主题：#父母教室

想和大家谈谈孩子的物权意识和分享的学问，希望可以解决家里有处于这个认知阶段宝宝的家长的疑虑。

不顺意，哭喊，孩子是在表达什么？孩子是采取更为强烈的方式进一步表达需求。

近期有宝妈问我，我女儿三岁，怎么她总是一会儿玩玩那个，一会儿玩玩这个，一点都不专注呢？可以感受得到她作为母亲的焦虑。

如何科学的引导我们的孩子学习语言？可以达到事半功倍的效果呢？

“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

从今天开始，做个勇敢的人吧。不需要逃避，不需要激进，更不需要向谁证明什么。

厌学、自残、自杀、抑郁、焦虑、强迫......本来应该意气风发的时期，他们却萎缩一隅，黯然失色。

所以我们一定要感同身受，真心的关注和表达我们对孩子的理解，让孩子觉得我们真的在「感同身受」。给孩子打造那一面正确的镜子。

「重复事实」（切记不要美化事实）「认可事实」「表达感受」「沟通孩子的感受」「表达期望」。

为什么孩子会打人？

如何让孩子建立起良好的规则意识

保持孩子的好奇心，让孩子拥有对于获得知识和学习的求知欲

只要我们家长多多学习正确的引导方式，善于观察孩子，给予孩子足够的尊重和共情，相信不管哪种类型的宝宝，将来都会有自己的一片幸福天地。

安•兰德：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”

“让孩子赢在起跑线上可以很简单：父母不严重地入侵孩子就好。”

杭州市上城区推行“星级家长执照”，对“父母持证上岗”进行有效探索，并计划2021年秋季学期开始，将在浙江数字家长学校试行家长学习积分制，待时机成熟时在全省推行。

在这个优生优育的“鸡娃”年代，很多父母希望孩子努力读书，用知识改变命运，将来出人头地，获得成功。可成功的标准是什么？

让我们从停止“自我攻击”开始，去灌溉我们自性的种子

很多父母判断家庭教育成功的标准是，孩子是否听话、懂事。他们认为，那些教育出顺从、乖巧孩子的父母，才算是好父母。

父母一个不经意的眼神、动作或一句话，很可能就把确诊抑郁症的孩子惹怒了。孩子轻则把自己关在房间里，重则砸东西、打人，甚至要自残自杀。

今天我想分享一下从小做一个成绩好学生的体验。现在的鸡娃现象如此严重，我看着有时候都觉得心疼孩子和家长，也有种无奈。也希望我的分享能给大家带来更多的思考。

前段时间，北京大学教育学院副教授丁延庆公开吐槽女儿是学渣；后来网友又发现了有“同款经历”的大学教授——重庆大学新闻学院教授张小强。

在一个孩子成长的过程中，会遇到许许多多让他们感觉到焦虑的事情。面临孩子突如其来的焦虑，我们究竟要怎样做才能让他们内心有足够的力量去应对焦虑情绪呢？

努力做一名合格的家长，关心自己的孩子，让他们能够心理健康的成长。

父母要摆正自己在家庭中的位置，不要因为一时父爱母爱泛滥就在与孩子接触时失去了分寸与界限。

强行让孩子选择自己建议的专业不但让孩子心生不悦还容易破坏亲子关系，可要是……这个决定是你通过他让他自己做的呢？

“这不是我的错。这不公平!”作为孩子的时候，你说过类似的话吗？作为父母，又该如何应对这种情况呢？

父母的特质正念是家庭生态系统中的积极因素，可通过促进正念养育、改善亲子互动，进而改善孩子的心理病理水平。

你能想起来的、最早的记忆是在什么时候？上小学？上幼儿园？还是1、2岁时？

不少家长问我：“何主任，你是怎么做到让孩子愿意听你的话的呢？”

孩子的性教育应该如何进行？不同的年龄阶段有什么特点和对策？家长要如何开口跟孩子谈性？

最近被各种“鸡娃”的文在朋友圈轰炸，看得人毛骨悚然，头发都吓直了。家长们转发这类“鸡娃”文章可以起到普及的作用，不过与此同时焦虑也随之传播。

‘乖’并不是一个夸奖，更是一种驯化。

沙法丽·萨巴瑞在《家庭的觉醒》这本书里讲到：我们对孩子需要有觉醒式的教养，这种教养使我们将孩子的行为当做敲醒我们内心的警钟。

很多父母，由于自己的成长完全停滞了，所以通过逼孩子竞争，来转嫁自己内心的焦虑。

“一切都是最好的安排”，这句话是心灵毒汤，我们不要盲目听信。但如果有“坏事变好事”的意识、能力和智慧，确实可以对人生的每一段经历都赋予特殊的意义。

学习是每个人本来就有的天性，孩子生下来就无时不刻不在学习，但是什么夺走了孩子的天性？

《成长的边界》作者大卫·爱泼斯坦在书中讲了两个有着不同的成长路径的体育冠军的例子。

现代家长都知道，肯定有利于孩子的成长。其实，如何肯定，才是影响肯定效果的关键因素。如何肯定不当，反而会阻碍孩子的成长。

当遇到挫折甚至不幸的事情时，如果我们能够动用内在的力量去应对，这就说明我们有心理弹性：我们具有建立并利用内在储备力量的能力。

一个在奖惩的体系、过度关注结果的体系中表现得不够好的学生会逃避伤害，害怕被老师讨厌，害怕在人际关系中受伤。

分离（转换）性障碍指的是以往临床中所称的“癔症”，或者叫“歇斯底里症”。

中考实施5:5分流的这项政策改革一出，在周围的家长圈中引起很大的反响，不光是有近几年马上要参加中考的学生家长，还有一些娃只有三四岁的家长也陷入了焦虑。

中国科学院心理研究所《中国国民心理健康发展报告（2019-2020）》显示，我国青少年抑郁检出率为24.6%，其中重度抑郁的检出率为7.4%，检出率随着年级的升高而升高。

又到炎炎夏日，6月份，高考的季节，在教育内卷化的今天，孩子们比我们当年又要耗费多少的心理能量进行这阶段性的拼搏。

看似是鸡娃，归根结底，是无法忍受自己的事业比别人差。

应该怎么做，才更有可能培养出真正优秀的、心理健康的孩子呢？这跟父母自身事业是否优秀没有必然关系，而要看父母是否具备以下这几点教育理念。

抱怨、发脾气这样的消极行为往往比积极行为得到更多的反馈与关注。于是，就在这样不经意间，这些令人烦闷懊恼的行为被一次又一次地强化…

语言的贬损，持续的斥责，实在很难让一个孩子发自内心地感到自己珍贵又美好、或是生命本身就是值得尊重的，而是累积下深深的羞耻感。

很多父母不断“鸡娃”，到底能不能取得理想的效果？

作为父母，我们希望自己的孩子有一个快乐无忧的童年，可我们也要意识到，让孩子在真空中长大，是一个荒诞的梦，这个梦里有父母的自欺欺人，更有父母的恐惧和愧疚。

表现出爱和感情意味着不仅仅是告诉你的孩子你爱他们，它也是来表示支持和接受你的孩子的一种方式。

孩子越不理解死亡，就越会对死亡抱有更多的焦虑和恐惧。

童年遭遇过情绪乱伦的人，在成年后更容易感到焦虑，更难以对生活感到满意。

爱，是为了自己和他人的心智成长，而不断拓展自我界限，实现自我完善的意愿。

我们每个人都知道现代教育的缺陷，过度的压力，激烈的竞争，枯燥的教学模式，几乎让大部分孩子都很难爱上学习。亲子关系也常常因为学习而变得紧张。

父母甩的锅，后果都是孩子在承担。很多孩子不自觉地接过父母的痛苦，往往要用一生来救赎。

只允许成功，不允许失败，必须要走上父母预设的“正确”轨道，是这种教育最失败的地方。

当我们同时收到身边重要他人的两个互相矛盾的指令，而又无法逃避时，就会陷入两难的境地。

在孩子的成长过程中，家庭教育起着关键的决定性作用，父母除了为孩子提供必要的生存满足外，对孩子的情感模式、行为习惯和性格形成等方面都有着重要的影响。

父母的幸福来自于哪里？如今的孩子幸福吗？孩子的幸福从何而来？我们如何培养孩子的幸福感？

最近电视剧《小舍得》频上热搜，剧中的教育方式也屡被热议，让“鸡娃”这个词火上加火，我们先来了解下什么是鸡娃。

真正爱的规则是什么？规则缺失对孩子成长的危害？以及父母应该如何有效执行规则？

每个家庭都有不同的方式，但暴力不应该位列其中。也许，我们还有一段比较长的路要走。今天是国际不打小孩日，不如，就从今天不打孩子开始吧。

一部《小舍得》的热播正在将焦虑、内卷这些活脱脱的现实问题展现在所有人面前。

现在社会上越来越多人不提倡打孩子，反对以体罚的方式来教育孩子。很多父母不服气，也百思不得其解：咱祖宗打了这么多年，怎么现在就不能打了呢？

一位优秀的父母，在抚养孩子长大成人过程中，应该扮演“园丁”的角色，还是“木匠”的角色呢？

如果你只想让孩子现在做一架应试的机器，将来做一架就业的机器，当然就不必让他“学”哲学了。可是，倘若不是如此，你更想使孩子成长为一个优秀的人，哲学就是“必修课”。

最近，电视剧《小舍得》的热播将孩子的教育问题再次推向了公众视野，我决定写写由这部剧引发的自己对孩子的教育与成长的思考。

注意力不集中的表现千千万，那么是哪些原因导致了小朋友注意力不集中呢？

4月23日是”世界读书日”。去年的这一天，我们从精神心理学角度为青少年、儿童们提供了几点关于读书的建议。

接纳和无条件积极关注是基础，也许作为成人的我们，都忘记了自己曾经也是个孩子。

在一些家庭中，家人的牺牲真的成了一副坚硬的铠甲，让孩子变得坚强；但是，在另外一些家庭中，孩子却被“牺牲”这副所谓的铠甲压得喘不过气。

近日，中科院一篇博士论文的致谢部分引发网友围观。论文作者黄国平回顾了自幼家境贫困，至亲和师长相继离世，但他咬紧牙关，一路奋斗，走出大山并考取博士的“命运抗争史”。

我们强调界线，实则是在强调家庭成员对彼此的爱护与尊重，是强调在亲密与独立之间找到一种最为舒适幸福的平衡。

他们想要成为孩子们的榜样，同时也害怕被孩子看到自己的短处，但在深层次上，其实是他们不能忍受自身的局限性，并因此感到羞愧。

孩子需要父母管才能做好，就不能算是养成了好习惯，已养成了好习惯就不需要父母管了。

现在青少年精神心理障碍的罹患率不断增高，我们应该从中总结什么经验教训，避开哪些教育上的误区，从而避免孩子出现精神心理问题？

今天是距离高考55天，如果在这段时间里调整状态，考生能重拾信心，父母、老师们也能做到不抛弃，不放弃，那么每一位怀揣梦想的18岁少年，仍有改变自己未来的可能性。

研究表明，二孩对每个人的生活都会产生或多或少的影响，你的幸福、生活的意义、婚姻、家庭、老年生活、健康和生活成本，都会随着二孩的诞生发生改变。

父母积极掌握关于学习障碍的科学知识这非常重要。这不但可以防患于未然，还可以引导孩子培养良好的学习习惯和技巧，塑造高效学习状态。

育儿的过程是一个终身学习的过程。在养育青春期孩子的过程中，有时候尽管我们知道要在管教和放手之间掌握一个平衡，需要宽严相济，但是在面对实际问题时又走了“老路”。

“要和孩子一起打败问题，不要和问题一起打败孩子。”

人有时候是非常孤独的，尤其是当你最亲最近的人都无法理解你的时候。

天下应该没有完全不焦虑的父母，而在所有的父母中好像又属青少年父母的焦虑更甚...

很多父母，输在了不会好好说话上。好好说话，冷静但不冷漠，坚定但不刚硬；好好说话，传递的是爱和信任；好好说话，是智慧，更是修养。

最近频繁被问到的一个问题是：总是忍不住对孩子发火怎么办？之所以家长们会问这个问题，是因为他们意识到所谓的“发火”多为迁怒，并不是真的因为孩子做错了什么......

时下因厌学前来做心理咨询的青少年越来越多，厌学现象在学生中滋生蔓延。厌学的原因复杂，是社会、教育制度、家庭、个人心理四方面综合作用的结果。

自我感动只是自恋型父母的脑嗨，而孩子没得到自己真正想要的，不会跟着你一块儿感动的。

父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但有些父母与孩子的亲子角色是倒置的，他们为了满足自己的欲望，用亲情绑架孩子，以爱之名控制孩子。

父母或是出于爱的保护，或是期望的鞭策，对子女进行干预。而子女所感受到的是或多或少的控制。

如今，铺天盖地的公众号文章和事例已经让父母深刻认识到了“控制孩子的危害”，但是有些父母可能依然会困惑：那我们是否要完全放手任由孩子成长呢？

校园霸凌受害者不仅需要朋友，还需要家人、法律法规、学校、社会等。从了解受害者为何沉默为始，或许我们能更好地治愈他们和自己。

最重要的是关注当下，关注当下孩子的需求，不再为难以弥补的遗憾耿耿于怀。

如何成为孩子成长路上的引路人和陪伴人？这就需要对孩子影响最大、跟孩子相处时间最长的父母，多了解这一阶段孩子的心理特点，心理发展规律，学习跟他们相处的能力。

《玛蒂尔达》这部电影是改编自作者Roald Dahl 的儿童文学作品 Matilda, 讲述了天才女孩玛蒂尔达，出生在了一个愚蠢的家庭的故事。

世间哪个父母不爱自己的孩子？可你真的会“爱”孩子吗？

作为家长，你希望自己的孩子将来是什么样的人？你的言行导致孩子自我压抑了吗？

教育孩子时，我们该怎样做呢？

完美主义者的最大特点是追求完美，事情不做到尽善尽美就会不安，由于尽善尽美的理想往往脱离实际或者超出自己能力可以控制的范围，总会与“不完美”的结果撞车。

母和孩子发生的激烈冲突中，很多时候是父母不断想冲破关系的边界，而孩子想尽力保护自己的边界造成的。

人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，心理学上将这种倾向称为“巴纳姆效应”。

在很多孩子的成长过程中，家长们总有意无意地用“乖”来衡量一个孩子的好坏。家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。但，“乖”孩子真的好吗？

很多人小时候都听过父母说“你看看谁谁，多么优秀？再看看你”这种比较会给被比较的孩子造成很大的伤害，击垮孩子的自信心，造成逆反心理。

掌握了幸福的真谛，就不再害怕问题

如果父母发生冲突时，子女总是主动或被动卷入其中，就会形成不平衡的 “父亲—子女—母亲” 的三角关系。

养育中巨大的焦虑从何而来？面对孩子，如今的父母们为何越来越焦虑？

“别人家的孩子”之所以能够获得成就，往往是因为他们有“别人家的父母”！

父母一定要有意识与孩子建立亲密的亲子关系，不要把孩子的康复都寄望于精神科医生、心理治疗师或心理治疗师身上！

孩童的躯体之下，是一颗早已被物质渗透的内心。可剥开物质，你会发现里面空无一物：没有爱，只有孤独。

有的人，一生都在逃，逃离亲人套在自己身上的沉重枷锁。

“父母在感情上互相疏离，在极端的孤独之下，连累孩子也过度介入他们挫败的情绪中，当这些孩子在困扰中长大成人后，他们会不觉地重蹈上一代的覆辙。”

在很多孩子的成长过程中，家长们总有意识或无意识地用“乖”来衡量一个孩子的好坏。“乖”孩子真的好吗？

太多家庭和孩子需要拯救，那是在黑暗中找不到出口的感觉。

父母陪孩子玩耍，怎样让孩子更快乐地成长呢？

我总结了在平日和青少年的心理咨询工作中听到的，当孩子受挫时，父母容易说的“踩雷”的话，以及孩子听到这些话以后可能的心情，并提出一些跟青少年交流时“话术”方面的建议，供大家参考。

有同情心的母亲那里得到爱和同情的幼儿可能更愿意把对他人宽容的想法变成行动。

让自己做一个“GOOD ENOUGH MOTHER”（足够好的母亲），而非完美妈妈。

一旦你让孩子感受到父母之间那种深刻的爱的连接，看到父母彼此欣赏和支持，他们的心就会获得以下的力量，去帮助他们更好的发展与成长。

“中国式父母焦虑”常常是因为爱得用力过猛，造成过度。这种过度的焦虑很难产生什么正面效果，反而还会滋生很多问题。

那些在童年时期被忽略的经历，长大成年后就可能会在疗愈功夫上面不断层层加码，并且成为内在顽固的原生家庭伤痛污渍......

让我们一起了解语言暴力的表现形式及其危害，让孩子们远离家庭语言暴力的伤害！

要想让孩子乖点，想要孩子满足你的期待，你还是先乖乖的满足他的期待吧。

一个功能健全的父亲，能够让孩子意识到：母亲并不属于他，也不可能完全满足他，但他可以靠自己，创造父母一般融洽的关系。

如果一味压抑柔弱，强调阳刚，即使表面看上去没有任何问题，内心也会因为自我斗争而变得千疮百孔。

教育孩子真的好难，训斥多了，担心他想不开；训斥少了，担心自己溺爱。

女生推男生进女厕所，男生推女生进男厕所，为什么低年级的孩子会玩这类的游戏呢？

深切的同理，站在孩子的角度看问题，然后用恰当的方式解决，这才是我们学习的核心。

乐趣是孩子学习知识最好的老师，孩子们的注意力是容易飘忽不定的，如何才能够高质量地给这些少年儿童们好好上课，成为了困扰大多数老师和家长的难题。

很多有二胎家庭的父母，也许会碰到这种情况：孩子都已经很大了，也很久没有尿床了。但是家里有了弟弟妹妹不久之后，孩子再度出现了尿床的现象，这让父母非常的不理解。

出于真心地赞美孩子聪慧，会传递给他一份满满的爱意。当感觉孩子不错时，请不吝溢美之词！只要出自真心，怎么赞孩子都不嫌多。

愿我们都能听见彼此的心声，很好的沟通，拥有更好的关系。

孩子的成长不是一蹴而就的，勇气就是父母在养育孩子过程中，一点一点的言语、情绪和表情，最终汇聚成了孩子探索世界的参照物。

在二胎家庭中，父母的养育模式非常重要。

心理学家诺姆·乔姆斯基提出语言习得能力受人类先天神经回路支配，这并不是说明我们的语言能力完全是天生的，与任何其他认知能力一样，学习必然起到了至关重要的作用。

我们来到世上终究是体验精彩的，如果只是一路飞奔，死死盯着前方的标的，那就太无聊了。

知识只是一种解释方法，一种理解和概括世界的通用法则。知识不是对世界的准确表征。如果执迷于通过文字来窥探世界的全貌，无异于水中捞月。

否定孩子，让孩子彻底不信任自己，而是顺从权威，即中国式教育。

今天，我们想来讲讲家庭中这种特殊的模式——亲子三角关系，以及它对我们心理的影响。

在家庭中有哪些因素，在直接或间接地影响青少年的学业成绩呢？

人们来心理咨询的原因各有不同，接近60%都是在亲密关系或亲子关系中遇到了困难或问题。

很多优秀的父母却本末倒置，过分追求孩子优越的智商，忽视了逆商和情商的培养，当最终结果与他们的期待形成巨大落差时，便为家庭悲剧埋下了隐患！希望所有父母引以为鉴！

这篇文章分享分享我们通过小琴案例得出的自我反省和总结，这不但对我们晴日心身医疗的自我完善和进步有所启发，也希望广大读者能从中有所收获。

如果孩子能够从小家庭中体验到积极的高质量的回应，将来他们与其他人相处的时候，也能够用类似的方式去回应他人，建立友谊。

服从本身就是一种极具韧性的积极力量，以一种外在的隐忍去激起内心积极的力量。

集中育儿的倾向至少部分源于父母对子女争夺教育和工作机会的焦虑。

我们每个人都曾经是个孩子，但我们了解孩子是如何思考的吗？

我们最常能够听到的是：别人都能做，你为什么就不行？这是个养育孩子的误区。

父母是孩子的第一任老师，父母给孩子提供了人一生的基石——原生家庭。父母对这个世界的样子就是孩子最好的教材。

数字产品就是一把双刃剑，能趋利避害地应用好才是对学生学业表现有帮助的。

平时学习很认真，掌握的知识也牢固的孩子，为什么一到考试就脑袋一片空白，什么也不记得？是不是孩子平时的表现都是在骗大人呢？会不会是老师只为了讨好家长儿说好话呢？

家庭中的发生的一切都影响着家庭中的每个人，尤其是家庭中尚在成长的孩子们.

在社会大环境的纵坐标和孩子成长的横坐标中，家长的带养方式着眼点应该落在哪个象限的哪个交叉点上呢？

“焦虑”这个词对于中国的中年人来说非常熟悉，好不容易开始逐渐有积蓄的80后，在奔四的路上被“焦虑”撞到了腰。在这个过程里，我们非常容易忽视的是孩子们的焦虑。

该如何弥补“单亲家庭”的孩子缺失的父爱呢？

学习如何去适当地努力并不困难，它会让你的人生道路更加快乐，更加高效。

哈佛大学积极心理学教授肖恩·阿克尔认为，绝大部分人对“成功”和“快乐”之间的关系理解错了。并不是只有成功，才能带来快乐。

违禁性罪感激发的恐惧，会驱使我们避免类似情况，再遇到心动的人，会先考虑自己的安全和利益。

物质越来越丰富，为什么精神世界却越来越贫乏和苍白？

我们以《傅雷家书》为切入点，从心理学和家庭教育的角度，探讨傅雷对儿子的教育中，有哪些值得广大父母吸取的经验和教训？

家长群到底要不要退，家长群到底要不要废？——谈谈家长群背后不得不说的群体压力。

一群游走在犯罪边缘的叛逆少年，一支完全缺少组织纪律性的篮球队，一位相信奇迹的教练却用短短一年时间把这群人生毫无希望的叛逆少年送进了大学！

疫情期间，父母和孩子的相处时间非常多，那父母该怎么应对孩子的心理变化呢？

儿童对环境变化的适应比成人要差很多。因为儿童的心智发展和心理功能的不成熟，越小的儿童越需要更长的时间、需要得到更多的帮助和支持才能适应环境的改变。

孩子是独立的个体，他应当被尊重，被关注，未来也会有人像自己那样爱他，但在那一天到来之前，比起无止境的爱他，更重要的是培养他爱的能力。

遏制青少年犯罪的途径除了在法律上做足工作，更要在青少年的教育上下功夫。这不仅是社会和学校的责任，这一定是每个家庭的责任。因为，家庭才是孩子的第一学习环境。

吴谢宇弑母案发后，他的亲戚、老师、同学的讲述，以及他自己的庭审供述，都不约而同地指向一处：吴谢宇很乖。“乖孩子”为什么会犯下如此的罪？

一个人害怕自我暴露和害怕被关注，其实害怕的往往不是这个行为本身，都是它们带来的负面结果——被否定和被惩罚。

当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出“自我印象管理”，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这种现象是由于贴上标签后面引起的，故称为“标签效应”。

教孩子热爱生活~

带着内疚去养育孩子，直接影响父母对孩子行为的判断，不自觉地放弃管束孩子的不良行为，很难对孩子说一声“不”。

父母需要做的，是完善自身的人格，能够当好孩子的心理容器。

我们经常说，家长要对孩子使用恰当的抚养方式，所谓“恰当”，就是恰到好处，所以在今天这篇文章里，我将着重谈一谈影响内在动机最主要的因素——自主。

人际互动中，不管是亲子关系、夫妻关系，抑或是亲密朋友关系，当我们把注意力聚焦在“改变对方的理念或行为”这件事情上，毫无疑问，最终会被痛苦和无力感包裹。

“我确信，青春期孩子并非反抗他们的父母，他们只是要反抗某些几乎被全世界的父母所采用的具有破坏性的教养方法。——托马斯·戈登

著名的动机理论心理学家德西和瑞恩把内驱力归纳为三个基本心理需要：归属感、自主感，胜任感。我们可以从这三个方面出发，探讨提升内驱力的方向。

内驱力，是在“需要”的基础上产生的一种内部唤醒状态或紧张状态，表现为推动有机体活动以达到满足需要的内部动力。

孩子得了抑郁症、双相障碍等精神心理障碍，但死活不肯吃药，家长急得团团转,这个时候该怎么办呢？

最近杭州滨江区试行班级微信群公约：教师要保护学生隐私，不得公布成绩排名、优劣对比。你怎么看？

所有的父母都希望自己的孩子能够取得成功，但唯有孩子的自主动机，才能使这种愿望成为可能。

心理学会提到两个概念：“现实的妈妈”和“精神的妈妈”。当孩子的父母或一方缺席时，这时候精神的妈妈对于一个孩子来说是非常的重要的。

我们不应该否定国内广大家长“鸡娃”的出发点和目的，反而应该对他们的积极态度予以肯定。可是，很多家长缺乏“鸡娃”的正确方法和理念......

“孩子的天性，是建立在家庭的和谐上。”

作为父母，我们要做的不是为孩子设计方向，把孩子设计成理想中的那个孩子，而是让孩子顺其自然，成为自己。

其实死亡是一个应该去谈论话题，因为死亡是人生的一部分，存在主义心理学派就鼓励人们正面谈论死亡，如果能真诚的认真讨论过死亡，才会有可能更好的活着。

自我牺牲，实际上是一种控制，控制着孩子不得不去认同一个还没有能力做母亲的母亲。

看到一则日本某电台的报道：一个四个月大的男婴，被父母遗弃在冰箱冷冻室内，原因居然是因为孩子的哭声太吵。孩子被警方发现，已经没了气息。

中国日报近期刊登了一幅漫画，非常辛辣准确犀利地展现了当代家庭中教育成本的不断攀升的现状，家庭的教育成本攀升也正在转化为压倒压垮学生的大山。

你的家是战场吗？你现在最重要的，不仅仅是教孩子活着，还有如何生活。

作为一个家长的使命就是：沿着孩子的这种独特性，帮他找到他所欢喜的事。

那些以爱为名的控制欲，让家庭失去了安全感。

当父母关注孩子的心理发展状态，给与孩子恰当、积极的反馈时，有些无形的压力自然会消失，等于给孩子减压了。

育儿即是修己，当父母能清楚自己的需求并且通过各种努力去满足让自己生活得快乐幸福的时候，孩子也能在潜移默化中学习到这样的生活态度和生活方式。

孩子，长长的一辈子，未来摆在我们面前的，也许不仅是你要学着离开我，我也需要学着离开你。

面临催促，孩子心中会紧张会害怕会难过会挫败，还会被人嘲笑。他们只是一个孩子，只适合以孩子的步伐以孩子的秉性前行，如果成人没有刻意的去压制孩子，他们是有前行的动力的。

有位妈妈带女儿来做咨询，一进咨询室，妈妈就说了一句：现在真不知道该拿女儿怎么办好。

慢就是快，快就是慢。特别是在孩子成长的路上，希望我们都能慢一些。

养育孩子，其实是一场父母的自我修行。修行的高度决定着教育的高度。

对于有多个孩子的家庭，孩子在智力测验上的得分随出生顺序略微下降。也就是说，长子反而是智力水平更高的那一个。

终究我们都要意识到分离的必要性，内化到孤独的普遍性与必要性。保持开放的心态面对分离，审视自己在生活中与他人的关系是否更真诚、是否是爱的表达，是否期望太高......

“自我中心”是指三岁多以及三岁以前的孩子不能站在别人的角度考虑，把自我需求放在第一位，而且他们想要干什么都是立刻马上的。

“过度教养”（Overparenting），是指父母由于对孩子当下和未来的个人成就有着严格的要求，而过度卷入孩子生活的现象。

父母只有真正地走进孩子的内心世界，建立亲密的亲子关系，成为孩子的良师益友，家庭才能收获真正的幸福，这一类悲剧才能真正避免。

养育方式究竟又是指什么呢？每一个父母都有一些关于如何养育孩子的见解和想法，但是我们怎样把这些见解和想法落实到对孩子的养育中去，并且通过我们的养育来促进孩子的身心发展呢？

孩子不行，不仅仅丢的是孩子的脸，顺便把祖宗三代的脸都丢尽了——这样必然的结果就是家长对孩子成长上的焦虑急速增长。

接纳孩子的恐惧，才能帮助孩子建立安全感。

你为了孩子的成长交过哪些智商税呢？为什么我们总是会被当成韭菜一茬一茬地收割呢？毫无疑问，是焦虑。焦虑是一种时代病。

这条路可能很漫长、很艰辛，但一切都会变得好起来。不要责怪自己。保持希望，必要时一定要求助他人！

从表面上看，离异家庭的孩子确实会表现出一系列心理以及行为问题，但其实真正会影响的是，亲子关系和离异前后的夫妻关系。

没有人是天生的教育高手，也没有人天生就会做家长，犯错没关系，关键是在教育孩子的过程，能够看到自身问题并不断改进，与孩子相互尊重、共同成长。

给孩子提供空间和时间，让他们做自己喜欢做的事，这能激发他们在任何活动上都能产生心流。

你的职责可不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。

我相信每个父母都是深爱着自己的孩子的，而且大多数都有着“望子成龙，望女成凤”的期待。但他们有时候可能总想着控制自己的孩子，为他们决定一切的两种极端情况。

在孩子遭受挫折或者犯错时，父母应该做的是帮助孩子度过难关，甚至一起承担责任，而绝不是指责、咒骂。

抑郁症是儿童中最常见的心理健康疾病，是一种影响儿童整个身心健康的疾病。它渗入到孩子们的思想里，影响着他们的情绪和行为。

如果父母做错事了，有勇气向孩子道歉则可以给亲子关系，教养孩子带来积极的作用。

在养育孩子的过程中，最容易发生的就是家长把孩子的事当做自己的事，把孩子考高分的目标当做自己人生的KPI，从而忘记了养育的最终目的。

谈及养孩子的经历，相信每位父母都会有很多感受，五味杂陈。

父母采取较为专制严格的养育方式，更容易让女儿产生拖延倾向。

不管现下你有没有孩子，这种绝大多数人都会遭遇的教育焦虑，都值得好好探讨一番。

“精英朋友”并不是成功的必要条件，甚至还有可能给孩子带来焦虑和压力，培养孩子努力拼搏的精神，树立正确的人生观和价值观才是根本之道。

动不动就上纲上线，道德评判，给孩子戴上“不孝，忤逆”的帽子，其实不是父母道德水准高，而是心理年龄尚属于不成熟的状态。

如果你是父母，请记住：最好的爱里没有期待。

作为父母，做好自己，就是对孩子最好的成全。

再看到前几日的新闻之前，刚好菲尔在答疑馆回答了这样一位题主的问题：我国拟调整法定最低刑事责任年龄：为何犯罪年龄降低？

孩子的成长功课确实在考验父母，但不是让父母脱十层皮地紧张备考，陷入焦虑状态不能自拔。

我们要看到、允许孩子的情绪和正常的心理需求，但同时也要有一个“度”，让孩子知道这个边界在哪里，这样其实更利于孩子的成长。

羞愧的个体会自我孤立，以避免公众谴责。这个时候，过分评价或增加他的耻辱感会适得其反。

很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

自从孩子们开始上网课，父母们也自然而然地充当起了“陪读”的角色。原先只是“一写作业声嘶力竭”的状态直接升级到“一上网课心肌梗塞”，不少父母为此苦不堪言。

做父母的要学会在与孩子的互动中逐渐找到你们之间的边界，知道哪些应该管，哪些可以放手，相信孩子在边界之内有能力管理好自己。

从古至今，“我从哪里来”，“要到哪里去”，是一个关于哲学范围的终极命题。于孩子而言，最简单又最不简单的命题是：“我是从哪儿来的呀？”

好的童年治愈一生，不好的童年需要一生来治愈。

一个孩子的伤，是从他的情绪不被接纳开始的。

所谓自控力，是指个体在没有外界监督的情况下，适当控制、调节自己的行为，来保证目标实现的一种综合能力。

当你有定期跟孩子交流、沟通的习惯，一定会发现孩子的不对劲，并找到问题所在。

两个姑娘之所以如此肆无忌惮，是因为她们被同龄人捧得太高，沉迷于支配别人的快感，而父母并没有教会她们“克制”。

全球知名脑科学家、哈佛大学医学博士尼尔·西格尔提出了概念“开放式大脑”，拥有开放式大脑的孩子，能自觉又主动地投入生活学习，真诚、充分地做自己。

很多细心的家长都积极地培养孩子养成主动做事情的习惯。可是，很多事情对孩子来说有些枯燥却十分重要，比如：按时完成作业、主动收拾家务……

今早惊见热搜榜上出现临沂网戒中心的实录视频，虽然不清晰，但从10秒开始，孩子的惨叫声却是清清楚楚的。

当父母批评指责孩子的时候，孩子与负面情绪相关的脑区激活增加、认知控制区域激活减弱，孩子很难思考、听进去父母的教导。

孩子更愿意相信，家长做了什么，而不是家长说了什么。

孩子的认知发展水平还不高，0到6岁的孩子还比较以自我为中心，依靠直觉推理，动作反映多于语言表达，他们只能考虑自己的感受，不能站在他人的角度考虑问题，所以会经常闹矛盾。

​“外表威猛、内心温柔，轻嗅蔷薇的公牛萌萌哒，斗兽戏拍得很有反讽效果。这是蓝天工作室最后一部动画了吧？不知道以后还能不能再看到那只追松果的戏精松鼠…”

很多家长不能接受孩子一事无成的真正原因，是不能接受自己一事无成的事实。

常说“爱是藏不住的，你捂住嘴巴它会从眼睛里跑出来”其实伤也同样如此，你把这些创伤打入十八层心牢，她也会从你的眼睛里冒出来，从你的身体里冒出来。

不久前，有个家长带孩子来咨询，孩子不想上学，已经在家里停课两个月了。父母很着急也很担忧，十几岁的孩子不上学以后怎么办啊？

一个家庭中的成年人情绪状态能够有效提升，对于看待孩子问题有很大帮助。惩罚，绝不仅仅是解决虐待儿童事件的唯一方法，我们要做的还有很多。

有很多孩子来辅导其实不是自愿的，有时可能是抹不开父母的面子才来和心理老师求助。很多父母会说：孩子沉溺于网络小说/网络游戏，请您帮帮我的孩子吧。

作为父母，正确判断并预防青春期抑郁症是十分重要的。相信通过及时的沟通和治疗，每个孩子都能收获光明的未来，拥抱美好的明天。

教育的问题，从来不是一天养成的问题。

每年的开学季，总能在校门口见证一些“动人心魄”的离别大戏，尤其是在幼儿园的门口。

家庭关系好不好，很大程度上会影响一个人对待其他关系的态度。

在《与青春期和解》一书中，有一句话让我有很深的感触：好孩子不会在青春期突然变坏。

又是一个悲剧，让人扼腕叹息……

“延迟满足”不是单纯地让孩子学会等待，也不是一味地压制他们的欲望，更不是让孩子“只经历风雨而不见彩虹”。而是让他们体会被满足的感受，然后才能承载外在的不满足。

谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

一个人小时候看到父母对自己的嫌弃，他不会恨父母，而是觉得自己很差才不被爱的。父母的偏心，代价都是孩子在默默承受。

最近一份神奇的“世上唯一问卷”的短视频走红网络，我的很多学员家长看了后都感动落泪，甚至泣不成声，坦言自己对孩子的教育方向出了大问题而不自知。

个人心理学先驱阿德勒在其代表作《自卑与超越》中提出：理解一个人的发展，要从他的生活风格以及环境入手。

孩子的归属感诞生于他生长的环境，刚开始那个环境是他的母亲，而后是以母亲为背景的家庭，之后再一点点的分化出去。孩子的归属在哪里，他的依恋就会在哪里。

“let it go, let it be”，让孩子成为他们自己，是我们能够给予他们最大的支持和关爱。

我最近在考虑如何为家庭赋能和培养拥有幸福力孩子的问题，所以有感而发和大家探讨一下最近的心得。

有时候，我们不需要非得和父母和解。我们需要的是允许他们做自己，同时我们也拿出全部能量，过好我们自己的生活。

最近，我们机构有一位患者刚结束了心理干预。这是一个很有才华的女孩，今年23岁，先后被外院专家诊断为抑郁症和双相障碍。

今年9月9日是我国第六个互联网“99公益日”，今年主题之一是关注留守儿童。

如果我说的话孩子总是立即听、立即接受、马上去做，那会有多好？

下文就“抑郁症”话题再简单地强调几点注意事项，希望能帮助患者及其父母更科学地认识抑郁症，尽快找到合适的治疗方案，加快康复！

父亲经常不在家，怎样处理这种“缺位”？我们需要的是“精神的父亲”。

孩子的“乖巧懂事”从来不是他自己愿意的，而是在父母营造的艰难环境中发展出来的一种生存策略，使自己免于被惩罚或被抛弃。

孩子永远无法成为父母眼中理想的孩子，在父母眼中永远不够好，这才是父母打击式的爱，最伤人的地方。

最近对一位患者实施心理干预时发现，他有一个非常明显的性格特征：特好面子！

国外防止儿童虐待中心调查发现，“摇晃婴儿综合征”的施暴者大部分是孩子的父亲。为什么给予孩子一半生命的父亲，会夺走孩子思考生命的能力？

作为二孩养育的亲历者，我深感过程的艰辛、不易与甜蜜。这篇文章重点和大家分享二孩养育过程中一个绕不开的重要话题——二孩冲突。

家庭的问题，最终会以孩子这个通道呈现出来，孩子是家庭问题的果，父母是家庭问题的因。孩子在模仿中成长，他们是父母的一面镜子。

一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。

教育是一件极其复杂的事情，看上去多么简单日常，那是成佛之路。

在现实中，太多母亲恰恰是为了孩子才不离婚，才要维持一个家的表面完整，直到自己崩溃，再伤害孩子。

婚姻并不会让男孩一夜变成男人，男孩的成熟，是从具备父亲功能开始。

抠门让我们在心理上形成了一种稀缺感，进而形成一种心理贫穷感。

父母能明显地感觉到孩子的心里有根刺，但无论怎么解释、劝说都无法化解。他们想帮孩子摆脱痛苦，又束手无策。对于这种情况，父母应该怎么办呢？

丧偶式育儿，顾名思义，就是抚育孩子过程中一方的显著缺席。

当一个人无法给予自己安全感时，ta就会试图向外寻求安全感，而这就需要通过对他人的控制来实现了。

在实验开始之后，他先让妈妈和孩子互动，保持交流。此时，孩子表现的非常开心。然后让妈妈换成没有表情的脸，无论孩子如何反应，妈妈都始终面无表情。不到两分钟孩子没有得到任何正面回应，就表现出了负面情绪。大家可以戳下面视频，观看实验的具体过程。视频：静止脸实验临床中经常听到家长说，心理教育学了很多，却总是担心在亲子关系中要么矫枉过正，要么过犹不及，像视频里面的妈妈各种做法会否给孩子的成长带来不同的创伤？越来越不知道该怎么做父母了。

离异父母往往忽视了给予儿童正确地引导。帮助他们更快地走出阴霾，恢复正常健康的心理和行为，是每一位监护父母应当关心并着重注意的事情。

一旦父母没有摆正亲子关系的位置，就容易"越界"和孩子互动，把孩子拉入彼此对战的阵营，最常见的就是说对方坏话，逼孩子站队。

“弃学”无疑是父母最头疼、最害怕的事情之一，它是“厌学”的升级版。“厌学”已经让家长殚精竭虑，如果再发展到“弃学”，真是雪上加霜。

他高考复读，只考上了三本院校，最终却成为了华中科技大学的博士，入选华为“天才少年”计划，拿到顶级年薪201万。

赞美，是一种非常优质的品质。

最近，“内循环”这个词很热，中央召开企业家座谈会提到“经济内循环为主、双循环促进发展的新格局”。忽然觉得，这种提法和培养孩子的独立性有某种关联。

非黑即白、非此即彼，是不少人在成长中养成的一种思维习惯。

你觉得这段对话中家长有错吗？如果错了，错在哪里呢？如何改正呢？

父母的情绪——各种各样的焦虑实际上会对孩子造成影响，带来更严重的后果。

在我们接诊的青少年患者中，他们大部分的智商都很高，非常聪明，其中有一些孩子的情商也不低，但遭遇挫折后容易信心崩溃，患上了精神心理障碍。

一个人如果老是遭到别人的否定，被教育成怀疑自己，或是不相信自己的内心世界的人，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己。

离婚家庭子女经常情绪激动、无故愤怒、烦躁不安、对周围事物采取猜忌蔑视态度，遇到困难时他们更容易惊慌失措、情绪消沉，他们常常少动、沮丧、失望、不自信等。

把一个坏苹果和一个好苹果放到一起，好苹果也会变成坏苹果。——坏苹果效应

有朋友问：怎样才能成为合格的高中生家长？

我们很多父母对成功的理解是比较功利的，目光是短浅的，比如孩子考上了好的大学、有一份高收入、高社会地位的工作就是成功。

有时候青春期的孩子会说伤人的话，比如“这么受罪，谁让你生我的！”、“我根本就不想看见你！”这时候最重要的就是稳定情绪。

完美父母没人能做到，但你能躲过这些“深坑”。

当着孩子的面反目，彼此之间互相指责，诋毁，会让孩子认为自己是罪恶的，因为一旦选择倾向于任何一方，都意味着对另一方的背叛。

毒性羞耻感阻碍了我们产生情绪，使我们逐渐变得麻木，为压抑情绪而痛苦，也为喜形于色而羞愧。

持续的压力和焦虑情绪会影响青少年的大脑发育，使他们变得越变越“笨”。

你的孩子会成为什么样的人，取决于你怎样催眠他。

当红影星邓超前段时间有个电影，叫做《银河补习班》。

在应试教育的背景下，越来越多的孩子产生了厌学心态。可是他们真的不想上学吗？

前几天，高考生们都在安心复习，全力备战。而武汉某中专学校，却发生了高考生自杀跳楼事件，给师生家长们带来了沉重的心理负担。

现在心理咨询已经渐渐走进大家的生活，更多的人开始接受这样的方式，来帮助自己走出困境。

一个关键问题是，许多父母发现自己在育儿方面没有得到任何支持及帮助，无论是来自伴侣、大家庭还是政府。这会让他们不知所措，更难和孩子建立良好的关系。

本次邀请资深心理咨询师姚刚老师，从心理学专业角度分析该事件涉及几个重要人物的心理过程。

在过去的众多新闻事件中，我们可以看到，有些家长在情绪爆发时“不计后果”，家长“易燃易爆炸”。

临近期末，前阵子某市教育局紧急叫停期末考试，一时间引起师生和家长的一片哗然。

从2015年北大吴谢宇弑母事件，在到如今青岛15岁女高中生勒死母亲。我们不免义愤填膺，痛骂子女不孝竟然冒天下之大不韪，犯下如此骇人听闻的弑母罪。

蒙田说过：“作为一个父亲，最大的乐趣就是在于：在其有生之年，能够根据自己走过的路来启发、教育子女。”

所以如果孩子有一些类似偷东西的行为，马上就被爸爸妈妈贴上“小偷”的标签的话，可能会让他自卑很长一段时间，更坏的结果，就是真的养成了偷东西的习惯。

“我今天看到学校开网课觉得好焦虑。作为一名小学生的娘亲。我很担心自己即将成为家庭教师，家庭网课的监督员，感觉自己压力山大”，一位网友求助道。

上一篇文章我们分析了孩子不喜欢学习的原因，那么现在来看看如何解决孩子厌学的问题。

如何让孩子爱上学习，要解决这个问题，我们先要了解孩子为什么不喜欢学习？

第一位家长在电话上这样问时，我心里默默地说“生气”，当第二位第三位又提起这个话题，我想也许应该聊聊，和这个问题保持一定距离的聊聊，以免和大家一起只是生气而已。

孩子抑郁后大多出现厌学、沉迷游戏、不愿运动等状况，家长一方面觉得这些行为不利于孩子恢复和未来发展，另一方面也担心自己说重了话就伤害到孩子。

当“当父母需要持证上岗” “丧偶式育儿”这些词冲上热搜时，我们自然也该反省，我们的教育方式是否仍存在不足。

许多家长常常纠结，批评孩子是好还是坏。其实，批评孩子本质是家长爱的一种体现。我们不提倡的是过度批评，同时正确的批评又是我们所说的必需的。

常州小学生缪同学在作文课后坠楼，陕西某小学女生在校内遭4名男生性侵……这种不幸还要发生几次，才能让家长们有所警惕？

为何家庭中的霸凌相对不易察觉？因为它属于“关系中的霸凌”，常常躲在“爱”、“关心”、“为你好”等情感背后。

自从“二胎”政策放开，有关“二孩”的冲突屡见报端，生“二胎”是否应该征求大宝的意愿，成为了时下热议的话题。

分离焦虑又称离别焦虑。是指婴幼儿在与某个人产生亲密的情感结系后，又要与之分离时，产生的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应。

前几天做咨询，一位妈妈泪眼婆娑。她告诉我，状态好的时候，她能够想到老师讲的，基本能够那样去做，效果也很好。可是自己状态不好的时候就很困难了。

父母和孩子沟通难、难沟通的问题背后的原因，也值得我们深究，有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

作为普通人，你留什么给孩子最珍贵？授人以鱼，不如授人以渔，这8种心态值得你陪孩子刻意练习。

俗话说"锣鼓听声，说话听音儿"，人际交流中，听懂一段话的真实意思并不容易，尤其是面对自己的孩子，因为年龄差别，语言习惯，当时的情绪等因素，很容易发生误会。

法国精神分析家多尔多在《给青少年的话》一书中写道：当孩子们变成了青少年的时候，作为父母变得尤其困难。

所谓”妈宝男“指的是那些什么都以妈妈为中心的儿子。

一天，有位家长离开办公室之前很无奈地说“就是忍呗！”忽然发现，我经常在送家长们出咨询室时也这样讲“再咬咬牙！”也许，忍耐就是为人父母的基本能力之一，值得聊聊。

龙应台的一篇《目送》把这种孩子在成长过程中与父母的分离在书中描绘得丝丝入扣。她把父母和孩子的缘分形容为望着孩子的背影渐行渐远。

照顾一个抑郁症的孩子，就像跑马拉松一样，是一项长期而艰难的任务。

​疫情期间，全民宅在家里，家长们都体会了一把“宅男宅女”的滋味，“宅”这个原本起源于日本的文化，随着中国网络的普及也在中国发展起来的。

要处理好孩子网络成瘾的问题，首先要知道什么才是网络成瘾。

当家长们互相攀比和竞争，受苦的是孩子们。

家长能够了解孩子的发展轨迹，给孩子一个有爱的环境，让孩子快乐健康地成长。这比任何“天才”都更加重要。

这种父母对孩子的好，并非是设身处地的为你好，而是，对你好只是为了证明他们自己的价值。

在孩子的情感上我们无条件支持，但是在言行和习惯上我们要有限制有要求。今天我们来说说如何给孩子立规矩。

比起生育本身，如何面对为人父母的身份转变，才是更值得思考的问题。

众人皆知，儿童早期的发展影响其一生的生命质量，这种发展包含着生理成熟，也包含着心理行为的健康发展。

家有休学孩子的家长最需要注意的几个地方，只要是该放下的放下、该理解的理解，孩子总有一天孩子会扬起自信阳光的笑脸，去迎接属于Ta的美好未来。祝福所有的家长和孩子们！

希望所有的离异家庭明白，现在的社会上，只有30%的家庭是双亲家庭，很多都是单亲家庭，所以不要认为自己家庭就是残缺的，你们的家庭也是众多家庭模式中的一种。

华人的父子关系和西方文化中的父子关系，有区别。

可怜天下父母心，有时候，孩子内心明明已经“变质发霉”，他们依然觉得他是天使，活在想象的世界里不愿面对现实。

家长不能只看孩子的学习成绩，孩子的情绪情感也是不可忽视的。

这是一个代沟的问题，前辈们渴望一片真心被感知，但后辈们希望的是一腔压抑被理解啊。

“对不起！”有多少已经成年的“孩子”，渴望从父亲或母亲口中听到这三个字。

列夫·托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。

作为父母是孩子最依赖的对象，是他们的安全港湾，希望我们都可以做到让他们能够安心的靠背。那么怎么才能达到安心呢？我们就需要学会识别孩子的情绪信号。在关键时候帮助他们。

婚姻与家庭的难题，随着社会发展，有些地方进步了，有些地方却始终每况愈下。

上次发了“打孩子不是为了孩子好，而是情绪失控”后，看到很多朋友的留言，有朋友说教育孩子必须要严厉一些的，有些孩子目中无人，无法无天，不打不吼无法管教。

前日，因女儿不认真写作业，母亲被孩子气坏，带孩子“跳海”教育孩子的新闻登上热搜。

这个世界上，存不存在从来不说谎的人呢，这是一个概率问题。人的一生多多少少都会脱口而出一些和事实相反的话。

这阵子，国内外频繁爆出性侵案件引起广泛关注，面对复杂的世界，保护孩子安全必不可少的一环就是科学的性教育。

如果一个孩子不能在被欺负的过程中很好地应对并保护自己，那说明他已经被剥夺自己的本能了。

小时候你有被父母揍过吗？相信很多人都有，我也有过。

4月9日，《南风窗》发布的《涉嫌性侵未成年女儿三年，揭开这位总裁父亲的“画皮”》一文，将鲍某明性暴力其“养女”李星星（化名）事件曝光。

缺少自律的孩子，未必是因为父母管教不严。不少孩子甚至经常遭受严厉的体罚，即便小有过错，父母也会劈头盖脸地打过去。这种教育不仅收效甚微，甚至反而使局面恶化。

你的尊重和管，都是在忽视他而已。没有参与孩子的内心世界的沟通，都是对他的忽视。

请给孩子一个安全的环境，请收起我们那无处安放的情绪，如果我们控制不住自己，那么改变自己，寻求帮助。这都是为了下一代的幸福，比起赚钱，更有意义。

其实即便你没有系统学习过心理学，也能够意识到父亲在孩子成长过程中的重要性。

几乎没有哪个大人喜欢听到孩子的哭声，然而，孩子的哭又是我们做父母的不得不面对和承受的。

这是很多家长、长辈们碰到的难题，似乎处于叛逆期的孩子们油盐不进，好坏不分。希望各位家长、长辈们参考此文的建议，和自己的孩子建立有效的沟通。

在明星大侦探有一期中最后的结论说：孩子不管是调皮，活泼，安静，成熟，都不应该干预他的自身发展，而作为父母的就要给予他们足够的爱就好了。

一本以研究为基础的指南，帮助强调批判性思维的重要性。

许多家长都感觉，进入初中、高中的孩子都变得叛逆，难以沟通，讲不通道理。若对其进行管束，又被嫌啰嗦，总是对家长不耐烦，甚至有些敌对。

单位通知要复工，一想到要离开孩子我就很焦虑，我在纠结是趁儿子睡着的时候偷偷走呢？还是当着他的面离开，直接和他说再见呢？

你的孩子可能会感到无聊，课程可能不是最新的。如果一个学生看不到某些东西如何适用于他们的生活，他们就很难产生动力去学习。

大家好，我是冰千里，《心理问答》中的提问，由我来集中回复下，本篇是“亲子篇”，包括“与父母关系”。

当父母对上学说不，家长往往会把孩子的状态视为「厌学」，然后开始苦恼该怎么让孩子不要讨厌上学。

作为家长，总会担心孩子和一些不三不四的人交朋友，也担心自己的孩子在学校里被孤立。本文六个小妙招，帮助孩子看清“小霸王”的真面目。

有位妈妈来咨询说，孩子很怕黑，但是之前，孩子还挺活泼好动的，也不怕天黑，还能够单独玩。

很多优秀的、能力强的人，私底下总会感觉到不圆满，与周围缺乏连接。好像有一种“无形之力”在影响着他们，让他们对自己产生困惑。

小孩子们天生好动，宅在家里也可以解放天性，允许他们做点家务，好处和乐趣同样多！

发自内心的爱才是真爱；发自内心满足我，才是真的爱我；我必须准时准点完成一件事，才算完成。正是这些自我限制，让我们内心充满自我攻击。

有位读者说，春节之前回了老家一趟，没想这次的疫情如此凶猛，老家的村里也实行了隔离措施。虽然距离疫区很远，附近也没有感染的案例，但是不知道为什么总会有种莫名的焦虑。

2020年初我们正在处于“新型冠状病毒感染的肺炎”疫情期，疫情突发让大人们都有点措手不及，父母刚开始有焦虑情绪亦属正常现象。

孩子的出现总是万众瞩目，让叔叔阿姨爷爷奶奶们都想亲近一下，爸妈们大部分也都会自然地告诉孩子给长辈们抱抱、亲亲，靠近一下，如果孩子不愿意也会稍稍劝戒孩子让步一下。

南宋理学家朱熹说：”立身以立学为先，立学以读书为本“。

温和而坚定的行事态度很重要，既传达了我们的行为和想法，又不会伤到孩子。

在身体和心情方面，家长能够有敏锐的觉察力，适时地满足自己，这样一方面有利于培养这些必需的品质，更有能力承担责任，另一方面也能为孩子做楷模，知道人是重要的，值得珍爱的。

“时间管理”，是一种高级认知功能，而（10岁前）幼儿并不具备这种认知能力。

“我控制不了我的孩子!”我经常听到父母这样说，他们对孩子的行为感到失望，很难让孩子接受他们的要求。但是在生活中，养育孩子真的是一个控制孩子的过程吗?

小时候的那些事情虽然没法被我们回忆起来，但它们的痕迹并没有从我们身上消失，而是作为内隐记忆的编码形式储存进大脑中，为我们的认知心理奠定基础图式。

作为父母我们总会以高高在上的姿态去期待孩子活出我们期望的样子，甚至有时试图掌控孩子。这除了会让孩子厌烦，更重要的是失去了那些原本可以和孩子创造美好亲密时刻的瞬间。

跟孩子谈性，其实越早，孩子就越受益。

家长们会讨论孩子们糟糕的考试结果，表示孩子们并没有达到他们的期望，这样的做法只会喂养孩子的焦虑，而不是让孩子学会如何管理情绪。

决意要离婚的夫妻，要坚持到孩子高考结束吗？离婚对孩子有什么影响？

好的父母，会目送孩子的离开。从孩子出生开始，就需要知道，这个生命藉由自己而来，却并不属于自己。这种爱，才叫做“不求回报无条件之爱”。

儿童最早建立的人际关系便是亲子关系，这种关系直接影响儿童的身心发展及人格发展,并且也影响儿童以后形成的各层次、各方面的人际交往关系。

“不提学习母慈子孝，一提学习鸡飞狗跳”。这是前一阵子网络上很红的话，充分说明了在家庭互动中，学习这个问题是多么难处理。

很多时候，孩子自己发现“圣诞老人送礼物”的真相时更像是解开了一个谜，而不是一个创伤性的体验。

为什么青春期的孩子特别容易在各方面跟别人比呢？

当孩子进入青春期，一对不善于体验和表达情绪的父母和一位情绪丰富强烈的孩子共处一室，麻烦自然就多起来。

当每个人的归属感和价值感无法被满足和实现时，家庭就会被焦虑包裹，无望、无力、无趣弥散在整个家庭中。此时，孩子会通过不良行为，尤其是与家庭期待相反的行为来迂回实现内心的需求。

无论父亲采用何种教养方式，母亲一旦经常采用贬低性教养方式，青少年问题行为的频率都会增加。

无数父母在教育孩子的时候，总是告诉孩子应该怎么去做，应该和别人一样，这样才算是正确的生活。

为了摸清新环境的套路，你可能要紧绷起来，随时应对周围环境的挑战，并在一次次“试错”中获得适应。可当环境中的种种挑战使你无暇顾及，超出自身所能承受的范围，适应障碍可能就会产生。

只有父母体会到自己养育孩子的不易，真正懂得去关照自己，允许自己有不完美出现时，才不会被“快点”的催促声压垮掉，最终才能成为一个合格的父母。

在那些你想伤害孩子的时刻，你要知道你不是在教育他，你只是需要被帮助。

如果处理得当，离婚可能是给家庭成员去寻找更好的生活状态的可能。

你的陪伴，就是孩子最好的守护。你的态度，就是孩子最好的依赖。

我们识别的情绪种类越多，我们的掌控力就会越大。所以，我们有必要带领孩子拓展对情绪的认识。

​为什么总有家长前赴后继把孩子送到这里？是什么给了“豫章书院”们苟延残喘、狼狈为奸的力量？

这些孩子们，无时无刻都在被这些张力极大的家庭结构性压力塑形，他们需要付出更大的代价来成长，除了发展性压力，还要扮演家庭的拯救者角色，承担本不该他们承担的压力。

父母一定要注意引导竞争的性质和量，避免孩子长期处于恶性竞争而导致其长大后人格的缺陷。

之所以出现校园霸凌乃至杀人强奸，家长是第一责任人。如果实在让孩子免于处罚，那家长就必须追究刑事责任。

从小情绪得到关注，学会如何控制情绪的孩子，长大后更自信，对待他人和世界的态度也更积极。

相信孩子是有思想的，是前途无量的。也相信自己有能力辅助孩子去创造属于他的美好的未来。

在很多家长的眼里，孩子并不是孩子，而是家长的自我的一部分。以前不如愿的事，这回能在孩子身上都如愿了。

学会和孩子相处，是一家人共同的成长。

抽出时间进行社交联系，可以减少孤独引发的抑郁和焦虑的几率。而且，这些联系还有更广泛的益处。

即使父母是孩子最亲近的人，也不能把所有权利给了孩子，而是要建立一根家庭规则的红线，让孩子知道什么可为，什么不可为。

如果孩子长大了，分离了，我内心那份无处不在的焦虑，又该在何处找到寄托？

对于大部分家庭来说，父母权威感的逐步丧失，几乎是一个必然的过程。

孩子还是在自己的生命过程里，妈妈所做的是给“条件”，但不一定给了阳光雨露这个种子就长出你想要的桃子，也许它是个橘子呢。

当父母情绪不稳定，孩子的安全感就被破坏了，而他原本可以用在学习上的百分百的精力，就会被大面积分散。

每到入园季，那种焦虑的氛围就像一场「小高考」，状况频出。其实焦虑的不仅仅是孩子，还有家长。

一个将心比心的母亲，不但知道孩子渴望的生理和情感的需求，更能够跟孩子一起体验快乐与愉悦。

有多少柔弱无助的妈妈，把女儿活生生逼成了女汉子。这样的妈妈，以自己的柔弱为武器，牢牢掌控着身边所有的人。

父母那些以爱为名的控制欲，恰恰是让家失去安全感的根源。

心理学家李子勋说，如果妈妈希望自己能做一百分妈妈，那不是孩子的福气，是压力。

我可以不幸福，但我的孩子，必须幸福，为此我愿意付出一切。

男孩子的妈妈一定要懂得示弱，让你的儿子有机会成长为一个真正的男子汉。

当你发现孩子某个行为问题时，你可以马上对照自己和爱人，你们身上是否有同样的问题出现过？

不管你和另外一半相处得如何，对方也有可能不是一个好伴侣，但是这并不意味着他/她也不是一个好爸爸/妈妈。

如果每次孩子稍微遇到些挑战，我们就急着介入，那孩子将一直无法学会独立。

尽管严格的监督对儿童有益，但对于寻求更高程度自主性的青少年来说，它可能会变得不那么适应。

当父母不能理解他们的感受，而做出不符合他们心理预期的行为，就会对他们造成困扰。

赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变孩子的行为。

很多家长，把孩子视作自己的附属品，视作身体的一部分，而不是一个独立完整的个体。

如果父母不稳，孩子即使成功一时，也会在某一刻摔落下来。

父母犯错后，跟孩子道歉，可以让孩子感受到被尊重，也可以让孩子看到自己真实的一面。

有喜有忧的假期到了，该如何陪伴孩子度过呢？

教育的价值在于唤醒每一个孩子心中的潜能，帮助他们找到隐藏在体内的特殊使命和注定要做的那件事。

有些父母明明心里记挂着孩子，担心孩子不会照顾好自己，但是说出来的话却让孩子觉得很有压力。

这些看似优秀的孩子并不知道自己想做什么、该做什么，甚至不知道自己为什么活着，这是现代教育的空心病。

如果你在成长中错过了情绪课程，那么以后你就需要更加费力地管理你自己的情绪。

孩子哭闹，实际上要的是认可、是接纳、是理解——我的需要被满足，证明你是爱我的。

永远不要当着众人的面教训孩子，这不是袒护和包庇，是保护孩子的自尊心，守住教育的底线。

做男孩很棒，做女孩也很精彩，而比别人认为的男孩应该怎样女孩应该怎样重要一千倍的，是一个人本身。

在孩子长大成人之前，请先给他一席之地，让那个小小的我，得以喘息，得以存活吧。

妈妈的过分保护有两方面的影响，一方面是起到了保护孩子安全的作用，另一方面是减少了孩子向外探索的乐趣。

多给孩子创造机会，让他在同伴中感受到竞争、合作的乐趣，互相带动，比你在一旁严加监督效果要好多了。

由于成年人无法体会孩子学数学的痛点，才让做数学作业这个看似简单的事，成为一场父母和孩子之间的战争，且不断升级。

学会洗脑，你会发现原来小孩天生是愿意讲道理的，原来小孩天生是愿意遵守规则的，原来小孩天生是愿意认同父母的。

肛欲期最擅长划线了，如果有标准直线简直棒到不行，我就攥着这条直线走到黑。

当孩子储备了足够的能量时，他就有能力面对挫折和困境，有力量去应对外界的寒冷与血雨腥风，抗压能力将会不断升级。

孩子对以后社会关系的期望和反应，文化的信念、价值和态度在很大程度上会在亲子之间的相互作用和情感关系中形成。

儿童的一切发展应该取决于他们的潜质、能力和兴趣，而不是他们的性别。

工作成瘾的父母应该尽快意识到自身状态的不良影响，并努力平衡家庭与工作之间的关系，为孩子营造更加舒适的家庭环境。

被满足到的孩子，内在会建立起稳定的价值感、安全感，会认为自己是值得被爱，被重视，值得享受好的生活的。

父母给予孩子最有价值的礼物，不是金钱或家庭地位，甚至不是关心和陪伴，而是良好的夫妻关系。

想让孩子勇敢自信，家长的影响和榜样作用也很重要。

千万别尝试改变父母的思维模式，除非他们自己愿意改，否则你是无能为力的。

父母作为孩子的掌控者，如果孩子不服从，拥有自己的主见，父母就会非常焦虑，用各种威逼利诱的方式让孩子听话。

在爱中成长起来的孩子，抗挫折的能力会更强，不管在面对什么事，都会充满勇气和力量，比其他人走的更远。

成熟的爱，意味着双方人格完善，关系中融合的部分很和谐，彼此独立的部分不恐慌。

观棋不语真君子，面对孩子打架，让孩子自己解决“打架”这件事。

孩子想要摆脱对父母的依赖，父母却总是自觉或者不自觉地想要控制孩子，忽略了孩子想要独立成长的愿望。

每个父母都是带着创伤在养育的，如果孩子的行为正好触碰到他的创伤，爆发就无可避免。

其实孩子的自制力比我们想象中要强，关键在于父母平时有没有给孩子立规矩，讲原则，让孩子明白自己言行的界限在哪里。

有了孩子之后，这些人会把这种担心焦虑投射到自己孩子身上，一心一意的焦虑担心起自己的孩子来。

一份稳定的关系，是能够容纳裂缝的，而一个站定了的角色，是能够拥抱真实的！

当孩子受到了人身威胁，才通过躯体症状向父母发出呐喊。这就是培养孩子乖巧所换来的代价。

当一个人把自己的价值，和家庭，和父母对自己的方式和态度捆绑在一起，他就不独立，不自由了。

发火揍娃一时爽，事后悔恨火葬场——实在气不过，那我们在心里打打就好了。

被霸凌，这对一些没有自我保护能力的孩子来说，就是创伤事件。长期持久的伤害，会摧毁一个人的自我认知和自我价值，会改变其心理上对世界的态度。

孩子自己要去学习和探索的过程，旁人无法替代，也不需要替代。

最有说服力的不是谁的话，是一个人的亲身体验。

在一个多子女的家庭引发争吵的最佳办法，就是问出“妈妈最喜欢谁？”这个问题。

他们用童年换取了金钱，可是有多少父母知道，对孩子来说，童真，才是比金钱更宝贵的东西。

性教育应该从孩子离开母亲视线（进幼儿园）的那一刻开始，但大部分家长对孩子的性教育是空白的。

电影《奇迹男孩》中说：“当你不知如何选择时，选择善良永远不会错。”培养孩子的同理心，就是培养一颗懂得控制情绪、尊重别人、善于倾听、善良的心。有同理心的孩子，未来一定不会差。

这个世界最大的悲哀莫过于，我为了你好，管你，把你变成我希望的样子，结果却毁了你。

家长越投注什么，说明他在这件事上，有未解开的心结。这个心结，通常就与他自己的创伤有关，这个创伤，就是这样传递给孩子。因此这篇文章只有一个目标：教会你在面对自己孩子时，识别自己情绪中多余的部分。

一个从小感受过父母无条件接纳和爱，体验过发自肺腑的快乐的孩子，更容易构建起安全感、归属感、价值感，发展出与自己、与他人、与世界的和谐关系。

我们总说：母爱似水，父爱如山。丧偶式的育儿不应该被视作玩笑，更不应该被这个社会所默认推崇。丧偶式的育儿必将迎来丧子式的养老。

父母做的任何事，只要加上了“为你好”，就变得理所当然：事事包办是爱的教育，偷窥监督是保护教育，辱骂殴打是挫折教育，都是为你好。这样的亲子关系，真的合适吗？

每个父母都希望孩子优秀，这很正常。但，优秀的途径到底是什么？面对孩子成长中需要管束教育的时候，该如何施力才好？过去的教育方式是否还适用于现在的孩子？

安全感，是孩子一生幸福的密码，有了足够的安全感，才会有稳定的情绪和强大的内心，自信、乐观、温和，也更能抵御外界的风风雨雨。

父母自己的问题、角色、功能、情绪，自己要拿回来，孩子不能真的“替父母受过”或者“替父母出头”，这才是一个家庭系统中，对孩子最重要的保护。

生娃之前，大部分的世界还裹在泡泡里面，天是蓝的，水是绿的，忧愁很轻，疲惫很快就能走远，生活也还是并不十分吓人的一张脸。等到生完娃以后呢，咵嚓，顿时惊觉人生遍地都是谎言。

教育孩子时，家人拆台的方式有两种：一种是硬碰硬，遇到问题一定要争个对错；另一种是自己服软，任由孩子去了。不管是哪一种，对孩子来说都不是一件好事。

实生活中，那些从小被父母过度关注、偏爱、照顾的男孩子，长大后几乎都很难有出息。父母的过度关注和照顾，并非真正的爱，而是对儿子自我功能的阉割。

自从开放生育政策，现在生二胎的家庭越来越多，很多父母也纷纷觉醒，有意识要给家里的老大安全感，会用一些语言去打消孩子的顾虑，让他们能更好的接纳老二的到来。

孩子生气了，其实是一件再正常不过的事。最重要的就是教孩子合理地表达愤怒，正确表达自己的情绪，而不是只顾自己、不分时间场合的发泄。

因为世界变化太快，未来不确定性增加，加上媒体的消极宣传：让父母们变得焦虑和担忧，而这些看不见的情绪杀手，驱动着我们在养育的过程里，走向两个极端，要么极其严厉，要么极端保护。

所谓权力之争，简单说来，就是“谁说了算”“听谁的”。它在我们的生活中太常见了，而在父母和孩子之间，是权力之争的重灾区。

天下父母，其心别无二致，一旦有了孩子，就是在用尽自己的心血付出爱和关怀。然而，如果要论付出和回报比，是很容易挫败的，因为抚养是个精细的过程，不是单一论财力和能力，而是综合这些再加一条，就是要论父母的心力。

父母的教养方式大概可以分为四种，权威型、控制型、放任型和忽视型，每种类型都有可以突破的弱点，掌握正确的相处方法之后，“和父母无法沟通”？不存在的。

并不是家长的想法不能执行到自己的行为上，而是因为在想法与行为之间，有大量的情绪在做阻碍。

搞棍棒教育这一套的父母，应该有将近100%的人自己就是被棍棒教育着长大的，那么，问题来了，你爹你妈打了你这么多年，你的学习成绩变好了吗？思想品德提高了吗？你变成一个更好的自己了吗？

没有从自己原生家庭里获得过足够爱的人，真的很苦。他几乎要用尽一生，不断试探，不断矫正，只为理解什么是爱，怎样获得爱，以及怎样正确地爱别人。

孩子遇到事很容易自责，当遇到不好的事情时，他们更需要父母的关注和鼓励来重建自信。如果没有这样的支持，他们将会四处寻找，而游戏就是那个最能接纳他们的地方。可能我们要感谢游戏，让好多“走投无路”的孩子，抓住了这根不高明的稻草。

话说，娱乐圈吃瓜群众有三大刚需——想等许晴聊保养，想看邓文迪讲撩汉，以及，想听王菲谈育儿。可是王菲，凭的是什么？作为妈妈，她酷在哪里？

他显然把生活的意义完全当成了孩子成长得好，用孩子的发展来决定自己存在的价值和意义，不但自己失去了自由，也让孩子失去了自由。

帮助孩子区分情绪，这是非常非常重要的心理养育，这是发展孩子的情绪能力的第一步。

很多的父母因为没有正确的性观念，不能及时正确的对孩子进行引导和适时的干预，从而使孩子们心里埋下了“性羞耻”，“性神秘”，“性焦虑”等阴影。

观察很重要。看到不一样，才能做到不一样。说不一样的话，做不一样的事，带着不一样的态度，就可能制造出不一样的现实。

当离婚真的成为别无选择的选择时，父母应该怎么做，才能使其对孩子的伤害降到最少呢？这几件重要的事情需谨记在心。

怎样成功摧毁你的小孩？就一点，把他硬拉到大人的世界当中去，让他参演成人之间的爱恨情仇，番位越高戏份越重，效果就越好。

如何在家庭里发现父亲的存在呢？答案很简单：只要这个家庭愿意承认，并正视「父亲」的存在。

父母自身未经处理的历史遗留问题，导致了自己的失控。而且这类问题通常会代代相传：如果父母的问题一直没有得到解决，父母自身的思维混乱就很可能对子女的思维造成混乱。

所以，爱一旦没有了界限，那就已经走在对立的边缘。就像一本书中所说：“爱是如其所是，而非如我所愿。”

熊孩子，不是天生的破坏者，TA只是缺乏面对问题所需要的能力——承担责任的能力，便是其中一种。熊孩子往往是在数次，不断被家人宠溺的过程中，失去了承担责任的能力，甚至完全不懂得责任的含义，以及他需要承担的后果。

有时候我们会觉得父母很像小孩子，因为他们对待我们的态度很任性；并且对我们和对自己的要求不一致，还常常要求我们做到他们做不到的事情。其实，这是一种情感表达不成熟的表现。一个人的情感表达不成熟，有可能是他的人格相对不完整，又或是他的心理健康程度较低。

给孩子的行为设置界限，不代表要全面控制他们的情绪。孩子不会因我们认可他们的情绪而失控，反而会因为他们需要表达情绪，却被父母否认时更容易失控。所以，当父母一味否认和压抑孩子情绪，不仅不能让孩子学会管理情绪，反而会更容易导致孩子情绪上的崩溃和行为上的失控。

不被父母认可的姜文与王诺诺，心里都有一个即使功成名就也无法填补的黑洞，这个黑洞是深远的，更是无解的。它使人活在自我评价偏低的困境里，在自卑与自负两种极端情绪中摇摆。

英国心理学家温尼科特，把刚生孩子没多久的妈妈的状态，描述为“病态的正常状态”，这是个很有意思，也很形象的说法。

很奇怪，只要女人一当妈，似乎就必须抛弃过去那个丰富多彩的自己。社会认知把“妈妈”这个身份＝千篇一律的外表+时刻扑在孩子身上的心。

孩子，不是一个“标配”的物品，不是流水线生产出来的同一化模版，最好的教育方式永远是因人而异的“私人订制”。

生孩子像是结婚的必然产物，结婚生子这两个词的组合也是很多人到了一定年龄段的默认选项。但如果能在生孩子之前想清楚一些问题，为什么要生孩子？我是不是准备好了？既是对孩子负责，也是对自己和爱人负责。

本该是家庭中最该被关心、被照顾的孩子，为了维持一个家庭的良好氛围，却反过来，学会了照顾父母的情绪。维持良好的育儿氛围，这4个建议，你值得拥有——

生命教育就是帮助孩子接触与思索攸关这一切的人生问题，然后让他自己来决定。

生活中遇到熊孩子，我们应该宽容一些，这个年龄阶段的孩子，往往没有我们觉得理所当然的认知能力。和熊孩子过不去，其实是和人类心理发展的自然规律过不去。

这里的自私，其实指的是界限：我必须有捍卫自己界限的能力。只有真正被尊重过界限的人，才有力量捍卫自己的界限。

请别惯着自己的性子，伤害那个还愿意听你发脾气的孩子。

不管我们有多少理由，都不能成为对孩子随便发脾气的借口。我们是孩子的父母，但没有权利让孩子成为我们情绪的承担者。

人生不是一场短跑，不是十几秒一鼓作气就能决定胜负的。一个好的开始，只是一个开始。一个糟糕的开始，也只是一个开始。

随着咨询的逐渐深入，黑暗中的细节一一展现。我们发现，给一个人造成困扰的关键词，往往在他六岁之前的生命中，就部分或全部出现。

在这个真实的过程中，大人淡定，她就淡定；大人回避、恐惧，孩子就无法学会面对。孩子从中学到的，不是道理，而是态度。

在和故人最近的日子，和最爱的人直面死亡，是生命最美的意义。

人的一生中会有两万多个大大小小的创伤，我们的孩子有创伤也是正常的，妈妈们不必过度内疚。

父母的幸福传到孩子的心里时，幸福也会翻倍。

和自恋型父母相处并不轻松，他们以爱的名义满足自己的自恋会让子女产生一种无力感。如何减少自恋型父母对我们的消极影响呢？

身为老师的父母，可能会尤其在意孩子的成绩，可能会只在意孩子的成绩，而忽视了孩子的心理需要。

如果世界上真的存在完美型父母，那非佩奇父母不可。因为他们无限温柔和耐心，又充满了智慧和童真。

心理学家把孩子们称为“小小科学家”，因为他们为了了解身边的世界而不断的探索着，而作为家长你要做的，就是为他们搭建“最近发展区”。

最常见的是，父母只在意孩子的学习而不关注孩子的感受。父母真的是为了孩子好，还是在满足自己的不安？

夫妻关系是家庭关系的第一基石。

厌食症一个常见的原因，很可能是，因为在生活中失去了一段重要的关系。拒绝食物，就是在拒绝成长和关系。

从注意力的基本模型，看如何科学地提高我们的专注力。善待我们的大脑，就是善待我们自己。

“每个人都试图去掩盖自己觉得不被人接受的地方”

你有没有想过，为什么有时候越催越慢？

最稀罕的是遇到了解，最幸运的是信任

原生家庭里的父母，也很委屈的啊！

“孩子就像一个情感计数器”

当我们谈论“死亡恐惧”，其实更多的，是我们恐惧爱和记忆会不会一同消逝。

绘本不是课本

成长不是一蹴而就的，企望在一次咨询中就解决你与孩子之间的问题，我真没有什么灵丹妙药。

我在我的课程和沙龙中，经常有家长问到关于孩子的问题，其中一个很常见的问题就是当孩子在情绪当中的时候，家长做什么是适合的？

你听到“别人家的孩子”时，是否也想过有“别人家的妈妈”

孩子们的脏话并不脏，他们只是人云亦云而已。

古人云：“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛。”何其智慧。

帮助孩子建立更好的自传体记忆，有着无比重要的意义。

批评的时候非常容易，表扬的时候却要非常努力。

道德是自然天成的，不需要我们去考验它。

从好孩子到好人，人格面具要戴多久？

会撒谎的孩子说明心理已经发展到了一定程度，相比不会撒谎的孩子有更多的心理资源。