问答专栏

• 作业那么多根本不想写，内心充满焦虑迷茫，怎么办？

  你好，我是壹心理咨询师黎燕，能够感受到你的痛苦与绝望的情绪，不知道该怎么去面对学习的压力，不知道怎样去寻找生活的意义，不知道怎样应对内心的迷茫与空虚......当成长处于自我同一性时期，很多人会对世界产生疑惑，对自己充满否定。会逃避，会愤怒，会不去接受。       而当你选择去伤害自己的身体时，我想你已经陷入最为艰难的状态，那些悲伤或抑郁的情绪、内疚的感觉、羞耻的感觉、无助的感觉、绝望的感觉会破面而来。可能你会感受到想法和记忆带给自己的羞耻感，可能你会感到被空虚包围并难以确定自己的真实存在，可能生活中你感受疏离与孤独，你不知道怎样去化解和承受，你学会利用疼痛释放快感从压迫中“逃走”，你通过伤害自己体验到真实感，你希望伤口也许会被自己渴望的父母看到和理解。只是这种方式虽然有时可以救急，却常常让生活变得更加艰难。       唯有自救       不知道你经历这些已经多久了，在黑暗中努力挣扎感觉很累吧。也许在很多时候，你觉得只有自伤才能够帮助你活下去或获得一些东西，也许你觉得自己被逼得别无选择。但是你能选择来这里求助，就是非常勇敢的行为。你会了解生活没有那么绝望，总有一些方式会更好的帮到自己。当你的情绪还没有到达痛苦的高点时，你有没有其他安抚自己的方式呢？比听歌、散步、看书、购物、热水澡、和朋友聊一聊？也许你用疼痛和血液来减少空虚和不真实感，那么如果握一块冰块在手里呢？如果用红笔在身上划线呢？或者用掐伤或拧伤自己这类伤害较小的方式来代替割伤这类方式呢？        求助的权利       永远不要忘记，你可以寻求帮助，当一个人难以承受的时候，你还可以寻求父母、精神科医生、心理咨询师 的帮助。如果你需要我也非常愿意帮助到你，要相信你一定会走出这个无望的漩涡，会走回你所渴望的生活。
• 老是故意跟某人找茬是什么心理？想获得他的关心？

  你好，我是壹心理咨询师黎燕，能够理解你的心情，其实从你的描述中，可以看出你是一个有着良好反思的人，对自己目前所处的状态是有着比较清晰认知的。我想可能你的年龄不大，而这正是你长大的过程。我们可以更多的了解一些心理学的解释，通过理解自己更好的建立自信改变这个模式。       不成熟的应对方式       想要吸引他人的注意是青少年人格行为研究中经常提到的问题，它主要是指儿童青少年以过激行为或过分表现自己的方式来引起他人或父母老师的注意力。而这种行为本身，往往是负面的，多半表现为反叛行为。    从发展心理学和人格心理学上来看，想吸引他人的注意力或赞颂这一心态，在儿童青少年时期，人人都有，如儿童时期特别介意老师的表扬或批评，青少年时期留心打扮装着，希望引起他人或异性的注意。正常人（尤其是青少年）在这一发展阶段上，需要通过逐渐的学习，认识到一个人生活生命的核心不是吸引他人的注意力或赞颂，而是踏踏实实地去努力、去干，从而建立起自己的自信心，在人生的道路上充实地生活下去。       一个不能走向成熟的人，尤其是成人，如果他心里总是存在以正面或负面的方式来吸引他人的注意力，那么他在心理发展阶段上还没有从前面提到的儿童青少年时期走出来，也就是说，他还是一个心理、行为、情绪上都不成熟的人。       心理动因       一个人如果其自尊心和自信心的不高，往往有着不安全感或焦虑感。为了补偿内心空洞，做事说话往往夸张，其目的无非是想成为他人注意力的中心。来弥补对他人注意力的渴望。       而一些人，让别人的注意力放到他的身上，是因为内心往往有着孤独感或匮乏感，他希望与人际情感链接，所以会用一些异常的行动让别人来注意到他的存在，给予关怀和温暖。       总之，你能够意识到自己做出不妥当行为的最终目的是吸引别人的注意，这说明你有一定的自知力，但好像还没有更有力的方式帮助自己建立信心去做出有效改变。你能选择来这里求助，是非常勇敢的行为，很多时候我们的不自信来源于自我认知的不清晰，越是有清晰的自我认知，越能发展出积极健康的情绪、自尊、自信和自爱以及更容易获得高成就感。这是一条成长之路，如果需要也可以寻找专业人员来协助自己（如果有需要我也非常愿意帮助你）。
• 我妈对我过度管教，我很反感，该如何与父母相处？

  你好，我是壹心理咨询师黎燕，能够感受到你的烦躁情绪，如果这类事情不断重复发生，确实会让一个孩子压抑和痛苦。因为未能全面了解你的情况，所以如下表达仅是这件事情一个面向的理解，希望给到你看待问题不同的视角。      心理动因——分离个体化       不太知道题主的年龄，但我的感觉你正在经历的是一个孩子长大与父母心理分离的过程，而一个人正是在这个年龄，通过拥有独立的空间，保有自己的隐私，表达自己的观点等方式来形成独立思想慢慢成为独立自我。       而有的时候，父母对于分离的恐惧或者未能意识到孩子已经长大的事实，使得“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。我们相信大部分父母的初衷，都是希望自己成为一个好家长，可遗憾的是，他们并不都知道应该怎样做。       很多时候父母在过度控制孩子的愿望背后，其实是「努力让自己成为完美父母」的焦虑感，害怕做的不够好，有时候会跳出来操控教养的方向。这种爱看起来无私，但其实更多的是来源于父母自身的局限性。       有的时候来自父母内在的匮乏感也是深藏的核心缘由。他们总是希望更多的与孩子之间建立联结确认自己存在和价值，当孩子有了自己的朋友，拥有了自己的内心世界，不再愿意与父母分享一切，与孩子形成联结的内容就只剩生活琐碎。你干啥去了？和谁在一起？聊了些什么......？在父母把孩子成了小朋友，无法意识到孩子的长大。       打破父母控制的循环       一是建立边界。建立好自己和父母相处的边界是最重要的。一个人在长大的过程中必然经历这些挫折，因为在你的父母这里，如果要求触及底线，比如，你力所不及的、侵犯你隐私的、让你失去独立思考的、伤害你内心的行为，你都可以温和而坚定的说不，也许一开始你的表达不被重视，这也是正常的过程，因为长大是在不断的表达和实践中，慢慢才会被周围人了解以及建立信心的。       二是与家人相处。你可以在互动的过程中不断觉察自己的底线，把底线清晰地告诉她，不让她费力气去探索，可以让双方都舒适一些。对于亲密关系中的控制，你可以包容一部分非原则性的，让亲密关系的价值得以体现，而对于原则性的，你依然坚守最后的底线，让大家都来承担自己言行的责任。我们需要在成长中学习有智慧的与父母相处，其通过吵架试图生冷的说服，不如径通幽地取得胜利。       三寻求专业帮助。以上的方式是一个氛围良好的家庭更有效的方式。如果你已经做了很多的争取仍感受到压抑和痛苦。而且更多时候是雾里看花，并不能理清家庭中的动力和关系。这时候，咨询师的参与可以打破这种怪圈。（如果有需要我也非常愿意帮助你）。