被WX过，有自毁倾向，如何改变呢？

题主你好，我是仄隅当我听到你说的“被WX过，有自毁倾向”的时候，我能够理解，这段经历让你想要毁灭自己，进而毁灭曾经带给你伤痛的那个人。而你在意识到这种情况倾向后并没有真的自毁而是勇敢的面对，去寻找属于你自己的自救方法。关于你提到的，“我小时候被weixie过，当时告诉我妈妈，她没有保护我。”这段糟糕的经历，对你造成了极大的困扰与伤害，你希望妈妈能够保护你免遭伤，但是现实是她好像并没有做什么，这让你即失望又愤怒。现在我们尝试看到，在这件事情上你作为受害者，正在承受那些本应由加害者才需要负责的部分，这对你来说是不公平也是不合理的。这里我们做个假设，或许当你在说妈妈，没有保护你的那一刻，你可能已经在心里做了一个决定认为“我是不值得被保护的”。从那以后，你开始用被需要来证据自己的价值，关于这部分你有在恋爱的部分，提到通过xing去证明自己值得被爱被关注的。当初的这个决定，保护了当时那个无助的你，但现在，这种模式让你重复受伤让你觉得这需要改变调整。你讲到“我现在每段恋爱都失败，会轻易发生关系然后自我厌恶。”关于这种模式，你讲到每次急于亲密，本质上是一种很想获得安全感的行为，而不知道怎么解释。或许这里面隐含的是如果，不给对方，那么他也会像妈妈一样离开你？或许你之所以会产生自毁倾向，是因为你不希望以这种方式获得爱获得安全感，是因为你心里那个13岁的小女孩在呐喊，凭什么我要用这种方式换取爱？这里，我们做个澄清，在我看来，现实你拥有自己的原则包括底线，你能够意识到自己做在做什么在经历什么，以及对于另一半的要求与期待。你希望获得安全感，希望另一半与你恋爱不只是为了xing而是因为你这个人。曾经发生的那件事并不是你做错了什么。你的妈妈当时没有保护你，那是她的局限是她的能力或认知不够，这不能成为你用来惩罚自己的理由。现在22岁的你，可以试着对13岁的自己说：“我看到你了，从现在开始，由我来保护你。”我们尝试以这种方式，去见证自身的成长，看见自身的改变，接纳曾经的自己。接下来，如果你愿意的话，我们可以尝试去观察自己的在生活中、恋爱上的固有模式是什么，在那些时候我们会希望以原有的方式解决问题我们尝试把它们记录下来，我们可以带着这些问题继续以提问的方式获得帮助。或是寻求心理咨询的支持，帮助我们换个角度去看待曾经的那些经历。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被WX过，有自毁倾向，如何改变呢？我试着为你答疑解惑。你因为曾经被wx经历，当时也没被妈妈保护，你所受到的伤害没有被看见，你的情绪没得到释放，后来你经历的每段恋爱都会失败，你每次急于亲密，本质想获得安全感，但你会因为自己轻易发生关系而厌恶你自己，你感觉到自己有自毁倾向，你想知道怎么才能走出这样的亲密关系模式。你内心有很多的悲伤，还有愤怒委屈，以及怨恨没有被表达出来，没有被你允许释放和看到，这些情绪转化为对自己的攻击，你内心好像住着一个流离失所的孩子。自我厌恶产生是因为你意识到你一直在重复做自己不喜欢甚至让自己厌恶的事情。之所以重复做自己厌恶的事，并不是因为你刻意想要伤害自己，而是你希望通过在重复相似的场景中，能有不同的结局，你希望在关系中找回掌控感，找到被爱的感觉。你并不希望自己通过拿性去交换的方式获得爱和安全感，你希望自己真正被爱被接纳，你希望自己能走出过去的阴影，能得到不一样的爱。每次旧模式的重复都会让你一次又一次受伤，但你控制不了自己，因为你内心那个被放逐不被保护的孩子一直想要找到被爱被接纳的感觉，但你自己做不到接纳那个被wx伤害不被妈妈保护的孩子，你只能也只会在关系中重复过去的模式，这也是用你唯一熟悉的方式去获得爱。想要从旧模式的反复受伤失败中走出来，需要你成年后的自己学会真正爱和接纳你内心那个被侵犯没有被妈妈保护好的13岁少年（流亡的孩子），你要做到你妈妈没有做到的事情，这也是修复心理创伤的过程。你可以寻求创伤方面心理师的帮助，陪伴你一起走出阴霾。当年你年纪小，遇到恶人恶意保护不了你自己，这不是你的错，妈妈没有保护你，这是妈妈没有负起责任，也许妈妈自己就没有这个能力去保护自己的孩子，允许自己恨伤害侵犯你的人，也允许自己恨当年你的妈妈保护不了你的事实，也允许自己为自己的身体心理被伤害而怜悯哀悼，你需要为你自己曾经丧失而没有得到的部分深深的，深深的哀悼。只有你真正接纳丧失，找回和拥抱那个流亡在外的孩子，释放你13岁到现在一直压抑没释放出来的各种心理能量，你才能真正走出阴影，才能不再重复旧模式，才能把你现在22岁的亲密关系跟过去13岁被伤害的关系真正分开来，开启新的健康的亲密关系模式。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。