没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力

题主好我是kelly看完你的提问，感受到了你想要自己变得有力量，变得有自己独立的空间，和妈妈保持舒服的关系。我们来聊聊～【关于成长】你提到从小被妈妈情感绑架，不确定妈妈动不动就大吼大叫，这时候家里其他人会怎么处理？也看到你很包容妈妈，在这个关系里如果一个孩子确实没有能力可以帮助自己。现在的你双相情感障碍，是妈妈带你去医院的吗？也感受到妈妈自己是否也不知道，自己对你的好，对你的爱反而不利于你的成长。你猜猜自己，为什么会在得病之后想要找到自我？假如不得病，现在的你是否也有能力找到自我？找到自我不但探索过去的经历，自己为什么会得病，也同时在这个过程需要一些力量和勇气去做一些不一样的事情。有些问题也许不能马上做到，例如自我找到也是需要一步步改变的，找到自我也未必一定需要和妈妈马上划清界限。妈妈在这个世界上和你一定也是最亲近同时因为不同阶段，也需要独立空间。就如一个孩子幼儿园，小学，高中，大学，都是有自我的，如果用数字去做一个比喻，十分为例子：小学也许和妈妈的边界需要八分，幼儿园不需要边界，大学也许自我需要五分，五分留给妈妈，这也是边界建立的过程。自我和边界需要的是自己舒服为原则，例如温和坚定的告诉妈妈：我需要自我成长，感谢妈妈，同时也许也需要看到妈妈的不容易，理解妈妈，但是未必要认同妈妈的一切。首先自我是需要每个人都需要找到的，感谢妈妈的变化，让妈妈知道自己的付出其实是被你认可的。也许这样妈妈也会意识到你真的成长了。成长和自我不矛盾，有自我的人可以接受帮助，也可以拒绝，同时还是可以引领妈妈，做些不一样事情。【信任自己】妈妈在你小的时候言语和现在的“温柔”。也可以看到妈妈的自我也在变化。这时候我们看到人在任何时候其实自己想要改变，都是来得及的。告诉妈妈，现在的你需要明确自己可以做到的事情。告诉妈妈你感觉自己被“监视了”，问问妈妈：如果她是你，有个人时刻看着的感觉，她会有什么感觉。也感觉妈妈爱你，却不知道你需要怎样的爱，所以也许明确告诉，也可帮助妈妈最快的去协助你，让你可以有自己的生活方式。例如一周里面妈妈可以提醒你五次，十次，这样明确的规定，到最后慢慢妈妈适应和你独立后的变化，可以具体做一些记录，贴在醒目的地方提醒彼此。妈妈也许也可以多一些时间照顾自己，她也需要信任你，信任她自己的女儿是一个不需要妈妈插手的女孩。妈妈自己分清哪些是你的事，哪些是她的事，可以二个人一一写出来。例如你挑衣服，可以信任你。例如给家里做梨汤，可以试试你的口味。温和坚定的告诉妈妈，你希望自己变得不那么“差劲。”你能在这里求助，我也能感觉到你🈶力量，这些改变可以从自己的自律开始。每天早上看书一小时，画画，让妈妈不要打扰你～遇到你们有兴趣的事，可以一起改变～例如给妈妈写信，告诉妈妈你感受到她也有不安，需要和你连接。同时多一些自己的爱好，找到自己的目标，去相信自己可以完成。很多人和妈妈一起看书，做手工，一起各自参加一些爱好，各自建立自己的社交圈子。这些都是找到自己的好办法，如果偶尔无精打采，找不到自己的力量感，也是可以的。在找到做什么事让你有力量感，写下这些不同的感受和区别。你已经做的很好了，愿意在这里说说～遇到具体的事情，也可以前期找倾听老师或者咨询师，听听不同的声音。相信自己和妈妈，都会慢慢改变的～世界和我爱着你推荐书籍《自我边界》《个人形成论》

宝贝看到你的描述，能够感受到你内心的愤怒，无助，自责，愧疚。你特别希望从心理上和妈妈进行分离，摆脱妈妈的干涉，按照自己的方法，自己的节奏，自己的感受完成自己的事情。你希望能够找到自己的感觉，自我实现，让自己觉得自己可以，自己没问题，从而让自己更加的自信强大。但是妈妈每次的干涉一方面，让你觉得很愤怒，觉得妈妈根本听不见，或者不在乎你的想法，一次次试探你的边界，让你感到很愤怒。另一方面，妈妈变得“温柔”，又让你觉得很自责愧疚，好像自己不懂事，不听话，自己不好，担心误解了妈妈的好意，忤逆顶撞了妈妈。这种感觉让你很难过，很纠结内耗，觉得浑身无力，没有力量，很压抑，很窒息，却不知道如何摆脱。首先，你能够清楚的表达自己的感受和想法，并且主动尝试去和妈妈沟通，尝试改变这样的局面。同时，你能够借助这个平台向外寻求更多的支持和帮助，尝试解决问题，并且找到了非常好的方法，这真的挺有一套的，必须点赞。那么，到底如何从根本上摆脱妈妈的软暴力呢，希望我的建议能够给到你一些帮助和启发。1️⃣世界上只有一种爱是指向分离的世界上只有一种爱是指向分离的，那就是父母对子女的爱。父母真正的爱的目的是帮助孩子更好的找到和认识自己，用自己的方式去和这个世界相处和碰撞属于自己的独一无二的火花。所以，你希望和妈妈从心理上进行分离，摆脱妈妈的想法是没有问题的，。2️⃣你为什么感觉无精打采妈妈表面上说自己错了，说改，但是却从未真正放手。一方面，你需要明白，妈妈的软暴力正在有意无意向你传递你不成熟，你不行，你不会，你离不开我的暗示，也是一种投射。另一方面，当你反抗，又会低姿态认错，是在向你制造愧疚感，你会觉得自己真没用，什么都做不好，还总是让妈妈生气。你之所以感觉无精打采，没有力量感，是因为你认同了妈妈的暗示，反正什么也做不好，所以什么都不想做了，自我怀疑和对妈妈愧疚自责的双重折磨内耗，让你无法从妈妈的身边挣脱。3️⃣温和坚定的说出自己的诉求我看到你已经在尝试这样做了，但是总是在妈妈道歉时退缩。那么我们可以尝试坚持自己的想法，从小事做起，温和坚定的再次表达自己的想法，一次不行就两次，三次，同时在妈妈做出改变时表达感谢。同时，如果你已经成年了，经济可以独立的情况下，可以尝试在物理距离上拉开和妈妈的距离，和妈妈分开单独居住。你需要明白，一方面，尝试找回自己，成为自己并不是你的错，也不是对妈妈的背叛和抛弃，你没有做错什么，另一方面，不是你离不开妈妈，是妈妈离不开你。希望你，一点点尝试早日找回自己的感觉和适合生活节奏和方式。

你好。你得到妈妈的照顾，妈妈也停止不住的指导你，所以你感觉总是被照顾的，感觉自己很差劲，没有力量，现在你想脱离妈妈，成为自己。你的这种想法很重要，也很正常。孩子从小长到一定程度，就会逐渐的脱离妈妈，我们叫分离，第1次分离是在分娩的时候，从身体上脱离妈妈，第2次分离是心理上的分离，就是在青春期的时候。有一天我们离开这个家，去上大学或者去工作的时候，能够自己照顾自己，独立的去工作交友的时候，其实也就是完成了分离。但是这个过程并不顺利，会感受到分离的痛苦的，依依不舍的。我们会在分离和不分离的之间纠结。就你的情况，可能正是在这种纠结当中，你现在看上去和妈妈生活在一起，客观来说，一方面得到妈妈的照顾，得到了生活上的方便，但另一方面来说，随着你越来越长大，你感受到不能自主，感受到被照顾，被限制的感觉。那么这种感觉为什么会出来呢？为什么之前没有呢？可能是因为你现在到了一定的年龄，需要去交友，需要去工作，而工作交友当中的时候，我们就需要自我的感觉，这种力量感，以及信心，对吧？因而现在这个问题就浮现出来，你感受到了。恭喜你，你感受到了这个部分，你就迈出了改变的过程的第1步。你既可以待在家中，然后在一些事情方面，你要求自己做主。你和妈妈划出一定的边界，比如说你们谈论什么样的事情自己做主，不让妈妈干涉，什么样的事情，你希望得到她的照顾，他可以做。那么另外一种方法就是搬出这个家。因为母女在一起，妈妈总是倾向于把你当做一个孩子，她可能跟过去，跟你小的时候行为差不多，可能就会越过边界，对你照顾的更多，那么你能自主能发挥的空间就很小。所以你如果搬出去，一方面，你有了更多的锻炼的自主的机会，同时也对你个人独自生活能力形成一种挑战，这个你要做到心中有数，有所准备。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力，我试着为你答疑解惑。题主说从小被妈妈情感绑架，现在也感觉事事被妈妈监管插手，让题主觉得自己无法独立，也因此觉得自己好像什么都做不了，什么都不会。题主跟妈妈说不让插手，也试图通过吵架的方式让她改变，但你妈嘴里说的好听，说要改，实际行动没有改变，还表现出她很委屈的样子，让你感到自己很差劲，也很无力。题主说自己被情感绑架，可能就是一种这样的感受，妈妈想要控制你的办法是让你依赖她离不开她，从而通过事事插手反复证明你不行，让你自己怀疑自己，进而依赖她，你生气时她反而表现出好心没好报的态度，让你理亏，从而妥协她。妈妈从语言暴力转变为软暴力，目的就是控制你，可能是她离不开你，反而要表现出你离不开她的样子，来证明她是那个拯救者，你只能依附于她做一个被拯救者。题主之所以能被绑架成功，因为你妈没改，你也没改，好像关系里，你需要密码先改变对你的态度，让她愿意放手给你机会独立，你才能真正独立，题主说自己依附妈妈，从谁改变这点也能看出来，你认为自己的的改变也要依附于妈妈的改变。独立确实是一件充满恐惧的事，比如你煮梨水会放多水煮得不好，找衣服要多花一点时间，还有可能做不了妈妈口中的好孩子，可能失去妈妈的照顾和爱，等等。不管言语暴力还是软暴力，妈妈的行为就是为了跟你共同生活在一起，妈妈是不会跟你建立边界的，因为她自己就没办法独立和分离，她需要依赖你对她的依赖。妈妈既是你恐惧的来源，又是你依恋的来源，如果题主感到自己内在力量不够强大，先承认和看见妈妈的共生目的，承认自己暂时没有勇气离开妈妈，承认自己也害怕失去爱，害怕分离，承认自己害怕面对无能力和不好的那个自己。题主可以跟专业人士倾诉，在安全的人际关系里倾诉你内心的，所有想法和感受，缓解你内心的压力。吵架可以帮助你表达情绪，以及让妈妈了解你的感受，但你要看到你通过吵架这个办法，改变不了她，她会改变策略应付你。接纳你改变不了她的事实，但你要相信，即便妈妈不改变，你也是可以通过自己改变，来影响她的行为，减少她行为对你的影响的，你有这个力量。你改变的力量，需要来源于你自己独立生存的能力，对自我不够好的接纳，以及对丧失爱的接纳。成长一定会伴随丧失之痛。孩子长大独立了，意味着要离开妈妈，你和妈妈都要面对分离和丧失之痛，妈妈要面对她自己不能再依赖你的事实，你也要接纳自己丧失依赖妈妈的痛，你也要接纳妈妈自己要面对她自己的痛，母女双方都做为自己负责，而不再为对方负责，不再相互捆绑的同时，也为自己松绑。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫。以上这，有可能是跟她自己的原生家庭有关。可能在她成长的时候，她的妈妈就是会用以上这种方式对待她。如果是在以上这样一个原生家庭环境中长大的话，她就不会知道她妈妈对待她的方式是不好的。所以才会把这种不好的方式，继续“代际传递”到题主你她的孩子身上。你为什么会觉得自己没有办法从心理上脱离妈妈？其实你完全可以那么做的，因为毕竟现在的你已经长大了。但是只要你跟妈妈继续住一起，她有可能会继续把你当没有长大的小孩子；那么对你现在的病情是没有任何帮助的。要避免妈妈继续给你冷暴力，你最好的办法是如果自己的经济条件允许的话；不再继续跟她住一起。那么，你才可以更好的成长。如果现在没有经济能力可以自己一个人搬出去住，我建议你考虑减少在家里待的时间。不然你妈妈的软暴力，很容易把你整个人给吞噬掉。看到你说有双相情感障碍，如果有在服药那么你就继续遵医嘱按时服药。在必要的时候，也可以求助于专业的心理治疗师。因为心理治疗师可以根据你病情的发展适当的调整你用药的剂量，并且同时给你心理治疗。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

我能深深地感受到你此刻的困境和无力感。你在一个非常艰难的过程中挣扎：一面是内心深处渴望独立、寻找自我的呐喊，一面是母亲以“温柔”为名却无处不在的控制与干预。这种“软暴力”让你感到窒息、自我怀疑，甚至吞噬了你刚刚萌芽的力量感。你并不孤单，许多在控制型家庭环境中成长的人，都经历过类似的“心理脐带”难以剪断的痛苦。首先，我想请你理解，你现在的感受是完全真实且合理的。母亲的“帮助”背后，可能是一种“共生”的需求——她需要通过你的“需要”来确认自己的价值和存在感。从过去的大吼大叫到现在的“温柔关怀”，只是控制方式的转变，本质并未改变。她迅速的“道歉”和“认错”，看似顺从，实则是一种更深层的防御和情感绑架，它让你感到内疚、困惑，让你所有的反抗都像一拳打在棉花上，无法着力，最终让你怀疑自己是否才是“问题”所在。请记住，这不是你的错。你被诊断为双相情感障碍，这很大程度上是长期处于高压、不稳定情感环境下的身心反应，是你为了在那种环境中“生存”下来的代价。而现在，你想要找到自己，这本身就是一种巨大的勇气。以下是一些基于心理学视角的思路和具体步骤，希望能为你提供一条走出迷雾的路径：第一步：稳固你的内在基础（向内建立力量感）在应对外界（母亲）之前，最重要的是先稳固自己的内心世界，这是你所有行动的基石。1.将“双相情感障碍”的管理放在首位。这是你最根本的支撑。请务必在专业精神科医生指导下进行规范的药物治疗和心理治疗（如辩证行为疗法DBT对情绪管理和人际关系界限非常有帮助）。一个稳定的情绪状态，是你能够清晰思考、坚定行动的前提。2.建立只属于你的“心理空间”。即使物理上无法分开，也要在心理上划出一个“禁区”。·写“自我对话日记”：每天记录下你想做却被打断的事，以及当时你的感受和想法。写下：“当我煮梨汤时，我想要……”，而不是“妈妈说我水放多了”。把主语从“妈妈”换回“我”，重新夺回对事件的解释权。·发展一项“秘密技能”：可以是画画、写作、学习一门线上课程、研究某个爱好。这件事不告诉妈妈，不寻求她的评价，完全由你掌控进度和成果。这是你构建“独立自我”的砖石。3.重新定义“力量感”。力量感不一定是大声争吵或强硬反抗。它可以是：·温和而坚定的拒绝：当妈妈再次“帮忙”时，尝试微笑着说：“谢谢妈妈，但我想自己试试，错了也没关系。”·完成一件小事：比如，不询问她，自己决定并完成一次购物。把关注点从“她怎么看我”转移到“我做到了什么”。第二步：重塑与母亲的互动模式（向外设立边界）改变持续几十年的互动模式是困难的，需要策略和耐心。1.停止“情感辩论”。你已发现，争吵只会让她用“道歉”来结束话题，让你陷入自责。尝试“非防御性沟通”：·描述行为表达感受陈述需求。例如：“妈妈，当我在厨房做事，你每次都会过来给建议（描述行为），这让我觉得有点紧张，好像我不被信任（表达感受）。下次可不可以先让我自己完成，如果我需要帮忙再问你？（陈述需求）”·关键在于，说完后，无论她回答“对不起”还是“我是为你好”，都只需平静地重复你的需求：“我知道你是好心，但我还是希望自己能独立完成。”这叫“破唱片法”，不陷入内容争论，只重复核心信息。2.用行动而非语言设立界限：·当你做事时，如果条件允许，可以温和地说“我想专注一下”，然后关上房门。·当她给出建议时，可以简单回答“嗯，知道了”，然后继续按自己的想法做。不必纠正她，也不必说服她，行动是最好的声明。3.管理她对你的“照顾”叙事：当她再次说“闺女累住了吧”时，可以尝试转换叙事：“不会啊，我做饭挺开心的，感觉自己能照顾家人很有成就感。”将她定义的“你很累很弱”，轻柔地扭转为你定义的“我有能力我快乐”。第三步：拓展你的独立世界（向外寻找支撑）真正的心理脱离，意味着你的情感重心和价值感来源，要从母亲身上逐渐转移到更广阔的世界和你自己身上。1.有意识地扩大社交圈：寻找志同道合的朋友、支持团体（线上或线下）。与他们建立平等、互相支持的关系。在这类关系中，你能体验到“被看见”而不是“被监视”，感受到自己的力量。2.寻求经济独立的可能性：如果条件允许，一份工作或兼职不仅仅是收入，更是你社会身份、价值感和独立决策权的基石。经济独立是心理独立的强大后盾。3.考虑物理空间上的适度分离：如果有可能（哪怕是短期的），尝试自己独立居住。物理距离是创造心理空间最有效的方式之一。可以从短期外出旅行、租房开始。重要的提醒·这个过程不会一蹴而就。你可能会反复，母亲也可能会有更强烈的反应（比如重新诉诸情感绑架：“我这么关心你，你却嫌弃我”）。请对此有所预期，并把它看作是过程中的必然，而不是你失败的证明。·寻求专业支持至关重要。一位擅长处理家庭关系、个人成长议题的心理咨询师，可以成为你这段艰难旅程中最专业的向导和盟友。Ta能帮助你理清思路，练习沟通技巧，并在你受挫时给予支持。·善待自己。你正在做一件非常困难但无比勇敢的事情——在已经固化的家庭生态中，努力生长出属于自己的形状。每一点微小的尝试，每一次情绪的觉察，都是胜利。你现在的无精打采和无力感，正是长期被剥夺自主权的自然反应。渴望改变的火苗还在，这就是你内在力量最有力的证明。请相信，通过一步步稳固内心、调整互动、拓展世界，你一定能逐渐找到那份属于自己的、坚实而平静的力量感。你值得拥有一个不被“监视”、完全由自己定义的人生。