现在三十多岁，二十多岁时经历羞辱的事，怎么走出内耗

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你内心深处的痛苦和挣扎。你在二十多岁时的遭遇，不仅是一个创伤事件，更因为方式缺乏支持、理解的环境，特别是亲戚的话，可能在一起程度上给你造成了二次伤害。这些年你独自承担了很长时间的内疚、羞耻和恐惧。这些年，那些瞬间大概一遍一遍的在你的脑海中呈现，没有人帮助你，没有人理解你，也没有人看见你的伤害，伤口就像是一直在暗中发炎，没有真正痊愈，也把你困在了原地，一直走不出出来。从你的描述看，你的困扰不仅仅来自那个具体事件本身，还与你成长的家庭系统密切相关。你提到了打压环境、父母爱面子、怕被指责、怕失去独立、庆幸自己当时不是处女等，这些信息揭示了一个模式：你的系统中缺乏情感支持和安全感，但同时对你有很多的规训，比如面子很重要，女孩名声很重要，可能还有其他人的规训。这些模式导致你在伤害发生后，无法从外界寻求真正的帮助和理解，你提到了不敢跟父母说，跟一个亲戚说了，但亲戚说了跟父母一样的话。我估计你也没有什么亲密的朋友，也担心其他人知道了会如何看待你，最终所有的情绪都转向了自己，导致了持续的心理消耗。你提到自己现在30多岁，不知道你现在的生活状态如何？结婚了吗？是在城市生活，还是回到了你们县城生活？现在跟父母的关系如何？从你的描述看，你在二十多岁的时候，交过男朋友。那现在你三十多岁了，如果没有结婚，多半父母还在催婚，你没有提到这方面的信息。如果结婚了，那这些年一直存在的压抑崩溃，可能会影响你跟另一半的关系。你提到了你看过其他人有类似的经历，你不知道她们怎么走出来的？也许她们走出来了，也许并没有走出来，也许只是生活要继续，现实太残忍，不得不努力往前看。但你这些年都困在这件事中。而且相比这件事中的其他人，只有你自己把自己困在了当时。当年骚扰你的那个男人，他大概早就忘记了，甚至当时的他是洋洋自得的，因为你没办法惩罚他。就你的描述看，即便是报警，最后估计也不了了之。当然，这不是不报警的理由。而是这类案件取证难，即便对方承认了，法律也无法给出很严厉的惩罚。对于那个男人来说，这件事早就过去了。你提到你跟一个亲戚说过，亲戚怕丢人，让你不要报警。对亲戚来说，这件事也过去了。TA可能会偶尔会在见到你的时候想起来，可能会认为你还算懂事之类的。无论如何，这都是一件已经翻篇的事情了。只有你被困在了原地。说句可能有些残忍的话：伤害你的人其实是你自己。如今带给你痛苦的，不是你的想法，而是对想法的执着。从你的描述看，现在还在消耗你的事情，第一是那个男人伤害你这件事，第二是父母无法给你提供支持，他们不是你想要的民主的父母。但这两件事，其实都是无法改变的，无论你如何消耗，如何焦虑、如何内疚羞耻，如何期望，都无法改变事实，更不会让当下的生活变得更好。相反，如果你能接受真相，接受当年你确实对受到伤害这件事无能为力了，受到伤害不是你的错，是对方的错。你一个年轻女孩，面对一个四十多岁的成年男性，力量的悬殊可能让你在那种情况下选择了不合适的方法来保护自己，这不是你的错。同时你大概还不得不接受，你的父母他们有一定的局限性，他们的认知受他们成长经历，周围环境的影响，他们没有能力成为民主的父母。所以不要再期待他们能理解你，能给你支持。只把他们当成是抚养了你长大的父母，其他的他们也无能为力，而且他们也不认为自己应该给你。你需要从对他们的情感依赖中彻底死心，在心理上与他们设立边界，他们的评价和指责，不能定义你的价值。就你现在的困扰，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。对于你来说，这是一个长期的创伤事件，即便已经过去十多年了，但创伤在你的心理又重复了千百遍，每想一次，创伤就多一分，你大概也努力的想要疗愈自己，建议你去找擅长处理性创伤，家庭创伤的咨询师去做心理咨询。同时你也可以尝试下面的方法：第一，重塑认知框架试着从受害者自责转向情境理解。你当时的反应是许多人在意外、突发情境下的自然反应。尝试去写一封信给二十多岁的自己，以现在更成熟、更理解的视角，去告诉那时候的你，你经历了什么，你的感受是什么。这些感受都是正当的额，而你的反应是当时情境下是可以理解的。停止自我责备。你的价值、尊严与这件事没有关系，你才是被侵犯边界的人。你感到庆幸当时已不是处女，这说明你将自我价值与贞洁这类社会强加的观念绑定了，请试着将它们剥离，你的身体、你的经历，定义不了你是谁。哀悼那个受伤的年轻女孩。二十多岁的你，在受到伤害后，没有得到父母的保护和安慰，独自承担恐惧，甚至担心因此失去独立生活的权利。她非常孤独、无助。现在，请三十多岁，更强大的你，在心里给当年的她一个拥抱，对她说，我看到你的痛苦，这不是你的错。现在我来保护你，我不会让过去的伤害继续伤害现在的我们。第二，建立新的支持系统不知道你现在的工作生活情况，除了心理咨询，你也可以尝试去建立新的支持系统。可以尝试写作疗愈，把所有的感受、愤怒、悲伤都写在纸上或手机上，不用考虑逻辑，只是尽情宣泄。写完后，可以保存或撕掉，这是一种象征性的放下。可以加入一些支持团体。网络上有匿名的女性互助社群或心理支持小组。倾听和分享彼此的故事，本身就具有巨大的力量。主要要选择安全的、有管理的社群。结交值得信任的朋友。寻找那些尊重你、能倾听而不评判的朋友。可以先从分享其他压力开始，逐步建立深度信任。但要注意哦，不要强求，不要有太高的期待。建议可以先从加入一些兴趣社团开始。你提到了不知道其他女孩怎么走出来，实际上，每个人的疗愈路径都不同，但共同点往往是，允许自己感受所有倾诉，不再独自承受，重建对自己的善意和理解。不要急着忘记或完全放下，它陪了你这么些年，不要急着赶它走。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练万事如易，现在三十多岁，二十多岁时经历羞辱的事，怎么走出内耗，我试着为你答疑解惑。题主因为十年前顺从了一个按摩师的身体猥亵，感觉自己被羞辱，对方敢做不敢认账，还说难听话，题主感到对方恶心。题主觉得跟家人诉说担心只能得到被指责和控制的伤害，得不到家人保护，亲戚给你的意见是为了名声忍气吞声，题主当时迫于形势，只能选择把委屈怨恨屈辱压抑在心中，无法释怀，现在依然恐惧无法释怀，你想知道如何走出这个阴影。题主当时已经努力为自己被伤害做了很多事，你跟那个按摩师对质，试图积极寻求家人帮助，为了减少内心的屈辱，以自己不再是处女为由，让自己感觉能好一些，以帮助当时的那个你度过困境，一路走到现在，这样努力帮助自己的你很棒。那件事的发生确实对你造成了心理伤害，你感觉自己被羞辱被欺负了，可能也会对当时没报警没让那个欺负你的按摩师受到惩罚而后悔并因此埋怨自己，你可能会怨恨父母没有能力保护好你，也埋怨亲戚在乎名声让你忍气吞声。更重要的是，你对自己的看法变得负面，你可能会觉得当时的自己很窝囊很羞耻，而一直处于自责懊恼中，无法原谅过去的那个自己，这这是你无法走出创伤的原因。心理创伤，是突然发生的极端恶劣事件造成精神心理巨大压力，造成安全依恋不可控制的破坏。题主当时从家里走出来，就是为了保护自己不受家人打压控制，为了独立自主做自己，这样的你很棒。但你不可避免突然遭受到社会中人性恶的一面所伤害，当时的你没有社会经验，你很可能被那个男人的动作吓到了而无法动弹，你可能会想到对方年龄大力气大你无法反抗，你会想到自己不是处女所以你的身体不再那么有价值，等等。在人遇到突然的巨大威胁恐惧的情景下，大脑会变得麻木身体无法行动，这是身体为了保护自己而做出的反应。要慢慢学会原谅自己，承认自己确实被伤害，你并不是真的想让自己顺从那个男人，因为当时的你受各种条件限制，二十多岁的你无法做出逃跑或拒绝反抗的反应，以你当时的能力，你已经尽你最大努力，为自己做了保护自己，而能做的所有事情。如果是现在的你，会怎样帮助当时的那个你走出困境，可以给过去的自己写一封信，告诉她，你会如何保护她，照顾好她，让她不再那么羞辱和惊慌失措。题主可以寻求心理咨询师的帮助，把当时你想说的委屈屈辱怨恨所有情绪想法都表达出来，都说出来，为自己的失去哀悼，为自己哭泣悲伤，眼泪可以帮助你疗愈。即便女人不再是处女，女人的身体依然纯洁。发生过性关系的你的身体也依然有价值、神圣尊重和值得被保护，不可被随意侵犯的。题主想到有很多跟你同样遭遇的女孩，你可以找到跟自己一样遭遇的女性们，跟她们聊聊，跟同伴一起成长，陪伴着走出阴影，接纳自己的过去，继续勇敢的爱自己。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你二十岁时的经历，像一根刺扎在你的心里，你反击后，对方的不承认，让你无地自容，你不能宽恕自己，于是攻击自己，由于有男朋友，传统思想的束缚，敢怒不敢言，也是要好好梳理。在那个当下，你告诉亲戚，不知道亲戚怎么说的，没有释放你的压力，没有人帮助到你，你好无助，无力，现在能够这么大胆的说出来，你就已经放下，在你的成长经历中，你很孝顺，有事一个人扛，害怕父母的担心，不想因为这事让父母控制你，你有很多的情绪无法安放。你很渴望爱，那是你只是小女孩，对方也喝酒，你也醉了，放下防备，也是熟人，你只是想体验被爱的感觉，肌肤之亲，这是对父母爱的渴望，没有得到的饥渴。这件事的发生，这么多年你不能放过自己，他人做错事，不敢承认，你有很大的愤怒，而你现在知错就改，敢于承担，直面问题，没有什么能够难倒你，重新开始新生活。男人不愿意承担，他喝酒了，也是壮胆，美容行业本来有诱惑，抵抗不了年轻的你，如果承认，会有被开除的风险，于是攻击你，防御内心的脆弱，相反攻击你，你认同他，抽打自己。说了被别人羞辱，不说气难平，左右为难，这件事的发生，是有价值意义，保护好自己是最重要的事，提升感知爱，发现爱的能力。与父母的相处中，对你的担心是想呵护你，那是对你深深的爱，那是她爱人的方式，你没有感受到爱，并不代表你没有得到爱。你害怕犯错，对方的反击，不承认，让你觉得自己错了，你不允许自己犯错，在你的成长经历中发生什么，小时候是否战战兢兢，父母的否定，控制，你不能错，错了就要受批评，是吗？现在也是男女平等，对女性更多的包容，越来越多的女性独立，工作中，他们像男性一样，如果你还是按照传统标准看待女性，也是作茧自缚，你没有错，只是被动接受，不知者不为罪。对方的不承认，那是他作为40岁成年男人的保护，该羞耻的是他，对不起你，要么缺爱，要么需求得不到满足，你释放他内心的愤怒，满足他对爱的渴望，你的存在是有价值，有意义的。现在是成年人，也是有能力保护自己，从这件事走出来，从他人否定中走出来，从父母控制中走出来。满足需求，感受爱，接受爱，成为爱，勇敢做自己。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。隔空给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，很是心疼你，一次被“骚扰”的经历折磨了你长达10年的时间，每每想起来又都是一次痛苦的回忆。1.首先，你没有错，没有拒绝和反抗并不等于他有权力肆意妄为美容院老板/技师给你做脸时，突然抚摸你的身体，这明显已经超越了工作人员与顾客之间的界限。尽管你跟他熟了，聊天很开心，喝点小酒、比较兴奋，并不意味着你授权给他去骚扰你。即便是婚姻内，也存在夫妻双方一方违背另一方意愿被定为“强奸罪”的，更何况非男女朋友的关系呢。你觉得羞辱，崩溃，是因为你感觉自己当时没有拒绝和反抗，是自己的不自爱所致。而事后质问对方时，他不承认，说话很难听，让你再次受到了精神上的羞辱。不被尊重、没有行使自己的权力，让你很有挫败感。深深的悔恨与自责，认为自己“不自爱”“不纯洁”，带着这样的局限性信念，让你无法从过往的痛苦经历中走出来。对此，需要打破这个局限性信念：遭受骚扰=我的错=我是个坏女孩。遭受骚扰是对方的不道德体现，是对女性极大的不尊重，如果证据充足是需要承担法律责任的。错不在你，而是对方。他只骚扰了你一次，可每一次回忆，相当于你无数次侵犯着自己，对自己的不尊重。亲爱的，放下才能拾起。放下对过去痛苦回忆的执念，才能真正活出你想要的人生。2.其次，渴望得到父母的理解和庇佑，担心让你不敢对他们坦言无论你是20岁、还是30岁，在父母面前你都还是孩子。那时的你所遭遇的事情让你太害怕了，你一个人承受不了，所以你特别想要得到父母的倾听，渴望他们对你理解、支持和帮助。但你太害怕了，不敢告诉父母，怕他们不理解你，怕因为不理解、不支持、不信任你，而要求你回到他们身边，你的工作和人生将会再次受父母控制。对父母存有渴望，但又无法满足，让你深陷纠结内耗之中。而亲戚的委曲求全也不无道理，站在她的角度是基于对你名声的保护：觉得这事影响未婚女孩名声，丢人，也没让我报警，后来这事就不了了之了。但“丢人”有些不妥，这不是你的错，受侵犯一方却被看成过错方，也因此导致很多受侵犯的人最终选择了隐忍。未报警主要是缺乏证据，百口莫辩，最终惹得一身骚。但这不是委曲求全、不是胆小怕事，真的时机成熟、掌握证据，该出手时必然要出手。如今你应该也已为人妻、为人母了，过去所发生的事情也尘归尘土归土。若内心还有压抑，可以试着跟过去的自己、跟父母写一封寄不出去的信。对过去的自己说：亲爱的，我那时有害怕、有少不更事，没有很好的保护你，让你受了委屈，如今我早已强大，可以自己保护自己了，谢谢你这十多年来一直都在保护着我，现在你可以休息了，我能够保护自己了，谢谢你。对父母，则是把当时你对他们的渴望表达出来，以及对说出真相所担心的事情也表达出来。倾诉本身就是一种疗愈，让自己“看见”父母对你的爱与接纳。如果可以的话，也完全可以给妈妈面对面聊聊这件事，实现与自己的和解。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，我是筱筱这件事已经过去多年，但是每每想起，心里依然恐惧难受。被一个“信任”的人冒犯身体，事后对方不但不承认还言语羞辱，让你承受伤害否定的双重打击；事后没有报警追责，家人也没有正视你的伤害，情绪没有出口，长久以来，内化成了你心底的“创伤”；事后你没有勇气告诉父母，担心父母因为“你不会保护自己”而对你有指责，渴望父母无条件接纳的情感支持，但可能是太多次“想被保护”却没有得到的经历，让你对他们不再抱有“期待”，在发生这件事情之后感觉更加孤独；亲戚以影响“未婚女孩名声”为由阻止你报警，让你更加觉得贞操是女生最重要的，加重了你对这件事情的压力，导致这件事情持续让你内耗，无法走出。你的问题是：“怎么让自己不再因这事内耗压抑崩溃？”我想，首先需要有个人告诉你：这件事你确实是受伤了，身体上、情感上都有，这种行为一定是冒犯的，你感觉羞愧、难受很正常。而最应该做“这个人”的就是你自己。如果外求求不到，那么起码，我们可以自己抱抱自己，告诉自己：嗯，我知道我很难受，恐惧羞愧愤怒都是正常的，不是我的错。只是事情已经发生了，我想怎么调整对这件事情的看法，找到你的底层逻辑，让你不再被这件事情影响，我想就这个角度我们可以聊聊：1、你说“我没有反抗，顺从了，事后我很后悔，感觉羞辱，崩溃”，感觉自己当时不应该顺从，应该反抗。也许，你当时的顺从，是对自己的自我保护，不是默许。你们当时聊得很好，酒后比较兴奋，面对突然的身体侵犯，第一反应的“没反抗”是大脑自我保护的应激反应，比如：突然懵了、不敢冲突、怕激怒对方，接受这种行为不是你主观愿意的；2、你认同“未婚女孩遇到这种事很丢人，说出去会毁了名声”这种观点，但是你知道错的是对方突破边界和事后推卸责任还言语羞辱的他，不是你。亲戚口中的“名声”是传统观念对女性的枷锁，你已经受伤害了，不需要承担对方恶性带来的后果，你自己的感受比“名声”更重要；你说“庆幸当时发生时我已经不是处女了”，可是伤害就是伤害，伤害的轻重与你是否是处女没有任何关系，你的价值，从来不是由你身体状态决定的；3、你说这件事后来不了了之，但是，你无需背负这件事情一辈子的羞耻。如果你愿意，你现在就可以选择让这件事不去影响你。当时的一切做法，已经是当时的你对这件事的最优解，自己也无需谴责过去的自己，你已经做了所有你能做的，在保护自己。至于父母的打压式教育方式，那是他们的成长环境和时代观念带来的局限，你也无需为他们的认知买单。你当时没有选择告诉他们，是因为已经预判了他们的反应，这是你对他们的清醒认知，这么做也是在自我保护。总之，走出内耗的第一步，是需要承认你的感受，不舒服就是不舒服，然后接纳当时的自己，不再谴责ta，带着现在的智慧和勇气去保护那个小孩，现在的你一定可以做的很好。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的提问，让我想起我35岁左右在新加坡发生的一件事。我妈妈推荐我去住家附近的一个单人一个已婚男人他开的理发店。然后我也是发生了像你这种情况，因为当时我老公的工作丢了因为他不小心得罪了上司；结果我跟理发店的这个男的透露了太多自己的私事。结果可能他会错意了，只要没有客人在他理发店里；他就会给我按摩胸部，说是额外的不收费的服务。结果到某一天晚上我去他理发店时，他就强吻我了；并且说一定会对我好的，那时候我才知道自己被他利用了。后来跟新加坡教堂里的一个女牧师微信里聊起这事，我说我想向她的老公因为他是督查报警；但是她却说，最好问一下我妈妈的意见。我就打电话给妈妈，结果她却骂我说；为什么把自己那么多私事告诉那个理发店里的男人，不然他怎么会对我有意思。当时我也是很难过，很委屈的；像你现在这种情况。再补充一点，那个理发店的男人当年应该有50多岁吧；他跟老婆关系不好，他们俩没有自己的孩子但是有一个侄子经常住在他们那里。就连到今天，我老公也不知道理发店里的那个男人在我身上做的事情。所以我特别理解你现在的感受。你可以尝试告诉自己，是因为自己当时年纪还小；所以才不知道要更好的保护自己。你想要走出20多岁经历羞辱的事，你可以写一封信。信的内容大概是可以说：觉得那个近40岁的男人他没有经过你同意突然抚摸你身体，你觉得他不尊重你。又或者，你也可以采用“空椅子技巧”。“空椅子技巧”就是：你自己坐在一张椅子上，想象这个近40岁的男人他也坐在另外一张空的椅子上；然后你把所有想要对他说的话包括他抚摸你身体的行为让你觉得羞辱及不尊重你，都统统说出来给他听。如果不知道以上“空椅子技巧”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。然后也可以尝试安慰自己。当时20多岁时的自己有次喝点小酒，所以可能那天去美容院做脸时自己的意识是有点模糊的；所以才没有觉察到那个男人对你做的事情不是太对。不知道我有没有回答到你的问题。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！