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代桂云

督导师经验 | 国家三级咨询师
  • 70后
  • 擅长女权主义疗法
  • LGBTQ友好咨询师
  • 团体带领经验
  • 平权主义倡导者
  • 心理讲座讲师
  • 6700+小时
    服务时长
  • 1110
    从业年限
  • 23
    培训经历
  • 98%
    好评率

视频/语音

青岛市市北区

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(360)
  • 专栏

我擅长处理

  • 婚姻家庭

    三角关系、家庭暴力、婚姻关系、婚姻危机、伴侣沟通

  • 恋爱心理

    失恋分手、情感背叛、亲密关系

  • 情绪管理

    抑郁、焦虑、无意义感

当前不适合处理

  • 婴幼儿(0-3岁)、儿童(3-11岁)
  • 反社会人格、严重精神病性问题、精神症状急性发作期、成年男性性心理、性瘾、SM、性障碍等、异物癖、异装癖等、恋父、恋母、乱伦、偷窥癖、暴露癖等、临终关怀类

个人介绍

专职心理咨询师、私人心理顾问、EAP培训讲师、多家心理平台专栏作者。擅长整合式短程心理咨询,为来访者提供生物、心理、社会三位一体的解决方案。 【擅长领域】 情绪心境:焦虑、抑郁、自卑、空虚感等; 婚恋情感:出轨、家暴、离婚、夫妻沟通等(自恋型、偏执型、反社会型等人格障碍困扰); 亲子关系:儿童心理发展、育儿困扰、青春期困扰、逃学等; 个人成长:人格特质、共情技巧、原生家庭、人生意义、创伤后成长等; LGBTQ群体:自我认同、出柜、形婚等。 【工作经验】 截至2019年9月,累积个案时长1200余小时,共陪伴400余名来访者成长。 【擅长领域经验】 接触过大量被自恋型人格、偏执型人格、边缘型人格的伴侣困扰的个案。对因伴侣自恋、控制、多疑、大男子主义而困扰的女性,以及人格障碍方面的议题,有着丰富的经验。帮助数百位女性学习与人格异常的伴侣良好沟通,陪伴她们走向经济独立、人格独立。 接触过大量厌学、惧学、拒学、茧居的青少年个案,组建这类家庭互助组织,采取个案咨询、家庭互助、学校社区共同参与的协同式辅导,陪伴数十个父母与孩子一起成长。

我擅长的人群

  • 伴侣咨询(18-60岁)
  • 特定人群(性少数群体)

我的专业方法

  • 认知行为疗法

我的咨询风格

真诚,清晰,中立,启发

资质证书

国家三级咨询师(证书编号:1415000008302527)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 140 小时
  • · 团队督导 155 小时

正在接受督导:

郭召良

精通语言

普通话

培训经历

2025.06-2025.08

CBT团体

2024.11-2024.11

成为咨询师200个咨询伦理与技术必修课程

2024.06-2024.11

CBT会谈技能实操课程

查看剩余20段培训

个人头衔

国家三级心理咨询师、私人心理顾问

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥600/次

    擅长婚姻家庭、恋爱心理、情绪管理

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可约时间

(北京时间)

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问答专栏

  • 不知怎么去爱我的侄子,我是一名合格的姑姑吗?
    你好!我对你这个问题的回答就是:用你哥哥爱你的方式,去爱你的侄子。完毕!
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  • 强迫思维不怕真的算好了吗?
    你好! 强迫症患者的思维和正常人的思维几乎没什么区别,区别在于强迫症患者想阻止强迫思维的出现,或者对强迫思维作出反应,正常人对这种思维不做过度反应。如果能真正做到对这些强迫思维不做反应,强迫症就好了。 CBT对强迫思维的治疗思路是:验证→接纳→发展。 验证强迫思维是假的,接纳由此带来的负面感受,直面自己的现实生活挑战,从而让自己获得更好的发展。
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  • 女生,想租房,又担心一个人住不安全怎么办?
    你好!直接给建议:先去住宾馆,比如青旅,既安全,又能满足社交需求。适应了之后再出去租房,也许在青旅就能遇到合租的人。
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  • 回应时长

    我将在收到订单后1-3个小时内回复,最迟在6个小时内通过私信或电话与来访者协商咨询时间、地点等。

  • 变更预约说明

    若因为不可抗力需要变更或取消已协商好的咨询预约,请务必提前2小时联络我,否则咨询将如期开始。

  • 爽约/迟到说明

    若没有提前2小时告知情况,爽约或迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。

  • 问答
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  • 访谈经历
不知怎么去爱我的侄子,我是一名合格的姑姑吗?
你好!我对你这个问题的回答就是:用你哥哥爱你的方式,去爱你的侄子。完毕!
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强迫思维不怕真的算好了吗?
你好! 强迫症患者的思维和正常人的思维几乎没什么区别,区别在于强迫症患者想阻止强迫思维的出现,或者对强迫思维作出反应,正常人对这种思维不做过度反应。如果能真正做到对这些强迫思维不做反应,强迫症就好了。 CBT对强迫思维的治疗思路是:验证→接纳→发展。 验证强迫思维是假的,接纳由此带来的负面感受,直面自己的现实生活挑战,从而让自己获得更好的发展。
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女生,想租房,又担心一个人住不安全怎么办?
你好!直接给建议:先去住宾馆,比如青旅,既安全,又能满足社交需求。适应了之后再出去租房,也许在青旅就能遇到合租的人。
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我们没有读大学,面对父母一直在给别人的升学宴随份子
你好!你讲了很多,其实在讲三件事: 1.我是无能的。 2.别人是可恨的。 3.这个世界是不公平的。 这些是你的核心信念。核心信念是一个人如何看待自己,如何看待他人,如何看待这个世界。我们会把这些观点当成真理,而且不接受反驳。在这样的滤镜下,我们创造了自己的现实。解决之道就是把负性核心信念调整成正性核心信念,你的世界就会由此不同。
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马上30岁,多年在国外感觉自己的路越走越窄怎么办?
你好! 你的描述让我感觉好沉重,好像陷入沼泽,无法脱身的感觉。那一定是你深深的无助感。自己无能,环境无情,前途无望,你陷入了抑郁三角。当自己无力穿越黑暗的时候,也许求助专业人士是最好的办法。
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我见不得朋友学习,如何看待这种心理,是不是很病态啊
你好! 朋友效仿你学习,对你来说意味着什么呢? 往三个方向觉察:你如何看待她?如何看待自己?如何看待这件事?你为什么对这件事很烦,答案藏在这里边。 如果你对朋友说:你效仿我学习,让我有些不舒服。这样表达你有什么担心的吗?如果接纳不了表达,也是一种解决问题的方案。
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好人也逃不过人性的阴暗吗?无法接受怎么办?
你好! 你的愤怒来自于一个信念:一个有道为的人,不应该因为利益趋炎附势。你有多相信这个观点呢?对这个观点的相信程度与你的愤怒成正比。 认知行为疗法有一个观点,不是因为这个事情引发你的情绪,而是你对这个事情的解读引发你的情绪。我们对一个事情的解读,往往是基于一个绝对化的信念,把绝对化的信念调整成一个相对化的信念,就由不健康的情绪,变成健康的情绪。 一个有道为的人,绝对不应该因为利益趋炎附势。 我更希望一个有道为的人,不因为利益趋炎附势。 这两种表述,给你的感受有什么不一样? 个我认为品质还可以、应该是有道为的人,结果因为利益,变得趋炎附势,有一种疏远的感觉,这种落差,让人很愤怒,很难过。
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生活里的感悟,我总是问题视觉,充满批判?
你好! 你认为妹妹的孩子有些弱智,你的情绪是害怕和压力,行为是远离。当你害怕的时候在想什么呢?有压力的时候又在想什么呢?你的想法就叫自动思维。改变想法就能改变情绪,以及改变行为方式。 或者更深的觉察一下,假设妹妹的孩子的弱智是真的,这件事对你来说意味着什么呢?答案就是你的信念了。 要想改变自己问题视角的模式,需要改变自己的自动思维和信念。
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45岁女老师,很喜欢自己的一位学生怎么办?
你好! 从基本人性上来说,你没有任何问题。我们都会在某些时候喜欢上某个人,这说明我们拥有正常的情感。 你所谓的不正常,是指老师不能喜欢上自己的学生?还是指自己是女性,喜欢上另一个女性?如果是前者,是职业身份或者角色的冲突。如果是后者,是性别身份认同的冲突。 看到你的标注“不会越界,不会打扰她”,很赞同!如果每个成年人都做到保护未成年人,遵守职业伦理和道德,社会就会美好很多。
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为什么我父母不愿意接受我无条件的帮助?
你好! 父母不接受我的帮助,你有多相信这个观点?对于父母的态度,有别的解释吗? 感受一下两种表述的区别: 1.我更希望父母接受我的帮助。 2.父母应该/必须接受我的帮助。 以下纯属猜测:父母愿意接受你的帮助,但不接受你帮助他们时附加的价值观。
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为何看到有些特别所谓“真性情”的人,内心会有不舒服
你好! 首先我们得定义一下真性情,你讲的真性情好像是极度自恋,心理学上讲叫自恋型人格障碍(DSM-5有9条诊断标准)。与这样的人打交道,大部分人都不会舒服,因此你觉得不舒服完全正常。 什么才是健康的自恋呢?就是能够统整地看待自己:我有优点也有缺点,为人处事还不错。 如果一个人能够做到真诚、守诺、互惠,不恶意揣测别人的用心,就能处好大部分人际关系。
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想自由,喜欢自主权,我正常吗?
你好! 请你思考个问题:如果不自由,没有自主权,对你来说意味着什么? 你的困惑,在这个答案之中。 你说的课题分离其实并不是真正的课题分类,更像是一种转移注意力或者打岔。 我经常讲的一个课题分离的例子是:你喜欢上某个人,你对TA表白,表白是你的课题,答不答应是对方的课题。如果你表白之后对方不答应你很生气,这就没有做到课题分离。
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遇到一个“父权”咨询师,但我是“女权”主义者怎么办
你好! 当来访者在心理咨询中遇到“不知怎么办”的问题是,一个标配动作就是与心理咨询师共同探讨。这是因为来访者某些信念导致的干扰性问题,如果不解决会影响心理咨询的正常进行。 另外,在心理咨询中,来访者是拥有“豁免权”的,所有的问题都可以探讨。
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不知道如何跟别人相处,受了欺负不敢发声,委曲求全
你好! 当自己的需求和别人需求发生冲突的时候,我看到你使用了强迫性顺从的补偿策略。为什么要强迫性顺从呢?是基于你的假设。 态度:不满足别人的需求是糟糕的 假设:如果顺从听话/满足别人的需求,会得认可/赞赏/表扬 如果不顺从听话/满足别人的需求,会被批评指责。 规则:我必须顺从 改变强迫性顺从的策略,要先调整上面的认知。
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自从手机被拿走后我常失眠,为何妈妈要拿走我的手机?
你好!人际关系问题需要有一种循环因果的视角,所以你需要问一下自己:我做了什么,让妈妈不相信我可以管控自己的手机?
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女性50岁,这个阶段如何让自己更好?
你好!欢迎来到更年期!这意味着一个女性已经完成重要的人生任务,重新聚焦于自己的人生课题。你提到的问题是存在主义的议题。存在主义有四大终极命题:死亡、自由、孤独、无意义,想明白这些问题,人生下半场才能活得通透。对这些问题,每个人都有自己的答案。如果你还没找到自己的答案,那就多看书,多行走,多听别人的人生故事。
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没有社交,没有人际关系,真的会“死”吗?
你好!没有社交不会死,有两个前提,一是你没病,比如分裂型人格障碍,根本不需要社交,被称为“快乐的孤独者”。二是,你需要一个丰盈内在的小宇宙,可以自己玩出各种花样来,甚至创造出了不起的作品。
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和小猫反复拉扯,不知道怎么办了……
你好!请觉察一下,小猫如果半夜不叫了,你的困扰就全部解决了吗?如果回答是,那就请宠物医生或其他专业人员来解决猫叫的问题。如果回答说不是,那就直面真正让你困扰的东西,猫叫可能只是个诱因。另外,再觉察一下你和小猫这种拉扯的关系,和其他的人际关系有类似的地方吗?
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新公司适应起来好吃力啊,觉得自己很没用,没有价值
你好!“我来这里给别人添麻烦”。你有多相信这个观点?支持这个观点的证据有哪些?反对这个观点的证据又有哪些?我很没用/没价值,这是你的负性核心信念,想想以前还在哪些情境下有过这样的想法。另外说个问题解决,前辈不让记笔记,可以有办法解决这个问题吗?比如你可以用手机录音吗?
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总感觉有人骂我,不知自己是不是有忧郁症和社交恐惧症
你好!总觉得别人会说自己坏话,这是一种“读心术”,也是一种投射。读心术像一种黑魔法,因为它必须满足两个条件:1.那个人经常说你。2.在他说你的那个时刻,你能神奇般的感知到他在说你的内容。我们对别人的猜疑,八成都是自己的投射。
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