三年了，我不知道怎么才能真正的摆脱婆婆对我影响？

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你这三年跟婆婆住在同一个屋檐下的愤怒、委屈、疲惫和无助。你描述的那种咄咄逼人的态度，即使通过文字也能感受到让人窒息的压力和被迫服从的无力感。更让你痛苦的是，你发现婆婆的情绪会传染给你，让你在无意识中把烦躁发泄给老公和孩子，这让你既愤怒又自责。我相信你跟婆婆有过很多次的沟通或者是交锋，其他人大概也有过，但正如你观察到的那样，她压根不在乎别人怎么看她，活的特舒坦，只要把气发泄出来就行了，其他啥都不管。有没有某个时刻，你其实是有些羡慕或者是嫉妒婆婆呢？因为她可以很直接的表达她的情绪，她的不满。至于其他人什么反应，怎么看待她，她根本不关心，或者是说，她根本意识不到自己带给其他人的伤害。那其他人因为她的言行而导致的情绪问题，到底是谁的错的？是她的错，还是其他人的错呢？从你的描述看，你认为是婆婆的言行的问题。但从心理学理论上来说，这更多的是你自己的问题。心理上有个情绪ABC理论，这个理论的核心是，影响我们情绪C的，不是发生的事件A，而是我们对事件的解释B。比如，对于同一件事，不同的人会有不同的反馈，就像是有半杯水，有人觉得悲观只有半杯水，有人觉得乐观，还有半杯水。半杯水事实，只有半杯水，还有半杯水是不同的人的解释或观念，悲观、乐观是由此导致的不同情绪。不知道你有没有跟老公，或者其他家人讨论过婆婆的言行，他们怎么看婆婆的言行。估计你很难跟老公讨论这个问题，因为你老公大概会有防备心理，你一说婆婆的行为让你难受，你老公就认为你是在嫌弃他妈，后面就直接没法说了。你可以试着去观察，看看对婆婆的行为，其他人的应对方式，或者是情绪变化。你大概率会看到，老公已经习惯了，甚至可能会把婆婆的话当耳旁风，公公也习惯了，原因很简单，他们肯定有过争吵，但几十年了，吵也吵不动了，也知道无法改变对方，又不能说直接不过了，毕竟，那是老婆，那是老妈，他们大概已经能够很熟练的应对婆婆的NPD，要么逃避，要么当耳旁风。但你不一样，你跟婆婆的关系，婆媳关系其实是属于社会关系，社会关系跟婚姻关系血缘关系最明显的区别，就在于要有距离感，就是要客气一点。而且你们相处的时间不长，这就让你更难容忍婆婆的言行。从你的描述看，你婆婆不会改，这已经是经过几十年很多人验证过的事实。她会影响你，你不想伤害家人，所以，你努力地方向，要从如何改变会回怼婆婆，调整为，如何保护自己和自己的情绪，不要影响到老公孩子。这些是你自己可以控制的范围。第一，全然接纳婆婆就是有些控制型的言行。她就是那么一个人，你提到了孩子，估计孩子还小，你还离不了她，你还需要用她的劳动。那就要接受她是一个控制型的人。那些别扭相处，就当时为了用她的劳动付出的代价吧。第二，给情绪安装一个防火墙。当婆婆再次用那种语气说话的时候，试着在内心迅速做一个翻译：这是婆婆自己的说话的方式，处理情绪的方式。这是她此刻状态的反应，跟我本人没有必然的关系。试着把她的情绪看成是她自带的一种天气，你是可以选择撑开伞或者是回到室内避雨，而不是站在原地被淋湿。第三，建立一个情绪隔绝的物理仪式。你可以假装自己手上有个遥控器，当婆婆又开始宣泄不满，或说一些你不爱听的话，你直接按下遥控器的关机键，甚至你可以准备一个实体的遥控器，直接按实体的遥控器。用这个带有仪式感的动作，让她的那些负面情绪不进入你的大脑。你可能会说，没办法，那些声音还是会钻到我的脑子里，那就试着多按几次。或者你也可以暂时离开原地，去外面待一会，或者去阳台看看天空。能有些的帮你进行情绪切换，避免迁怒。第四，她会不会影响你，其实更多的取决于你愿不愿意被她影响。对于控制型的人，又不得不住在一个屋檐下，最简单的应对方式是，不回应，或者是嗯，好，知道了，这类像是敷衍的回应。而且他们多半不会很在意你如何回应。你也提到了，她自己的情绪发泄出来了，自己爽了就行了。其他人如何回应，他们其实不在意的。你描述的情况确实很让人煎熬。无法改变现状，无法改变婆婆的情况下，接纳她，不要试图改变她，反正你也改变不了。把她的情绪还给她，不回应她的负面情绪，进行情绪隔绝的仪式。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你能够感受到你三年与婆婆住一起的奔溃，隐忍，要不是孩子太小，需要人照顾，早就分开来住，好在你很体贴老公，夫妻关系没有大的影响，为你点赞。你的愤怒也是要表达出来，找到信任的朋友倾诉，本来带孩子都不容易，女人容易受情绪影响，还要与婆婆内耗，这日子过的糟心，也是要好好捋捋。我来弄，我来弄，你去看你的孩子。你感觉到了控制，命令，不被尊重。本来想按照自己的节奏，孩子哭下也是没有关系，激起你的愤怒，感觉到婆婆爱孙子的急切，忽视儿子，也不顾儿媳的想法，活在自己的世界里。为你好，让你受不了，无法反驳，不会沟通，传递负面情绪的人其实内心是焦虑的，家庭氛围紧张，源于她没有安全感，家庭中处处冲在前面，没有靠山，没有被温柔对待的女人。表面的强大，内心是极度脆弱。你能够忍受，背后有老公的支持，哪怕你把情绪给老公，他会体谅你，包容你，对吗？你一直在自省，觉得把情绪给孩子和老公，有觉知就有成长。婆婆看似对你的控制，命令，背后是认同，她觉得儿子管不好孙子，害怕孙子受委屈，内心对孙子深深的爱，当时的她承担你做的事，也是吃力不讨好。作为儿媳，你能够忍这么多年，真的佩服你，为了家庭的和谐，你承受很多，你释放婆婆的压力，成为她情绪的出口，就这样传递给老公和孩子，也会攻击自己，也是要善待自己。婆婆如果原生家庭没有正确对待，夫妻相处也不能得到支持，内心是没有安全感，没有耐心，只会做事，希望得到他人的看见，从来不会照顾自己，满足需求，也是不会看到别人的需求，忽视他人也忽视自己。如果你很难承受这样的压力，也是可以和老公商量，在经济允许情况下，分开一段时间适应，给彼此更多的时间空间。婆婆其实很累，说了也做事，没有得到他人的看见，才会声嘶力竭。孩子从小在这样的环境中成长也是会有影响，爸爸带孩子会有力量感，老公是要用，这样他才有价值，有责任，亲子关系融洽，最后你是受益者。很多父母介入孩子的家庭，虽然帮助小家庭，也会削弱孩子的责任感，现在你要做的让自己愉悦，让老公承担起家庭责任，婆婆慢慢退后，只是帮扶，这样慢慢调整。这是艰难的过程，需要家庭成员一起努力，缺位导致的越位，调整到正常状态。爱好自己，让自己快乐，就不会受到他人的影响，你很重要。祝福你

题主，你好呀，看到了你的提问，非常有共鸣，因为我也和你一样，遇到了类似的婆婆，我结婚也有14年了，这些年感觉和她相处的时候都十分不适，很容易受到影响，不过，好在伴随着自己的心理成长，从心理学的角度，找到了一些与她相处的方法，以及从个人成长的角度，也看到了，其实她是给我们带来“生命的礼物”的。实际上，正是因为这些年和婆婆相处中的矛盾，让我看到了我内在需要成长的部分，促进了我不断走向一种更完整、更独立和更智慧的状态。我想对你说：之所以会无意识地被她的情绪影响，是因为我们对她有期待，在潜意识层面我们或许还很难一下子去放下这份期待，因为这是受到我们自身成长经历的影响，在我们的内在形成已久的缺失。我也是经过了很长时间的探索，才发现了这个心理动力。曾经的我，总是无意识地特别在意婆婆的情绪，婆婆怎么说，婆婆怎么看自己，有时候也会无意识地去承担很多属于她的情绪，觉得她不高兴了那就是我不好等等。直到后来，我才发现，之所以我这么容易被她影响，一方面是因为我对她有期待，我不自觉地这么在意她，也是希望得到她的认可，并且期待她变成那种不再大喊大叫，可以温柔对话的人，但一次次的现实告诉我，这是不可能的，我们都改变不了她；另一方面，我也发现其实容易被她影响的这种模式的源头也不在她，而是源于我自己的原始的依恋关系。这些年，我越来越发现，我妈妈和我婆婆有着很多的共同点，你说的这些她们也都差不多，所以，我期待被认可是来源于我期待被我的妈妈认可，期待我的妈妈不是这样的存在，而是可以温和地对待我，但同样的，从小到大，这份期待从来没有被满足过，也没有成为现实，我妈始终是这样的一个状态，我们改变不了她。所以，结婚之后，由于婆婆是新家庭中的妈妈，我们自然就把这份情感寄托投射到了她的身上，在妈妈那里没有获得的心理需求，就不自觉地希望婆婆可以给到自己，可是，很遗憾，婆婆同样不具备这样的资源和能力，我们反而很容易因为对她有这份期待而让自己受伤。这些年，我一直在理清楚这其中的逻辑，也才渐渐明白，只有当我放下了对她的期待，不再需要她的认可、关心、理解我也依然可以过好自己，也依然可以保持独立、自洽，也就是我们常常说的不再情感依赖，而是实现人格独立，也就不会那么容易被她影响了。这也是因为一次又一次的伤痛，让我明白了，我想要的那种无条件的接纳、被认可、被理解，在她那里从来得不到，不是因为她不给，而是因为她并不具备给的能力，她自己所没有的东西，当然无法给到我们。2.放下对她的期待的前提是需要理解她为什么会这样，没有理解，潜意识无法松动，也无法真正做到接纳和放下期待。当然，要放下对她的期待也是很不容易的，一方面，由于我们内在本身的需求以及曾经的缺失，我们特别希望她可以给到我们心理需求的满足，往往这种倾向的力量很强大，也是无意识的，如果没有觉察和看见，我们就是会自动化地去期待她用一种我们所希望的理想化的方式对待自己；另一方面，如果我们不理解她为什么会形成现在她的模式，也就很难做到接纳她的局限性。实际上，我也是在理解了她为什么会形成现在的模式，看到她的家庭系统、成长环境和时代背景等等对她的影响，才明白，她之所以会有如此激烈的情绪以及极强的控制欲，都是在保护她自己，那个在小时候受伤的、最弱的自己。像我婆婆出生在一个八个兄弟姐妹的大家庭，她是中间的孩子，而我观察到，这个家里的八个孩子，也就是我老公的舅舅、姨妈都是同样的模式，说话很大声，控制欲很强，当我好奇地看到他们的家庭背景，才发现他们小时候过得很艰苦，外婆十几岁就和她的爸爸走散了，从另一个省逃离到这个城市遇见了外公才定居下来，几十年没有其他亲人的支持，甚至连老家在哪里也记忆模糊，她内在的不安可想而知，而这些不安很自然会传递到孩子们身上，加上本身生活条件就很差，有情绪也是自然的。而根据阿德勒的理论，在多子女家庭中，中间的孩子往往容易被父母忽视，这进一步让我婆婆觉得自己没有价值感，于是发展出了这种需要通过大吼大叫，不断地发脾气吸引关注的模式，这对于小时候的她来说，其实就是一种保护机制和生存策略。所以，当我理解了她为什么会这样之后，我才真正做到了接纳和放下对她的期待，她自己本身就是一个缺认可的人，怎么可能有能量去给到别人认可呢？而她的坏情绪，也不是针对我的，而是源于她自己的内在，她对自己不满意和不接纳的投射，我们完全不需要去认同和吸收，那是属于她的，不是属于你的。3.关于自我成长的部分，也是非常重要的，当我们通过自我成长，拥有更稳定的内核，才有力量在关系中保护好自己的边界，不再那么容易被她影响。当然，我们也需要去探索，为什么我们这么容易被她的情绪所影响，这是我们自己的个人成长课题。刚才也提到了，这是因为我们本身在自己原始的依恋关系中没有获得足够的心理营养，于是把这部分情感寄托投射到了她的身上，希望她来满足自己。但是，她自己自顾不暇，根本无法给到我们心理支持和滋养，在放下对她的期待的同时，我们也需要回到自己，看看如何提升自己的独立性，当我们的内在没有了这些缺失，就会变得更加完整，拥有更稳定的内核，这个时候，你在和她的关系中就不会那么容易被她影响了。那么，该如何去提升自己的内在力量，保护好自己的边界，形成更稳定的内核呢？首先，当然是需要去觉察你把哪些心理需求寄托在了你婆婆身上，当你因为她而影响自己的情绪的时候，去看看是因为自己的什么心理需求没有被满足，而这个心理需求就是我们需要给到自己的心理营养，是我们内在匮乏和缺失的部分，也是我们需要去补足的部分。然后呢，我们放下对她的期待，告诉自己，我有这个需求很正常，但是她没有能力给到我，不代表我不配拥有，我可以通过其他的方式来满足自己这部分需求。比如，如果你的需求是被认可，那么，你并不需要一定通过她对你的认可你才能够认可自己，你只是需要把这份情感寄托从她的身上收回来，然后，去找到更合适的关系满足自己，也就是多和那些真正能够给到你认可的人在一起，也可以去做一些能够让自己体验到被认可的事情。而最最重要的，还是需要我们学会自我关怀，也就是做自己的内在父母，向内求，把曾经在成长过程中缺失的心理营养，通过自己给自己的方式来补足，比如这些年我就做了大量的自我认可的练习，当自我认同足够了，不仅仅你在和婆婆的关系中不会那么容易被影响，在任何其他的关系中，你也都会更加稳定，这种稳定会体现在你不会害怕被别人讨厌，也不会渴求别人的认可，你敢于做真实的自己，并且也敢于去拒绝别人对你的不合理的要求。当然，这需要很长的时间，但只要找到了方向，我们就走在了路上，上路即美好，成长即答案，相信你也会收获属于你的生命礼物。以上，供你参考，祝好！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与愤怒。长达3年你默默承受着婆婆对你的压制，几近抑郁。/:rose1.你的感受值得尊重既然嫁给了她的儿子，你和婆婆也自然成为了一家人。家人之间相互尊重、相亲相爱。婆婆与你相处过程中咄咄逼人，让你感受到了“压制”甚至充满戾气。这些是她的责任，如果继续与你做家人，她是需要做出改变的。无论是夫妻还是家人之间都需要互爱互敬，而沟通的意义在于对方的反应，她让你感觉有压力、感觉不舒服了，首先是你的感受需要被看见、你的情绪需要被理解。/:rose2.关系是在互动过程中形成的模式正如你说：这三年跟她朝夕相处的时间，你整个人被逼的崩溃很多次，不知道每次面对她咄咄逼人的态度应该怎么及时怼回去，每次都是默默的很狼狈的离开。我们无形中做、或者没做什么帮助对方“保持了”她的模式，比如每次你都默默承受——没做，再比如每次她说了什么，你都照做——做，让对方“认为”你是能够接受她的态度的。当你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然要做出改变，就像双人舞一样，你进一步她就要退一步，你退一步她就会进一步。通过复盘，觉察出自己的模式、与人互动过程中的模式，从而在自己的能力范围内做出改变。/:rose3.理解人和人有着不同的模式两代人有着不同的生活习惯、成长背景、所接受的教育，也自然会引发所谓的“代沟”。比如老一辈人勤俭节约，年青一代更加注重生活品质。这些可以在你们的日常生活中有所发现，对方并非只对你一人强势，可能这就是她的风格与模式。通过你举的例子：晚上我给孩子洗完澡，又回到洗手间准备把换下来的脏衣服泡起来，她那是刚好也在洗手间，然后她就说我，她态度很强势，说:“我来弄，我来弄，你去看你的孩子。”说明婆婆还是很勤快，为你们小家庭提供支持和帮助的，只是她说话的风格让你不舒服，接受不了。对此，可以想象她只是你生活中的合作伙伴，接受她好的一面，因为你需要“利用”她提供的服务资源。针对接受不了的，可淡化，毕竟在特定的阶段里你们合作，待孩子长大后、或某个时间点，你们的合作关系不复存在，也自然不存在生活中的摩擦了。慢慢磨砺自己的意志，让内心变得更加强大，减少婆婆及他人对你的情绪影响。《终身成长》推荐与你，带着成长型思维看待人事物。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

亲爱的，首先抱抱你，你的经历我感同身受！我家是我的公公，他脾气大，自私，动不动甩脸子！我经常被他气的发疯，自己又不会宣泄情绪，导致自己生病了！但自从生病以后，我开始向内求，每次我一生气，都会问自己，是我执着什么了，还是我内在有标准，还是我贪爱了，不断的向内求，找到生命的卡点，内在的不允许，然后才释然了！就这样经常练习，我发现，我听到不好听的话，不在那么生气了！内在不拧巴了！心胸好像扩大了，不斤斤计较了，我突然明白，导致我们痛苦的，难受的，气愤的情绪，原来是来自我们头脑的念头，这些念头就是，她不应该这么对我，他的言行没有达到我的标准，用佛家讲的，这些都是妄念，当我们难受时侯，关注当下做的事情，把注意力放在做的事情上，感受与物品接触的感觉，就这样练习一段时间，你会有很大的收获，希望我的分享对你有帮助！