50多岁，同事家爸爸长期带女儿看电视剧引发不良后果

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你能够感受到你的热心，同事很信任你，中年的她她感受到孤立，也无力反驳，情绪的堆积无法释放，作为陪伴者，你没有评判，寻求帮助，为你点赞。同事需要力量支持，也折射出夫妻关系出现状况。父女俩一起在津津有味追剧，吃饭，还会说娘家不好的言论，看来他们亲子关系不错，很多妈妈会直接指责，攻击老公，孩子，关系就会越来越紧张。为同事能够掌控情绪点赞，已经做到很好。妈妈很压抑，内心极度的愤怒，本该和孩子讨论情感问题，对老公的愤怒，自己的无能，那时的她是孩子，妒忌，生气，自己可以说娘家人，你们说就不行，活在自己的委屈里，仿佛孩子是妈妈，无力无助。夫妻关系不和，孩子会采用各种方式调整，爸爸也很享受与女儿这样亲密感觉，和女儿站队，伴侣给不到他滋养，这样让对方反思，人性就是这样复杂纠缠。父女讨论情感，对于大二的孩子也是需要这方面的科普，妈妈是否与老公商讨过，针对这个话题一起探讨，为什么爸爸可以与孩子畅聊，自己有哪方面的缺失。妈妈眼里对女儿的评判，对老公的不满，会在标准里，束缚里，工作一定兢兢业业，无论家庭还是事业，都很认真，付出人的背后不能呈现别人的价值，让身边人没有价值，也是需要好好看见。家庭就是这样，勤劳的父母会有懒散的孩子，懒散孩子是呈现父母的伟大，是同等价值，只是表现方式不同，没有人因为指责改变，感受好才会接纳，带来改变，妈妈要认识到，现在是互联网时代，每个人都是可以畅所欲言，越禁止越诱惑。妈妈要思索的是，如何和孩子搞好关系，如何让孩子如父亲样的交流，如何保持家庭温暖的氛围，如何释放情绪，如何评价自己，把问题当成长的机会。人性的需求是被理解，支持，尊重，看见，有感知爱的能力，发现爱，成为爱，先满足自己，关爱自己，家人是最亲近的人，很容易被对方行为带走，因为在乎，想为对方好，迷失自己，不敢做自己。爱好自己，满足需求，每个人都是自己人生主人

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。足以看出这个问题严重的影响到了你的这位同事，爸爸带女儿追剧，女儿深受影响：长期窝坐在沙发对身体不好；追剧多为成人婚姻情感纠葛，女儿的价值观、性格也发生了改变。最重要的是，女儿追剧后跟妈妈的关系也疏远了。到底怎么回事，我们一起来看看：1.孩子的三观还未完全建立及成熟大学阶段是三观形成的关键期。多数大学生在大学期间开始深入思考人生意义、价值取向等问题，通过课程学习、社会实践、人际交往等，对世界、人生和价值有更系统的认知。部分学生能在此阶段形成相对稳定、清晰的三观，为未来人生奠定基础。但也有部分学生因成长经历、家庭环境、个人性格等因素，三观形成相对较晚或不够稳定，可能在大学期间仍处于探索、调整阶段。尤其是互联网时代，信息爆炸，很多年轻人很容易受到网络信息、社会的负面影响，因此形成不好的三观，比如崇洋媚外、追求物质、过度享受、拜金主义等。但有效的教育、尤其是家庭教育/学校教育/社会教育共同作用，能帮助学生辨别是非、明确价值取向，促进三观的成熟。而同事恰恰担心的是她的家庭教育，爸爸“长期”带女儿“追剧”，且都是“成人”婚恋情感纠葛的题材。现在已经初见端倪，比如：爷俩非议妈妈娘家人，女儿与母亲关系疏离，女儿应对矛盾冲突的方式是吵架......2.“照见”平时的家庭关系及相处模式父母亲同为孩子的“重要他人”，给孩子提供身心健康成长所需要的心理营养。而爸爸带女儿追剧，就追出了母女关系疏离，这只是一个“相”（外在呈现），根本还是在于原有的关系基础。同事可以回看一下她与女儿从小到大的养育模式、互动方式，从中找到自己的原因，哪些地方是自己在教育方面做的不好的、值得改进的；哪些是做的好的、可以继续保持的。为什么在追剧过程中让女儿产生了“共鸣”，比如应对矛盾与冲突靠“吵架”，比如和爸爸私下非议母亲的娘家人。一定程度上也“照见”了日常生活中父母的模式：父母彼此之间相处的模式、父母应对矛盾与冲突的模式、父母对待双方父母的模式等等。所以，解决问题先解决主要矛盾，首先就是修复关系：先是亲密关系，再是亲子关系。亲密关系高于亲子关系，当你们夫妻关系发生改变时，亲子关系也随之改变。不必盯着孩子、盯着“追剧”具体事件，而是围绕关系做沟通和改变。《非暴力沟通》《爱的五种语言》《男人来自火星女人来自金星》等书都可以借鉴。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

首先，我们需要梳理出这个问题的核心问题是什么。课题分离我们是a，同事是b，同事的爸爸是c，同事爸爸的女儿是d，同事爸爸的女儿的妈妈是e。bcde这四个才是一家人，出现的问题也是他们的家事，作为同事的a来说，就是外人，我们需要了解在工作期间我们要做的事情是“完成工作，赚钱”过程中或许需要考虑到同事关系，而同事关系的目的只有两个一，团队协作，共同完成好工作二，工作无聊摸鱼时，可以有个说话的人而其中，前者才是最重要的，后者次之，如果两个人志趣相同，三观一致，能够成为朋友是最好，但如果不能，也不能本末倒置，为了让同事成为朋友，或者为了维系同事关系，而忽略了更重要的事情以此，处理他们的家事不是a的工作任务，也不是义务。我们闲来聊聊家长里短，吐槽一下老公，婆婆，愁一愁养育子女的不易，就差不多了。不要把他人的问题，转移到自己身上，成为我们的压力和问题，反倒是让自己心思郁结，愁眉不展其次，思考同事“发牢骚”的本质目的是什么这里有个小故事，是昨天我的母亲和我“发牢骚”时，分享的“小八卦”她的同事（和她一般大，也是五十多岁），她儿子儿媳妇结婚了，她自己也是退休年纪，但是她想帮扶小年轻减轻压力，于是又找了一份工作。最近她才得知了一件事情，她的儿媳妇怀二胎了，生了她都才知道。于是在工作摸鱼时，和我母亲“发牢骚”说，儿子儿媳辛苦，她边工作，边要买两家的菜，给儿子送去，自己好累的。而我母亲的回应是“累你别干呀”。儿子儿媳都没有说“需要老人的钱”想要老人的接济，她大可以退休了就在家养老。也没有说“需要她过来照顾孩子，孙子”，不需要她每天忙活半天，累的要死。然而，这个“同事”并没有停止，依旧在“抱怨”，而我母亲和我的吐槽也在于“这个同事每天可烦了，一直在抱怨自己累”我在听八卦的过程中，一直想的是“给老妈情绪价值”也很让同老妈的想法“累就不要做，做就不要抱怨”，而后来去思考问题的时候，发现了“华点”。其实，母亲的这个同事的“抱怨”为什么没有停止，因为她没有得到她想得到的回应例如，她吐槽“自己辛苦”可能需要的是“情绪价值”，确实照顾孩子们是累的。也可能她需要的是“认同”，我们这个算是就是希望孩子们好。再或者她要的是“指责”，你这儿媳怎么回事，怀二胎了不让婆婆知道，婆婆给他们钱，照顾他们不知道感恩，孝顺的。再或者是想要得到“夸奖”，你这个婆婆做的，也是太好了，你家儿媳真实赚大了，偷着乐吧但实际的结果却相反。她没有从家庭中获得她想要的，也没有从与同事的抱怨中，得到她想要的，还被啐了一脸。我母亲的视角是“女儿”“是自己”（她离婚了，没有妻子这个身份需要去带入思考），是“有女儿的母亲”（我还未婚呢，也没有婆婆问题需要考虑）且，我母亲一辈子都没有婆媳问题，因为我爷爷奶奶死的早，没这个机会让她体验一把。于是我母亲的思维都是“从自己出发”，导致出现了，她给出的回应不一定是她同事想要的反应。那么借由这个小故事，思考一下你的同事的抱怨目的是什么呢。是“请教”。你说我应该怎么处理育儿的事情，我应该怎么处理夫妻关系的问题呢。再或者，你和你老公关系怎么样，你和你女儿关系怎么样，我借鉴一下如果从未没有这样明确的“询问，请教”一律都是“抱怨，吐槽”让她自己发泄出来，我们给点情绪价值，一起聊家常足够了。如果明确的问过了，我们需要的是“不参与他人的家事”我们可以拿自己的家庭，身边的亲朋举例子（例如我上诉那样），间接的给些建议，但最后她可以理解多少，或者是否采纳建议，都是她的决定，外人无权干涉，更不能替她解决问题如果她的抱怨是找同类。我们需要的是“求同存异”和“社会关系的维系”前者，指的是，如果这个人三观就是与我们不同，她的“点”是偏的，我们需要保持距离，甚至少往来，以免自己受到影响，自己的家庭受到影响后者，指的是相处时的分寸。例如，如果她是领导，或者工作中我们是合作伙伴，关系并不能一刀切，不能搞的太僵，我们需要的是“维系体面”即可这个问题的根本是思考和梳理“自己的教育理念是什么”“我的婚姻观是什么”“我的家庭经营之道是什么”例如，同事抱怨，我孩子不好好学习，孩子只要低于班级前三，我就打死他。和我们的教育理念背道而驰，我们并不能干涉他怎么管教自己的孩子，而我们的建议他也未必听的进去。所以我们可以适当的说“我孩子反正只要他平安，健康就行，学习不太差我就很满意了”点到为止。当然，过程中，我们或许会有“不忍”。不忍心一个孩子在家里受苦，或者忍不了对方的观念太奇葩，极端。我们所能做的就是“科学的建议”例如，你家孩子学习不好呀，有请专业的老师辅导功课，做学习计划吗。或者孩子是厌学才学不好吗，可以问问心理医生什么的，听专业的人准没错。再或者你和你老公说不上话也不是个事，实在不行婚姻咨询一下，调节调节，好好过日子才是真如果是听劝的，还有解决的机会。如果不听劝，那么就需要考虑另一层问题了“不是一家人不进一家门”。所有的家庭问题，一定涉及到所有的家庭成员，因为“家”就是有“家人”构建出来的。有的人是“受害者”有的人是“旁观者”有的人是“参与者”有的人是“看笑话的”有的人是“创造问题的”。外人凭借三言两语，一两件事情，是探索不到问题的根本的。所以要么随便聊聊，要么建议一二，再深入就不必了。最后，这个同事，也就是这个妈，是谁呢a，还是b，d，e（也或许b就是e）无论如何，都是这个“妈妈”遇到了问题一，女儿大二，不是二年级。是个成年人了，有自己的独立思想，有独立思考的能力。所以，问题的关键是，爸爸传达给女儿的思想，是大二才开始的，还是从小打到都是这样教养的呢如果是大二开始的，那么其实传播效果并不会很大。如果是从小开始的，那么问题的关键就是如何让女儿学会独立思考，筛选信息内容，建立自己的三观，坚定自己的信念作为母亲能做的，是“不偏驳”。也就是我们要做的不是告诉女儿“你爸说的都是错的，你不要听”，也不是“父亲一边给女儿传输，妈妈不好”，另一边“母亲给女儿传输，爸爸不好”。她会炸的。反而是要告诉她客观事实，或者教她如何自己去了解客观事实，自己去思考，去分辨，甚至需要她自己深入其中，去体验，体会二，了解自己想要解决的问题是什么其一，爸爸和女儿看电视剧。（妈妈想要的是夫妻的二人世界，不想有第三者）。其二，看的是电视剧。（妈妈想要的是正能量的东西，看新闻联播，纪录片）其三，看的是家长里短的肥皂剧（妈妈想要的是孩子还小，不能看这些，可以看看动画片，喜羊羊什么的）其四，爸爸说妈妈娘家的坏话（这个是夫妻问题，两个打扰打擂台，用孩子做沙包）作为父母，两个人都不聪明，用了最烂的招数。夫妻问题关起门来自己解决，不要牵扯孩子其五，边吃饭边看电视，沙发久坐的健康问题（需要的是让孩子学会劳逸结合，下楼运动锻炼）。这个部分家长都没有起带头作用，何必指责孩子不懂事。给自己和孩子办健身卡，一起运动。或者在孩子看了一集电视后，和孩子做做瑜伽，小运动一下，定期带孩子体检，关注孩子的视力，身体变化。教育孩子安全，健康最重要。娱乐也不能伤身体。这么说吧，如果她二年级或者不懂，大二了能不懂吗。其六，孩子不同妈妈的话。这个是亲子关系出了问题。但这里更需要思考“妈妈想要什么样的女儿”是懂事听话的，不忤逆长辈的。（那么孩子会分裂吧，因为爸爸和妈妈都是长辈，到底应该听哪个呢）。还是想要一个拥有独立能力的女儿（这里就是会冲突的，孩子清醒独立，势必会和父母，长辈起冲突，因为时代，社会，科技都在不断的抢前走，停滞不前的只有上一辈的人）再或者妈妈想要的是一个贤妻良母，逆来顺受的女儿。一个大二的孩子，都可以领证结婚了，不允许看家常理短的影视剧，不让她去思考“什么是婚姻，什么是家庭，什么是公婆，什么是丈夫，什么是教育子女”。那么这里有句话“如果电视剧不教，父母不教，未来就是婆婆或者老公亲自教了”打个比方，现在这个妈妈所遇到的困境就是“无从学习”的结果。她的母亲没有告诉过她“当老公带孩子瞎玩时，应该怎么做”“当老公欺负自己，甚至欺负到岳父母头上的时候，应该怎么做”“当自己的孩子被老公甚至公婆养歪了，不分是非，和母亲对着干的时候，应该怎么做”父母的以身作则，是很关键的。例如，我母亲离婚，是因为我父亲家暴。我母亲的行动教会我的，就是作为女人需要当断则断，不能犹豫不决，当婚姻不再等同于幸福时，保全自己是首要。如果我未来遇到了一个会家暴的老公，我也会学习我母亲的样子，及时抽身，保护自己。根本不会纠结“我应该怎么办”以此类推，我家遇到的课题是这个。而这个家庭遇到的问题是那个。那么就需要“传承”这个传承不仅仅是“解决问题的复刻”而是“深入的思考”婚姻观的建立不是结婚那天需要思考的东西。而是成年后，恋爱后就需要慢慢形成培养的东西。特别是女生，更需要思考爱情，情感，婚姻，家庭的问题。一个女生，她可以学会，懂得后不恋爱，不结婚，一辈子用不到。但不能是恋爱了，结婚了，抚育子女了却什么都不懂，什么都不会，当遇到了之后，只会蒙圈，悲伤而婚恋观，家庭问题，夫妻之道，都是课本没有的。电视剧的剧情确实会夸大，极端一些，需要戏剧冲突。如果在没有建立完善的三观之前去看，或者会偏，但生活中的狗血剧情也从来不少见。我的前同事们，一个女老师的婆婆就是个戏精，还能做出直接扇儿媳耳光的事情。另一个女老师的公公也是个奇葩，可以指着儿媳的脸，直接说人家死了爸爸，自己就该教育她，然后把她娘家的人骂的狗血淋头，那字眼，就是对仇人都说不出口，上不了台面的污言秽语。要不是这两个女生的丈夫都是有眼睛的，也知道自己的父母是什么东西，这儿媳妇在婆家就算命能保住，也要掉层皮，活受罪作为母亲，作为妻子如果觉得电视剧教的不好，就自己教。如果觉得老公说的不对，就需要让女儿及时知道，哪里有问题，逻辑漏洞又在哪，事实又是什么我们不能仅靠“运气”过日子，觉得女儿这辈子会遇到疼他的姑爷，很好的公婆，一辈子都不会吃苦。而是要教女儿生活的本事。工作也好，家庭经营也好，都是“技能”技能就是需要学的东西我们也需要告诉丈夫，未来我们的这个小家，也有一天会成为女儿的娘家，他会希望将来他的女婿也如他自己一般，这样背地里诋毁自己吗，还是希望女婿学他的样子，对妻子不尊重，破坏孩子和母亲的关系，让未来的外孙外孙女讨厌自己，不与自己亲近。三，解决问题，需要一步一步的进行，问题直接互相影响，就需要寻找问题的核心，一击即中，再将其余问题逐一解决一，理清自己的思路二，调整自己的心态，情绪三，处理夫妻关系四，缓和亲子关系五，孩子的教育问题（非学校学习）六，解决丈夫与娘家的误会或矛盾七，经营家庭（先小家庭，再大家庭）

你好，题主，见字如面，在你的描述中午看到了对孩子的担忧和焦虑，我将运用心理学知识分析行为背后的动机，希望对你有帮助和启发。仅供参考。首先，对于你的问题描述，同事家的爸爸?答主能理解开头是题主的年纪和性别，可以理解成，是同事一家的生活状态吗？还是对于同事的关心，题主现描述一下关于同事的家庭氛围和结构，以希望在后续能帮助同事呢？答主基于该情况，对您同事一家的行为活动进行分析。对于女儿，年级是上大二，同事家的爸爸喜欢带女儿追剧，这种行为可以理解成，爸爸想要了解青春期女儿而做出的缓和关系的一个举动，而看成人的婚姻情感纠葛，可以说明，大二是一个步入婚恋的一个年纪，在学校时期，谈恋爱是很正常的，但是不健康的爱情观会导致不正常的结果。爸爸这种行为背后是否是想树立孩子正常的婚恋关系呢？其中的缘由需要孩子的妈妈去问孩子的爸爸，是否有这方面的因素。而爸爸在带孩子追剧，一直窝在沙发上，身体不健康的同时，可能会有其他的不良影响。但是孩子喜欢用争吵的方式来解决矛盾冲突，不一定是孩子性格上出现了改变。可能是对妈妈存在了改观。因为孩子的爸爸很喜欢通过电视机来说妈妈娘家里的不好言论。这时候的孩子三观还没有最终确立，加上爸妈的关系会扯上孩子，孩子作为中间人，可能会迎合爸爸，而对妈妈进行争吵。更何况爸爸会陪自己看电视剧，让自己感受到陪伴的感觉。这更像是阵营，两者相互对抗。如果妈妈想要改变这种情况，需要跟爸爸相互沟通，理解他这么做的原因，如果夫妻之间感情不好，则需要处理好夫妻的感情再教育孩子。而且，妈妈看到孩子跟爸爸在一块看电视剧，尤其是在吃饭间，这是否是在吃饭期间，家庭氛围很压抑，孩子和爸爸才会通过看电视剧来逃避吃饭时的压抑氛围呢？并且，妈妈看到孩子跟爸爸看电视剧，为什么不选择加入其中呢？在爸爸跟孩子说妈妈娘家的不良评论时，可以一来一往地相互斗斗嘴，小争吵可以促进感情。而且争吵也是一个艺术活，不能影响双方感情的前提下进行。祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。我想你一定与这位遇到难处的同事，有比较良好的联结和关系，才会如此深的共情她，并帮她在平台进行求助。孩子大二，已满18岁。所以，表面看起来时最近孩子爸爸长期带她追剧造成的变化，其实，我想，改变早已在养育成长过程中，一点一点积累发生。尤其是爸爸借机对妈妈娘家人的不好言论，爸爸早已是形成固定人格的成年人，一定不会是等孩子长大到大二才会有这样的行为。孩子认为解决矛盾和冲突要用吵架的方式，也一定是从爸爸、妈妈的应对方式模仿习得。那这位50多岁的妈妈，还可以有什么样的应对方式呢：1、改变沟通模式，不断加强亲子关系。结婚20来年，这个家庭关系还在，说明这样的沟通模式，早已成为家庭亲密关系的平衡模式。过去是有效的，现在孩子的成长，或者因为其他一些变化因素，过往的平衡模式被打破，需要重新摸索新的平衡模式。父母对孩子的影响，在孩子成年之前，是以递减的方式在形成。0-3岁最容易影响，以妈妈为主；3-6岁很容易影响，3岁开始爸爸需要登场，妈妈稍微后退一些；6-10岁有限影响，老师和同学、朋友的影响变高；10岁开始很难完全影响，朋友和同学的影响变大，家长的影响逐渐变小，直到成年，和孩子完整健康的分离。你看，在孩子成年前，就已经在慢慢的和父母进行分离。当然，由于前额叶皮质需要在25岁左右才完全发育成熟，所以即便满了18岁，受到他人的影响、妈妈多次提出意见不见效、性格观点改变了不少、认为解决矛盾冲突要用吵架的方式、和妈妈疏远许多等等，也是很有可能出现的。女儿与妈妈曾经是亲密的，一定是发生了一些什么，消耗了你们的情感账户，才会出现转向受爸爸影响的情况。这个时候，一定要重新巩固你和女儿的亲子关系，不着急先去评判和提醒孩子，她由此会感受到一份否定和攻击，更容易产生逆反。这时最重要的是重新让情感账户积累足够的存款。先说孩子愿意听的话，比如在沙发里久做，把“不要一直在沙发里追剧，对你身心健康不好”试着改一改：“我看你一直在沙发上没动，看来这部剧非常吸引人，讲了些什么剧情呀，跟我说说怎么样？我也想和你同步追剧”，也许她会更愿意离开沙发，坐在你面前，跟你叨叨一下剧情。当情感账户存款有些底气的时候，再说孩子听得进的话：最近看你经常会与人吵架，是不是最近除了吵架，不太知道有什么方法能解决问题呢？同理，当遇到非常严重需要极端手段终止的情况，情感账户需要储备有非常多的余额，才好尝试。2、用自己的变化和言行，影响孩子。生命与生命的影响，最不容易在说教中发生。当妈妈变得柔软和温暖，和妈妈相处很舒服的时候，她会自然而然的靠近妈妈，并被影响和模仿。当她看到妈妈的温柔和应对，也能解决矛盾和冲突，并且还能维护好关系的时候，她也会习得另一份应对的方式和能力。你觉得呢？

你好！根据你的描述，了解到同事家爸爸经常带女儿看电视剧，引发不良后果，不想让这种情况继续，寻求好的解决问题的方法，对吗？你替同事发出问题，寻求解决办法，说明你是一个热心肠，乐于助人的好同事，急他人所急，给你点赞👍从你的描述～家里爸爸长期带女儿看电视剧，多涉及成人婚姻纠葛问题，借机对妈妈娘家人说不好的言论。造成孩子性格观点改变了很多。可以看出，同事家庭关系不是很和睦，在教育女儿问题上稍有分歧。大二女儿，对成人的婚姻问题还没有形成自己固有的观念，受电视剧内容的影响，加之爸爸说的内容，原有对美好婚姻生活期待的想法可能会有所动摇。大人之间的矛盾，本来女儿不是太清楚，经过父亲的一面之词，改变了女儿心目中对母亲原有的美好形象。吃饭时看电视剧，沙发里久坐，对身体是有一些影响的。电视剧的内容大多是婚姻情感纠葛，吵架等，如果不经大脑筛选，全盘接受，会对女儿的心理有一定影响，因此女儿对母亲的态度疏远了很多。妈妈多次提出意见不见效，也不想用极端方式制止，但又不想让这种情况继续，可以从以下几个方面来考虑：第一，如果在女儿当面制止爸爸的行为，爸爸觉得会丢面子，也会认为是说了她娘家人的问题，母亲才觉得这种做法不合适。建议私下和丈夫好好沟通，与女儿看电视剧，对女儿身心有哪些方面的影响。这种方式可能会更好接受一些。第二，母亲找合适的时间与女儿也做一次深入的沟通和交流，对电视剧的内容以及父亲谈到的母亲娘家的事情，经过认真思考后，吸收精华去其糟粕，不能全盘接收。婚姻生活会给彼此双方带来很多美好时光，不只是电视剧看到的吵架，纠葛等。第三，母亲也可以加入父亲与女儿的交流谈话中，适时引导，改变一些不合适的谈话内容，使女儿有正确的爱情观。婚姻观。我能想到的就这些，希望对你能有所帮助或启发。

题主，你好！很幸运能够阅读到你的故事。从你的描述中，我看到了你对同事家亲子关系以及子女教育的关心与焦虑。也可以看得出，你一定是一位值得信任的同事，你的人缘一定很好。首先，不论是你还是你的同事，你们的担忧都是正常的。因为追剧本身就是一种比较容易成瘾的行为。电视剧，尤其是短剧，很容易刺激人们的多巴胺。再加上“马上播放下一集”的及时奖励，很容易一刷就根本停不下来。另外，电视剧里会有一些负面的剧情或者是不良的价值观，会对孩子造成误导。就比如说婚姻里的家暴行为，孩子是会观察模仿的。当然，长期追剧的话，还会耽误工作和学习。而经常看屏幕，也会对视力造成影响。其次，关于你提到的亲子关系的疏远，也不是说无计可施。因为，它不只是因为孩子追剧而导致的，更重要的是妈妈不正确的教育方式而造成关系的疏离。说实话，妈妈的出发点是好的，但是长期的唠叨或者说是说教批评的方式，孩子确实是会感到厌烦，并且离妈妈越来越远。而你的同事最重要的是以身作则。有句话，“身教重于言教”。当父母读书的时候，孩子自然会去阅读。当爸爸妈妈运动的时候，孩子自然会去运动健身。当父母不追剧的时候，孩子也就不会沉迷其中了。除此之外，就是不要和电视剧抢孩子。可以加入孩子的队伍里，一起追剧，但是要做正确价值观的引导。当然，了解孩子喜欢电视剧的原因，再去对症下药也是非常有必要的。就像不追某部电视剧，就和朋友，或者爸爸没有共同话题。我相信，通过慢慢观察，爸爸妈妈和孩子之间一定有某些共同的兴趣爱好，比如都喜欢打球，等等。可以从这些兴趣爱好引导，多制造一些正向的家庭活动。会慢慢好起来的。最后，希望我的回答对你有帮助！

让妈妈找女儿单独聊，说“追剧放松行，但别学吵架那套，伤感情”；再和孩子爸说，吃饭久坐伤身体，全家一起散步或做饭，少盯着剧。慢慢扭，别硬怼。