别总是习惯性反思自我，其实你值得别人为你改变
成熟的人格，首先要学会从别人身上找原因。其次是策略、情境，最后才是从自己身上找原因。这才是最让人舒服的。就是首先学会改变别人，最后才是自我。
成熟的人格，首先要学会从别人身上找原因。其次是策略、情境，最后才是从自己身上找原因。这才是最让人舒服的。就是首先学会改变别人，最后才是自我。
愤怒只是一个信号，它在提醒你关系在更亲近的路上，遇到了一点阻碍。
当一个人的委屈、愤怒、难过、心酸、压力、孤独、无助等负面情绪来临的时候，如果他不能正常处理掉，负面情绪就会累积到身体里。这时候他的身体就会满负荷，这就是你感觉到的心累。
公司留下你，主要是因为你有能力，而不是你很乖。如果你没能力，再听话也会被终究会被淘汰。
其实我们面对的他人，分为两种：我们想讨好的人，我们不想讨好的人。而这两种人的差异就是：不安全的人，安全的人。
我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移
你一再退让自己的界限，别人就会一再侵犯你的界限，好跟你无缝连接。
爱一个人，就是要同频的；爱一个人，而不作，那是很孤独的。
每当你想去争对错，或者指责、自责，不如去思考：此刻，你的思维在哪个维度里？是否有可能，升级下自己的思维高度？
孩子对母亲的思念和依恋是非常大的。你知道当你依恋一个人，她还威胁你的感觉吗？拿“再也见不到自己了”吓唬孩子，听得我真瑟瑟发抖。
心理学到底能不能改变一个人？社会心理学家凯尔曼（H.C.Kelman）提出的价值内化的三个阶段可以告诉你答案。
对一个人的付出不回应、忽视、理所当然，是对一个人付出动力的扼杀。
你真的不是故意的吗？
从“打招呼”到能够“聊感受”，差了多少个亲密等级？
敢于打开自己的思维，靠近一座山，除了走过去，还可以动用资源让山过来。
有多少人“被“高冷，就有多少颗脆弱而无法靠近的心
紧张，就是一种看不起自己
作，只是因为太怕失去而想抓住另外一个人。
人类行为研究所| 你回避社交，才不是因为你内向
更多的时候，你都在跟自己默默较劲：我要变得优秀起来。
恋人之间存在忠诚、专一吗？
许多人因为缺乏安全感而无法开始关系。
无微不至的关怀，有些时候会压抑了孩子正常的心理发展。
好的陪伴，具有疗愈功能；而坏的陪伴，或许会伤害你。
这是因为你还没化解早年对父母的恨与不满。
这逻辑是错的：“当我优秀了的时候就会收到很多赞美和表扬”
自卑是不允许自己不好。
批评的时候非常容易，表扬的时候却要非常努力。
你是一个大写的卵子，不要让一颗“精子”封闭了所有的可能性。
我拖延、懒惰、浮躁、注意力不集中、不够努力刻苦。
完美才能优秀，优秀才能被认可，认可才能被关爱。这是我见过的最神的逻辑，我搞了很久才搞清楚这个。我身边很多人都那么努力想让自己完美：工作要努力、赚钱要拼命、做事不能拖沓、缺点不能展示、要有时间观念、不能乱发脾气……我对这些神人们感觉到五体投地，由衷钦佩。以至于我很怀疑能量守恒定律：他们是怎么像永动机这样拼命要求自己而毫不感觉劳累的？后来他们说是我错了，他们也是累觉不爱。一点都不想这么拼命完美，但是更受不了自己不够完美，受不了自己事情做不好，脾气又差，做人失败。他们也很累，但是没办法。因为他们没办法接受自己不
你不能够照顾自己，只等着别人来爱，别人给的爱你还觉得不够而呐喊孤独
长大了就该懂得：有些事，真不是努力就一定能得到的。