22，感觉自己是回避型依恋，渴望亲密关系靠近又害怕

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是很渴望爱，渴望一段亲密关系但是自己去靠近的时候却又非常非常害怕，不知道该怎么办了。亲密关系是人的成长性需求，当衣食住行基本安全这些需求满足之后，人就会寻求爱与归属感的社会需求，寻求亲密关系。大学毕业之后，你设定的目标已经实现了，但你并不像预期那样快乐，你意识到了，不管你是不是回避型依恋，你都很需要建立一段亲密关系，你希望自己具有建立亲密关系的能力。你说跟异性接触就会紧张，靠近就会非常非常害怕，其实有机会，你可以在这种紧张和害怕里停一停，进一步感受一下，你到底害怕的是什么。是害怕被亲密关系伤害，还是害怕失去，或者都有，或者还有其他恐惧，把你的关于亲密关系的恐惧具体化列出来，可以找到问题所在，找到了问题，才有可能找到解决办法。父母是我们最早的亲密关系来源，但可能从小成长过程中，父母没有给你创造好的安全依恋条件，比如没有回应性照顾你，忽视你的情绪和需求等等，造成了你对亲密感的陌生和疏离，甚至抗拒。可以从跟父母的亲密关系入手，去了解自己一和父母交流就烦，这背后是你怎样的需求没有被满足，而因此选择了封闭你自己的世界，把她们阻隔在外。你对父母有恨意吗，回避父母，封闭自己，是想避开怎样的痛苦感受呢，游戏世界是可以一时半会转移自己的痛苦，让自己感受不到，但没办法让你得不到的需求和痛苦感受完全消失掉的。这也是为什么你离开了家庭，一个人实现了工作稳定和游戏自由，剩下的是空虚，因为在其他需求满足后，你还是会要面对自己没有一个好的亲密关系的困境，可能这是你一直深藏在内心的重要需求。对亲密关系和依恋的需求，在此时，凸显了出来，年轻的你离开了家，实现了独立与自由，也更加感受到了一个人的孤独感。爱人要先会爱己，爱自己，就是不要孤立自己，不要封闭自己，不要隔绝关系，不要疏远这个世界，也许一些人的一些方面让你觉得不值得去爱，但人总有另一面是值得信任的。学着去在父母关系和其他关系中体验你的各种感受，你的身体感受和你的想法，情绪感受，不要着急逃开各种关系，包括跟你父母的关系，听听她们在跟你说什么，她们的情绪和需求是什么，你在靠近父母的时候，是否带着你的需求和期待，它们是什么。如果在父母关系中，你的需求和期待没有被看见，你还可以如何应对，来让父母看见，或者安抚自己的情绪，安抚自己受伤的心灵。这些都是可以在关系中重新学习的，亲密关系并不只是找到合适的人，也要去勇敢面对亲密关系里得不到的丧失感，在失去的痛苦中也要继续爱自己，敞开自己，勇敢面对亲密关系里不如人意的一面，学会自我原谅，自我安抚。希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

题主你好。哎呀，恕我直言啊，关于回避星辰哥，我真的是啊在依恋关系里的回避性人格也是曾经嗯让我感觉很头疼的一个人格，然后我个人的感觉是回避性人格，他自己都会在自己的一个世界里，然后他会专注于自己所做的事情，然后他往往是看不到别人想做什么的，你有可能会发现这种人他会出现一个什么特点呀？他为了别人的认可，然后拼命的付出，有可能就是一个小小的认可，然后总结来说就是说他为了为了情感而牺牲到自己的很多的时间呀，精力呀，他都无所谓的。但是吧它还体现出一个什么样的特点呀？就是就是什么呀？他会把所有的精力都专注在一个事物上，为了逃避人与人之间的关系，他很难去建立亲密关系，而把自己所有的关注点都集中在物的身上。然后吧就会觉得这个人非常矛盾，一边吧，他为了得到别人一个认可的眼神，他可以牺牲自己的很多的精力去做一件事情，然后吧一方面他把所有的精力都在做事情上了，他很难去和别人建立亲密关系，对吧？他总是在拼命的努力，他总是在做一件事情，有可能在某些事情上做的非常成功，但是吧他就是看不到别人，别人有些时候也看不到他。你会发现啊，我遇到的不是一个人，是好多的人，然后我后来发现啊，就是我后来发现的，哎，遇到这种逃避性的人格应该怎么相处的问题，嗯，我觉得要给他们更多的安全距离，有可能他们自己只不过是做自己专注的事情，我认识的这些人中不妨事业很成功的人，他也是这种逃避性的人格，但是他把自己所有的事情都专注在他自己喜欢的事情，在他自己的领域，自己的专业里面，他做的是相当的成功的，然后你和他相处，其实最简单的办法就是和他保持距离，让他觉得舒服就行了，他不太喜欢麻烦别人，也不太喜欢跟人产生过多的联系，你把这个安全距离给他，如果涉及到他擅长的东西，他是很喜欢为别人的认可而对你提出帮助的，但是必须是他擅长的东西。所以说到这儿，你是不是发现你不管是什么人格，讨好型人格也好，对抗性人格也好，或者是逃避型人格也好，每一种人格都有自己的人格魅力的，是吧？你是什么样的人，别人也会采取什么样的策略和你去交往，不同的人也会交到不同的好朋友，就像我和你说的嗯，这些逃避型人格的朋友，是吧？就是说他们有可能需要的更多是距离这个距离感，有可能也是你内心中最需要的东西，这未必是一件坏事情，也并不是说你需要距离感，你就不能建立亲密关系，你有可能吸引到和你很相似的人，你们两个人需要的心理距离都是摁那么远，对吧？都不是那么进，然后吧你们两个人在一块就会觉得很舒服，那样你就找到了你的亲密关系，我们知道亲密关系一个就够了，就挺好的了，是吧？你只要找到这个人就可以了，或者是你不用找，我觉得有些时候是心理法则，就是嗯叫什么呀？性格相近的人会找到彼此。然后我对我上面的一个自由发挥做两个总结，我觉得你两方面可以去塑造着，我第一方面专注，因为逃避型的人格他比较容易专注在物上，也就是说不管是工作也好，是吧？或者是制作一个产品也好，你把你的专注力专注在你的工作或者是产品上，因为你们有更大的专注力去解决这个问题，然后有可能做到意想不到的一个突破，我真的是遇到这样的人啦，我刚开始会觉得和他相处有点困难，可是后来发现他在某些领域上非常成功，因为他把自己的时间很容易的专注在物上，这是你们的优点。第二点嘛，我就觉得你可以找到你自己舒服的心理距离，有可能我的心理距离就是远的，但是这不是一件坏事情。是吧？你不要去强求自己，去做别人，你自己已经足够好了，每一种人格都有每一种人格的优点，是吧？你只不过需要嗯去增进一点，哎，我喜欢和什么样的人相处，我喜欢一个什么样的心理距离，我交什么样的朋友就可以了，我已经足够好了，我已经本剧自足了，就这个点要掌握清楚是对的。然后再说说亲密关系，嗯。嗯，有些时候啊就是看你的影响力的问题，如果你专注的那个东西特别成功，和你相近的人会找到你，你会交到很好的朋友，而且这些朋友和你很像，就是有可能也是这样，他专注于物，你们之间也有交流，这样你就可以建立除你自己的亲密关系，你活到你自己开心的一个点，但是比如说老师，我的这个心理距离很远，然后我就想和别人一样建立的那种亲密关系，你想清楚那是不是你真正想要的，这个一定要想清楚。就像你刚才说的说我本来我的幸福生活就是找一个班，然后天天玩手机，然后我每天玩手机没有人管我，但是我现在已经实现这个目标，但是我觉得一点也不快乐，为什么不快乐？因为这个不是你真正喜欢的一个目标，不是你能够专注进去，投入进去的一个目标，然后怎么找这个目标啊？你可以去想想你到底做什么事情会比较比较专注，然后在这个专注过程中自己会觉得特别兴奋，有时候就感觉这种这种就是那个什么呃，我的我的每一个汗毛都会倒立的那种感觉，觉得特别开心，对，这个才是你的一个终极目标，然后你应该把更多的时间投入到这个事情上，然后根据你做事情来做的很多，做的很成功去吸引人，然后去找到朋友去建立亲密关系，而去建立这么一个良性的循环。但是你想想你做的这件事情本身你就是不喜欢的，然后你哪怕你这个目标也是不喜欢的，是别人给你的目标，就是你觉得哎身边的人幸福了我感觉幸福就是玩游戏或者是是我小时候的一个目标，他并不是特别成熟，然后我实现他了觉得也没什么意思，那这个就不是你的终极目标了。然后即使你专注到这件事情上，你也不会很开心。好啦，不知不觉说了这么多世界和我爱着你，有可能我只能代表我自己的一个观点，也希望你多去看看诶其他的朋友啊，其他的身边的人怎么去面对这个问题，我觉得也是很好的一个放下，然后不管你参考了多少个人，多少本书，我觉得啊这个答案只有你自己知道，因为每个人都不一样，这个答案只有你自己才能找到，我也相信，如果你把这个问题呈现出来，你想去找这个答案，并且你开始计划从问题到答案直接诶，他还有什么样的一个步骤，我应该怎么做，那么你的人生也会越来越好好啦，就分享到这里啦。

你好，从你的描述中，我看到了你对建立亲密关系的恐惧与渴望，希望和你一起来探索一下如何帮助自己的这个部分。首先，我们来看看鲍尔比的依恋理论。鲍尔比把依恋定义为：婴儿与主要抚养者通常是母亲之间的最初的社会性联结。也是情感社会化的重要标志。婴儿是否同母亲形成依恋以及依恋的性质如何，直接影响着婴儿情绪情感，社会性行为，性格特征和对人交往的基本态度的形成。他也告诉我们，儿童期的依恋模式，会逐渐过渡成为成人期依恋模式，是成人期依恋模式的一个影响因素。所以，从你描述的和父母的交流相处模式，能够理解你在当下的状态。在此也能看到你对鲍尔比的理论是有过学习和觉察的，所以你对自己有着相对清晰的认识。我看到你在描述中说：现在一个人在外地上班，平时很讨厌和父母交流；在家里宁愿沉迷在自己的游戏世界；只和学生时代的朋友联系，和异性交流就紧张。你知道吗，阅读你的描述，仿佛看到了曾经的我自己，一方面恐惧抗拒着更深的交往，因为会让自己感到不同程度的紧张紧绷僵硬，不信任或者怀疑，所以回避；一方面在内心深处渴望着羡慕着更深更舒适的友情亲情与融洽的关系，会因为无助而困惑。我能理解与感受到你内心的渴望与挣扎，是不是有感觉到很无助很孤独？也非常渴望可以建立稳定幸福的亲密关系，是这样的吗？你能够在当下清楚的意识到自己的依恋风格，并且能够自我觉察，勇敢寻求心理方面的成长和帮助，这是迈向修炼融洽关系的关键一步。这真的不容易，是很棒的！我看到了，也在这里陪伴和支持你。其次，我们来看看回避型依恋模式的心理活动有着回避型人格者常常会在无意识中强调独立性，生活中不会太依赖伴侣来满足自己的情感和物质需求，甚至倾向于和伴侣保持一定的情感距离。会喜欢独处，因为独处会让自己更安心，更舒适。所以常常会选择一个人活动。但他们从内心深处也希望能和别人建立起有意义的联系。例如，会主动去约会，寻找潜在的恋爱对象，也会享受恋爱初期那种淡淡的情愫和相互吸引的感觉。但是，一旦关系逐渐深入，他们就会开始感到不安，继而会产生退缩的想法，开始思考这段关系是否要继续下去。在内心会不自觉地给自己设置一些心理防线。这也是为了避免可能受到的情感伤害。并且在交往中，总是尽量展现自己最好的一面，担心被别人知道自己的不足，而受到嘲笑或者排斥。看看，回避型人格的内心是不是非常的丰富又独特？虽然回避型依恋风格的人被称为“孤独的旅人”‌。但茫茫人海中，回避型依恋风格的人群，同样可以通过调整修炼获得疗愈，获得好的亲密关系，很好的生活与成长。最后，如何通过修炼把不安全型依恋模式转变成为安全型依恋模式呢？《关系的重建》一书的作者给出了肯定的可行的答案。作者在书中表达出来的核心思想是：1、你的亲密需求是合理的。2、不要因为自己依恋亲密的人而感到不安，这是你的基因使然。3、从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了。4、最重要的是，一定要保持真实的自己，玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正的人。同样作者也给出了具体的方法：可以从反思回顾，总结规律；塑造新的安全型依恋体验；学习情绪觉察和调节技巧等三个方面帮助自己做出改变。最好的成长和学习是实践，这也是一个需要时间和耐心的过程，希望我们可以学以致用，在关系和恋情中找到幸福，一起加油！也许，寻求咨询师老师专业的帮助和陪伴，可以更好的支持你修炼成为安全型依恋模式拥有者，享受高质量的幸福亲密关系。世界和我爱着你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你在提问中说道，你和爸爸平时基本不联系。以上这，是为什么。是因为从小跟爸爸的关系不好吗？因为你最初跟异性的交流，是从爸爸那里学来的。如果你从小没有怎么样跟爸爸相处，你有可能会不知道怎么样跟异性相处。关于以上这一点，你可以阅读胡慎之老师他的书籍（如果父爱缺席）。还有一种可能性是，你从小跟爸爸相处时有过不好的体验；这也会导致你跟异性相处时，会出现紧张这种躯体反应。要解决的话，有可能你需要求助于异性的心理咨询师；他会给你带来安全感，及重塑你对跟异性相处的看法。咨询师他是专业人士，可以给到你一些更好的建议。你虽然有一份稳定的工作，但是还是觉得空虚；有可能是因为缺乏跟外界的连接。有一些简单的方法可以让你重新找到人生的意义感及价值感，让你不再感到空虚。譬如：你可以每天抽出时间，与自己对话；写下感受和感恩的事物，让内心变得温暖而坚韧。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主您好，能感受到你很需要爱也很渴望得到爱，但面对父母时您很厌烦，面对异性时会紧张害怕交流，我能体会关系匮乏带给人的沮丧还有这种想要却不知道如何突破阻碍的无力感，没关系，您了解过自己的依恋类型还到这儿来寻求帮助已经迈出了很重要的一步，给您一个大大的赞。我们一起来看看情绪，情绪背后往往隐藏着渴望和需求，我们去看见和满足需求会对关系有所帮助，您可以回想一下父母说了什么或者做了什么让你产生了厌烦的感觉？在什么情况下觉得是可以顺畅沟通的？和异性讨论什么的时候会感觉到紧张害怕？有没有可以自然交流的场景？不论是回避型依恋还是焦虑型依恋，看上去自己都是一种不安全的状态，都可以通过调整自己向安全型依恋模式转变来改变在交流中的状态。看样子我们还有很多需要探索的部分，如有需要可以继续找我沟通，或者找寻更多资源寻求帮助，倾听师，咨询师或者心里社群。

不用太焦虑。有一种可能哦。暂时还没有遇到你喜欢的类型，遇到后，你会变得不一样，会变得主动，其实腼腆的男生很受女生欢迎。或者目前还没有遇到喜欢你的异性，如果对方主动的话，你们的关系会更融洽哦。需要的话，可以再提问哦。

如果面对父母有点烦躁很多时候是源于自己生活的未知导致的，就跟现在题主陷入的迷茫是一样的，遇到这种情况只有扩大交际圈，多参加朋友之间的聚会是更好的，而面对父母，建议是陪母亲做做家务几次，自然而然会有话说，就算题主不说，母亲这边应该也是会说的，这种方式也许可以让你融入家庭之中。其次也许可以试着与父母之间去旅游一次。以上我是认为只有家庭和谐了，那么自然会以更好的状态去寻找可能的另一半。