38岁女单身，我好像没有爱人的能力，没有情绪起伏

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。透过文字表述感受到了你的自我觉察和人生复盘：对待异性，不轻易确定关系，觉得麻烦；对家人更多是一种责任，而不是爱；对待人际关系也是可有可无的。看似情绪平淡、没有起伏，但也十分压抑。我们一起来分享探讨：1.打破局限性信念如你所说：从小到大，你也有暗恋的男生，也有暧昧的关系。说明你是有爱与被爱的能力的，否则不可能被吸引、或欣赏爱慕他人的。“从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。”这恰恰是一种渴望，正因为没有体验过，缺少经验和真实感受，所以才误以为自己“不需要”或“不具备”这种能力。每个人都有自己的自我防御机制，就像刺猬，当遇到危险时，它会迅速收缩身体，将头、四肢和腹部等柔软部位蜷缩在体内，同时竖起身上的棘刺，形成一个密不透风的刺球。人类也是如此，当遇到、或感觉遇到危险时，会启动自己的防御机制。而这些是源于你既往的人生经历，或缺乏安全感、或不被肯定与认同、或习惯性遭受伤害或拒绝，久而久之形成的“习惯”和“模式”。可以回看一下你自己的成长经历，与父母相处的模式，实现自我修复和疗愈。因为缺爱的孩子内心匮乏，他们不懂得爱。很多时候爱与责任是密不可分的，歌德说：“家庭和睦是人生最快乐的事。”一个和睦的家庭永远是我们每个人最坚实的后盾和福气。而和睦的家庭福气是用爱和责任支撑起来的。2.通过个人成长实现家族传承子女为了保持对父母的“忠诚”，会“传承”父母的模式，包括他们对待子女的养育方式、他们的婚姻模式。同时也有“背叛”父母的，即以父母为“镜子”传承他认为好的一面，背叛他认为不好的一面。比如，父亲不负责任、甚至有家暴，儿子以父亲为“镜子”，下定决心未来对自己的爱人孩子要更好一些。往往有能力的人是第一个从家里“走出来”的人：即改变思维认知，成为家族的改命人。对于你的个人成长与改变，可以首先尝试更好的了解父母：从祖父母、亲戚、邻居、父母朋友同事那里了解一下父母的成长经历。用陌生人的视角重新认识一下父母，从而更好的理解自己的性格特点。其次，可以尝试从简单、安全的人际关系入手，比如和母亲、妹妹、关系相对近的朋友慢慢建立亲密关系，感受一下“爱”的感觉，感受与人连接的信任、亲切、亲密感，逐渐体验到自己的情绪波动。用爱和责任承上启下，父辈给不了我们的爱，我们试着给予他们。我们未曾得到的，我们尽力给予下一代。《从活着到活好》推荐与你，书中关于自我接纳、平衡生活的观点，能帮助我们重新审视生活意义，找回对生活的热情。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，感觉自己没有爱人的能力，也没有情绪起伏，不愿意轻易确定关系，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，小侄女的诞生全家人都很高兴，但是你没有欣喜和期待，对于家人只是处于责任，对于朋友也是可有可无，不想去联系。你自己似乎也意识到，这种没有情绪的感觉或许是因为长久压抑自我的习惯而形成。根据你的描述，我站在心理学的角度我说一下哈，就没有人天性凉薄的，所谓的冷漠更多的是你的一种自我保护，保护自己不去感受曾经被亲近的人冷落或者抛弃的这种恐惧。当然这个抛弃不一定是真的丢弃的行为，他更多的是心理层面的，就比如哈，你曾经在哭闹的时候父母会特别严厉的呵斥你，再哭我就不要你了，本来在父母眼里是一句玩笑话，但对于有生存需求的孩子来说，你会真的担心父母不要你。又或者是父母经常忽视你的感受，还会把他们自己的压力和负面情绪传递给你，比如说要不是你我们才不会这么辛苦，要不是你早就住上大房子了等等这之类的话，这种感觉仿佛就是你并不是家里的一份子，你是个拖油瓶，这就会给你的心里留下很深的恐惧和羞耻。这就会让你潜意识里埋下:我如果不够好我就会让别人失望，就有可能被嫌弃被抛弃，于是你为了让自己看起来更好，不敢讲自己糟糕的情况，也不去表达那些负面的情绪，就这样长久的自我压抑，不进行深度链接，将冷漠贯彻到底。所以明白了嘛，不是冷漠选择了你，也不是你不够好，而是出于早年情感体验的失望和对自己保护的反应，让你不得已一键关掉了情感开关，这样你就感受不到一切让你觉得糟糕的感受。甚至可以说，你表现得多冷漠，其实你内心就有多委屈。但是关掉情感开关就意味着同时你也感受不到快乐，就比如小侄女的诞生，你也没有欣喜和期待，因为没有深度链接就会越发丧失感知力。那为什么会烦躁，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，或许你还是渴望得到这份爱和温暖的，渴望亲密关系是我们的本能，你总是保持着疏离和冷漠，可能其实根本做不到风清云淡，所以你会变得更加焦虑和烦躁。既然冷漠来自于委屈，那我们首先要做的就是察觉，你要看到自己的感受，看到自己曾经的委屈和无助，然后在这一刻起，学会把自己的感受放在第一位。无论你是开心的是难过的是悲伤的，还是愤怒的，每一份感受都值得被看到，都值得被珍视，只有当你所有的状态都得到温柔善待的时候，你才不会被这些委屈所裹挟，内心自然也会变得很柔软很松弛，你也就更愿意向外去流露你的温暖和爱，然后你会发现，你也能收获很多温暖和爱。

你不是没有爱人的能力，而是可能爱让你受过很多伤，你对爱失望了。爱情是亲情的外延，从小没有被家人很好地爱过，或者看到父母的爱情是一地鸡毛，对爱就会产生排斥或恐惧。38岁的你，没有正儿八经地谈过恋爱，不敢轻易确定关系，觉得麻烦，好像爱对你已经没有了吸引力，有的却是让你觉得麻烦的责任。看到别人撕心裂肺要死要活的爱着，你很是不解，因为你可能从来不敢信任别人，没有敞开心扉，让感情深入。不轻易确定关系，不敢让感情深入，可能是害怕受伤。或者，家里的父性长辈，是一个靠不住的人，让你对男性有一个片面的不好的看法。在你的描述里，我们看到，全家人对小侄女的出生都很高兴，只有你开心不起来，好像侄女的出生可能是一个麻烦，她以后也将承受跟你一样多的麻烦。你说自己对父母和妹妹不是爱，更多是一种责任，似乎你才是一家之长？你和妹妹本是父母的孩子，父母抚养你们长大，承担家长的责任，为两个孩子遮风挡雨，如果父母不力，你被迫接过这些责任，那你就是被父母化了。一个孩子，怎么可能承受这么大的责任，去照顾自己的父母和妹妹呢？这份沉重，将会抹煞你所有对于爱与家庭的期待和幸福感！跟朋友相处也是，你可能会不自觉地想到跟他们在一起，也可能会有照顾他们的责任，他们可能也会给你带来麻烦。你没有情绪起伏，可能是曾经起伏的情绪，也没有被看见，于是，你表现得没有情绪，但压抑久了，压力大了，也会很烦躁。你想要摆脱这种困境吗？从情绪上，你可以想办法把压抑已久的内心开一个小缝，让她们可以见到阳光，无论是烦躁，还是委屈，或者是伤心难过，无力无助，都需要放她们出来透透气，她们真的需要被看见！从责任上，你可以为自己减一减负，父母和妹妹，他们都是独立的成人，如果没有你，他们能够活下去的，是不是？假若他们过得不好，你也不用担心，他们需要学会自己承担！在感情上，先不急着让自己去确定一份关系，当你自身过得轻松一些，能够对生活有热爱时，你可以根据自己的需要去选择，去经历。爱人的能力你一直都有，只是这些年，为了责任，你压抑了这个能力。你也值得被人好好地疼爱，以前，被父母化的你，从来没享受过一个孩子应该得到的呵护，爱的需要被压抑了，你不抱希望了。以后，你可以恢复爱人的能力，也可以重拾被爱的资格！只要你想，你就有很多办法让自己达到这个状态！我是心理咨询师燕归来，祝福你！

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的疑惑与困扰，希望在这里可以通过一些心理学视角帮助你对自己有更清晰的看见和理解，帮助自己成为一个更真实、更自洽的人。读完你的问题描述，我想到了两个点：1.没有情绪起伏，不是因为不在乎了，而是因为太在乎了，这其实是一种对自己的保护。从你的描述来看，好像我们很难进入一种亲密的关系，不轻易确定关系，是因为你害怕在关系中受到伤害，所以稍微感受到关系中的不安全，就会主动切断关系，就像你说的，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，这其实就是为了保护自己，保护自己不在情感上受到伤害，所以我们就先选择主动退出一段让自己感觉不是那么稳定的关系，实际上，这也是为了回避我们在早期经历中的痛苦，那种“被抛弃”的痛苦。（这个部分我之后再展开解释）。小侄女的诞生你没有欣喜和期待，或许是因为她的出生也引发了你早期经历中的创伤体验，在你的潜意识里，比并不觉得出生来到这个世界是值得欣喜和期待的，这也呼应了你在关系中的不安全感，从心理学的角度来看，正是因为我们在早期的养育体验中，没有在原始的依恋关系中（主要是是妈妈或其他养育者）体验到足够的爱、抱持、温暖和及时准确的照顾，我们就会对关系，对这个世界充满不确定感，怀疑感和不安全感，这份感受移情到小侄女的诞生，自然就不会觉得欣喜和期待，因为那个时候你或许并没有体验到什么欣喜和期待，或许更多的是害怕和不安。那么，这就需要去回溯自己的成长经历了，去看看在你的生命早期，尤其是从出生到一岁的这段时间里，你是怎么被养育长大的？有没有频繁更换养育者？妈妈怀着你的时候，是不是充满期待和欣喜的，还是犹豫不决的？他们照顾你的时候有没有耐心，会不会在你拉了、尿了、渴了、饿了、想要抱了的时候给到你及时的需求满足？如果我们在生命早期的依恋关系中感受到的大多是痛苦，而不是温暖、关怀和爱，为了保护自己，我们就会去隔离自己的情感，不让自己去体验到那巨大的痛苦，尤其是那种对于婴儿来说的可以威胁到生存的“被抛弃感”，但隔离了痛苦，同时，我们也隔离了爱，隔离了其他的一些积极体验和感受，就像你说的，似乎没有了情绪起伏。你说，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱。是的，责任是理性的，似乎是不带情感的，而爱则是具有丰富情感的，这也是由于我们受到成长经历的影响，我们不敢去付出自己的情感，不敢去爱，因为我们害怕被伤害。而这种不在乎，恰恰就是因为我们太在乎了，我们太在乎别人是不是爱自己的，别人会不会抛弃自己，太在乎自己值不值得被爱，但由于过往的经历影响，我们对这些都不确定，我们的内在有太多的不安，所以，我们只好用这样的方式保护自己，避免让自己在关系中过多地去投入情感，这样也就不会那么容易被关系所伤到，不过，正如你所说的，我们体验不到别人在关系中那种撕心裂肺的痛，同时，我们也无法去感受到那种刻骨铭心的爱。我想，你是渴望爱的，你也想自己的情感可以流动起来，但是潜意识会觉得不安全，所以，我们当然是需要在保障自己安全的情况下，逐渐去激活自己爱的能力，帮助自己重建在关系中的安全感，可以自由地表达爱、感受爱、接受爱和付出爱，进入一种爱的良性循环状态。2.爱是一种可以培养的能力，爱人先爱己，而爱自己需要我们拥有去面对和接纳那个脆弱的、受伤的自己的勇气。不知道你对心理学的了解有多少，近年来，我们都在说要爱自己，并且很多老师也都在强调照顾好自己是第一位的，爱人之前需要先爱自己。是的，其实爱是一种可以培养的能力，我们最先需要做的就是学会如何去爱自己，也只有当你足够爱自己了，通过好好爱自己，关怀自己，照顾自己，获得内在的完整，你才能够获得内在的安全感，进而在关系中感觉到安全，敢于去付出爱和表达爱。而爱自己不是简单地给自己买好看的衣服，让自己吃好吃的东西，或者说做一些自己喜欢做的事情，而是需要回到内在，进行自我整合，而这个自我整合非常重要的一部分就是要去学会接纳自己的阴影部分，也就是那些我们不敢去面对的创伤，那些令我们恐惧的经历以及在那些时刻那个脆弱的、受到伤害的自己。这其实是非常需要勇气的，所以，我们说爱自己是勇敢者的向内旅行。总的来说，就是需要无条件地去接纳自己，接纳自己暂时没有情绪起伏，接纳自己用理性在防御和保护自己，接纳自己暂时没有爱的能力，接纳自己的过去，接纳自己的脆弱，接纳自己的无能，接纳自己的无助……不用去排斥这些所谓的不好的部分，而是要去拥抱它们，去接纳它们，因为它们就是你的一部分，我们只有全然接纳它们，我们才能够走向完整。因为一个完整的人，不会只有光明的部分，也会有阴影的部分，那些被我们压抑的就是我们的阴影，我们不必觉得自己有这些阴影而觉得羞耻，而是要理解自己作为一个人，就是会有这些阴影，所有人都一样，而你也是人类大家庭中的一份子，你当然也不必因此而责备自己，而是需要理解自己。如果你可以链接到自己内在那个脆弱的、受伤的孩子，可以和她说说话，告诉她你对她是感恩的，因为是她替你承担了很多，她在保护你，然后，你也可以问问她，现在这个有力量的自己可以为她做些什么，给到她足够的看见、安抚和关怀，当你的内在小孩得到了疗愈，你的内在也就会逐渐升起更多的安全感，渐渐地，你也就敢于在关系中去呈现真实的自己，哪怕被拒绝，哪怕别人不那么爱你，你也知道，你始终是安全的，是值得被爱的。推荐你看《拥抱你的内在小孩》（作者是克里希那南达&阿曼娜）《接纳不完美的自己》以及《心理治疗中的依恋》。以上，供你参考，祝好！

您好，先温暖的抱抱您吧，不然我也会跟着您的文字感受到一个有点”冷”的感觉，我想我伸出手，也一定会有一个温暖的拥抱互动着拥抱回来的，是吗？事情的起因是家里小侄女的出生，全家人都很高兴，但是您的情绪有点不太一样，您感觉到了，您说您没有欣喜和期待您感到到了觉得应该有而又没有的一种东西，这也是一种感受，您可以在继续去感受下您有什么？是的，那个时刻，您有的是什么？您都说了，您觉得小侄女很可爱，对的，您感受到了她的可爱，您可以在这个“可爱”的下面去轻轻地触碰自己的内心，这个可爱下面您看到了什么，是什么让您感受到了她的“可爱”，可以写下来也可以说出来，让情感流淌，让情绪表达。文字中说到您有暗恋的，有暧昧的对象，只是后来说翻脸就翻脸，说断就断，您也有朋友，只是不主动联系这些让我们看到的是一个有强烈情绪的人，他的情绪在暗地里在保护着您不受任何伤害，在那一刻立马翻脸，在那一刻说断就断的时候，您的情绪一定是强烈的，以至于您用了那么迅速的行为来应对了您意料中的一些“伤害”，或者就像您说的“麻烦”。只是您轻轻的用手推回去了那些情绪，表面上看不见，但他们就是存在的。您只要用心去感受，他们一定还在那里呆着的。您说您对妈妈和妹妹是一种责任，不是一种爱，您知道吗？没有爱是一定不会有责任二字的，所以不用怀疑自己，您是爱他们的。种种表述和迹象说明您是一个有爱，能爱，有情绪，也能感知到情绪的人，只是每个人对爱和情绪的表达和表露都有自己的独一无二的适合的方式，而您的方式，让您“误”以为您没有，这点可能源于您的成长经历，这些表达方式曾经保护着您，曾经照顾着您而今，您长大了，您觉得有力量可以去大大方方的，或者大开大合的表达您的情绪，这个时候反而有点不会了，“不会”，不是没有，“不会”，其实没有关系如果您觉得舒服，觉得好，依然可以这样，但是如果您觉得您想体会不一样的感受和表达，您也是可以慢慢学着，一步一步一点一点来剥开那层保护膜。总之您就是您，怎么样都好。如果您愿意，您都可以选择合适您的方式。

你好题主，看到你的提问其实我有些感同身受，不过，我认为，或许并不是你的情绪过于平坦无波，而是或许你并未真正的向任何人交付过真心。看到这里请不要生气，请听我向你仔细阐述我的观点。或许因为知道自己有点情绪冷漠，所以你也在努力尝试拯救自己，所以你会有暧昧对象、暗恋对象，可是仔细想想，他们到底是真正的撩拨动了你那颗将自己全副武装的心，还是说是你的潜意识觉得他们或许“值得”喜欢，喜欢他们、与他们建立起联系或许不会给你带来过大的伤害和压力，所以你才喜欢他们？或许长久的被忽略、不被重视，导致了你习惯性的将自己的情绪默默的吞咽、独自消化，所以为了保护自己，你的心里或许早就为自己穿上了衣服无坚不摧的铠甲。当情绪无法得到救赎时，理智就变成了唯一的解药。就这样，在不知道什么时候开始，你学会了衡量“价值”、计较“得失”，你以几乎可以称得上是吝啬的方式保护着自己，减少着自己的情绪输出，因为你清楚的知道，没有希望，就不会有失望。但你的情绪却并没有消失，它只是换了个方式继续折磨着你。深夜时的焦虑、想起某件事时突然而来的后悔……我觉得，其实你并不是失去了爱人的能力，你一直在爱着自己，因为你明白，花开了总会谢，人们相聚，也总会离散，寄予希望，往往也只能收到失望，这样的经历你有过太多，所以你不管对任何事都不会倾注过多的感情。你像一只刺猬一样在默默的保护着自己，努力蜷缩着身体去保护自己最柔软的肚子（真正的内心或是心里最柔软的地方），而以身上的刺（稳定的情绪、情绪冷漠）示人。或许你会烦恼自己有些“情绪冷漠”，但这也许恰恰是你爱自己的证明，你怕像曾经经历过的一样，付出了却得不到收获，或者更糟，付出了却得到了伤害……总之，以前的不愉快经历给你笼罩了一层保护罩，你不愿再次收到伤害，所以在保护罩里百思不得其解，对别人那样撕心裂肺的情感向往着，但也惧怕着。亲爱的题主姐姐，我想说的是，你不用烦心如此，因为人生本就有希望和失望，不必过多的忧虑，不管有无情绪波动，人生都是一场单线程的旅途，所见皆你。如果你烦心爱情不顺，那就请先拂去它表面的华丽，窥见其下的污泥，如果你觉得那污泥臭不可闻，那就及时放手吧，因为那是你在告诉自己，你不喜欢；如果你觉得那污泥或许也不错，至少还可以拿来种种花，那就勇敢的去追寻吧，因为那时，你的心上早已泛起一层细小的涟漪……

题主好我是kelly看完你的文字，我感受到你对“爱”有自己的想法，同时也感受到你有些怀疑自己爱人的能力。我们一起来聊聊～【关于爱】爱是一个永恒的话题，关乎爱情，亲情，友情，也关乎我们的爱好，人生的价值和意义。我们对爱的理解也是动态的，有些人喜欢和享受单身，也许并不一定是没有爱人这个能力，而是选择了更适合自己的生活。回到我们的身边，有很多人以前都是父母选择的结婚对象，也完全谈不上爱，一辈子日出日落中过完了一生，也结婚生子，也一起生活。现在的很多人有自己的生活方式，也有自己的工作，或者爱好，甚至也不需要婚姻给予自己带来安全。一部分人是自己选择不愿意投入感情，确实也会有你说的情况，爱情和恋爱包括婚姻中，都有说”翻脸就翻脸”，甚至也有说断就断，不轻易确定关系的人。现在的“爱情”似乎有更多的机会，我身边有些朋友是网恋，大家并没有很多情感的投入，包括要去理解和接受一个人，不但需要大量的时间成本，也有很多的人觉得麻烦的原因，是婚姻带来的琐碎和现实生活中身边的人，网恋影响，并不知道自己真正需要什么。如果不愿意投入，当作体验，一定也会遇到“正儿八经”的恋爱，不愿谈的原因可以去想一想，是什么阻碍了自己去投入，有些害怕失去还是觉得麻烦？【关于自己的选择】其实也可以感受到你很有自己的主见，并不受人影响，这也是非常好的。很多人有年龄焦虑，或者说因为害怕世俗的眼光而投入一场自己没有准备的恋爱，有些动荡就变得痛苦，爱情和婚姻是需要有些思想准备的。爱需要理解自己对爱的需求，爱自己，探索自己的内心深处真正需要的，这样也会理解他人，不同的文化环境，以及不同的性别对爱的理解是否都不太一样？爱也是双人舞，二个人需要默契，需要有很多共同的爱好，并且愿意交出一部分的自己。也有人因为职业的关系，比较理性，也因为比较忙，所以并没有时间去投入爱情，“要死要活”也并非所有人爱情的样子。也有一些人不会表达爱，但是却在行动中，日常生活中，就如你说的：对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，这样的爱也许在我看来更加珍贵，如山一般静谧，稳定，安全。婚姻也一样，责任比表达的爱更重要，责任心无论在生活中还是工作中都是落实在行动中，现实中。包括我们看到很多哲学家也会认为爱情消耗人，并不愿意去投入，维特根斯坦，尼采，魏宁格，他们都把自己的才华投入到自己喜欢的地方。包括诗人狄金森也一样，她把自己的一生献给了诗歌，家人，朋友，同时也深入的了解了自己。就像你现在愿意探索自己，包括情绪，去感受自己好像已经没有情绪起伏了，例如看一场喜欢的电影呢？例如现在去做一件自己想很久但是一直没有做的事情呢？例如参加一个团体活动，去感受一下人群中的自己。如果你愿意也可以找个咨询师聊聊，去看到自己的烦躁，去找到自己压抑自己的一些原因，也许也会有一些不一样的感受？很多人重感情，或者也许是一个很在乎他人的人，也会害怕投入，或者害怕失去自己？自己不可控？只有了解自己，才会知道自己的内心在想什么，想要开启怎样的生活。世界和我爱着你推荐书籍《人间值得》《不被定义》《我的艾米莉.狄金森》

你好看了你的文字描述，能感受到你内心的一种疲惫和困惑，觉得自己像一个旁观者，感觉到生活中的悲欢离合，但是却无法真正融入到这里面，十分理解你的心情和感受。在心理学上有一个词叫做情感淡漠，或者有时也被称为爱无能，曾经我也有过这样的一段时期，看到他人幸福的场景，也很想融入其中，但是却无法释放出自己的真正本性，其实这可能是因为我们的心理防御机制，为了保护自己筑起的一道城墙，而你现在的状态可能是长期压抑情绪后的一种表现。如何破解，个人认为：首先，即使可能会结束的感情也要认真对待。一段感情的存在，我想都是对我们有启发和体验性的，我们可以在这些感情之中看到自己需要什么样的感情才是适合自己，所以认真对待其实是能够让我们筛选出我们真正需要什么样的伴侣，学会认真对待，也能认真体验到爱的快乐的感受的。第二，重新连接身体和情绪的感觉。当你感到十分烦躁时，可能这是你为数不多的情绪，而且是真实的，但是情绪往往伴随身体反应，你可以试着问自己的身体，我哪里感到不舒服，可以做一些行动上的活动，例如运动，瑜伽，按摩等等，身体上的放松，其实也能带动情绪上的放松，连接上情绪和身体，会让我们感受有不一样的感觉。第三，微小的主动并不意味讨好，可以做一些主动的事情，不为了责任，只是为了自己想去做这件事，比如你可以给朋友发一条无关紧要的微信，比如你有一个好看的影视可以介绍给他，也可以是好玩的例子或事情，不为了任何目的和责任去做一件事，其实本身会让我们感受到不同的感受。最后，也可以寻找专业的心理咨询，心理咨询的帮助是非常有效的，可以帮助我们探索一些早年压抑情绪的原因，让我们重新学习如何表达和感受感情，每个人都有爱人的能力，只是你把这份能力封存了起来，可以尝试告诉自己，我很安全，可以试着把心里的那那一道门敞开一点点，这是很勇敢的举动，也是很值得的，相信你敞开门会发现不一样的世界！加油，世界和我爱着你。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，曾经不好的体验对亲密关系有些迷茫，也是会影响你，虽然大龄单身，也在探索自己，为你点赞。时代的发展，环境的影响，女性越来越独立，很多年轻人不愿意走入婚姻，他们是觉醒的一代，不买房，不结婚，不生娃，打破传统思想，也是时代的进步，人工智能日新月异，满足日常的情感需求，只有你想不到。你说你好像没有爱人的能力，没有情绪的起伏，只是情绪没有流动，过去压抑久了，内在的委屈，愤怒没有表达出来，找到空旷的地方，宣泄烦恼，也可以找到信任的咨询师倾述，这样你会舒服很多。过去在意他人，不敢呈现真实的自己，觉得自己不重要，委屈求全，活在别人的眼光里，以他人感受为主，一定得到好处，就这样按部就班，从来没有为自己而活，现在你敢于剖析自己，心疼你。不轻易确认关系，害怕麻烦，麻烦什么，担心选择错误，害怕承担结果，不能相信他人，在你的成长经历中，是否父母不允许你犯错，有控制，与父母的关系是断联的。你害怕麻烦，父母是否认为你是个麻烦，你的需求父母不能满足，甚至打压，你就这样压抑，那是小时候的你，哪里敢违抗，现在你是成年人，可以慢慢呵护自己，是有能力保护自己的。你对父母，对妹妹更多的是责任，这是大爱，是承担，承载，父母妹妹有你感到骄傲，你只是心没有打开，也是在意他人的影响，会攻击自己，内耗纠缠。你好久没爱自己了，把自己的黑暗面压的喘不过气，大多数人都是普通人，让缺点成为特点，就如你现在没有走人婚姻，如果没有经营婚姻的能力，现在多少人婚姻失败，难道不庆幸吗？这个年龄也是香饽饽，不会爱可以学习嘛。爱情与婚姻是两码事，爱情是两个人的事，可以随心所欲，婚姻是责任，是承担，求同存异，既要独立，又要给对方依靠的感觉，满足对方的需求，多少名人过不了这个坎，也是需要听他人的故事，感受自己的人生。小侄女很可爱，你感受不到高兴，只是你情绪卡住了，有些伤感，内心有顾虑，你哪里敢做自己，太多的不允许，别人开心我就必须开心，我不开心，别人怎么看我，对自己的评判，也会评判别人，对吗？暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，这就是别人也摸不透你，不能呈现真实的自己，把自己隐藏起来，保护自己，隔绝与他人的链接，保护的是小时候的你，现在你可以为自己发声。错了又怎样，我的人生我做主，过去那么多的悲伤，能不烦躁吗？也该为自己而活，在不为自己就老了，关爱自己，回到当下，过好当下的每分每秒，其实人生有很多乐趣。爱都在看不到的地方，你对父母，对妹妹的爱，那是沉甸甸的爱，试着接受爱，一件小礼物，一句温暖夸赞的话，告诉对方你怎么这么有眼光，你好我也好，给予别人价值。真实最有力量，你本自具足。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、压抑、烦躁和压力。我们一起聊聊这个话题。1.是否没有爱人的能力你在描述当中提到，“我好像没有爱人这个能力，从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，所以到现在正儿八经的恋爱都没怎么谈过，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑”。似乎对于关系的确定，对你来说，也许会给你带来很多的麻烦和不确定性。换句话说，你内在对于关系想靠近却不敢轻易靠近，因为你不相信，甚至觉得不安全，或者在关系面前不敢放松。关系里你曾经经历过，或者目睹过，或者发生过的一些事情，都让你不知道怎样去解决，这一些事情让你痛苦、困惑，所以你会觉得很麻烦。不如当机立断，不过多深入和投入。在关系面前，你也会保持足够的理智，不轻易投入太多的感情，或者不敢特别敞开，因为你不希望曾经受过的伤，被再一次唤醒，或者被揭开。所以对于别人那种撕心裂肺，要死要活的爱，你因为没有过相应的感受，你会觉得好奇怪。甚至会觉得至于吗，大不了就分手呗。你有这样的想法是能够感受到，当你觉察到会受伤或者已经受伤的时候，你会用回避的方式，就比如说是翻脸或者分手的方式，立马来阻止这件事情对你进一步的伤害。“小侄女的诞生全家人都很高兴，除了我，没有欣喜和期待，别误会，小侄女很可爱，可是我感受不到那种高兴，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱”。从这一点上面能够感受到，你内在似乎有一些羡慕，甚至有一些嫉妒。因为你提到你没有欣喜和期待，感受不到那种高兴。或许你内在也会期待自己能够像小侄女一样被全家人所欢迎和喜欢，可是很快你的理智又会告诉你，你已经是成年人了，有这种想法是不可以的，或者是说是可笑的。于是你会压抑自己这种想法，甚至是评判，指责自己有类似的期待和想法。更多的用责任来理智化，压抑自己内在的渴望。“我好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁”。实际上你并不是没有情绪，而是你用理智压抑下来或者说服自己了。所以表面上看起来，你没有很明显的情绪起伏，而你的烦躁，却说明你内在压抑的情绪似乎已经有些快要超过负载了。从你的简短描述当中能够感受得到，你不是没有爱人的能力，而是不敢轻易的去爱人，或者说不敢投入过多的感情。因为你害怕受伤，或者说你曾经的成长过程当中积累了太多的失望，委屈，愤怒，甚至是绝望，所以你用理智关闭了自己的感受。2.关于小侄女的出生，你感受不到那种高兴从这一点上面，你也能够真实的感受到自己内在真实的感受。这种本身与小侄女的到来没有太大的关系，并不是小侄女不够可爱。如第1条所分析的，或许你看到小侄女被大家围着，被大家所喜欢，对比下来，这样更加放大了你被大家所忽略或者不被大家认可和接纳的那种痛苦、失落和委屈。当然，毕竟她也不是你自己的孩子，你感受不到像你父母或者你妹妹那样对于孩子出生的那一种欣喜和期待，这也很正常，你更多是站在大姨的角度去面对这样一个小生命的来到。自然你没有那么的欣喜和期待。所以接纳和理解自己，没办法像其他家人那样非常的欣喜和期待，而是更多的关照自己内在的情绪，看到自己内在压抑的更多情绪，哪怕是羡慕嫉妒都是可以的，这都是你内在真实的情绪，需要你去看见和接纳。3.不是不在乎无论是朋友也好还是恋人也罢，你还是想去和别人一样拥有那些亲密的关系。只是你内在还没有做好准备去迎接这些关系，甚至面对关系当中会出现的一些问题，你也不知道怎样去解决，内在或许有更更多的是担心和害怕，与其面对关系的破裂造成的痛苦，甚至是一些关系当中的问题造成的麻烦，不如自己提前结束这段关系。所以你会出现你描述当中所说的“对于朋友也是，感觉可有可无，主动联系是不可能的，久了也不想联系了”。你似乎期待别人能够重视你，别人能够想起你，别人能够主动。这样或许让你能够感受到你在对方心目当中是重要的，是被需要的，是有价值的，你在这段关系当中是安全的，放松的。对于无论是恋人关系还是朋友关系，你并不是不在乎，而是害怕受伤，或者是害怕曾经受到的伤害被再一次唤醒，害怕那些压抑的痛苦和情绪被唤醒，被释放。似乎你的家人现在也没有意识到你这一点，或许他们对自己的言行也没有足够的觉察，他们也给不到你太多的帮助，甚至是说为你做出一些改变。对于这样没有情绪起伏，习惯压抑自己，同时又会有烦躁的情绪表现出来，这是你的情绪在提醒你，你内在其实是渴望关系，希望有一份安全的关系让你能够在其中真实的做自己。只不过现实生活以及现在的这一些关系和条件，没办法给到你满足。当然这也是提醒你，你内在压抑了很多的情绪你需要得到一定的释放，看见和流动。你承担了太多的责任，甚至不属于你的责任，以至于你内在会有些压力，甚至可能是需要先考虑他人，而忽略自己。平时你也可以写情绪觉察日记，让自己的情绪得到一定的释放和流动，同时也是看见自己的内在，梳理自己的情绪，跟自己的情绪和解。也建议你找专业的心理咨询师，跟你建立一定安全和保持的关系，让你能够释放内在压抑的情绪，做真实的自己。也看到自己的需求，重新养育自己的内在小孩，让自己内在足够的安全，敢于敞开自己，敢于表现出自己真实的情绪。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是38岁女单身，我好像没有爱人的能力，没有情绪起伏，我试着为你答疑解惑。题主说好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁，好像长长久久的习惯了压抑自己，就真的什么都不在乎了。但题主来到这里提问，这说明你内心是希望自己有在乎的人和事情，希望你自己有爱他人的能力，也有能够建立有效和安全的人际关系能力的。题主说对父母妹妹朋友出于责任对待，对小侄女出生无高兴感，对喜欢的男性说断就断，不轻易确定恋爱关系，不主动联系朋友。题主表现出对人际关系既渴望又不愿主动靠近，你说确定关系会让你感到麻烦，关注这种麻烦的具体想法和感受，可能就是你不主动联系别人，以及不轻易建立关系的原因。比如你担心建立关系无法稳定持久，你不想面对关系会走向终结的丧失感，你担心自己在关系里表现不好不被理解喜欢，你担心付出得不到回报，你担心会被关系另一方剥削利用，等等。题主可以不要太快的回避麻烦和烦躁的感受，出现这些情绪时，跟你的情绪待一会，体会这些情绪的背后有怎样的未被满足的需求。理性可以告诉我们不需要不在意，可以压抑自己不去想情感的事情，但人的情绪脑系统，遇到一些事产生一些想法时，情绪会自动产生，身体会跟着有变化，而且不会随着理性脑说没事就停息了，这是理性脑无法控制的，那些未出来的情绪和身体动作，会以其他方式固化在身体里，形成无法解释的症状。时间只能埋藏，并不会减轻痛苦，如果想要重新建立起感受现实的能力，就要准备好承受情绪的痛苦，身体从未忘记，你所有好的和不好的感受。题主可以从对身体的感受入手，找到自己的情绪和想法，找到自己未被满足的需求，再找到对建立关系的不安全感从哪里来，你有没有做好准备去迎接很多你以前未曾体验过的情绪波动。这个过程并不容易，也会很漫长，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你在一个安全的人际关系里，慢慢疗愈自己。所有曾经在关系里失去的，都需要从关系中，才能重新建立起来。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

看了你的短文，很是心疼你。不知道你是有了什么样的经历，才让你如此心灰意冷？也不知道是为了什么，让你如此看待自己，给自己贴上这样的标签？看看你举的几个例子:一个是从小到大暗恋的男生，只是因为翻了脸，你就给自己一个不能爱的标签。你都没有说是因为什么翻的脸，也没有半点提到自己受到了什么样的伤害与冒犯，你是有多么不喜欢自己，又对自己多残忍啊？这件事让你到现在还记忆犹新，说明这件事是一个坎，对你伤害很大。有时间找咨询师聊聊，处理下自己的情绪。你又提到暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系。其实说出这件事，你也是明白的，暧昧这样的关系，对女人本就是伤害。这样的关系断了，是对自己的保护与爱惜。你需要的是一个能爱你疼你保护你欣赏你的另一半，而不是一个只会消耗你的垃圾，这样的事，错不在你，是你在清理自己的边界，是值得肯定的事。不知道为什么到了你这，又被贴上了不能爱的标签。接下来你又说到了撕心裂肺的爱，正儿八经的恋爱，其实人与人之间的感情都是慢慢处出来的，很少有一见钟情，也很少有小说里的那种形容的撕心裂肺的感情。真正的撕心裂肺是在人失去人生中重要的人的时候才可能有，是在丧失中常见的感情。一个成熟的人，看惯了风雨，历经了沧桑，撕心裂肺，你侬我侬，是很难表现出来的。就象是天道里，芮小丹去世后，丁元英那强作镇定，终是忍不住口吐鲜血，那才是撕心裂肺，痛不欲生。但是感情真的到了那个时候，别人是看不出来的，只有自己才能体会。小侄女的出生你的感觉也很正常。因为现在的你还没有婚姻，自己的情绪也不是很稳定，需要很长一段路来慢慢成长。虽然你没提到你的童年经历与成长过程，但是很显然发生了很多事。在你的经历中需要你去看见自己，去找到自己，把自己重新养一遍。等你有了力量了，你的爱与关心就会显现。说到责任，是一个很重的词。对父母，对妹妹有责任，是一种多么不容易的担当。这样的承担，不是简单的用爱这个字就可以描述的，那是一份沉重的付出，是一份沉甸甸的爱。能做到责任，已经是别人难望项背的承担了。说到朋友，感觉你是一个很完整的人。有父母，有姊妹，有侄女，有朋友。但是很显然，你为了贬低自己，连自己对朋友的联系也拿出来作为推翻自己的证据，你是有多不爱自己啊。一个人的朋友，可以不用主动联系却还是朋友关系，说明你的朋友都是值得的朋友，不是简简单单的关系，不是可有可无的关系。最后要说的，是请你好好爱爱自己，看看自己，在这三十八岁的年纪，多么灿烂，正当盛年。有时间拿出精力来找个咨询师聊聊，请咨询师陪你重新找到自己，看到真正的自己，好好爱自己。对自己说，某某，对不起，这些年来我没有足够的重视你，没能好好关心你，没有好好陪伴你，请原谅我的无知，原谅我对你的忽视，原谅我对你做的一切。谢谢你对我无时无刻的陪伴，谢谢你从不嫌弃我，谢谢你对我的包容与宽和，谢谢你对我的理解。某某，我爱你，我爱你，我爱你。

楼主有自相矛盾的地方。楼主文中说，长长久久的习惯了压抑自己，可是你日常中说翻脸就翻脸、说断就断，也没有过情绪特别大的波动感，并且对情绪波动不理解，所以怎么会压抑自己呢。再者，楼主到底是没有情绪起伏了，什么都不在乎了，还是情绪很烦躁，很纠结呢，文中也比较矛盾，真要是没有情绪起伏，是看到什么都觉得可以发生、不会惊讶、烦躁等，什么都不在乎了，是会对于其他人、事的都接受或者都屏蔽，但似乎好像也不是。你说不在乎，还是想在乎的东西你自己把控不了，表现出自己不在乎来糊弄别人和自己；你说没有情绪起伏，是不是就想通过这样的展示让自己表现潇洒，进而糊弄别人和自己。这样下来，自己欺骗自己都过不去的时候，就开始怀疑自己了。仅供参考。

题主你好我觉得你真是一个非常坦诚的人，你说我好像并没有爱的能力，就是因为我没有爱的能力，致使我不能走进亲密关系，我也不知道为什么我就没有爱的能力，嗯。其实吧，为什么呃有的人就天生没有爱的能力呢？这和他小时候的教养方式是相关的，比如说爸爸妈妈从小的时候，嗯，就当你需要的时候，他们没有给予你很大的回应，所以说你就通过逃避的这种形式，你不哭也不闹，然后做好自己的事来养成自己的这个习惯，所以吧，有可能从小就开始，就不管遇到什么事儿，你就不愿意去表达情绪情感。这也是你从小习得的人际交往的一个方式方法。同时我相信你也肯定获利于这种方式方法，因为你较少的从情绪去想问题，你就比较逻辑比较客观，遇到问题你可以及时的想出解决办法，所以说这也变成了你立足于社会的一个优点，你也并不愿意舍弃这种优点。那么现在就是一个特别好的契机，你开始自我觉察了，首先你觉得自己这种没有情感的表达是一个不太让人舒服的状态。因为小时候你没有办法，你只能通过逃避的方式去建立自己强大的自我，但你现在已经长大了，你会觉得啊原来有情感，有互动其实也挺好的，你内心里还是有一点羡慕的，所以吧抓住你内心里的这一点羡慕和好奇，然后慢慢的去学习，你看看身边的人他是怎么样表达情感的，你是不是也尝试着做？当你得到回应的时候，你去感受自己的内心，它其实是有变化的，只不过有些时候你把自己管的太严了，你感觉不到而已诶，当你跟别人一块快乐的时候，你是不是也会觉得很快乐？当然每个人和人都不同，只要你觉得你的人生觉得舒服，你觉得你的人生觉得完美，这就是一个好的人生，很多的感受都是从自己出发的，不要太在乎别人的眼光，同时吧也可以在自己嗯未知的没有探索的领域大胆的去探索自己，成就自己，让自己成为一个完整的人，好了就分享到这里，世界和我爱着你。

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，有时候看见别人为了爱情要死要活的很疑惑…我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。在感情世界里，向来没有绝对的等待，爱情有的时候是需要勇气去把握，遇上自己喜欢的人，要死要活又何妨？再来说说隔离。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，我好像没有爱人这个能力，对于爱可有可无…当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《认识自己，接纳自己》

抱抱你姑娘，你怀疑自己没有爱人的能力人，也没情绪起伏。当你写出这些文字的时候，其实你已经勇敢的迈出了一步。说明你愿意去爱，也渴望被爱。另一方面你说只有烦躁，烦躁也是一种情绪，不知道这种烦躁持续多久了？能详细聊聊吗？你说长久的压抑自己？不知道为什么这么说？是小时候那个不被待见的孩子吗？在我国有许多父母受封建思想的影响，或多或少有重男轻女的行为表现，不知道你们家是否也有？我们剖析童年，看见童年，也能疗愈童年。如果是童年未被好好爱过的孩子，长大后也可能真的不知道如何爱别人。但当我们发现这些问题之后，可以尝试跟童年和解，去好好愛自己，也尝试着去爱别人。我们不用刻意压抑自己的情绪，爱就大声说出来，我们将一切情绪都释放出来。我们甚至可以从去看看一只可爱的小动物入手，看见它的可爱你会有什么样的感受？是不是会有一种内心的柔软和爱在升起？当我们不断的去发现自己，训练自己爱的能力的时候，你的烦躁自然会靠边站，久而久之你会发现原来自已也是可以有爱的，生活也是可以有各种颜色的，五彩斑斓的。姑娘勇敢迈出了去吧！相信自己，加油！

题主，您好，您从小侄女诞生全家人都很高兴，而您没有喜悦和一些情绪的反应，您反思到自己好像没有很多情感的反应。您的这种觉察很重要，也很珍贵。不知道您的成长过程中发生了什么？可能曾经也有情绪的起伏和表达，是不是并没有得到父母或家人的回应，而让您失望，所以就采取了压抑或隔离的方式，这样就不会受到伤害和失望。你说：从小到大也有过暗恋的男生和暧昧的男人，他们似乎对您的情感是说断就断的，没有很浓烈和依恋的感觉，您感受不到自己是被爱着或在乎着的。这种情感的疏离，让您有些困惑，您困惑是不是自己没有爱人的能力。您的思考是有道理的，往往爱情需要男女双方的情感链接，如果您没有让对方产生爱的感受，对方也很有可能无法给您更多的爱。您对父母、对妹妹更多是一种责任，这可能是原生家庭的互动，造就了您在关系中的角色，是一个理性的负责任的角色，而没有情感的部分。很感谢您能分享您的想法，您对自己有反思和觉察，这是对自己内心探索的很好的契机，我是壹心理咨询师王黎，一名陪伴来访者探索自身无意识真相的精神分析师，壹心理和我爱着您！

不可能的呀，你一定有爱的能力，只是爱这个话题有点深奥，关于你38岁还单身的话，并不是说你没有爱的能力，而是你还没有找到那个属于你的另一半。或许是你的要求太高了，或许是还没有找到那个。你的意中人吧。你一定有爱的能力的。有些时候建议题主可以去谈一段恋爱和生活中那些呃比较普通的一点的人去谈恋爱，要求不要特别高，相信一定能找到一个意中人吧。想谈一段恋爱可以呀，只要提出喜欢，可以找比自己大的，也可以找比自己小的，毕竟38岁这个年纪还是挺有魅力的，相信你也是一个很追求完美的人，建议你去寻找爱吧，大胆的去追寻爱。毕竟人的一生很短暂的，大胆的去追寻爱吧。

非常理解你此刻的这种感受，因为有时候我也会有这种很不好的这种。就是全身都感觉很什么都提不出兴趣来。对什么都感觉没有兴趣，而且还没有一丁点的就是情绪吧，无论是感情淡漠也好，还是嗯对一些特别大的那些关系，那些都没有情绪上的起伏。这是人之常情。你不要觉得这种情绪不好，其实我觉得没有太大的情绪波动，也挺好的，至少。你不会有太大的情绪包袱，让自己的情绪在一直都情绪时高时低，那种都不会有的，好像是一种真正的看似的，解脱吧。