问答专栏

• 20+，被灰色按摩后后悔自责陷入道德焦虑，怎么办？

  哈喽，你好呀！ 首先，很高兴看到你已经寻求了各种各样的帮助，说明你非常能够链接资源，善于探寻求帮助。其次，两位咨询师的观点也帮助你更新了认知，起到了一定的帮助，这说明你很具有可塑性，容易接受新鲜的观点。第三，你在提问的时候，能把观点一二三四五，列得清清楚楚明明白白，说明你是一个逻辑性强，善于理性分析思考的人。 同时， 每一个特质都如同硬币的两面，有优势，也有劣势。 反过来，可能也说明你内心力量不足，容易受外界影响，且有时候可能对某些观点无于刻板，很容易审判自己。 过去这么多年，你可能更多地依靠你的头脑、理性、逻辑，可是，这次你发现，头脑已经知道了，但是情绪上，还是绕不过去。 所以，我猜，这件事过不去，大概率是激活了你的创伤反应。 你的核心挣扎----“我不干净了”、“不配恋爱结婚”， 我看见的是： 一个被严苛的父母审判的，认为自己犯了不可饶恕的错误的，有污点的，不值得被原谅的，羞愧难当的，极度害怕的小男孩。 底层的恐惧、焦虑、羞耻，没有被化解，头脑知道，依然很难做出改变。 首先：疗愈创伤，意识到自己还是当年那个害怕犯错的小男孩，你当下体验到的这些糟糕情绪可能都与当下情境没有太大关系，而是过去的体验被激活。（这个部分可能大部分需要在咨询中完成。） 第二，增加容错率，放下自我审判。 允许自己在犯错中成长，增加容错率，觉察内心那个严苛审判的声音，培养一个宽容的、温暖、鼓励的内在声音。你已经看见了，这次事件，让你对底线和亲密关系的珍视远超从前，但你还是不能原谅自己。 第三、更新健康的性观念 性的发展从0岁贯穿到100岁，在这个过程中，我们会不断认识和探索自己的身体和欲望，哪怕在这个过程中，我们会犯一些小小的错误也很正常。 如果你没有女友，单身男性，不小心通过灰色按摩体验了一次擦边服务，既没有伤害别人，也没有伤害自己，为什么要给自己贴上一个那么严苛的道德标签呢？ 这是不是也来自于你小时候严苛的管教和性教育的缺失呢？ 你其实已经做得很好。但这次，可能不是方法的问题，而是你的内心小孩需要被抱一抱。 当你从一个害怕犯错的小男孩成长为一个有力量、有担当、对生活有把控感的成熟男性，这段经历就是成长过程中一个小小的教训。 你会自然而然地消化这段经历，网络内容不会对你产生任何影响，它也不过就像“小时候尿过床”这样的小秘密一样，根本没必要跟任何人提起。 你长大了，问题就变小了。 祝你，快快长大！ 世界和我，爱着你。
• 33岁该结婚了，担心和相亲对象精神吸引不足怎么办？

  哈喽，你好呀！ 看得出来，你现在很纠结，不知道如何做出选择。 他身上有吸引你的点：性格温暖、长相身高、家庭，都是你满意的，但是该结婚了，又总觉得着了点啥，放弃又有点舍不得。 很高兴的是，你知道自己要的是什么-----你希望你和伴侣能有精神层面更深入的交流。 这一点，我也深以为然！ 今天的女性，对婚姻有更质量的要求，不仅仅是搭伙过日子这么简单，我们希望伴侣能为我们提供情绪价值，希望我们在精神和情感上有更多共鸣。 第一，先做一个价值排序，看看哪个点是你最在意的。 把你在意的这些点都列出来：外貌、家庭、性格、三观相符程度、精神交流，等等。如果一共有100分，你会如何分配这100分，外貌占多少，家庭占多少，精神交流占多少？ 可能有些人精神交流一项就占了五六十分，那就不用说了，这一点太重要了。 或者用这样的方式问自己：他家庭好、性格好，对我也很好，但是我们在精神上没办法交流，可不可以？反过来，我跟他在精神和情感上特别有交流，但是他长得不好看，家庭、经济条件也不好，我能不能接受？ 没有标准答案，在取舍的时候，最重要的是明白自己的价值排序。 请相信，我们只能做出当下最正确的决定。 因为谁都没有上帝视角。 第二、人的需求是会改变的，现在你觉得最重要的，十年之后，未必是最重要的。 人的需求会随着我们的成长和环境改变。 有些人，婚前最想要的是安全感，所以找了个老实巴交的人结了婚，过了几年，安全感满足了，又觉得这个男人太木讷了，一点情调都没有。 还有些人，婚前希望自己被引领、被帮助，所以找了个特别能帮助她解决问题、能帮她做决定的人结婚，生活久了，又觉得这个男人什么都要管，烦死了。 恋爱和结婚，真的是两回事，结婚要慎重，但再慎重，都没办法预期五年、十年之后的事，你只需要问自己，当下，我愿意不愿意。 第三、不要把所有期待都放在伴侣身上。 我们都习惯把所有期待都放在伴侣身上，要帅、要体贴、要善良、要有担当、要有责任心、既要成熟稳重又要幽默有趣……老公、闺蜜、玩伴、知己、导师集于一身，这，真的很难。 有时候，老公并不是最适合的倾诉对象，我们可以去找闺蜜倾诉；有时候，老公没办法跟你有同样的兴趣爱好，但我们可以找到一些兴趣爱好相同的朋友；有时候，老公没办法跟你在精神层面有更多探讨，但你在读书会上有一群能跟你在精神上交流的小伙伴。 把我们的期待分别放到不同的篮子里，这样，你也轻松，他也轻松。 第四，不要迫于压力结婚，婚前做出选择比婚后再选择更容易。 亲爱的，结婚是你自己的事，如果迫于压力而结婚，一旦选错，没有任何人能替你承受那个糟糕的结果。 结婚是你自己的事，你想要过怎样的生活，你希望跟一个怎样的人共度一生，包括你最想要什么，你的价值排序，这些都不是一两天能想清楚的，你对自己越了解，这些答案就越清晰。 如果是自己选错了，也怨不了别人，因为我们就是要一边犯错，一边成长。
• 父母一直控制我的选择，对他们又怨又依恋，怎么办？

  哈喽，你好呀！ 谢天谢地，你终于开始觉醒了！ 改变的第一步就是打破合理化，所以你开始思考你的成长经历以及父母的养育方式。 看完你的描述，我都替你感到窒息，从小学帮你领书本，到买500米范围之内的新房，从小到大你妈妈360度无死角全方位掌控你的生活，毫无边界感，随意入侵，完全不尊重你的感受，你几乎没有机会为自己做决定，这样的养育方式，你的“自我”根本没有机会成长。 考试考得好好的，突然后面传来一嗓子，这种随时被监控、随时被入侵、随时被喝斥的惊恐，在你的生活中常常发生……安全感碎了一地。 毋庸置疑，你爸妈肯定是爱你的，但这种令人窒息的爱其实是对你生命力的绞杀。他们给你提供物质上的养育，但完全忽视且不尊重你的情感需求。其实你的成长环境在情感和精神上是非常匮乏且不安全感的。 一方面你想要离开，想要摆脱他们的控制，这是生命的本能，独立就意味着分离；另一方面你又很依恋他们，那是因为你的自我力量还没有完全觉醒。 妈妈的控制其实是她自己焦虑的投射，她不信任你其实是不信任她自己，所以她需要用把控一切来获取安全感。 但在她的这种把控和过度保护之下，你一直是一个没长大的小孩，她没有意识到，她的过度控制正在一点一点地蚕食你的独立能力。 她越是包办一切，你就越是废柴，她越能干，你就越无能，这就是一个系统的平衡之道。 很欣慰，你已经在努力地摆脱他们的控制了！叛逆期虽迟，但到！ 但同时，你又是一个很善良的孩子，不忍心让他们担心，不忍心让他们生气，不忍心伤害到他们。 你的担心完全没必要，孩子！ 我们每个人对父母都是爱恨交织的，这很正常。你的斗争也不会切断你和父母之间的感情，大可放心。 且不说，你妈妈如此强大，她哪有那么容易受伤害？ 独立的过程中，冲突不可避免。 因为你不斗争，他们不会轻易放你走。 叛逆就是挑战权威，甚至推翻权威，然后，我们才能成为自己！叛逆是为了“自我”得以成长。 在斗争的过程中，自我的力量会不断增强，你能越来越多地感觉到对自己生活的把控感，内心力量感越强，对父母的依恋就越少。同时，也向你妈妈证明，你能够为自己的选择负责，你有能力把控自己的人生。 你的独立，会让你妈觉得失控，这其实是她的焦虑使然。 他们一定会紧张、担心、失望、委屈、伤心、甚至愤怒，记住，这都是正常反应，你并没有做错任何事。 健康的依恋不是操控，而是放手和信任。 坚定地往前走，骚年，不要回头！ 顺应成长的天性，走向独立，走向外面更大的世界，拿回生命的控制权！ 世界和我，爱着你！