长期被强烈的痛苦困扰，无法心疼自己，怎么与自己和解

题主你好，父母离婚复婚、父亲缺席且苛责，导致你童年的经历就是被忽视的被抛弃的。潜意识认为家庭是靠不住的，父母是靠不住的，那么别人就更加靠不住了，所以无法相信别人。虽然对人际交往是抗拒的，但内心其实是特别渴望建立亲密关系，希望被理解，希望有人懂你所谓的冷漠更多的是你的一种自我保护，保护自己不去感受曾经被亲近的人抛弃的这种恐惧。我们经历过的创伤，会让我们非常容易陷入到自我封闭的状态，很难对别人敞开心扉，对所有人都是充满防御的。你的创伤并没有被实质性的解决，当你的创伤一直未被处理的时候，我们始终会处在一个“受伤”的状态，看待任何人任何事都会加上一层创伤滤镜，这也是为什么你不会信任别人。你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们不需要活在不平衡的情绪里，我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。父母感情不和，还会把他们自己的压力和负面情绪传递给你，比如说要不是你我们就怎么怎么样之类的话，这种感觉仿佛就是你并不是家里的一份子，你是个拖油瓶，这就会给你的心里留下很深的恐惧和羞耻，这就会让你潜意识里埋下:都是我的错，我就是个‘累赘’的种子。但是我们要知道，父母的爱恨情仇跟我们是没有关系的，即使把我们的身份搬出来，也不过是他们拿来当借口的幌子。我们无需为他们的情绪承担责任，更不用自责，他们有义务为自己的情绪负责。那我们怎么去理解自己停止自我攻击呢，首先我们要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。另一方面我们要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。其次是要培养一个应对压力的技巧，学会用放松、冥想和运动的方式来适应这个压力，学会跟信任的人分享自己的感受，或者寻求心理咨询师的帮助。学会利用外界的视角和意见更好的认识自己，这些都可以特别好的减少自我攻击的倾向。

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦很沉重。你描述的这些症状，确实与复杂性创伤的特征很相似。对于你的描述，我有几点看法:第一，你说的"情绪配偶"这个词，让我想到，你可能是有一定的心理学基础的，你也会对自己的原生家庭情况有一个观察。在你的原生家庭里，你被迫承担了父母的情绪需求，这可能会对你的自体发展产生一些阻碍。第二，好像是你发展出了过早成熟的假自体来应对家庭的需求，而你内心的真实需求被深深地压抑了。父亲严苛的声音被你内化了，形成了你的内在批判者。缺乏稳定的养育者照顾你的体验，经常被抛弃的经历，导致你现在难以信任他人。好像是你既渴望与别人连接，又回避与别人的关系。可能对你来说，与别人亲近可能就意味着再次受伤，再次被抛弃，而这种内心冲突，可能是早期依恋创伤的直接表现。第三，你提到，莫名心慌，耳鸣胃疼，常常与外界脱离，眼神空洞，这些都是很重要的信号，好像是你的身体会通过一些症状来表达你内心无法言说的痛苦，而我们的身体也总是最先记住创伤的。该怎么办呢？我觉得，当你有情绪时，可以通过写出来，画出来，说出来，唱出来，动起来的方式，用你觉得自己最适合的方式，去找到一个情绪释放的出口，让自己的情绪可以流动起来。其次，尝试寻求心理咨询师的帮助，建立安全可靠的资访关系，提供你早年缺失的镜映体验，学会理解自己，支持自己，接纳自己。在这样的资访关系里，与咨询师一起探索，当那个"都是我的错"的声音出现时，它听起来像是谁的声音？他具体说了什么？通过识别这个内在批判者的来源，慢慢地松动它对你的控制。最后，逐步地在生活中实践，学会理解自己，学会用更适应性的方式与别人相处。心灵的成长，总是需要时间与过程的，不会一蹴而就的，慢慢来吧！祝福你!

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的文字描述了你充满痛苦的个人经历。你提到了自己童年被抛弃、父母关系复杂、你被迫成为他们的情绪配偶，现在的你情绪不稳定、身体症状和自我攻击，怀疑自己是CPTSD，想要理解自己、停止自我伤害，跟自己和解，建立健康的人际关系。从你的描述看，这些症状确实与复杂性创伤后应激障碍的表现告诉吻合。CPTSD源于长期的、反复的创伤经历，尤其是童年关键发展期经历的情感忽视和虐待。你现在身体和心灵一直处于高度警觉状态，那些心慌、耳鸣、胃疼等身体症状正是情绪创伤在身体的表达。建议你去找精神科医生或心理科医生做专业的诊断，必要的时候，吃一些药物，有助于稳定身体状态。身体状态稳定了，才能有更多的精力和能量去处理心理困扰。从系统式家庭咨询的角度来看，你的症状不是一个孤立的问题，而是与你成长的家庭系统密切相关。你提到了做父母的“情绪配偶”角色非常关键，当一个孩子被迫承担起安抚父母情绪的责任时，就失去了正常体验自己情绪的空间。这种早期的角色错误可能会让你形成“我必须照顾好别人，但我自己的需求不重要”的核心信念。你现在的情绪不稳定和身体反应，很可能是长期压抑的情绪在寻求表达。而与他人的疏离感，或者是以一种保护机制，既然早年最重要的亲密关系都如何不可靠，那么远离关系反倒是更安全、伤害更小的选择。你心里那个不断指责你的声音，很可能是内化了早年重要他人如你的父母，对待你的方式。当一个孩子因为生存无法改变环境时，往往会把问题归因于自己，因为都是我的错，比我爱的人无法好好爱我更容易承受。从你的描述看，现在似乎你正常的生活受到了影响。建议你去看精神科医生，同时去跟心理治疗师或心理咨询师聊一聊，你的症状和成因比较复杂，最好寻求专业人士的帮助。你在问题的标题中提到，自己长期被强烈的痛苦困扰，无法心疼自己，怎么跟自己和解。无法心疼自己大概是因为你并没有习得如何爱自己，且内心一直有声音说你不知道被爱，导致你连心疼自己似乎都成了罪过。你想要跟自己和解，关于这一点，你大概首先要接受，正是不和解才在一定程度上维持了自我的完整，哪怕是破碎的完整。不要苛求自己一定要和解，有时候不和解也是和解的一种方式。允许自己暂时不和解，顺其自然，其他的交给时间。你也可以自己尝试一些方法来缓解症状。第一，稳定化与情绪调节技巧当强烈情绪上来的时候，可以先给自己一个安全空间，如回到房间深呼吸，或者是深吸气3秒钟，屏住呼吸3秒钟，呼气3秒钟，这个过程可以降低大脑中的波动，让情绪慢慢缓下来。情绪缓下来了，大脑才有能力来处理其他事情。你也可以试试5-4-3-2-1感官法​​。说出5个当下你能看见的物体、4种你能触摸到的东西、3种你能听到的声音、2种你能闻到的气味、1种你能尝到的味道。这能帮你回到当下时刻。第二，处理自我批判的内在声音那个不断指责你的声音，已经变成了你头脑中那个严苛的超我，这个声音是外界给你的，但已经内化了。你可以尝试写两封信，一封是以内在批判者的声音给自己。另一封是以一位充满智慧和慈悲的朋友的身份回应第一封信。把第二封信存在手机里，需要的时候随时阅读。开发自我同情的短语。例如，我现在很痛苦，但这不是我的错。我值得被关爱和理解。可以把这些短语写下来，贴在容易看见的地方，并且反复练习。也可以转换视角，让自己站在问题的外面，而不是在问题中。你可以试试问自己，如果是我最好的朋友遇到这种情况，我会怎么对待TA，我会如何陪伴TA。这种视角转化可以帮你建立更友善的自我对话方式，你也可以把你想对待朋友的方式用来对待你自己。就像是让成年更有能力的自己，来陪伴年少时那个无助的自己，陪自己成长，陪自己疗愈。第三，重建人际交往的能力对你来说，信任他人似乎有些困难，你可以尝试去逐步培养。从小安全开始。选择与低风险的人群互动，如兴趣小组、志愿服务等，这些人群大家有个共同的目标，似乎是为了某件事才聚到一起的，减少了社交的压力，但让自己“在场”。明确表达自己的需求。尝试在小范围内表达你的真实需要。如今天我需要一些安静的时间。识别安全的人。注意那些尊重你的界限，回应你需求的人，逐步与他们增加互动的深度。同时还要注意最好远离给你带来伤害，或者一直在伤害你的人，可能就是你的父母了。不知道你的年龄、工作生活状态，如果父母依然是给你带来伤害的最大因素，在力所能及的情况下，远离他们。如果你还没有独立生活能力，比如还是学生，那在心理上远离他们，维持最基本的沟通即可。这不是不孝，这是为了自己的康复。只有你康复了，你才能有能力去处理跟父母之间的关系。不要指望他们会意识到自己的错误。他们不改变，你就改变。首先远离他们。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、指责、冲突和矛盾，期待自己能走出这样的循环。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.关于你的这些情绪你在描述中提到，"我的童年充满被抛弃的经历，父母离婚复婚、父亲缺席且苛责，我从小就成为家人的情绪配偶，感觉自己是个‘累赘’，然后又分手。"能感受到这些经历让你害怕、恐惧、恐慌、内疚，被抛弃对当年的你来说意味着没法生存下去，所以你内在会有很强的不安全感，会害怕和恐惧、担心和焦虑。而父母的关系不和，离婚复婚，让你觉得关系是不可靠的，不安全的，没法长久的，不可信的。父亲缺席且苛责，让你内在勇气和担当部分没办法好好发展，他的苛责让你内在自卑和愧疚，家人情绪都倒向你，让你接受了很多负面标签，并且内化认同，所以你会感觉自己是个"累赘"，没有价值感和成就感，也没有意义感。"这些经历导致我现在情绪极度不稳定，会因小事陷入恐慌愤怒，感到莫名心慌、耳鸣胃疼，并常常与外界脱离、眼神空洞。"你内在压抑了很多情绪，所以在现在的生活中遇到很多类似的事情，你就容易应激，情绪就容易爆发，容易害怕，恐慌，同时也会用愤怒保护自己，内在也会担心、焦虑、害怕，出现心慌。对于那个场景，不想听却逃不掉，也感觉自己承受不了，于是会出现耳鸣胃疼。潜意识中想要逃离，避开这些关系，表现出与外界脱离，眼神空洞，因为你随时准备逃跑或者战斗，无法在那个当下临在。"我无法信任他人，觉得人际交往没意思，但又极度孤独渴望被理解"，成长过程中，最初让你信任和安全的父母给你的经历和印象就是无法信任，不安全，他们对你的苛责让你感受到自己不被接纳、不被爱，不被理解。所以你会包裹自己，封闭自己，实则内在极度孤独，渴望有人理解和接纳。只是对关系的不安全感让你没法敞开自己，所以对人际交往会觉得没意思。这些都是你会出现类似情绪和表现的原因，抱抱你！2.为什么无法心疼自己因为你内在内化了父母对你苛责的声音，也会认同他们指责你的部分，你内在有一对指责自己的内在父母，在你做得不够好或者不够完美时，都会在第一时间出来指责你，认为都是你的错，你造成的，你的问题。这些声音随时会出现，当指责出现时，自然没有了理解和接纳，你自然做不到接纳自己，心疼自己。3.怎样跟自己和解想要跟自己和解，你首先要觉察到这些声音不是你的，不是真实的，也不是真正的你，不代表真实的你。那是父母在他们情绪之下一种情绪的宣泄，非理性，并且不中正，带有他们个人评价的内容，不是此刻真实的你，也不是当年那一刻真正的你。现在的你对自己需要有客观的判断，中正的评价，正确、全面和完整的认识以及定义。这个过程，你就能逐渐对自己接纳、理解和包容。想象有一对完美父母面对你以及你做的事，他们对怎样对待你，那么你就这样对待自己。对于这些情绪，通过身体反应觉察自己的情绪，第一时间提醒自己，"我又有情绪来了，不怕不怕，现在的我有足够的能力保护自己"，用蝴蝶拍的方式安慰自己，同时把注意力放在自己的呼吸和身体感觉上，不排斥不抵触，接受任何情绪以及任何感受的出现，感受这种感受在身体哪个部位，什么形状、颜色、大小、质地和形象，慢慢靠近和感受，你就在跟这些情绪慢慢和解。你也可以以书写的方式释放和理解自己的情绪，运动的方式也可以。也可以找人倾诉，吐槽。每一次情绪来临，就是你跟自己的内在和解的最好机会。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师，帮助你一起探索和疗愈。想要改变自己，先从接纳自己开始，无论怎样的自己，你都值得被爱、被理解和被认可。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是仄隅。关于你的童年，看上去是充满了苦涩与磨难。你经历过被抛弃、父母离婚复婚、父亲缺席且苛责等一系列在常人看来非常艰辛且难以应对的事情，你都勇敢的坚持下来了。这些经历导致你现在情绪极度不稳定，会因小事陷入恐慌和愤怒，会有躯体化的反应并伴随与外界脱离、眼神空洞。或许在那种状态下，你借助逃离现实的方式，将自己安顿于另一个空间里让自己能够感受到安全并带给自己一丝安稳。童年的经历让你无法信任他人，觉得人际交往没意思，但你的内心又极度孤独渴望被理解。现在你觉察到自己的内心中有个坚固的声音，总在指责‘都是你的错’，让你无法心疼自己。面对这一现象，你怀疑这种状态是CPTSD的表现。现在我们暂且抛开标签化自己这一举动，尝试聚焦于如何做以及做什么来改善现状，让自己能够容许自己放过自己，停止自我攻击与指责。对于你内心中“都是我的错”这一坚固的信念，我们现在试着问问自己，除却你已经提及的那些你认为理所应当的证据之外，我们能否找到不是你的错的证据。这里我们不需要让自己绞尽脑汁地去想很多，只需要有一个例外就可以证明，现实中曾发生的事件并不是你的责任。倘若那个声音告诉你，就是你的错，那我们可以允许自己回到过去回到那个认为是你的错了的时间，我们利用画饼图这种方式，将涉及到这件事情的所有人所有事都罗列在里面并为其分别标注相对应的责任。我们要做的只负责自己所能负责掌控的部分，改变能改变的接受无法改变的。通过饼图，我们会看到你所认定的都是我的错，实际上我们需要承担的只有一部分而非所有。现在对于过去你所经历的那些，这确实是事实，关于这一点可能无论回到过去也不能再改变什么，但现实我们可以选择改变自己对事件本身看法改变对自己的态度。关于躯体化的反应，我们可以通过正念以及身体放松训练的力量帮助我们缓解躯体的压力，借助呼吸训练改善情绪状态。如果说，你现在可以自由支配的时间比较多，我们也可以选择通过体育锻炼以及去做感兴趣的事情以这些方式改善我们的情绪状态。现在，我们设想倘若你可以信任别人，会是怎样的一副光景呢！现实你担心会被伤害这很正常，毕竟早年的经历带给你的经验便是这样，但现在我们需要看到，被看见被理解希望融入社会融入人群是我们的天性，如果你能够融入到里面又会带给你怎样的好处呢。其实，关于信任，我们可以尝试按照自身的情况去为自己制定一个你认为安全合理且能够被执行的计划，我们通过一点点的开放一点点的试探去主动建立人与人之间信任感，也让自己能够有机会被理解被看到被关注被认可。其实，此时此刻你能够勇敢的发问并写下自己的心路历程，这本身就需要巨大的勇气而你已经做到了，现在请看到自己的成长。如果说现在你渴望了解自己到底是怎么了，想要更快的疗愈自己，我们可以通过心理咨询的方式让自己能够有机会去更好的成长看见自己。除却咨询，这里推荐几部书籍《被讨厌的勇气》《一念之转》《不原谅也没关系》《为什么我们总是在防御》《象与骑象人》希望它们能对你有些许的帮助。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。童年被父母离婚复婚、父亲缺席苛责，还成了家人的情绪配偶，这种被抛弃的感觉肯定像影子一样跟着你，让你觉得自己是个“累赘”。分手又给你带来了新的伤痛，这些过往的创伤堆积起来，才造成了你现在这么多痛苦。你现在情绪极度不稳定，一点点小事就能让你陷入恐慌愤怒，还伴随着心慌、耳鸣、胃疼这些身体反应，甚至和外界脱离、眼神空洞，这些都是你内心痛苦的外在表现。你无法信任他人，觉得人际交往没意思，可又极度孤独渴望被理解，这种矛盾的感觉一定让你很煎熬。你内心总有个声音指责“都是我的错”，这其实是长期创伤带来的一种自我否定。你怀疑是CPTSD，从你的描述来看，确实有这种可能。但不管是不是，你现在的状态都需要被重视和疗愈。你想要理解自己、停止自我攻击，学会处理情绪和身体反应，找到与他人健康连接的方式，这是非常勇敢的想法。你可以先试着在情绪激动的时候，深呼吸，让自己平静下来，别让那些指责的声音一直控制你。也可以把自己的感受写下来，梳理一下思绪。找到更适合你的疗愈方法。别再一个人扛着这些痛苦了，你可以被理解和关爱。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到原生家庭的创伤对你所造成的影响。这个世界没有不带伤的人，对于原生家庭的创伤，你能做的就是接纳，因为原生家庭和父母是你不能选择的。如果今天的你已成年，请相信原生家庭只能影响你的前半生，你的后半生依然是你自己的，你可以通过自己的学习成长重新养育自己，把自己在成长中的那一部分匮乏和缺失补回来。尝试去觉察今天你渴望的自己是什么样子的？这样的自己需要你做哪些调整和改变，一定要相信，你有能力成为自己想要成为的人，只是你需要给自己一些时间，你需要先学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，对待别人，而你对待自己，对待别人的方式，就会引导和暗示他们对待你的方式。困住我们的不是我们的人生境遇，而是我们对待自己人生境遇的态度，如果你总停留在那一部分痛苦中，那么你就无法看到自己身上更多的资源和能力。痛苦带给我们伤痛、无助的同时，也是我们力量感的主要来源，痛苦会激发我们内在的复原力。所以，一定要相信，痛苦是有力量的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主，你好！文中感受到了多种情绪：痛苦、困惑、委屈、愤怒，可以想象在成长过程中经历过多少委屈。现在出现的这些状况也许要追溯到儿童期甚至是更早，在与重要看护者的关系中，幼儿通过内化过程获得经验，克莱因认为，与主要看护者的早期互动帮助我们形成了思考、感受和行事的方式。这些早期关系经验被内化并在人的成长过程中保存在个体潜意识之中。内化是人在发展过程中获得经验并将经验变成自身一部分的过程。因为童年充满被抛弃的经历，父母离婚复婚、父亲缺席且苛责，使你的自体感并没有得到很好的完善。以至于产生很多的负面情绪。继而出现心慌、耳鸣胃疼等躯体症状。再来说说躯体化症状：它是指心理压力或情绪问题通过身体症状呈现的现象，一般情况下通过医学检查通常无法发现明确的生理病因，发病机制与焦虑、抑郁等心理状态存在显著相关性。那么如何改善这些状况、如何与自已和解呢？停止自已内心坚固的声音，这些都不是你的错，别让那些负面情绪成为你的枷锁，学会接纳自己才能继续前行，曾经的事情谁都无力改变，那就接纳它、承认它的存在，避免沉浸在自责与怨恨中。平时可以用写日记的方法描述自已的情绪，客观分析情绪来源，慢慢提升情绪管理能力。也可采用正念、冥想等方式缓解焦虑。多接触正能量的的朋友或多读些正能量的书藉，过程也许很漫长，但相信量变一定会引起质量。请记住与自己和解，一半是理解，一半是算了一通透的人生不是没有遗憾，而是学会与遗憾共处。允许自已做自己，同时也允许别人做别人。那些无法缝补的裂痕，最终会式成为光照进来的地方。

你好，因为童年生活环境非常的不稳定，父亲又苛责你，导致你现在对自己、对世界都充满了怀疑和不信任。你说感觉都是自己的错，又感觉自己是累赘。父母过不好，并不是因为我们而过不好，这些都是他们自己的问题，需要他们自己去处理。没有你他们就会过得好吗？他们就不会吵架吗？他们就不会离婚又复婚吗？我知道，你渴望一个温暖的、没有争吵的家，所以你会认为如果没有你他们就不会吵架，请你回忆一下你的父母有没有对你说过，如果不是因为你他们就怎样怎样怎样了呢？这些都不是你的错，是他们把自己的问题推到了你的身上，而当时因为你年幼，没有分辨对错的能力，所以就一直认为这是自己的错。犯错就会有非常严重的后果，会被父母责骂，甚至会挨打，这就导致了我们非常的害怕犯错误，我们现在长大了，父母不会再打骂我们了，我们是可以犯错的，我们都是普通人，犯的错误都是很小的、很普通的错误，都是没有非常严重后果的，可以弥补的。所以允许自己犯错，就可以停止自我攻击，停止自我攻击，才能与自己和解，与自己和解了，也就能与外界和谐相处。还有你感觉到心慌，耳鸣，胃疼建议去医院检查，若没有器质性问题，应是负面情绪过重，启动了应激模式，使你的注意力转移一下，可以更好地保护自己。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的童年充满被抛弃的经历，父母离婚复婚。但是那时候你还小，会错误的以为他们的离婚是你这个小孩导致的；也就是为什么你的内心有个坚固的声音，总在指责自己“都是我的错”。但是很大可能是那个时候你的父母离婚是因为他们两个人并没有办法继续相处下去；而跟你这个孩子没有关系的。你无法信任他人，觉得人际交往没意思；是因为你害怕跟别人相处时，他们也会像你小时候的父母那样抛弃你。但是你也要知道，别人他们是来自于跟你不一样的原生家庭；所以你的父母抛弃你，并不一定代表你跟别人相处时，他们也会抛弃你。有可能你需要处理一下你的“内在小孩”。在做以上这个“内在小孩”的练习时，建议你用两个抱枕。一个代表童年时候的自己，另外一个代表现在已经长大成人的自己。然后你就对那个代表小时候童年时候的自己的“内在小孩”说：“孩子你辛苦了，看到了你的童年有被父母抛弃的经历让你以为是因为你做错了事情才会那样的；但是我想说的是真的不是那样子的，可能你童年时父母离婚是因为他们并不能够很好的继续相处，为了避免对你这个孩子造成更大的伤害他们才选择离婚的。现在自己长大了知道了一个事情，父母的离婚并不一定是跟自己有关，所以请不要再自责自己了不然只会让自己越来越痛苦。现在长大成人的自己愿意陪伴那个小时候孤独无助的自己，直到它完全被疗愈为止。”如果不知道以上“内在小孩”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。书籍方面，推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，我看到了你内心深处的风暴，也感受到了那些被刻在身体里的痛苦。你的自我觉察非常深刻，这份勇敢值得被深深肯定。童年被抛弃的经历、情绪配偶的角色、那个苛责的内在声音——这些都不是你的错，而你带着这些创伤走到今天，已经证明了你的坚韧生命力。请明白，与自己和解不是一场需要冲刺的比赛，而是一段允许自己以各种速度前进的旅程。有些日子你可能前进三步，有些日子后退两步——这都是修复过程的一部分。修复与自己的关系，是最深刻的反叛——对抗那些让你认为自己不值得爱的旧叙事。你的疼痛不是缺陷而是密码，记录着那些未能说出口的夜晚和未曾落下的拥抱。我相信你可以变得更好此刻，也许可以把手放在心口，感受那份跳动。那不是累赘的声音，而是生命本身坚定的节奏——它从未放弃过你，即使在你最确信自己不值得被爱的时刻，它依然顽强地为你输送生机。

亲爱的你还好吗？看见你用了长期、强烈来形容你的痛苦，用充满来形容被抛弃，经历过父母的分分合合，我眼前仿佛就站着一个伤痕累累的小朋友，忍不住想要先给你一个超级大白式的拥抱。一个受伤的你，同时也是一个勇敢的你。因为从你的文字之中，我还看见了一个主动觉察、主动思考、主动学习的你。你会觉察自己的情绪，感知自己的身体。你能具体地表述出自己身心的感受和当下的需求。我猜，你应该有很努力地学习，尝试当好自己内心小孩那曾经缺位的父母，对吗？你能准确地为自己的现状归因，你还知道CPTSD。你一定有非常用心地在学习心理学，并希望通过学习而让自己变得更好。你看，尽管你内心还住着伤痕累累的小孩，但同时，你已经觉醒了，你开始学习如何一步步成为那个能保护小孩的父母。请多给自己一点点的时间和耐心吧，毕竟冰冻三尺，非一日之寒，相信你已经在一点一点地改变（其实我已经觉得你很优秀了，太多人早早就止步于自我觉察）。另外，作为心理咨询的受惠者，我也很推荐你去找到与自己同频的有经验的咨询师。他们的陪伴与点拨，你也许可以更快地融会贯通，更精准更安全地触达内心最隐蔽的地方，在犹豫时更加坚定自己的步伐。最后，祝你可以早日成为你想成为的样子，借用我很喜欢的壹心理结束语送你：世界和我爱着你。

题主，你好！看到你的留言，我感受到你几十年来的独自挣扎的痛苦与不易，在充满被抛弃和苛责的的声音中，你靠着本能和防御一路成长至今，这本身就已经是一件非常了不起的事。看得出来，你学习了不少心理学知识试图自救，但感到无比困难。因为人的生命力，源于“被爱、被接纳、被认可”的情感体验，而不仅仅是理论知识。当一个人从小没有这些体验，内心那个“缺爱”的空洞就很难用意志力和理论来填补。你需要在一个安全的关系中，去重新体验您早年缺失的情感滋养。这都很难独自完成。抱抱你，如果可以，请优先寻找一位擅长创伤治疗、让你感觉安全、可信赖的心理咨询师或疗愈师。我相信有经验的老师会用一段时间陪着你慢慢走出来。其次，从微小的自我关怀开始，比如规律作息，按时吃饭：给身体最基础的保障。可以补充一些益生菌，对身体的一些症状也有好处。多做让你温暖和感受自然的事，比如晒太阳，散步深呼吸，冥想，不用勉强自己！想做就做，自己的感受永远是第一位的！创建一个安全空间：比如整理一个角落，放上柔软的毯子和抱枕，多抚触关爱自己。另外，学习尝试一些安全的有爱的链接，可以尝试加入一些安全支持性团体（比如壹心理平台上的团体）。在这些团体中，体验真诚的爱的链接，被看见，被接纳，感恩！你已经挣扎着走过了一段艰辛的的旅程，但生活中一定有一些小小的温暖，冥冥中一定有默默的守护，让你勇敢的走到今天，请相信我，这一路你并不孤独！请您允许自己慢下来，像陪伴一个曾经受伤的小孩一样，耐心地、温柔地陪着自己重新成长一次。祝你否极泰来，往后余生步步生花，好运常伴！

你好呀！对于你的人生体验我表示非常理解，我也处在青年时期，希望我的经验能够对你起到一些帮助。首先，试着在生活学会深度觉察，在痛苦情绪和负面的自动思维图式产生的同时，停下手上的事情，安静的好好想一想到底是什么在作用着我的认知行为。这些情绪和自动化思维很多都是在过往经历凝结出的，只有去挖掘它们的存在并接纳不要评判。你可以去练习一些帮助与身体深度链接的健身方式比如:冥想，比如打太极。耳鸣胃疼是情绪思维具象化的体现，不必焦虑心慌。若是你实践时的深度觉察效果不明显，也可以在情境发生的当下把情绪思维写下来，并进行不断追问，同样能找到隐藏在潜意识深处的答案。PTSD创伤反应与一般的创伤反应还是有区别的，情绪发生的时候人很容易将问题放大化处理，希望你能理性看待。你可以细细体会感受把它记录下来然后找京东医院的医生诊断后，再做下一步的决策。衷心祝愿在漫长的生活体验中找到属于自己的生命答案。