他的话让我一瞬间觉得很恶心，怎么对待对象说的这种话

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，首先我能感觉到你对于这个男孩子的喜欢，其实是比较强烈的，但是这个强烈的程度还没有到达爱的程度。因为在整个的文字描述当中，我一直有观察到你说“喜欢”的这两个字的频率是很高的。那么首先我们思考一个问题，喜欢和爱，在你看来都意味着什么？是标志着某一个阶段的开启，某一个行为的展开，还是说是其他呢？这个你要带着这个答案去阅读我后面说的内容。我们接着来讲，你现在内心其实因为还不想跟他发生性关系，所以还不太想跟他有同居的这样一个举动，从而后续会担心他因为内心其实有这方面需求，而我们没能很好的满足，导致你们后续的一些可能会分手的一个实际情况产生。所以你想到这儿，内心是很焦虑的，内心是没有自信的，内心是很恐惧的。能够担心这一点的起因是你发现你跟男朋友首先是他的工作有不安全感，他的观点跟你有很多不一致，还有就是你们在我看来是异地的状态，种种的原因没有在你们日常的交往当中去“积分”，我说的积分指的是日常交往过程当中，你们的关系犹如一个蓄水池，蓄水池的水。我们是在不断累积的话，也就是我们喜欢对方的程度就会叠加，喜欢对方的程度会叠加之后慢慢的我们明白了什么是爱，慢慢的我们会有同居的行为尝试，慢慢的我们或许会有一些性行为，也就是更加亲密的举动产生。这种看似会相对的顺其自然，对吗？但你目前的状态是：你们两个人是异地，他是会周末的时候迫不及待的从异地赶过来。如果说对于蓄水池的水一直在累积的很好的恋人来说，这个是一个距离产生美的一个情况。但是对于你和你的男朋友来说，你会有压力，产生了你内心甚至有点抵触的情绪，会有点担心说他对于性生活，对于这个方向的内容的一些观点与你不一致。你生怕一直拒绝他，是不是就不理你，或者说是我们这样做对方觉得不恰当，就会对我们失望或有其他的想法，或者说他移情别恋，或者说他找其他的能够满足他的女生在一起...这个是后续的你心底当中的一个顾虑所在。其实你们两个人交流女扮男装好看的男孩子，以及后续说看直播，聊到性取向等等的他反馈的一些话，这是一件非常好的事儿，首先要肯定这个。我们不能因为说这个事件的引发，导致我们有一些不太好的事儿发生，就否定这个事件的意义。我们要从这件事件当中分析出对方的想法，以及要在整件事情当中找到我们内心看待这件事情的一些观点，毕竟说我们想谈恋爱，找一个对的人，想要跟他共度一生，我们都是往这个好方向去奔的。可是如今好像前进的步伐有些缓慢，缓慢之后呢，中间好像还有一些坎坷，有一些坑洼，而且我们在不远处还看到了很多的这样的绊脚石。这会让我们一下子就觉得前路迷茫了，会一下子质疑自己找这个人究竟对不对？那么我们归根结底来看，对于性取向性行为以及同居，也就是我最最开始讲到的，你是否带着这样的一个答案来看到目前的内容呢？这个时候你是否意识到了一些什么呢？你讲到你是不是太敏感，对于男生说的“只能看不能用等于没有”这句话，你的不认同，是不是因为自身的原因才会产生这样的想法？其实我可以给到你答案是——你并不是一个与其他人的想法不一致的女孩，而且你是一个非常爱自己的女孩，这一点是非常好的品质，我是一定要给予你肯定的。之后你讲到说你内心的不舒服，你跟他讲了，他也承认用词不当，但是你还是觉得膈应。膈应这个词语其实是一个东北词语东北方言，是形容我们对于一件事情想一想都觉得难受，想一想都觉得心有余悸，想一想都觉得浑身不舒服，总觉得他那句话说的好像要的并不是说真正的恋爱，要的并不是真正的婚姻，好像对于性这方面，他放的位置非常的高，这与你的恋爱观是有区别的，有差距的。所以说你会产生这样的膈应的感觉。那么正好趁着这件事情，我们现在就来分析清楚对于恋爱，这个男孩儿是否是你想要的未来结婚的对象，这是第一个你要思考的。第2个是你内心爱自己的这个方式是从什么时间开始动摇的，也就是本身你觉得你的领地是属于自己，但是对方从何时开始，有怎样的行为会让你觉得你的领地会被侵犯？而不是说本来两个甜甜蜜蜜的小姑娘小男孩儿，两个人很幸福的在一起，能够更进一步的去交流，反而变成了感觉领地被侵犯不自在。你的起因是什么？是因为对方没有给你安全感，占据主导？还是说他的80%的行为思想，这些会让你产生你与他想保持距离的这样的一个情况？你们这一段关系，因为你没有说你跟他在一起多久，从我感觉来看，你们两个人或许刚刚在一起几个月的时间。你们最初是怎样认识的？最初他是怎样把你吸引住的？你当时对这段感情的期待是什么？这些我们现在必须回首要去看去回顾了。当我们思考清楚这些之后，我们会明白，我们产生抵触情绪的根源在哪？我们真正想要一个怎样的男孩儿走到最后结婚？以及面对现在的这个男孩，我们是要继续去磨合给机会，还是说要谈清楚讲明白，看看后续是否两个人还有没有缘分继续向前这种可能性。，我们现在要思考了。因为我看到了你的提问，而且你的描述很详尽，我是一定要对你进行一个回答的。我希望你能够正好借此机会，这是一个非常好的契机，让你看清自己，让你看清你们的关系的本质。如果一个人出现内心的抵触是存在对方的某些行为，或者说自己的一些想法是有很大的一个变化的，从而影响到了自己，或者说影响到了对方，我们抓出这个本质之后，我们再来看后续，这个是我们下一步的点，对于你的内心的这一份焦虑抵触，我给到的就是以上的这些建议，后续你可以把你的答案点击我的个人主页，对我进行提问，把这些内容描述清楚，我这边会给到你更加详细的解答。祝一切顺遂。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到了你的矛盾与纠结，面对男友“开荤腔”的话语让你顿感恶心，甚至联想到了性别歧视、女性被物化的高度。同时也引发了你的觉察，对两性关系亲密度的思考。对此，我们一起来分享探讨：🌹1.首先，如何看待伴侣之间的“荤话”伴侣、尤其是夫妻之间亲密无间，在私密空间里说一些仅限两个人听到的“荤话”，一定程度上可以增加情调。男友如此说辞，小情侣之间实属正常，但却引发了你的不良反应，情绪上有抵触，心理上更是不舒服。有可能是基于你的生活经历，我们的价值观就是由生活经历所形成的，比如你看到、听到女性被物化的新闻或案例，而男友的回应激活了这份感受。之所以会产生情绪，是因为让你感受女性不被尊重，你也是女性的一个代表。好在你们及时做了沟通反馈，伴侣也承认自己措辞不当。这恰恰反映出他对你的在乎和尊重，在他可能只是玩笑式的说辞，在你却当真了。他选择了道歉，主动承担了属于自己的那份责任。他持有的观点：谈恋爱是要满足一定的性需求。换言之，性是爱情的结果，双方充满了爱，然后产生了性，这是符合亲密关系所具备的因素。爱本身是一件美好的事情，而爱情的精妙就是如何让人共同处理关系，然后才进入一段亲密关系，慢慢熟悉彼此的习惯，接纳彼此的爱意。🌹2.再来看看你对亲密关系所持有的观点想到他周末迫不及待的周五从异地赶过去，想到你们要住在一起，想到你们要发生性关系，让你感觉自己的领地被侵犯。有这样的感受完全能够理解，并非你不爱他、或爱意不够。伴侣之间有亲密连接，也有相对独立的空间（物理空间心理空间），你已习惯了独处的生活节奏，一切都自己说了算，无需考虑他人、照顾他人。他一来，无形中打乱了你原有的节奏，无法再享受“一人吃饱全家不饿”的惬意，多少都得照顾一下对方的感受、习惯、喜欢等。在亲密关系中，只有懂得尊重对方，才能够获得更好的爱。性爱是让双方欢愉的事情，单方满足则不是。对此你的感受完全可以与对方深度沟通交流。亲密关系会经历几个阶段，现在你们处于热恋的阶段，对方对你充满了期待，不仅迷恋你的身体，而是热恋期大脑会分泌多巴胺等激素，导致情绪高涨、心跳加速，对对方的缺点视而不见，渴望时刻相伴，频繁交流、分享生活，充满浪漫和幻想。你和他之所以有不同，因为所持的婚恋观不一样，同时也有性格差异、生活经历、兴趣爱好等差异，而且男人和女人天生各不同，需要分享自己、同时也聆听对方，让爱流动起来。这些都是在相处过程中需要磨合的点，再走进婚姻才会更加和谐幸福。看到你们有着共同的目标和想法，只是达成路径不同，然后通过沟通交流一起找到解决问题的方法，比如哪周你想独处了，可以让他暂缓来找你。小别胜新婚，你侬我侬，卿卿我我势必离不开更亲密的身体接触。作为一个话题双方做交流，说不定可以更好的促进感情呢。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主，你好！你所烦恼的，是女性意识觉醒过程中，对女性曾经被物化身份的质疑，也是对物化女性男性态度的质疑。看似反感的是对象的言语，其实是强烈冲出固有文化的一种渴望。亲密关系，应该是两人爱的双向奔赴。诚然，人类漫长的进化历史告诉我们，生存和繁衍是两性结合的首要本能需求。但马斯洛需求层次的总结，也很经典的呈现出，不同发展阶段的不同诉求。马斯洛需求层递从低到高依次是：低级阶段：生理需求、安全需求中级阶段：社交需求、尊重需求高级阶段：自我实现在教育大面积普及的当代，我们早已从生理和安全需求，普及到社交和尊重需求。在这个时候，男性还用最浅层的生理需求为求偶的手段，自然远远无法满足优秀现代女性的情感需求。粗浅的言语，与追求精神契合的你，完全是一种错配。让题主你产生“很恶心”、“不安全”的感受，也是情有可原。不过，虽然身体的本能，在不断通过启动防御机制，提醒你“不安全”、“被侵犯”、“不放心”、“接受不了”等等。但只靠本能来做分开、住一起再分开等决定，仍然会带给你很多不安全感。我想我们可以通过以下几种尝试，让你能在确保自己安全感的前提下，再做决定：1、一致性沟通/非暴力沟通。使用一致性沟通的技巧，开诚布公的告诉男友你对他“性取向要完了”、“不刺激，只能看，不能用，等于没有”等这类“涉黄”语言的不舒服感受，和你的期望。看看男友对此是什么态度：是尊重你的感受，可以学习和调整自己的表达方式？还是觉得你小题大做，男人都这样，有什么需要改变的？还是一边承诺着自己会改变成你期望的样子，同时心里在盘算怎么在你身上达到自己的目的？在理智无法一下判断的时候，暂时相信自己的直觉。千万记住，以你自己的感受为核心，即便这份拒绝会让对方和你的关系变得疏离。2、自我成长，夯实自己的实力。我非常喜欢一句话：我们要成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的幸福女性。外界很多声音会说，说感情的时候，非要谈钱，太俗气，玷污了纯洁的爱情。我想说，钱是我们能自由选择的底气。想想，你们很多观点不一致，他的工作也不稳定，不知道是不是还不够喜欢他。这些犹豫太正常不过，一个连工作和物质都无法稳定的男性，如何向外证明他能带给家庭的安全感，如何证明他是一个有担当的丈夫、父亲？可别说谈物质俗气，连谈物质的底气都没有的感情，能经历多大风浪呢？更何况你们还面临长距离异地的考验。所以，只有人生选择权在自己手上时，才是最大的安全感。自己越强大，双方分离时，对方的沉默成本更高，那么，该纠结和犹豫的，将是对方而不是自己。同时，当这次选择不幸是一次失误的判断，在尽其所能之后，即便选择分离，自己也完全有独立站起来的能力。这样，还有何所畏惧的呢？如何更有效的让自己成长起来，可以看看陈艺新老师的《自我的路》，修好一条自我路，是每个人穷其一生值得做的事。

看到你的问题是“他的话让我一瞬间觉得很恶心，怎么对待对象说的这种话”，三个标签是“安全感”“性行为”“恋爱经营”，好像是你觉得与对象之间的关系出现了问题，你感觉没有安全感，想要寻求如何经营恋爱，如何看待对方说的话语，所以你来求助了。对于你的描述，我有几点看法：第一，你提到，你们聊到了男扮女装的主播。他提到对这样的男主播特别喜欢，你试探他去看直播会更刺激，他直接告诉你，只能看，又不能用，不刺激。这好像是涉及到了性话题，让你感觉很下头，觉得很恶心，觉得男人是不是都这样？觉得他们把女生当工具。一方面，你会对他这样的言语表示愤怒，认为他只是关心自己的性需求，把女生当作满足他的性欲的工具，并不是真的爱你，所以你对此表示不满；另一方面，你又会质疑自己是不是太敏感了，是不是男生这样想是正常的，自己是不是该理性地看待？后面你和他沟通了，他也承认他自己用词不当了，但是你还是觉得膈应。我觉得，这可能是因为你们思维的差异性导致的。可能你对于性观念是觉得必须要先有爱，才能有性；而他好像更喜欢视觉的刺激，动心了就会产生性冲动，不管有没有爱。可能还有些男生，甚至不需要对象有多好看，只需要有女性的特征就可以。就比如南京的那个红老头事件，他就是扮成女性的样子，长头发，高跟鞋，连衣裙，有的男人也会愿意接受，这确实是有点让女人们难以相信，也很下头，感觉恶心。第二，你提到，你和他之间的一些事情。能看到，好像是你一直在纠结要不要和他发生性关系。你同意他的想法，就是谈恋爱需要满足一定的性需求，但是你就是没法放开自己，觉得还没有到那个程度。你提到，你觉得他迫不及待地从异地过来找你，你就觉得很有压力。你会觉得，自己的空间被侵占了，一点也不自在，这和你理想中的恋爱好像不一样。好像是你觉得，自己不给他点什么，就对不起他，好像是你感觉被道德绑架了，可能你内心有个声音在说，“他都对你这么好了，大老远地来看你，你为啥就不能放开自己呢？”还会劝说自己，“如果不接受他，一直拒绝他，后面就会分开”，你觉得自己无法承受与他分开的结果。但另一方面，你会认为，自己没法放开自己的原因是因为，你对他还有很多不放心，比如你们的观点不一致，他的工作不稳定等等。有可能你并没有真的看上他，你也并没有完全地信任他，觉得他找你并不是真的爱你这个人本身，可能只是为了满足他的性需求。而你可能只是还留恋他在你身边，陪着你，追求你，能一直把你放在中心的地位，所以舍不得与他分开。你一直提到，感觉很遥远，感觉跟想象中的恋爱状态不一样，感觉放不开自己。我觉得，可能是因为他并没有达到你心目中的完美男朋友的样子，所以你还不能对他敞开心扉，还不能完全地爱上他，所以你会对他有所保留。但是可能你又会贪恋他对你的好，贪恋被一个人追求着，填补你的孤独或匮乏。第三，要怎么办呢？我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，梳理自己对于恋爱的需求，对于性的观点。我认为，情侣之间发生性关系，是水到渠成的事情，是情到深处自然发生的事情，而不是刻意地要去完成一个什么任务，要达成一个什么目的，你并不需要有太多的压力。当你的内心有很多的纠结，有很多的被迫的感觉，有很多的不确定的时候，你可以给自己多一点时间，多一点耐心，不要被别人影响了自己的判断，而是要学会看清自己的内心，做出最适合自己的选择。你可以问问自己，当他靠近你时，你愿意去亲近他吗？你愿意和他亲亲抱抱吗？你感觉到自己是愉悦，兴奋的吗？有时候，我们的身体会很诚实地反映我们的潜意识，相信自己的直觉，不需要为难自己。我们通常说的生理性喜欢，其实就是这样一种身体最诚实的反应。你可以问问自己，对于与他发生性关系，你内心的恐惧是什么？你在担心什么？如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。一起探索你的内心需求，帮助你更清晰地看待自己。祝福你！

题主你好，我是获得，见字如面。1.有时候身体比我们的情感更诚实所以一定要尊重自己的身体感受，觉得不舒服就是不行，觉得抗拒就是不要。身体比我们的情感更接近内心的感受，是什么原因呢？因为身体的感受器官，视听触味嗅五感，是直接接触到了刺激物而感到的原始的感觉。而对感觉进行认知层面的加工，形成了我们的知觉。知觉是一种命名的过程，把感觉到的线索连起来，判断出它是什么。再根据经验我们会判断出这个刺激物是好的还是坏的，最后根据结果才产生了我们的情绪和行为。在这么多的认知加工环节中，信息可能会被传递偏差和误解甚至往相反的方向去。这时候我们会感受到强烈的认知冲突。「明明很抗拒，却不得不」这时候，这是一个信号，告诉我们哪里不对，需要停下来检查一下。2.你的「抗拒」来自什么？是抗拒男朋友这个人吗？还是抗拒「性行为」？性行为对你来说的意义是什么？或许你对男朋友还有很多的不放心，观念不一致能够长久地在一起吗？工作不稳定，未来会幸福吗？他给你一种感受，让你预期你们的关系是一定要建立在性的基础上的吗？为什么他异地赶来，对你来说是一种「入侵」呢？你为了这段关系的维系，你愿意付出的是什么呢？3.从「抗拒」看到自己的「需求」你期待着的恋爱，可能是三观能够一致，工作稳定生活更有保障，你可能觉得性需求是存在的，但应该是双向奔赴的。在我看来这是再正常不过的需求和愿望了，如果尊重自己的这些需求和想法，在你的关系中会有什么阻碍吗？如果观点不一致，是否可以通过多沟通去弥补，抓大放小，求同存异？如果工作不稳定，异地的距离是问题，那么有什么可以期待并且共同努力的目标吗？或许当前两个部分的差异逐渐在弥合时，你会对他有恋爱的性需求。但是如果没有，也一定不要勉强自己。4.回到标题问题男友的这种回答，虽然只是在评价女装的男孩，但是或许让你感受到了一种男友对性对象的一种评判，好像你也是这样的一个被评判的对象，你在他那里也是只能看，不能用，等于没有。或许这会让你感受到一种「关系的压力」你会觉得他把女生当工具，就是你把他的这句话延伸出来的印证。但实际上，你和女装男孩对他而言是完全不同的两个对象。女装男孩，他一时觉得有感官上的新鲜，但让他持续地投入，哪怕只是时间，他都觉得没有必要。而对于你，他愿意投入的时间和注意力或者金钱，你肯定能够更直观地体会到。或许男生和女生在思想上会有很多的不同，“刻板印象”能够帮助我们快速的做出判断，但是也容易让我们忽视了个体的差异，有一种一杆子把人都打死的百口莫辩。在亲密关系的相处中，少使用负面的“刻板印象”，会我们的关系会更有益。性别对立，是两种性别在社会层面利益上的冲突导致的一种弥散性观念，但具体到我们个人的生活，我们需要的是合作而不是对立。祝好。

题主好我是kelly关于女孩，在选择自己结婚对象的时候，通过日常交流，听对方聊聊，同时也可以更加了解自己，关于恋爱，关于对情感的态度。【关于态度】现在网络的发达，让人与人的关系少了一些“过程”，同时接触的信息太多，不可否认多元的价值观，个性化，自由，自我等话题也在不断的变化，被讨论。不确定你和男孩交往多久了，二个人在交往过程这样的感受多吗？有些人是说话言辞比较严谨，尤其面对自己喜欢的女孩，甚至还会掩饰自己的内心。我们猜猜他可以这么坦率的表达，这句话背后还有其他的想法吗？现在恋爱也有很多种，有些大家过程比较短，直接进入性关系，或者同居，男女之间失去了神秘感。而有些人恋爱会被社会的道德约束，甚至父母和自己的人生观连着。包括很多女孩婚前坚决不和男生发生性关系，这里主要都是和自己的想法，感受有关。我感觉你很细腻，也会觉察自己的变化，感受，我想。这和是不是敏感无关，言语对每个人感受不一样，你的感受属于你的感受，一定是真实的，男友的想法代表他的观点，也是真实的。关于你提到男生是不是都是这么想的，这个话会有些保留。首先每个人成长环境，对待爱情的态度都是不同的，你也没有办法要求对方如何说话。但是表达自己的想法，感受，例如对方也愿意承认自己用词不当，也说明他在意你的感受。恋爱对性关系的探索，共同找到彼此适合的方式，建立正确的态度：包括探索自己，这句话为什么自己觉得隔应呢？在这个过程自己在意的是什么？也许美好的爱情在你心里有另外的画面，那个是自己的想象，遇到真实的人，包容体验感情和爱，和自己有些冲突。也许这也是现实和理想冲突的时候，可以不急于让自己迅速调整，可以多去感受二个人在一起的感受。恋爱和性关系都是互相的，需要彼此的尊重，理解，包括对性的追求，态度，都可以看到彼此的一些想法。主要是回到二个人之间的关系。日常的交流，对方的成长环境，以及个人爱好等等。【关于坦诚】关于恋爱和性，这里你感受自己还没打开到那种程度，这样的感觉，我个人觉得也是尊重自己的想法没有好坏，对错，重要的是自己的身体自己有选择，无论是要在一起，还是对方希望关系进一步。这里需要澄清的是关于性和爱的理解，双方的沟通。例如对方哪些地方让你觉得不舒服，除了这件事，日常的相处自己的感受是什么？假如理想中谈恋爱的状态和现实就是不一样的。这段关系你会🈶什么新的想法呢？有些恋爱让彼此更了解自己的底线，自己一直接受不了的地方，自己的内心选择也会清晰。无论婚前婚后，恋爱和婚姻，性生活是二个人的重要一部分。有些人在性关系是态度不一，导致婚后夫妻关系不和谐也有很多。也有人对待性的态度，连着二个人的信任，责任，我也赞同你说的，也许还有很多不安全感和不放心，很多观点不一致，他的工作也不稳定，这些都连着是否你愿意把自己可以交给他。我很欣赏你，可以坦诚说出来，也在追问自己：不知道是不是自己还不够喜欢他，这是很好的自我反思。爱情和婚姻不同，婚前谨慎或者多想想自己的爱情观，期待和理想的婚姻生活是怎样的，连着自己的选择。作为交往过的人，或者朋友，即使拒绝他一起住之后分开就很难受，这样的感受也很真实。人都是有情感的，二个人恋爱，交往既有开始的欢乐，也有过程的变化，结局不去预设也许确实也是很好的。你能够坦诚面对自己的感受就特别好，如果持续困扰你，也可以找咨询师聊聊～推荐书籍《在关系中成长》《爱的艺术》《成为我自己》

题主您好！非常感谢您对平台的信任！我是壹心理倾听师崔钰涵，以下的回复没有恶意，主打解决问题❤你说你不愿意和自己的男朋过于亲近，首先说明你的家风家教很好，从你们目前感情的状态来说，因为还有很多细节我们不知道，比如订婚了吗？有计划结婚吗？等等，所以你不太愿意亲密关系这也是对你的一种保护；最后，你说你感觉自己不太喜欢，但又怕失去这段关系，是你在和自己内心争斗，一方面你想断了这段关系，一方面你有很拧巴，不愿意失去这段关系，每个人的选择只能自己做决定，别人无法帮你承担责任，任何事情遵从内心就会很简单，我们的身体很诚实，你不愿意和一个人亲近可以不用勉强为难自己，毕竟任何一段感情都可以分开，哪怕如胶似漆的感情，恋爱婚姻要想长久除非两个人要么志同道合，要么相互扶持、支撑、互补，亲密关系里需要两个人都要有生活情趣，比如聊天方式好玩点，你的男友只是观看和说话也并没有出格的行为，还有现在的年代，同居也是为了更好的了解双方，磨合彼此的生活习惯，和培养解决亲密关系里遇到的问题，经营好亲密关系。你觉得男友低俗，女作家晚情说你的所有时间和精力都应该放在完善自我和追求理想上不应该放在那些狭隘无聊的人身上否则你就是变相成全了对方。个人心得体会分享给你:有时候我们觉得对方很糟糕，本质上是我们对自己不满意，不接纳自己的另一面，如果我们对自己很满意，看任何人都会很满意。我们大多普通人，我们也不是完美的，和任何人相处都会有矛盾，看自己最看重什么，其他不涉及原则底线的可以用相濡以沫的爱意调和。期待你不再为情爱而焦虑、迷茫，而是关注你自己的内心如何丰盛和平静🙏

题主你好。看了你的描述，我看到一个有点儿不知所措的，迷茫的小女孩，在恋爱关系里感觉到有点无助。抱抱你。我感受到在这段恋爱关系里，似乎你和你男朋友对于感情的感受和期待是不一致的。似乎他还没有让你感受到足够的安全感，甚至你还觉得你不够了解他。因为他评价男扮女装的一句话，你觉得他在物化女性，他对女性不够尊重。但你首先开始怀疑是不是你自己太敏感。我想说，在这种时候，你可以坚定的相信自己的感觉，你感受到了不舒服，似乎让你的内心敲起了警钟，你会担心以后你们的相处过程中，他会不会有不尊重你的时候，不知道是不是这样呢？你也因为这句话让你开始思考你们的关系，你想到了每个周五他很期待来找你，要和你住在一起，你感觉你的领地受到了冒犯。但你似乎要把这些想法压制下去了。我想说这都是你真实的感受，没有什么不合适，没有什么不应该。在我看来，你这种感受的存在，说明目前你们俩对这段关系的感受不对等。你还提到你拒绝他的性需求，是因为你觉得你还没有打开到那种程度。但男朋友提到了说如果你一直拒绝他的话他会受不了，他只说了自己的感受。有个建议，可以跟男朋友坦诚的沟通一下，你觉得你在什么样的情况下才可以打开自己。相信真正爱你的人，会尊重你的感受，不会勉强你。男性和女性本身在对待亲密关系、两性关系上的心理和期待值都是不一样的。但是在充分爱彼此的基础上，是可以互相坦诚交流，互相尊重彼此的想法的。如果你觉得在一段关系中没有被尊重，没有被理解，那说明这段关系可能确实不够合适的，或者说目前还没有磨合到很合适的阶段。你能够来到心理倾诉平台，说出内心的困扰，真的很勇敢了。觉察就是改变的第一步。希望你可以更加忠于自己的感受。以上是个人浅见，希望对你有帮助。