女儿，妈妈在家里很累，爸爸什么事都不做，我该怎么办

题主你好，我是获得，见字如面。1.你的困扰你们一家四口，所有的家务都是妈妈做，爸爸哥哥都不做，其实你也可以不用做，但是你因为心疼妈妈，所以会帮助妈妈分担。但你的分担也是偶尔，你要高考，你不在家里面的时候，谁来分担呢？没有，就只有妈妈一个人打扫，一边打扫一边埋怨。你想到这里的时候，你是什么感受呢？除了对妈妈的心疼之外，还有对爸爸哥哥的愤怒，还有自己的内疚呢？或许我说得不对，你可能心疼妈妈一个人干了那么多的活，生气爸爸哥哥不体谅妈妈，内疚自己帮不了妈妈。如果是这样的话，你期待的又是什么呢？能够看到一个明显的期待是：爸爸应该帮助妈妈。如果爸爸帮助妈妈，你的愤怒可能就减少了，你的心疼或许也减少了？那么你的内疚呢？现在爸爸不愿意帮助妈妈，甚至还会用冷漠的语气拒绝你，你没有办法改变爸爸，解决问题，还会因为解决问题和爸爸冲突而感到受伤，这是你面临的问题吗？你不知道怎么做，这些情绪困住了你。2.困扰分析通常问题的解决不只有一条路，如果改变爸爸是行不通的，那么我们可以换个思路。首先我们要明确的是，困住我们的不是事情本身，而是因为事情产生的情绪。如果妈妈一个人包揽全部家务，她一点都不抱怨，心甘情愿，甘之如饴，这样有可能吗？你肯定也知道现在有「家政服务」，当家政人员去干了活，得到了相应的回报，那么自然心理平衡，没有怨言。妈妈之所以一边干活，一边抱怨，就是因为妈妈的付出没有得到相应的回报。妈妈想要的回报是什么呢？好像没有人知道，也没有人关心。没有人给过她多的一分钱，也没有人给妈妈提供情绪价值，说点好听的，关心妈妈的身体。当心理不平衡时，抱怨的话当然就不停地说出来了。如果妈妈像爸爸哥哥一样什么也不干，妈妈还会抱怨吗？但这样可能吗？妈妈会这样选择吗？如果是你面临这样的情况，你会怎样选择？如果妈妈不愿意这样选择，那是什么维持着妈妈这么多年的辛勤付出，包揽全部家务，她的动力来自于哪里？爸爸哥哥这么多年都什么也不做，他们不做的底气来自于哪里？而你面对这样的情况，感觉脑子很乱，感受很复杂，是非常正常的。因为你处于一种认知失调的状态中。你不知道为什么妈妈抱怨的话没用还一直说，你不知道为什么妈妈那么抱怨，还要干活，你不知道为什么爸爸哥哥就理直气壮不用干活。你只知道自己如果心疼妈妈，就帮一帮妈妈，别的你什么都做不了。当你就只知道这些的时候，你打算怎么做呢？3.建议如果要给你一些建议，我会建议你：（1）看看自己的情绪，从哪里来的？如果妈妈会心疼自己，你还需要心疼妈妈吗？如果妈妈会表达愤怒，你还需要生爸爸的气吗？如果妈妈不抱怨，你还会内疚吗？或许你会觉得：难道妈妈做了这么多，还错了吗？是的，妈妈错在了行为和需求的错位。妈妈想要通过干家务获得什么？干家务本身能够获得的是一个干净的家，打扫的成就感。这本身就是一种自己能够给自己的最直接的满足。而妈妈却希望通过做家务，来表达对家人的关心和付出，在一般的情况下，替别人承担责任，的确能够获得家人的一句辛苦了，好勤劳。那妈妈希望获得的是家人这样的一句话吗？还是希望得到家人的亏欠，愧疚呢？可能你的妈妈自己也没有想清楚。（2）你在替妈妈承担什么？为什么爸爸和哥哥不用承担这些？你真实的对妈妈的感受是什么？抛开内疚，心疼的感受，你会不会也觉得妈妈的抱怨很烦人，你也对妈妈的抱怨很生气，那可能是一种“哀其不幸，怒其不争”的感受。你如果能够找到自己真正的感受，你就会知道，你不需要替妈妈承担什么，真正需要承担起维护自己的责任在她自己。祝好。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。感受到了你对妈妈的心疼，以及对爸爸、哥哥不分担家务而感到不满。同时也从妈妈的牢骚与抱怨中发现了问题所在。你不想被这些事情所纠缠，更不想“卷入”他们的关系与互动中。我们一起来看看到底发生了什么：1.每个人都有每个人的“作业”就像你现在上高中一样，每天都有家庭作业，而高考则是你当下人生阶段最重要的“课题”。父母也如此，夫妻关系、家庭分工、相处互动的模式是属于他们双方要完成的“作业”，即人生课题。妈妈包揽了家里的所有家务活，同时还要上班赚钱。而爸爸只需要工作赚钱，完全不心疼、不理解、不帮助妈妈分担家务。让你感到心疼及不公的是：妈妈所有的付出在爸爸看来是“理所当然”的，缺少夫妻、家人之间应有的尊重和感恩。亲爱的孩子，一把钥匙开一把锁。今天的果取决于昨天的因，夫妻是需要家庭分工的，双方是平等关系、互相滋养互相成就的。造成今天的结果，看似爸爸责任更大一些：不懂得心疼妈妈，不愿分担。但背后也有妈妈的责任，是她做了什么、或没做什么，而与爸爸共同导致了今天的局面。比如，妈妈从结婚以来就一直承担着家务活，针对爸爸不做，只是唠叨，并没有提出直接要求。（没做什么）比如，在爸爸做家务时，她习惯挑剔，打击了爸爸的积极性。（做了什么）2.各归其位，以人为镜家庭关系是非常讲究“序位”的，爸爸在父亲位、妈妈在母亲位，儿女在儿女位，序位出现问题，家庭关系自然也会出现问题。心疼妈妈，在力所能及的范围内帮忙，这是你可以做的事情。责怪、质问爸爸，不是你做的事情，那是他与妈妈之间的事情。把这个人生课题还给他们，做好你该做的事情就好。以人为镜可以正身。父母也是我们的一面镜子，至少照见了你未来走进亲密关系后，不要如此没有原则的“任劳任怨”，不要一边做一边发牢骚；要有家庭分工，与伴侣共同支撑起家；要彼此尊重、互相成就......正如你说，对于妈妈抱怨的那些话，你并不认为这样说会起什么作用，因为她每次都是把脾气放在话的前面，而不是现象，也没有说要从这句话教你做事之类的。从中也学习到了有效沟通的重要性，而不是简单的宣泄情绪，不仅不解决问题，反倒让关系更加恶化、《为何家会伤人》高考后可以读一读，帮你从中能够提前了解家庭关系的序位性。同时也祝福你回归自己的人生课题，聚焦高考，金榜题名。《减压脑科学》推荐与你，了解我们的大脑，更轻松、更高效的学习。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你们家的家庭模式是很多家庭的缩影，男性成员几乎不参与家务劳动，理所当然的交给你妈妈。在这样的家庭环境中，你既心疼共情到妈妈、又对爸爸的态度感到愤怒和无力。你为妈妈分担，对爸爸提出质疑，说明你对于生活中的不公你很敏锐并且具有勇气。妈妈抱怨但又不改变，会让你同时承受着高考压力和家庭情绪压力，但这些并不是你的责任。不要将改变的全部压力扛在自己肩上。你可以试着和妈妈，哥哥他们好好的沟通，但改变长期形成的家庭模式非常不容易，如果无用的话，那么你现在能做的就是好好学习。现在的你已经做得很好了，看到不公，尝试发声。但你现在最需要的其实是更好的专注于自己的未来。为高考做好准备，当你拥有了更多资源和独立能力时，你在家庭中的话语权才会真正的增强。当你具有能力，强烈的意识真正的被看到，那些理所当然才可能会被重新定义。不必急着现在颠覆所有，当你不仅是一个女儿，也是拥有广阔世界的人，会更容易重新选择自己想要的生活的的环境和世界，也会对很多东西有着更多更清晰的认知和边界。不要急着争论对错，把自己放在混乱的情绪中，如果在父母眼中你就是个孩子，那么只能先做好自己，和父母之间更是不断的观点直接的碰撞，不要着急，理解他们也做自己，直到影响到他们。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到你对妈妈的心疼，对爸爸的怨恨和责怪。作为孩子，你一定要明白，你所看到的父母在家庭中各自的分工并不意味着事实的真相，那就是父亲从不愿意承担更多的家务，把更多的家务都留给母亲一个人，父亲不懂得体贴父母亲，父亲没有家庭责任感。这是你基于自己的认知，感受对于父亲行为的判断和猜测，并不代表父母双方的态度。在家庭中，家庭的规则都是家庭成员在一种默契中逐渐达成的，即使在你看来，不合理的家庭规则之所以能够持续，说明这是被家庭成员默许的，是对这个家庭有功能的。家庭中的付出与被付出一定是同时存在的，也许你的妈妈一直在用她对家庭的付出来证明自己是有价值的，被需要的，被依赖的，她因为自己的付出，而感受到的是愉悦，充实，满足，她并没有因为自己对家庭的过度付出而有委屈。而且你的父亲之所以不参与家务，可能是你的母亲一开始就没有给他这样的机会，比如，你的母亲把家务做的很好，父亲一开始也有尝试参与进来，但母亲可能对父亲无意识中表现出了很多的不满，这让父亲感受到了被攻击，被嫌弃，他因此通过不去参与家务来保护自己。对于父母的婚姻，作为孩子你能做的就是接纳，如果今天的你已成年，你可以尝试找个机会把自己在成长中所看到的，所感受到的告诉他们。这会让你了解自己看到的是不是事实，是否也是父母对他们婚姻的感受。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

如果能改变爸爸最好，要是改变不了，不如试着改变自己，俗话说得好，打不过，就加入，先把心情调节好，然后再去做事，相信会有意想不到的结果和收获

虽然说爸爸什么都不干吧那在怎么样他也是爸爸有爸爸妈妈才是家你的内心是很心疼妈妈想让爸爸帮着妈妈一起收拾家务这是一个很温馨的画面希望你可以一家人坐下来好好的谈一谈我也相信爸爸和哥哥也是心疼妈妈的只是他们觉得大男人不好意思干家务活

孩子，抱抱你。特别懂你心里的愤怒和委屈，心疼妈妈从早忙到晚包揽所有家务，气愤爸爸冷眼旁观还觉得理所当然，你挺身而出劝说反被怼，高考压力叠加这些糟心事，想起就忍不住掉眼泪，那种无力感真的太熬人了。咱们用认知行为疗法的核心逻辑，一边捋清根源，一边说能落地的办法，帮你跳出内耗。首先要先调整两个让你痛苦的核心认知卡点，这是你心烦意乱的根源。一是别过度责任化，爸妈几十年形成的相处模式，妈妈习惯包揽、爸爸习惯不作为，这是他们的选择，你只是心疼妈妈的女儿，不是拯救家庭的超人，不用把让妈妈轻松的责任全扛在自己肩上；二是放下绝对化期待，别觉得爸爸就该主动做家务、妈妈的抱怨就必须有效果，你改变不了别人的想法和习惯，把期待放在“做好自己可控的事”上，就不会总陷入无力。当下最要紧的是稳住自己，别让家里的事耗光高考的精力，咱们给情绪定个边界，每天留10分钟专属时间梳理烦心事、释放情绪，其余时间只要杂念冒出来，就默念“先顾高考，晚上再想”，立刻切换到学习状态，不被负面情绪牵着走。对妈妈不用纠结她的抱怨有没有用，她要的是被看见不是被说教。不用硬扛太多家务，你时间紧压力大，顺手搭把手帮她收尾，或是说句“妈你歇会儿，我来弄”“你天天这么忙太辛苦了”，接住她的情绪，比讲道理更暖心，也不会过度消耗自己。对爸爸咱们做一次低期待的有效沟通就好，挑他心情平和的时候，直白不呛人地说一句“爸，我妈天天操持家里太辛苦，你有空就帮她搭把手，她能轻松点”，说完不管他是什么反应，都别争论纠缠，转身做自己的事。你只是表达了想法，不用为他的不作为再愧疚生气。你情绪上头、脑子发乱时，试试4-7-8呼吸法稳住心神，默念三句话：这是爸妈的相处模式不是我的错，我当下要先顾好高考，我心疼妈妈但不用替她扛所有。你小小年纪就懂得心疼妈妈、勇敢发声，已经做得很好了。当下先聚焦能掌控的高考，把自己照顾好，就是对自己和妈妈最好的负责，别让不属于你的重量压垮自己。