24，我只要一进入恋爱状态就会变得过度依恋，怎么办

题主你好，这种情况可能是由于自己的依恋系统被过度激活引起的。因为依恋系统是人早年和父母互动的过程中，形成的自己内在工作模式，影响人在亲密关系里如何依赖别人，如何体验自己。而恋爱里有些部分和人依恋的部分重合，导致人的依恋系统会被激活。这是人感觉到亲密，信任的来源。理想情况下，人可以依恋自己的伴侣，但也能注意到自己一些感觉是怎么回事。而依恋系统过度激活，可能是一些早年没解决的问题引起的：照顾者的行为难以预测：导致人在依赖照顾者的时候，很难发挥自身心智化的能力，理解自己和照顾者是怎么样的，很多时候只知道自己离不开照顾者——这种感觉小时候是事实，长大之后，需要人重新理解自己和别人，再做判断。但如果人觉察自身和了解别人的部分失效了，或者退居二线了，人会按原来设定好的方式走。情感忽视或侵入：自己的需求被过度忽视，导致人很难觉察自身的情感状态。父母的情感侵入多（比如暴力，指责，情感索取等等），导致人不能处理的情绪压力多，了解自己和别人的机会少，只能采取本能的形式应对问题。平时，由于人际关系，工作、学习里情感强度不高，人看起来就还好。而恋爱里，人被触发的是自己核心的那部分，才会有恋爱的感觉。分离焦虑一部分是因为人总感觉自己是无助的，或者说自己心里那个无助的小孩很少被看见过。感觉那部分很陌生，也可能是因为自己从小那种情况下会很难，导致自己受伤的部分，很难被处理。这些状态既是人很多心理功能的一部分，却又是从小让人觉得受伤的部分。所以这部分会被隔离，只在恋爱里出现。如果要改善这种状态的话：首先需要注意自己恋爱里哪些部分让自己觉得不安。学会让自己感到安全，找到能支撑自己的部分。之后看看自己在恋爱里的关系模式：可能是对人不好的地方激活了自己的焦虑，把对方当成了依恋对象——需要既能注意到自己依恋的一面，又能注意到现实的情况。因为很多人会因为早年养育质量不佳，所以觉得即使对方不好，日子也还能过。但时间长了，自己会觉得被消耗。看到分离发生时，自己内在的体验，自动化的思维过程。看到自己遇到问题时，对自己的感觉等等。然后，重新评估这段关系，看看哪些是来自自己过去的感觉，哪些和现实有关。这种情况可能会需要心理咨询，核心是恢复自己在恋爱里的思考和觉察的能力。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你一旦进入恋爱状态，你就会变得很陌生甚至不受控制，敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强，抱抱你，这种感觉是不熟悉的，不熟悉就代表没有掌控感，那个当下就会搜索信息，处于混沌状态。男朋友谈了一年，陆陆续续炒了一年多，也在继续交往，影响你的工作生活，在吵架的过程中，就会有焦虑，你在担心什么，感受到什么，不被爱的抛弃，成长经历中与亲人的分离，那些不能表达的情绪被压抑，也是要好好释放。很多人年轻人不愿意走入婚姻，有被抛弃的无助，无力，也有对婚姻不知道如何经营的担心，无法面对，曾经过往被指责，挑剔，没有被最亲的人的接纳，哪里有力量敢轻易接受他人的爱，她会创造自己不被爱的事实，一次次的考验对方，双方疲惫。那么吵了一年多，也没有分开，也是你们内心有对对方的一份美好，把你的感受说出来，爱禁不起折腾，就拿对方练手，结果不重要，你敢求助，也是你力量的提升，爱需要表达，不爱请不要伤害。一吵架，你就会焦虑，你内心有很多的压抑情绪，不能释放，你不知道如何表达，看似吵架，你在呼唤对方爱你，我都这么痛苦，你都不能理解我，也许只是一个抱抱就能让你平复，没有人长期忍受，包容。恋爱是两个人的事，你想要什么结果，是情绪的发泄，还是用语言表达情绪，你的痛苦是真实的，看见那个焦虑的自己，安抚她，体会她，温暖她，好久没有看见自己，哪怕分手你也是最棒的，也是值得被爱。每个人都是独立个体，两个人相爱，既能给对方依赖的感觉，也能独立生存，有依靠但不轻易依靠他人，对方感觉是舒适的，自由的，接受和给予一样，都是有价值的，爱自己是一种能力，你不爱我，我好好爱自己。祝福你

题主你好，根据你的描述，一个人的时候还好，只要一进入恋爱状态就会变得过度依恋，而且只要一吵架就会有分离焦虑，但是又因为自己的敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强等等导致断断续续吵了一年多，发现这种状态严重影响了自己的的生活工作甚至是心气。为什么会在亲密关系里出现上述这些状态，我觉得是你内心住着一个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。就当对方出现一丁点变化，你就会感到不安，于是敏感、多疑、胡思乱想，然后担心这段关系还能不能继续。甚至会制造一些事情想要确认他是爱你的，这都是内心缺乏安全感的表现。当你下次有这些情绪的时候，你先研究自己为什么会有这样的想法，是感受不到被重视嘛，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他真的忽视你了嘛。所以首先要停止反复确认的行为，你的敏感多疑胡思乱想，长此以往下来，对方也会感到疲惫不堪。所以当你在不断给自己制造焦虑感的时候，你就需要去停止这种反复确认的行为，告诉自己不可以这么做。然后就是要陈述自己的感觉和顾虑，与其让自己胡思乱想，不如大方的告诉对方，是什么事情让你没有安全感了。在你迷茫的时候，也可以问问对方，在他的视角是怎么看待某件事情的。你要明白，你和他是两个独立的个体，所以他作为一个客体，必然没有办法完全站在你的角度上理解你的所有感受。所以你可以主动的说出你心中所想，而不是去预判他的预判，让他来揣测来猜你的意图。最后就是要学会与烦恼共存，这种害怕被抛弃的分离焦虑，其本质是害怕自己得不到被照顾，害怕自己无法独立生存，而学会与烦恼共存，就能消除这种恐惧。你要知道，并不是说一有了负面情绪，这段感情就不存在了，你要相信，负面情绪和你们的感情是可以共存的。

题主你好，我是仄隅。你观察到自己在恋爱关系中表现出过度的依恋，并期望对此现状进行改变。你注意到，在进入恋爱状态后，在与对象的互动中出现了以往未曾经历的不适，尽管存在诸多难以忍受之处，你却难以做出分手的决定。你将此归因于是与对方的过度依恋。在恋爱状态下的你变得陌生且难以自控，表现出敏感、多疑、思绪纷乱、控制欲强等特征，而分离则引发了分离焦虑。目前，我们已经识别出你在恋爱中的状态以及这些无法容忍之处对您造成的困扰与影响。接下来，我们分别探讨分手与保持现状对你的意义。鉴于你已经意识到这段关系中存在许多难以忍受的方面，我们尝试寻找关系中吸引你的部分，即那些让你难以割舍的因素，看到它们对你以及这段关系的意义。实际上，维持现状的主要原因是其利大于弊。若弊端已使你无法容忍对方的某些行为，或许你已经采取了行动。此刻的求助可以被视为改变的信号。为了改变现状，我们需要认识到自身的能力与力量。恋爱可能触发了你内心的无力感，而分离焦虑则反映了对外界环境或人际关系的担忧。这种不安源于我们内心深处，源于对环境的感知到的不安全，从而渴望依赖他人以满足对安全的需求。我们可以尝试审视现实环境的真实状态，认识到自身的资源以及解决问题的能力。并以你期望的方式，尝试自我安抚，增强对事物的掌控感。在关系层面，我们可以寻找合适的时机，主动与对方沟通那些你无法忍受的部分，倾听对方的想法和感受。尝试就改变达成共识，共同调整可以改变的部分，接纳无法改变的。同时，我们试着将注意力聚焦点到关注彼此的优点，主动做出调整，以改善关系并最终调整状态。最后倘若，你不知能做些什么，我们也可以考虑通过心理咨询或是阅读《完美的爱，不完美的关系》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》尝试解决问题。

题主你好，我是获得，见字如面。1.恋爱状态下的自己不一样了好像你为此感到很多的困扰，因为自己的敏感，多疑，胡思乱想和强控制欲，造成自己在恋爱关系中很多的争吵，而争吵又会持续导致你的焦虑。这样看起来，这种状态中的你在经历负面情绪的循环。你认为这些变化都是因为你进入恋爱的关系导致的，因为你一个人的时候看起来还好，是一个你很熟悉和能够自控的自己，而恋爱中的你是陌生和不受控的自己。现在这个男朋友谈了一年多，和之前都不一样。这个不一样是指什么？是跟一个人的时候不一样还是和其他男朋友不一样？不一样在哪里呢？可能这里有一个区别是：是这个男朋友的原因，还是你自己恋爱中一惯的变化。2.过度依赖的表现在感情中依赖对方是很正常的，但是你自认为自己是过度依赖，你是怎么得出这个结论的呢？你的敏感多疑胡思乱想控制欲强，这些评价又是怎么得出的呢？你们吵架是为什么？分离焦虑又是如何表现的？你对男朋友忍不了的是什么？这些事情对你来说意味着什么？而你分不了是指的什么状态？比如你想过分手但是没有说出口，跟你说了分手对方不同意，再跟你说了分手对方同意了，然后又复合了。可能代表的分不了的含义是不一样的。3.怎么办要说到怎么办的问题，首先要弄清楚问题是什么？分析问题才能够到解决问题。上面我提了很多的问题，如果你把这些问题弄清楚了，那么你可能能够得到一个想要去哪里的方向。你是想要自己在恋爱中不要敏感多疑，能够学会信任，获得安全感吗？还是想要弄清楚自己一个人和恋爱状态的不一样的原因。或者是你只是想要改善自己现在的生活状态和心理状态。根据你的目标不同，探索的程度也会不一样。但总体来讲，学会觉察自己的状态，包括想法，情绪，对了解自己，改善关系和生活状态都是有益的。如果有需要，可以带着你的困扰，去找到心理咨询师聊一聊，或许能够更好的帮助到你。祝好。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你提问的标题里，有“依赖依恋”。以上这一部分，可以追溯到你小时候跟主要养育者譬如：母亲的一个关系。是不是在你婴幼儿时期每次你哭闹时，你的母亲她想理你时就理你；不想理你时就不理你。以上这种母亲在婴幼儿时期对待你的方式，会导致你出现“焦虑型依恋“。也就是说：你在谈恋爱时会把对象你的男朋友当成是你的救生圈死抓住他不放；明知道他可能并不是适合你的人。我觉得，你现在最好的办法是求助于专业的心理咨询师。心理咨询师，她可以更好的帮助你解决“依赖依恋”方面的问题。因为不解决你的依恋问题的话，有可能你以后再谈其他男朋友时也会遇到像今天的问题。咨询师她是专业人士，可以更好的帮助到你。由于我的认知水平有限，所以我以上给你的建议仅供参考；并不一定是对的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀，你是说，你谈了一段和之前感受完全不一样的恋爱，是吗？这段恋爱给你的感受是明明难受，却还分不开。又不知道该怎么办，所以想寻求帮助，是吗？不知道你之前的恋爱感受是怎样的呢？你无需独自承受，我们陪你探索方向。