宋若文
- 7200+小时服务时长
- 11年7月从业年限
- 18段培训经历
- 97.7%好评率
视频/面对面
北京市 朝阳区 建国路
认识 宋若文
我擅长处理
· 个人成长
· 情绪管理
· 婚姻家庭
个人简介
【教育背景】 [德国]莱比锡大学心理学 硕士 中国心理学会会员 国家二级心理咨询师 中国心理学会注册心理咨询师(X-20-136) 高校心理咨询中心兼职咨询师 【实习经验】 北京大学心理健康教育与咨询中心 心理咨询实习 一年半 北京回龙观医院 精神科临床实习 半年 【工作经验】 毕业后先后在北京高校、EPA服务机构、社会心理咨询机构担任全职心理咨询师,咨询个案累计3400+小时 【擅长领域经验介绍】 精神分析动力取向的咨询方式 1. 情绪议题:抑郁、焦虑、愤怒、孤独等。人无时无刻都处在情绪中,但又有很多人困扰在这些情绪中。怎样认识自己的情绪、理解自己的情绪,如何纾解情绪,如何体验并使用情绪,都将是我们在咨询中会共同探索和讨论的。同时我有在精神专科医院实习的经历,在门诊和病房有服务于重症情绪问题患者的经验。 2. 亲密关系及关系议题:恋爱关系、人际关系、原生家庭关系、亲子关系等。几乎每个人每天都在和不同的人发生着关系,在关系中我在怎样的位置,关系中的边界与冲突,为什么明明想逃离却又走不掉,为什么明明想亲近却又害怕地逃离或将对方推远。关系中有很多让人困扰的地方,可能是因一件事情而起,也可能是长久的相似的存在。在咨询中通过对关系的讨论和梳理,使你了解自己的关系模式,通过此时此地来疗愈彼时彼地关系创伤带来的种种困扰和影响。 3. 成长和发展议题:分离与个体化、意义和价值、自尊和自卑、童年创伤、个人成长等。在人成长的过程中总是会伴随着一些迷茫和困惑,也会对一些选择和情景感到挣扎和无力。通过倾听我们一同在咨询中看到产生困惑的原因,在陪伴中你将感到被支持和信任,一点点建立自我的确立感。 【个人心路历程】 用心去倾听你在人生旅途中的快乐和痛苦。咨询不是方法的指导,用陪伴和抱持共同探索内在资源,整合心灵,接纳自我,你会看见不一样的风景。 【咨询服务流程】 我工作方式主要是面询或视频,北京本地来访者一般不接受视频,外地来访者可以预约视频咨询。每次咨询时长50分钟,根据具体内容和需要,咨询频率1-2次/周。 咨询前3-4次为初始评估阶段。在此阶段我们将聚焦于了解你来咨询的原因、目前的困境,并对此进行评估,同时也会介绍咨询设置及咨询协议相关的内容。你也可以在这个阶段对我的受训背景和咨询风格有进一步了解。在初步评估和了解的基础上,我们将一同讨论和确定未来的咨询目标和计划。 咨询工作有长又短。短程咨询一般20-30次左右,中长程咨询持续50-100次左右,长程咨询在100次以上。咨询持续的时长要根据你的具体情况而定,一般简单的情绪疏导和缓解,咨询时间会相对短一些;如果想全面深入了解自己或是完善人格,那么咨询时间持续地会相对长很多。在咨询过程中你有权在任何时候终止我们的咨询。 在初始评估阶段当我发现你的主诉问题不是我擅长的领域,我将会帮你转介到更合适的咨询师那里;如果你的情况需要配合药物治疗的时候,我也会建议你去合适的精神科医生那里就诊。
我的咨询风格
温暖/抱持/坚定/力量
我擅长的人群
我的专业方法
精通语言
普通话
资质证书
- 1501000008200237
国家二级咨询师
- X-20-136
注册系统咨询师
培训经历
2025.08-至今
心理动力学督导师连续培训项目
2023.05-2024.12
第二届克莱因学派连续培训项目
2023.08-2023.08
心理咨询与治疗专业伦理(中阶)
咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。
可约时间
· 北京时间暂无可约时间,建议优先选择时间匹配的咨询师~如需和咨询师沟通时间,可联系下方咨询助理。
预约咨询
单次咨询
¥700/次
擅长个人成长、情绪管理、婚姻家庭
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预约须知
1.回应时长
我将在收到订单后3-6小时内回复是否接受咨询,且在6-24小时内通过私信/电话与来访者协商咨询时间、地点;
2.变更预约说明
若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前48小时(两个工作日)联络我。否则咨询将如期开始。
3.爽约/迟到说明
若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。
问答专栏
17岁,讨厌亲密关系,意味着约束,制约和批判?
题主,你好。其实我们每个人都在渴望着一段关系,有时一段很糟糕的关系都会好过没有关系。而一点有了关系就意味着会有情绪情感的产生,而这些情绪并不总是好的,有些坏的、负面的、消极的情绪甚至会如排山倒海般向我们涌过来,让我们感到失控、恐惧,想要逃离。17岁,成人之前,随着生理和心理的发展,很想寻求独立,想要做自己,想要有自己,想要自己是完全独立的;但又没有办法‘摆脱’依赖。这两方面的冲突在青春期的孩子身上尤为独立,甚至持续到成年早期。另外,人们需要关系,但又很怕建立了关系后两个人如胶似漆,仿佛融合到了一起。这样,我好像也就消失了,我都控制不了自己了,这是一件很恐怖的事情。你也许可以问问自己,建立了一个亲密关系,我到底在害怕什么?我的焦虑是什么?我们的第一个亲密关系就是亲密无间的母婴关系,我不清楚你是男孩还是女孩,你也可以想想自己和妈妈的关系怎样?是一直被束缚着吗?你是担心和其他人建立起亲密关系,还是担心再次体验到被束缚的亲子关系?祝好2019年发生了太多事,她要离婚,我该同意吗?
题主,你好。从你的讲述中看到这几年你们家里发生了很多的纷争,但你其实大部分时间都在外地,看上去好像你不处于纷争的核心位置,也只是回来后感受到气氛很僵,或是感到婆婆和媳妇两遍都很难做,让你一个头两个大。疫情期间很多人都被迫捆绑在了一起,即使是相处多年的夫妻或是从小到大的亲子,好些都充满了紧张的氛围。更不用说像你家庭中的婆婆和媳妇,你和父亲常年在外,家中只留下她们两个。无论怎样,她们两个人一定也为这个家做出了自己的贡献。婆婆在帮忙装修、带老大;媳妇也恨辛苦地做月子、照顾老二。这几件事情无论哪一件都很不容易,也是最容易引发矛盾和争吵的导火索。这么多的付出肯定也都很想得到认可和看见。但是从你的叙述中暂时还没有看到你做了什么。作为婆媳间的夹心饼干,丈夫这个角色往往是很难的,而你又都在外地工作。我试图理解一下婆婆的心情,一辈子操持这个家,养大了儿子,如今又要带孙子,又要忙装修,房子装好了就应该优先选个大点的房子也是应该的。而妻子这边呢,感觉到她是不是有些感觉自己还没有被家庭接纳,而且怀孕坐月子、照顾刚出生的孩子也是一件非常消耗能量的事情,妻子也有很多的委屈。房子的大间,看上去很像在争夺家中的主权,也很像很多婆媳中争夺丈夫/儿子的拥有权一样。这也是需要你站出来的。这是两对婚姻,你和妻子,爸爸和妈妈,这个关系中不应该弱化某个人的角色,每个人都要有自己的责任,也有自己应该承担的义务。所以在这个关系中,看上去你们四个会住在一起,所以就更应该先弄清楚每个人的需求和诉求,然后再找到合理折衷的方式来应对。祝好



