主题：#婚姻本质

对于家长的催婚，年轻人是不以为然的，他们觉得结婚是个人的事情，但其实到了年龄成家立业结婚生子这种看上去没有主见的生活方式，可能更容易获得健康长寿的幸福生活。

三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。

“不将就”的婚姻越来越成为年轻人的共识，而个性化的婚姻期待还会受到生物因素、社会因素和家庭因素等多方面的影响。

灵魂伴侣组成的婚姻会更加脆弱，因为感情波动会更大。不以灵魂伴侣为基础的恋爱关系可能会更加稳定。

无论是再婚，还是新婚，都有风险，因为爱情本来就是一场冒险。

对被爱的执念，源于对爱的匮乏。一个人童年缺什么，长大后会一直寻找什么。

婚姻不是必需品，你不需要为了结婚而结婚。

良好的婚姻关系就像一支交谊舞：偶尔会有上下起伏、抑扬顿挫，但总的来说，每个舞伴都是独立的个体。

心理学家卡尔·荣格曾借用炼金术中的术语，把婚姻描述成促进人的自身发展的“坩埚”。在他看来，坩埚是一个绝好的象征，代表着正常的、健康的婚姻应有的角色。

在《独立报》发表的一篇文章中，超过三分之一的受访者表示，经济压力是他们婚姻面临的最大挑战，而五分之一的人表示，他们与伴侣之间的大部分争吵都与金钱有关。

那么两个相爱的人相处应该是什么样子？怎么样才能让它更长久呢？

“在亲密关系中，人与人之间的相处模式，都是相互勾引的结果。”——胡慎之

前段时间，网上有个问题很火：如果有来世，你还愿意嫁给现在的丈夫吗？言外之意，现在的你，后悔结婚了吗？

波伏娃把女性分为四类：结了婚的，结过婚的，打算结婚的，因结不了婚而痛苦的。所以婚姻之于女性是一个无法回避而且无比重要的人生议题。

出轨直接打击的是我们最重要的心理结构之一——我们对过去的记忆。它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划，也为他们的过去打上了问号。

女孩到底要找一个什么样的人结婚才更靠谱？找三观相合的还是性格相投的？找有趣的还是有钱的？找你喜欢的还是喜欢你的？​......

因“现实”而娶妻难的剩男，因“不现实”而嫁不出的剩女。在“以婚否定成败”的价值体系里，成了一样的“人生输家”。

相比基于激情发展出的亲密关系，基于友情发展出的亲密关系会有更多心理上的相互依赖、温暖和理解，对长期亲密关系的质量有积极的预测作用。

如果我们能够容忍在关系中，对方想要的和自己想要的不一样，不去强求对方去符合自己的理想和标准生活，而是做到虽然不同，但我们可以在一起，手拉着手去迈向各自的人生目标，我们在关系中就会活得更快乐更自由。

有句话说，男人需要的是妻子，而女人需要的是一个爱人。精神上真正能够和妻子达到默契的男人，太少了。

夫妻之间沟通欲望时，不妨把“你到底想怎样”改成：你现在最想要的是什么？思考着哪个欲望才是当务之急，最后说出口的答案以及给出的解决方案，才会更有可行性。

在男权社会，女性如何做出成就、找回自由？

我们研究揭示了一种更阴暗的动机——人们选择成为分居恋人是因为当他们与伴侣共同生活时会感到焦虑、脆弱甚至害怕。而且，尽管分开居住，女性大多仍然在其中继续扮演传统角色。

“彩礼”作为一个社会符号，它的含义其实一直在变。从补偿、祝福，到保障、爱的证明，再到男女平权的“敏感点”。对彩礼的讨论，到底会把我们带向何方？

如果你陷入“既害怕孤独、又无法真正与他人亲密”的矛盾冲突中，既无法洒脱，又不知如何他人相处，那么我希望这篇文章能解答一些疑问。

对于在婚姻边缘徘徊的人们，奉劝一句： 恋爱自由，但婚姻慎重。 让你慎重的目的并非劝退，而是愿你婚姻幸福。

婚姻痛苦的根源是，我们的幻想。我们习惯把婚姻当作避风港，把伴侣看作完美的人，只是现实中没有完美的人，更不会没有伤害的婚姻。换句话说，不完美才是婚姻的真相。

演员徐帆曾在接受《了不起的姐姐》节目采访时谈到“夫妻之间是一个合法的仇人”，这听起来好像不可思议，但细细想想，这句话却道出了婚姻的本质。

有时候，我们以为自己想脱单，但其实，并没有给对方释放出“我想要和你恋爱”的信号，那认识再多新人，也白搭。

薛兆丰：“你们恋爱谈的好不好，要做一个区分，你感觉你们是在谈恋爱，还是在谈论恋爱。如果你们是在谈恋爱的话，你们会忘记所有这些该与不该，你们就好好谈。”

钱钟书先生在《围城》中说：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”这句话用来形容婚姻，非常恰当。

她一直爱的，只是自己心目中的爱情本身。

我们和错误的人结婚，是因为正确的人与我们以往的经历不熟悉，会让自己觉得不值得；因为我们没有健康的经验，因为我们最终没有把被爱和感到满足联系起来。

一份已经融入我们生活的感情，却似乎不可解释，究竟问题出在哪？

找到一个能够好好说话的老公，她却出现了原生家庭中的“戒断反应 ”。强大的情感和情绪中心神经，战胜了认知，令她硬生生复刻出了过往最熟悉的关系模式。

有人说：“婚姻是种束缚。”选择婚姻的同时，就需放弃部分的自由。

婚姻真的是爱情的坟墓吗？到底什么才是爱情的坟墓？为什么我们会把婚姻当做爱情的坟墓？

英国哲学家罗素说：既然婚姻可以实现它的可能性，丈夫和妻子都必须明白，无论法律如何规定，他们在自己的私生活中必须是自由的。

对于有些人来说，原生家庭就是“不幸”的代名词。他们觉得自己的各种不高兴、不顺心，都是父母造成的，于是想办法逃离。

心理学家温格·朱利曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

今天的婚姻想要维持长久似乎比过去更加困难，几乎一半的婚姻都以离婚告终，许多完整的婚姻也隐藏暗礁。为什么婚姻越来越难？

嘴炮型伴侣的行动力往往都会非常差。他们拖延、内耗，看起来就是：干啥啥不行，吹牛第一名。

你们的兴趣爱好和成长背景可能截然相反，但价值观可能相当一致，这是你们达成共识的关键。

关系的维系，靠的不是打压，而是：我们都可以，在对方面前坦然做自己。

不要担心自己爱情观与对方不一致，存在差异才是正常的现象。

当我选择去爱你时，不是因为你给我一种不变的承诺，而是我信任自己所做出的选择，并接纳选择可能带来的任何后果。

我喜欢上一个人，可是我跟他很多方面都不一样，性格也完全相反，你觉得我们能有未来吗？

不断给予对方价值，整整27年，他们彼此滋养、互相成就，从中得到的收获，远超契约本身。

“纯粹意义上的爱，曾经被置于一个悠久的历史传统中的爱，如今受到了威胁，甚至已经死亡。”

男女之间，让人念念不忘的，有时候是一种气味，有时候是一个眼神，有时候是一个理解和拥抱。而一旦爱上了，容颜的影响度就变得更低了。

你有没有想过，婚姻带给了女人什么？

当你习惯了一段感情，把对方当成亲人时，恋爱危机就来了，因为激情消失了。

研究发现，当我们对一段关系越是严肃认真，就越会在意对方脑子好不好使。

在替代性恋爱里，你不会失望失落，这段恋爱里，你无需任何成本。

千禧一代中的一部分人前所未有的将在40岁之前处于未婚状态，并且结婚率可能会下降到70% ，如果结婚率未能从衰退前的水平缓慢恢复，下降幅度可能会更大。

无论是单身还是恋爱，我们都要保持一颗积极乐观的心，最重要的是我们面对的心态。

婚姻圆满的夫妻会把彼此相处的时间摆在日常生活的第一位，借此宣告他们对婚姻的重视凌驾于一切事物之上。

决定结婚时有逆流而上的勇气，离开时也要保护好自己。

恋爱期间的情侣，每天都是想着去哪里吃吃喝喝，属于用浪漫主义形式过着小两口的日子，甜言蜜语间开开心心的。

“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

因为婚姻的选择很大程度改变一个人的生活习惯、行为举止，说大一点“改变一个人的命运”也不过分。

情侣双方能够分庭抗礼、相互尊重，才是最佳的相处状态。

幸福意味着拥有自由和选择，但更多的自由和选择并不能带来更大的幸福，相反，选择越多，幸福越少。

她最近发现前夫在与她离婚后很快就再婚了，而且有了孩子，孩子也年满三岁了。甚至她原来以为对自己很好的婆婆也知道此事，并在前夫买房时给予了帮助。而她当年为了嫁给前夫，离家千里，如今她的工作和生活都在这个伤心地扎根很深，她不知道该怎么办？

对一个人的人生来说，婚姻是至关重要，占据着我们大部分的时光。其实婚姻是什么样子取决于遇到怎样的人，跟什么样的人在一起，就会有什么样的生活。

异地夫妻真的如大部分人所认为的那样，相比夫妻居住在一起的模式维系感情更加艰难，婚姻生活困难重重吗？

理性、感性、心理学标准，是让两个人走在一起的基础。

越来越多人，对婚姻的态度变得谨慎，甚至想要逃离。我们的婚姻，怎么了？

婚姻应该建立在爱和同理心的基础上，而不是在那些会给婚姻增加困难的契约上。

有句话说：「原本以为跟他在一起后，他会为你遮风避雨。在一起后才发现，他就是让你泪流不止的风和雨。」这段话是否让你想起自己的婚姻？

不是为了把坏日子过好才走向婚姻，而是为了把日子过得更好才选择婚姻。只有在靠自己、自己过得好的基础之上，才有可能收获婚姻的幸福。

当你离婚时，你也可以像这样问问自己：“离婚或分手这件事，假如是上天送给我的一份礼物，那它会是一份怎样的礼物呢？”

进入婚姻，有了一纸结婚证，其实就是有了一张契约，具备契约精神，履行约定的条款，才能让婚姻走得更长远。

婚姻的关系不是竞争而是合作的。婚姻中间很多冲突和不满没有及时处理和消化，就慢慢侵蚀原来热烈的情感。

浙江高级人民法院刚刚公布的数据：2018年，全省所有离婚案件中，排在第一位的离婚原因，不是出轨、不是家暴、不是穷，而是“生活琐事”！

谈恋爱时看清细节，结婚后共同成长，是每一段恋情的必修课。

近日，贵州遵义市的一场婚礼轰动了全国。新郎阳先生接亲时被拒绝，他说，理由是他给新娘的内衣买小了。

在婚姻关系中、在我们的人生里，这种“活在当下”的态度，都能够帮助我们成长。在关系中表现出来的种种问题，也会因这种成长而被真正的处理。

周迅天生就是一个为爱而生的人，连她自己也曾说：“爱情是我人生唯一的驱动力。”

两个人能走到一起，无论外形上差异多大，人格水平一定是匹配的。也就是说，对方一定能够从某种程度上弥补你的心理空洞。

我们不怕冷静，怕的是强行冷静，怕的是好不容易摆脱窒息的关系，对方单方面就能将你扯回泥潭。

身边时不时总有人提起“远嫁”这个问题，如果遇到一个非常爱你的男人你会选择远嫁吗？不论感情多深我是不愿意的。为什么？有句话说：“听闻远嫁，十有九悔！”

每一种择偶策略，背后都暗含着特定的心理机制，无论“上择”还是“下择”，都在与自己喜欢的东西建立链接。

早晨我采访了老公一个问题：“你觉得婚姻的真相是什么？”他说：“是狗血的剧情，是柴米油盐的真实。”

性格内外向的差异，并不会成为情感的阻碍。只要拥有善意的沟通和相互尊重，外向-内向组合的伴侣，生活一样恩爱和谐。

感情类负面报道的增多真的意味着年轻一代人更容易对感情不忠吗？《大西洋月刊》网站全球总编（Olga Khazan）却不这么认为。

社会学习理论=认为婚姻的实质是夫妻之间的行为互动，个体的行为从配偶的反应中得到强化或消退，并进一步影响婚姻质量。

在《霍乱时期的爱情》里，马尔克斯用霍乱的症状来描述爱情，寓意着：爱情是一场霍乱，它会传染，会致人于死地，也会让人重获新生。孤独与死亡也是如此。

"世上没有比爱更艰难的事了。”——加西亚 · 马尔克斯

家庭的分工，没有绝对的模板，而是基于每个家庭自己的情况，做出的符合自己现实的最优选择，并没有绝对的对错之分。

亲密关系中，常常因为陌生而相爱，因为了解而分开。

前段时间，“奇葩说”上有一个辩题——另一半有灵魂伴侣，该不该介意？正反方嘉宾辩论激烈。持不介意态度的储教授，被网上一干舆论，说到爆炸。

幸福程度，往往取决于你获得的结果超过期望的程度，如果交往结果，远远超过你的比较水平，你就会感到非常幸福。

爱情是什么东西，谁也说不清楚。

什么叫「直男思维」？当你听到这个名词的第一时间，你脑海里浮现的解释不重要，你一瞬间的感受才重要。

都说会处理婆媳关系的男人拥有高情商，其实，高情商不在于言语多么精致，而是态度与担当。

每年的情人节都被商家们炒得沸沸扬扬，那是因为爱情是这世界上最大的奢侈品之一，女人们期望在这个特殊的日子里去感受自己被当作情人的存在，回味着相识相恋时的那种感动。

所有婚姻失败的人，最常见的共同点就是自我意识太强，他人意识却极低。

从心理学的角度来看，婚姻关系是人际关系的一种，当然这是指一种特殊的人际关系。今天我们在这种广义的人际关系背景中，讨论有可能出现的矛盾和误解。

找到一个能聊得来的人，只要找到了这个人，生命似乎才能心安，才能落地，才是家，才有了归属。

当我们陷在一个问题里，一种打破僵局的有效方式就是「反问」。妳问我：「该离婚吗？」也许妳可以反问：「不离婚会怎么样？」

从热恋的共生和理想化中走了出来，我们看到了对方真实的样子，产生了幻灭感。

亲密关系的过程，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。恋爱的时候，你看到的都是对方的优点，步入婚姻的殿堂后，你会发现对方原来也不是你想象中那么的好。

心理学家曾奇峰说，夫妻关系是家庭的“定海神针”，特别是在“三世同堂”的家庭中，只有夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，这个家庭才能稳如磐石。

危机中藏着成长的主题，危机中包含着幸福生活的资源。

掌握一些小方法、小技巧可以让脑部更健康，爱情更甜蜜

坦诚地表达自己的情感需求

当一对夫妻互相不需要彼此，这种独立感，本身就会成为亲密关系的障碍。

美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

让两个人在中订下无形的契约，问题矛盾发生的时候，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。

不同的婚姻各有自己的不幸，当然也有不同的幸福。人们大都对另一半的不足耿耿于怀、记忆难消失，却对另一半过往的好转眼就忘。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

我在做一个家庭个案的时候，有个关于挤牙膏的事情现在想起来都感慨，案主夫妻其实他们挺幸福的，可是觉得差点什么，差的是什么就是一些特别琐碎的事情。

把伴侣制造成仇人，是为了防御你对亲密的渴望。

我和身边的朋友大多在二十七八的年纪踏入婚姻的“围城”，相近的情感历程容易滋生出相同的烦恼。婚后一两年，我们总是抱怨对方工作太忙，不再像谈恋爱时那么细心体贴……

从来没有没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。

为何有些心心念的婚姻从一开始就写错了代码？

爱是对人类生存问题的回答，实现人与人之间的结合是人内心最强烈的追求，如果说我们把人与人之间的结合称作爱情的话，我们需要特别注意一个问题，就是这个结合的方式。

假如你还没有跨进婚姻，你应该读一读《围城》，它会告诉你，婚姻是什么；假如你已经在婚姻里，你更应该读一读《围城》，它会告诉你，婚姻会败在哪里。

合作和信任，共同为家庭付出，才是婚姻延续的基础。

避免四骑士破坏的其中一个秘密就是：朋友般的夫妻关系。

在亲密关系中，当伴侣之间存在差异时，很多人常见的做法是，想要把对方改造成自己期待的样子，来消除这种差异。

愤怒是一种负性情绪，人们觉得这是一种特别糟糕的感受，所以会认为一定要控制愤怒，不要轻易发脾气。

婚姻中的痛苦就来自于：理想和现实的差距、认知和现实的差异。

我们很容易把现任和初恋对象进行对比，这实际上是把我们的第一任当成了一个模板，这样做最大的坏处就是：忽略了生命的流动性。

关于灵魂伴侣，男性受访者注重的是，另一半的性吸引力、身材以及颜值；而女性则更注重和对方的精神契合度，家境以及月收入。

今天想要和大家探讨在婚姻中一类常见的复发性问题。

有一句话说，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。可见一段要经营一段幸福美满的婚姻的确是不容易的。

钱钟书先生曾说过“婚姻是一座围城“。

爱情到底是什么，又是从何而来的呢？

亲密关系的意义，不是让两个人永远呆在保险箱里，保持僵化的关系。而是一次次打碎保护壳，让我们看到最真实的自己，然后成长。

当婚姻中出了问题，别忘了告诉自己：让我，去做那个先改变的人。

婚姻是激情，是承诺，有技巧，是即使未来不确定，也选择信任，是想爱和相爱。

婚姻中的伴侣就像是两个人站在同一条钢丝绳上，努力保持着微妙的平衡。

亲密关系是一面镜子，能照见彼此真实的模样。

我们知道婚姻不是单纯的一腔热血的喜欢就可以幸福，它是两个家庭的不断磨合。

做第三者的人出于哪几种心理？

婚姻需要经营，而经营好婚姻的前提，是先要把自己经营明白。

最近热播《三十而已》电视剧，剧中人的感情发展，引起大众讨论。结婚的，离婚。恋爱的，分手。爱情、婚姻，这么悲观吗？

出轨，在很多人眼中好像难以想象的遥远、不道德，好像只有在那些思想“开放”的外国人中才是普遍现象。然而......

我想说的是，很多感情破裂、婚姻破裂，不是因为伴侣不爱对方，而是因为彼此不理解。

其实变黯淡的不是婚姻，而是人，就是这些鸡零狗碎，才让日子变得越来越没意思。

你需要对方的部分，你需要自己去创造。你能够自我满足，你的腰杆才能直，你在婚姻中才不会委屈到自己。

在健康的社会交往中，需要维持付出和回报的平衡，得到的不少于所付出的。过度付出，必然导致关系失衡。

弗洛姆说，爱是一门艺术。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。

某种程度上，越来越整齐划一的，对于什么是“好的爱情”，甚至什么是“爱”的定义，正在把很多人推向痛苦的深渊里。

男人来自火星，女人来自金星。我们在生活中经常听到，男女的思维不同，男生更偏向理性，处理事情讲究逻辑，而女生更偏向感性，处理事情更讲究感受。

压抑的负面情绪非但没有消散，反而向内进入五脏六腑，没忍出幸福婚姻，反而忍出了恶性疾病。

只有我们先爱自己，生活才会爱我们。

前些日子，和一位闺蜜探讨亲密关系中的爱恨情仇。

爱情最大的陷阱，就是认为维系爱情这件事简单。

在亲密关系中，日常生活中能彼此逗笑，即在一起舒服不舒服，开心不开心，是比外表看起来般配更重要的事。

生活中，有多少婚姻都毁在了生孩子这一关。 而这对老夫妇，却在育儿这条坎坷的路上，让我们看到了好的婚姻是什么样的，怎么成为合格的父母。

尽管单身人士绞尽脑汁地幻想自己的理想伴侣，但大多数人最终选择的伴侣往往与他们理想的类型相去甚远。

大家讨论提到的精神出轨的问题。我问一下各位，你心里想着你的同学、你的邻居、你的同事，我们称之为精神出轨。但如果你追星，晚上你还梦到他了，这算精神出轨吗？

有一种很虚伪的婚姻关系，在心理学上我们叫假性亲密关系。这类夫妻，他们会在公开场合有说有笑，在外人眼里他们是恩爱模范夫妻，但是回到家他们却无话可说。

关注关系的积极方面是避免晚年孤独的最好方法。

一个得不到认可、保护，动辄得咎，甚至在经历危机时可以自保却会被母亲二次伤害的女孩，学会的唯一方式就是含悲忍愤，自己努力，孤军奋战。

缺爱的少女时代，让伊能静比任何人都渴望得到爱，公主梦可以说是她对过去的自己的一种弥补。

有一本书叫《野蛮生长》，这本书概括了我们这个时代的特质。在一个规则重组的世界里，一切都在被重新解构，一切都在野蛮生长。

你觉得你的婚姻幸福吗？如果10分是最高分很幸福，0分是最低分非常不幸福，你觉得你现在的婚姻状态有几分？你可以想一想？

所有的偶然都是必然中的偶然。

无数事实证明，长久的相处需要彼此时不时做一些让步，才能形成锯齿状咬合，否则就像两块光滑的木头，永远不可能真正亲密联系在一起。

你有没有一个人前一套、人后一套的恋爱对象或者婚姻伴侣？

情绪管理很难办，压抑宣泄更不安；想做情绪的主人，认知重评来安排。

《致橡树》，在八十年代风靡整个中国诗坛，影响了那个时代的年轻人，细腻委婉又深沉刚劲的感情隐藏在新颖生动的意象之中。

一段感情走进婚姻，如何才能将幸福进行到底？

疫情汹涌来袭，随着居家隔离制度的开展，“离婚潮”3月初起就开始席卷中国。

夫妻生活在一起，最怕争吵讲道理；就算每天你都赢，口舌之争又何必？

婚姻外在的动荡，所引爆的其实是我们内心的不安全。

在中国青年报的一项社会调查中，有61.2%的受访者都表示自己存在“恐婚”倾向，8.0%的受访者坦言非常严重，其中女性恐婚的人数居多。

恩爱夫妻两相宜，吵闹情侣哭啼啼；若想家庭和谐美，依恋理论常学习。

有时候会遇到这样的姑娘，她们在关系里和自己的男朋友有些纠结，不知道该不该结束。

孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

你觉得你为什么要结婚呢？因为我爱TA，我想跟TA生活一辈子，我想跟TA白头到老？

夫妻相恋很恩爱，脾气上来闹翻脸。生活小事不小心，离婚分居会闹掰。

出现这6个信号，说明不是你在嫉妒，也不是你疑心重，而是对方可能情感出轨了！

性不仅关乎欲望，它更像是一个达成一致的解决办法。它不是一种低级的生理需求，它也是可以分析、沟通、理解、磨合的。

最近，离婚冷静期这一话题在网络上也特别热，因为它可能会被写进文件中，目的是防止人们冲动性离婚。对此，有的人支持，有的人反对。

为什么大多数人都认为初恋难忘，可修成正果者却很少呢？

很多人可能不同意伴侣之间的美好在于：肉体之爱。

他打开了她走出自我世界的大门，让伊能静从想象中的浪漫中毕业，去拥抱没有那么梦幻，可真实、踏实、带着烟火气的浪漫。

婚姻和人一样，它是个生命体。

宋代著名词人、婉约派代表李清照曾经历一次“离婚”。

近来，“离婚冷静期”引起知友的热烈讨论。

劝退婚姻哪家强？离婚冷静期帮你忙。

我到底要不要离婚？其实这背后的底层逻辑是对自己的不相信，不相信依靠自己可以过自己想要的生活。

有一天，你意识到其他人好像都成双入对，只有自己形单影只。

在这里，我们先不讨论婚姻与结果，未来两个人到最后能不能在一起。我们只看去谈一场正常的恋爱，需要包含几个元素？

催婚，是很多人都会遇到的事情，而对于女性似乎更加的严苛。

性和爱都是人的基本需求，都需要被得到满足，它们的属性有差异，却又彼此交互影响。

爱情最重要的核心，应该是相处。

有人认为“精神控制”是PUA一种惯用伎俩，也有人认为是心理学中的一种隐秘“读心术”。

夫妻组成家庭，成为社会最基本的单元，那么夫妻家庭和谐稳定也就代表社会稳定。从这一点来说，构建良好的夫妻关系对于社会来说都具有重要的意义。

有人问：婚姻，到底给了女人什么？剥夺了自由，占据了时间，失去了身材，耗尽了青春，在娘家成了客人，在婆家成了外人。

婚姻缺乏的不是爱，而是一颗善于经营的心。

婚姻是经济学，男人娶妻永远不会找不如自己的女人。

生活中总是有一些意外……这不，昨天上午，我和妻子进行了一番长谈，当时我完全没有想到要把这个谈话内容公开出去。

每个人决定结婚的理由和契机都不尽相同，有的看重爱情、有的看重相处、有的看重身份……

要是缺乏划桨的能力，不懂如何维系亲密关系，无论嫁给谁都不一定正确。

英国知名两性关系学家安得烈· G . 马歇尔认为，缺少性生活，是对双方感情的伤害。

近日，一条题为“老公月收入超过多少，你愿意当全职太太？”的网帖引发网友热议。

婚姻的经营，归根到底是一场与自己心灵碰撞的勇敢者游戏，越是勇敢地去靠近和理解自己，在关系里你就会越容易获益。

三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。

婚姻中，其中一方出轨，另一方的反应大多会是愤怒、伤心、悲哀、难过、挫败、委屈、郁闷…...

你会如何看待用新欢来忘记旧爱，帮助自己度过失恋期的行为呢？

德怀特.斯莫所曾说：“婚姻的核心是交流……但是没有哪对伴侣在刚刚结婚之时交流十分顺利，健康的交流机制不是在 婚姻之前就已经存在的，而是通过共同生活建立起来并且不断完善。”

婚姻像“两人三脚”的游戏，步调一致才能走的又稳又远，要成功一起成功嘛。

为什么原先相爱两个人，结婚后甜蜜就不见了，甚至会恶言相向，相互伤害？还有结婚之后似乎看不到对方任何优点，无法相互包容和理解了？

即使我们相信能“下嫁”的都是真爱，但激情能持续多久呢？

只有科学家才有发明创造吗？不。每一个进入婚姻中的人，都是自己人生的发明家。

其实日子过不下去，不是因为吵架，是因为不会吵架。

很多婚姻幸福的人，不过是提前知道自己想要什么样的婚姻。

在婚姻情感中，很多人总担心自己做得不够好，害怕失去，于是努力去“另一个极端”：爱得不够，于是拼命去爱、去抓;给得不够，于是拼命去付出……

系统式家庭治疗的咨询师刘丹老师说过一句话——“看见差异，心花怒放”。

《她》讲述的是在不远的未来，人类和人工智能相爱的故事。

网上有个关注度较高的问题：疫情期间的情人节怎么过最有意义？

爱可以说是一个永恒的主题，有人说：不管人与人的关系中发生了什么问题，爱会是最终的答案。

我们每个人都渴望的关系：一路扶持，风雨同舟，因为彼此，我们都成为了更好的自己。

婚姻相处是细水长流的，在决定离婚，甚至到签字的那一天之前，关系中必定发生了很多事情，也许一触即发，也许长久累积，导致了离婚的果。

假使我又遇见了你，隔着悠长的岁月，我以何致意？以沉默，以眼泪。——拜伦《春逝》

伴侣咨询中常常会遇到在婚姻中碰到困难的人，这个时候大家都会思考婚姻中最基础的是什么。每一个人在婚姻的需求体现都不一样。

有些婚姻出现危机，看起来像是夫妻中的一方激怒了他们配偶的爸妈导致的，但更深层的原因是……

写自己的故事，解读自己的故事，终究人生就是故事。故事没有答案，故事的意义在我们每个人心中。正如人生没有答案，我们的生活，述说了我们的所有。

每位准备步入婚姻殿堂的人，都应本着对自己负责也对他人负责的态度。问自己三个问题，理清思路，再判断自己是否要结婚。

我们可以用许多词句来描述或定义婚姻。比如，婚姻是一门设计，是老祖先的一项极重要的发明；婚姻是一个制度，一种契约；婚姻是一门艺术，是戴着镣铐跳舞的艺术。

面对彼此间的差异，他们从不强求对方为自己改变，而是互相迁就。在磨合中，夫妻俩渐渐成了最了解彼此的人。

当你的朋友和家人质疑你的生活选择时，比如婚姻、职业、生育，往往会给你带来额外的压力，请允许自己以最舒服的方式来处理这些问题。

最新的心理学研究探索了离婚对自尊和幸福感的影响。

我们在爱中最可怕的不是别的，是对自己的状态“不自知”，因而把自己所感知的“不舒服”，都算作来自对方。

如果爱情到最后都会变得很“丧”，结婚还有什么意义呢？

一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。

不要把对方的付出视作理所当然，也不要把对爱人的渴望埋在心底，要学会大声说爱，大声说谢谢！

女性会将所有的相处泛化为“陪伴”的需要，而男性则将物理空间上的相处明确界定为陪伴，并且物理空间的相处对他们而言，也不是时刻必须的。

我常常不认为可以用输赢来评价关系，却看到很多女性十分在意婚姻里的输赢。

假如我们总是无法从自己的生活中获得并体验到足够的激情，而总是想通过别人的激发而获取，或者通过外在的刺激来获得感官上的享受，这条路其实行不通。

婚姻、爱情与性，它们都是亲密关系的产物。人终将在关系中存活，而婚姻是爱情与性发生的最安全的器皿。

人们在交往过程中会不自觉地记录下自己在关系中的所失和所得，即牺牲的成本和得到的奖励，来权衡自己是否受到了应得的对待。

知道了婚姻的本质，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，只是其中一个部分。另一部分是：你感到婚姻乏味背后的故事。

这种用贬低我们过去的意义和价值，来试图让我们自己从过去的创伤中恢复的方式，是一种可笑而荒唐的悖论。

原生家庭干预过度会影响家庭有效互动模式的建立，导致夫妻关系的恶化，影响夫妻之间的婚姻满意度和质量。

不注意这些吵架误区，感情就会越吵越坏

两两相厌，又还暂时不想离，让它自然走向解体？还是尝试改变？

新婚的时候一个人对自己的看法和配偶对他看法不不完全一致的，但是随着时间的推移，两个人的评价便慢慢地趋同了。

当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。

像李富真那样戴着独立的假面具，实际上内心充满不安，一旦陷入亲密关系就毫无主见的女孩，却占了其中大多数。

今天我们就从同居的互动模式来开篇。从做家务来跟大家聊聊伴侣中互动这件事。

真爱虽然浪漫，但这朵浪漫的花却长在现实的土壤里。

他用自己的行动，换得了妻子的尊重和爱，在鸡皮鹤发的年纪，还能得到妻子由衷的倾慕：哇，他长得真好看。

从来就没有什么救世主，婚姻更不是。

允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。

最意外的是中国的婚外恋。无论男女，比例都在上升。尤其妻子的婚外恋，全世界比例最高的。

在婚姻中呈现出来的那些苛责、指控、怨怼以及不合理的期待，就好像坏掉的画笔，画出一个难堪的爱人。

她依然执着地，有力量地，像个孩子一样。生机勃勃地去要，去痛苦着。

患上失语症的婚姻，在安静的表面下泛滥着日益滋生的猜忌和不安。

最伟大的爱情故事，都以死亡收场。

两人一生牵绊、一生坎坷，他们像所有普通夫妻一样被柴米油盐所困扰，替孩子的前程担忧，为夫妻二人的聚散纠结。但相依相偎的爱情，让他们的生活发光。

当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。

中国青年结婚年龄的推迟，和结婚成本的升高有很大的关系，而且高成本对城市的影响比农村还要大。

不管是一个人，还是在关系中，他们都能把自己滋养得通体透亮，再让这份光和爱滋养到关系中的另一方。

无论男女，对婚姻的需求都逐渐是——找到一个伴侣，让自己人生变得更加丰沛富足，而不只是找个人生孩子。

所谓权利争夺，就是争对错，争输赢，争你要和我一样，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。

我们看见了婚姻中的矛盾，看见了关系里的误会，这些都是可视的部分，不可视的部分是：我们看不见我们所爱的对象，究竟是对方还是自己。

别把全部人生托付给另一半，别让自己在离婚之后一无所有，就是女性在面对婚姻困境时，敢于离婚的底气。

随着婚龄增长，即使算上年龄增大的影响，他们的健康状况也并无改善，反而倾向于恶化。

婚姻需要两个成年人，以成熟之心智，理性之头脑，温柔之姿态，自律之习性，一起创造，年复一年。

当你放下控制，克制自己批评丈夫的冲动，丈夫会更愿意为家庭孩子付出，你们的婚姻也会更美满。

“对你好”是关系里最大的变数，如果有一天，他对你没那么好了，你还能找到什么留下来的理由呢？

婆媳关系是一堂婚姻必修课，找到智慧的处理方式，婆媳关系也可以从阻力变助力。

家庭关系的处理，没有标准模版，适合自己的，才是最重要的。

当我们发现永远无法靠“找到一个合适的伴侣”来达成“人生的完整”时，我们究竟该怎样获得完整感呢？

如果一个人真的爱你，他会有两个目的，第一是帮助你认识到自己很重要，第二是让你比以前更爱自己。

如果一个人能够自己给自己安全感，并不活在别人的眼光里，那么她就可以克服所有恐惧去慢慢寻找那个爱的人。

我觉得婚姻越来越好有三个迹象：避免不必要的争吵，多想对方的优点，定期用心创建仪式感。

某种程度上，世间所有爱情、婚姻的选择都是在冒险，没有谁能保证彼此是否永不变心，没有谁能保证亲密关系能否天长地久。

两个人之间真正的冲突，是没有破坏性的。它能产生精神净化，沟通好的话，两个人可能会从中汲取更多力量。

当至少有一个伴侣在催产素基因受体中具有被称为GG基因型的遗传变异时，这样的夫妇在婚姻中会报告更高的婚姻满意度和安全感。

伴侣无法避免你的孤独和痛苦，最好的情况是两人一起共赴孤独，这是生活的真相，也是婚姻的真相。

咨询的过程也是来访者个人成长的过程，是人格重建的过程

英国作家阿兰·德波顿在《爱情笔记》里写道「爱情的不可避免，犹如爱情的缺乏理性」，当我们苯基乙胺、多巴胺等激素分泌过多、用偶像剧的说法叫「无法欺骗自己内心」的时候，如何科学面对我们「不合适」但依然相爱的局面？

从少贴人格标签开始，懂得去更理解对方，唤醒对方感知。

不要头脑一热就立马急于步入婚姻，不能因为荷尔蒙和性吸引就急着要孩子。

爱人，本质就是爱己。不爱自己，无法爱人。因为，与他人相处的方式，归根结底，都是在复制与自己相处的模式。你若对自己攻击、挑剔、仇恨、不包容，也会对他人攻击、挑剔、仇恨、不包容。你若对自己温柔、接纳，也会对他人如此。而那时，你与一个人相恋，对彼此才是一种真正的赐福。

我每天的情绪节点大概就是下班坐上公交戴上耳机那一刻，仿佛被人按下了身体中的那个按钮。这种时候我不需要和任何人交流，只想沉浸在和你的世界中。

如果从一开始，你的期待就过分理想化，如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的板块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实的却不那么符合你的期待的全貌，那么你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你建立的两性关系也会经不起任何考验。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢？并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说，出问题的并不是人，而是这个世界。

有些爱的丧失没有理由，也不必找个借口把道理说通。

一开始，每个人对于婚姻选择都是乱蒙的，但那些愿意替自己做功课的人，更容易走出婚姻的痛，避免再受同样的苦。

婚姻里的这些芝麻小事，所代表的不再是轰轰烈烈的爱情，而是一份能看见你的用心。如果要问“是什么让一段婚姻持续幸福”，我想这就是最好的答案。

现在的人明明对待婚姻考虑的更多，想 “嫁给爱情” 换一辈子幸福，却越来越难？其实，那些一心 “嫁给爱情” 的人，本来没做错。只是如此一来，就难免被现实打败。

不如留点空间给对方，学会欣赏对方

每一种亲密关系中，都不同程度地存在着施虐与受虐，并因着施虐-受虐的行为，在刹那间抹杀自我边界，解脱个体孤独感，达到与他人合而为一的愿望。

通过大量样本的观察，结合咨询中碰到的一些个案，梳理出一些常见又相对糟糕的婚姻模式，或许能带给大家一些关于婚姻的启发。

婚后，家务谁做，孩子谁带，这是一个需要严肃对待的问题。它包含着平等和尊重。没有平等和尊重的婚姻就是痛苦的监牢。

女性如果在经济上、人格上无法独立，她只能成为男人的附属品，所以她也就失去了话语权与决定自己命运的权力。

很多内心安全感匮乏的人，会期待从伴侣那里得到全然的接纳和无条件的爱，容易错把被宠爱被养着作为甄别婚姻幸福的依据标准。

很多证据表明，维持长期的伴侣关系正在变得越来越难。据民政局数据显示，截止到2017年，我国离婚率已经连续十五年呈上涨趋势。

或许婚姻没有你想的那么好，但也没有你想的那么糟。 完美的夫妻关系也一定是存在争吵的，重要的是如何去沟通和解决冲突。

我要红花，你给绿叶；我要绿叶，你给轻风......我得不到满足。所以我委屈，所以你不好，所以要离婚。但他要什么呢？我们不知道，也不关心。这是幼稚的。

结婚是比恋爱更复杂的东西，但也可以说它更简单。世上有一百种美好的爱情，却只有一种幸福的婚姻，就是彼此合作，互相尊重。

因为你从来都没有真正看清他的当下，到底怎么一步步走来。 这才是年龄差的关键，搞懂他那些年月都干了些什么，你能否接受他打造自己的过程。

你终要学会自爱自处。给自己空间，给自己关注，给自己最柔软最温暖的陪伴，对自己友善、给自己支持，活得健康又有力量。

当爱情慢慢被平淡的生活所磨平，激情也日渐消退，于是很多人开始总是打着“老夫老妻”的名义，去在爱情中偷懒。这则短片《关于你，我最珍爱的时刻》，伴侣双方对坐问答，也许能带给你一些触动和启发。

好不了，又离不掉的婚姻，该怎么办？如果在我们矛盾的位置上，既不掩饰问题，也不逼着自己去改变，直面自己的脆弱，才更不容易被问题困住。相反，为了更快做出决定，欺骗自己的真实感受，却是一条更远、更痛苦的自我背离的路。

什么是三观合？合到什么程度算合？两个人一定会有分歧，才是绝大多数婚姻的真相。在婚姻里，理解和共情比理想中的“三观合”更为重要。

在婚姻质量不好的家庭中，青少年的心理健康程度不如父母离婚的青少年，尤其表现在焦虑情绪上。

亲密关系的本质，是伴侣双方互为投射认同的场所。如果我们不能觉察各自无意识投射的内容，亲密的关系，也终将是寂寞的游戏。

只有当你先懂得尊重自己，你才能做到尊重恋人；只有当你真正瞧得起自己，你才能收获一段不容小觑的爱情。

婚姻并非死于谎言，更多是死于谎言揭露后的真相。

情感坚如磐石，情感也如履薄冰，这主要取决于伴侣之间的情感存款是否足够丰厚。如果缺乏深厚的情感基础，也没有在生活中持续存款，那些微小的伤害积累多了最终也会导致关系的破裂。

接受的意思是：我知道你的好与不好，也并不时刻记恨你不好的地方，或一心想要改变你。我知道并且接受我不能改变你这个人，但仍然选择和你在一起。

很多人之所以没有离开一段让他们痛苦或不愉快的婚姻，是因为他们对这段关系还抱有期待，希冀这段关系未来会有所改善。

如果回避婚姻的本身存在的问题，不去勇敢的面对它，那它不会消失，反而新的情感关系，会让原来的矛盾更加错综复杂，激发出更多的问题。

婚姻是一种制度，这本身就意味着它是人为定义的一种生活方式而已，一定有人不适合结婚，一定有人不想结婚，但是现在演变成了一种非常绝对化的社会心理，只有结婚，或者说只有需要结婚，才是被允许的，这就非常荒谬，非常法西斯了。

在婚姻中，会存在不少的挑战，婆媳之争，丈夫大男子主义等等。资深婚姻咨询师约翰·戈特曼用他丰富的经验告诉你，夫妻间该如何携手克服这些难题。

两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。

坠入情网的感觉，不等于真爱。说到底，其本质是沉溺在“自我界限”，过度渴望与他人深度融合而产生的错觉。当冷静下来时，令人头晕目眩的恋情，就会慢慢褪色，直到彻底消失。

婚姻中，两个人常犯的错误就是，把自己“想给的”误认为就是对方“想要的”，强加给别人。如果明白了这一点，并努力换位思考，我想关系的融洽，绝对是可预期的。

在这个离婚率不断攀升的时代，到底需要考虑哪些因素，才能使我们避免进入一段最终走向分离的婚姻？本文从心理学的角度，结合最新的社会情况，提出几个婚前务必厘清，避免做出关于结婚的错误选择的思考面向。

我有时候会大言不惭地想，我们难道就不能再进一步吗，成为真正理解彼此的知音吗？从理论上说，婚姻本身的确应该如此，既然我们又有道德又有感情，那随着一起经历的事情越来越多，交流和趣味也应该一起增长吧。

研究发现，大多数人在婚姻里出现双方的分歧时，绝大多数都会出现“追——逃模式”的错误方法来应对这些不同，而“追——逃模式”恰恰是婚姻的蛀虫。

你爱的那个人，他懂你的委屈和不甘，在世间最难平衡的关系里，愿意巧妙地站在你这一边，支持你并不过分的要求。

丁客是一种新的家庭型态，双方是否有共识，十分重要。

一边是不懂得退出的父母，一边是不知道拒绝的子女。原本两个人的婚姻，变成了六个人的角斗场。

在亲密关系中“变本加厉”的行为模式，随着我们付出越多，对另一半要求自然也越多。

对这个问题的回答，可以很鸡汤，但心理学家绝对不会走这条路。

婚姻里，你有没有一条“不爱了”的止损线？

“处于亲密关系的双方，对双方的差异心知肚明，但无论发生什么事情，都永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位。”

面对逃避家庭的情况，其他成员的互助，就像一起照顾家中的病人，互相照顾可以增加感情的联系。没有情感作用的家，彷佛只是个冰冷的，有功能的屋子。

“撒谎的原因，并不能成为必须撒谎的借口”，如何走出欺骗带来的伤害？

比孤独终老更可怕的，是跟让你感到孤独的人终老。

我们从小就被灌输这样的理念，“寻找灵魂伴侣”、“寻找我们人生的另一半”，无论是家庭还是社会环境都在强调，我们为了获得幸福，唯一的方法就是去“寻找”。

所以同性CP才是真爱？

男人都来自外貌协会? 女人都喜欢男人有钱? | 恋爱心理观察

排名第一的离婚原因是出轨，婚外恋到底为什么如此盛行？

中国的女性慢慢在觉醒，而中国的男人还活在大清。

年少时我们对婚姻充满向往，但事实是我们这一代人的婚姻格外脆弱。

每天都想和同一个姑娘睡觉，这就是爱情；每天必须和同一个姑娘睡觉，这就是婚姻。