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美妆博主宇芽遭遇家暴,女性面对家暴该如何保护自己?
匿名用户
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相信大家都知道这件事情了,整个视频看得我咬牙切齿,描述被家暴的过程好像就打在我身上一样。
该男子还经历过好几段婚姻,对每一任都家暴,还虐待小动物!有几个疑问,求大家解答:
1、女生是美妆博主有固定收入,为何在第一次遭受家暴时不果断撤离?
2、遭遇家暴后,女性应该如何求助?如何保护自己?
3、如何识别有家暴属性的男性,尽管他之前掩饰得很好,根本看不出
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相信大家都知道这件事情了,整个视频看得我咬牙切齿,描述被家暴的过程好像就打在我身上一样。
该男子还经历过好几段婚姻,对每一任都家暴,还虐待小动物!有几个疑问,求大家解答:
1、女生是美妆博主有固定收入,为何在第一次遭受家暴时不果断撤离?
2、遭遇家暴后,女性应该如何求助?如何保护自己?
3、如何识别有家暴属性的男性,尽管他之前掩饰得很好,根本看不出
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老公28,从小生活在家暴中,现在控制不住情绪咋办?
匿名用户
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吵架时会很疯狂,甚至动手,事后很后悔,说控制不住自己的情绪,平时遇见小事比如堵车都会很焦躁,我想帮他改变,怎么办
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吵架时会很疯狂,甚至动手,事后很后悔,说控制不住自己的情绪,平时遇见小事比如堵车都会很焦躁,我想帮他改变,怎么办
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家暴和异地求学经历让我社交恐惧,积累东西成癖?
匿名用户
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走路总担心碰到前男友,怕他看到自己孤单落寞样子,非常不放松,人多时总感觉别人在看我尤其是有异性时。在外一个人时紧张和恐惧笼罩,除了家之外都觉得浑身戒备惊弓之鸟一样,会觉得别人会怎么样对我时刻处于提防状态。原因:跟父亲生活随时可能被打。开始封闭状态是小时候父亲在学校门口打了我,要拿车来撞我,我跑的鞋子跑掉了,教务处主任帮把鞋子穿好送我回去。之后性格大变,原来积极乐于帮助同学,后来自卑路上不敢跟同学打招呼能躲则躲。尽量摆出拒人千里之外冷冰冰的态度不想让别人靠近。高中独自外地求学那个城市一个都不认识。学会了一个人逛街一个人办事一个人回老家。女孩子在外危险多。高中独立顾自己什么都要靠自己,总是缺这缺那,因为不会照顾自己,形成要买很多东西,有时向同学借不一定给,形成了自己要提前准备好习惯。每次旅游是带最多东西的什么都想的细细的,总会想到自己没有又找不到手忙脚乱场景,像没吃饱的孩子拼命屯粮的感觉怎么办
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走路总担心碰到前男友,怕他看到自己孤单落寞样子,非常不放松,人多时总感觉别人在看我尤其是有异性时。在外一个人时紧张和恐惧笼罩,除了家之外都觉得浑身戒备惊弓之鸟一样,会觉得别人会怎么样对我时刻处于提防状态。原因:跟父亲生活随时可能被打。开始封闭状态是小时候父亲在学校门口打了我,要拿车来撞我,我跑的鞋子跑掉了,教务处主任帮把鞋子穿好送我回去。之后性格大变,原来积极乐于帮助同学,后来自卑路上不敢跟同学打招呼能躲则躲。尽量摆出拒人千里之外冷冰冰的态度不想让别人靠近。高中独自外地求学那个城市一个都不认识。学会了一个人逛街一个人办事一个人回老家。女孩子在外危险多。高中独立顾自己什么都要靠自己,总是缺这缺那,因为不会照顾自己,形成要买很多东西,有时向同学借不一定给,形成了自己要提前准备好习惯。每次旅游是带最多东西的什么都想的细细的,总会想到自己没有又找不到手忙脚乱场景,像没吃饱的孩子拼命屯粮的感觉怎么办
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因家暴父母离异,童年缺失的父爱从哪里可以弥补?
匿名用户
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小时候因家暴父母离异,由母亲带大缺少父爱现在大学毕业成了gay。高中抑郁过,接受过几段心理咨询,都是女咨询师。我是那种假性同性恋,只想找年长的成熟暖男像父亲那样来爱自己。入gay圈三四年,也谈过bf,真的很失望,得不到想要的父爱的感觉,gay圈大多数人都不够成熟,BSRI明显女性化,对gay圈已绝望,而且家人催婚烦人,不想再当gay了,想退圈。
不知道童年缺失的父爱到底该从哪里可以弥补,找一个喜欢的男咨询师行得通吗?女咨询师那边只能通过移情获得母爱,可以找男咨询师移情父亲来获得父爱矫正性取向吗?请教一下在同性恋方面有经验的精神分析/动力学流派的咨询师。非常感谢。
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小时候因家暴父母离异,由母亲带大缺少父爱现在大学毕业成了gay。高中抑郁过,接受过几段心理咨询,都是女咨询师。我是那种假性同性恋,只想找年长的成熟暖男像父亲那样来爱自己。入gay圈三四年,也谈过bf,真的很失望,得不到想要的父爱的感觉,gay圈大多数人都不够成熟,BSRI明显女性化,对gay圈已绝望,而且家人催婚烦人,不想再当gay了,想退圈。
不知道童年缺失的父爱到底该从哪里可以弥补,找一个喜欢的男咨询师行得通吗?女咨询师那边只能通过移情获得母爱,可以找男咨询师移情父亲来获得父爱矫正性取向吗?请教一下在同性恋方面有经验的精神分析/动力学流派的咨询师。非常感谢。
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童年时被家暴,少年时被校园霸凌,男生怎么提升自己?
匿名用户
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我在童年时候经常被父亲体罚,读书后又又被群体威胁过,现在遇到潜在的或明显的暴力冲突就心理害怕,作为一个男生有时候胆子很小,我应该怎么提升自己,有没有好的书推荐呢,谢谢。
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我在童年时候经常被父亲体罚,读书后又又被群体威胁过,现在遇到潜在的或明显的暴力冲突就心理害怕,作为一个男生有时候胆子很小,我应该怎么提升自己,有没有好的书推荐呢,谢谢。
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该如何走出过去校园暴力和家庭暴力的阴影呢?
匿名用户
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我19岁,从幼儿园开始到初二为止一直受到校园暴力和家庭暴力,不过这应该已经不在家暴的范畴了,应该算是虐待,还有几次遗弃,还被人侵犯过。很过分,我不太想提具体事件了。
父母虽然不是经常吵架但是只要一吵架就谈离婚,让我很没有安全感。我爸还经常问我该怎么办,我当然是希望他们不要吵啊还能怎么办啊,小时候他们吵架我在旁边声音都没有地流眼泪,我爸吵完还过来骂我真没用,他从小就一直否定我,现在也是,导致我超自卑,做事经常不知所措不知道该怎么办,也超级怕很响的声音,晚上都害怕得睡不着,一定得戴耳机,有时还不能遮住声音,性格也超级内向,社交恐惧,感觉自己快废了……
我想知道该如何缓解甚至消除这些经历带给我的影响,在下感激不尽!
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我19岁,从幼儿园开始到初二为止一直受到校园暴力和家庭暴力,不过这应该已经不在家暴的范畴了,应该算是虐待,还有几次遗弃,还被人侵犯过。很过分,我不太想提具体事件了。
父母虽然不是经常吵架但是只要一吵架就谈离婚,让我很没有安全感。我爸还经常问我该怎么办,我当然是希望他们不要吵啊还能怎么办啊,小时候他们吵架我在旁边声音都没有地流眼泪,我爸吵完还过来骂我真没用,他从小就一直否定我,现在也是,导致我超自卑,做事经常不知所措不知道该怎么办,也超级怕很响的声音,晚上都害怕得睡不着,一定得戴耳机,有时还不能遮住声音,性格也超级内向,社交恐惧,感觉自己快废了……
我想知道该如何缓解甚至消除这些经历带给我的影响,在下感激不尽!
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过日子就是忍过来的?我觉得我被抛弃了
匿名用户
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从记事时开始父亲就频繁家暴,我害怕,妈妈竟然和我说这是正常的,老了打不动了就好了,还说大家都是这么过来的。如今我也到了相亲的年纪,我和我妈妈说怕找一个家暴的男人,我妈妈竟然和我说让我忍着,说过日子就是忍过来的。于是我问我妈妈,我说如果我被家暴能回娘家吗?我妈妈竟然很惊讶的回答我,“两口子的事怎么能回娘家呢?这多丢人啊。”
我觉得我被抛弃了。我爸就不说了,我碰到事我妈妈也不站在我这边。从小就是这样,我被别人欺负我妈妈就说“一个巴掌拍不响,”让我想想我错哪了,或者说,“你下次不惹他们不就行了。”
我现在觉得被抛弃很孤独,也觉得很恐惧婚姻。我该怎么办才能心里好受一点,又怎么分辨出家暴的男人呢?
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从记事时开始父亲就频繁家暴,我害怕,妈妈竟然和我说这是正常的,老了打不动了就好了,还说大家都是这么过来的。如今我也到了相亲的年纪,我和我妈妈说怕找一个家暴的男人,我妈妈竟然和我说让我忍着,说过日子就是忍过来的。于是我问我妈妈,我说如果我被家暴能回娘家吗?我妈妈竟然很惊讶的回答我,“两口子的事怎么能回娘家呢?这多丢人啊。”
我觉得我被抛弃了。我爸就不说了,我碰到事我妈妈也不站在我这边。从小就是这样,我被别人欺负我妈妈就说“一个巴掌拍不响,”让我想想我错哪了,或者说,“你下次不惹他们不就行了。”
我现在觉得被抛弃很孤独,也觉得很恐惧婚姻。我该怎么办才能心里好受一点,又怎么分辨出家暴的男人呢?
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我同学的父亲被家暴了,该怎么办?
烟漠
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你好,我同学的父亲被家暴了,我劝他报警他不愿意,我怕他妈做出什么事儿,我该怎么做
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你好,我同学的父亲被家暴了,我劝他报警他不愿意,我怕他妈做出什么事儿,我该怎么做
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22岁男,面对家庭经历带来的伤害,我该怎么走下去?
加油一切会变好的
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我有一个性格极度扭曲的爹,干过很多伤害家人的事,会家暴,辱骂,贬低家人。然后我小学五年级那会经历过一次转学,给我的冲击挺大的,那个时候也恰好是我家拆迁,拆迁后我爸和所有亲戚陆陆续续都起了矛盾不来往了,家暴差不多两个月一次,一次一周,主要针对我妈,从那以后我逐渐封闭自己,渐渐的得了抑郁症和社交障碍,然后大学时也是如此,现在大四快毕业了,我想考个研好好改变自己,但我发现我在家里复习时还好,但最近几天因为一点琐事被父亲威胁生命,半夜被赶出家门去了学校,在学校生活没几天就变得敏感,不自信,严重缺乏安全感,自我否定等情况。不知道如何和舍友还有其他人相处,过分在意别人的言行,很孤单没有归属,看着同龄人精彩的生活和我自己的让我很自卑,感觉自己很怯懦,走路都不自在,然后这些行为使我进一步自我否定,长时间自我封闭让我不知道正常人是什么样的,不知道前进方向,无心学习锻炼,是否应该租房专心考研?等考完研再针对治
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我有一个性格极度扭曲的爹,干过很多伤害家人的事,会家暴,辱骂,贬低家人。然后我小学五年级那会经历过一次转学,给我的冲击挺大的,那个时候也恰好是我家拆迁,拆迁后我爸和所有亲戚陆陆续续都起了矛盾不来往了,家暴差不多两个月一次,一次一周,主要针对我妈,从那以后我逐渐封闭自己,渐渐的得了抑郁症和社交障碍,然后大学时也是如此,现在大四快毕业了,我想考个研好好改变自己,但我发现我在家里复习时还好,但最近几天因为一点琐事被父亲威胁生命,半夜被赶出家门去了学校,在学校生活没几天就变得敏感,不自信,严重缺乏安全感,自我否定等情况。不知道如何和舍友还有其他人相处,过分在意别人的言行,很孤单没有归属,看着同龄人精彩的生活和我自己的让我很自卑,感觉自己很怯懦,走路都不自在,然后这些行为使我进一步自我否定,长时间自我封闭让我不知道正常人是什么样的,不知道前进方向,无心学习锻炼,是否应该租房专心考研?等考完研再针对治
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二婚女37岁新婚三个月,被辱骂家暴之后要不要离婚?
匿名用户
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去年五月和我老公认识,今年三月领证,试管一次失败。今天我们经历了最没底线的一次打架,我周围朋友都劝我离婚,我自己很犹豫,但是我非常非常害怕每次争吵时他的辱骂,身边没有这样的人说出这么难听的词汇。他很容易被激怒,一个眼神,一句话。他正常的时候让人又觉得特别通情里特别好说话。今天事情经过就是,他先推我,打了我的头,我反击他一巴掌,然后被暴打脸和头。然后扬言我把他嘴打烂了,拉着我去医院,结果医生说没啥事儿,给他理疗了下。婚后他一直住在我家,今天事情都成这样他也不走,我现在毫无办法出来住朋友家。想分开冷静下,第一次我们动手我就想分开,但是他无论怎么样也不放我走。演变到了今天,我有很大的错误,不够心狠,但是我现在更多是迷茫,身体和精神的疲惫和痛苦。不知道该怎么办,冷静之后呢?
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去年五月和我老公认识,今年三月领证,试管一次失败。今天我们经历了最没底线的一次打架,我周围朋友都劝我离婚,我自己很犹豫,但是我非常非常害怕每次争吵时他的辱骂,身边没有这样的人说出这么难听的词汇。他很容易被激怒,一个眼神,一句话。他正常的时候让人又觉得特别通情里特别好说话。今天事情经过就是,他先推我,打了我的头,我反击他一巴掌,然后被暴打脸和头。然后扬言我把他嘴打烂了,拉着我去医院,结果医生说没啥事儿,给他理疗了下。婚后他一直住在我家,今天事情都成这样他也不走,我现在毫无办法出来住朋友家。想分开冷静下,第一次我们动手我就想分开,但是他无论怎么样也不放我走。演变到了今天,我有很大的错误,不够心狠,但是我现在更多是迷茫,身体和精神的疲惫和痛苦。不知道该怎么办,冷静之后呢?
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车祸毁容,家暴,父母拿了医药费不给我,我该怎么办?
匿名用户
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清明那段时间出了车祸,脸上毁容了,一道道伤疤,当时车祸没有意识,父母和撞人的司机交涉,把医药费赔偿费全部拿走了,不仅如此还到医院当着医生护士的面说我是扫把星,别人没出车祸,怎么到我这里就出了车祸。
住院期间不仅没来看我,照顾我,还会时不时的辱骂。
没有赔偿金又付不起医药费,我把存的钱全部搭进去了还借了快三万的网贷,医生说后续还要治疗,但我实在没钱了。
和父母交涉过好多次了,也找到了警察,但是她们口里说的给给给,实际就是不给赔偿金。
我是从小被家暴到大的,只要不顺心他们就随意的辱骂和殴打,并且说只有打你才能成材,对你好一点你就得瑟起来了,从未得到一句肯定和夸奖吧
不仅如此,他们还会在同事亲戚外人面前随意的打骂,贬低和侮辱,只有打我骂我我才能优秀,要理解他们的一片苦心。
现在我为了躲他们,已经辞职跑到其他城市了,但欠了几万的网贷,还有后续的治疗费,他们还准备来找我,要我赚钱给他们,我该怎么办?
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清明那段时间出了车祸,脸上毁容了,一道道伤疤,当时车祸没有意识,父母和撞人的司机交涉,把医药费赔偿费全部拿走了,不仅如此还到医院当着医生护士的面说我是扫把星,别人没出车祸,怎么到我这里就出了车祸。
住院期间不仅没来看我,照顾我,还会时不时的辱骂。
没有赔偿金又付不起医药费,我把存的钱全部搭进去了还借了快三万的网贷,医生说后续还要治疗,但我实在没钱了。
和父母交涉过好多次了,也找到了警察,但是她们口里说的给给给,实际就是不给赔偿金。
我是从小被家暴到大的,只要不顺心他们就随意的辱骂和殴打,并且说只有打你才能成材,对你好一点你就得瑟起来了,从未得到一句肯定和夸奖吧
不仅如此,他们还会在同事亲戚外人面前随意的打骂,贬低和侮辱,只有打我骂我我才能优秀,要理解他们的一片苦心。
现在我为了躲他们,已经辞职跑到其他城市了,但欠了几万的网贷,还有后续的治疗费,他们还准备来找我,要我赚钱给他们,我该怎么办?
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29岁,女,好像有家暴倾向,怎么办?
匿名用户
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每次吵架我都特别凶...有一次拿椅子砸门框,把门框都砸烂了…… 这个时候我老公就会特别乖,我虽然很开心,但也有点心疼他... 但感觉这种状态会上瘾……会不会发展成家暴啊……
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每次吵架我都特别凶...有一次拿椅子砸门框,把门框都砸烂了…… 这个时候我老公就会特别乖,我虽然很开心,但也有点心疼他... 但感觉这种状态会上瘾……会不会发展成家暴啊……
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原生家庭家暴是否会‘遗传’给新生家庭?
匿名用户
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从小看我爸打我妈。被爸妈逼着相亲,婚后吵架被爸妈逼着和好。产后我爸妈让我老公来娘家这边和我做生意,老公一直在受爸妈气,一来爸妈家就被灌酒,回家就朝我发脾气。在我爸妈家带孩子,我爸妈一看我带不好孩子就吵我,爸妈帮带孩子期间还打架闹离婚。我老公勒我脖子几回了,不过之前我一直觉得是闹着玩。
说的都是负面。但真的很难过。
我只想做个好闺女好媳妇好妈妈,只想尊老爱幼,只想孝敬老人。
想过原因,可能是我产后抑郁,也可能是我生了女儿,也可能是我老公受我爸妈的气只能往我身上撒。
可是好难过啊。
就连我的孩子都被骂被打。
我不敢保护她,因为就连我还需要被保护呢,可是没有人保护我。
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从小看我爸打我妈。被爸妈逼着相亲,婚后吵架被爸妈逼着和好。产后我爸妈让我老公来娘家这边和我做生意,老公一直在受爸妈气,一来爸妈家就被灌酒,回家就朝我发脾气。在我爸妈家带孩子,我爸妈一看我带不好孩子就吵我,爸妈帮带孩子期间还打架闹离婚。我老公勒我脖子几回了,不过之前我一直觉得是闹着玩。
说的都是负面。但真的很难过。
我只想做个好闺女好媳妇好妈妈,只想尊老爱幼,只想孝敬老人。
想过原因,可能是我产后抑郁,也可能是我生了女儿,也可能是我老公受我爸妈的气只能往我身上撒。
可是好难过啊。
就连我的孩子都被骂被打。
我不敢保护她,因为就连我还需要被保护呢,可是没有人保护我。
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因为家暴而抑郁,高一到大二咨询了4年,我该放弃吗?
匿名用户
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高一至大二,抑郁了四五年,也学习心理学,接受咨询了四五年。虽然感觉有效果,但并不理想。主要因为原生家庭抑郁:家庭暴力严重,父母之间,亲自之间,各种伤害。不分开,会受影响。分开,经济尚未独立,感觉自己像孤魂野鬼。我知道心灵成长,疗愈抑郁是化蛹成蝶的过程。不知道缓慢的咨询何时到头,不想忍了,想去死。已经忍了4年,已经到忍耐极限了。
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高一至大二,抑郁了四五年,也学习心理学,接受咨询了四五年。虽然感觉有效果,但并不理想。主要因为原生家庭抑郁:家庭暴力严重,父母之间,亲自之间,各种伤害。不分开,会受影响。分开,经济尚未独立,感觉自己像孤魂野鬼。我知道心灵成长,疗愈抑郁是化蛹成蝶的过程。不知道缓慢的咨询何时到头,不想忍了,想去死。已经忍了4年,已经到忍耐极限了。
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感觉被前夫家暴和欺骗,如何处理生不如死的感受?
xinli_9670
问题描述
我跟我前夫离婚了,原因是妈宝男且家暴。离婚是我提出的,打官司打了两年,争取孩子。目前尘埃落定,孩子跟我。原以为快乐马上就来了,可是分分钟传出消息,渣男立马结婚了,而且找的新人立马都快生了。我才知道,我们离婚时渣男早就找好下家了,有一种被欺骗的感觉。我跟渣男在一个单位,现在他天天带着那大肚子的婆娘在单位里现来现去,可我小孩归我后从来不管不问。一想到无耻至极的那家人我就气的牙根痒。我想报复,真想把他碎尸万段!请问我的这种生不如死情绪怎么处理?
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我跟我前夫离婚了,原因是妈宝男且家暴。离婚是我提出的,打官司打了两年,争取孩子。目前尘埃落定,孩子跟我。原以为快乐马上就来了,可是分分钟传出消息,渣男立马结婚了,而且找的新人立马都快生了。我才知道,我们离婚时渣男早就找好下家了,有一种被欺骗的感觉。我跟渣男在一个单位,现在他天天带着那大肚子的婆娘在单位里现来现去,可我小孩归我后从来不管不问。一想到无耻至极的那家人我就气的牙根痒。我想报复,真想把他碎尸万段!请问我的这种生不如死情绪怎么处理?
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从小经历家暴校园暴力,抗拒异地恋觉得被抛弃怎么办?
希望自己快乐又温柔
问题描述
母亲:家暴我,一巴掌能打出鼻血的程度,离世4年,却是前20年里陪我最多的人。
父亲:天生就更亲近父亲,但是他陪伴我的时间一双手数得出。
从小学就被校园暴力,没有告诉过别人。一直独立生活,初中被放到一个陌生的城市读书,初三完全一个人生活。
到了大学,遇到了一位好老师,被培养语言表达能力之类的,性格倔…但是大学收获了很多证书和奖助学金,大家都说我是一个很独立坚强的人。
大学最后一年认识了我男朋友,比我小一届,两个人很快乐幸福,但是他现在要去外地实习,而且是半年都回不来。我一想到我又要被人抛弃我就觉得非常难受。从九岁开始就会每天晚上默默的哭。好不容易感觉在面对了那么多人的情况下遇到了他,而自己又不想再回到曾经独立的状态…真的很难受。一直都比较郁郁寡欢,悲观主义者,好不容易被他影响了好了一点,却又要…回到最初的状态,感觉跌入了深海里,完全提不起精神做任何事,甚至想去单纯的依赖药物,抑制自己的情绪
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母亲:家暴我,一巴掌能打出鼻血的程度,离世4年,却是前20年里陪我最多的人。
父亲:天生就更亲近父亲,但是他陪伴我的时间一双手数得出。
从小学就被校园暴力,没有告诉过别人。一直独立生活,初中被放到一个陌生的城市读书,初三完全一个人生活。
到了大学,遇到了一位好老师,被培养语言表达能力之类的,性格倔…但是大学收获了很多证书和奖助学金,大家都说我是一个很独立坚强的人。
大学最后一年认识了我男朋友,比我小一届,两个人很快乐幸福,但是他现在要去外地实习,而且是半年都回不来。我一想到我又要被人抛弃我就觉得非常难受。从九岁开始就会每天晚上默默的哭。好不容易感觉在面对了那么多人的情况下遇到了他,而自己又不想再回到曾经独立的状态…真的很难受。一直都比较郁郁寡欢,悲观主义者,好不容易被他影响了好了一点,却又要…回到最初的状态,感觉跌入了深海里,完全提不起精神做任何事,甚至想去单纯的依赖药物,抑制自己的情绪
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结婚三年丈夫家暴出轨,为什么我还舍不得想原谅他?
xinli_6480
问题描述
本人结婚差不多三年,生育一女儿,快两岁了,丈夫情绪暴躁,有时候会忍不住对我动手,发生几次了,面对他的后悔,每一次我选择了原谅,但最近一次,他却在动手后,我们分居了一个月的时间,勾引了以前的女友,已经是别人家的老婆,一直来往着,但两个月前我发现了,才承认。
现在他还是一副后悔样子,作出以后不会再犯的承诺,但一次又一次,我对他已经失去信任。伤心,痛苦,和绝望是我每天的感受,但对于这个折磨我的渣男,为什么我还是会有想原谅,不舍的感觉?我觉得好难受
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问题描述
本人结婚差不多三年,生育一女儿,快两岁了,丈夫情绪暴躁,有时候会忍不住对我动手,发生几次了,面对他的后悔,每一次我选择了原谅,但最近一次,他却在动手后,我们分居了一个月的时间,勾引了以前的女友,已经是别人家的老婆,一直来往着,但两个月前我发现了,才承认。
现在他还是一副后悔样子,作出以后不会再犯的承诺,但一次又一次,我对他已经失去信任。伤心,痛苦,和绝望是我每天的感受,但对于这个折磨我的渣男,为什么我还是会有想原谅,不舍的感觉?我觉得好难受
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如何看待蒋劲夫家暴,网友了解后说表示理解的事情?
匿名用户
问题描述
蒋劲夫在微博承认殴打女友后,随即他朋友站出来单方面描述了下女生:爱玩夜场,假怀孕,骗房,曾说才不跟中国人生孩子…等等。
网友们立马一片倒的认为那蒋劲夫打她是可以理解的,有些言论表示:打得太轻了。认为蒋劲夫是被女生逼急了,被逼怒了所以反击了,蒋劲夫在动手前其实他是一名受害者。大家纷纷翻墙骂被打的女生。
可我另一方面又看到女方那些伤痕累累的照片,脚印踩在脸上,脖子掐出深深的印子…我觉得蒋劲夫不像是一时被激怒,而是他自身在处理情侣之间的矛盾时,就存在思想有点过激。
我认为女方才是受害者。
很想知道你们是如何看待这次事件的呢?
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问题描述
蒋劲夫在微博承认殴打女友后,随即他朋友站出来单方面描述了下女生:爱玩夜场,假怀孕,骗房,曾说才不跟中国人生孩子…等等。
网友们立马一片倒的认为那蒋劲夫打她是可以理解的,有些言论表示:打得太轻了。认为蒋劲夫是被女生逼急了,被逼怒了所以反击了,蒋劲夫在动手前其实他是一名受害者。大家纷纷翻墙骂被打的女生。
可我另一方面又看到女方那些伤痕累累的照片,脚印踩在脸上,脖子掐出深深的印子…我觉得蒋劲夫不像是一时被激怒,而是他自身在处理情侣之间的矛盾时,就存在思想有点过激。
我认为女方才是受害者。
很想知道你们是如何看待这次事件的呢?
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因老公家暴离婚后孩子说想爸爸,我该怎么回答?
匿名用户
问题描述
我离婚,今天孩子说想爸爸了,因为爸爸给他买小汽车,我不知道该怎么和他说。他的父亲是大男子主义,要求我生孩子,伺候公婆,远离娘家人远离自己的朋友。他花我的钱,拿我家人的钱,却告别人他养我们一家。家暴我,家暴孩子。我为了孩子不留阴影,一直给孩子讲爸爸的好话,说有多爱孩子,好多书玩具都说是爸爸买的。直到孩子亲眼目睹我被打的满脸是血,我们彻底决裂。孩子晚上会抱着我道歉,说是他没有保护好我,才让爸爸把我打坏。可孩子毕竟刚三岁,时隔三个多月,说出想爸爸,我也希望孩子忘记那些场景,但我恨孩子父亲,不知道怎么答复孩子。
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问题描述
我离婚,今天孩子说想爸爸了,因为爸爸给他买小汽车,我不知道该怎么和他说。他的父亲是大男子主义,要求我生孩子,伺候公婆,远离娘家人远离自己的朋友。他花我的钱,拿我家人的钱,却告别人他养我们一家。家暴我,家暴孩子。我为了孩子不留阴影,一直给孩子讲爸爸的好话,说有多爱孩子,好多书玩具都说是爸爸买的。直到孩子亲眼目睹我被打的满脸是血,我们彻底决裂。孩子晚上会抱着我道歉,说是他没有保护好我,才让爸爸把我打坏。可孩子毕竟刚三岁,时隔三个多月,说出想爸爸,我也希望孩子忘记那些场景,但我恨孩子父亲,不知道怎么答复孩子。
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父亲家暴逼走母亲,我无法忘记这些伤痛,该如何面对?
匿名用户
问题描述
我在想如果我一直在四川农村跟爷爷奶奶生活,就不会有个现在求生不得,求死不能的我,父母在我九岁左右就分居离婚了,五六岁时随父母去广东生活,这期间的三年多完全是地狱生活,记忆产生的很早,父亲长期偏激,头脑不清醒,懦弱,受人挑拨,长期打妈妈,可以说妈妈是因为长期被打而离开的,妈妈从前很爱爸爸,所以重来不还手,父亲对外人很好,从来都是因为怀疑妈妈或者出轨,或者是怀疑跟外人生下的我而打妈妈,为此,我还在一次两人冷战期间去过医院做亲子鉴定(我在四川出生,父亲在外打工)当时我不懂,后来想起懂了。他们大多数时候深夜打架,因为流血了,妈妈去医院包扎过,警察来了好几次,但都是调解,妈妈的长期不反抗,让我童年很怕父亲,后来妈妈离开,我想跟妈妈走的,因为畏惧还是留在父亲身边,后来他改变了一些,但是眼神依旧可怕,“发疯”次数少了,这些年养育我跟妹妹也很辛劳,我就是无法忘却从前的伤痛,每次吵架后就乱想,越想越气
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我在想如果我一直在四川农村跟爷爷奶奶生活,就不会有个现在求生不得,求死不能的我,父母在我九岁左右就分居离婚了,五六岁时随父母去广东生活,这期间的三年多完全是地狱生活,记忆产生的很早,父亲长期偏激,头脑不清醒,懦弱,受人挑拨,长期打妈妈,可以说妈妈是因为长期被打而离开的,妈妈从前很爱爸爸,所以重来不还手,父亲对外人很好,从来都是因为怀疑妈妈或者出轨,或者是怀疑跟外人生下的我而打妈妈,为此,我还在一次两人冷战期间去过医院做亲子鉴定(我在四川出生,父亲在外打工)当时我不懂,后来想起懂了。他们大多数时候深夜打架,因为流血了,妈妈去医院包扎过,警察来了好几次,但都是调解,妈妈的长期不反抗,让我童年很怕父亲,后来妈妈离开,我想跟妈妈走的,因为畏惧还是留在父亲身边,后来他改变了一些,但是眼神依旧可怕,“发疯”次数少了,这些年养育我跟妹妹也很辛劳,我就是无法忘却从前的伤痛,每次吵架后就乱想,越想越气
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初二学生遭受严重家暴,我痛苦自残,很迷茫该怎么办?
匿名用户
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我一名初二的学生,在我五岁那年从爷爷奶奶家搬到了父母家,我父母经常打我骂我,有一次我放学回家,我妈躲在我房间门后,在我进屋时一把掐住我的脖子,把我摁在墙上,我窒息了才放开我,她经常说想杀了我,经常打我骂我,一不顺心就打我骂我来发泄,她用皮带抽我,用拖鞋拍我的脸(拍出过鼻血),不让我上床,经常把我踢到地上,还揪我头发踹我,打我的头部,掐我,还把我关到没灯的房间。我现在经常感到不安,有的时候不知道为什么就突然哭出来,也无法控制情绪,特别容易生气,有的时候还会崩溃,自残掐自己,用拳头打自己,用头撞墙等等,经常失眠,经常记不住东西,怕黑,我感觉我很奇怪,不愿意和别人说话害怕别人对我好,别人跟我说话还会恐慌到说话结巴,我六年级上的时候最严重,天天哭在学校哭回家也哭,用小刀割自己,六年级之前会看到窗户就想跳楼,我现在对我喜好我的宠物都不感兴趣了,每天浑浑噩噩的一点希望都没有,很迷茫也很难受,求问怎么办
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我一名初二的学生,在我五岁那年从爷爷奶奶家搬到了父母家,我父母经常打我骂我,有一次我放学回家,我妈躲在我房间门后,在我进屋时一把掐住我的脖子,把我摁在墙上,我窒息了才放开我,她经常说想杀了我,经常打我骂我,一不顺心就打我骂我来发泄,她用皮带抽我,用拖鞋拍我的脸(拍出过鼻血),不让我上床,经常把我踢到地上,还揪我头发踹我,打我的头部,掐我,还把我关到没灯的房间。我现在经常感到不安,有的时候不知道为什么就突然哭出来,也无法控制情绪,特别容易生气,有的时候还会崩溃,自残掐自己,用拳头打自己,用头撞墙等等,经常失眠,经常记不住东西,怕黑,我感觉我很奇怪,不愿意和别人说话害怕别人对我好,别人跟我说话还会恐慌到说话结巴,我六年级上的时候最严重,天天哭在学校哭回家也哭,用小刀割自己,六年级之前会看到窗户就想跳楼,我现在对我喜好我的宠物都不感兴趣了,每天浑浑噩噩的一点希望都没有,很迷茫也很难受,求问怎么办
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30岁,因童年经历,日常痛苦会家暴,我该怎么摆脱?
匿名用户
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我今年30 在外人看来我是一个很幸福的人,有个爱我的丈夫 还有有一个乖巧的儿子,但只有我自己知道自己的事,经常会暗自流泪 被噩梦惊醒………我出生在一个农村,因为家里重男轻女就把我送给了远亲,从小养父养母带大,头几年过的还不错 但就在我12岁那年被养父猥亵 从那以后我的性格就自卑焦虑与痛苦 后来遇到了我现在的爱人 结了婚生了孩子 但是我的性格变的不可理喻 暴力我的丈夫与儿子 之后又非常痛苦 而生活中的一件小事就可以令我变得歇斯底里 我心里知道这与我童年的遭遇有关系 请问我要怎样才能摆脱原生家庭给我带来的伤害………
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我今年30 在外人看来我是一个很幸福的人,有个爱我的丈夫 还有有一个乖巧的儿子,但只有我自己知道自己的事,经常会暗自流泪 被噩梦惊醒………我出生在一个农村,因为家里重男轻女就把我送给了远亲,从小养父养母带大,头几年过的还不错 但就在我12岁那年被养父猥亵 从那以后我的性格就自卑焦虑与痛苦 后来遇到了我现在的爱人 结了婚生了孩子 但是我的性格变的不可理喻 暴力我的丈夫与儿子 之后又非常痛苦 而生活中的一件小事就可以令我变得歇斯底里 我心里知道这与我童年的遭遇有关系 请问我要怎样才能摆脱原生家庭给我带来的伤害………
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爸爸家暴,重男轻女,照顾妈妈还被抱怨,我错了吗?
匿名用户
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从小就知道我爸妈爱打架 原因一直很多 脾气 重男轻女 我爸喝醉酒就爱家暴 直到我大四快毕业 他们闹得很严重 我逼着我妈离婚了 带着我妈出来了 很艰辛 我坚持到现在 工作两年 欠着债的带着我妈买了房子 装修好搬家住了进来 我一直以为这是最好的生活 对我对我妈来说都很好 可是我妈总是怨天尤人 总是爱发脾气 有时候还会觉得我爸好 帮着我爸说话 我受不了了 我让他们离婚真的做错了吗?其中经历了好多,我不知道怎么描述,我只知道自己真的越来做控制不住自己了,我想结束一切,我真的过不上我要的好生活了吗?
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从小就知道我爸妈爱打架 原因一直很多 脾气 重男轻女 我爸喝醉酒就爱家暴 直到我大四快毕业 他们闹得很严重 我逼着我妈离婚了 带着我妈出来了 很艰辛 我坚持到现在 工作两年 欠着债的带着我妈买了房子 装修好搬家住了进来 我一直以为这是最好的生活 对我对我妈来说都很好 可是我妈总是怨天尤人 总是爱发脾气 有时候还会觉得我爸好 帮着我爸说话 我受不了了 我让他们离婚真的做错了吗?其中经历了好多,我不知道怎么描述,我只知道自己真的越来做控制不住自己了,我想结束一切,我真的过不上我要的好生活了吗?
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和脾气不好、容易情绪失控的人结婚,会被家暴吗?
匿名用户
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男方很大男子主义,以自我为中心,自尊心强,上进心强,遇事不够随和,不愿妥协,态度强硬,坚持己见难以沟通,说话不好听。世界观是对他人有敌意,崇尚拼搏上进,取得成就后不可一世,不能容忍别人看不起。在感情中不能接受女方提分手,会暴跳如雷以死相逼,坚持认为自己没错。
具体表现:吵架时不讲情面,抨击别人,爱指责他人不对不留余地。吵架后女方一旦提分手男方就会情绪失控,密集地压迫性地打电话发消息挽回而不是解决问题。打电话发消息挽回的说辞是威胁不许分手,死给你看等等。
情绪失控的时候有摔东西,大吼大叫行为。
这样的人属于什么人格类型?结婚以后会怎样?
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男方很大男子主义,以自我为中心,自尊心强,上进心强,遇事不够随和,不愿妥协,态度强硬,坚持己见难以沟通,说话不好听。世界观是对他人有敌意,崇尚拼搏上进,取得成就后不可一世,不能容忍别人看不起。在感情中不能接受女方提分手,会暴跳如雷以死相逼,坚持认为自己没错。
具体表现:吵架时不讲情面,抨击别人,爱指责他人不对不留余地。吵架后女方一旦提分手男方就会情绪失控,密集地压迫性地打电话发消息挽回而不是解决问题。打电话发消息挽回的说辞是威胁不许分手,死给你看等等。
情绪失控的时候有摔东西,大吼大叫行为。
这样的人属于什么人格类型?结婚以后会怎样?
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父亲妈宝加家暴,我该怎么化解童年的伤害?
匿名用户
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我是一个女生,谈及父亲,只会让我觉得他恶心、无能、蠢。 他没有能力,还特别爱惜“面子” 很多年都在家里呆着,靠妈妈一个人养他和童年的我。他一辈子向着奶奶,奶奶让他打妈妈他就打,奶奶挑拨离间,爸爸就相信。我永远不会原谅他和他妈妈,一个老泼妇和一个傻X儿子。小时候屋子里很乱,每天的生活就是鸡飞狗跳,童年时光令我抵触,小时候我每天都在害怕,害怕他们吵架,担心回家时见不到妈妈,那时候对妈妈的依恋总是无法被满足,妈妈是个温柔的人。父爱从未体验过,不过我也不屑于那种垃圾的爱。每当回想起曾经,我会恨父亲到发抖,却又看着小时候的自己泣不成声。 所以,究竟如何我才能放下童年的伤痛,如何走出那段阴霾密布的时光。
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我是一个女生,谈及父亲,只会让我觉得他恶心、无能、蠢。 他没有能力,还特别爱惜“面子” 很多年都在家里呆着,靠妈妈一个人养他和童年的我。他一辈子向着奶奶,奶奶让他打妈妈他就打,奶奶挑拨离间,爸爸就相信。我永远不会原谅他和他妈妈,一个老泼妇和一个傻X儿子。小时候屋子里很乱,每天的生活就是鸡飞狗跳,童年时光令我抵触,小时候我每天都在害怕,害怕他们吵架,担心回家时见不到妈妈,那时候对妈妈的依恋总是无法被满足,妈妈是个温柔的人。父爱从未体验过,不过我也不屑于那种垃圾的爱。每当回想起曾经,我会恨父亲到发抖,却又看着小时候的自己泣不成声。 所以,究竟如何我才能放下童年的伤痛,如何走出那段阴霾密布的时光。
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初一女生,父亲家暴,母亲不重视我,想有第二人格
双重
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我爸对我冷眼相待,有时还打我。我妈的中心一直在手机上,说的话我没听清,要她再说一遍就会嚷着说。真的,感觉自己没有任何存在感,全世界人都与我为敌,我好想唤醒自己的第二人格,让我父母开心点,我感到不在孤独,有能力保护自己。真的,有时,我想去死,但我没那个勇气,我该怎么办?
我是一个上初一的女生,之前买房子,导致现在父母还欠债。
真的好想唤醒第二人格,有时可以代替我,我会很开心的,没有人打我,骂我。
有时,我有想杀人或自杀的冲动
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我爸对我冷眼相待,有时还打我。我妈的中心一直在手机上,说的话我没听清,要她再说一遍就会嚷着说。真的,感觉自己没有任何存在感,全世界人都与我为敌,我好想唤醒自己的第二人格,让我父母开心点,我感到不在孤独,有能力保护自己。真的,有时,我想去死,但我没那个勇气,我该怎么办?
我是一个上初一的女生,之前买房子,导致现在父母还欠债。
真的好想唤醒第二人格,有时可以代替我,我会很开心的,没有人打我,骂我。
有时,我有想杀人或自杀的冲动
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脾气暴躁的父亲家暴,要和我断绝往来,我该同意吗?
匿名用户
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我和我父亲的关系一直不好。父亲是一个非常严肃的人,从小对我和姐姐是批评教育,不能容忍我们犯任何错误,他脾气暴躁,所谓的批评其实就是吼叫和恐吓,我和姐姐从小非常害怕他。他有很强的控制欲,严重情绪化,再加上脾气暴躁,对妈妈也是动辄咆哮谩骂。长大以后,父亲的脾气性格没有任何改变,我对他的感觉从惧怕转变成了不满甚至厌恶,尤其是他不顾一切去伤害妈妈的时候,我特别不能容忍,那个时候,我是恨他的,我会为了妈妈和他争执,这时候他就会暴跳如雷,发疯一样的咆哮,那时候的感觉就是如果他手里有一把刀,他会冲过来砍我。
最近因为他粗暴的教训7岁的外甥,我出言阻止了他,他暴跳如雷,我们发生了激烈争吵,他动手打了我,妈妈劝他,他又打妈妈。事后他让妈妈传话说要和我断绝往来,我不知该如何面对,就此不来往了吗?我也很生气,真是再也不想见到他了,但是我不知道这样下去会怎么样,暂时的不来往,谁都清净,那么长远来说,该怎么办呢?
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我和我父亲的关系一直不好。父亲是一个非常严肃的人,从小对我和姐姐是批评教育,不能容忍我们犯任何错误,他脾气暴躁,所谓的批评其实就是吼叫和恐吓,我和姐姐从小非常害怕他。他有很强的控制欲,严重情绪化,再加上脾气暴躁,对妈妈也是动辄咆哮谩骂。长大以后,父亲的脾气性格没有任何改变,我对他的感觉从惧怕转变成了不满甚至厌恶,尤其是他不顾一切去伤害妈妈的时候,我特别不能容忍,那个时候,我是恨他的,我会为了妈妈和他争执,这时候他就会暴跳如雷,发疯一样的咆哮,那时候的感觉就是如果他手里有一把刀,他会冲过来砍我。
最近因为他粗暴的教训7岁的外甥,我出言阻止了他,他暴跳如雷,我们发生了激烈争吵,他动手打了我,妈妈劝他,他又打妈妈。事后他让妈妈传话说要和我断绝往来,我不知该如何面对,就此不来往了吗?我也很生气,真是再也不想见到他了,但是我不知道这样下去会怎么样,暂时的不来往,谁都清净,那么长远来说,该怎么办呢?
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小时候被家暴和性侵,父母离异,现在恐惧分离怎么办?
匿名用户
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我的亲密关系有,但我无法长久维持下去,要么特别依赖要么我一手推开; 分离的时候大多数人都只是伤感,而我会陷入绝望,好像世界要毁灭了一样,令我窒息; 我一遇到不开心就会自残(拼命吸烟,酗酒、纹身)爱了渣男六七年, 高中为他堕胎两次,但我依然在心里觉得还爱他,实际上我每次恋爱都会和几个男人一起交往; 性格极其极端化和叛逆,平静的时候别人都觉得我很阳光又开朗,但之后一下子就陷入无尽的痛苦,只想快点死去。
我的家庭环境: 母亲是市医院的外科医生,父亲是一个县城里的官员,父亲靠着我母辈上位,在这里不多加评论。 家暴加扭曲环境长大,初中父母离异,离婚那天父亲把和另外一个女人的床照放在桌子上,我给我妈看,小学被哥哥和姨夫性侵过,被父亲家暴很多次, 童年创伤比较多。
总而言之:我最惧怕的还是亲密关系的分离,这里指的是我的朋友,父母对我而言真的没感觉。 一旦分离,分分钟让我巴不得早点死去
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我的亲密关系有,但我无法长久维持下去,要么特别依赖要么我一手推开; 分离的时候大多数人都只是伤感,而我会陷入绝望,好像世界要毁灭了一样,令我窒息; 我一遇到不开心就会自残(拼命吸烟,酗酒、纹身)爱了渣男六七年, 高中为他堕胎两次,但我依然在心里觉得还爱他,实际上我每次恋爱都会和几个男人一起交往; 性格极其极端化和叛逆,平静的时候别人都觉得我很阳光又开朗,但之后一下子就陷入无尽的痛苦,只想快点死去。
我的家庭环境: 母亲是市医院的外科医生,父亲是一个县城里的官员,父亲靠着我母辈上位,在这里不多加评论。 家暴加扭曲环境长大,初中父母离异,离婚那天父亲把和另外一个女人的床照放在桌子上,我给我妈看,小学被哥哥和姨夫性侵过,被父亲家暴很多次, 童年创伤比较多。
总而言之:我最惧怕的还是亲密关系的分离,这里指的是我的朋友,父母对我而言真的没感觉。 一旦分离,分分钟让我巴不得早点死去
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结婚一年多,丈夫家暴还斤斤计较,想离婚?
꧁余念꧂
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我跟丈夫结婚一年多,有一个六个月的宝宝。我现在很矛盾,不知道是不是应该离婚,离婚我舍不得孩子,不离婚我又觉得过得很压抑。
他动手打过我,怀孕期间和坐月子的时候都动过手,当时提出了离婚,但是他去我娘家下跪求情,也考虑为了孩子就原谅他了。没想到后来更不可理喻,最近的一次是因为我不跟他说话,他从超市回来以后就给我一巴掌。
他还干涉我正常交际,他觉得结婚以后只能跟他一个男人说话,跟其他男人说话就是有出轨的想法,喜欢哪个男明星,他就会把那个明星说的一文不值。诸如此类,对我衣着打扮也评头论足不按他的审美,他就污言秽语的骂骂咧咧。
他不尊重自己以及我的父母,一个月7/800的工资,每个月给家里1000生活费还要斤斤计较花去哪儿了,怎么花的。孩子玩具尿不湿通通不让买,买完了也是让他扯坏或者扔了。一提到离婚就流下鳄鱼的眼泪说他错了,大男人还哭。我真的受够了,要崩溃了,身心俱疲
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我跟丈夫结婚一年多,有一个六个月的宝宝。我现在很矛盾,不知道是不是应该离婚,离婚我舍不得孩子,不离婚我又觉得过得很压抑。
他动手打过我,怀孕期间和坐月子的时候都动过手,当时提出了离婚,但是他去我娘家下跪求情,也考虑为了孩子就原谅他了。没想到后来更不可理喻,最近的一次是因为我不跟他说话,他从超市回来以后就给我一巴掌。
他还干涉我正常交际,他觉得结婚以后只能跟他一个男人说话,跟其他男人说话就是有出轨的想法,喜欢哪个男明星,他就会把那个明星说的一文不值。诸如此类,对我衣着打扮也评头论足不按他的审美,他就污言秽语的骂骂咧咧。
他不尊重自己以及我的父母,一个月7/800的工资,每个月给家里1000生活费还要斤斤计较花去哪儿了,怎么花的。孩子玩具尿不湿通通不让买,买完了也是让他扯坏或者扔了。一提到离婚就流下鳄鱼的眼泪说他错了,大男人还哭。我真的受够了,要崩溃了,身心俱疲
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哥哥是反社会人格,暴力行为严重,要怎么拯救他?
檬檬(索思教育曾老师)
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我哥自从结婚后,十几年来不断对我嫂子家暴,威胁,好几次打到我嫂子入医院。之前嫂子看在孩子份上一直没离婚,出去外面住几天,都被我哥盯梢,不断盘问。终于我嫂子忍不住家暴,留下几页纸就失踪。我哥疯了,到处骚扰亲戚朋友去找她。我哥从小就有暴力倾向,小时候经常欺负我和妹妹,也勒索我们要钱。我们都非常怕他。父母因为做生意,也没怎么教导他,出了问题都是用钱解决。家里经济条件不错,导致他性格越来越差。两次因打人被学校开除,出来社会无所事事,经常问父母和老婆要钱,或问朋友借。好不容易带他去看了一次心理医生,诊断为反社会人格,他拒绝治疗。父母,孩子一看到他来,就惊恐万分!之前答应妻子不再打她,还说要好好工作,但每次都食言。这样的人,还有救吗?
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我哥自从结婚后,十几年来不断对我嫂子家暴,威胁,好几次打到我嫂子入医院。之前嫂子看在孩子份上一直没离婚,出去外面住几天,都被我哥盯梢,不断盘问。终于我嫂子忍不住家暴,留下几页纸就失踪。我哥疯了,到处骚扰亲戚朋友去找她。我哥从小就有暴力倾向,小时候经常欺负我和妹妹,也勒索我们要钱。我们都非常怕他。父母因为做生意,也没怎么教导他,出了问题都是用钱解决。家里经济条件不错,导致他性格越来越差。两次因打人被学校开除,出来社会无所事事,经常问父母和老婆要钱,或问朋友借。好不容易带他去看了一次心理医生,诊断为反社会人格,他拒绝治疗。父母,孩子一看到他来,就惊恐万分!之前答应妻子不再打她,还说要好好工作,但每次都食言。这样的人,还有救吗?
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为什么从小遭受家暴的人长大后也会变成家暴者?
北极圈上的烤鱼
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我经常能在电视上看到一些婆婆被当初她婆婆虐待后经过多年媳妇终于熬成婆,在她儿子娶媳妇后又虐待回她儿媳?
还有一些从小受到家暴,在扭曲的环境下长大,后来娶妻生子后又虐待回他的妻儿?
是什么心理原因让他/她们从暴力的受害者转身变成施暴者的?
不应该是曾经受过暴力的伤害,所以比之常人更能同情被受暴力的人吗?
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我经常能在电视上看到一些婆婆被当初她婆婆虐待后经过多年媳妇终于熬成婆,在她儿子娶媳妇后又虐待回她儿媳?
还有一些从小受到家暴,在扭曲的环境下长大,后来娶妻生子后又虐待回他的妻儿?
是什么心理原因让他/她们从暴力的受害者转身变成施暴者的?
不应该是曾经受过暴力的伤害,所以比之常人更能同情被受暴力的人吗?
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因为吵架,我男友家暴,我应该分手吗?
用户_t9UB
问题描述
两个手臂掐肿了很多块,我骑电动车准备出门的时候正好遇到他,他上来就抓住我,用手机敲我得头,把我推到地上,踩在我脚上,我爬起来后一直掐我,原因只是我们吵架了我想出门冷静下,他说我要离家出走,就得打我
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两个手臂掐肿了很多块,我骑电动车准备出门的时候正好遇到他,他上来就抓住我,用手机敲我得头,把我推到地上,踩在我脚上,我爬起来后一直掐我,原因只是我们吵架了我想出门冷静下,他说我要离家出走,就得打我
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成长过程中屡遭家暴,心理很受挫,感觉人生陷入困境?
匿名用户
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我从小家境贫寒。河南四线小城市。三代同一国企职工
父母65年代人,高中学历,能源企业职工,一个岗位干30年那种,没什么生存意识,思想也彻彻底底落伍。赶上不景气下岗潮,现已双双内退。2013年内退前双双月入1200左右(单位效益的确不怎么样),我妈现在已经正式退了,每月开2000多,我爸离60岁正式退还有10年,现只开500元(已经跌破低保线了,自尊何在?)
这是家庭现状。我今年26岁,女。已失业5个月在家,每天浑浑噩噩,和父母生活在100平的屋檐下,从不动手做家务,整天去网吧打游戏。全身的负能量,让我越来越封闭,越来越恐惧,又有了痛不欲生的绝望。
不幸的根源,要从我爸的故事说起。我爸是个孤儿,我爷爷奶奶以前是河南普通农民,后来到同一家企业当工人。因为穷困,没文化,我爷40岁才娶了我奶,后来发现没生育能力,就跑到上海,领养了我爸和我姑。老年得子,意味着娇生惯养,这是我爸恶劣的行为的根源。
我爷爷奶奶心地善良,放社会上就是就是逆来顺受、被欺负的对象。无能力,又溺爱孩子,给我爸一个扭曲的童年。我爸从小长得不错,人见人夸,但也指指戳戳,说是上海孤儿,大闺女生的,见不得人,我爸从小就在没文化、没钱,受排挤,自己太帅,不合群这种冲突的环境下长大。(这是我的理解,不一定对)17岁高中毕业后,去了国企当工人,辗转几个岗位,1998年开始做运销经理,经常出差在外,喝酒场合见得多,全国各地的跑,直到2008年企业坐在的行业全面减产,赶上下岗潮,就每天打卡上班,厂子半死不活,人心惶惶。40多岁的人,职位毫无发展,一直底层,和领导关系不好。除了同学,也没有朋友。直到2015年初托人赶着内退政策,办了每月只开500块的内退。到60岁才发完整工资。如果男人都有自尊,我总觉得我爸自尊是负数,又极端膨胀。导致了以后悲剧的发生。
顺便说说我妈。我姥爷安徽人,父母死的早,13岁当兵,全国各地都有待过,后来在朝鲜战场挨了子弹,就退伍转业到小城市做机床工,工资待遇当时算很不错。我姥姥是河北人,家境坎坷,考上大学被家人阻挠,不给学费,后投奔亲戚也来到我姥爷的企业上班,后来做工会、幼儿园园长的工作,直到退休。我妈在家里3个孩子里排行老大,性格跟姥爷一样,沉默寡言,倔,强壮,性格好强。初级工程师,后进修了专科,在一个质量岗位上,干了30年。我到现在也无法切身理解,一个混日子的岗位几十年如一日,外面世界日新月异,是种什么体验。
1990年,我出生了,这年我妈27,我爸25。住在厂院的家属楼里,上着子弟幼儿园和小学,看上去相安无事。直到12岁那年,家里搬到了4线小城市中心,托关系让我上了市里最重点的初中和高中开始,我的噩梦就开始了。
我幼儿园的时候,比其他小孩表现的有点聪明,翻墙、打男生,被请家长说领去医院看看,是不是有多动症。后来上了学前班,成绩一直双百分左后。名列前茅,长得秀气漂亮,招人喜欢。直到9岁的时候,我好像突然就自卑了。这年我开始近视了。上课心不在焉,注意力无法集中,学习成绩渐渐滑到中上等,老师觉得我状态不好,就多次开导我。后来学习也没落下,身兼班长,课代表,学生会,升旗手,短跑100米全校第一。我妈在管我一日三餐,我爸常年出差在外。日子看上去风平浪静,好学生的标签稳稳贴着,我爸妈虚荣心被满足了。人生前段的辉煌,昙花一现。从上初中开始,换了个人一样。
上初中那年我12岁,父母托人办了假小学学籍,为了让我上最好的初中。人生第一次受挫,是在报到的时候,假学籍被老师揭穿,让我无地自容,哭着回家说不上学了。后来找人还是上了,但对于曾经顺风顺水的我,似乎一点挫折都受不了,对学校本身带着抗拒。直到入学考试,我考了年级前10,进了最好的班,排在第四。遇见了最负责任的女班主任,噩梦开始了。
小学环境是子弟学校,我开始感受到,市最好的初中的同学们,不是我惯性中认识的那些同学。各个有心机,有讲话技巧,而我,毫无人情世故,毫无交往技巧。像是裸奔的人,处处碰壁。人生中第一次见识了有钱人家的小孩,穿名牌做姿态拼爸妈,明争暗斗。而我像是没头苍蝇,说话办事不在社会人交往的共识里,孤立感,与努力学习,不计较人际,让我成为一个四眼呆子,短发,不打扮,虽然当过体育课代表,物理课代表,学习成绩也再也不如当初。一直不合群,被偶尔小欺负了也不能感觉出来,更不能应对,被排挤了,孤立了也不动声色,只能自己呆着。青春期里迷茫与无助,我又一心努力学习,不管不问周遭发生了什么。老师曾待我如学霸,后来发现我排名中等靠下,就认定我入学成绩作假。后来经过一年,我成绩跻身年级前20。同学们家庭背景是四线小城里佳境优越的那一批,身边学习好的学霸同学父母很多局长,行长,大学教授,教委主任,等的社会地位。我从来都是低人一等的,老师也不会对我有更多照顾。我开始有了些破罐子破摔的苗头,青春期,让给我开始反抗父母的管教,我爸开始家庭暴力,一言不合先打一顿。后来我记忆里的家庭生活,便是永无止境的挨吵,责骂,贬斥,嫌恶。我开始在思维深处有种父母条件差,见不得人的认识。学习之余,社交,孤立,寂寞,自卑,挨打,见不得人的心理苗头,让我在中考那年马马虎虎考了个中等,花了2万块钱,才得以上了最好高中的好班,不幸的是我是好班的倒数第一。没想到高中是我人生中第一次大坎。
全封闭的教学,全市最好的学校,从早上5点40起床跑步早读,到晚上10点熄灯睡觉开始。高中阶段的课程安排,显然没时间让我与家庭有更多接触,也不由得我悲悲戚戚。但15岁的年纪,还是心理不稳。每周的放假半天,我对家庭已然形成了根深蒂固的恐惧,只要回家,我就心跳狂乱,全身紧张,随时准备挥着拳头抵抗我爸随时随地爆发的肢体冲突。是的,我从初中的跑着挨打,哭闹悲伤,变成了对打,抗争,与愤怒。情绪达到了制高点,我常常被迫以疯狂的抗争与怒吼的面貌对抗我爸。我爸180高壮的体格,我打不过,却依然百折不挠,一次一次的肢体对抗。我曾头部着地,轻度脑震荡,卧床三天头晕呕吐不止,也不带我去医院看,也曾被我爸踢到手腕韧带受伤全肿,1周无法伸开手指,无法轻微扭动手臂,痛的哭闹不止。也曾在饭桌旁被一下子踢倒在地上,脚腕内崴,韧带受损,1个月走路一瘸一拐(由于常年挨打,当时父母也就没认为很严重,没去医院及时治疗,就导致了永久性韧带损伤,几年后,我承担了走路坡脚的痛楚与现实,2015年严重了,磁共振检查,医生告诉我,治不好,永远不要穿高跟鞋,要带支具,不能受力多。我渐渐接受肢体的不协调,接受了别人停留在我轻微一瘸一拐的异样眼光,心里认定自己是残疾人,这些又进一步影响了工作)。
16岁那年,我上高二,开始看心理方面的书。因为我意识到自己有了心理方面的问题,但伴随着家暴,伴随着社交技巧的持续缺失,带着好好学习的压力,带着听话,乖巧,守规矩意念枷锁。我突然崩溃了。我从心底里认定自己哪里都是最差的,最没希望的,是异类,是心理变态。我有一次在上数学课的时候。因为一道题听不懂,而瞬间泪流满面,哭一整节课。到后来的,每天上课,听不懂就哭,后来的自怨自哀,情绪持续低落,目光呆滞,心如死灰。我读的理科,学业跟不上,一节课跟不上,节节跟不上。我开始不交作业,不写作业,老师检查作业,我就发狠说没做。课代表收作业,我就不交。彻头彻尾的变成了一个封闭、叛逆的人,抵抗所有的心理矛盾,承担所有的白眼与鄙夷。最多的记忆就是罚站,就是众目睽睽之下的挨训,就是与老师抗争的那种既恐惧又发狠的折磨感。我与规则为敌,我与社会规则为敌,我曾经是最听话表现最好的学生。跌倒渣子,跌倒一无是处,跌倒无比出格。
高二上半学期上完,我实在是止不住哭,也止不住心理阴暗,完全不听课了。在同学圈里,被彻底抛弃,我对他人的眼光,开始特别在意,开始见不得人,低三下四。以泪洗面的成绩毁灭,让我在家受到更大的暴力相待。父母发狂了,我爸疯狂的怒吼,劈头盖脸的打骂,让我彻底心灰意冷,一蹶不振。我在家装疯卖傻,在地上打滚,破口大骂,一会哭一会笑,侮辱父母,诅咒社会,辱骂自己,逼迫父母搬出去住,以死相逼,轻生,总想着一死百了。父母无门,希望我留级,但学校不允许留级,就给我办了休学一年,到另外的学校读一年,再回我本来的学校继读完考大学。
然后,所有人都以为这是缓解,其实早已无药可救。我到了另一所学校,学校很普通。我一直带着满身创伤后的躲躲闪闪,以我意识特别强烈,但我又胆小怯懦,自卑的要死。在学校里没人认识我,没人关注我的学习,借读生,我开始一个人默默的生活,默默的看着普通的老师,看着普通的同学们,普通的生活。以前在好学校那种紧凑的节奏,完备的知识框架,严格的要求,在这一年,彻底破败。下半年,我阴差阳错进入全校最差的渣滓班,从小环境单纯的我,守规矩听话的我,从象牙塔温室里,一下落入了身边男同学家是黑社会,打群架,女同学坐台,乱搞,各种乱的班级环境。17岁的我,极度敏感,容易被环境影响,我就学会了一身戾气,学会了与自己的“差”妥协。以前我在班里哭,因为我脆弱,对学习不好而着急。现在我放开了,当自己是个痞子,是个流氓,不是照样能生存下去?所以,这休学的一年,我经历了天壤之别的环境差异,见识了社会我从未认识到的高中生心理状态。欠缺甄别能力的我,开始随波逐流。
直到一年后,我又回到了最初的好学校,低一级的好班,并从理科转到了文科。结果,一年的耳濡目染,与之前的彻底奔溃,让我不再是以前的言听计从的“好学生”的状态。老师待我如渣子,我待我自己如屌丝。我学会了吊儿郎当,学会了不把被人当回事,学会了冷嘲热讽,学会了不屑一顾,学会了玩世不恭的做派。我多年来向好的心却未改变,中途心灰意冷之后,我套上了我是渣子我怕谁的外壳。处处叛逆,开始明目张胆不学习,交白卷,罚站就罚站,请家长绝不通知,一有自习,见风就逃课去操场溜达,见老师像老鼠见了猫。自卑,又嚣张,自怜自艾,又跋扈,内心脆的要命,外表一脸抗拒。又没钱,没见识,处处遭排挤,成了混混的状态。一次,班主任当全班同学的面,骂我是挑衅她,一颗耗子屎,要不是认识校长,早就让我滚了。高三,另一个班主任,在班里与我对吵,说我根本看不起老师,然后班主任哭着走了,我也趴在桌子上哭。我从此擅长让人失望,擅长一开始就泼冷水。但品德不坏,我又不出格,让我成为一个边缘人,一个行走于阴影里的人,我没有能力与金钱,见识,让我远走高飞,我只能困在这个环境里,坐在教室最后一排靠墙,上课抽烟,假装不屑一顾,假装不可一世,排斥学习,排斥他人。直到高考前,几次模拟考试,我还在交白卷。于是。结果是,高三一年没学习,没交过作业,读尼采的形而上学,反叛一切,目空一切的结果是,高考考场上,我凭着以前的老底儿,第一次认真的写完了卷子。让所有人大跌眼镜的,认为我自暴自弃,早就该辍学的情况下,高三一年不学习,居然高考分数考上了专科。
我再也回不到高中的那种荷尔蒙分泌水平。以至于我认为那暗黑中的躁动生命力,与反叛精神,是一辈子意念的制高点。高点过后,意味着什么?衰落?
然后我上了大学,开启了我的苦逼新篇章。离家200公里,省会城市,省内排名前十的二本学校,里的专科班。同学们很差,大多数普通话讲不好。脱离了环境管制,我开始步入另一阶段的火坑--失败的恋爱。
低的自我评价,与人际关系的缺失,让我在社会上跌跌撞撞。常年遭受家暴,曾经抑郁过的我,碰到男同学一点点关心,都受宠若惊。我开始一次又一次的飞蛾扑火。家境贫困,让我对一顿美食,一场电影都意乱情迷。成为地下情专业户。男人从不把我出介绍给朋友,我也毫不介意,甚至享受这种见不得光的感受。我一直以为自己见不得光,所以毫无社交。有的只是一场电影,一顿两人晚餐,一次过夜,就心满意足,开开心心。我前前后后谈过4次恋爱,如果没别人知道,能叫做恋爱的话,每次一年左右。我从未告诉过父母,因为我知道这是最大的忌讳。我从未堂堂正正的站在社会上过,从未谈过真心长久的感情,以至于我引来的都是,短期的,不考虑以后的,心猿意马的,玩玩的男人。几年下来,同学们,室友们有所了解,对我疏远,背后里风言风语。我也习惯了,于是走到哪都是一个人,学习不好不坏,哪怕和“男友”同班,人前也装作陌生人一样。几年下来,2012年我大学专科毕业的时候,我已经成了一个见不得光,低三下四的人,身材有点走形,在关系里还逞能的常和男人AA制,因为因为我穷,特别怕对方觉得我占便宜。到现在为止,我也没收到过超过200块的礼物,没承认过我谈过男朋友,从来都是单身,见谁都说没男友,也不想谈。一次又一次,像是失足跌进了泥潭,已经惧怕男人的注意力,但凡见到男人对我有点意思,就毫无反应,反而更冷落的对待周遭。现在已经习惯了,大大咧咧,不给男人面子,逞能,抢着付钱,假笑,虚情假意,轻佻,又自卑敏感的作风。虽然有的时候,内心还是希求着一份坚实的爱意,但是表面上,早已成为一个对感情玩世不恭的女人。但随着一次次的分手,被男人抛弃,因为不修边幅,因为不愿做家务,因为性格压抑,因为自以为是,因为人际差,因为能力差。所以到现在,已经心灰意冷,孤家寡人,拒人千里之外,穿的更加随意,更加不修边幅。抗拒婚姻,认为男人都是花心动物,认为谁找我谁眼瞎,我一个见不得人的人,哪里都差,不配找到感情,不配幸福,配不上被人喜欢。因为我爸妈长得不错,但从长相看,我长得还可以,但是不打扮,真的很别扭。
2012年毕业后,才是残酷生活的开始。因为匮乏见识,一直折腾,毫无社交,心智好像停留在高中。任何困难的出现,都让我第一时间逃避。长时间的自我封闭,让我有种扭曲的心理,与担不起来责任的分离感。我在人前不敢说话,发抖,一句话都说不出来。从小都是争斗,让我讲不出完整的观点,只有支离破碎的主观感受。曾经被一种自以为是的优越感蒙蔽,一种特立独行的姿态,让我在社会上举步维艰。能力与心态的弱势,让我在毕业后,在家一年未找到工作。难免与父母磕碰,还会遭到心理威胁,肢体冲突。由于抑郁导致情绪低落,但更多的是对家庭的愤恨与逃避心。我暗暗下定决心,远离家庭。就在2013年背着简单的行囊,去了上海,看上去高大上的城市,我的孤儿爹出生的地方。我想抛弃以往,重新开始。抱着找不到工作的自卑感,终于有一家公司愿意让我去上班,低级职位。我去了,战战兢兢的进入社会角色,带着无知与试探。
后面的故事可以预料,我几个月换一份工作,最长的不过一年。不知道人际交往,不懂得为人处事,工作上没有能力,甚至抵抗上司。最严重的是不服管教。虽然我懦弱的不会当面反抗,但多年糟糕经历与自暴自弃的心理,还是让我在社会上难以立足。父母从小为了让我心无旁骛地学习,不让我做一点家务,当我在外一人生活,我处处作难,不知所云,不知冷暖,随意吃喝,毫无社交。室友都是普通白领,都是普通人,但我后来渐渐发现,我眼中的世界观,狭隘,扭曲。跟现实根本不符合。别人的人情世故,套路我不懂,所以没有前途,自己又自卑敏感。社会本就弱肉强食,我从未接触过社会,从未正确的看待过社会。特别是上海,快节奏,高素质,哪里有我的容身之所?我曾暗自虚妄,认为基因里带有一半上海特色,在上海或许会合群。而匮乏的阅历与贫贱的出身,再加上虚妄叛逆性格,与自暴自弃导致的时间浪费,让我去很难在社会上生存。
2016年8月,我选择回到了我的四线小城市,三年间经历了很多,我有长进,有改掉的坏毛病,也有变得成熟。但因为起点低,始终差强人意。初中同学大多数以出国,跨国公司,大城市为发展;高中同学以留学,名校,硕博,或是省会公务员为发展;大学同学一半家里子承父业做生意或工作,一半专升本,之后各有发展,大多都在省会城市或老家买房买车,结婚生子。而我,像是一个扭曲的局外人,东看西看,东躲西藏,吃干抹净,一无所有。
在上海的三年,在淘宝上花费近2-3万,去年365天内,购物记录300次,无节制。遇见过当二奶的同租室友,差点也被她介绍给别人当二奶;遇见过努力奋斗的凤凰男,相处一年,因为性格强求的太多,蛮横无理的多疑折腾也被他抛弃拉黑。工作之余旅游,电影馆,吃吃喝喝,没什么发展,上份工作在一家很不错的公司,但遭到上司打压,一气之下就辞职回了四线小城市老家。现在还在玩网络游戏,还出入网吧,还一无所有。
父母现已退休,在我眼里来看,幼稚的要死。我爸有种上海人死活看不起别人的做派,这辈子没求过人,导致现在自以为是,不思进取,毫无建树,思想停留在30年前,容易受人影响,容易情绪失控,容易破口大骂,容易强求与责备。我妈有种嫁鸡随鸡嫁狗随狗的无奈感,却又在衰落与破败的家庭生活里,忍气吞声,在男人无法担当的社会劣势中抬不起头。但他们两人擅长自我麻痹,有时会有比上不足比下有余的安然感,有固定工资,一辈子有着落的满足感。
我现在已经失业5个月,睡到自然醒,扣扣手机,出去网吧打打网游,啃老,隔三差五下个馆子,偶尔去看看电影。身材走形,因为脚韧带的原因,现在是真的自暴自弃,因为出去工作总会面临别人对腿瘸的鄙视,个人虽然很差,但比着爸妈水平还是高。我不再惧怕我爸的吵嚷,但我爸妈好像还做着我很有出息的春秋大梦。让我无法接受。我想过还去外面打工,但蜗居在租房的狭小空间,与排挤感,不被接纳感,感情里不断的失利碰壁,工作上更多的应届生的竞争,自己毫无能力规划。只能躺在家里,郁郁寡欢。这就是我,一个看上去正常,内心千疮百孔的人。
现在,有人说我无病呻吟,但我的想法,好像陷入了多年前一个死胡同里,我在我自己构建的小小价值观里保持着安适,以弱者受害者诉苦无门的姿态出现,以无能无力,我不配的心态生活。但我隐约记得,儿时的欢快,那些色泽明丽的生动画面,那些友好快乐的目光接触,那些遥遥领先的优势感,对生活的掌控感。我曾认真的思考我高中疯狂的自我堕落行为最终的动因是什么?动因是:报复父母,同归于尽。他们想要的是我的飞黄腾达,我反馈的是彻底衰败。直到现在,我在家仍有习惯性的堕落表现,大声说脏话,大声自我贬斥,表现的很差。但我心里似乎有个声音在告诉我说:你所经历的这些看似痛不欲生的坎,如果你跨过去了,你是可以成为一个伟大的人的。这个声音,随着年龄的增长,已经越来越弱了。所以,我真的想知道,我如何走出现在的困境?走出万劫不复的情感困扰?我能否像正常人一样生活?
心中总有一个不能则已,一鸣惊人的梦想。但我好无力。谁能帮帮我?谢谢,真心的谢谢。愿世界上都充满了关爱,少一些像我这样的悲剧。
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问题描述
我从小家境贫寒。河南四线小城市。三代同一国企职工
父母65年代人,高中学历,能源企业职工,一个岗位干30年那种,没什么生存意识,思想也彻彻底底落伍。赶上不景气下岗潮,现已双双内退。2013年内退前双双月入1200左右(单位效益的确不怎么样),我妈现在已经正式退了,每月开2000多,我爸离60岁正式退还有10年,现只开500元(已经跌破低保线了,自尊何在?)
这是家庭现状。我今年26岁,女。已失业5个月在家,每天浑浑噩噩,和父母生活在100平的屋檐下,从不动手做家务,整天去网吧打游戏。全身的负能量,让我越来越封闭,越来越恐惧,又有了痛不欲生的绝望。
不幸的根源,要从我爸的故事说起。我爸是个孤儿,我爷爷奶奶以前是河南普通农民,后来到同一家企业当工人。因为穷困,没文化,我爷40岁才娶了我奶,后来发现没生育能力,就跑到上海,领养了我爸和我姑。老年得子,意味着娇生惯养,这是我爸恶劣的行为的根源。
我爷爷奶奶心地善良,放社会上就是就是逆来顺受、被欺负的对象。无能力,又溺爱孩子,给我爸一个扭曲的童年。我爸从小长得不错,人见人夸,但也指指戳戳,说是上海孤儿,大闺女生的,见不得人,我爸从小就在没文化、没钱,受排挤,自己太帅,不合群这种冲突的环境下长大。(这是我的理解,不一定对)17岁高中毕业后,去了国企当工人,辗转几个岗位,1998年开始做运销经理,经常出差在外,喝酒场合见得多,全国各地的跑,直到2008年企业坐在的行业全面减产,赶上下岗潮,就每天打卡上班,厂子半死不活,人心惶惶。40多岁的人,职位毫无发展,一直底层,和领导关系不好。除了同学,也没有朋友。直到2015年初托人赶着内退政策,办了每月只开500块的内退。到60岁才发完整工资。如果男人都有自尊,我总觉得我爸自尊是负数,又极端膨胀。导致了以后悲剧的发生。
顺便说说我妈。我姥爷安徽人,父母死的早,13岁当兵,全国各地都有待过,后来在朝鲜战场挨了子弹,就退伍转业到小城市做机床工,工资待遇当时算很不错。我姥姥是河北人,家境坎坷,考上大学被家人阻挠,不给学费,后投奔亲戚也来到我姥爷的企业上班,后来做工会、幼儿园园长的工作,直到退休。我妈在家里3个孩子里排行老大,性格跟姥爷一样,沉默寡言,倔,强壮,性格好强。初级工程师,后进修了专科,在一个质量岗位上,干了30年。我到现在也无法切身理解,一个混日子的岗位几十年如一日,外面世界日新月异,是种什么体验。
1990年,我出生了,这年我妈27,我爸25。住在厂院的家属楼里,上着子弟幼儿园和小学,看上去相安无事。直到12岁那年,家里搬到了4线小城市中心,托关系让我上了市里最重点的初中和高中开始,我的噩梦就开始了。
我幼儿园的时候,比其他小孩表现的有点聪明,翻墙、打男生,被请家长说领去医院看看,是不是有多动症。后来上了学前班,成绩一直双百分左后。名列前茅,长得秀气漂亮,招人喜欢。直到9岁的时候,我好像突然就自卑了。这年我开始近视了。上课心不在焉,注意力无法集中,学习成绩渐渐滑到中上等,老师觉得我状态不好,就多次开导我。后来学习也没落下,身兼班长,课代表,学生会,升旗手,短跑100米全校第一。我妈在管我一日三餐,我爸常年出差在外。日子看上去风平浪静,好学生的标签稳稳贴着,我爸妈虚荣心被满足了。人生前段的辉煌,昙花一现。从上初中开始,换了个人一样。
上初中那年我12岁,父母托人办了假小学学籍,为了让我上最好的初中。人生第一次受挫,是在报到的时候,假学籍被老师揭穿,让我无地自容,哭着回家说不上学了。后来找人还是上了,但对于曾经顺风顺水的我,似乎一点挫折都受不了,对学校本身带着抗拒。直到入学考试,我考了年级前10,进了最好的班,排在第四。遇见了最负责任的女班主任,噩梦开始了。
小学环境是子弟学校,我开始感受到,市最好的初中的同学们,不是我惯性中认识的那些同学。各个有心机,有讲话技巧,而我,毫无人情世故,毫无交往技巧。像是裸奔的人,处处碰壁。人生中第一次见识了有钱人家的小孩,穿名牌做姿态拼爸妈,明争暗斗。而我像是没头苍蝇,说话办事不在社会人交往的共识里,孤立感,与努力学习,不计较人际,让我成为一个四眼呆子,短发,不打扮,虽然当过体育课代表,物理课代表,学习成绩也再也不如当初。一直不合群,被偶尔小欺负了也不能感觉出来,更不能应对,被排挤了,孤立了也不动声色,只能自己呆着。青春期里迷茫与无助,我又一心努力学习,不管不问周遭发生了什么。老师曾待我如学霸,后来发现我排名中等靠下,就认定我入学成绩作假。后来经过一年,我成绩跻身年级前20。同学们家庭背景是四线小城里佳境优越的那一批,身边学习好的学霸同学父母很多局长,行长,大学教授,教委主任,等的社会地位。我从来都是低人一等的,老师也不会对我有更多照顾。我开始有了些破罐子破摔的苗头,青春期,让给我开始反抗父母的管教,我爸开始家庭暴力,一言不合先打一顿。后来我记忆里的家庭生活,便是永无止境的挨吵,责骂,贬斥,嫌恶。我开始在思维深处有种父母条件差,见不得人的认识。学习之余,社交,孤立,寂寞,自卑,挨打,见不得人的心理苗头,让我在中考那年马马虎虎考了个中等,花了2万块钱,才得以上了最好高中的好班,不幸的是我是好班的倒数第一。没想到高中是我人生中第一次大坎。
全封闭的教学,全市最好的学校,从早上5点40起床跑步早读,到晚上10点熄灯睡觉开始。高中阶段的课程安排,显然没时间让我与家庭有更多接触,也不由得我悲悲戚戚。但15岁的年纪,还是心理不稳。每周的放假半天,我对家庭已然形成了根深蒂固的恐惧,只要回家,我就心跳狂乱,全身紧张,随时准备挥着拳头抵抗我爸随时随地爆发的肢体冲突。是的,我从初中的跑着挨打,哭闹悲伤,变成了对打,抗争,与愤怒。情绪达到了制高点,我常常被迫以疯狂的抗争与怒吼的面貌对抗我爸。我爸180高壮的体格,我打不过,却依然百折不挠,一次一次的肢体对抗。我曾头部着地,轻度脑震荡,卧床三天头晕呕吐不止,也不带我去医院看,也曾被我爸踢到手腕韧带受伤全肿,1周无法伸开手指,无法轻微扭动手臂,痛的哭闹不止。也曾在饭桌旁被一下子踢倒在地上,脚腕内崴,韧带受损,1个月走路一瘸一拐(由于常年挨打,当时父母也就没认为很严重,没去医院及时治疗,就导致了永久性韧带损伤,几年后,我承担了走路坡脚的痛楚与现实,2015年严重了,磁共振检查,医生告诉我,治不好,永远不要穿高跟鞋,要带支具,不能受力多。我渐渐接受肢体的不协调,接受了别人停留在我轻微一瘸一拐的异样眼光,心里认定自己是残疾人,这些又进一步影响了工作)。
16岁那年,我上高二,开始看心理方面的书。因为我意识到自己有了心理方面的问题,但伴随着家暴,伴随着社交技巧的持续缺失,带着好好学习的压力,带着听话,乖巧,守规矩意念枷锁。我突然崩溃了。我从心底里认定自己哪里都是最差的,最没希望的,是异类,是心理变态。我有一次在上数学课的时候。因为一道题听不懂,而瞬间泪流满面,哭一整节课。到后来的,每天上课,听不懂就哭,后来的自怨自哀,情绪持续低落,目光呆滞,心如死灰。我读的理科,学业跟不上,一节课跟不上,节节跟不上。我开始不交作业,不写作业,老师检查作业,我就发狠说没做。课代表收作业,我就不交。彻头彻尾的变成了一个封闭、叛逆的人,抵抗所有的心理矛盾,承担所有的白眼与鄙夷。最多的记忆就是罚站,就是众目睽睽之下的挨训,就是与老师抗争的那种既恐惧又发狠的折磨感。我与规则为敌,我与社会规则为敌,我曾经是最听话表现最好的学生。跌倒渣子,跌倒一无是处,跌倒无比出格。
高二上半学期上完,我实在是止不住哭,也止不住心理阴暗,完全不听课了。在同学圈里,被彻底抛弃,我对他人的眼光,开始特别在意,开始见不得人,低三下四。以泪洗面的成绩毁灭,让我在家受到更大的暴力相待。父母发狂了,我爸疯狂的怒吼,劈头盖脸的打骂,让我彻底心灰意冷,一蹶不振。我在家装疯卖傻,在地上打滚,破口大骂,一会哭一会笑,侮辱父母,诅咒社会,辱骂自己,逼迫父母搬出去住,以死相逼,轻生,总想着一死百了。父母无门,希望我留级,但学校不允许留级,就给我办了休学一年,到另外的学校读一年,再回我本来的学校继读完考大学。
然后,所有人都以为这是缓解,其实早已无药可救。我到了另一所学校,学校很普通。我一直带着满身创伤后的躲躲闪闪,以我意识特别强烈,但我又胆小怯懦,自卑的要死。在学校里没人认识我,没人关注我的学习,借读生,我开始一个人默默的生活,默默的看着普通的老师,看着普通的同学们,普通的生活。以前在好学校那种紧凑的节奏,完备的知识框架,严格的要求,在这一年,彻底破败。下半年,我阴差阳错进入全校最差的渣滓班,从小环境单纯的我,守规矩听话的我,从象牙塔温室里,一下落入了身边男同学家是黑社会,打群架,女同学坐台,乱搞,各种乱的班级环境。17岁的我,极度敏感,容易被环境影响,我就学会了一身戾气,学会了与自己的“差”妥协。以前我在班里哭,因为我脆弱,对学习不好而着急。现在我放开了,当自己是个痞子,是个流氓,不是照样能生存下去?所以,这休学的一年,我经历了天壤之别的环境差异,见识了社会我从未认识到的高中生心理状态。欠缺甄别能力的我,开始随波逐流。
直到一年后,我又回到了最初的好学校,低一级的好班,并从理科转到了文科。结果,一年的耳濡目染,与之前的彻底奔溃,让我不再是以前的言听计从的“好学生”的状态。老师待我如渣子,我待我自己如屌丝。我学会了吊儿郎当,学会了不把被人当回事,学会了冷嘲热讽,学会了不屑一顾,学会了玩世不恭的做派。我多年来向好的心却未改变,中途心灰意冷之后,我套上了我是渣子我怕谁的外壳。处处叛逆,开始明目张胆不学习,交白卷,罚站就罚站,请家长绝不通知,一有自习,见风就逃课去操场溜达,见老师像老鼠见了猫。自卑,又嚣张,自怜自艾,又跋扈,内心脆的要命,外表一脸抗拒。又没钱,没见识,处处遭排挤,成了混混的状态。一次,班主任当全班同学的面,骂我是挑衅她,一颗耗子屎,要不是认识校长,早就让我滚了。高三,另一个班主任,在班里与我对吵,说我根本看不起老师,然后班主任哭着走了,我也趴在桌子上哭。我从此擅长让人失望,擅长一开始就泼冷水。但品德不坏,我又不出格,让我成为一个边缘人,一个行走于阴影里的人,我没有能力与金钱,见识,让我远走高飞,我只能困在这个环境里,坐在教室最后一排靠墙,上课抽烟,假装不屑一顾,假装不可一世,排斥学习,排斥他人。直到高考前,几次模拟考试,我还在交白卷。于是。结果是,高三一年没学习,没交过作业,读尼采的形而上学,反叛一切,目空一切的结果是,高考考场上,我凭着以前的老底儿,第一次认真的写完了卷子。让所有人大跌眼镜的,认为我自暴自弃,早就该辍学的情况下,高三一年不学习,居然高考分数考上了专科。
我再也回不到高中的那种荷尔蒙分泌水平。以至于我认为那暗黑中的躁动生命力,与反叛精神,是一辈子意念的制高点。高点过后,意味着什么?衰落?
然后我上了大学,开启了我的苦逼新篇章。离家200公里,省会城市,省内排名前十的二本学校,里的专科班。同学们很差,大多数普通话讲不好。脱离了环境管制,我开始步入另一阶段的火坑--失败的恋爱。
低的自我评价,与人际关系的缺失,让我在社会上跌跌撞撞。常年遭受家暴,曾经抑郁过的我,碰到男同学一点点关心,都受宠若惊。我开始一次又一次的飞蛾扑火。家境贫困,让我对一顿美食,一场电影都意乱情迷。成为地下情专业户。男人从不把我出介绍给朋友,我也毫不介意,甚至享受这种见不得光的感受。我一直以为自己见不得光,所以毫无社交。有的只是一场电影,一顿两人晚餐,一次过夜,就心满意足,开开心心。我前前后后谈过4次恋爱,如果没别人知道,能叫做恋爱的话,每次一年左右。我从未告诉过父母,因为我知道这是最大的忌讳。我从未堂堂正正的站在社会上过,从未谈过真心长久的感情,以至于我引来的都是,短期的,不考虑以后的,心猿意马的,玩玩的男人。几年下来,同学们,室友们有所了解,对我疏远,背后里风言风语。我也习惯了,于是走到哪都是一个人,学习不好不坏,哪怕和“男友”同班,人前也装作陌生人一样。几年下来,2012年我大学专科毕业的时候,我已经成了一个见不得光,低三下四的人,身材有点走形,在关系里还逞能的常和男人AA制,因为因为我穷,特别怕对方觉得我占便宜。到现在为止,我也没收到过超过200块的礼物,没承认过我谈过男朋友,从来都是单身,见谁都说没男友,也不想谈。一次又一次,像是失足跌进了泥潭,已经惧怕男人的注意力,但凡见到男人对我有点意思,就毫无反应,反而更冷落的对待周遭。现在已经习惯了,大大咧咧,不给男人面子,逞能,抢着付钱,假笑,虚情假意,轻佻,又自卑敏感的作风。虽然有的时候,内心还是希求着一份坚实的爱意,但是表面上,早已成为一个对感情玩世不恭的女人。但随着一次次的分手,被男人抛弃,因为不修边幅,因为不愿做家务,因为性格压抑,因为自以为是,因为人际差,因为能力差。所以到现在,已经心灰意冷,孤家寡人,拒人千里之外,穿的更加随意,更加不修边幅。抗拒婚姻,认为男人都是花心动物,认为谁找我谁眼瞎,我一个见不得人的人,哪里都差,不配找到感情,不配幸福,配不上被人喜欢。因为我爸妈长得不错,但从长相看,我长得还可以,但是不打扮,真的很别扭。
2012年毕业后,才是残酷生活的开始。因为匮乏见识,一直折腾,毫无社交,心智好像停留在高中。任何困难的出现,都让我第一时间逃避。长时间的自我封闭,让我有种扭曲的心理,与担不起来责任的分离感。我在人前不敢说话,发抖,一句话都说不出来。从小都是争斗,让我讲不出完整的观点,只有支离破碎的主观感受。曾经被一种自以为是的优越感蒙蔽,一种特立独行的姿态,让我在社会上举步维艰。能力与心态的弱势,让我在毕业后,在家一年未找到工作。难免与父母磕碰,还会遭到心理威胁,肢体冲突。由于抑郁导致情绪低落,但更多的是对家庭的愤恨与逃避心。我暗暗下定决心,远离家庭。就在2013年背着简单的行囊,去了上海,看上去高大上的城市,我的孤儿爹出生的地方。我想抛弃以往,重新开始。抱着找不到工作的自卑感,终于有一家公司愿意让我去上班,低级职位。我去了,战战兢兢的进入社会角色,带着无知与试探。
后面的故事可以预料,我几个月换一份工作,最长的不过一年。不知道人际交往,不懂得为人处事,工作上没有能力,甚至抵抗上司。最严重的是不服管教。虽然我懦弱的不会当面反抗,但多年糟糕经历与自暴自弃的心理,还是让我在社会上难以立足。父母从小为了让我心无旁骛地学习,不让我做一点家务,当我在外一人生活,我处处作难,不知所云,不知冷暖,随意吃喝,毫无社交。室友都是普通白领,都是普通人,但我后来渐渐发现,我眼中的世界观,狭隘,扭曲。跟现实根本不符合。别人的人情世故,套路我不懂,所以没有前途,自己又自卑敏感。社会本就弱肉强食,我从未接触过社会,从未正确的看待过社会。特别是上海,快节奏,高素质,哪里有我的容身之所?我曾暗自虚妄,认为基因里带有一半上海特色,在上海或许会合群。而匮乏的阅历与贫贱的出身,再加上虚妄叛逆性格,与自暴自弃导致的时间浪费,让我去很难在社会上生存。
2016年8月,我选择回到了我的四线小城市,三年间经历了很多,我有长进,有改掉的坏毛病,也有变得成熟。但因为起点低,始终差强人意。初中同学大多数以出国,跨国公司,大城市为发展;高中同学以留学,名校,硕博,或是省会公务员为发展;大学同学一半家里子承父业做生意或工作,一半专升本,之后各有发展,大多都在省会城市或老家买房买车,结婚生子。而我,像是一个扭曲的局外人,东看西看,东躲西藏,吃干抹净,一无所有。
在上海的三年,在淘宝上花费近2-3万,去年365天内,购物记录300次,无节制。遇见过当二奶的同租室友,差点也被她介绍给别人当二奶;遇见过努力奋斗的凤凰男,相处一年,因为性格强求的太多,蛮横无理的多疑折腾也被他抛弃拉黑。工作之余旅游,电影馆,吃吃喝喝,没什么发展,上份工作在一家很不错的公司,但遭到上司打压,一气之下就辞职回了四线小城市老家。现在还在玩网络游戏,还出入网吧,还一无所有。
父母现已退休,在我眼里来看,幼稚的要死。我爸有种上海人死活看不起别人的做派,这辈子没求过人,导致现在自以为是,不思进取,毫无建树,思想停留在30年前,容易受人影响,容易情绪失控,容易破口大骂,容易强求与责备。我妈有种嫁鸡随鸡嫁狗随狗的无奈感,却又在衰落与破败的家庭生活里,忍气吞声,在男人无法担当的社会劣势中抬不起头。但他们两人擅长自我麻痹,有时会有比上不足比下有余的安然感,有固定工资,一辈子有着落的满足感。
我现在已经失业5个月,睡到自然醒,扣扣手机,出去网吧打打网游,啃老,隔三差五下个馆子,偶尔去看看电影。身材走形,因为脚韧带的原因,现在是真的自暴自弃,因为出去工作总会面临别人对腿瘸的鄙视,个人虽然很差,但比着爸妈水平还是高。我不再惧怕我爸的吵嚷,但我爸妈好像还做着我很有出息的春秋大梦。让我无法接受。我想过还去外面打工,但蜗居在租房的狭小空间,与排挤感,不被接纳感,感情里不断的失利碰壁,工作上更多的应届生的竞争,自己毫无能力规划。只能躺在家里,郁郁寡欢。这就是我,一个看上去正常,内心千疮百孔的人。
现在,有人说我无病呻吟,但我的想法,好像陷入了多年前一个死胡同里,我在我自己构建的小小价值观里保持着安适,以弱者受害者诉苦无门的姿态出现,以无能无力,我不配的心态生活。但我隐约记得,儿时的欢快,那些色泽明丽的生动画面,那些友好快乐的目光接触,那些遥遥领先的优势感,对生活的掌控感。我曾认真的思考我高中疯狂的自我堕落行为最终的动因是什么?动因是:报复父母,同归于尽。他们想要的是我的飞黄腾达,我反馈的是彻底衰败。直到现在,我在家仍有习惯性的堕落表现,大声说脏话,大声自我贬斥,表现的很差。但我心里似乎有个声音在告诉我说:你所经历的这些看似痛不欲生的坎,如果你跨过去了,你是可以成为一个伟大的人的。这个声音,随着年龄的增长,已经越来越弱了。所以,我真的想知道,我如何走出现在的困境?走出万劫不复的情感困扰?我能否像正常人一样生活?
心中总有一个不能则已,一鸣惊人的梦想。但我好无力。谁能帮帮我?谢谢,真心的谢谢。愿世界上都充满了关爱,少一些像我这样的悲剧。
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出轨被男友发现,被家暴了,想分手又很纠结怎么办?
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因为出轨被家暴了,我不想为自己开脱什么,只想请问一下我该怎么办。
跟男友好五年他爱我,我是因为感动跟他在一起的,在一起期间也一直对他很好,但是渐渐的他对我不好了,不关心,脾气大,特别懒什么都不干,可能是因为心理不平衡所以找了别人,但是不知道为什么就是做不到分手,起初他知道后说要对我好,让我别离开,我犹豫了,没有跟那个男的断清楚,然后他就对我动手了,打完之后又说舍不得,给我时间,让我别走,我现在真的很纠结。
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因为出轨被家暴了,我不想为自己开脱什么,只想请问一下我该怎么办。
跟男友好五年他爱我,我是因为感动跟他在一起的,在一起期间也一直对他很好,但是渐渐的他对我不好了,不关心,脾气大,特别懒什么都不干,可能是因为心理不平衡所以找了别人,但是不知道为什么就是做不到分手,起初他知道后说要对我好,让我别离开,我犹豫了,没有跟那个男的断清楚,然后他就对我动手了,打完之后又说舍不得,给我时间,让我别走,我现在真的很纠结。
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父亲家暴,家庭问题影响了我的成绩,报警也没用?
用户_sf5o
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父亲家暴,和母亲打架,却不离婚。甚至打我骂我,我总是半夜起来拉架,哭。我成绩也收到影响,老师也不理解,还责怪我不懂事。我真的受不了了,报警也没有用,和父亲交谈根本没有好转
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父亲家暴,和母亲打架,却不离婚。甚至打我骂我,我总是半夜起来拉架,哭。我成绩也收到影响,老师也不理解,还责怪我不懂事。我真的受不了了,报警也没有用,和父亲交谈根本没有好转
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结婚四个月家暴四次可以原谅吗?
1002350469
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婚姻是有家暴也可以原谅吗?
这是婚后第四个月打我的第四次。我该怎么办?只要我有一点点的言语不当,他就会发火打我,昨晚是最厉害的,他把我在地上拖了好多米,头上起了两个包,手也被他咬肿了。身上到处都是伤,当然我也不服输,只要能把他弄痛,我也毫不留情。我和他的性格都很像,强势,希望对方服软。我觉得两个人吵架没关系,可是底线是不能动手打人,所以我真的很气愤,我打了110,警察来了,可是我又怕真的把他抓走了,所以最后还是跟警察说了我们自己协商解决。他早我滚,外面下着很大雨,我收拾东西要走,但是他妈和他妹妹都来劝我不要走。可是他还是叫我滚,把我往屋外面推。我东西都收拾好了,准备走出小区门的时候他妈和他妹妹又来拉住我,说让我忍让他,他妈还是他以前也挨打,但是还是跟他爸爸过了很多年,插一句,他爸爸得癌症死了,最后我也回去了,我怎么都想不通,为什么他丝毫不觉得打我有错,只是因为我跟他发生口角在先,他觉得打我都是理所应该的。他关了房间门,他妈叫我跟他妹妹睡,但是我没睡,就在客厅沙发上坐着,他们也跟我一起坐着,他妈去敲他门让他开门让我进去,他没开,他妹妹也去,也没开,后来我挣扎了2个小时后,我去让他开门,他开了。我抱着他希望他也抱我,他纠结了一会也抱我了,我主动说我们重新开始,他也点头。可是天亮我又想不通了。我真的应该原谅家暴吗?我觉得肯定还有下次。我好怕
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婚姻是有家暴也可以原谅吗?
这是婚后第四个月打我的第四次。我该怎么办?只要我有一点点的言语不当,他就会发火打我,昨晚是最厉害的,他把我在地上拖了好多米,头上起了两个包,手也被他咬肿了。身上到处都是伤,当然我也不服输,只要能把他弄痛,我也毫不留情。我和他的性格都很像,强势,希望对方服软。我觉得两个人吵架没关系,可是底线是不能动手打人,所以我真的很气愤,我打了110,警察来了,可是我又怕真的把他抓走了,所以最后还是跟警察说了我们自己协商解决。他早我滚,外面下着很大雨,我收拾东西要走,但是他妈和他妹妹都来劝我不要走。可是他还是叫我滚,把我往屋外面推。我东西都收拾好了,准备走出小区门的时候他妈和他妹妹又来拉住我,说让我忍让他,他妈还是他以前也挨打,但是还是跟他爸爸过了很多年,插一句,他爸爸得癌症死了,最后我也回去了,我怎么都想不通,为什么他丝毫不觉得打我有错,只是因为我跟他发生口角在先,他觉得打我都是理所应该的。他关了房间门,他妈叫我跟他妹妹睡,但是我没睡,就在客厅沙发上坐着,他们也跟我一起坐着,他妈去敲他门让他开门让我进去,他没开,他妹妹也去,也没开,后来我挣扎了2个小时后,我去让他开门,他开了。我抱着他希望他也抱我,他纠结了一会也抱我了,我主动说我们重新开始,他也点头。可是天亮我又想不通了。我真的应该原谅家暴吗?我觉得肯定还有下次。我好怕
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我这二十年来一直处于家庭冷暴力,我做错了什么?
匿名用户
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今天看了壹心理公众号的文章,关于冷暴力。直到现在我才明白,我这二十年来一直处于家庭冷暴力和我父亲的冷暴力中,以前我也劝说过,但他每次都说我们吵架和你有什么关系,你安安稳稳的上学就好了,后来我辍学,他们依然吵架赌气。他和我谈心,我知道他从小被母亲抛弃,现在又被亲戚朋友瞧不起,我开始原谅他们,认为他们有他们的生活,我不该过多的去在意他们的事情,我出来找工作,自己学习,想重新开始,过自己的生活。我认为我已经放弃了过去,但是今天,又让我想起来了,这么多年的受害者一直是我,受冷暴力的人是我,他们所做的一切怎么能和我没关系,我做错了什么?啊,怎么和我没关系,我做错了什么!
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今天看了壹心理公众号的文章,关于冷暴力。直到现在我才明白,我这二十年来一直处于家庭冷暴力和我父亲的冷暴力中,以前我也劝说过,但他每次都说我们吵架和你有什么关系,你安安稳稳的上学就好了,后来我辍学,他们依然吵架赌气。他和我谈心,我知道他从小被母亲抛弃,现在又被亲戚朋友瞧不起,我开始原谅他们,认为他们有他们的生活,我不该过多的去在意他们的事情,我出来找工作,自己学习,想重新开始,过自己的生活。我认为我已经放弃了过去,但是今天,又让我想起来了,这么多年的受害者一直是我,受冷暴力的人是我,他们所做的一切怎么能和我没关系,我做错了什么?啊,怎么和我没关系,我做错了什么!
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28岁女生,从小到大,遇到父亲、老公的家庭暴力?
匿名用户
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小时候到23岁,在父亲家庭暴力中,有严重阴影。24结婚后,老公几次对我动手,婚姻中再次遭受暴力。有孩子,想离婚没勇气。为什么我总遇到这些家庭暴力?既害怕又无助。
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小时候到23岁,在父亲家庭暴力中,有严重阴影。24结婚后,老公几次对我动手,婚姻中再次遭受暴力。有孩子,想离婚没勇气。为什么我总遇到这些家庭暴力?既害怕又无助。
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如何原谅有家庭暴力长期离家又回归的父亲?
匿名用户
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背景:父亲从小不顾家,一直住在外祖父建的房子,大男子主意,奉行管老婆管孩子,只要不顺他意,就用家庭暴力解决。后和我妈离婚,但没有离家。我妈希望他浪子回头。上初中后,他正式离开我们家,和另一个离过婚的女人一起生活。到我大三的时候,我们家拆迁,我爸被那个阿姨赶出来了,据说原因是那个阿姨部队要房子,我爸不愿意出。就这样我妈接受他回来,回来后这几年他负担我大学生活费外,还有家里的伙食费。他的工资不低,在单位上班,工资也有6000左右。还有公积金。
我现在工作有半年,从佛山回来,在佛山期间一直叫我回家安家立业,以后可以帮忙给首付。可是回来后,我发现他每天晚上吃完晚饭就出去浪,十二点才回来。然后天天跟我说,自己找个家里有条件的,不要老想掂量老子的钱。那晚我问他,回来到底为了什么,是为了自己舒服吧(从一开始回来就说是为了我,包括我妈在内),他默认了。我问我妈为了什么,就为了有个伴吧,我妈承认了。
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背景:父亲从小不顾家,一直住在外祖父建的房子,大男子主意,奉行管老婆管孩子,只要不顺他意,就用家庭暴力解决。后和我妈离婚,但没有离家。我妈希望他浪子回头。上初中后,他正式离开我们家,和另一个离过婚的女人一起生活。到我大三的时候,我们家拆迁,我爸被那个阿姨赶出来了,据说原因是那个阿姨部队要房子,我爸不愿意出。就这样我妈接受他回来,回来后这几年他负担我大学生活费外,还有家里的伙食费。他的工资不低,在单位上班,工资也有6000左右。还有公积金。
我现在工作有半年,从佛山回来,在佛山期间一直叫我回家安家立业,以后可以帮忙给首付。可是回来后,我发现他每天晚上吃完晚饭就出去浪,十二点才回来。然后天天跟我说,自己找个家里有条件的,不要老想掂量老子的钱。那晚我问他,回来到底为了什么,是为了自己舒服吧(从一开始回来就说是为了我,包括我妈在内),他默认了。我问我妈为了什么,就为了有个伴吧,我妈承认了。
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和一个没有情商、智商低还暴力的爹怎么相处?
匿名用户
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我大学毕业第一份工作是父母眼中的铁饭碗……但!一个月一千五不到的工资! 工作日三天两头要加班到晚上八九点而且周末两天也不休息! 领导还是个低文化低素质的人!!! 每天每天都像在地狱 根本就没有让你休息喘气的机会。挨了将近一年实在是受不了了
有一天清早吃饭
我:爸 我想辞职...
我爸:你想辞职?为什么?
我:(我把上面说的种种说了一遍)
我爸:你就是抗压能力太次!!!又感叹了一句:现在的孩子们就是什么苦都吃不得!
我:(为了能让他理解我,我着重的表达了自己的观点和判断)工资太低了 一个月怎么也要两千多 不然我养不起我自己 以后有了家庭我自己都会嫌弃我自己、哪里的同事也好领导也好每天都在绞尽脑汁的算计别人 只要看你被坑一下 他这一天才能舒服 每天下班太晚了 公交都没有我只能打车 .......
我爸:你那些个事别和我说!!!我不爱听!!你自己什么样你没数嘛?!!不干这个你干什么!!
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我大学毕业第一份工作是父母眼中的铁饭碗……但!一个月一千五不到的工资! 工作日三天两头要加班到晚上八九点而且周末两天也不休息! 领导还是个低文化低素质的人!!! 每天每天都像在地狱 根本就没有让你休息喘气的机会。挨了将近一年实在是受不了了
有一天清早吃饭
我:爸 我想辞职...
我爸:你想辞职?为什么?
我:(我把上面说的种种说了一遍)
我爸:你就是抗压能力太次!!!又感叹了一句:现在的孩子们就是什么苦都吃不得!
我:(为了能让他理解我,我着重的表达了自己的观点和判断)工资太低了 一个月怎么也要两千多 不然我养不起我自己 以后有了家庭我自己都会嫌弃我自己、哪里的同事也好领导也好每天都在绞尽脑汁的算计别人 只要看你被坑一下 他这一天才能舒服 每天下班太晚了 公交都没有我只能打车 .......
我爸:你那些个事别和我说!!!我不爱听!!你自己什么样你没数嘛?!!不干这个你干什么!!
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22岁女生,近八年来,被父亲无数次语言羞辱甚至暴力
匿名用户
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女22岁,儿童时期家庭幸福。几年后父母双双出轨,而后离婚,我和患有小儿麻痹的弟弟跟了父亲(实则住在奶家),后来父亲娶了婚外的继母,最初她对我还好 后来她怀孕后对我渐渐一般,我爸也渐渐漠视我和弟弟,我在父亲和继母厂里工作 我后妈脾气很暴躁 和她一起工作每天都是看脸色 她还经常在背后说我不好然后我爸就会骂我甚至脏话,她们很疼再婚生的小弟弟,我看着他们感觉自己是局外人。事情如果不按我爸期望就会羞辱,我从17岁被迫退学开始接受相亲,因为屡次被我拒绝父亲全家人都认为我是耻辱。近一年父亲将我安排给一个28岁二婚的高干子弟,起初我为了缓解和父亲的关系同意相处一下,后来真的内心无法接受和男方私下结束了感情。这时候我认识了现在的男朋友,他让我得到了从未得到的关爱,我想嫁给他。我父亲因为我和那个28岁的男人分手打到我半死,我自杀了,但是救过来后。他还是逼迫我和那男人在一起,还威胁我现在的男朋友,我该怎么做。
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女22岁,儿童时期家庭幸福。几年后父母双双出轨,而后离婚,我和患有小儿麻痹的弟弟跟了父亲(实则住在奶家),后来父亲娶了婚外的继母,最初她对我还好 后来她怀孕后对我渐渐一般,我爸也渐渐漠视我和弟弟,我在父亲和继母厂里工作 我后妈脾气很暴躁 和她一起工作每天都是看脸色 她还经常在背后说我不好然后我爸就会骂我甚至脏话,她们很疼再婚生的小弟弟,我看着他们感觉自己是局外人。事情如果不按我爸期望就会羞辱,我从17岁被迫退学开始接受相亲,因为屡次被我拒绝父亲全家人都认为我是耻辱。近一年父亲将我安排给一个28岁二婚的高干子弟,起初我为了缓解和父亲的关系同意相处一下,后来真的内心无法接受和男方私下结束了感情。这时候我认识了现在的男朋友,他让我得到了从未得到的关爱,我想嫁给他。我父亲因为我和那个28岁的男人分手打到我半死,我自杀了,但是救过来后。他还是逼迫我和那男人在一起,还威胁我现在的男朋友,我该怎么做。
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深圳宝安虐童事件,家庭暴力下的孩子会有怎样的阴影?
匿名用户
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看到深圳宝安虐童事件,心里五味杂陈。
爸爸妈妈对女孩子经常拳打脚踢,生生地把小女孩从椅子上扔到搬砖,小女孩似乎也不哭也不闹,站起来继续坐在椅子上,又被母亲重重地扔到地上。
突然想起《狗十三》这部电影。
“你看,这个孩子好懂事啊。”
“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢?”
在影视作品中,在暴力环境下生长的孩子往往也有暴力倾向。
《记忆大师》里在家庭暴力生长下的警察沈汉强无法摆脱童年受到的心理创伤,变成一个杀人魔。
想知道家庭暴力下生长的孩子以后会有怎样的心里阴影?这些阴影又该如何摆脱?
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看到深圳宝安虐童事件,心里五味杂陈。
爸爸妈妈对女孩子经常拳打脚踢,生生地把小女孩从椅子上扔到搬砖,小女孩似乎也不哭也不闹,站起来继续坐在椅子上,又被母亲重重地扔到地上。
突然想起《狗十三》这部电影。
“你看,这个孩子好懂事啊。”
“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢?”
在影视作品中,在暴力环境下生长的孩子往往也有暴力倾向。
《记忆大师》里在家庭暴力生长下的警察沈汉强无法摆脱童年受到的心理创伤,变成一个杀人魔。
想知道家庭暴力下生长的孩子以后会有怎样的心里阴影?这些阴影又该如何摆脱?
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25岁,被贪财的妈妈逼着出卖身体,我该怎么办?
匿名用户
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本人93年的,今年25岁。躲过了家庭暴力和校园暴力,没躲过性暴力。2011年左右参加工作,2012年父母离异,母亲净身出户,还背着外债。父亲留有一个门店,也不怎么会经营。没有了母亲的支撑,这个家很快倒下了。母亲认识了一个有家的男人,当时我年龄小,虽然不是什么处女了,但毕竟懂得少。母亲经常给我洗脑,告诉我W叔家怎么怎么有钱,怎么怎么帮她,怎么怎么能帮我。告诉我跟他睡一觉妈妈就没有这么难了日子就好过了等等。我每次都是闭着眼咬着牙一动不动的从开始挺到结束。母亲每次都在旁边伺候着。有的时候更是母女伺候一个。过了两三年,我被查出来梅毒二期,他们俩却没有事。无论我怎么躲避怎么说,母亲永远都很愤怒,告诉我她就认识钱,没有钱不行,别因为我挡了他的财路。还不带我看病。现在病虽好的差不多了,但是不敢找男朋友,四海为家,不敢回家。孝顺,听话,居然毁了我?年龄越大越承受不了。没有活下去的理由,还没有勇气自杀。
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本人93年的,今年25岁。躲过了家庭暴力和校园暴力,没躲过性暴力。2011年左右参加工作,2012年父母离异,母亲净身出户,还背着外债。父亲留有一个门店,也不怎么会经营。没有了母亲的支撑,这个家很快倒下了。母亲认识了一个有家的男人,当时我年龄小,虽然不是什么处女了,但毕竟懂得少。母亲经常给我洗脑,告诉我W叔家怎么怎么有钱,怎么怎么帮她,怎么怎么能帮我。告诉我跟他睡一觉妈妈就没有这么难了日子就好过了等等。我每次都是闭着眼咬着牙一动不动的从开始挺到结束。母亲每次都在旁边伺候着。有的时候更是母女伺候一个。过了两三年,我被查出来梅毒二期,他们俩却没有事。无论我怎么躲避怎么说,母亲永远都很愤怒,告诉我她就认识钱,没有钱不行,别因为我挡了他的财路。还不带我看病。现在病虽好的差不多了,但是不敢找男朋友,四海为家,不敢回家。孝顺,听话,居然毁了我?年龄越大越承受不了。没有活下去的理由,还没有勇气自杀。
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男友脾气差工资又低,我怀孕了还打我,我该怎么办?
jiafeimao2068
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我怀孕了,我男朋友,工资很低,不如我的三分之一,家庭条件也很差,还要每个月往家打钱,长的也丑个子也矮,学历也低,还有暴力倾向,脾气很差,常常一句话说的不高兴了就把我拉入黑名单,他把我用来叫上岗金的钱花的差不多了也不还我,第一次知道我怀孕了把我暴打了一顿,打了一晚上,我站起来,一脚把我踢倒,我站起来,又一脚踢倒,现在我怀孕了,我们两都没存款,本来他指望我问我妈要钱买房子,现在我妈不喜欢他,一分钱不出,我说我去贷款,他就天天说要把他妈接过来,我说你一个月两千块,三个人不够,宝宝花钱更多,再家一个老人没法养,我的工资全部要还房贷,他一气就走掉了拉到黑名单电话也打不通,我该怎么办?
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我怀孕了,我男朋友,工资很低,不如我的三分之一,家庭条件也很差,还要每个月往家打钱,长的也丑个子也矮,学历也低,还有暴力倾向,脾气很差,常常一句话说的不高兴了就把我拉入黑名单,他把我用来叫上岗金的钱花的差不多了也不还我,第一次知道我怀孕了把我暴打了一顿,打了一晚上,我站起来,一脚把我踢倒,我站起来,又一脚踢倒,现在我怀孕了,我们两都没存款,本来他指望我问我妈要钱买房子,现在我妈不喜欢他,一分钱不出,我说我去贷款,他就天天说要把他妈接过来,我说你一个月两千块,三个人不够,宝宝花钱更多,再家一个老人没法养,我的工资全部要还房贷,他一气就走掉了拉到黑名单电话也打不通,我该怎么办?
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