忍不住怪罪父母的暴力偏心，很深的无力感，怎样有动力

你好呀年轻人！不同年龄段的人都会存在对父母不同程度的吐槽、埋怨乃至怪罪，就连评论区里我们这些试图解答问题的人，也会有这样的现象。我本人也会在原生家庭问题上纠结过一段时间，现在偶尔也会背地里埋怨父母两句，但又会觉得父母此生已经尽力了，我们都是在这种不断自我纠结与自我开导中渡过。可以好不夸张地说，人，在与父母和解的这个议题上，需要走上一辈子的路，不管是名人、伟人，还是平凡的我们，都是如此，这不仅仅是与父母的和解，更是与我们自己的和解，而父母就是我们的来处，我与我们的来处和解，也是和我们自己和解。从这个意义上来看，我们和解以及原谅的，不是父母本人，而是我们自己，我们允许我们做自己，也允许父母做他们自己，也允许所有人做他们自己。我们只管守好自己的边界。当然，当我们遇到可以信任可以相守相伴的人，也可以尝试适当放松和拓宽一下自己的边界，看看在新的地界，我们能否遇到新的自己，这个边界由我们自己守护，是阶段性静态的，也是动态的，不是一成不变的。现在的问题是，我们如何做自己？我们自己的真实面目究竟是怎样的呢？这也是动态的课题，不同年龄段的答案都不会相同，只要走过好长一段人生路以后，我们才会发现，原来我们的初心一直在那里，我们灵魂深处的心理需求一直都在最初的地方，只是我们一直没有发现。总有人提醒我们，要不忘初心，但只有过来人才会明白，初心在出发的地方，但一直会被忽略，只有走过不同的路的人，才会发现它的存在，就在回首那一刻。你现在要做的就是走下去，哪怕尚未发现自己的初心，也要走下去，哪怕不知道前方的方向，也要走下去，总会趟出一条路来，哪怕阶段性跑偏，只要我们坚持复盘和回首，我们就会有纠偏，每一次回首和复盘，都是纠偏的过程，也是发现初心的过程。您现在一定会说，我现在躺不下去，又卷不赢，没有力气也没有胆量走下去，怎么办？我的亲身体验和经验的是，只要你保持走下去的意念，不放弃这个想法，不全面否定自己，哪怕阶段性的躺平，也没关系，躺平的时间就享受躺平，权当充电和缓冲精力和体力了。然后，在有力气的时候，再走下去。有长途跋涉经历的人都知道，人总要在某个合适的时间和地方安营扎寨做休息。而人生，就是一场跨越千山万水的超长穿越，这地图的描绘，不只靠自己，也靠过来人的经验，同行的驴友和路上碰到的擦肩而过的贵人。走下去，你会发现不一样的自己。有力气努力的时候，给自己打打鸡血，多听听优秀同辈和前辈的经验和建议，尽量在大方向上别跑偏。小方向短暂性走错，没关系，还有时间纠偏。而没有力气的时候，就好好休息，允许自己有时间躺着，才会允许自己有动力卷着。加油年轻人！未来路还很长，你还有很多机会、在很多路线上，发现新的自己❤️

题主你好，我是筱筱你很简洁的描述了目前的情绪状态：无力、委屈和自我否定的挫败感。明知要振作工作生活，也给自己做了“做得不好没关系”的心理建设，但潜意识里的疲惫和抗拒无法消解，陷入“想努力却没力气”的拉扯，对自身状态失去掌控感；忍不住把当下的困境归因于童年父母的暴力与偏心，积压的委屈感反复浮现；但理性又会跳出来告诉自己“父母已经尽力了”，这种“怪罪-谅解”的自我对抗，加重了心理内耗；因“不上不下”的状态否定自己，觉得“没用”——既做不到彻底摆烂放弃努力，也达不到自己期待的状态，越逼迫自己努力，身心疲惫感越强烈，形成恶性循环。你没有描述童年的具体遭遇，只是童年的遭遇“后遗症”好像正在影响着你的生活，消耗着你的热情。面对内心的矛盾，无法与自己和解。导致了很深的无力。你的问题是怎样有动力，我想这是现在很多人面临的行动受阻困境，我很愿意和你聊聊：一、【重设归因】从你的描述看，似乎把自己这种行动无力的现象归因于父母儿时的暴力，但是潜意识里有觉得好像哪里不对劲。是的，这种想问题的逻辑，是有点bug的。我们的成长受：父母养育方式、家庭环境、社会环境以及自己后天经验等多方面影响，任何一个都构不成必然因素。而且这种归因方式指向无法改变的过去，除了增加自己的内耗以外，无法指导行动，你自然会无力。所以解决无力的第一步，我想说：改变看问题的方式，重设归因。归什么类型的因呢？归可以指向行动的、未来的、自己可控的因-即“自我归因”。假如你对工作没有动力，那你可以想想自己在具体哪些事情上觉得有难度，干扰你行动的想法是什么？是哪里没有想通？谁能提供什么资源帮你想通？当前你有什么能力支持自己做到什么程度？想做到什么程度？还需要额外学习什么？找什么资源学习（是人、还是书籍等）？我想这种思考链路是指向行动的链路。当你可以拆解到具体可行性动作的时候，自然会行动。二、【课题分离】你可能听说过“课题分离”的概念，只是要稳定的做到这一点并不容易。特别是与我们有情感关系的家人，确实是有难度。你说觉得他们尽力了，我想他们是否尽力不重要，那些是他们的事情，是他们做父母的在“如何养育孩子”这方面的课题。也许在你这的得分，就是他们交的答卷了。与你无关。你的课题是：你准备按照多少分的人生剧本生活呢？目前打几分呢?不要带着他人的答卷过自己的人生，你只需要回答你自己的人生答卷。三、【建立自我人生目标】我不知道你的年龄，想来应该不大，也是个朝气蓬勃的年轻人。你说的无力，我想真是因为你有力，只是没有找到能量出口，才觉得沮丧和挫败。往大了说，你可以想想人生目标，当然这个很难，而且很多时候，人生目标是慢慢因生活经验活出来的。也许这么想会增加你的行动压力，不过没关系，你可以根据自己的经验在工作、生活中为自己当下在做的事情设置小目标，也许行动压力就没有那么大了。我想成长是一生的课题，与自己的和解也要慢慢来。只要在进步就是好的。希望你能在小行动中找到自己人生的大目标。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是忍不住怪罪父母的暴力偏心，很深的无力感，怎样有动力，我试着为你答疑解惑。题主总结的特别恰当，上不了又下不来的感觉，很无力，你希望自己有动力，却做不到。最终在一番思想斗争后怪罪自己，就好像你必须要有一个怪罪的对象，既然不能是父母，那就只能是自己，而别无他法一样。每天对自己说打起精神，做不到就接纳，这是思维意志，但你的真实感觉，是很累很疲惫很无力没有行动力的。你的思维和感觉，是不一致的，这是你内心的冲突，让你不停消耗自己的精神力。只有好的心理状态才能发展出创造力和行动力，而好的心理状态是，接纳自己的真实感受，让情绪自然流动，运转，并不是必须要求自己达到某种状态，或者必须接纳。题主既然忍不住怪罪父母的暴力偏心，不妨坦然面对自己对父母的怨恨之情，好好的面对和怨恨一番，可以找个安全的地方，说出来，写出来，或者跟你信任的人，或专业咨询师说说你对父母的恨意。就算怪罪父母的不公和对你的伤害，这也是一个人正常的情绪反应，可能这样做你会有内疚有羞耻感，坦然接纳就好。就像你说，父母有他们的局限，已经尽力了，你也一样啊，不要要求自己做个圣人，你也可以怪罪父母，也可以像原谅父母一样原谅你自己，人无完人，谁都会有怨恨，内疚和羞耻的情绪情感，这都是正常的。即便自己做不到努力，那就允许自己现阶段不那么努力，允许自己处于没动力的阶段，人不是机器，不可能一直有动力同样以高度方式运转，人的状态有低落期，需要给情绪充电，调节一下身心状态，才能良好运转。情绪不好，内心冲突强烈的时候，跟信任的人倾诉，自己出去户外大自然山上走走，做一些美食，去书店看书，听听音乐会戏剧，调节一下当下的生活状态和心理状态，会好起来的。如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突，内耗和疲惫。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的内在“每天都对自己说要提起精神好好工作好好生活，就算做得不好也没关系，没什么大不了的”，从这段文字当中看得出来，你对自己有很多的期待，也对未来抱有很多的希望。同时想在这样的一个过程当中，对自己多一些接纳和允许。“还是控制不了从心底升起很深的无力感，失控感。总忍不住怪罪小时候在父母那受到的暴力及偏心，挥之不去的委屈感”。可是潜意识中又会对自己有一些指责和评判，这样让你很无力，同时内在安全感不足，让你觉得这一切很失控，没办法让你能够掌控。似乎你也意识到这一些潜意识当中的支持和评判，来自于你成长过程当中父母对你的那一些暴力言行，以及偏心的言行，或许也有一些批评指责，让你压抑了很多的情绪感受，以至于你内在感受到委屈和难过。当自己控制不住这样子来批评和指责自己的时候，同时意识到这一点的时候，你内在又会怪罪父母曾经对待你、养育你的方式。“转过头又觉得他们尽力了”。而你又会用理智来说服自己去理解他们。“最终就觉得自己挺没用的，努力不了又不愿放弃努力，不上又不下，越努力越疲惫。”最终就怪自己走不出这样的怪圈和循环，一方面不想要去责怪父母，另外一方面又会因为这样的无力感和失控感去责怪父母，可是这样做也让你改变不了这样的现状，走不出这样的循环，只能怪自己不够智慧，不能够走出来。这样又陷入到更深的自责和评判当中让你对现实更加的无力，更加的内耗，对于改变更加做不出太大的努力。看到自己内在这样的矛盾和冲突，内耗和疲惫，抱抱自己。我们再看看可以怎么做。2.关于父母的行为能感受得到，也许你学习或了解过相关方面的心理学知识和内容，所以你也能够理解父母有他们的局限，想要去放下内在对他们的指责和怪罪。可是你是在用理智说服自己放下，你内在的这些感受还是停留在身体当中。这一些感受让你觉得不舒服，让你内在没有真正的放下。这也是你暂时做不到真正改变的原因之一。关于父母他们曾经对待你，养育你的方式，也许对他们来说，的确在那一个当下他们尽力了。同时我们也要看到他们的局限，或许到现在为止，他们依然没有意识到这一点，没有对自己的言行有所觉察，或许他们也在沿用他们的父母养育他们的方式来养育和对待你。他们的暴力，他们的偏心背后也是他们内在深深的无力感，担心失去掌控，会让他们内在觉得不安全。所以当他们内在无力的时候，当他们内在安全感不足的时候，他们自然给不到你这一方面的心理营养，所以你内在会有无力感，会有失控感，也许不完全是来自于你自己的，也有可能是潜意识当中继承了父母的。当你真正看到父母的局限，放下内在对他们的期待的时候，看到他们也是普通人，他们也有很多做不到的地方。也许你内在才开始收回对他们的指责，才收回这些能量，让自己更加专注在自己的成长上面，这样你就更容易做出一些改变。3.怎么做当自己觉察到内在又怪罪父母的时候，允许自己有这一部分情绪，不压抑他们，只是看见他们，可以将这一些情绪感受，找一个安静不被打扰的时间和空间去发泄出来。你可以喊出来，可以哭出来，可以用摔打抱枕或者捶打沙袋的方式发泄出来，你也可以通过跑步你能接受的运动方式发泄出来，你也可以写一封信发泄出来，当然这封信你选择销毁还是怎么处理，你可以决定。你也可以写情绪觉察日记，让那一些不曾被允许和看见的情绪得到流动和释放。这样，当这一些情绪被看见，被允许之后，你就收回了内耗，收回了内在冲突和矛盾这些能量，你也会更加的舒服一些，内在也就更加能够接纳父母他们的有限性。因为你内在那个委屈难过的小孩，需要你去看到，需要你去理解和接纳，他才能够真正的成长和走出来。当内在觉得无力和失控的时候，那就暂停下来，看看发生了什么事情，目前你需要面对什么事情。你已经解决了哪些部分，拥有了哪些能力？你还需要在哪些方面提升和注意？如果暂时没办法去思考这些，那就停下来，专注自己的呼吸，把自己的注意力放在身体的感受上来，把呼吸带到身体感觉紧绷的部位上去，安顿好自己，滋养自己。然后在你觉得可以的时候，重新出发就行。努力不完全是一个需要，你耗费特别多精力的一个行为，而是你内在整理好了之后，自然而然生发的一个行为。当你内在调整好了，平和了，放松了，喜悦了，你自然想去做一些什么事情，也很容易去做成什么事情。而在自己没有调整好，觉得疲惫的时候，那就先关照好自己，对自己多一些理解，包容和保持。如果你觉得自己对自己还暂时做不到这一些，你可以找你信赖的人聊一聊也好，吐槽一下也好，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，你也可以去大自然里面走一走，去换一个状态，调整一下。这些方式都能够给到你一些帮助和放松。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。想要好、做到更好，只为寻求父母那份肯定、赞美与认同，得到父母的肯定与接纳变成了你努力的唯一动力。但每每回想起求而不得的情感需求，无力感便因此升起。1.对于父母你一面是渴望（求而不得），一面是理解（与父母和解）透过文字能够感受到你的纠结与内耗：总是“忍不住”怪罪父母在你小时候的偏心及暴力养育模式，让你身心都受到了伤害，每个人都渴望被肯定、被接纳，尤其是从父母那里获得的肯定，更是激活我们【价值感】的动力源。而父母更多的是指责、是否定、是批评，他们对你的评价逐渐内化成了你对自己的评价，低价值感滋生了自卑、敏感多疑。这份影响直至你跌跌撞撞走到了成年，做事的无力感由此而生。但另一面，成熟及成长起来的你对父母也是有理解的：“他们尽力了”。是的，父母虽为父母也有他们的局限性和不完美，所谓的“尽力”也只是他们在自己的能力范围内、认知高度如此对你。尽管造成伤害、留有创伤，但不否定背后也包含着对你的爱。成长是一个命题，自然会伴随着各种情绪，你的委屈、压抑、愤怒、反抗（逆反）都是在提醒着你、帮助你被看见，你是一个人，渴望得到父母的理解、尊重、平等对待。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。这样的经历形成了你的人格，每每遇到同样的场景，会再次激活你的这些情绪体验。唯有看见，即觉察。改变也因此发生。2.原谅他人更是放过自己你早已不再是小时候的那个自己，但创伤依然还在。那个时候的你没有完全的独立思考能力，更没有独立生存的选择权，你需要依靠父母养活、需要他们供养你上学。好在他们在物质上还是支持到了你。如今，已享受高度教育的你，不仅有了独立的人格，更有了独立生活的能力。虽然改变不了过去所发生的事情，但可以改变对那些事情的“解读”，正如你“转过头”也会觉得他们尽力了。父母在你小时候暴力相对、偏心，那已经是“过去式”，而你每每回味，却是在不断的、一次又一次的蹂躏并伤害着自己，不停的在伤口上撒盐，仿佛是为了让自己记住这份伤痛。允许父母也是不完美的，接纳他们的局限性，过去他们对你的所作所为，你可以选择原谅，也可以选择不原谅。但，允许和接纳，是对你自身的“放过”，不再抱有执念，放下才能拾起。放下对过去的执念、放下对父母的怨恨，才能开启你想要的人生。《超越原生家庭》《你当像鸟飞往你的山》供你参考，如何与原生家庭实现心理上的分离。同时《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，人事物都是会发展变化的，至少你在变，与此同时你的关系也在发生改变。包括与你相关的人、相关的事，聚焦在已有的并表达感恩，会让你快乐、富足。当你不再期待父母给与你肯定、接纳时，你的“包袱”已放下，那份无力感也会消失。做自己的“重要他人”，实现自我滋养，从最简单的自我肯定开始做起。愿你拥有被爱照亮的生命。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。其实天下的父母都很难一碗水端平，即使父母真的一碗水端平，但是在孩子的感受里可能也未必公平，这不是题主的错。父母养育孩子其实与他们的成长环境，他们的认识水平，以及他们当下的情绪状态都有关系，就像小时候被打大的父母，可能也习惯于这样去养育孩子。我也是家里的老大，还是女孩，父母偏心小的或许还有些重男轻女，所以我的成长过程中也感受到了暴力和偏心，这个确实有一些影响我的自我评价，比如容易自卑，安全感不足等等。但人生也没有白走的路，每一步都算数，父母的教育方式也养成了我坚韧的性格以及独立的能力，让我在成年后甚至有些感激我的独立，让我面对任何事情都能不慌的去解决。题主或许可以试着觉察下：题主觉得父母偏心，是因为题主的性别还是题主的年龄呢？如果是前者，或许父母也是受传统观念的影响，并不是题主的错，这是他们认知的局限。如果是觉得父母因为年龄偏心，父母可能很难在应对两个孩子时随时切换自己的教育方式，大部分父母是普通人，都是遵循自己被养大的方式养育孩子，有认知短板或许不奇怪。题主感觉自己委屈，具体委屈的点有没有很好的梳理过呢？当我们陷在情绪里时，或许很难去觉察背后的诱因，可能不利于我们认识和疏导情绪。题主觉得父母尽力了，是指在托举自己这件事上尽力了还是什么呢？题主或许可以试着感受下自己被养育长大的方式父母的认知阶段是否符合吗？还是父母明明可以做的更好，却唯独忽视题主呢？题主父母暴力是指在题主做什么的时候暴力呢？如果我们家小时候的红线是不能偷偷拿家里的钱，如果拿了被打那可能即使心里委屈，过段时间后可能也会理解。题主觉得无力，没有动力是因为父母的否定给自己带来的自卑吗？觉得自己没有可能做好一件事吗？试着感受情绪点背后自己的心理暗示点，或许有助于题主更好的调整。题主父母对题主的养育方式有没有给题主带来一些积极的地方呢？比如独立，会的事情很多，思维更理性等等，一件事发生或许不会完全是件糟糕的事情，可能也藏着我们不曾注意的积极方面。［改变之道］试着学会表达自己的委屈，父母是否理解和道歉或许没那么重要，但是说出来之后可能会觉得被看见了，也容易释然，我也曾在成年了成家了有孩子后跟父母说过一个小时候的秘密，我踩死了一只小鸡，一直到几年前才说出来，说出来一瞬间都有点想哭，题主也可以试着表达自己的委屈。认识到无力感和失控感或许是源于我们不相信自己能做好，从而也就失去了确定感，题主或许可以试着问问自己，如果这件事最坏的结果发生，最坏的影响是什么呢？当我们有了最坏的打算，其实也是一种确定感。试着找到成长过程里的积极意义，比如挨打让我们提升了逆商，比如做事让我们面对生活中的突发情况更容易想出应对办法，我小时候的经历让我面对公婆的刁难时能生出即使没有你们时我也可以把生活过得很好的自信。试着看到父母的局限，他们的成长也带着他们的创伤，试着看到他们的不容易和局限，或许会让我们面对父母更加宽容和释怀。试着给自己一些积极的心理暗示，从小的成长过程可能容易让我们陷入内耗和自我否定，形成负面思考的惯性思维，题主或许可以试着在遇到问题时多给自己一些积极暗示，自己可以做到。当然改变不是一蹴而就的事情，题主从一面走到另一面，或许会经历反复拉扯的过程，试着多给自己一些时间，或许会让自己没那么不安。学会与自己和解，抱抱自己，告诉自己以前幼小的自己无力改变什么，但是现在自己长大了，有能力掌控问题，或许会让题主减少无力感。试着将目标分解，从一点点的小事开始，或许会让题主更容易从完成里收获自信和成就感，从而一点点的提升积极的自我评价，构筑自己。推荐阅读《5%的改变》，《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好，你说你““每天”都对自己说要提起精神好好工作好好生活”，我不知道是不是你已经提不起精神很久了？你对工作和生活失去了兴趣？这是你的真实体验和感受。是否可以理解为你的无力，失控的真实情感被认为是不好的？可怕的？你不喜欢这样的自己？或者说你有很多困惑等。如果是这样，你有很强的无力感，我觉得这非常正常。因为你的情感体验到的和你的观点认知如此不一致。它们每天在打架。我想这就是我们的身体和精神聪明的地方，正是这些疲惫的呼唤，让我们知道你生病了，有机会听到你内心的挣扎，你可以告诉我们你需要帮助，和你一起想办法。你已经迈出了重要的第一步。你“总忍不住怪罪小时候在父母那受到的暴力及偏心，挥之不去的委屈感，转过头又觉得他们尽力了。最终就觉得自己挺没用的，努力不了又不愿放弃努力，不上又不下，越努力越疲惫。”当这些困难只在你一个人的内心时，是很难区分辨别的，因为你的思维以相同的方式在持续运作。所以你需要借助一个愿意倾听你内在的声音的人，陪伴你，通过一段新的关系重新体验和理解小时的你，如何影响到现在的你，从而有能力做选择，选择你的未来，相对坦然得面对自己。我喜欢你说的，“就算做得不好也没关系，没什么大不了的”，是啊，当我们的精神和躯体同在时，才能真正感受到身心安适。这也是我们每个人的终身追求。当然这段路并不容易。因为困难是生活的本质。共勉。

亲，非常理解你的心情，在此并不想做无谓的开导，原生家庭的阴影，真的能影响我们的一生，而且父母的偏心不是说随着你的成长和努力付出，他们就能良心发现的，他们会觉得你付出是理所当然的，且依旧偏心，你是不是也曾在心质问过，不爱我，为什么要生下我，你无需纠结和难过，不爱你的，也不值得你去爱，不是什么关系，能断就断，断不了，就先冷处理，好好爱你自己，多做一能取悦自己事，去寻找你自己真正想要的。有一天，你会遇到一个很爱很爱你的人。这个也许是朋友，也许爱人，也是你的小孩……请相信我！你一定是值得被爱的！那时，你再回首，必是轻舟已过万重山！