男友回避型，他母亲控制欲很强，我难受死了咋整啊？

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。不知道题主说的男朋友是不是我理解下来的男朋友呢？恋爱期的关系，如果是的话，或许不必太担心，很多事情处理起来没那么麻烦。作为过来人其实想说，题主现在发现男朋友和他妈妈的关系模式，会比以后结婚了发现要好的多，婚后发现可能更难处理。我是因为婚前和他的家人接触的太少，婚后才发现他妈宝这件事，我们婚后实现完全的独立和课题分割用了8年，最终的结果他同意和父母分开住，两个人的关系才回归正轨。题主或许可以试着觉察下：男友和妈妈的模式如果没有经历重大的矛盾冲突，可能关系一直保持这样，自己能够接受吗？如果不能接受，题主或许需要想想彼此的关系何去何从。如果题主真的在男友心里地位总是排在男友妈妈之后，题主能接受吗？这或许意味着男友妈妈在题主以后的小家庭里有较大的话语权。题主有没有试着梳理过和男友在一起后，自己想和他在一起的他的优点和抗拒和他在一起的他的缺点，哪个占比更高呢？可以试着写下来感受下。一个家庭长期形成的沟通模式可能很难改变，题主有没有做好适应这个模式的准备呢？如果没有，或许建议题主谨慎对待彼此的关系。［改变之道］最最重要的或许是题主的感受和择偶标准，如果双方的差异太大，或许建议需要慎重考虑和男友走下去这件事。试着和男友沟通自己的感受，看看他的态度，这或许不是一次能解决的，题主或许需要做好长期应对准备，一次两次可能对方比较有耐心沟通，而多次更可能感受到对方的真实态度。试着想象下，如果对方一直都是这个状态，自己是否愿意包容，携手走进婚姻，如果答案是否，可能比较建议题主慎重考虑彼此的关系。题主在婚前可以多了解他的家庭，我其实就是在婚前了解的太少了，后来在身边的朋友选择伴侣时，都强烈建议朋友们多去对方家里吃吃饭，这样可以更好的了解彼此的差异和对方的态度，真实的生活场景不容易掩饰问题。男友回避型，可能也意味着题主在沟通时会有很大的挫败感，你说的他可能没有态度，没有回应，也意味着彼此的问题要用很长的时间磨合，题主或许可以给自己多一些时间处理的心理建设。推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。前者有助于题主了解彼此的差异性，决定是否走下去，后者有助于题主了解彼此的恋爱性格，寻找更合适的沟通方式。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你非常复杂且令人难受的感受。你站在一旁，看着男朋友在即便被母亲责备的情况下，依然用亲蜜举动去回应，而你作为伴侣却被置于这个母子单元之外，感到被忽略、被排在后面，甚至觉得男友在某种程度上成为了母亲精神上的伴侣。从系统式家庭咨询的角度来说，你所描述的，是一个非常典型的“三角关系”和家庭子系统边界模糊的问题。你和男友应该建立伴侣这个子系统，但男友与母亲之间原有的亲子子系统异常机密，以至于新系统根本难以获得足够的空间来发展。男友酒后包母亲的行为，可能是一种字啊压力下退回到他熟悉的、也可能是他认为最安全的旧的关系模式中的表现。他的回避型特质，可能正是在这种与母亲紧密又可能充满控制的关系中习得的一种应对方式。回避直接冲突，用服从或讨好来维持关系表面的平和。对于他母亲来说，只需要说一句身体不好或者骂儿子几句，就足以让儿子服从，这个方法她用的非常熟练，是用了几十年的方法了，已经得心应手，她知道如何让儿子心甘情愿的被控制。至于儿媳妇，要么成为她控制的一部分，要么把儿媳妇排挤出夫妻子系统，就像你现在这样。你问，你该怎么和他表达，这背后是你希望被看到、被重视的渴望。你给的信息比较少，不知道你现在的年龄，你们恋爱多长时间了，我估计你是进行过一些表达的，但多半会被对方挡回去，可能是冠冕堂皇，甚至是带有指责绑架的回应。因为在目前的这个系统中，直接表达尤其是表达不满和要求，会被原有系统动力给反弹。男友可能认为这是你不懂事、不孝顺、不尊重他妈等，反而会把他推向母亲那边。那是他很熟悉的解决方案。所以，在这里，不能从如何与他沟通，或者你该学习什么样的表达方式，沟通技巧入手，因为这些话一出口，都会被他防御掉。下面这些话或者类似的话，不知道你有没有听他说过，如她是我妈，我能怎么办；她身体不好，你就不能体谅一下吗；你怎么这么不懂事；你就是想太多了；你怎么不孝顺，看看这些话熟悉不？如果不熟悉，建议用一些技巧去跟他沟通，比如，“我”语句，就是侧重于表述自己的感受，或者非暴力沟通。相信你会听到类似的话。最根本的原因在于，你男朋友不认为自己的行为有什么不对的地方，他一直都是这么过来的，在他的观念里，这些是非常正常的行为。如果你说他做错了，那只能是你说错了。他妈妈更不会认为有什么不对，如果你让她儿子跟她有边界，她会认为，这是我儿子，你在哪挑拨离间。对于这种情况，我给的建议通常是，你要试图去改变对方，因为你无论如何都改变不了对方，因为他们不认为自己的行为有什么错，没错的人自然就不用改。你所能做的大概是，面对这样的情况，而且可能要持续未来十年，二十年，甚至一辈子的情况，你要如何去应对。如果你说，我一定要对方看见我，关心我，跟我的关系更亲近。那还是赶紧分手，出门右拐，重新换个男朋友，一个不用去跟他母亲抢人的男朋友。如果你在这段关系中除了男友的关爱，能获得其他有价值的东西。比如，男友经济条件好，可以让你在经济上很宽裕，可以衣食无忧。那对他的回避，他妈的控制，就视而不见。至于带给你的那些难受，就当是自己为了对方的经济条件支付的代价。就像职场牛马把工资说成是窝囊费一样。总要付出点代价的。首先看看你在一段关系中，最看中的是什么？金钱，关爱，还是其他的？再看看你愿意为了自己最看中的部分，做出什么样的妥协？有个男人不可能三角，就是帅、有钱、专一，不可能同时出现在一个男人身上。图了这个，可能其他方面就要做出妥协。比如，图有钱，大概就不能要求专一了。当然不是说，有钱的就不专一了。除了血缘关系，其他的关系都是经过权衡之后的选择。婚姻更不用说了。所以，去权衡，去选择，不要去改变。改变他人太难了，更多的时候，我们连自己都改变不了。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！读了你的提问，我觉得你男朋友好像没有跟他妈妈做一个“客体分离”。虽然他现在已经成年人了，但是觉得他自己还是他妈妈的一部分。所以当他喝酒后回家，他可能会知道自己是做错事了。而一个做错事的小孩，回家时就会抱自己的妈妈；期待得到妈妈的原谅。我觉得，你男朋友只要跟他妈妈住一起有可能是不会意识到原来他跟他妈妈是两个独立的个体的。但是吧，你也说道男朋友的妈妈她身体不好；老是要他照顾。你可能期待男朋友更看重跟你的关系，但是我个人认为这是比较难的；因为毕竟他跟他妈妈是有血缘关系，但是跟你却是没有的。我觉得，你是要找个机会跟你男朋友沟通一下的。譬如：这样告诉他：“男朋友每次你喝完酒回家抱你妈妈，我都觉得特别的难受；因为觉得你把我当成是局外人。当然我也能够理解，你妈妈是生你养你的人；所以你更重视自己跟她的关系，而不是我们俩的关系。但是男朋友你要知道，现在的你已经长大成人了你每次喝酒后回家抱着你妈妈时，都让我觉得你还是那个还没有长大的小孩知道自己做错事，在请求家长的原谅。但是现在的你已经不再是小时候的自己了，所以要知道自己的这种行为是不太成熟的；也请你不要误会我，我并没有责怪你的意思，只希望以后我跟你在一起时不要再跟你妈妈有过于亲密的行为好吗？”在跟男朋友他沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。具体的有效沟通例子，推荐你阅读书籍（非暴力沟通）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到男友与她母亲过于亲密的行为举止让你很不舒服，感受到了被冷落，被忽视，不被爱的委屈，伤心，难过。可以看出，男友与他妈之间过于亲密的行为举止超出了他作为一个成年人的与母亲之间关系的亲密边界，他与母亲之间这种过度纠缠的、亲密的行为举止让你很受伤。他们怎么做是你不能掌控和决定的，但是面对男友让你不舒服的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限。所以，你需要诚实地面对自己，尊重自己的感受，那么你对自己的亲密关系有什么样的期待？这种期待需要你做哪些努力和调整。当你明确了自己对亲密关系的期待，而且也为自己的亲密关系努力了，那么你能做的就是接纳，接纳你的男友就是无法改变，而这时候你内心是有力量的，你会做出对自己更好的选择和决定，而且也能为自己的选择和决定负责。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。