问答专栏

• 假期想到工作的事就好烦，工作就只能是勾心斗角吗？

  我想工作对于现代人来说，除了谋生以外，更是我们证明存在感、价值感获得认可的一个重要途径，所以当在假期，想到工作和那个女生，会让你烦恼、愤怒、不平吧！——你是希望通过兢兢业业的努力和职业化获得认可、认同和价值肯定的，但那个女孩不仅看上去没有能力，而且还通过务虚的关系的方式获得一些东西，这无疑让人气恼。我想重点不在于这个具体的女孩的存在，而是这类人的存在，也许凸显了、激发了我们本身对自身价值的某些担忧、质疑、不确定？我们每个人都希望在工作中收获尊重、关注、肯定。为什么这类人可以如此削弱我们的力量，如此让我们不安全和困顿？这个答案可能会涉及到我们在内心世界上是如何感知我们自己的能力、价值的。也许我们自己是不那么自信的，所以你要通过工作说话和证明自己，希望能自然地得到关注。也许我们在早年生活中习得了靠努力、而非依赖人的方式去生存，因为依赖他人可能就会失望或受伤。进一步的，也许这个女孩的某些特质，是我们没有、但某个层面上是我们希望自己也拥有的。我不知道这里是否也有一些嫉妒，这个女孩太会“花言巧语逢场作戏”，而你尤其不喜欢她长袖善舞。。也许你也希望自己能够像这类“敌人”一样能更直接表达自己的渴望和需要、更敢于去要一些东西等等？不知道你身边的同事同僚，他们所感知到的你是渴望被关注被欣赏被肯定，还是感知到你是无欲无求的？能够一致性地表达自己真实的渴望，也是需要学习的哦！这并不羞耻，而是自然的渴望，也会让我们看起来更有人情味、可理解、可亲近。这些人和我们太不一样了，但也许你也拥有她很羡慕的东西，比如勤勉、认真、独立、可信赖。只有当你对整体的自己更为接纳时，这些人会更不容易对你构成威胁，而他们的存在往往提示了我们真的渴望什么，我们也渴望被关注和被欣赏啊！也只有当我们对自己更为自在、踏实和安全时，我们将有心理空间进一步在外在世界中、为我们生而为人的渴望去做目标性的筹谋和实践，无论是通过专业技术，还是通过关系人情，二者绝不冲突、也不可废一。有可能的话，可以做个人成长取向、或自体心理学取向的心理咨询，为我们自我的整合和内骨骼的建立做一些工作，提高我们的自我认识和认识基础上的自我悦纳。
• 21岁女生，这个寒假看到父母吵架就想毁灭一切？

  你的狂怒是正常的！对于一个小女孩来说，爸爸应该是被理想化的，妈妈是未来想要去成为的女性的样子，如果在早年，爸爸总是出轨，且不是家里的秘密，甚至在社会生活一定范围内公开，作为小女孩的你，会该：多么恐惧（这个家是不是要塌了），多么羞耻（爸爸不是妈妈一个人的，还和其他女性有关系，如何接受？），多么愤怒崩溃（我的家不完美了，有这么大的问题和缺陷，爸爸不仅背叛了妈妈，也背叛了你和这个家）。这些对于一个孩子来说，在精神和情绪上是要命的，就是如你所说，是摧毁性、毁灭性的。你那时可能没有人可以诉说，羞于诉说，甚至不知道可以诉说。这么强烈的情绪都积压在你小小的身心中，一个叫做杏仁核的地方，这是人的情绪脑区，它是用于评估生存和危险的脑区，构成我们的情绪记忆。所以你常常会在不自知、没有清晰意识的情况下作出具有攻击性的事，可能几秒钟之后就会意识过来。这是因为杏仁核是在大脑皮层发挥功能（认知脑，有意识）之前就发挥功能，确保人在危及生命安全时全力、第一时间可以自我保护。因为爸爸出轨的事，于你而言的个人意义，也许就是危及你情感和精神生命的程度的事，太崩溃了，太丢人了，宁愿毁掉这一切，“宁为玉碎”。这并非鼓励你真的去有所毁灭，而是这也许是你内在世界的创伤和对创伤的补救。你想要尊严的、体面的、安全的、温暖的感情生活，也想通过你的愤怒让爸爸知道，你是有力量的，也许你想告诉他，不要再任性生活，不要随意伤害你的至亲，你无法以这样的爸爸为骄傲，却不得不以他为耻。有可能的话，逐渐和家庭保持一定安全距离，也许你为妈妈心疼、不平和不甘，但让我们把界限更清晰一些，那首先是爸妈他们夫妻之间的事，是妈妈首先要自己去面对的，她在最初没有选择离婚，她需要为自己的选择负责，而不是让你一个小孩子来过度承担成人的责任，同时我们无法知道的是，他们夫妻之间，也会有除了背叛以外的其他东西在维系这个关系，所以无论悲观、爱和恨，那首先是他们二人之间的事。有可能的话，也建议你做一段时间持续的心理咨询，家庭可能会带给我们一些东西，比如对男性的不信任，对女性力量的贬低，可能会对我们亲密关系的维系带来一些困难。也许有一些表达不尽准确，上述仅是一些大致的推论，希望没有给你带来更多的影响。
• 19岁女生和男朋友是同学，恋爱中太黏人了怎么办？

  根据你的描述，如果对应依恋类型，有可能你的状态偏于迷恋型依恋类型，这并非某种正式的医学诊断，而是一种理论上的划分，也很有可能是不准确的，仅仅是一种粗糙的推断，不建议给自己贴标准或盖棺定论哦。根据依恋理论，这个类型的人渴望在关系中融合，对他们来说最大的威胁是分离、丧失和孤独，亲密被体验为最高利益。亲密被这类人作为永远的问题解决方法，去获得安全感、融合感、亲密感。为了得到这些，他们可能会付出高昂的代价，比如可能会抑制自我探索的可能性和能力。可能对于你来说，已经在你的生活中习得了一种方式：即放大你对亲密的需求到一个极高的程度，让自己和别人都无法忽视的程度，也即你被过度激活了依恋的需求。这种策略的习得，可能是在早年，作为小孩子，如果我们的主要养育者（通常是母亲）的反应让孩子无法预期，孩子会逐渐发展出一种策略，在觉知和表达方面都会予以放大或最大限度去利用，主动寻求接触，把注意力严格限制在监视母亲的行踪，和每个能放大自己痛苦的最小线索。这种强烈的寻求关系和情感融合的渴望，不仅是一种支撑自己的策略，甚至是一种身份认同，也即我们以此来锚定“自己到底是谁”这样的一系列感觉。虽然与男朋友的亲密关系很适合满足你的亲密需求，但同时可能你也留意到了，也许你强烈的关系需求会给关系或感情带来一些风险因素。理想的情况，建议做持续的心理咨询，通过咨询师情绪上对你的接纳允许和抱持，慢慢能够软化和放下这一过度激活的模式，这是不容易的，需要专业的咨询工作和一个时间过程。