亲密的选择：依赖、独立与冲突
我们该怎么面对关系呢？敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。
主题：#丛非从精选
丛非从精选内容~
主题学习进度:
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成年后还在渴望父母爱的你，是在拒绝长大
“为父母做点什么”本来是件很感动的事。这是一个孩子在长大后，基于父母恩所进行的反哺。可是很多人会强迫自己对父母好，超出了自己的现有能力为父母牺牲，让自己耗竭。
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论吵架的"技巧"
当一个人在发火的时候，他对于被理解的需求特别大。他太想被理解了，所以要使劲说，拼命说，用力说。但是表达能力又跟不上，就只好发火说了。一个人越是生气，他对被理解的渴望就越大。
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讨好型人格，其实也是施暴型人格。 | 丛非从
讨好者一旦把自己放到了主位，就会要求别人像仆人一样照顾自己，满足自己，谦让自己。别人一旦不按他的要求来照顾他，他就会像主人虐待仆人一样，容易愤怒。
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人在愤怒的时候，想要的到底是什么？| 丛非从
愤怒是通往内心最好的工具。当你愤怒的时候，你离自己的心最近，离自己的需求最近，离自己的脆弱最近，离自己的创伤最近。
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终结吵架的方式，就是把架吵出来
吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——起码，你知道你们的问题在哪了。
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如果你想破坏关系，就把自己当小孩。|丛非从
亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。
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全面否定：愤怒的终极大招 | 丛非从
愤怒的人，看起来是个加害者，施暴者。他在对别人进行攻击、施虐，在强迫别人改变。但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”，我好委屈，好惨，好倒霉，好不幸。
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亲密关系的终极问题，就是非要共生
健康的关系本来就是：有时候分离，有时候亲密。有些事分离，有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题。
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我把自己放在次位，但你要把我放到首位。|丛非从
愤怒背后有个共性的根源：我不爱自己，但你要爱我。我把自己放在次位，但你要把我放到首位。
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你是个不敢成功的人吗？｜自我否定的4种表现形式
治疗自我否定最好的方式，不是自我安慰我很好了，而是行动起来。用行动来改变现状，重新获得对自我的掌控感。
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我有一句话，可以让你经营好婚姻。|丛非从
我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：婚姻，不是一个必须要经营好的事情。
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三观太正的人，活得太累
一个没有生命力的人，也是没有创造力的人。他说出来的话很标准，做出来的事很标准，丝毫没有属于个人化的特色，你就会感觉这个人也是个无聊的人。
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当你被指责，教你100种方式花式应对
指责只是别人在发表一个关于你的观点。对于他人发表的这个观点，你不是所有时候都有必要去改变他，更没必要所有时候都要证明自己不是他说的那样。
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每个爱抱怨的妈妈，心里都藏着一句话。|丛非从
“我在外面累死累活，回来家里，饭没煮，地没扫。”当妈妈抱怨时，或许她只是想获得你的关注，想让你轻声说一句“谢谢妈”，仅此而已。
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热情恐惧症：别人一热情，我就很紧张。|丛非从
怎样矫正一个人对于热情的恐惧，办法就是相信你是值得被关注被爱的，你要远比你想的更重要。
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比自责更重要的，是行动。| 丛非从
一个人在自责的时候，他潜意识深处，有一种优越感的暗示。他是在告诉别人，我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人，然后把责任的皮球名正言顺踢给对方。
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性格暴躁，该怎么办？| 丛非从
暴躁是人在体验到危险的时候，惯性地自我保护的结果，并非是毫无用处的性格。我们可以自问：暴躁，在保护我们什么呢？你在暴躁的时候，又体验到了什么危险呢？
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选择困难那不叫病，那叫热爱生活！
实际上，纠结，是人的一种常态。像愤怒、伤心、委屈一样，纠结只是人的一种普遍感受。所以说如果选择困难是一种病的话，那么人人都有这种病。
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别人指责你，你为什么会受伤？| 丛非从
当我们无法改变别人，无法让他停止指责的时候，我们就要是思考：我是怎么被影响到的。我们改变不了别人的态度，但可以改变别人的态度对我们的影响。
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做人最累的，就是要为别人的情绪负责
这时候，保护自己就是件非常重要的事。怎么保护呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。
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跟冷暴力一样可怕的，是吞噬一个人的欲望。 | 丛非从
冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
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人们常说的接纳，到底该怎么做
接纳不是喜欢，不是认可，不是欣赏，你只是不再去改变。你想离开不喜欢的这个人是可以的，但如果你没办法放弃，你只能默哀。
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如何与指责型的人相处？
指责型的人并不是针对你。他找出你的错，只是为了防御他自己错了的感觉，想把错了的感觉扔给你。你可以不接。相反，你可以给他一个认同。指责型的人，花费毕生时间，只想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。
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别总是习惯性反思自我，其实你值得别人为你改变
成熟的人格，首先要学会从别人身上找原因。其次是策略、情境，最后才是从自己身上找原因。这才是最让人舒服的。就是首先学会改变别人，最后才是自我。
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对于愤怒，最好的方式就是思考它。|丛非从
愤怒只是一个信号，它在提醒你关系在更亲近的路上，遇到了一点阻碍。
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诉苦，如何让你告别抑郁？
当一个人的委屈、愤怒、难过、心酸、压力、孤独、无助等负面情绪来临的时候，如果他不能正常处理掉，负面情绪就会累积到身体里。这时候他的身体就会满负荷，这就是你感觉到的心累。
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听话的人生，是没有开挂的
公司留下你，主要是因为你有能力，而不是你很乖。如果你没能力，再听话也会被终究会被淘汰。
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哪有什么讨好型人格，欺软怕硬是人的本能
其实我们面对的他人，分为两种：我们想讨好的人，我们不想讨好的人。而这两种人的差异就是：不安全的人，安全的人。
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化解愤怒，只需要四个字
我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移
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你不能守住界限，别人就是会欺负你
你一再退让自己的界限，别人就会一再侵犯你的界限，好跟你无缝连接。
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明知道这样不对，但我就是想作。
爱一个人，就是要同频的；爱一个人，而不作，那是很孤独的。
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吵架的时候为什么喜欢争对错？
每当你想去争对错，或者指责、自责，不如去思考：此刻，你的思维在哪个维度里？是否有可能，升级下自己的思维高度？
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陈可辛拍了《3分钟》，吓得我都不敢动了
孩子对母亲的思念和依恋是非常大的。你知道当你依恋一个人，她还威胁你的感觉吗？拿“再也见不到自己了”吓唬孩子，听得我真瑟瑟发抖。
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螺旋向上：一个人的改变是怎样发生的
心理学到底能不能改变一个人？社会心理学家凯尔曼（H.C.Kelman）提出的价值内化的三个阶段可以告诉你答案。
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不回应是对一个人付出的扼杀
对一个人的付出不回应、忽视、理所当然，是对一个人付出动力的扼杀。
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为什么你总爱挑剔自己的伴侣？
你真的不是故意的吗？
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怎样聊天，会让人觉得"你懂我"
从“打招呼”到能够“聊感受”，差了多少个亲密等级？
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真正自信的人不需要强融群体
敢于打开自己的思维，靠近一座山，除了走过去，还可以动用资源让山过来。
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有没有人觉得你很高冷过？
有多少人“被“高冷，就有多少颗脆弱而无法靠近的心
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我有时候跟别人说话会紧张
紧张，就是一种看不起自己
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潜意识中，你在拼命证明自己
作，只是因为太怕失去而想抓住另外一个人。
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你并不是生来就内向
人类行为研究所| 你回避社交，才不是因为你内向
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是内耗让你活得特别累
更多的时候，你都在跟自己默默较劲：我要变得优秀起来。
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从心理学看“异性之间有纯洁的友谊吗？”
恋人之间存在忠诚、专一吗？
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越挑剔，就越没有安全感
许多人因为缺乏安全感而无法开始关系。
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我们被妈妈夺走的重要东西
无微不至的关怀，有些时候会压抑了孩子正常的心理发展。
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什么是好的陪伴 | 丛非从
好的陪伴，具有疗愈功能；而坏的陪伴，或许会伤害你。
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为什么我控制欲那么强？
这是因为你还没化解早年对父母的恨与不满。
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不夸你，才是对你最大的认可
这逻辑是错的：“当我优秀了的时候就会收到很多赞美和表扬”
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自卑是因为太自恋么？
自卑是不允许自己不好。
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父母教室：批评是一种索取，表扬是一种付出
批评的时候非常容易，表扬的时候却要非常努力。
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想变成熟？听听心理学怎么说
你是一个大写的卵子，不要让一颗“精子”封闭了所有的可能性。
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每天叫醒你的，是爱还是恐惧？
我拖延、懒惰、浮躁、注意力不集中、不够努力刻苦。
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优秀才被认可？我们都是巴普洛夫的狗
完美才能优秀，优秀才能被认可，认可才能被关爱。这是我见过的最神的逻辑，我搞了很久才搞清楚这个。我身边很多人都那么努力想让自己完美：工作要努力、赚钱要拼命、做事不能拖沓、缺点不能展示、要有时间观念、不能乱发脾气……我对这些神人们感觉到五体投地，由衷钦佩。以至于我很怀疑能量守恒定律：他们是怎么像永动机这样拼命要求自己而毫不感觉劳累的？后来他们说是我错了，他们也是累觉不爱。一点都不想这么拼命完美，但是更受不了自己不够完美，受不了自己事情做不好，脾气又差，做人失败。他们也很累，但是没办法。因为他们没办法接受自己不
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孤独，是一种贪婪和矫情。
你不能够照顾自己，只等着别人来爱，别人给的爱你还觉得不够而呐喊孤独
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人生最大的悲哀，莫过于问一个要不到的人要爱
长大了就该懂得：有些事，真不是努力就一定能得到的。
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