40，老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情

题主你好，我是筱筱从你的文字中能感受到面对婚姻关系、事业发展及自我治愈几方面冲突时，内心的挣扎和消耗。独自承担经济及育儿责任，丈夫不仅不谅解，反而因性亲密减少、自己创业优秀而猜忌、攻击，让你倍感委屈；同时自己兼顾带娃、创业、维系婚姻三重压力，内心和身体被斗志，对经营亲密关系已经没有多余的精力；在事业中，恐惧与单身同行的合作擦出火花，既怕背叛婚姻、伤害孩子，又怕失去事业发展的良机，陷入“要事业还是保婚姻”的两难焦虑；内心深入又被“本来我配更好的”的信念拉扯，学习心理学希望被治愈，收效甚微，不断带来自我消耗。我十分能理解40岁的女性身处这样的家庭状况中的自我拉扯和内心的恐惧，一方面担心关系失控，一方面又担心夫妻情感消磨殆。我没有看到你的问题，你的标题是：老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情。从你的表述上来看，你是很在乎家庭的，一方面是为了孩子、另一方面也许你对丈夫还会有一丝情感期待。你的课题很大，几乎包含了40岁人生转折阶段的所有问题，我想就【婚姻关系、事业发展及自我治愈】和你简单聊聊的想法，希望能带给你解题思路：一、【在婚姻关系中找自己】你说：“在感情上折腾不起了，所以想和丈夫好好过日子”，想来你已经把家庭定义为避风港了，在意识上已经完全放在家里了。只是目前，由于过去双方的相处习惯，还没有摸到到情感合作方方式。你希望丈夫能理解自己创业带娃的疲惫，但是丈夫偶尔的“爆炸脾气”会立马点燃导火索，让家庭成为“战场”，这种相处方式确实双方都很累。我想是否双方是否可以平静冷静的聊聊在这段婚姻关系中彼此的需求和自己能做到的到底是什么：比如：你在很累的时候想休息，不能配合丈夫的性生活需求，在周末休息的时候是没有问题的。类似的这种生活细节和情感需求，我想是需要两个人平静的聊的，你能明确自己的需求，慢慢的就会找到自己的位置，不会在关系中委屈自己。二、【在事业里清晰目标及边界】你说“和单身同行只希望只是事业伙伴，但是觉得不行，怕时间久擦出火花。我也怕他那天爱上我不受控制，发生点什么”“他每次说事业相互学习需要见面，我都各种理由拒绝”。看来你已经在维护自己的情感边界，只是对未来的关系走向有点担心，这种担心可以理解。那怎么解决呢？我想就是：在事业中你的目标是什么？这个目标里是一定要和对方合作么？如果不合作，还可以找到哪些资源？如果合作，事业的边界又在哪里？我想厘清了这些，你会的情感压力会小很多，事业也会更加聚焦。三、【自我成长是终身课题，并且只为自己服务】你说“你在学习心理学，希望在心理学平台找到治愈。而且想借此影响丈夫，希望丈夫也接触心理学”，为什么呢？是想让他认识到自己的问题，改变行为，进而改善两个人的关系么？我想说：任何一个学科的学习最终的受益人一定是自己。心理学也不例外。举一个极端一点的例子：你孩子跟你说“：妈妈，我觉得物理很有意思，为我打开了新世界的大门，我觉得物理学改变了我认识世界的方式，改变了我，你也来学习吧！”此时，你会说什么呢？我想你的丈夫应该和此时的你说的是一样的！我的意思是：心理学是一个很好的学科，一旦自己改变了，确实会影响到身边人，这就是你学习Ta的意义。家庭是一个系统，一个人改变了，一定会带动和你相关的人的改变（亲测有效）。前提是你真的是从心到行为的系统性改变。（我刚接触心理学的时候，也有这个奢望，想让对方知道心理学多好，也来学习，后来我发现我错了。自我成长，只是为了解决自己的课题，与他人无关）我想，40岁的女性面对这个阶段的经济、情感、生活压力，一定不轻松，确实很消耗精力，但是你不是一人，你有孩子，有家庭资源，有自己的一份事业，我想这已经是很好的“牌”了。希望你能用你的人生智慧“打出精彩”。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40，老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情，我试着为你答疑解惑。我感受到题主自强自律自立的优秀品质，也感受到题主内忧外患焦虑和迷茫，没有方向感，家里老公不争气，婚外的关系要努力控制，题主孤身一人面对这么多问题，还要照顾孩子和老公的情绪，家里家外都是你一个人带着疲惫的身心在扛，很不容易。事业和婚姻是两件事，题主在婚姻感情中受到挫折，把主要精力放在事业上，但在事业上遇到感情问题，题主再次受到困扰，你没做好跟事业伙伴发展新感情的准备，又不能失去这个重要的事业伙伴，同时你也没办法跟婚内的老公处好感情。虽然学习心理学可以让你情绪和认知得到改善和提升，但现实问题还是需要面对和处理才能解决。如果现实中的感情问题不解决和面对，只是躲着避着，你还是难以脱离人际关系里的情感困境，难以一门心思搞事业，而且都是你一个人在扛所有事，内外都没有帮手，你的身心疲惫也会持续下去。题主感受到了，人的感情是不能控制的，你会需要情绪情感支持，你需要帮手，所以，请不要把自己封闭起来，在关系里敢于表露脆弱，寻求支持和帮助也是勇敢者的表现。题主决定不离婚，决定给孩子一个完整的家，老公也继续在这个家里跟你一起生活，表明你和你老公都还没有真正放弃跟对方的婚姻关系。题主在内心是怎么看待你老公这个人的，能看出来有嫌弃和厌恶，那他有没有值得你欣赏和喜欢的一面呢。看起来你老公在经济方面和家务带孩子以及性格方面是否都一无是处，都是你一个人在照顾家，如果老公真是这样的人，题主当初因为什么选择这个人并愿意为他生子。题主决定跟老公好好过日子，并不是说老公要按照题主想象的，他立刻就会变成一个有家庭责任感，支持老婆事业，能提供情绪情感价值并能带孩子的好老公好父亲，任何一个人的变化都不是突然出现的。题主可以跟老公好好谈谈，你们的婚姻生活，是怎么变成了你一个人扛把子的局面，你老公在家庭里的义务和责任哪里去了，他是一开始就什么都不愿意承担也不愿意做吗。一个人在家庭里长时间不承担家务，也不参与为家庭任何付出，看起来好像很舒服享福了，实际上无所事事，长期下去会造成一个人内心自卑感和无价值感的增加，所以这也是你老公啥都不好脾气还大的原因。他在这个家里没责任没付出，就没有存在感和价值感，所以他会对为家庭任劳任怨付出的你有嫉妒也有怨恨，他可能会觉得你处处在显示比他强，他被你放弃，所以他会因为自己的低价值感，而打压你不信任你还会爱他，所以也会怀疑你婚外情。从另一方面说，你有没有给老公成长的机会，关系不是一个人造成的，你有没有让他承担起照顾孩子，和照顾家事的义务，即便经济方面撑不起来，他挣钱能力不如你，那他有没有某些优势可以为你们家庭付出，比如拖地扫地洗衣服，买菜做三顿健康饭菜准时让家人吃上，陪孩子户外活动，带你们一家一起找个地方散心等等。一个人在关系里，必须有自己的位置和责任，他才能真正的有自我价值感和成长自我，而不是只会怨天尤人，题主要给予老公鼓励和肯定，积极认可对一个人，不管伴侣还是孩子的成长都是至关重要的，一个男人在婚姻关系里也是需要遇到挫折学习实践跟伴侣学习相处处理内心冲突矛盾，才能够共同成长的。夫妻的成长总是同时的，关系里出现的问题，只能在关系中才能得到解决。题主事业伙伴的关系，也是相通的，当你学会面对真实的自己，不再把生活和工作当成必须只能一个人完成，不再局限于固定的社会和家庭角色中，接纳自己的脆弱，而不是强撑一片天，你的心结才会解开。每个人都有心理问题，每个人都是带着创伤前行，你也是，你老公也是，你有脆弱，你老公也有脆弱，好的关系要能够坦诚相待，彼此接纳脆弱和阴影面，即便互相伤害后，也可以道歉修复关系，任何关系，只要两个人都愿意努力，是可以转变的，只是需要足够多的成长时间和机会。题主也可以寻求心理咨询师的帮助，如果你老公愿意，可以跟你一起选择家庭咨询，他不愿意你一个人也可以咨询，解开自己的心结。如需进一步交流，可关注私信我，祝好。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。心疼的抱抱你，别人看到的是你作为女强人的形象，老公看到的是你强势、不顾家（不爱他）的一面，但当夜深人静时，你却是一个人缩在黑暗处紧紧的抱着自己。亲爱的，你真的很不容易，哪个女人不想小鸟依人、有个懂她爱她值得依靠的男人呢？1.看到了你的成熟和理性，皆是对家庭的负责属于40岁成熟女人的理性与智慧：回归生活与家庭，好好过日子，不再与老公折腾了。男人不可靠那就靠自己，你一个人带娃、一个人赚钱养家。你想疗愈自己，从而带动他也发生改变。你是有更多选择的，但你更珍视一个完整的家。“老公不好”，其实你一句中的：没有安全感。就像打呼噜事件，它只是一个导火索，根本问题是：你强他弱，让他缺乏安全感。经济实力没有、个人能力不如你，他只能通过性对你有所控制，你又忙于创业无法满足他，更加重了他的挫败感。使绊子、搞破坏、拖后腿，这些行为的背后不过是为了拖垮你，挽回他作为男人的尊严。但是他忘了，真正的尊严不是来自于他人，而是来自于他内心对自己的坚定认可。如果他能转个念：我的媳妇越强，说明我这个男人越有眼光；我的媳妇越优秀，说明我越优秀。当然，内在安全感不足与你无关，是他所要完成的人生课题。一般是和原生家庭、父母对他的养育方式密不可分。像“留守儿童”长期见不到父母，缺乏父母对他有质量的陪伴，甚至无法得到父母对他的情感滋养，很容易破坏他的安全感、价值感，容易敏感多疑、自卑。2.婚姻保卫战不是无奈的选择，而是积极主动的选择文字里透露着：你不离婚是因为心疼孩子，不想让你们失败的婚姻伤害到孩子。亲爱的，勉强维持的家庭和谐、夫妻互动，其实对孩子反倒是更大的伤害，孩子再小，但他们是能够感受到的。如果父母没有正面解决自己的问题时，孩子会认为是自己做错了什么、没有做好什么菜让爸爸妈妈不开心、关系破裂的。这样说，不是建议或鼓励你离婚，而是转个念：婚姻保卫战，你是为自己而战，与孩子无关。首先，建立一个新的认知。完美爱情与婚姻不是浑天而成的，都是后天用心经营出来的。杨绛先生写的《我们仨》回顾了她与钱钟书先生朴实且完美的爱情与婚姻，那是双向奔赴的结果。好男人是好女人打造出来的，同理，好女人也是好男人打造出来的。你不是没得选择，只是想再与他好好试一把，共同经营好这段关系。带着这样的认知，你会更加主动：谁痛苦谁改变，谁有能力谁改变。显然你都是；你会懂得欣赏对方，即便再龌龊不堪的他，也能找到优点，给与肯定、赞美，让他感受到【价值感】【存在感】，他才不会用恶劣的手段去破坏你。其次，学会角色切换。再强的女人，回到家依然是那个男人的女人。“男人是天，天要承担，女人是地，地要承载”，让他在家里、在你面前有尊严、有被需要的感觉，他才会更有信心、有正念、有所责任的表现。我们喜欢做一些让自己有价值感、成就感的事情。同样，什么事情让我们有价值感，我们就去倾向于那些事。在你这里他没有价值感，自然会去找让他有价值感的人或事，为什么有些男人会找小三、赌博等等，原因就在此。你已决意要与他好好过，那就采取实际行动，让事情向你想要的结果去发展。最后，有效沟通是非常必要的。没有指责和抱怨，而是分享你自己的感受和观点，同时也聆听对方，看到你们共同的方向：都想好好过，只是达成的路径不同。这样，面对问题，你们共同寻求解决问题的方法。没有沟通不了的人，只是还没有找到沟通的方法。当他在你这里“被看见”时，他也会发生改变的。男人和女人天生各不同，所以我们要学习，也要了解、读懂对方，也许重新认识他，了解他的成长经历，能帮助你更好的理解他，找到你们修复关系的突破口。《懂得爱》《爱上双人舞》《爱的五种语言》是关于两性方面的书籍，推荐与你。爱情保卫战，值得你全力以赴，你改变了，对方为了适应你的改变自然也要做出改变。你的家庭、孩子都因此会好起来的。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，我是获得，见字如面。1.想好好过日子，虽然丈夫不好，也决定就这样吧这句话里面充满了很多的无奈和委屈。你如此期望自己的家庭，经济宽裕，孩子开心成长，但这一切的家庭责任，却都是你一个人在承担。原本应该是能够一起共同的“家庭合伙人”，现在却成为了你美好期待的一个“负担”。他在你不好的时候打击你，在你努力的时候破坏你。你那么努力的创业，想要负担起家庭，学习心理学，去疗愈自己，去影响丈夫。但是丈夫好像是一个“捂不热”的石头，又冷又硬，甚至还有爆炸的风险。但你还是愿意揣着他，放着他，好像不要在意他，把自己武装得再严实一点，你就能“刀枪不入”了，得到你想要的“治愈”了。2.或许真正的“治愈”不是伪装自己坚强，而是允许自己脆弱。坚强固然是一个很好的品质，正是因为坚强，你才能在丈夫不给经济支持的情况下，自己创业带着孩子维持这个家庭。在自己被丈夫伤害后，自己学习心理学，疗愈自己，也影响丈夫。在面对外界合作伙伴的诱惑，坚定自己的原则。为了孩子的幸福，放弃离婚的可能。但即便如此，坚强的你，还是能够感受到伤害，还是会对丈夫有所希望，又经历失望。你期望自己能够得到的“治愈”，是对别人没有兴趣，是不被诱惑，是能够控制自己。这或许是走向了“另一个错误的方向”。而这个方向走向的是：自我限制，自我“阉割”，强迫性“自控”与“失控”。3.真正的治愈第一步是：允许，看见，接纳允许自己愤怒：对丈夫不承担的愤怒，对丈夫随意怀疑自己的愤怒。允许自己不爱了：你不爱丈夫了，在身体上和精神上都不爱了，但这不代表你不是一个好妈妈，不是一个好妻子。你做到了这些角色所有的规训，并没有越雷池一步。允许自己理想化异性：那是你的精神寄托，那是你内心真正的渴望。但是学会分清楚理想化和理想化投射十分重要。理想化在自己心中，而投射出去之后，对应的那个人并不是真正的理想中的那个人，这个时候产生的更多是幻想的部分，幻想总有消失的时候，幻想与现实差距越大，破裂时就会越痛。允许这些部分表现出来，看到它，可以感受一下你是什么感觉。是冲突还是接纳？内在冲突让我们的内在力量消耗，而自我和解减少了内在冲突，整合和凝聚了我们的内在力量，力量的感觉就是治愈的感觉。治愈其实是达成了自我和解，是接纳自我，就算这个自我有不道德的，有阴暗的那一面，那也是真实的我们。试着去接纳它，你会看到新的自己。祝好。

题主你好，从你的文字里，我看到你在努力生活，也想努力改变他。只是和他的关系遇到了很多问题：人更容易往自我实现，能感觉到自尊、被认可的方向改变——你们的关系里，他经常感觉自己没用（价值感低），所以总觉得不被爱，怀疑你出轨。你们的关系里，你是承担责任过多的那个（家庭的经济，育儿，情绪问题全是你一个人），而对他来说，可能是没有动力，也可能是经常感觉到挫败，也不知道自己要怎么改变才是自己希望的——这属于“要求-退缩”“指责-防御”的循环，因为不知道怎么办，总是通过指责来防御自己的感觉，减少内心的挫败感。你这边的话，感觉不被重视，对他的不满情绪也日益增加——如果问题没有被解决，他无法承担关系里的责任，人的确容易被其他人吸引。只是你们各自解决问题的办法，好像对另一个人来说是一种刺激。遇到这种情况，有两种可能：一种是离开这个人——这时候考虑的是如何对自己更好，为什么会怀疑自己离开他过不好之类的问题；一种是再看看有没有办法——可以在合适的时机试试说：“当我听到你怀疑我有婚外情时（观察），我感到很受伤和沮丧（感受），因为我需要被信任和尊重（需要）。你能否告诉我，是什么具体事情让你感到不安？（请求了解）”具体不需要这么说，整体上注意多观察关系的状态，表达一些自己的感受和需求，对他的感觉更多好奇。也需要设立边界：比如感觉他不想好好交流时，提出自己的想法，然后中止交流一段时间。如果可以的话，适当增加交流的时间，看看他有什么优势，愿意做什么，以后想怎么过之类的。这些也可以在专业的婚姻咨询里试试。不过好的关系是需要两个人共同有改善的意愿，才有改善的可能。

你好，看到你的描述，很理解你的艰难，你和老公有孩子，他在经济上不能满足你和孩子的需要，你自己创业，又怀疑你有婚外情，因此你很纠结。不知道该怎么办，对吗？能看出来你是一个很有责任心，又有担当的人，不想让孩子生活在单亲家庭里，不希望大人的不成熟孩子买单。想让自己的创业效果好，还要顾及老公的感受，不敢和同行合作，怕他怀疑你，特别理解你的纠结和焦虑。成年人的艰难和不易，大多数人都能遇到，只是每个人艰难的方面不同而已。你既要照顾孩子还要创业，首先需要调整好心态，养好自己的身体，才能有精力去做好事情，情绪内耗是很伤人的。一个人的精力是有限的，势单力薄，可以考虑和老公找合适的机会好好沟通一下，谈谈你内心的真实想法：1.40岁的女人，了解自己的情况，又有孩子，不会和他离婚，更不会有婚外情，请他放心。至于你们之间没有性趣，确实是经济问题和带孩子，耗费了大量精力和体力。2.能否帮你做事业上的部分事情或者照顾孩子都可以，最少不拖你的后腿，能让你全身心投入工作。3.让他有时间了多看看心理学方面的书籍，或者其他方面书籍都可以，提高自己对事物的认知能力，心胸开阔，你优秀了，他也不会没有安全感。为了调整好自己的情绪，你也在不断学习心理学，同时影响他，希望他能有变化。你也在不断想办法，改变家庭现状，非常好。希望通过你的努力，家庭越来越好！

理解你，我老婆和你一样也在自主创业，你老公很幸运，你很清楚自己的人生，知道什么是婚姻的底线，可以说他身在福中不知福。很羡慕。而我和你老公不一样，没有他那么幸运，我老婆是真的有外遇了。