16岁儿子不去读书，日夜颠倒玩游戏，早恋，怎么办？

这位妈妈，您好！我是桂途~能感受到您很爱你的孩子，正因为这份深刻的且高度负责的爱，导致您在孩子厌学这一事件中产生了担忧，而且在您使用了手段，比如：降低期待（不读书，主要接触同学就好）、让孩子出去体验社会，后发现，不仅没有推动孩子去学校，反而他选择了躺平，甚至加重了厌学倾向。如此，您不仅对孩子不去上学这件事情更加焦虑，甚至还开始产生了自我怀疑。我想您一定是很关注孩子和您自身成长的，否则您不会对自己的做法进行反思，这已经超过了很多家长了！您落脚的问题是：“希望孩子知道学校比社会好，这是谁的问题？”我想家庭中任何一个人的问题，都是一个家庭系统性问题，涉及夫妻关系、亲子关系，甚至还有夫妻与其父母的关系等，确实很考验家庭各位成员的认知能力、情绪控制能力、沟通能力等，所以很难说一个问题的出现到底是谁的问题，如果要严格论起问题，我想更合理的表述应该是：家庭系统出现了问题。每个人都有责任。这是一个比较复杂的问题，您文字中其实涉及了孩子早恋、玩游戏、厌学三个问题，但是基于您目前情况，我想主要和您聊聊如何推动孩子回学校的问题，想必，这也是您最关心的：一、认知先行，理解孩子作为16岁的青春期男孩子，正处在自我认知与世界认知激烈碰撞的时期，早恋、对游戏迷恋、反抗学校规则都是他对这个世界探索的方式，首先您不用过于担忧，这是青春期孩子发展的必经阶段。而且您还要庆幸，他会有这些种看似“大逆不道”的想法和行为，正是有“自我”的表现，一个只会言听计从，对规则从不挑战的乖孩子，相信您就该担心他未来是否会被社会毒打了吧~（说起来，真的是可怜天下父母心）建议您可以读一下，关于青春期儿童发育的书籍，系统性了解一下这个时期孩子大脑、心理的发育特点，也许会一定程度上缓解您的焦虑。（就像我们感冒了但是不具备医学常识，自然会担心病情恶化，还会病急乱投医一样）二、厘清责任边界，不越界干涉您要意识到，孩子和您是两个独立的个体，而且他正在用“逐渐丰满的羽翼”渐渐地飞离您的世界。终有一天，人生的掌舵权您是要交给他的，这确实是一个残酷的事实。既然如此，何不在可控的时候，逐渐把责任归还给他。是否上学这件事的责任在他不在您，不上学的后果也不需要您来承担。您只需让他明白，不上学可能会有哪些后果，上学可能会有哪些好处（比如顺利完成学业未来会有更多选择权；否则在他放弃学业那一刻，他就亲手放弃了与同龄孩子公平竞争的权利），这是您作为监护人的责任；至于最终他选择了哪种生活，那就是他的责任了，他需要为此完全买单，这与您无关。如果可以，建议您带孩子去与不同等级学业的家长圈层交流（比如：初中毕业的、大学毕业的、研究生毕业的），让他亲自感受一下上学与否的差异，相信，您的孩子在感受后，一定能做出对自己最有利的选择。三、与孩子展开其对未来期待的讨论在这个问题上，您与孩子的基础背景是有明显差异的。您在孩童时期应该没有“学校比社会好”这个认知，进入社会后，感受到了社会的残酷才萌生并坚定这个认知的，这是您提前保护孩子的表现，完全不用自我怀疑。只是这是您自己的人生，孩子有孩子的人生。您可以与孩子深刻的讨论他对未来的想法是什么、期待什么、感兴趣的是什么，共识一个目标在那。但要注意，孩子自己的目标千万不要急着否定，只要这个目标能引导他认识到，目前他的能力还达不到这个目标，需要学习，就可以。至于是回到校园学习，还是在所谓的工作中学习，那就要看孩子的目标是什么了。我们的目的是要让他重拾对【学习】的兴趣是目前最重要的，后面的时候，再小步走，给正向反馈，慢慢来。相信这也是您的期待。以上，跟您洋洋洒洒的聊了很多，角度可能和您不太一样。您是在寻求一个让他改变的方法，我在和您聊的是让他重拾对【学习】产生兴趣的方法，如果您的做法没有办法让他改变，不妨试一试。重新定义一下问题，也许您会有一个不一样的视角。而我，就是在做这件事情，希望有幸能被您看到~我是桂途，【爱是通往心灵的唯一途径】，欢迎您随时来聊聊！

题主，你好呀，作为家长，非常理解你的感受，我想，其实这并不能说是谁的问题，而是孩子成长到这个阶段遇到了一些卡点，他自己其实也在试着用自己的方式解决，而你也有你的一些期待，实际上，我们最终的目的是希望孩子能够过得幸福，这是你和孩子共同的需求，只是在方式方法上，还需要进行一些协商和沟通，当我们能够去深入了解孩子不想去学校的深层动力，也能够明晰他内在的成长动力和需求，那么，在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以对孩子进行进一步的引导，进而帮助他通过更有建设性的方式去成长自己，在社会中实现自我价值，最终过得幸福。我想到的是：1.我们需要探索孩子行为背后的真实原因和心理动力，才能够更懂他。从行为层面来看，他打游戏，作息不规律，早恋，他不愿意接受学校的规矩等等，这些都说明他其实需要自己为自己作主，这里其实可以去探索一下在孩子的生命早期，尤其是2-3岁左右，他的自主性需求是否有得到足够的发展，也就是那个时候他是否是自己自主排便，穿衣，吃饭等等，还是我们在控制孩子的这些事情，没有给到他自我意识发展的空间。从心理学的角度来看，那是第一个自我意识发展的关键期，如果那个时候自主性没有得到足够的发展，后面到了青春期这个第二个自我意识的发展阶段，就会用更强烈的方式呈现出来，他的行为的背后其实是有内在动力和需求的，我们需要读懂这部分，才会更加理解孩子。既然自主性是孩子需要的，其实在后续的沟通和引导中可以看看如何发挥出他的自主性，也就是我们不给孩子做决定，而是和他商量，让他自己为自己做决定，同时也帮助他看到他也需要为自己的选择负责，这其实就是在助力孩子的独立和成长。另一方面，其实，在玩游戏、早恋的背后，也有孩子的需求需要被看见，我们可以观察孩子喜欢玩什么类型的游戏，这些游戏可以让他感受到哪些满足，比如是成就感吗？还是价值感？还是连接感？还是其他呢？那早恋呢？又可以满足他怎样的心理需求呢？他之所以会需要游戏和恋爱关系，也是因为这些可以给到他内心的满足，而这些却是学校给不到的，我们需要做的一个转化的工作，就是看如何让孩子在学校里，在家庭里也能够通过合理的方式获得这些他想要的成就感、价值感、连接感……那么，他自然就会愿意去学校了，也会觉得在学校里自己是舒服的，满足的。2.改变孩子的前提是，让孩子感受到我们是和他站在一起的，并且我们的目标是一致的，就是希望他可以过上幸福的生活。不知道平常你和孩子是怎样沟通的，孩子是否可以感受到你是和他站在一起的，对于青春期的孩子，他们特别需要尊重，如果我们站在了他们的对立面，让他们觉得我们是不理解、不接纳和不尊重他们的，那么，他们很难和我们建立好的亲子关系，而亲子关系是良好沟通的前提，如果关系不好，不管我们说的话多么有道理，那么他们也是不会愿意听的，甚至会反着来。因此，我们要想影响到孩子，就需要让孩子感受到我们和他是站在一起的，而且我们的目标是一致的，都是希望他可以过上幸福的生活，那么，既然有了一致的目标和立场，我们就可以协商具体的实现目标的路径，你可以说出自己的一些真实的想法和感受，包括你的担忧和期待，只是去客观地表达，而不是强制性地去要求，让孩子感受到你也是有局限性的，但你同时也可以给到他力所能及的支持，而他作为一个独立的个体，需要慢慢为自己的人生负起属于自己的责任。至于一个人如何能够过得幸福，一方面，你可以传递给他一些你自己的人生经验，另一方面，可以去了解积极心理学中的PERMA幸福感，从积极情绪、成就感、投入、意义感以及良好的人际关系五个方面去成长和经营自己的人生。3.在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以给到孩子更多的信任、支持和鼓励，引导他用更有建设性的方式去满足自己的需求以及实现自己的价值。心理学一直强调要接纳，但接纳不是放纵，也不是认可，而是在理解的基础上去进行鼓励和关怀，所以，我们在和孩子建立了良好的亲子关系的基础上，还需要去给到孩子更多的信任、支持和鼓励，这里说的信任、支持和鼓励不是任由他颠倒作息和沉浸在游戏里，而是相信他可以找到更有建设性的方式，更有益于身心的方式去满足自己内心的需求以及实现自己的价值，鼓励他去面对现实生活中的困难，当他在学校，在现实生活中遇到具体的困难和挫折时，给到他理解、接纳，同时相信他可以有力量去解决和面对，当他真的能够在真实的关系里，在现实的生活中获得大部分心理需求的满足，也就不需要借助游戏了。当然，其实说起来简单，做起来很不容易，如果自己真的觉得很难，寻求专业的支持和帮助也是一种智慧，另外，再推荐给你两本书：《关键陪伴》和《心里抚养》。以上，供你参考，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、无奈和无力。我们一起聊聊这个话题。1.先梳理自己的内在从你的描述当中也能够看到，针对孩子的这种情况，你也想了各种办法，可是依旧暂时没办法，让他回到学校的学习当中去。你内在或许会有挫败、泄气、困惑和不知所措，面对孩子不去上学，你会担心孩子学业落下，跟不上班级其他孩子的节奏。面对孩子“每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续”，你会担心孩子的身体健康，也担心孩子沉迷游戏，不能独立生活，甚至对孩子的未来迷茫和担忧。孩子早恋也是你担心的一方面，不知道孩子会怎样对待，也担心这段关系影响到他。你们已经妥协了很多，可是孩子就是不去学校，打工也只坚持两天，不愿意听你们的劝，这让你们很头疼和无力。不知道孩子怎么打算和规划的，对孩子的现状也使不上劲。真的让你很心忧，很难。2.关于孩子的行为处于这个年龄阶段的孩子，他本身就是在生长发育和人生阶段的一个特殊时期，他会开始对异性有好感，会有性萌动，或许也会受学校环境的一些影响，而会有早恋的这样一个行为。同时描述中也提到他不满意学校的那些规矩，觉得不合理。一方面或许他认为自己有了一些能力，有了一些想法，也有了一些自主性，可是另外一方面，他又会发现他的实际能力没办法去改变学校的这些规矩，身边的这些观念和想法。他会在这一个两者之间有这样的冲突和矛盾，他也会陷入迷茫和困惑当中，就会出现退缩的这样一个行为，想要躲进虚拟的游戏世界，想要逃避这样一个现实。也在用这样的一个方式做出对学校规矩不合理的一种无声的对抗。“平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。”看起来，或许他有高于同龄人的一些认知和想法，有自己的主见，不想被学校的规矩约束。或许他的这一些想法是与学校的规矩相冲突的，不被允许的，所以他也会很受挫和无奈，也知道自己能力有限，没办法去对抗和改变学校的规矩，所以他不想继续回到学校。当然家庭的环境，也许暂时没有让他有足够的动力或者安全感敢于去面对学校的生活。“我一直都要他去学校，他就是不愿意去”。你的态度也是站在他的对立面，而不是理解他为什么暂时不想去学校，他或许也在用这样的方式对抗着你。究竟具体是什么原因，因为你不是当事人，从你角度描述的这些内容，或许带着你的主观想法和你的片面性，具体什么原因他不想去学校，还需要去跟他去核对。而站在他的对立面去要求他改变，这样反倒让他内在更加的抵触和对抗。只有理解他，跟他站在一起去面对，或许能够带出他，愿意回到学校中去。3.怎么办或许这不仅仅是他一个人的问题，也或许有你的问题，也或许有你们家庭的整个系统的问题，也不排除有学校规章制度不合理的问题。无论是哪里的问题，目前他在用这样的一个行为在表达这些问题。而作为我们家长的角度想要给到他帮助的话，或许我们先整理好自己的内在，让我们的内在不焦虑，站在更高更远更大的系统去看待他这个问题，我们能够先理清楚他的困惑，给到他一些指导、引领或者示范的话，这也对他是一个很大的帮助。而在这之前先要给到他理解、接纳和允许，或许也可以暂时融入到他的这样一个生活节奏当中，去感受他的这一种感受，同时也走进他的内心，让他的内在放松，愿意敞开跟你聊他的想法，以及他没有表达的情绪或者对未来的规划。当你能够理解他的时候，他的内在就会更加有安全感和动力，更加有底气去面对和解决他的世界需要面对的问题。或许他因为不满意学校的规章制度，在学校因此受到一些处罚，或者是说指责等等，这都让他觉得丢脸、羞耻、泄气或者是委屈和愤怒，或许这些是他没有告诉你，而是没有处理好的情绪。究竟是怎样的？需要你能够走进他内在，让他愿意敞开跟你说出来，那他的压抑、没有表达的情绪才能够得到流动，他目前的状况，就有机会去改变。当然你也可以去跟他的班主任以及他要好的那些同学朋友了解一下，看看他在学校究竟发生了什么事，以至于他现在不愿意上学。当你能够更加全面的了解具体情况，你才能够更加理解他，帮助到他。当然你也可以看他平时信赖哪一位长辈或者老师，可以请他们帮忙跟他一起聊聊。你也可以找专业的心理咨询师跟他一起聊一聊，或许都能够给到他一些帮助，让他走出目前的状态。当然在这之前，是你先整理好自己的情绪和内在。如果你暂时没办法让自己内在平和，你也可以找伴侣聊一聊，或者你信赖的朋友聊一聊，或许都能够给到你一些帮助，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在更好的梳理，让你以更加平和的心态去面对孩子暂时的迷茫，给到孩子帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是kelly看完你的提问，我看到身为妈妈的你很担心孩子目前的情况，也没看到家庭里其他人对孩子学习的事，🈶什么样的想法。【家庭是一个系统】这个家庭的妈妈很年轻，正处于女性最好的年龄和状态，38岁的妈妈，16岁的儿子，我们都是第一次当妈妈，同时也知道这个过程也需要学习，通过别人的例子或者经历过的事情，去引发我们自己的思考，启发。成长的家庭遇到问题，或者看到高一的孩子不去读书，还早恋，愿意寻求帮助。反而有些家庭相信自己的能力，或者不愿意寻求帮助，反而会比较麻烦。孩子在这个家庭中在意的人是谁？如果让你猜猜他对自己成长过程中哪些重要的事情会影响他呢？我和你先分享一个故事：之前有个朋友提到，自己结婚后老公很忙，每天不在家，这时候妈妈和孩子形成了同盟，爸爸回到家就很陌生，老婆和儿子经常一起忽视父亲，或者父亲回到家有情绪不沟通，大家恶言相向，久了孩子和妈妈关系好，同时对父亲产生敌意，也失去了父亲参与孩子成长的好机会。后来朋友通过学习，通过阅读很多人物传记，也去做了家庭治疗，才发现自己家庭互动很僵化，应对方式几十年如一日。例如父亲习惯冷暴力，不沟通，爸爸妈妈也不主动去解决问题，而是大家各自保留自己的“秘密”，一个家错过了孩子成长过程中很多细节，也把重点没有放在孩子的兴趣，或者适合的地方，父母自己也没有很成熟。好的家庭有边界，父母不断完善自己的夫妻关系，有问题积极去沟通，大家也允许彼此有空间，每个人做好自己，父母也会让孩子感受到有榜样的力量。所以可以回到自己，无论是在婚姻中，也有一些单身的妈妈，也都把孩子养育很好。重要的是允许自己是自己，做好自己，找到自己日常生活中喜欢的事物，保持好的学习状态，这样孩子也可以学习到家人处理问题的方法。我们允许了自己，也会允许他人，例如去观察孩子早恋是不是渴望被人爱？还是渴望找到属于自己的朋友，鼓励孩子与人交往，他有喜欢的人，或者被人喜欢，说明他很优秀，能被人欣赏。这时候如果有些孩子喜欢照顾他人，被人影响，也需要看看在家庭中孩子是否也是习惯照顾父母？孩子最好的成长方式，探索自己的爱好，找到自己的方向，即使是普通人，有责任，愿意学习一技之长，照顾家人，这也是一种能力。这个年龄的人也许也需要认可，很多老师很武断，认为早恋就是不好的，当面批评，也会让孩子没有安全感，带来摧败和愧疚。也许回想一下我们青春期，也有类似的情况，有人相约学习反而激发了学习的热情呢。所以互动的过程积极，鼓励，引导都很重要。【关于自我成长】不确定孩子玩游戏的时间，有没有去和人相约，这时候如果一个打游戏，和朋友约着也许不同，或者和自己喜欢的人一起做这件事，他愿意牺牲自己的时间。也许可以先去允许孩子做这件事，认可他有喜欢的事，再问问孩子，游戏带给他的乐趣是什么。很多孩子并不喜欢游戏，只是在这个过程可以忘记学习的烦恼，或者体验“恋爱的体验”。一个愿意分担家务，情商高的男孩，很讨人喜欢，尤其同龄人也许也不能理解他。这时候妈妈也可以自己去找个咨询师聊聊天；听听咨询师怎么说的。可以根据具体的情况。去猜猜孩子不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理，他想法背后的逻辑是什么。有人在家庭中很自由，也许也会不习惯新学校的规则。也有人父母管的很多，就把压抑的部分发泄在学校的规则里。也许平衡也很重要，分清哪些事可以有规则，就如爱的艺术里提到：父亲帮助孩子建立规则，边界，给予力量。或者母亲也可以给予父亲一般的支持，这样孩子遇到具体的情况就可以具体处理。有自己的想法我们还是需要尊重，认可，尽量让孩子多说说具体的规则，哪些不能适应。虽然你说学校比社会好，这是每个人的想法，对于很多学生来说，也会厌倦学校。在哪里都有各自的好或者不好，不同环境不同年龄面对的压力都不太一样。我很欣赏你乐意在这里说说自己的感受，也许我们自己成长。改变自己的认知和思维，就会理解这个问题是大家的问题，不一定是小孩的问题，或者完全是你的问题。互动也会形成问题，还有成长的家庭遇到困难一起面对，不抱怨就很好，就像你可以看到孩子的优点、这也是很好的。推荐书籍《人生由我》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字的标题，你是有一个16岁的儿子，他现在是不去读书的状态，不只是不读书，还日夜颠倒的玩游戏，出现了早恋。面对这个情况，作为38岁的你是非常手足无措的，你们两个人其实年龄差并不大，差了22岁。按理说可能年龄差不大，更能够理解孩子的想法，或许你也是这么认为的，可是现实却与你想的背道而驰。你的儿子每天晚上基本都是三点睡，然后中午起来继续玩，那么也就说明他一天的时间，除了玩游戏就是在睡觉，而且游戏会占据他整个生命一天当中的3分之2的时间，我们先抛开他是不是学业耽误了，或者说他以后该怎么办，先抛开这个单，从他玩游戏如此上瘾这个角度来看。如果一个人喜欢玩游戏和一个人玩游戏上瘾是截然不同的心理状态。喜欢玩游戏，代表着希望通过游戏想要放松身心，或者这个游戏当中有一些角色人物是自己喜欢的东，有一些内心无法满足的小期待小幻想，都能在游戏里实现，所以偶尔的自己能够克制住的去玩游戏，但这个时间不会占用一天当中过多。而像你的儿子这种的情况，他是一天3分之2的时间都在玩，而且是成瘾了。成瘾意味着他很享受这个游戏的世界玩游戏，我们能够感觉到他是一种能够操控性的一种把握感确定感，也就是在游戏世界当中，游戏的一些升级打怪的经验，或者说每一把能够赢，这都代表了成就感，代表了自己通过自己的努力达到了目标，有这样的一种掌控感。他在学校其实是没有掌控感的，因为他说对于学校的规矩，他不能接受，也就是他在学校是被人掌控，他觉得这些规矩是不是不科学呢？他觉得这些规矩是不是真的自己感觉如果是他会怎么样规划，他有没有这样的跟你去分享过那些想法呢？他喜欢掌控感，但不喜欢被掌控，这个就是成瘾的根本原因。而且你讲到说其他不玩游戏的时候，他情绪挺稳定的，也愿意分担家务，情商也还不错，但就是问题的点出现在恋爱、玩游戏成瘾，不愿意读书。那么我们再来看他的早恋问题，早恋问题代表什么？可能是16岁，青春期跟风都有早恋的情况，所以他这样做了，但如果他对这个女生是真的很在意，或许说明这个女生能给到她她想要的那份关爱，或者说跟这个女生在一起，她很开心很自由，这些都是他要追求的，毕竟说不愿意接受学校的规章制度，就是不想被束缚，就是想自由自在的生活，所以说他会找一些他能够控制的事儿，他能够掌握的事儿。像你把他放在外面去打工，打了两天就不愿意去了，每天在家躺平，其实打工也是如此的，打工也是被老板管着，被上级领导管着，他依旧还是在这个规矩当中，不喜欢被框住，所以他还是选择不去做。面对现在的情况，16岁的确年龄不大，在学业上往后能够继续深造当然好，但他现在出现了这种很类似于叛逆抵触，很逃离的这种实际情况的话，我们能做的首先跟他去讲，能明白他不喜欢被一些条条框框所禁锢，也明白他跟这个女生两个人在一起，很开心很自由，也明白玩游戏是希望自己回归掌控感，回归到自己的世界。你跟他说了这些之后你可以观察他的眼神是不是一下子就有了光，你一定要对着他的眼睛去说，一定要真诚，而不是带着我们对他的一些意见，或者说是评判去跟他说，孩子其实比我们还要看透一些事儿，我们一旦去伪装，去散发不真诚的这样的一些信号，他会立刻逃避，立刻躲闪，立刻去，隐藏自己内心真实想法，因此说，我们就实事求是。讲出我们理解他的部分，同时也要讲作为母亲，我们肯定是要让孩子念相对好的学校，希望他有出息，但是我们也尊重他，只是目前这样的状态。你们两个人没有过多的交流过，作为母亲是想去真正的了解他，两个平等的个体之间的一个交流。如果说他敞开心扉，逐渐的跟你说一些他的想法，我们可以去判断他是否想追求类似于创业，或者说对于自己的学业后续有怎样的想法，都可以从这两个出发点去展开。如果说对于想创业这个事儿，他是有计划的，或者他玩游戏这方面很厉害，那么电竞方面的专业，或者说是他已经在游戏当中通过自己的实力赚到钱了，这未尝不可。不过你不必担心说以后孩子就一直这样玩游戏吗？其实不会的，因为当你接受了他这种真实的状态，后续他是能逐渐的明白这个对自己健康的影响，会逐渐恢复爱自己的一个阶段，毕竟三点钟睡觉已经是后半夜都要接近于亮天的时候我们人体的生物钟是紊乱的，肯定是很脸上会爆痘，或者说很乏累，或者说是即使睡到中午也不解乏。这些方面你都可以逐渐跟他渗透，是因为三点睡觉会有一些影响，我们不是说教，我们只是告诉他这个客观的现实。让他自己去判断，让他自己去意识到这样的做法可能需要调节了，这个里面不在乎对错，而是说哪些是对他身体有好处的，我们看看是不是到了时机来调整，以这个为原则去跟他说每一句话相信他是能够逐渐的调节作息，把他的创业也好，还是游戏的这个职业生涯也好，会不断的步入正轨的。再有就是第二个方向，他可能是对于学业的后续规划问题。像是出国深造或者换一所学校，或者说他喜欢这个电竞专业，也可以后续的课程往这个方向发展，这都是可以聊的。我们当然都是希望望子成龙，望女成凤的，可是孩子本身的内在状态是怎样的，毕竟他是独立的个体，他也有他的人生，如果这个方向对他来说不适合，那么我们就换一个方式。如果说是逐渐的他找到了那个真正适合他的方向，那我们就去支持他，同时我们也不能说无条件的支持他，即使做的真的很过分真的非常不恰当我们也容忍，那不是这样的，而是他在这一路遇到困难，可以变得跟你交流了，遇到一些想要提升的时候，我们可以给到他深造的建议。遇到恋爱方面的难点，或者说想送女孩礼物，或者说两个人闹矛盾，我们也可以去了解他的内在真实想法，看看他对于这个女孩是真的喜欢，还是一时兴起还是好奇，去引导他是慢慢的适应跟这个女孩逐渐的断开，还是说后续真的有缘能够一路走下去。我们要做的就是接受他的现状，同时了解他的内心真实感受。找一个恰当的时间突破口，把这个问题问出来，而不是非常郑重其事的，那样的话，他心里面也会很紧张，也会有抵触，有些不知所措，现在也可以带他去玩一下，比如说去公园或者一些外地旅游，这都可以去播放一些旅游城市的宣传片，或者说看一些综艺节目是不同城市的，看看他是不是感兴趣，这都是有意无意的去试探判断的好方法。所以说通过你跟我描述的这些内容，我能够帮你初步判断，以及给到你一些建议，同时你可以整理好要跟我说的更多文字，点击我的个人主页进行关注，把这些内容向我提问，我会更加有针对性的去帮助你。祝一切顺遂。

题主你好，我是获得，见字如面。1.作为妈妈的期待得不到回应，怎么办？通过你的描述，能够了解到你的孩子在你眼里有让你满意的部分，也有让你特别头疼的部分。如果让你根据「对儿子的期待」打一个分，你会打几分。0分是完全没有实现你的任何期待，10分是完全实现了你的期待。如果再问你，为什么不是更低的分数，而是现在的分数呢？可能你就能够从中去梳理，你的儿子做得还不错的部分，这些部分我相信你也能够看得到。再次我们不妨再一次的进行强化。看到儿子做得还不错的地方。如果做点什么，可能这个分数就会变低了？这个问题就是带着我们去梳理和评估，当我们做什么事情，是会起到反作用的。那我们在情绪上头，一时冲突时就要警醒，这样做是我想要的吗？2.「亲子关系」与「妈妈的期待」如何平衡？你打的这个分也是我们亲子关系的起始点，往后的努力和行动，是维护亲子关系，还是坚持让孩子满足你的期待，这是需要慎重思考的问题。或许儿子现在的状态让你非常的失望，你可能会怀疑是自己的教育是不是哪里出了问题，要不然就是儿子的想法出现了问题。要不是你改变，要不是儿子改变。一旦我们陷入到这种「非此即彼」的思维模式之中，亲子关系就走向了对抗和对立，到时候既没有好的亲子关系，更没法满足作为妈妈的期待。可能你作为妈妈也敏锐地觉察到这种情况的两难，现在说出了自己的烦恼，想想办法，或许我们就能走出第三条路。3.孩子是在一次次的分离中成长的胎儿从母体中分娩而出，这是第一次的成长；而后的断奶，上学，离家，都是重大的成长阶段。每次的成长都伴随着焦虑和痛苦，这也是每个家庭都会经历的家庭阶段的变化，每个家庭成员都需要在其中学会重新调整和适应。对于父母来说，孩子在成年前后的青春期，就要学着如何慢慢「放手」，学着怎样把责任和权力交到「孩子」手里。孩子16岁，已经到了为自己行为负责的年龄了，享受了做主的权利，相应就要去承担选择的后果，这就是承担责任。如果决定上学的权利在妈妈手里，那么妈妈应该承担孩子上学这个决定背后所需要承担的责任。如果决定不上学的权利在孩子手里，那么孩子是否应该学着去承担不上学这个决定背后需要承担的责任呢？而关于责任和权力和划分，是家长和孩子能够平静地坐下来可以去聊和商讨的事情吗？而孩子需要在这个时期，经历「自我」的探索，我是谁，我要到哪里去。这个探索是充满迷茫和焦躁的。就像你的孩子就是突然不想要上学了，他讨厌学校的规则。那么如果能够深入的聊一聊，学校的哪一条规则让你特别讨厌，有发生什么事情吗？你感受到的是什么？讨厌的是规则本身，还是特定的一次事情的感觉。如果有这样的讨厌的感觉，有没有其他的方式可以去应对。休学这种方式已经是你想到的最好的方式了吗？或者这样聊一聊，能够明白，你的孩子在自我探索和自我应对方面，遇到的具体的问题是什么。作为妈妈有没有可以帮助和引领他的方法。4.手机游戏的功能，一方面是有奖赏的愉悦体验，另一方面是回避“痛苦”的「麻药」就像我们成人一样的，工作一天了，明明很累了，但一刷手机就停不下来了。固然有「有趣」娱乐的部分，也有「麻痹」的功能。而看到“痛苦”，理解“痛苦”，是治愈“痛苦”第一步。所以这可能提示着你的孩子，背后一定有某种程度的“痛苦”，当他无法解决时，就逃到游戏的世界里。具体这个痛苦是什么，答案在你的儿子那里。他愿不愿意看到痛苦，寻求帮助。作为父母，你对孩子的期待，健康，快乐，学业等，你最重视的是什么，为了什么，可以妥协的是什么，或许也值得再思考一下。祝好。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。透过文字完全能感受到你对儿子的担心和关心：担心他这样的状态持续下去会伤害身体、更没有未来；关心他到底该如何帮助他，甚至都陷入了自责。我们一起来看看问题所在：🌹1.青春期的孩子正在迈向完全独立自主的人格首先，我们要了解，青春期是孩子人格独立的转折点。这个阶段，他们对“我是谁、我与他人有何不同、我要到哪里去”有着更深刻的探索。青春期的孩子想离开父母到同伴中去，甚至寻找自己的另一半。开始表现出与父母不一样的想法、见解和决定，开始感觉到与父母有界限，尝试在个人空间、观点和情感上独立。如你所说，儿子有自己的想法和观点，认为学校规矩不合理，认为同学都比他幼稚，暂且不说他说的对错，至少已经体现出孩子的独立个性，并非人云亦云，他有自己的思考和判断，哪怕是错的，这份独立性需要被看见。在这个阶段，如果孩子的独立自主性没有完成的话，自我认知与心理发展都会出现问题，无法清晰定义“我是谁”，易陷入迷茫，缺乏目标和方向，出现“空心病”；影响工作学习、人际关系，甚至还会出现心理问题。儿子高一，不去上学，有很多种原因，比如：（1）初中升入高中，无法适应新的学习生活与学习节奏，出现了“畏难情绪”；（2）人际关系出现状况，这个年龄阶段“同龄人”之间的影响力大于父母和老师对他们的影响；（3）叛逆期，很多孩子出现“报复性”行为。曾采访过一个重大高中实验班的学生，她分享自己下了晚自习回家玩手机到半夜，不是享受过程，纯粹是为了报复，自己在学校“浪费”了十多个小时，要回家弥补过来。除了这样的报复，还有对父母“管控太严”的报复：终于可以挣脱父母的束缚，自己说了算了。包括他早恋、玩游戏到深夜，都需要深入了解孩子的真实需求，这样才能找到“替代”方法。比如他想要的是相对自由，可以不强迫他去学校，但要保持在家自学的能力；比如他想暂时放松，可以规定每天玩手机的时间。至于早恋不必惊慌，好的一面说明儿子“性取向”没问题，况且我们所谓的“早恋”不过是这个年龄阶段的孩子正常的人际交往需求罢了。正确引导，做他们年龄范围内能做的事情就好。🌹2.分阶段、分步骤解决问题最重要的是作为家长你们要放平心态，不去读书没什么可怕的，相比较因为学习而焦虑、因为焦虑走向极端的案例，咱家的娃至少是健康的、安全的。减少或放下评判：高考是决定人生的重要考试；学校比社会好（他早晚要进入社会呀）；早恋就是不对的；躺平、摆烂就没有好的未来。带着评判，不能解决问题，还会破坏关系，一旦亲子关系破裂，孩子关闭心门，问题更加恶化。可以通过召开家庭会议的方式共同商讨孩子返不返校的问题，家庭成员都有发言权，各自分享观点，做到真正的平等、民主，认真聆听孩子的心声，最终找到解决方案。最好全程父母少发言多聆听、少拿主意只给建议。针对玩手机到半夜，这个是原则性问题，不谈学习，仅为身体健康考虑，也需要父母拿出权威来，明确要求，还有必要制定章法，让孩子自己说出监督处罚方式来。父母早晚要对孩子放手，现在仍然是低成本试错的阶段，更何况并不是完全放手。放手的背后是放心，放心不仅是对孩子，更是父母对自己的放心（自信）。我相信孩子，因为我有能力掌控相信孩子带来的一切结果。建议你看一看今年的脱口秀大赛，从另一个窗口更好的了解孩子们。走进他们的内心，知道他们在想什么、真正想要的是什么。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，你好！在校既没有人际关系、师生关系的矛盾和不开心，也没有学业上扛不住的压力，情商和责任担当都没问题，却在正值高中关键（也是中国家庭最焦虑的阶段）时期，因认为学校规矩不合理，就索性不去学校了，在家日夜颠倒打游戏、谈恋爱。我想，这样毫无心理准备的断崖式的变化，比起一贯让家长老师头痛的孩子，对家庭和亲子关系的的冲击，恐怕堪称“毁灭式”。如果要说这个现象是你、还是孩子的问题，我非常笃定的认为：谁的问题都不是，是时代变化了。同样是青春期--探索自我价值的时期，比起我们这一代的成长当年，新时代的孩子，采取了更为鲜明的表达自我的方式。面对这样的情境，我想我们可以：1、夯实亲子关系。亲子关系是一切的前提，好比银行储蓄，如果亲子关系的存钱罐里储蓄不够，在很容易通过关门来关闭沟通渠道的青春期，再小心翼翼说话，都容易对着那扇动不动就关上的房门叹气。从题主你的表述中，你和孩子经常聊天，他会向你分享真实想法，你也会经常把自己的焦虑通过要求和期望传递给他。他虽然不遵从，但并没有拒绝沟通或者关上房门。想必你们亲子关系非常亲密，甚至能感受到孩子对你的依赖。这是一个非常好的基础，可以维持现有模式，这是触碰红线时、偶尔需要行使家长权威的基础。2、把阴谋变阳谋。“早恋”是中国特有的词汇。在身心发育已经慢慢向成熟迈进的阶段，用“早恋”不如用“发乎情、止乎礼”来直面和描述这个阶段。中国的性教育发展较为缓慢，过去因信息不发达，老师不教，学生不想。我们也曾经历过以为“精子和卵子是飞出体外空中结合”的青春期。但互联网早已打破信息壁垒，作为互联网原住民的一代人，家长和老师不教，孩子们自己会从互联网信息中自行理解。你们有非常好的亲子关系基础，与其对着“早恋”这个禁锢之语焦虑，不如公开谈论这份美好的情愫，分享欣赏和喜欢那名女孩子的原因，探讨责任在恋爱中的作用。当孩子在讨论、以及日常亲子教育中，内化了责任的重要性，这份恋情自然带了“慎重”的内涵，成为亲子关系和教育的一次很好的历练。3、设立家规。“玩”=王元，会玩的孩子，在未来一定拥有不少好的发展机会。但“玩”不等于“放纵”，“无条件接纳”不等于“溺爱”。现在的情况是：他晚上玩游戏基本都是3点睡，一直到中午起来继续。玩游戏时情绪或不稳定；一直要他去学校，表达同龄孩子之间的关系大于学业重要性，反正就是不愿意去；打工了2天不愿意就不去了。不知道你发现没有？他只要不断“不愿意”，你就会妥协。对他来说，这招挺好使，搞定了妈妈就是搞定了全世界。只要接受妈妈焦虑的碎碎念，在家好吃好喝伺候着，为什么要改变呢？因此，要打破这份依赖，就需要妈妈温柔和坚定的守住规则的边界。总有一份责任，需要被他认领，不是上学，就是打工，或者其他承担责任的方式。但绝不是躺平。家规的设立，需要全家参与，讨论出大家公允认可的内容，并各自签署自己的名字，作为共同遵守的承诺的仪式感。4、在家用有生命的学习，置换学校无生命的学习。学校进行的是无生命的学习，是单向的强制要求。所以当孩子不认可学校的规矩时，会产生强烈的抗拒和逃离行为。但无生命的学习只是占比很小的学习形式之一。一个人想要改变另外一个人，接受新的学习和思维模式，就需要让对方感受到：自己被无条件允许不用改变，以及感受到了爱。有生命的学习，指的是走出家门、走入大自然、走入人群，与大自然链接、与人和生命链接的过程。包括你担心的“早恋”。孩子之所以把大量的时间稳定投入在游戏中，是因为在游戏中，可以获得稳定的交际圈和成就感。尤其可能是满足了他追求的成熟感。把这个场景，换到真实生活的人群中，当他的情商、沉稳、担当和成熟，在真实场景中获得认可时，注意力大概率会从虚拟游戏中，迁移到了真实环境中。这个时候，游戏的时间和边界，就从“沉迷”变为自律可控的了。至于学校是不是比社会更好，这个问题的答案，就让孩子在有生命的学习中，自己去感受和总结吧！写在最后：大人眼中孩子的问题，往往是他们的解决方案。每一个孩子的成长，都在修炼父母的成长。所以，我们的成长，也至关重要。让我们作为父母，在与孩子站在一起、不断共同打败问题的过程中，也成为更好的自己、孩子追随的榜样吧！

孩子在该上学的年龄，不去学校读书，而是在家里玩游戏，过着日夜颠倒的生活，这可能是作为家长最头疼的事情了。这样的事情发生在很多家庭，并不是个案，但原因却并不相同。有的是因为孩子个人的原因，有的是家庭的问题，有的是校方的管理，等等。根据你的描述，孩子个人的状态良好，家庭关系比较和睦，据孩子反应，是因为学校的规矩不合理，让孩子逃离了学校。学校的管理是针对所有人的，具体到学生个人头上，有的能够服从管理，有的学生就接受不了某些规定。他们之所以接受不了某些规定，可能是在自己特别在意的方面受到了束缚，可又不能以一己之力让学校收回成命，于是就以不去上学的方式进行反抗。你的孩子说学校的规矩不合理，到底是哪方面不合理呢？确切地来说，是哪方面让他在意的点，让他觉得受到了束缚呢？你在提问中说到，孩子日夜颠倒玩游戏，还早恋，好像这两点，都背离了学校和家长的期盼，对不对？有没有可能，孩子早恋的事被老师知道了，学校明确规定不允许早恋？作为家长，你和你的另一半，是如何看待早恋这件事的呢？可能学校和家长都担心孩子早恋会影响学习，害怕孩子没有分寸，把握不好感情的度，闹出更大的问题。学校和家长有这种担心，明确规定不允许早恋，是可以理解的。但十几岁的孩子，感情处于萌动期，如果公开地反对他们谈感受，就等于无视和扼杀了他们的情感当中最重要的一部分，那就是爱和被爱的需要。孩子的自主意识，也就是公认的叛逆，会让孩子不顾自己的前途，捍卫自己的权利。所以，针对这个事件，只能疏，不能堵，只能引导，不能强逼。曾经看到过家长在这方面做得很好的案例，孩子早恋了，家长接纳了孩子的这份感情，跟孩子商量，让他们放学后一起回家里写作业，一起学习，鼓励他们在学习上共同进步，也提醒孩子，因为年龄还少，要注意保护好自己和对方，等各方面条件都成熟，那时候学业有成，两个人才能走得更远。你可以跟孩子好好沟通，了解孩子是不是因为早恋的问题被学校批评和阻止而不去上学了，还有没有其他让孩子觉得规矩不合理的地方，与孩子共同探讨，既不耽误孩子的学习，又能不违反学校的规定。你的孩子不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，在学校也没有受到排挤和委屈，比起很多厌学的孩子所遇到的问题，已经算很好了。至于作息时间和不愿意去读书，可能是对自己被束缚的暂时放纵，也可能是一种隐形地与学校对抗，需要家长看到后，及时关注到孩子的真正需求。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

中年妈妈，青春期的儿子休学在家，日夜颠倒玩游戏，早恋；妈妈尝试了很多办法，他还是每天在家躺平。从描述中，我看到了一位爱孩子，有责任，操劳，辛苦，但又无助、迷茫、焦虑、委屈、自责的妈妈~先给题主一个温暖的抱抱~看着在家躺平的娃，又无济于事，想必你这段时间一定特别辛苦吧~先来了解下孩子为什么沉迷手机。青春期的孩子，他们的内心正在经历翻天覆地的变化，他们需要形成“自我同一性”，就是自己去回答：我是谁，我从哪里来，我要去哪里这类深刻的话题。但他们表现出来的是矛盾，既渴望独立，反对管控；又没有完全独当一面的能力，期待遇到困难时能获得一些支持；内心既渴望，又排斥；看不上爸妈，看不上老师，各种怼天怼地；但遇到现实问题，又很有可能一蹶不振，逃避退缩。而沉迷手机正是孩子逃避退缩的一种形式。换句话说，这个年龄段的孩子渴望自由和独立，很多事情希望自己能做主，也希望能得到别人的尊重、认可和支持；如果现实中得不到，那他们就会去转向能得到的地方；手游刚好能满足他的这些需求~描述中提到“不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。”这大概就是他觉得没有被尊重吧~在医院心理科跟诊的时候，见到过一个高一的女孩子，抑郁住院。她说中考自己选了个卫校，想将来当护士；没想到一进入高中，就被各种下马威：老师不仅管学习，还管学生穿着、发型，连地上掉了张纸都要挨批。这孩子本来就还在适应住校生活，跟室友的磨合中，但一下子连番被老师骂，心情down到底，还经常浑身发抖；到医院一检查，就抑郁合并躯体化症状了。住院时，参加团辅活动，她各种活跃，能力非常好；我们一开始都不明白她为什么要住院，直到后来她讲述自己的故事；讲到最后，她说：我该怎么办呀，一进那个学校，就激发了我的生理反应；完全没法去学校。看起来这位女生跟你的儿子有些类似，都不愿意接受学校的规矩。从某种角度上来说，他们是先行的反抗者；尽管绝大多数人，可能都是遵守规则的沉默的大多数。但纵观历史长河，很多规则或者传统，不正是被这些有创造能力，敢于反抗、敢于挑战的人来打破的吗？！这中间的冲突，是我们作为家长，我们的认知中，学校学习是最稳妥的一条路；所以我们压根儿不敢背离这条路；然而00后，10后们敢，他们无所畏惧。平心而论，我们用现在的经验去指导即将面临更大不确定性的他们，其实未必合适。那么难道就让孩子这样下去了嘛？当然不是啦~这类孩子，其实他的认知是很高的，他对自己是有追求的；但长期沉迷网络、手游，会让他迷失自己的方向。所以我们要做的大体是把他的主观能动性挖掘出来。首先，家长要改变认知，要真的从认知上接受孩子现在的状态：可以跟孩子多聊下，如果他还是排斥去学校，那么可以先不去；其次，家长要调整行为，多赞美认可鼓励孩子的行为表现和行为，让他有价值感；再次，家长要在能接受他现状的情况下，跟他探讨未来他想要的人生是什么样子的；不是你想要，而是他想要。当然所有这些前提是家长要放下家长的身份，蹲下身子，尝试去理解孩子，成为他的朋友，让他可以向你敞开心扉~如果家长做不到，那么可以寻求专业的心理咨询机构或平台~这样不仅可以帮助孩子进行个人成长方面的探索，还能探索下为什么你没法接受孩子的现状~再说个主观数字给你听：我在心理科门诊跟诊一上午，40个号子，主观上大概至少25-30个以上是学生或者年轻人，职场、人际、学业各种压力，导致的抑郁，无动力，躺平，成瘾行为~所以孩子这种情况，并不是异常，而是遇到了一个比较大的坎~以上信息供参考，祝你们顺利~

看到你的问题是“我儿子高一，不去读书日夜颠倒游戏早恋，其他都好”，两个标签是“心理咨询”“流派方案”，好像是你很担忧儿子现在的情况，不读书，日夜颠倒游戏早恋，想知道是否要寻求心理咨询，所以来求助了。对于你的描述，我有几点看法：第一，能看到，好像是你儿子现在高一，不去上学，还早恋。在家玩游戏基本都是玩到三点，中午起来继续。不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，就是不愿意去上学和作息黑白颠倒，让你们感觉很头痛。能理解你对于孩子的担忧。高一的孩子，可能处于一个很尴尬的年纪，出去打工，吃不了什么苦，年纪太小了；不去上学待在家里，黑白颠倒地玩手机，又担心他会因此荒废了他的人生。我觉得，孩子出现这样的情况，可能是因为无法应对学校的压力，可能是因为找不到自己上学的意义或动力，可能是因为感觉不到情感的支持，所以才产生厌学的心理的。第二，能看到，好像是你们想了很多的方法去劝说他去上学，不指望他能去学校学习，就只是去学校交朋友，但是也比较困难，很难改变他的思维。能感受到你内心的焦虑，无力，无助，好像是你觉得自己已经尽力了，但仍然无法改变他的想法，让你感觉自己很无能为力，很挫败。可能他会有一种无法认同学校权威的感觉，觉得学校规矩不合理。可能无法与周围的同学融入到一起的感觉，觉得别人都很幼稚，自视甚高，孤芳自赏的感觉。不知道他与父亲的关系怎么样，好像是有一种想挑战权威的感觉。他的人际关系好像也是很孤独的，无法在学校中产生归属感，无法与别的同学有链接感。他日夜颠倒地玩手机游戏，其实也是在找寻一种与外界的链接，对抗内心的孤独，对抗自己对于生活的失控，发泄内心的攻击性。早恋，也是在寻求一种情感支持。第三，你问，这个问题到底是小孩的问题还是你的问题。你的问题，好像是想要明确一个责任，把孩子的问题和你的问题分清楚。我猜测，可能是因为，你的内心会对孩子有些愧疚，或者是你承担了很多外界的指责，所以你想要寻求一个答案，获得一个确定性。但其实，孩子出现这样的情况，跟家庭系统的运作是分不开的，很难分清到底是谁的问题。只能说，父母在养育方面有问题，孩子在应对现实方面有问题，父母和孩子之间的关系出现了问题，如果要治疗，需要父母和孩子一起配合努力。要怎么办呢？我们说，孩子厌学的动力是比较复杂的。不仅涉及到社会环境，学校氛围，还涉及到家庭教育，孩子自身人格特质，人际关系模式等等因素。父母需要先看到自己内心的情绪或感受，让自己的情绪流动起来，照顾好自己，接纳自己，对自己有更多的理解，不陷入过度的愧疚中，才能去接纳孩子目前的状态，对孩子有更多的理解与支持。其次，寻求心理咨询师的帮助，可以尝试家庭治疗，看到整个家庭系统的动力。父母提高养育功能，孩子感受到被支持，才可能会有更多的精力投注到学习上去。最后，慢慢地在实践中学会面对内心的焦虑，学会给予孩子更多的支持，帮助孩子一起渡过难关。祝福你！

你好！我是心理咨询师鲍鲍老师，看了你对自己和孩子情况的描述，感觉你是一位很客观理性、也很温和的妈妈，这对于孩子的独立和成长-都是很棒的优势和资源。👍🏻👍🏻👍🏻下面对于孩子的一些细节表现说一下个人见解，不符之处我们可以再行探讨。❤️首先，16岁的年纪，正是自我意识成长的峰期，孩子特别渴望明确自己是一个怎样的人，意即哲学议题“我是谁？我要做什么”，而“早恋”恰恰可以满足他的部分渴望，比如他可以从女孩那里得到认可和欣赏，感受到自己是一个“温暖的人”、“可爱的人”、“勇敢的人”等等。其次，他从游戏世界里得到了巨大的自我认知和成就感，这是在家庭和学校里缺失的心灵滋养，所以当你说“学校比社会好”，对他而言显然是苍白无力的。最后，孩子的内心敏感细腻而丰富，追求真诚和自由，家长若想影响他，首先要懂得尊重他，欣赏他，常常能够看见他点点滴滴的好。比如他愿意分担家务，说明他是一个体贴、有责任感的男生；情商好，说明他有与人相处的能力；不愿意接受学校的规矩，说明他是一个有思想有主见的人。当我们总是盯着孩子的缺点，反而为孩子贴上了不思进取的负面标签，我们的担心和焦虑则变成孩子成长的阻碍和诅咒，这时可能已经不是单纯养育方法的问题，而是教养模式的问题，它也是关于家长自己成长经历的养育议题，因此我们恰恰可能可以借助孩子成长的契机，从而实现自己未满足的渴望，比如从学习尊重孩子进而学会了尊重自己，从懂得欣赏孩子进而实现了自我欣赏，间接完成了自己未被满足的安全感和价值感等等，相关话题可以进一步探讨。🌹

孩子的状态，三个负面的：1、学校不愿上，嫌学校规矩不合理；2、打工坚持2天也不愿打了，没有挣钱自立的意愿；3、每天昼夜颠倒打游戏，躺平。三个正面的：1、情绪稳定；2、情商还不错；3、可以与父母正常沟通。综上而言，孩子是正常的，没有抑郁，也没有心理疾病，唯一的问题是：生活没有目标，不知道自己想要什么，不知道自己想成为什么样的人。需要关注以下几点：一、孩子和父亲关系怎样？父亲在孩子成长过程中，有没有起到“示范者”的作用。男孩子成为什么样的人，父亲带来的影响是巨大的。也许是正面的，也许是反面的。如果父亲对孩子漠不关心，或者“只提要求，不付感情”，那孩子就会摆烂。二、你和你丈夫夫妻关系如何？家庭幸福会让孩子对未来生活充满向往。家庭不幸福，可能会让孩子对长大成人不抱希望。反正长大了也不会幸福，为什么不一直做一个长不大的少年呢？就这样躺平一天算一天。三、你与孩子的沟通方式是什么样的？是否能把孩子当成一个成年人去沟通，去尝试理解他脑子里的想法？还是一直苦口婆心地去“要求”他？四、关于“早恋”。我没有把你口中说的“早恋”放进对孩子的分析中去，即不是正面的，也不是负面的。因为这个世界上没有“早恋”这件事。16岁的少年，谁的心里不是怀着对异性的爱慕呢，这挺好的。如果你理解的“早恋”和孩子理解的“恋爱”都不是一件事，你怎么可能与他沟通呢？当他面对你的“沟通”，会不会直接就把心门关闭了呢？五、如何解决？缺少具体细节，不能得出具体的操作方法。但孩子出问题，根源一定在家庭身上。可能需要做家庭咨询，先父母，后孩子。以父母为主。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的儿子现在16岁，属于青春期。以上这个年龄段的孩子，身体及心理都会发生很大的变化。你在提问中说道，孩子在学校里没有遇到任何事情。那么，你就可以想一下；在家里，你跟另外一半的关系怎么样。我觉得，有没有可能并不是太和睦。因为如果是的话，又被孩子看见了；他就有可能会用比较极端叛逆的方法，以希望可以挽回你们夫妻俩的关系。我记得几年前看国内的电视剧（女心理师），就有以下的一个情节。15岁的女儿不知道从几时开始，放学后会到学校附近的便利店去偷东西譬如：薯片，橡皮胶等。后来学校里的女心理老师，约她的父母去学校里面谈了。女孩才说道，是因为她听见爸妈说要离婚；先瞒着她到她高考结束之后才告诉她。所以她才想会要以一种极端的方法，以希望挽回父母的婚姻。后来父母在那个学校的女心理师面前告诉女儿，他们的离婚跟她是没有任何关系的；然后她才恢复正常的行为的。所以你的儿子，会不会也是以上我说的这种情况呢。因为如果你跟另外一半关系不和睦就算你们俩不说，他也有可能会觉察出来的。当然，请你也不要误会我；我并没有责怪你的意思。如果有不小心冒犯的地方，也恳请你多多包涵及原谅。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你儿子不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，相对沉迷网络游戏，你孩子还算不错，你采取很多的方式，帮助支持孩子，工作也不能坚持，为了孩子，也是煞费苦心。看是孩子不愿意上学，内心已经积压很多的情绪，觉得学校规矩不合理，同学幼稚，在内心深处，有标准，有期待，希望按照他的方式，好在你没有过多干涉，否则孩子的活路在哪里，现在只是想做自己，在家舒服。累了就休息，也是调整的过程，敢于做自己，接纳很难，可不接纳孩子可能走投无路，家里是避风港，他也在尽最大的力量，没有烦躁，做家务，以这样的方式让你们舒服，作为家长，已经超越很多父母。你没有逃避，勇敢面对，也在思考自己是否影响到孩子，为你点赞，不想上学现在已经是社会常态，物资丰富，有吃有喝，很多大学生毕业就失业，孩子们不知道学习的意义，他们也在思考自己未来的发展方向。其实不想虚度光阴，觉得同学幼稚，学校规矩不合理，有自己独特的思考，孩子需要人生导师，作为他的引路人，给予关心鼓励，他们是有学习能力，有规划。孩子的成长过程中，是否否定过多，期待，为了完成父母的愿望，孩子会不堪重负，对自己高要求，完美主义，都会影响孩子对自己合理的评价，就会证明自己，对外界的攻击。他想做得更好，想得到他人认可，看到他人的不足，内心也是有些负面的思维，放下对孩子的期待，允许他犯错，允许他不够好，全然的接纳，让孩子感受温暖，爱来感化。没有人会按照自己的想法，大千世界，有价值，拿出结果，别人会刮目相看，成长就是一步步的蜕变自己的过程，你是孩子的定海神针，孩子不需要教育，做好自己，影响孩子。你是否敢于做自己，对生活的美好向往，遇见困难是否勇敢面对，孩子就如摄像机全程看见，每个孩子都想好，都想上进，给予孩子支持，温暖，孩子会一步步的蜕变。游戏的设计本来就是上瘾，赢了有喝彩，输了鼓励，我们是否能够做到如同游戏给孩子点赞，陪伴孩子，让孩子度过艰难时期，早恋游戏，孩子是在自救，找到快乐，支持，你认同吗？安住当下，满足需求，做个创造幸福的父母，你是孩子的起跑线。

您好，抱抱这位妈妈，碰到高中的孩子拒学，真的很不容易。1.一方面，值得称赞的是，妈妈和爸爸心里虽然着急，但是你们的表现是比较节制和理性的。你们关切询问了小孩在学校的情况，了解到孩子没有因为遭到排挤和欺负而受委屈，而是觉得其他孩子幼稚，觉得学校规矩不合理所以不去学校。另一方面，不知道你们是否向学校确认了事情的情形。听起来我感觉就是孩子认为学校不适合自己，而不是自己不适应学校。不知道学校方怎么说，家校社文化环境以及互相沟通，会对孩子有较大的帮助。2.请问，孩子发生这种情况以后，过去了多久？你们除了以一种让孩子舒适的方式照顾他，满足他随心所欲的要求，希望他能被滋养，自动疗愈，孩子和第一天拒学相比，是否有松动和变化；你们还做了什么？可以带孩子去寻求专业帮助，先做一次心理咨询。从他自身出发去寻找破局的办法。

题主，你好！题主是一个很不错的孩子成长环境设计师：很关注孩子细节成长，并且给予孩子足够的宽容度—这是许多家长都忽略的问题：面对孩子所谓的“颓废”，题主没有指责和辱骂孩子，这为家庭建立了可靠的心理沟通桥梁；16岁是一个男孩子形成独立人生观、价值观的重要年龄节点，题主已经详细了解过孩子在学校、现实的状态，孩子愿意做家务，而且孩子没有出现对抗家长的行为，说明孩子愿意按照与家长的约定去尝试和努力；所以，建议题主与孩子共同制订一个修养期（时间由题主与孩子共同商定）修养期内，题主可以考虑先建立孩子的内驱力：不带批判眼光与孩子谈讨学校的环境和管理，寻找共识，寻找适合的学校；孩子的生活挺有规律，喜欢游戏，说明孩子内心比较空虚，建议题主与孩子沟通建立游戏时间限定，让孩子尝试在与家人的互动（体育运动、其他爱好）过程中找到满足感；如今的社会拥有多元的教育体系，题主可以考虑为孩子提供其他教育渠道：家人与孩子共同考察学校，提供合理建议给孩子，哪怕是与游戏有关的专业—电子游戏不是洪水猛兽，善于引导它为题主所用才是王道；如果题主有条件的话，可以让孩子体验比较专业的工作兼职，让孩子体验到技术的重要性和学习的必要性，切实解决孩子缺少内驱力的难题；以上建议仅供参考，祝题主万事如意。

我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。首先，非常能理解到妈妈的的这种状态，才16就不去上学了，这跟我们的成长路径是相悖的。所以妈妈产生一定的焦虑是正常的，那首先我们应该先做好自己的情绪管理，接受孩子现在当下是不想去上学的，并且还存在手机成瘾的问题。只有接受，才能改变。当调整好自己的情绪，并且可以以平等的心态去沟通的时候可以找孩子去开诚布公的谈谈。因为孩子的状态是稳定的，可以选择在他情绪好的时候，以他喜欢的方式加入到他的想法思维中。首先以他喜欢的游戏作为切入点，可以看看他玩什么游戏，你是否可以加入，拉进关系，放下他的戒备心，让他不要认为你是来说教的。这个时候妈妈不要着急，不要指望1-2天就可以解决这个问题，他一定是一个长期的陪伴过程。然后等他觉得你完全可以接受他的这种状态，产生信任的时候，和他谈谈未来的规划。记住一定不要用说教的口味，而且站在一个过来人的角度，去带他看到你的过程，引发他的思考，他未来想要过什么样的生活，成为什么样的人。还有一句话叫“读万卷书行万里路”，完全可以穷游，大街小巷去看看普通人的生活，相信对孩子也有一定的启发。等他见过更多的人，跟你主动分享他的感受的时候，这个时候可以再跟他说未来自己想要成为什么样的人，现在已经不一定是去上学了，去学技术，365行，只要是他喜欢的，不犯法，他是向上走的，做父母的就是支持，并推举他到再也推举不动的时候。

题主你好！16岁的高一的孩子在家里，不去上学，夜晚打游戏，白天睡觉，这种状况，谁遇到谁也会心里不平静的，非常理解你的迷茫，焦虑，无助，无奈，抱抱你！不知道这种状况持续多长时间了？看得出你家也是想了好多种办法，就是什么办法都无济于事，像你说的，只要不提上学的事，家庭和睦，面对青春期的孩子，说他们不懂事吧，他们又自认为懂得好多好多，什么事都看透了，这才是让我们犯难的地方。也因此，你开始怀疑自己，觉得到底是你的问题，还是他的问题？我个人认为现在追究这个也没有多大意义，出现了这个状况，咱们就和孩子共同面对，不再把精力用到区分是谁的问题上了。我个人认为，接下来咱们首先要，坦然面对孩子这种状态吧。也就是允许孩子这样，也可以说他是这一阶段必然要经历的，因为像你说的，感觉孩子成熟，他对学校的纪律有点不接受，他既然有这样的念头，改变念头真的不容易，那咱们就不妨改变咱们对这个事情的态度，从心里真正的接纳孩子在家里这个事情，不再逼迫着他认为学校比家里好，比社会好，其次，继续引导孩子出去打工，我觉得你让孩子出去打工，这是非常非常好的做法，尽管他去了两天，不去了，但我觉得，以后你还是要继续给他找别的工作，让他去做，看看他对什么感兴趣，就让他做什么？实在没有的话，也要让他在家里做家务，你也说了，他是愿意分担家务的，这很好，以后那就可以再多些让他去做。目的不是说让他做家务，而是让他通过做家务，能悟出些什么。最后，相信只要你能坦然面对，只要你能积极的想办法，一定能度过这个困境，即使最后没有去上学，孩子也会是个阳光，能积极生活，随处都能学习的人的。我给你说一个我的亲戚家孩子，就是在高一说什么也不去上学了，然后办的休学，第二年让他去上学，他还是不去，在家里待了两年，第三年他就去了，去了以后在学校里学的非常的好，所以我就觉得陪孩子熬过这个艰难的时刻吧。没有白走的人生路，相信你们会越来越好的，加油，世界和我爱着你！