49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？

你好啊，又看到您提出的问题了，这次是个关于养育小孩的，恰好我也有两个小孩，所以也有一些心得可以分享。看得出来，您对小孩表现出来的行为似乎略微有些担心，觉得他是不是“过度依赖养育者”？在我看来，这种担心大可不必，这个年龄的小孩，这样的表现是很正常的。在小孩子的内心里，安全感非常重要。一般来说，平时谁带他的时间最多，他跟谁在一起时的安全感会最高。此外，妈妈在这方面往往有天然的优势，因为血脉的原因，小孩对于妈妈会有天生的安全感。看您家里的情况，平时应该主要是保姆在带，小孩跟你在一起的时间不太多，所以小孩会把保姆当成自己的“安全基地”，和她在一起时，会表现的比较正常，比较少哭闹，也会正常的吃饭、睡觉、玩耍等。不过，小孩的调节能力也很强，比如最近保姆不在，爸爸带他，他又把那种安全感转移到了爸爸身上。只是今天这种刚刚建立的临时安全感又被打破了，这让小孩有些不安，到了该睡午觉的时候却睡不着，一直想等着爸爸回来。甚至刚刚有点要睡着，听到声音，又出来确认一下：是不是爸爸回来了？这就涉及到这个年龄的小孩的另一个特点：秩序敏感。在这个阶段，小孩做各种事情都很重视“秩序”，以午睡为例，什么时间，在什么地方，和谁一起，有什么“仪式”等，在小孩心里都有一套固定的“程序”，不能随意打破。一旦这种秩序被打破，小孩就会表现的很不安，平时可以正常完成的活动都变动有些混乱了。你家小孩遇到的情况就是这样：本来保姆不在，平时的秩序就被打乱了，现在初步建立的新秩序——和爸爸一起完成各项活动，又一次被打乱，难怪小孩会很不习惯。除了秩序敏感之外，这个年龄的小孩还会把“看不到”等同于“没有了”，平时最熟悉的保姆“不见了”，今天爸爸又“不见了”，小孩心里可能有点困惑甚至害怕。再加上他的理解、表达能力都还不太够，所以你跟他解释“阿姨会回来的，爸爸会回来的”，他可能不完全理解，而自己的感受又表达不出来，就只能用“不肯睡觉”的行为来表达自己内心的不安。所以，整体来看，你家小孩并没表现出特别强的“过度依赖养育者”的倾向，这件事倒是提醒您，作为妈妈，平时是不是跟孩子在一起的时间太少了？本来您应该是小孩天然的依赖对象，现在却排在保姆、爸爸之后，小孩和你在一起的时候，安全感似乎有些不足呢。所以，我建议，最近几天，如果保姆还没回来，爸爸有时又不在，必须由您配陪小孩的时候，您对孩子的一些小情绪，可以温柔的表达出接纳。抱着他，对他说：“妈妈知道你想阿姨（或者爸爸）了，是吗？没关系，妈妈会一直陪着你。”先让他平静下来，再陪他玩些小游戏，比如小汽车“消失-出现”这类的，让他更直观地理解，消失只是看不见，过一会又会出现。小孩一般都很喜欢玩这类游戏，跟“藏猫猫”类似，百玩不厌。还可以给小孩讲故事，特别是当您想给小孩讲道理的时候，最好的方式就是通过讲故事的方式，把你想跟孩子说的“道理”，变成小鸡、小鸭子这样的故事。比如：有一天，小鸡的阿姨回家了，小鸡只能跟爸爸玩。可是，小鸡的爸爸又有事出门了，只能让妈妈带了。小鸡有点想阿姨，也有点想爸爸，所以就不愿睡觉。这时，鸡妈妈说，宝宝，我们做个“一起睡觉”的游戏好不好？……这样的方法很灵的，你可以试试。这是针对这几天的情况，建议的应对方式。从长期来看，看上去你可以更多参与到带小孩的活动里。如果平时工作忙，陪孩子的时间少，那就在睡前讲故事，周末一起出去玩等环节更多参与。妈妈在育儿工作的角色非常重要，也有很多独特的优势。小孩很快就会长大，那时你想亲近他，他都可能不太愿意搭理你呢。所以，这个阶段是难得的可以和他培养亲密感的时间，而和父母建立健康的依恋关系，对于孩子未来的性格养成、心理健康都非常重要。不要怕麻烦，更多参与到育儿工作中，父母也会在这个过程中得到成长。祝你的宝宝健康成长，你也能享受与小孩一起成长的快乐与幸福。

看到你的问题是"49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？"，两个标签是"子女沟通""成长过程"，好像是你对儿子过度依赖养育者，感到困惑，担忧，想要寻求帮助。从你描述的情况来看，你儿子很依赖他的保姆，其次就是你的老公。你家保姆因为家里有事，需要离开一周，而你老公带他了一周，今天中午临时出去吃饭了。好像是你儿子离开了他爸爸，他就不能自己上床睡觉，虽然已经表现出来很困了，但就是不肯自己上楼睡觉。对于你的描述，我有几点看法:第一，好像是你觉得，你儿子过度依赖养育者了，你害怕影响他的作息时间，影响他的身体健康，所以有点担忧。但是我觉得，这是很正常的事情。孩子会对保姆，对爸爸有心理依赖，这是他在发展过程中形成的一种依恋的模式。当主要照顾者保姆暂时离开时，他可能会体验到一种丧失感，这种丧失感可能激活了他内在的分离焦虑。而父亲成为替代性的依恋对象后，他就会把他内心安全感的需求都放到父亲的身上。第二，孩子这样的行为，可能运用了一些自我保护机制:孩子可能将"好"与"坏"的感受分隔开来了，保姆和父亲是被他理想化成"全好"的客体，而他们的暂时离开，会被他的潜意识体验为"自己被他们抛弃了"，内心产生了恐惧，焦虑;孩子可能将自己的焦虑和无助感放到离开的照顾者身上了，好像是他们的离开导致了自己无法入睡，他失去了对自己的掌控感;面对这样很有压力的情境，孩子可能会退行到更早期的心理发展阶段了，表现出更幼稚的行为模式，无法自我安抚入睡，需要有人陪伴才睡。第三，我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，照顾好自己，不让自己过度焦虑。只有你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子。另外，我还会觉得有点奇怪，为啥孩子会依赖保姆和爸爸，却不依赖你?并没有批判你的意思，只是能看到，孩子会更依赖陪伴他时间比较多的人。可能你自己也会对此有点愧疚，觉得自己平时带他，陪伴他的时间不够。我觉得，你可以，借此机会，好好地陪伴他，弥补从前的缺失。其次，尝试接纳孩子的焦虑与不安，不要责备或否定他的感受。"我知道，你现在很想爸爸，这让你很难过，无法自己入睡"，并尝试抱着他，给予他一些安慰与支持，这样的行为可以帮助孩子看到，识别，并最终涵容自己的情绪，慢慢平静下来。最后，慢慢地建立一些仪式化的睡觉流程，帮助孩子应对内心的困扰或焦虑。即使照顾者更换，他也能保持规律的睡前仪式，这有助于帮助孩子重建内心的安全感。祝福你!

对于育儿问题确实是需要多关注，留心的，也会很困惑，应该怎么对待和照顾孩子，才是最好的方式首先，我会觉得，三岁的孩子不依赖大人（父母）才是比较需要担心的事情呢我们要知道，人在脆弱的时候，需要他人的帮助，陪伴是很正常的事情，就如同我们大人（成人）在遇到问题的时候，也会求助。虽然不至于说是“我想抱抱”那样的亲密，粘人，但还是希望情绪上，心理上得到宽慰，理解的但孩子，不懂得情感上的陪伴，心理上的安抚，只知道，你抱我就是喜欢我，亲我就是疼我，陪我睡觉就是理解我的脆弱，想要与父母贴贴的诉求。而三岁的孩子，与大人不同。大人或许只有遇到伤害，遇到困难的时候，才会脆弱，小朋友是本身就很脆弱我们培养孩子的独立能力，是正确的，应该的，但是培养的过程中也不是完全和孩子“隔离”。例如我们长的再大，也会偶尔有“还是想和爸爸妈妈抱抱，一起睡一晚”的想法。这种“渴求”是正常的，也是人类本身柔软的象征。而这种“渴求”的满足，是有年龄限制的，这个限制在于“儿大避母，女大避父”的性别认知概念里。以及，父母的离开（现实问题）例如，三岁的儿子，现在还想和爸爸睡觉，或者和妈妈睡觉，这个完全是“可行”的事情，但等到他十三，十六岁，或许就不会出现这样的“渴求”了，不是孩子没有这方面的期待，而是他自己长大了也会不好意思。再加上一个额外条件，我们和孩子的年龄差是客观情况。即便我们为人父母长命百岁了，孩子五十岁（等儿子和父母一样大年纪的时候）想要父母怀抱的时候，也大几率实现不了其次，是孩子的恐惧，担心小朋友不一定会用语言表达自己的焦虑，抑郁，或者其他感受，但是不会表达，不等于不存在情绪例如，我们有个前提，是“育儿保姆回家一个星期，因为她的二姐这个周二中午要结婚”小朋友不理解“保姆请假”是什么意思，在他的概念里，只能明白，一直陪伴照顾自己的阿姨不在了，离开自己了。他也同样不明白“姐姐结婚”是什么意思，他的感受里也只有，和自己要好的，疼爱自己的姐姐不在了，离开自己了。相对应的，家里的这几家事情接连发生，作为父母的你们应该也是很忙的，那么孩子的眼里就是“父母也不搭理自己了”。而“老公饭局下午方归”在孩子的眼里就是“前几天陪我睡觉的爸爸，今天也离开，不要我了”这个时候，他可以求助的对象只有妈妈，结果去到妈妈身边得到的回应是“你需要自己一个人午睡”。孩子的认知里不懂什么是“独立”只会觉得“天塌了，妈妈也不要我了”所以会有两个效果其一，他不午睡了，担心睡醒后，爸爸不在，妈妈也离开了其二，他想要反复确认，爸爸是不是会回来，妈妈是不是会愿意陪伴我这个时候，孩子缺乏的是安全感。而不是“教育”让他明白什么是“工作请假”“应酬聚餐”“结婚，独立”而是给予孩子安全感，让孩子信任家人，父母不会离开他，爸爸只是去吃饭了，妈妈就在他身边，午觉醒来就可以看到妈妈（也可以让孩子在妈妈身边午睡），姐姐有空了也会回来吃饭，陪他玩，阿姨忙完后就会回来给他做好吃的了在这个过程中，如果孩子不懂，我们是可以适当的用“视频，语音”的方式，让孩子感受到，他所在意的家人们，都会陪着他，也都爱着他最后，是赋予过程中，怎么把握“适度”和“过度”有个简单的判断，孩子是做不到，还是这几天的特殊状态例如，我们从小到大都离不开父母，一想到我要出门上学，读书，住校，结婚，离开父母我就难过，吃不好，睡不好。这个是“过度依赖”无法进行日常的生活，成长再例如，我很爱的父母，长大后上学，读书，住校，离家，还是会想念父母，定期给他们打电话，视频。但是不会影响日常生活，成长，独立。这个就是适度反之，我从小就喜欢父母，但是喜欢一个人单着，自己的事情自己做，长大后上学，读书，住校，独居，从来没有想过父母，认为一个人挺好的，和谁都不亲近。这个就是“过度独立”（孤独甚至孤僻）还是上述的原则，学习独立是正确的，也是好事。我们每个人都需要独立，因为谁也无法陪伴我们一生。但一个人生活，活着，存在着，不代表与世隔绝。后者极端模式的“完全丧失”它就像“断奶”阶段一样。不让孩子见到母亲，就可以断奶了？一口都不喝饿几天就能学会吃饭了。可我们成年人还牛奶，羊奶，奶茶的一大推呢没有完全的“断奶”这个说法，断奶的本质也是让孩子吃更有营养的食物，学习到他不同年龄段该具备的生存技能而三岁的孩子，目前的生存技能，并不需要包括“与父母分离”或者“完全的独立睡觉”而是可以适当的在孩子害怕，无助，有所求的时候，和孩子睡一会如果孩子是刚开始学习独立睡觉，我们需要的是“循序渐进”如果孩子之前都可以独立睡觉，就是这两天不对劲，我们需要找到原因，给孩子安全感如果孩子可以和阿姨睡，后来和爸爸睡，完全没有问题，但不想和爸爸分开，但是不想和妈妈睡，那么问题可能出在“不懂”他不明白为什么阿姨没有了，换爸爸，自己接受了，但是爸爸又要没有了，就不敢换妈妈，担心爸爸会和阿姨一样，换了个人就不回来了。也担心接下来是不是妈妈也要离开了如果孩子除了午睡外，什么事情都需要爸爸，只要爸爸。我们需要关注的是，亲子关系的平衡，相处方式等例如，是不是孩子只和爸爸亲近，妈妈或者其他家庭成员陪伴孩子的时机太少了，以至于他感到陌生。再例如，是不是爸爸在，我就有吃不完的零食，糖果，还不用学习。（这要是我，我也只想要爸爸了）家庭的教育模式需要所有的成员一起沟通，商定，统一，和搭配以及，再关注一下夫妻关系如何，妈妈和孩子之间的关系如何例如“我老公下午13:38分才吃完的”这个时间，精确到了分钟，是因为家里有监控，显示时间，还是电话联系了有时间留存，还是妻子盯着丈夫回来的点，掐着秒表。如果我们日常就是个人习惯，很严谨，那也算正常，可以夫妻多沟通，上来育儿问题如果这个不是“习惯”而是“盯”，那么我们或许需要放松一些，如果有个人在家里每天盯着我几点几分到家的，我会感到很压抑，时间久了怕是要疯。当然，如果这个是丈夫的习惯，例如他是个耙耳朵，喜欢妻子这样重视自己，那么纯属夫妻情趣了。将问题重心聚焦在育儿问题即可关于育儿的问题，如果遇到了瓶颈，最好的方式，是咨询专业育儿人员。且不因为自己有过孩子就照葫芦画瓢的复刻育儿模式，孩子与孩子不同，女孩与男孩不同，时代的差异也会带来不同。还是要根据孩子的个性，特点，寻找属于他自己的最佳育儿方式

题主，你好！这个小家伙，熟悉的养育人稍微有事离开一会，就贴向另一个比较熟悉的养育人，真令人发愁！心理学有种说法：所有的爱都是指向相聚的，唯有亲子关系指向分离。那分离具体是如何实现的呢？想想，成年的年龄定在18岁，就说明养育和成熟、分离，不是一朝一夕马上就能实现的啦。3岁之前的孩子，非常贴养育人，尤其是母亲。这个时候，处于全能型自恋时期，“我”就是这个世界的王，父母就是实现我所有愿望的神！需要什么，哭着、喊着、咿咿呀呀，你们就会为我实现！满3岁开始呢，母亲需要往后方退一退，让父亲粉墨登场，因为进入需要培育独立力量的时期啦！说就一句话，但培育起来一直要扶到18岁，且每个阶段都需要不同的应对策略。比如一个小朋友和妈妈刚进入一个亲子游乐的小房间，最开始可能有点不适应陌生环境，而不愿离开妈妈。过了一会，觉得熟悉一点、有些安全感了，就会自己爬着走着一段距离。然后回头看一看妈妈还在不在，保持这个距离玩一会，更有安全感了，就会再走远些，然后回头看看妈妈还在不在。独立和分离的力量，就是通过这样的方式，在不断赋予孩子内在力量的过程中，让他具备独自行进更远的能力。题主你遇到的情况，本来上楼睡他的小床了，听到妈妈楼下这里有声音，又下楼来了。我想，是孩子和能赋予他安全感养育人之间的距离，超出了他的内在力量能够承受的范围，让他想要找到现有环境内能给予他安全感的人。我认为这是一个普通的成长阶段的需求，并不能算“过度”哦。那我们能做些什么，来增加他独立的力量呢：1、多给他一些时间和接纳。“熟悉的育儿保姆刚分离，跟爸爸混熟了，爸爸又有事情短暂分离，会不会发生一些我不知道的事情呢？大家还回不回来呢？怎么还没回来？好着急哦。”就好像初次上幼儿园面临的分离一样，有的孩子可能一天就适应了，有的孩子可能需要给比一天多一点的耐心和时间，有的孩子可能要哭3年。不管什么节奏，每个孩子都拥有属于自己的花期。当ta发现原来每天早晨“拜拜”后，晚上放学家里人会固定时间来接我。心理营养和安全感充足时，就不会对分离出现恐惧和不安。2、稳定分离的时间特征。比如早上上班在大概近似的出门时间点，跟孩子固定说：爸爸妈妈上班去啦，中午/晚上6：00下班就会回来见咱们的宝贝啦，之类的话，让孩子对时间点、稳定的事件（上下班）产生锚点，稳定是安全感的保障，锚点就是安全感的信号。再比如，都说：情绪稳定的妈妈，能培育出情绪稳定充满爱的孩子。情绪稳定不是说妈妈从来不发脾气，孩子也不是怕妈妈发脾气。让孩子无所适从的，是不知道妈妈发脾气的原因。即便孩子无数次反复从楼上下来找你，妈妈依然温和的接纳和陪伴，他的心安下来了，自然而然，就会独立睡觉了。3、爸爸的陪伴时间。题主你的丈夫和孩子，能在这个阶段处的非常亲密，着实对孩子的成长有非常大的助力。爸爸沉浸参与陪伴的孩子，拥有更多的内在力量、创造力、勇敢冒险的精神等。这是一位非常优秀的爸爸，一定要给他点赞。综上所述，一切正在向成长的方向发展，慢慢来，一切自有节奏。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对孩子的关心和好奇。我们一起聊聊这个话题。1.关于孩子的这种行为以前都是育儿保姆长期跟孩子相处，在孩子的心理和认知上面，会认为她是一个固定的，给他带来安全感的人。而现在育儿保姆请假回家，暂时是你老公来天天跟孩子相处。在这样一个固定的养育者更换的时期，孩子会跟新的养育者建立依赖关系。同时也因为这样的一个更换，他内在会有一些不安全感，他会更加容易黏着这一个新的养育者。担心他什么时候也会离开，或者“抛弃”他。在这一段时期当中，他也会比较敏感，或者说睡眠也会比较浅，不会那么的安心和踏实。“本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。”所以这也就是你说到的这样一种情况，或许他在期待爸爸回来了。也担心你也会跟爸爸一样离开，需要你在身边陪着，确定你在身边，他才会踏实。所以孩子会有这样一种行为也是很正常的，也不算过度依赖养育者，毕竟现在孩子这个年龄段也是属于安全感建立的时期。他需要的是周围环境的稳定，有序，而不是频繁的变动。2.怎么办接纳和允许孩子这个时期会有的任何情绪以及任何行为，你的接纳你的允许，就会给到孩子更足的安全感。如果可以的话，就放下手头需要做的任何事情，专注的陪在孩子身边，哪怕他睡着了。如果这期间你需要去做什么，你可以带着他一块去。或者跟他说清楚，让他心里有个数，或者心理提前有个准备。你不去评判孩子会有的这样一个反应，你的敞开，你的接纳，也就能够更快的帮助孩子适应这样一个暂时的变化。同时事后，在孩子情绪平和的一个时候，你也可以跟孩子聊一聊他那会的这样一个行为，还有他行为背后的这样一些感受，帮助孩子去说出他的这些情绪感受。这样也是去接住孩子的情绪，去帮着他尽快适应。3.关于这个疑惑你会提出这个疑惑，是你需要去看到的点。为什么你会认为孩子这样是过度依赖养育者？如果就算孩子这样是过度依赖养育者，你会有哪些担心，会有哪些想法，会有哪些其他的情绪和感受？是担心孩子不能够独立，还是担心孩子以后会离不开育儿保姆，或者担心孩子没办法面对分离，或者担心这样的事件会给孩子带来创伤……这些是你需要透过这样的疑惑，去看到自己内在发生的部分。也需要去透过这些情绪感受，去看到自己内在在想些什么，为什么会有这样的担心和疑虑。或许这也是给到你一个机会去看见自己的内在，疗愈自己的一个途径。养育孩子的过程，也会重新养育自己的内在小孩。我们会借由我们对孩子观察的那些行为，以及感受到的那些内容，去看到自己内在小孩需要哪些，怎么了。你也可以尝试通过书写的方式去看到自己这一个疑惑，当你自己内在平和，你内在能够接纳和敞开的时候，那么孩子的任何一个行为，也会在你这样的一个无形影响下感受到安全，自在的成长。如果你还觉得疑惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的回答和思考的方向。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主您好。看见您提到您46岁，儿子3岁，想必这个小娃娃是您等待已久的缘分吧，您一定是特别在意家人对儿子从小的陪伴和养育。您的关切和担心，让我想起了当年的自己。那么，我就以自己的亲身经历，与您小作交流吧～我们家月嫂是我的第一个育儿启蒙人，那时候我们在扯家常，譬如喂奶，我试图按照标准姿势去喂宝，她看我折腾久了，就会过来轻轻地说，妈咪你按你舒服的姿势喂BB就好了呀，妈咪不舒服，BB怎么可能舒服？譬如那段时间心情受激素影响波动很大，特别敏感，她聊天时候就会说，妈咪放轻松些啊，BB很有灵性，你不开心他马上就感觉到了哦～我的启示就是，婴幼儿很神奇，他跟妈妈真的有心灵感应（这也许无法满足您对科学育儿的标准，但，我确实感受到了那种链接的存在）。后来我们家娃3岁，是上幼儿园的年纪。他前两个学期会经常哭（因为想念无微不至的家人以他为中心的照顾），经常生病（因为首次将自己长时间暴露在集体环境），经常回到家就狼吞虎咽（因为家里的环境让他觉得舒心，口味/规则/用餐时长全部都是他说的算）。但他在集体生活中的生存技能也是肉眼可见地提升了，语言/与外人相处的模式/解决问题的能力，等等。回到您的提问，为什么我会想到要与您分享以上两个方面的内容呢？1.请务必照顾好您自己，对于3小朋友而言，妈妈的心情很重要您提到保姆请假，先生临时有约，您希望孩子按照平时的作息表午睡，但并没有效果。我想，那个时间段的你，是有自己一些十分重要或紧急的事务处理？我还隐约觉得，您似乎是有点不愉快的。也许您挺希望那个时间点上，有保姆在，或者孩子爸爸可以更加给力，可你依然选择自己扛一下，优先满足了保姆的家务事，也优先了爸爸在外面的应酬？当然，也有可能只是我多虑了。幼儿是个神奇的个体，对于妈妈的轻微变化，异常敏感。会不会是，小朋友只是说出了妈妈希望爸爸早点回来之类的话？又有没有可能，他就是纯纯地想陪陪妈妈？2.别小看婴幼儿的适应能力和治愈力，他们天生柔软，您，从心就好。幼儿园园长在入园体验的时候为我们妈妈（对，放不下的，基本都是妈妈。。。）上了宝贵一课。园长让孩子们带上自己的水壶，排队从课室走到小操场。结果，100%的妈妈拿起了孩子的水壶（我也是其中之一）。园长妈妈很严肃地对我们说，他们3岁了，完全有能力做到刚才的事情。孩子们会慢慢长大，不可能每时每刻跟妈妈呆一起。孩子们能做到，往往是妈妈们不愿意相信。小朋友的每一个成长，确实能为我们带来很多惊喜和感动。你可以直接告诉他，阿姨发生了什么，爸爸在做什么，妈妈希望做什么，妈妈希望宝贝怎么配合……之类的。当然，说到做到也很重要，譬如爸爸应酬预计他午睡醒来能到家，那请确保不食言。譬如妈妈忙完手头的事情大概要3小时，那3小时后哪怕宝贝睡着了，也请温柔地过去亲一个，告诉他妈妈忙完了哦～当然，以上的这些都是循序渐进的，在平时的交流中慢慢深入，不能在他饿了、困了、大哭的时候（幼儿脑部发育决定了他们一旦情绪崩了很难收，也不利于他们的健康）。最后，我想说的是，现在咨询很发达，但育儿毕竟是因人而异，千人千面，很多时候，从心就好，没必要太担心大数据推给您的一些负面词汇。譬如依赖，幼童阶段，孩子对养育者和父母天生就是依赖，而不同性格的孩子依赖程度不尽相同，每个孩子都是独一无二的嘛，您觉得呢？最后，㊗️您生活愉快，宝贝健康成长～

你好，看到你描述了一段孩子日常片段，你觉得孩子过度依赖养育者，不知该如何，但从你描述孩子的表现，感觉对于这样3岁的孩子表现，是很普遍的。或许在养育过程中，作为妈妈，你会有些担心和焦虑。在这里想说的是，在孩子养育过程中，担心焦虑是很正常的。尤其是第一次当妈妈，对于新生命的到来，自己或许有些期待，当遇到成长过程中的小事，也会不自主的担心。看到你的年龄，若3岁的儿子是第一个孩子，那你是不是会给到自己压力呢，觉得自己年龄更成熟了，是不对自己在养育过程中的表现也会有更高的期待呢，或许在养育过程中，我们需要更多觉察到自己的感受，当梳理了自己的感受后，或许对于孩子的一些表现，自己的焦虑也会有所缓解。再就是，小孩在3岁这个年龄段，也是幼儿期的开始，这个年龄的孩子较之前有了更多自主意识，对很多事情，他会更主动些，这个阶段的儿童更多好奇心，他在学习上大胆探索且精力充沛，有时也会超出自己有限范围去探索。作为养育者，给到孩子支持，促进孩子自主发展的同时，也需要看到孩子渴望依赖的部分，尤其是孩子想入睡的时候，他更喜欢熟悉的养育者陪伴自己，已获得内在的安全依恋。养育的过程的确不容易，有时会带来很多的困惑，作为妈妈也是需要家人的更多支持的，希望在养育过程中也更多照顾好你自己。祝好，秋绥。

天天老师，你好。看到你内心的担忧，抱抱你。看到这个问题，宝宝呢跟保姆时间才的话，会跟着这位保姆阿姨的，可能会把保姆当成重要养育者。看到你的提问，想到我小时候，我妈妈说，在我几个月的时候是奶奶带的，因为爷爷中风摔倒住院需要奶奶照顾，所以奶奶带不了我，我妈妈就把我送到了她的小姨那里带，那段时间是全天都是她带。妈妈后面决定改让她小姨带白天，妈妈把我带回家，我晚上醒了，还去找那个保姆。后面据我妈妈说，她晚上去了保姆家住了几个晚上，我才慢慢跟我妈妈。看到这个问题，我在想你的宝宝是不是跟保姆的时间多一点呢？宝宝和你的相处时间有多少呢？在心理营养这本书里，宝宝那个重要养育非常重要，尤其妈妈这个角色，如妈妈的陪伴。你可以趁这个时候，多陪伴一下你的孩子，多和宝宝互动😃😃。我在想孩子是不是非常渴望爸爸妈妈的爱呢？推荐你去看看林文采《心理营养》这本书