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魏莱

国家二级咨询师 | 持续督导
  • 85后
  • 1700+小时
    服务时长
  • 96
    从业年限
  • 13
    培训经历
  • 99.1%
    好评率

视频/面对面

贵州省 贵阳市 观山湖区 华润悦府

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(119)
  • 专栏

我擅长处理

  • 个人成长

    自卑、内心冲突、自我价值、童年创伤、自我实现

  • 人际关系

    信任问题、社交回避、缺乏安全感、关系冲突

  • 情绪管理

    抑郁、孤独、无价值感、压抑、迷茫

当前不适合处理

  • 婴幼儿(0-3岁)、儿童(3-11岁)、青少年(12-18岁)、老年人(60岁以上)、家庭咨询、伴侣咨询
  • 强迫性人格、反社会人格、精神疾病均不擅长、性瘾、SM、性障碍等、异物癖、异装癖等、偷窥癖、暴露癖等、成瘾行为、物质滥用、临终关怀类、情感挽回/急救咨询

个人介绍

动力学(精神分析)取向咨询师,兼有人本聚焦(focusing)及正念的训练背景及理念融合。 目前主要与18岁及以上的来访进行个体咨询。 【受训经历】 2012年起接受为期两年的共情小组训练,后相继参加各类精神分析系统培训(理论+技术+婴儿观察+团体)、国际聚焦取向咨询师训练等。 2013年开始接受个人咨询,目前持续接受每周2次的动力学个人分析。 2017年至今持续接受动力学取向个体及团体督导,现阶段接受两位不同风格督导师每周个体督导。 【咨询理念及风格】 我们每个人所身处的世界,都是不同程度的"外在现实"与"内在现实"的相互交织与影响,而很多时候,却困在了无法区分,也难以改变的痛苦感觉中。 向外,心理咨询并不在于改变外面的很多东西,包括另一个人,而是重新面对和理解我们对外界和关系的感知、构建,以及影响,这个过程中也许会打开更多空间,有一些不同的选择。而向内,当我们越多地能理解到自己的方方面面,会少一些四分五裂的冲突;当那些曾经难以面对的情感可以被逐渐被确认和安放,就不必为了逃开而付出更多代价。 我的整体风格比较开放,较少结构性与指导性,我更希望在咨询中提供一个关系性的空间,让你可以从中发展出真实自己的活力,并多一些稳定与力量。 【咨询过程】 1. 通常前1—4次为双向评估阶段,让我有机会对你以及你的困境有一些初步了解,也希望由此可以开启你对自己更多的好奇。过程中你可以感受我们的匹配度,共同商议和理解咨询目标。如经讨论认为不适合工作,我会尽可能给出相应建议或进行转介。 2. 咨询中你可以谈论任何你所在意的东西,它们可以是各种想法和感受,也可以是各样的幻想或梦境,而我们所做的,是逐渐理解背后那些未被听到的表达,从碎片中逐渐成形,发现意义。 3.咨询需要多久,会受多种因素影响,我对此的设置是开放性的。如果你的困扰长期且复杂,或者你期望获得人格层面一些稳定的改变,通常需要投入较长时间。 4. 结束是咨询过程的一部分,也是作为关系的一部分,我们将用一些时间来交流过程中的感受以及处理分离。 【咨询设置】 * 稳定且可预期的咨询安排是心理咨询能够起效的因子之一,所以当我们决定开始工作,希望你可以规律地出席,咨询通常为1-2次/周,目前暂不接待更高及更低频率的咨询。 * 除口头约定外,仍需提前至少一天通过平台正式付费,否则将可能被视为放弃预约。如需取消或调整已约定的咨询时间,须提前24小时告知对方或商议,24小时以内的临时变动仍需承担当次费用(请在咨询前仔细阅读预约界面《知情同意书》及《预约须知》中的细则内容)。 * 咨询过程中,我们内在的一些情结、关系中的困难与模式也会不同程度地在与咨询师的互动中重现,而这也往往是使得它们可以被意识和转化的契机,所以,开放地表达任何对于我,以及在咨询中产生的感受和想法会是有益的,随着共同的面对与讨论,那些微妙或困难的感受开始有机会逐渐被理解和代谢,而更少地在现实生活与关系中去重复(虽然实际上这个过程并不容易)。同时,我们尽量不在咨询之外有其它联系及接触,共同守护稳固而安全的咨询边界。

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-50岁)

我的专业方法

  • 心理动力取向
  • 人本主义取向

我的咨询风格

促进来访者的自我解明与自我实现

资质证书

国家二级咨询师(证书编号:1517000008205088)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 308 小时

精通语言

普通话

培训经历

2024.04-2025.10

第二届温尼科特连续培训项目

2024.08-2024.10

八周正念自我慈悲课程

2024.05-2024.05

注册系统伦理培训

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个人头衔

国家二级心理咨询师 动力学取向

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥450/次

    擅长个人成长、人际关系、情绪管理

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问答专栏

  • 人到中年只能靠自己,但依靠自己好难,怎么调节?
    这个"从前可依靠"到"都不能依靠",是怎么在中年发生的呢? 听起来当感到只能依靠自己,或感到更多需要自己负责时,心里较少体验到承担的踏实感,而更多是压力,以及与外部关系中的丧失与孤立感。
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  • 35岁女,很自卑,总自我怀疑,这算不算心理不健康?
    放开"健康"与否的评判,听起来这样的状态常常让你感觉到负担与消耗,并不自由,容易被来自过去和内在的东西占据,而影响了去享有当下的,或许其实是比幻想中更好的生活与关系。识别它们,理解它们,多一些理解,也会把自己多释放出来一些。
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  • 凌乱的一生,感觉人生好难,感觉自己像个小白?
    校门内外的两个世界,往往差异是挺大的,这是很多人都有过的体验,甚至熬过的时期。你感到自己是个"小白",或许一方面在说,确实自己有很多还不足的地方,需要在切身的经验中去磨砺和成长;另一方面或也是在说,你被目前这些困难而沮丧的感觉有些淹没了,觉得自己什么都没有,而如果这些"感觉"变成了某种认定的"现实",可能真的会让你既难以看见和肯定自己具有的东西,也会陷入对自己的责难而非体谅和支持。 不想再去上班,我想是因为之前的挫折经验还有很多没能被消化,伪善的面具后面,有很多不善的感受无法容身。至于沟通无效,真的完全是你的困难,还是双方共建的局面,也许需要在具体情境中去看看。以及如果它是让人"害怕"的,这种害怕本身就会极大占据人的心力,也会带来很多抑制。 过于负重的前行,前行很容易成为一种被迫的负担,把自己梳理和照顾得好一些,向前的路就更多是一种发展。
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    我会在收到预约后的12小时内通过私信回复及确认。首次预约请填写实名,否则将无法受理及预留所选时间。

  • 变更预约说明

    若有特殊原因需变更/取消已约定好的咨询时间,双方均须提前24小时联络对方。若来访者未提前告知,则仍需支付该次咨询费;若咨询师未提前告知,则需免除下一节咨询费。

  • 爽约/迟到说明

    如果来访者迟到,咨询仍会在原约定时间结束。如果咨询师迟到,除补齐原本咨询时间外,需额外补偿迟到相应时长。

  • 问答
  • 访谈经历
人到中年只能靠自己,但依靠自己好难,怎么调节?
这个"从前可依靠"到"都不能依靠",是怎么在中年发生的呢? 听起来当感到只能依靠自己,或感到更多需要自己负责时,心里较少体验到承担的踏实感,而更多是压力,以及与外部关系中的丧失与孤立感。
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35岁女,很自卑,总自我怀疑,这算不算心理不健康?
放开"健康"与否的评判,听起来这样的状态常常让你感觉到负担与消耗,并不自由,容易被来自过去和内在的东西占据,而影响了去享有当下的,或许其实是比幻想中更好的生活与关系。识别它们,理解它们,多一些理解,也会把自己多释放出来一些。
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凌乱的一生,感觉人生好难,感觉自己像个小白?
校门内外的两个世界,往往差异是挺大的,这是很多人都有过的体验,甚至熬过的时期。你感到自己是个"小白",或许一方面在说,确实自己有很多还不足的地方,需要在切身的经验中去磨砺和成长;另一方面或也是在说,你被目前这些困难而沮丧的感觉有些淹没了,觉得自己什么都没有,而如果这些"感觉"变成了某种认定的"现实",可能真的会让你既难以看见和肯定自己具有的东西,也会陷入对自己的责难而非体谅和支持。 不想再去上班,我想是因为之前的挫折经验还有很多没能被消化,伪善的面具后面,有很多不善的感受无法容身。至于沟通无效,真的完全是你的困难,还是双方共建的局面,也许需要在具体情境中去看看。以及如果它是让人"害怕"的,这种害怕本身就会极大占据人的心力,也会带来很多抑制。 过于负重的前行,前行很容易成为一种被迫的负担,把自己梳理和照顾得好一些,向前的路就更多是一种发展。
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非常抵触本专业的人和事,但要毕业又必须接触,怎么办
你的问题确实提得非常简短,或许因为内在已经非常疲惫,或许你对于能带来多大程度的交流并不报期望,也或许其它。 "本专业的人和事"在多大程度上代表了你现在所生活的世界呢?它是一个极大的占据,还是说此外,依然有更多与其它人或事的关联,能带来抽离与支持,我想对你的内心影响也会不同。 想从抵触又必须接触的卡住里迈开脚步,需要去面对这里面发生了什么,随着识别和理解,松动或许会发生。
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快30了,如何找到合适自己的工作?
过往"三十而立"的这类观念,到了如今可能反倒会成为个人的枷锁,除了外在环境本身的变化和复杂性之外,人也需要在历程中来确认和形成自己。 所以我想,或许可以先问问你心目中的"适合"是怎样的;过去的几份工作,又是如何选择和离开?选择,是因为某种吸引和内在向往,还是迫于焦虑而做出的行动?离开,又是些什么让你在两年的这个节点上难以耐受而不得不放弃呢? 先搁置一些刻板的要求,回到自己的经验中,也许它们有机会可以成为一种经验。
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在选择对象上的完美主义,难免遇到一个人后会挑刺咋办
你好,我想“既要…又要…”其实也是我们作为人常常会有的一种需求状态,尤其是当遇到的情境并不是选择一个物品,只要提供对应的功能即可,而是要选择一个自己的重要伴侣时,心里的期待当然会多重而复杂。 不知道在你过往至今的经验中,“在意事业”和“在意关系”这两类品质是否会在一个人身上兼有,还是它们彼此是完全互斥的?如果答案是后者,我想本身也值得进一步讨论。 如果不是,那么让你感到冲突并深信不可能的是什么?是对两者的需求都是百分百吗?还是比起对方有的部分,那些不足的部分,不满的感觉,更容易牵住你,并且这些感觉也更难以被忍受和化解? 我们如何期待另一个人,又曾如何被期待和对待?或许找对象的过程中所经历的东西,部分也是对自己的照见。
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很想炫耀一下自己,又希望低调一点,不知道要怎么处理
我想你心里希望被看见,希望他人的目光投向自己时,你成为了那个被羡慕的对象——你拥有着他们所不拥有的东西,这会带来喜悦的感觉,或者还更多,优越和胜出的感觉。因为在"炫耀"这个词里,一方拥有着好的东西,但是这个好并不在于分享,而在于比较甚至碾压,不管是炫耀还是被炫耀的一方,很难说关系中有多少温情与友善,或许更多是敌意和嫉妒,以及被炫耀的那个位置,常常会感到既受伤又愤怒。 所以当你想要炫耀和展示自己的拥有时,又会有另一股力量在害怕和抑制着,或许在你的反应和幻想里,更多会出现的不是被喜爱和欣赏,以及踏实的值得感,还有来自关系的敌意与疏离。 在获得一些发展后,除了内在体验到的喜悦和价值感之外,我们很多时候也希望还能获得他人的确认与欣赏,这往往也会成为一个人自尊的来源,以及前行的动力。如果过去在另一个位置所经历的,能够被自己更多理解、关怀与接受进来,如今的发展与成就,或许也就可以更一致地被享有和呈现。
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带孩子和自身发展的矛盾,内心非常纠结痛苦,很难抉择
读完文字,让人感觉到这些纠结的一部分,或许在于如今的生活方式并不算是你的主动选择。 虽然这个分工和选择,可能是基于目前家庭资源和需求的一个平衡选项,但是对你个人而言,是否可能失业或带来的自我怀疑与发展焦虑,并没有在这个选项中被处理?你不确定这样的生活方式是不是有价值,或者,其实你更多的感觉是没有价值。 从外部来看,不管是出去工作赚钱,还是投入心力好好培养一个孩子,对家庭和社会,都是有价值的事情,只是维度有所不同。但同时也重要的是,你心里的焦虑和需要是否相应得到理解和安放?如果外在所做的事和内心的需求无法对接,就会带来很多冲突,反之,如果能够建立起认同,做什么,都会是可以感受到踏实和有价值的。
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和对象一起5年了,走不下去了,但又无法分手,怎么办
想和男朋友分手,看起来是因为他在情感和精神的层面难以满足你的一些重要需求;而难以分手,是因目前还无法靠自己去满足现实生活层面的一些需求。 都是需求,应该舍弃哪一边来保全另一边呢?这是你感觉到的冲突和撕扯。而除了表面上的冲突,是否可能背后也有两面一体的部分?比如你期待被满足,但里面又伴随着深深的依赖,所以当对方不能提供的时候,是痛苦的,也可能是愤怒的,但如果通过分开来解决这个问题,无法自足的那个缺口也会通过另一种形式暴露出来。 或许你希望通过分手来表达对男友的愤怒,也希望有人来骂醒你表达你对自己的愤怒。"想要好的,却又总需要忍受着坏的为代价",是否隐喻着你内在历程中更多的一些东西?我们都还不知道。 回到现实层面,生活中是否还有男友之外的支持系统?在过往的沟通过程中,彼此之间发生了什么,让这个沟通没能通?这些也是可以再展开想想的。 成长之路都是漫长的,给自己多一些理解和支持,比骂会好一些。祝好!
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【做自己】我喜欢独处,又担心不社交脱离社会,纠结
从需要接触各种客户的社交性工作中离开,并且整体上锐减了社交活动,我想当初的离职选择中,或许本身也表达了一些你内心对于那些类型的关系体验及需求。 如今的生活方式一方面是自洽的,但也会有质疑和担忧,或可以好奇,是如今生活中的什么激发了你的担忧?因为看起来这个担忧,对你自己舒服和喜欢的生活方式,是有所否定的。以及,心底里并没有多少想要去联系他人,但不联系又担心被遗忘,听起来,对于关系的联结,"要求"(以及对孤立的担忧),似乎大过了"想要"的动力?
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我有很多恐惧,曾因恐惧讨好,因为怕对自己要求极致
描述中能感受到你内心里承受了很多恐惧,而且这些恐惧里也表达着一些对外界感到的不安全:害怕被攻击,被欺负,害怕丧失。就算被对方不恰当地对待,感到羞耻或愤怒,火气也不可以发出去,只能自己憋忍。我想之所以这样,可能在你过去一些长期或重要的经验里,这样的表达本身就是不被允许的,甚至还会招来更麻烦的结果。 所以不管是愤怒还是其它一些强烈的情感,你都感到无法把它们投向另一个人,所以只能是转向自己,包括要求。或许向自己提要求,也能多少有些掌控感,比起去要求另一个人。 只是把要求都指向自己,"无法往外投出去"的困境依然没有解决,愤怒和无力还是留在了自己这里,有时候背的,其实是别人的锅。尤其在要求达不到的时候,自我憎恨与失望会带来内耗,而你原本需要的是自我支持和力量。 尝试去理解自己那些深深又熟悉的恐惧,多一些理解,或许少一些被它们支配。祝好!
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当有个同事加塞给我工作,控制不了自己的情绪,怎么办
看起来你希望有其它的应对方式,也即是"有选择",这是理性上的愿望。而在那些情境当下,你会被激发起一类强烈的情绪,那是相当感受性及反应性的状态,并不容易通过控制而被完全消除。 所以不如尝试掉过头来,理解一下自己的反应在表达着什么,比如感到被使用?被欺压?或其它?如果是这些,你的愤怒或许是在表达着对自己边界的捍卫,对他人侵入的反击。之所以"上头",我想是这个反应强烈到只能用这样的方式快速做出防卫。而如果有机会就此对自己多一些理解和关心,反应里就能有一些松动,也会找到其它属于选择你的选择,也许像领导那样,也可以不同。
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不爱刷手机想要人陪,长期独居焦虑自卑,怎么不羞耻?
如何安心一个人,那确实并不容易,这种安心一个人的状态,让我想到背后两类十分不同的历程:或因为成长中经历了太多来自关系的伤害,让一个人对关系的体验几乎是"有害的,危险的",一个人,会更安全也更可控,但这样的独处与其说是安心,更像是防卫。而另一种独处,是因为过去经历了足够多与好的关系,那些好的体验已内化到自己的内心,成为自己的一部分,因此不需太多寄托于外在具体的人与物,也可安然地自我陪伴。 在你表达希望可以安心一个人时,似乎也在表达你渴望进入关系,但又感到有太多困难卡在那里,这也让你感到被动,希望可以摆脱对关系的依赖。从你对家人的描述,能感到如今的这些困难并不意味着你的过错与缺陷,也在于过去环境未能给予你一些重要的东西,以及在这样的环境里你当然无法获得足够对关系的安全感和信心。这些你对曾经环境的适应,也变成了如今自己能够去重新寻找好的东西的桎梏。去面对和穿越内心的这些壁,也是一条路。
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缺爱的家庭教育,对孩子的人际关系有影响,如何破解?
将疑问回归到你的生活和切身体验中,你期望与他人的关系发生怎样一些变化,这些变化意味着什么呢? 不管是父母还是成长过程中的其它因素,当它们切实地影响着你,尤其是关系时,这些影响较少是在理性和概念的层面发生,更多是在你对自己和他人的感知,以及无数个大大小小自动却又真实的反应和感受中。所以,你想要改变的动力是什么?当你处在和真实的人关系中时体验和经历着什么?可以从这些地方开始,对自己的了解和理解是改变的起点。
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孩子不喜欢和别人问好打招呼,我该如何应对和教育?
你好,打招呼是外显的社交礼仪中的一部分,在这个现象背后,父母还可以关注的是孩子在关系中能否自在地表达自己,与人连接,对于这个年龄段,有即可,不必多。长远来看这是比打招呼更重要的。 如果孩子本身的特质是有些内敛的,只要他做了回应,这也是一种回应,不必要求他一定主动,过多要求会变成压力。尊重孩子的特点,被理解本身会带来松弛,让他对人际的体验更加自然。
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本人男,33岁,每次和异性相处总是不自信怎么克服?
我想当别人对你说“怎么感觉你特别紧张”,或者你在心里对自己说“不要太紧张了,要学会表现得放松一点”,又或者你迫切地希望克服自己这个障碍等等,诸如此类的时候,也许无形中会让你的内在更加发紧和对抗,而远离了原本期待的那种自在。而这个不自在,或者不自信是怎么发生的,本身也值得对它对一些兴趣。你提到是和异性相处时会出现,不知道这个异性是一种涵盖了所有年龄和关系类型的泛指,还是特定在同龄或有可能发展亲密关系那样一类的异性面前才有,以及会让你紧张的异性之间会有一些共同特质吗?具体化地展开,既可以帮助脱离对自己过于标签化带来的束缚,更有助于了解到这种紧张背后的心理寓意和缘由。另外你的描述中虽然没有说太多,但似乎有一些和展示、自我形象、他人的(负性)评价以及掌控感等相关的议题,其间有太多丰富的内容。越多知晓和理解了发生在自己身上的事情,真正意义上的改变往往也就有了方向。
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男性格懦弱,老是被别人不当回事,如何改变懦弱性格?
想要练习武术的愿望,也是在说着你希望能够通过身体的强健,让自己的内心更加具有力量,这或许是会带来一些帮助,在具体的体验过程中可以看看会给自己带来怎样一些影响。但这或许还不足够,因为你的困境更多在人际中产生,你害怕他人的攻击与抛弃,我想这些感觉对你一定是熟悉且重要的,它们深深地印刻在你的内心,影响着你在关系中如何感知“自己”与“他人”,并如何在关系中去选择和做出反应。如果那个内在自己的形象是十分弱小和卑微的,会常常自觉不自觉地牺牲自己的需要与必要权益的,那他人也很容易会感知这一点,把你放在一个不重要甚至是“使用”的位置(这也许是潜意识的过程),所以那种老不被别人当回事的内在现实,也会在你的外在现实中总是重复。同时你说到的想练习武术,我想其中似乎也象征着一种攻击性的表达和释放,如果总是老好人,意味着你的愤怒和攻击性是很难在关系中可以表达的,但它们并没有消失,这有时反而让人比较容易感受到关系中的敌意。改变往往有不同的通路,从心理上更多了解自己在互动中发生了什么,是什么在影响着这些,从内在关系的恐惧中解绑,也是其中一种。
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想去一个没有亲人在的城市,可以分析一下我的性格吗
在关系中这样的冲突其实还并不少,而之所以构成冲突,是因为虽然看起来是同一件事情,对它的思考和谈论中却往往包含了不同的主体位置,比如是你的需要还是对方的需要;以及不同的层面,比如外在的道德评价还是个体的主观真实感受。位置不同,就会打架。如果就理解自己的角度来看,我想这些亲人的帮助对你的需求而言,或许给得有些过多和过早,在你还没有发出需要的信号就已伸出手,所以帮助中也会夹带着边界的侵入感,以及有时候那些帮忙和建议的背后,似乎也多多少少让你感到暗含着某种对自己能力的否定,我想这或许也是让你感到不适的另外一个重要方面。所以想去一个没有亲人的城市,我想也是你内心对独立的向往,以及希望有机会能发展和具备自己独立的能力。先理解了自己,往往会多一些有效的选择和行动,少一些被评价所困。
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好痛苦,无法对父母说不,我想自己做决定,该怎么做?
在文字所描述的境况中,能感受到你强烈的愤怒。我想这些愤怒既有指向父母的,比如感受到来自他们的控制甚至是压制,也有不少是指向自己的,因为你想要反抗却又感到深深的无力。我想,这个困局对你来说或许并不是短时间内形成的,而它的困难也在于这样的长期互动会带给你的影响是错综复杂的,或许你既反抗和拒绝父母给你施加的东西,包括他们的价值观以及对你的评价,但或许暗中有一些部分又深深地认同了并依赖于他们,这在意识层面无疑会带来强烈的冲突,而冲突中的愤怒与自责也会消耗很多内在的精力,使得它们难以更多地可以被投放在自己的发展中,为分离做准备。这对于你来说确实不易,与父母关系中的纠葛很多时候来自于对彼此的需要和占据,但是能够逐渐识别出这样一个彼此影响的过程,你开始能多一些空间去确认和面对自己的困难,就会多一些解放。
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把茶艺师当工作后,发现和想要的不一样,继续还是放弃
看起来这份工作被分割成了“茶艺”和“销售”两个部分,而后者是你从心理上十分抗拒的,做出选择的过程,其实也是一个既从外在,也需要从内在逐渐理清自己的过程。从外在来看,需要了解的比如这是否是你的第一份工作,既往的专业学习或职业经验是相关的还是无关的等等,因为这些对于职业的选择会具有现实性的参考意义;而另一部分,则是对于茶艺师这个工作,行业其他公司对这个职位的定位是相当的,还是有较大区别?而从内在来看,当初是什么让你选择了这个职业,比如更多是基于一些想象,还是对这个行业本身确实有更多的热爱以及发展的期望?如果更多是想象,那其中是否包含了你想要获得的东西,同时也有你想要回避的东西?以及也很重要的是,销售中的什么让你内心如此抗拒甚至痛苦呢,是销售本身,还是那种对主动性、外放性的强烈要求,以及其它?如果目前的工作明显是有违于自己的职业兴趣以及个性特质的,我们当然可以为自己寻找更适合的轨道,而如果这是一个容易的选择,或许你已经直接去做了,所以要不要继续是一个面上的选择,而你目前真正的困难是些什么,或许是更需要去了解的本质的部分。
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