从《完美关系》中理解爱情：马邦尼的4个创伤点
所谓的喜欢，就是我发现你很好，所以我喜欢你。所谓的爱情，就是在你眼里我发现了我很好，所以我爱你。
主题：#丛非从精选
丛非从精选内容~
主题学习进度:
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愤怒，是可以的吗？
纠缠于愤怒本身怎样是没有意义的，你得透过愤怒，看到它背后的信息。
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不敢犯错的人生，到底有多累。| 丛非从
感谢曾经的自己，小心翼翼地努力，求得一个生存。庆祝现在的自己，所有的错误，都已经值得被原谅。
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我从未见过迷茫的人，我只见过特别上进的人
迷茫，是上进者的专属特权。那种根本不求上进的人，随遇而安，一点都不会迷茫。
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妈妈，你到底更爱谁？| 丛非从
妈妈分配爱的逻辑，可能是另外一个：谁相对更弱，谁更应该被爱。
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“做自己是自私吗？”“有时候是的”。|丛非从
自私怕什么。只要能接受自私的后果，自私也是可以的。
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总是需要被重视，可能是因为你太怕孤单
当你在孤单和无助的时候，能从更广阔的世界得到重视和回应后，你就会发现，其实你也没那么迫切地需要伴侣、孩子和父母的回应了。
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什么才是喜欢的工作和喜欢的人？
既然不喜欢，怎么就不赶紧离开呢？因为现在的还喜欢啊，只是你不愿意承认。虽然你很讨厌现在的工作和人，但其实这不影响你还是喜欢着现在的。
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不被重视，是一种习惯| 丛非从
允许自己慢慢来，意识到这是自己的一个想法，一个习惯，就是改变的开始。
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当你体验到痛苦，如何爱自己？| 丛非从
爱自己的方式有很多种。其中之一，就是为自己的需求负责。
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问比你更穷的人要爱，是一种悲哀。
想要什么，就去努力下。能得到的就得到，得不到的就认命。不必羡慕谁谁家有，每个家庭的情况都不一样。
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人不是被打击才没价值感，而是没价值感才怕被打击。
一个人之所以承受不了别人的负面评价，是因为他自己的价值感本来就很低。
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有一个不负责任的老公，是什么体验？
家里的活，永远是那个更无法忍受的人去干的。事情先触及到谁的忍受下限，谁就会忍不住先干了。
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我就是喜欢拒绝别人。
难以拒绝的人的内疚其实在说：我不想当坏人，我不想破坏关系，我不想被伤害。
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“老公的姐姐，不照顾我的感受”
既然你都不重视自己的感受，别人就在潜意识里认同了你，不必重视你的感受。
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迷茫：人不是有了方向才能全力以赴。
人不是有了方向才能全力以赴，而是全力以赴就会有方向。
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用讲道理的方式，为什么难以让伴侣改变？
女人一讲道理，男人就逃避。男人一逃避，女人就发疯——多么常见的夫妻关系互动模板。
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“你不能哭”，就不会有悲伤。| 丛非从
对于在哭的孩子来说，最好的方式，就是先理解，然后再安抚。
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孩子没做好，我很生气丨事情更重要，还是人更重要？
对孩子没做好的愤怒，其实是不接纳孩子做不好。而不接纳孩子做不好的人，其实平时也不能接纳自己做不好。
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感情中最大的伤害，就是理想化
把感情想得太美好，本身就是对感情的一种伤害。你终究会失望，再次验证自己不被爱。
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某某也离婚了：感情应该走到最后吗？
我们渴望有一个人，来满足我们内心的这些匮乏和需求。需求能相互满足，这就是感情最大的意义。
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为了让别人喜欢你，你有多努力？
当你有更多的能力为自己做事，从而让自己更优秀，你就是一个充满生命力的人，从而也得到更多的喜欢。
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有话直说，可以减少很多伤害的发生
生活中的最痛，其实不是来自于陌生人的巨大打击，而是来自身边每日接触的人的琐碎伤害。
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很抱歉，没有人会一直爱你
事情就是人做出来的啊，你否定了别人的事，怎么能说没有否定他这个人呢？事和人是连在一起的。
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你想要妈妈的认可，可谁曾去认可过她？
Y觉得既亏欠，又恐惧。她说她最大的愿望就是：妈妈能抱一抱自己，能告诉自己我是女孩，但依然值得被爱。
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能靠别人时，为什么要靠自己？
当你不懂得依靠别人，不懂得在困难的时候寻求帮助，当你不懂得把自己的事往别人身上转移，你就会对生活感觉到累。
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他明明对你不好，为何你不离开?
在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。
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很抱歉，父母的爱都是有条件的
所有人的爱，都是有条件的。条件就是：你实现我的期待。
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总是被指责，只能回怼或离开吗？| 丛非从
你不必被所有人都接纳，更不必所有时候都被接纳。
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“我不够好”，是一种瘾
你有很差的部分，也有很好的部分。你有很差的时刻，也有很好的时刻。你不是很差，你只是不完美。
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比愤怒、挫败和焦虑更可怕的是什么？| 丛非从
每个人的痛苦都不相同，然而痛苦之下，却又那么相同。他们都有一个想要，却不知道如何得到。
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亲密的选择：依赖、独立与冲突
我们该怎么面对关系呢？敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。
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成年后还在渴望父母爱的你，是在拒绝长大
“为父母做点什么”本来是件很感动的事。这是一个孩子在长大后，基于父母恩所进行的反哺。可是很多人会强迫自己对父母好，超出了自己的现有能力为父母牺牲，让自己耗竭。
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“你就不能好好说话吗？”“不能。”
当一个人在发火的时候，他对于被理解的需求特别大。他太想被理解了，所以要使劲说，拼命说，用力说。但是表达能力又跟不上，就只好发火说了。一个人越是生气，他对被理解的渴望就越大。
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讨好型人格，其实也是施暴型人格。 | 丛非从
讨好者一旦把自己放到了主位，就会要求别人像仆人一样照顾自己，满足自己，谦让自己。别人一旦不按他的要求来照顾他，他就会像主人虐待仆人一样，容易愤怒。
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人在愤怒的时候，想要的到底是什么？| 丛非从
愤怒是通往内心最好的工具。当你愤怒的时候，你离自己的心最近，离自己的需求最近，离自己的脆弱最近，离自己的创伤最近。
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终结吵架的方式，就是把架吵出来
吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——起码，你知道你们的问题在哪了。
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如果你想破坏关系，就把自己当小孩。|丛非从
亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。
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全面否定：愤怒的终极大招 | 丛非从
愤怒的人，看起来是个加害者，施暴者。他在对别人进行攻击、施虐，在强迫别人改变。但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”，我好委屈，好惨，好倒霉，好不幸。
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亲密关系的终极问题，就是非要共生
健康的关系本来就是：有时候分离，有时候亲密。有些事分离，有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题。
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我把自己放在次位，但你要把我放到首位。|丛非从
愤怒背后有个共性的根源：我不爱自己，但你要爱我。我把自己放在次位，但你要把我放到首位。
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你是个不敢成功的人吗？｜自我否定的4种表现形式
治疗自我否定最好的方式，不是自我安慰我很好了，而是行动起来。用行动来改变现状，重新获得对自我的掌控感。
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我有一句话，可以让你经营好婚姻。|丛非从
我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：婚姻，不是一个必须要经营好的事情。
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三观太正的人，活得太累
一个没有生命力的人，也是没有创造力的人。他说出来的话很标准，做出来的事很标准，丝毫没有属于个人化的特色，你就会感觉这个人也是个无聊的人。
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当你被指责，教你100种方式花式应对
指责只是别人在发表一个关于你的观点。对于他人发表的这个观点，你不是所有时候都有必要去改变他，更没必要所有时候都要证明自己不是他说的那样。
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每个爱抱怨的妈妈，心里都藏着一句话。|丛非从
“我在外面累死累活，回来家里，饭没煮，地没扫。”当妈妈抱怨时，或许她只是想获得你的关注，想让你轻声说一句“谢谢妈”，仅此而已。
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热情恐惧症：别人一热情，我就很紧张。|丛非从
怎样矫正一个人对于热情的恐惧，办法就是相信你是值得被关注被爱的，你要远比你想的更重要。
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比自责更重要的，是行动。| 丛非从
一个人在自责的时候，他潜意识深处，有一种优越感的暗示。他是在告诉别人，我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人，然后把责任的皮球名正言顺踢给对方。
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性格暴躁，该怎么办？| 丛非从
暴躁是人在体验到危险的时候，惯性地自我保护的结果，并非是毫无用处的性格。我们可以自问：暴躁，在保护我们什么呢？你在暴躁的时候，又体验到了什么危险呢？
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选择困难那不叫病，那叫热爱生活！
实际上，纠结，是人的一种常态。像愤怒、伤心、委屈一样，纠结只是人的一种普遍感受。所以说如果选择困难是一种病的话，那么人人都有这种病。
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别人指责你，你为什么会受伤？| 丛非从
当我们无法改变别人，无法让他停止指责的时候，我们就要是思考：我是怎么被影响到的。我们改变不了别人的态度，但可以改变别人的态度对我们的影响。
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做人最累的，就是要为别人的情绪负责
这时候，保护自己就是件非常重要的事。怎么保护呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。
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跟冷暴力一样可怕的，是吞噬一个人的欲望。 | 丛非从
冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
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人们常说的接纳，到底该怎么做
接纳不是喜欢，不是认可，不是欣赏，你只是不再去改变。你想离开不喜欢的这个人是可以的，但如果你没办法放弃，你只能默哀。
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如何与指责型的人相处？
指责型的人并不是针对你。他找出你的错，只是为了防御他自己错了的感觉，想把错了的感觉扔给你。你可以不接。相反，你可以给他一个认同。指责型的人，花费毕生时间，只想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。
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别总是习惯性反思自我，其实你值得别人为你改变
成熟的人格，首先要学会从别人身上找原因。其次是策略、情境，最后才是从自己身上找原因。这才是最让人舒服的。就是首先学会改变别人，最后才是自我。
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对于愤怒，最好的方式就是思考它。|丛非从
愤怒只是一个信号，它在提醒你关系在更亲近的路上，遇到了一点阻碍。
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诉苦，如何让你告别抑郁？
当一个人的委屈、愤怒、难过、心酸、压力、孤独、无助等负面情绪来临的时候，如果他不能正常处理掉，负面情绪就会累积到身体里。这时候他的身体就会满负荷，这就是你感觉到的心累。
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听话的人生，是没有开挂的
公司留下你，主要是因为你有能力，而不是你很乖。如果你没能力，再听话也会被终究会被淘汰。
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哪有什么讨好型人格，欺软怕硬是人的本能
其实我们面对的他人，分为两种：我们想讨好的人，我们不想讨好的人。而这两种人的差异就是：不安全的人，安全的人。
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化解愤怒，只需要四个字
我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移
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你不能守住界限，别人就是会欺负你
你一再退让自己的界限，别人就会一再侵犯你的界限，好跟你无缝连接。
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明知道这样不对，但我就是想作。
爱一个人，就是要同频的；爱一个人，而不作，那是很孤独的。
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吵架的时候为什么喜欢争对错？
每当你想去争对错，或者指责、自责，不如去思考：此刻，你的思维在哪个维度里？是否有可能，升级下自己的思维高度？
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陈可辛拍了《3分钟》，吓得我都不敢动了
孩子对母亲的思念和依恋是非常大的。你知道当你依恋一个人，她还威胁你的感觉吗？拿“再也见不到自己了”吓唬孩子，听得我真瑟瑟发抖。
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螺旋向上：一个人的改变是怎样发生的
心理学到底能不能改变一个人？社会心理学家凯尔曼（H.C.Kelman）提出的价值内化的三个阶段可以告诉你答案。
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不回应是对一个人付出的扼杀
对一个人的付出不回应、忽视、理所当然，是对一个人付出动力的扼杀。
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为什么你总爱挑剔自己的伴侣？
你真的不是故意的吗？
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怎样聊天，会让人觉得"你懂我"
从“打招呼”到能够“聊感受”，差了多少个亲密等级？
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真正自信的人不需要强融群体
敢于打开自己的思维，靠近一座山，除了走过去，还可以动用资源让山过来。
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有没有人觉得你很高冷过？
有多少人“被“高冷，就有多少颗脆弱而无法靠近的心
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我有时候跟别人说话会紧张
紧张，就是一种看不起自己
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潜意识中，你在拼命证明自己
作，只是因为太怕失去而想抓住另外一个人。
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你不爱社交，才不是因为你内向
人类行为研究所| 你回避社交，才不是因为你内向
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是内耗让你活得特别累
更多的时候，你都在跟自己默默较劲：我要变得优秀起来。
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从心理学看“异性之间有纯洁的友谊吗？”
恋人之间存在忠诚、专一吗？
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越挑剔，就越没有安全感
许多人因为缺乏安全感而无法开始关系。
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我们被妈妈夺走的重要东西
无微不至的关怀，有些时候会压抑了孩子正常的心理发展。
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什么是好的陪伴 | 丛非从
好的陪伴，具有疗愈功能；而坏的陪伴，或许会伤害你。
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为什么我控制欲那么强？
这是因为你还没化解早年对父母的恨与不满。
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不夸你，才是对你最大的认可
这逻辑是错的：“当我优秀了的时候就会收到很多赞美和表扬”
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自卑是因为太自恋么？
自卑是不允许自己不好。
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父母教室：批评是一种索取，表扬是一种付出
批评的时候非常容易，表扬的时候却要非常努力。
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想变成熟？听听心理学怎么说
你是一个大写的卵子，不要让一颗“精子”封闭了所有的可能性。
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每天叫醒你的，是爱还是恐惧？
我拖延、懒惰、浮躁、注意力不集中、不够努力刻苦。
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优秀才被认可？我们都是巴普洛夫的狗
完美才能优秀，优秀才能被认可，认可才能被关爱。这是我见过的最神的逻辑，我搞了很久才搞清楚这个。我身边很多人都那么努力想让自己完美：工作要努力、赚钱要拼命、做事不能拖沓、缺点不能展示、要有时间观念、不能乱发脾气……我对这些神人们感觉到五体投地，由衷钦佩。以至于我很怀疑能量守恒定律：他们是怎么像永动机这样拼命要求自己而毫不感觉劳累的？后来他们说是我错了，他们也是累觉不爱。一点都不想这么拼命完美，但是更受不了自己不够完美，受不了自己事情做不好，脾气又差，做人失败。他们也很累，但是没办法。因为他们没办法接受自己不
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孤独，是一种贪婪和矫情。
你不能够照顾自己，只等着别人来爱，别人给的爱你还觉得不够而呐喊孤独
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人生最大的悲哀，莫过于问一个要不到的人要爱
长大了就该懂得：有些事，真不是努力就一定能得到的。
没有更多了