感觉自己特别窝囊，要不要跟出轨的丈夫继续生活下去？

你好！你说感觉自己很窝囊，我的理解是你在这段关系中被伤害，还要遭受第三方的不断挑衅，并且，对方明目张胆的和你们夫妻俩对质要封口费，她的所有行为让你觉得自己很好欺负，对吗？那么，你希望如何应对第三方的挑衅？你希望自己如何做，能够彰显自己的主权？可能对方越强势，你越觉得自己很被动；对方越抓紧你的老公，你越觉得自己很无力，很没用。其实，你的无能为力，是你当下最真实的状态，也是与你最相应的状态。你就是你，无论别人怎么做，都是对方的事情，不要让对方的行为成为贬低自己的理由。对方强势，不能证明你无能；对方挑衅，不能证明你没用。每个人都有自己应对问题的方式，没有好坏、对错之分。你真正需要做的是，问问自己想要的是什么。你是否愿意继续维系这段婚姻？这段婚姻是否有你认为值得的地方？是否愿意在以后的婚姻中和你老公重建信任，即便面对内心的痛苦和障碍，也愿意去做尝试，愿意和你老公一起去面对心理重建的过程？如果你们想继续维系这段关系，双方就要共同面对出轨给婚姻带来的震动和影响，你们需要有深入的沟通。比如你们的婚姻出现了什么问题，是什么原因导致这次出轨？只是因为异地分居吗？你们的相处方式从什么时候出现问题的？平时的沟通交流多吗？为什么？他是否真心的回归家庭？你是否相信他的一言一行，放下怀疑和猜测？你们双方需要有强大的内心去应对以后的生活，你要应对自己的愤怒和猜疑的焦虑，他要应对内心的愧疚以及你对他怀疑的压力。因而，你们如何坦诚的面对彼此，才是你们需要正视的问题。经历过出轨的婚姻，要重新建立信任感是一个艰难的过程，需要双方的不断磨合，相比婚姻初始建立的磨合期更加的煎熬，它既是创伤的修复，又是关系模式的重构，你们双方都要有足够的心理准备。推荐书籍《如何重建破碎的感情婚姻》《挽回你的婚姻》《七个原则拯救你的婚姻》，供你参考!

你好呀，给你一个360度的拥抱。从问题描述来看，你现在正面临着婚姻危机且涉及多重创伤：伴侣背叛、第三者挑衅，以及婚姻要不要继续。从你描述中可以看出你强烈的无力感和自我否定，你用了一个词“窝囊”来给自己贴比钱，这往往是被背叛者将愤怒内化的表现，更深层的可能是你在维持家庭完整和捍卫自尊之间的矛盾，当丈夫和第三者激烈对峙时，你反倒成了沉默的承受者，加剧了你的创伤。现在的你大概是痛苦、无助、愤怒、委屈、不甘，经受着煎熬。你在描述中提到，今年丈夫回来工作，最近刚刚得知他在异地第二年就出轨。从这个时间线上来看，大概是因为丈夫回来工作，跟女同事分开，引起女同事不满，最终捅到了你这里。丈夫异地了几年？丈夫异地的时候，你们的夫妻关系如何？在丈夫异地的时候，你有没有担心或者是怀疑丈夫可能会出轨？你是如何按自己安心的呢？丈夫回来之后，在你得知他已经出轨之前，你们的夫妻关系如何？你在提到丈夫和女同事的争吵时，用了他们骂来骂去，酣畅淋漓，特别是酣畅淋漓这个词，似乎能看到你好像对他们的吵架有些羡慕。是不是你平时在和丈夫的相处中，你们之间的沟通不畅，情感疏离呢？两个人相处，相比吵来吵去，可能相敬如宾更让人难受。因为吵来吵去至少说明彼此还愿意沟通，还对对方有期待。如果连吵都吵不起来，可能说明了根本不在乎。特别是那个想要沟通，但被对方的冷漠击败的人，更是无力。你提到了丈夫跟女同事的吵架，他们能吵起来，不管女同事出于不满，还是丈夫出于愤怒，至少他们还在沟通。而你和丈夫之间却像是被冻上了。但你内心还是期待你们之间有沟通，哪怕是吵架，所以你才觉得自己窝囊，竟然还对对方有期待，竟然还希望对方能保护你。当然，这些只是我的猜测，不代表你的实际情况。给你一个思考的方向，不要对号入座哦。你提到了你们有两个上小学的孩子，之前一直是你跟孩子一起生活，你也提到了要不要跟出轨的丈夫继续生活下去。我猜你内心并不想离婚，无论是出于养孩子的经济压力，还是对对方依然有期待。似乎离婚并不是你的首选项。这种情况下，看看如何让你不要那么煎熬。你可以尝试以下的方法。第一，找心理咨询师聊一聊，最好是擅长家庭婚姻的咨询师，最好能说服丈夫一起去。他能够排除万难回来，且跟女同事闹翻了脸，可见对这段婚姻，他还是期待能继续下去的。但你们需要专业人士的帮助。你面临着第三者的骚扰，还是出轨带给你的创伤，你需要专业人士的帮助。第二，重建个人心理边界，把你从他们中分离出来出轨是你丈夫的事情，处理出轨事件带来的后续事情也是你丈夫的事情。你可以给第三者发书面声明，保留凭证。“我已知悉你与XX的关系，并拒绝你的任何骚扰。相关纠纷请直接与XX本人解决，若再对我进行信息/电话骚扰，我将依法维权（建议咨询律师保留证据）。”对丈夫明确底线：你和她的混乱关系是你自己的事情，你自己去清理干净。在我们达成婚姻共识前，我不再接收任何关于她的信息，也不会替你的选择负责。把丈夫的课题给他自己，拒绝他们把你拉进这段混乱的关系中。但注意保护家庭财产，女同事要求50万的封口费，似乎她认为婚外情对你丈夫的工作或者声誉影响很大。对方要求封口费，这明显是违法的。但考虑到你没有提到的丈夫的工作等，建议咨询律师。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，最好是做夫妻家庭咨询。守住自己的底线。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。第三

题主你好。我是心探教练余，试着和你聊聊这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，感觉自己特别窝囊，要不要跟出轨的丈夫继续生活下去…我们可以问问自己，丈夫出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们对丈夫出轨这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为她人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定丈夫的行为有些越界和违规，那么你要让他明白自己可以忍耐的边界在哪里，同时你也要呈现出对他足够的信任和爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。有空走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

题主好，见字如面。描述虽然简短，但并不影响我理解你：和两个孩子生活在一个城市，丈夫在另一个城市工作且已有出轨的迹象，后来丈夫好不容易回来工作，却又让他那位女同事不满意了，由此把你卷入了一场三人的“战争”中。——我知道，这件事换作多数人站在你的位置上都会觉得不太好受，真的辛苦你了！但另一个方面，正因为有了这件事发生才促使你开始考虑和孩子们未来生活的新走向，所以也不失是一个“逐步挥别有毒关系”的时机。嗯，咱们来细聊一番这件事。暂且不论他怎么做决定，这件事处理得“不厚道”的一方都是他，所以这件事的“理”是在咱们这一边的，对方没有任何站得住脚的理由能拿出来和你谈条件，而那位他出轨的女同事，她当然可以选择继续发信息对你挑衅，但这也同时意味着对方有更多犯错的把柄被你握在手上，而一旦等到咱们必须运用法律手段维权，那些挑衅信息的截图有可能就成为咱们反击对方的其中一样武器。因此，“骂来骂去”或许是对方目前的唯一选项，但于咱们而言，怎样利用他们的骂声来为之后双方存在可能的“对簿公堂”增加胜诉的砝码，仅仅是值得咱们考虑的方向之一。亲爱的，我理解你被对方骂时内心的窝囊感，但实际上，他们骂得越大声，反而只能越突显出他们的无理取闹。诚如你所言，你和孩子是整件事发生的过程中最受伤害的一方，所以你越冷静，对方就越像热锅上的蚂蚁一样，只能干着急。（在这里特别说明一下：咱们冷静并不代表咱们不反击，而是仔细收集能为咱们起到辅助作用的东西，在一个合适且成熟的时机进行反击。）好啦，聊到这里，送你一句话：你和孩子们未来生活的走向，此刻正被你紧握在手中，所以咱们并不值得为那些原本不属于咱们的责任过多地自责和纠缠下去。好好照顾自己和孩子们，祝你和孩子们往后的生活一切安好。

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦与无助。对于你的描述，我有几点看法:第一，你丈夫的异地工作和情感背叛，让你承受着双重的分离焦虑，那位女同事将自己的愤怒和羞耻投射到你的身上，在这样的三角关系中，你可能下意识地采用了压抑和理智化的防御机制。你感受到的"窝囊"体验，可能表明你面对关系中的伤害，既感到愤怒又因考虑到孩子和家庭完整而抑制了自己的攻击性。这实际上也是一种深刻的自恋受损性的创伤，当你的丈夫未能给你提供足够的镜映和认可时，你就产生了这种"窝囊"的感受。第二，那个女人对你丈夫的"爱慕"和后续的行为，可能反映了你丈夫潜意识中未能整合的某些部分，在通过投射性认同的防御机制外化。她成为了你丈夫内在的"坏客体"的载体，承载了你们婚姻关系中无法言说的攻击性和欲望。而她对你的挑衅，实际上也是一种原始防御，就是她试图通过攻击你，来否认她自己作为"第三者"的内疚感。她"50万元封口费"的要求，也具有丰富的潜意识含义，金钱常与控制和权力相关。这个数字可能代表着，她试图完全地"占有"你丈夫，同时也暴露出她自身的不安全感和占有焦虑。第三，能看到，在这段三人关系中，他们在大吵大闹，互相撕扯，唯有你保持了尊严和克制。我觉得，这其实不是你软弱，而是一种强大的自我力量。你描述的"他们骂来骂去，酣畅淋漓"的场景，可能对他们而言，这样的方式已经成为一种病理性的关系模式了。他们之间这种激烈的互动，可能也是为了掩盖他们各自的内心的脆弱和不安全感。你该怎么办呢？我觉得，目前首要的是梳理自己的情绪或感受，保护你和孩子的心理空间不被侵扰，可以考虑暂时阻断与她的直接接触，避免成为她投射情绪的容器。这不是逃避，而是健康的自我保护。其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的窝囊感受，探索在这场混乱的对质中，当他们在你面前争吵时，你最先出现的身体感觉是什么？在这次事件之前，你和丈夫的关系中，哪些部分一直让你感到未被他真正看见？我们说，"窝囊"的感受下面往往压抑着合理的愤怒。要学会如何用更适应性的方式去表达愤怒。或者，可以考虑选择家庭治疗，比如你丈夫"排除万难"回来可能也有积极的意义，但也需要诚实面对，他是否真的结束了那段关系？孩子们可能也已经敏感地察觉到家庭紧张氛围，他们需要确信父母的爱不会因为成人间的问题而改变，保持他们的日常生活规律很重要。家庭治疗也有助于以系统的观点去看待你们整个家庭的动力。最后，需要告诉自己，你现在的痛苦是真实的，也是可以理解的。重要的是，在这样的混乱中，你有权优先考虑自己和孩子的心理健康，更好地关照自己。祝福你!

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，遭受伴侣出轨身心都受到伤害，破坏了你对他、以及对这段关系的信任，破坏了原本美满幸福的家庭。因果轮回，他们也终于为自己的行为付出了代价。但你内心的委屈、苦闷、怨恨却无法消解，我们一起来分享探讨：🌹1.这不是你的错，你没有责任和义务为他们的错误行为买单无论他们是否有肉体关系，情感背叛和长期欺骗已经成立。能够体会你的委屈与愤怒，你全然相信他、对婚姻家庭也充满了信心和希望，一切都被他（们）所破坏；你尽职尽责照顾孩子、为他打拼事业做后援保障，是他“陈世美”不懂感恩、不知珍惜。面对这样的背叛和挑衅，你感到窝囊、受伤是完全可以理解的。但要分清事实，停止自我怀疑。他们争吵时把你当作筹码或观众，恰恰说明他们的自私自利、不知廉耻、毫无悔意。你的沉默不是软弱，而是不懈与他们“同流合污”，降低了你的人格品质。有些人是配不上我们的解释说明的。就像蚂蚁找大象较量，大象不屑一顾，因为无论输赢，都会被蚂蚁所利用。“好鞋不插臭狗屎”非常有道理，尽管看他们互撕就好。这场危机中，最残酷的伤害已经发生，但你也看到了丈夫和第三方的真实面目。现在的每一步，都是为了让你和孩子未来的生活尽可能远离这场闹剧的烦扰。窝囊的反面不是愤怒，而是清醒的行动。当你开始为自己做决定时，你就已经夺回了主动权。🌹2.动用法律武器，有效保护自己和孩子（包括家庭财产-夫妻共同财产）应对女同事的挑衅绝不直接回应。看清她的嘴脸，得不到的便要毁掉。她的目的是激怒你“鸠占鹊巢”或勒索钱财“损失破坏”，任何回应都可能被她所扭曲和利用。将所有信息保留为证据，必要时通过律师或警方处理。如果骚扰持续，可委托律师发送《律师函》警告她停止侵害名誉权、隐私权；索要钱财的行为可能涉嫌敲诈勒索，可报警立案。同时也与伴侣做决断性警告性的沟通：要求他单独解决与女同事的纠纷，明确告诉他你不需要参与他们的争吵，更不接受成为他们矛盾的牺牲品。必要时也获得他家人的理解与支持，一同“弹劾”他、“控制”他的经济支配权。无论做什么应对，你及孩子的安全感是第一位的。确保孩子隔离冲突现场，保护自己和孩子的情绪安全。🌹3.关于婚姻选择问题攘外必先安内，保护好属于你们婚姻家庭的财产。确保掌握主动权，方便未来做出选择。如果他真心回归，需要主动解决女同事的骚扰，可以通过法律途径，而非让你卷入。要求他签署书面协议，所有通讯记录对你都是公开透明的。若决定离开，建议咨询专业离婚律师，提前做相关准备，类似财产清单、丈夫出轨的证据、争取孩子抚养权的计划等等，都是非常重要的事项。总之，无论何时你都是有选择权的。这个社会早已不再是谁离了谁就活不下去的时代了，即便修复关系，你仍然占有主动权，拥有是否原谅他的权力。对未来仍要充满希望，因为这不是你的错，你值得拥有更好、更大幸福。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

你一个人带着两个孩子，面对丈夫的背叛和来自外界的挑衅，真的非常不容易。你说自己‘特别窝囊’，这背后或许藏着你对自己深深的失望和委屈。你可能在想，是不是自己哪里做得不够好，才让事情发展到这一步。但我想告诉你，你已经做得非常不容易了。你承担了照顾孩子的责任，也努力维系着这个家，这些都不是理所当然的。也许你心里一直有个声音在说‘我是不是应该能控制住这一切’，但现实并不总是如我们所愿。我们可以慢慢一起看看，这些想法是否真的能帮助你，还是反而加重了你的负担。

题主，你好！看到你的遭遇，我也很为你鸣不平。丈夫有错，婚内出轨，小三道德沦丧，还不知羞耻的来直接挑衅你。我们一起来捋捋看，是否对你有些帮助。1、你是被珍视的。丈夫在你面前和出轨对象互撕，可以看出他在保护你、维护你，你在他的生命中很难被别的女人替代。虽然他做了对婚姻不忠的事，是他的错。你在遇到这样的事，有办法来这里寻求帮助，也证明你是有能力解决自己的困扰的。2、你丈夫也有优点和能力。要不那个女人不至于因为你丈夫而如此纠缠不休，甚至失去了理智而让自己陷入如此不堪的境地。不知当初你和你丈夫能够步入婚姻是看上了彼此什么优点。我猜测可能是你比较包容、大度又有些与世无争的态度吸引到你丈夫。要是我遇到在我面前这么肆无忌惮、不知廉耻的女人，我是没办法做到你这样冷静的。3、是否离婚这也是一件大事。需要和丈夫开诚布公的谈谈，同时做人也要有自己的锋芒和底线。两个孩子还小，离婚对你们都一定会有不小的负面影响，还有孩子和谁生活的问题。要是孩子都随你一起生活，你要照顾两个孩子，还得要挣钱养活自己，想必压力一定不小。同时，你们要是沟通后还是继续一起生活，那你就要和丈夫约法三章，谁违背将付出巨大的代价。另外，也不要因为丈夫出轨而总是揪着这件事不放。翻篇、不翻旧账需要勇气，更是一种智慧。因为我们都要向前看。希望能对你有点帮助。祝平安喜乐！世界和我爱着你！

题主，你好！从你的故事中，我看到了你对亲密关系的困扰及无助。同时也看到出来，你的丈夫出轨，你这些年一定过得很不容易。因此，我想给你一个大大的拥抱。首先，从人生阶段上来看，你处于中年期。在这一阶段，人们往往会有事业、亲密关系的困扰。就像现在的你，发现老公出轨，你一定是既震惊又无助。而这件事情，又对你的自尊体系产生了强烈的冲击。因此，你的自觉价值感开始降低，比如总觉得自己怎么做都不够好。再加上，长期不平等的关系，你变得“习得性无助”。但你要知道，这都是正常的。因此，其次，最重要的是是怎么面对。其实，我想告诉你，对于亲密关系，没有一一个标准答案。而你要做的，就是冷静下来，重新回忆你们的幸福时刻，也同时记录下来你们婚姻一步一步走到现在的原因，对你的婚姻加以评估，再做决定。当然，你还要思考你与孩子们的未来。因为离婚涉及到很多因素。最后，我想告诉你，你能够养育好两个孩子，就是一件非常了不起的事情。而他出轨，只是他的错，你并不窝囊。你也不要给自己太大压力。无论怎样，都祝你幸福。同时，也希望我的分享能够帮助到你！

你好，感受到你目前面临的困境，你的被卷入，被伤害，你的无力和委屈。首先我想告诉你，你是最无辜和最受伤害的一方，你绝对不是“窝囊”。你的丈夫对你的背叛和隐瞒，第三者对你家庭的破坏和骚扰威胁，这些挑衅和羞辱让你承受了本不应该你承受的压力，目前似乎还无法阻止，是这些让你有了深深的无力感。你可能对丈夫目前的行为充满了困惑，一方面他“排除万难”回到了南京，似乎表现出想要回归家庭；另一方面他又无法斩断和女同事的纠葛，甚至还让事件升级到公开对峙，索要封口费的地步。他原本想要两头兼顾，结果却弄了一地鸡毛。那位女同事的行为更是恶劣，不仅不尊重你的存在，也无视感情和婚姻的界限，无论她和你丈夫的关系到何种程度，都不是她骚扰你，伤害你，侮辱你，甚至对孩子们带来伤害的理由。现在的你一定震惊，愤怒，委屈，困惑，承受如此巨大的情绪负担，还要考虑两个孩子，真的是非常不容易。我提出一些建议，希望能给你一些支持：1保护好自己和孩子。这是最重要的，尽量减少和避免和那个女同事接触或者避免直接冲突，避免因为她的激惹做出冲动的行为。如果她一直骚扰你，那就拿起法律武器，确保自身安全，尽量不让孩子们接触太多的负面信息。2与丈夫做一次严肃，冷静的沟通。尝试在双方情绪稍平复的情况下，要求丈夫给你一个清晰，诚实的交代。你需要知道事实的真相，包括他现在真实的想法，打算，还有他和那个女同事的关系程度。明确地告诉丈夫，你需要的是尊重和坦诚，而不是推诿和争吵，同时也要表达自己的底线和感受。3寻求法律咨询。关于那个女同事所要的50万封口费，这听起来非常的不合理，也涉嫌敲诈勒索。咨询律师了解如何应对这种威胁，从法律上保护自己和家庭的权益，这并不仅仅是钱的问题，也是原则和底线的问题。4其他。寻求支持，找信任的朋友家人聊聊自己的感受，或者寻求心理咨询师的帮助。现在的情况确实一团糟，但请尽量把注意力放在如何平稳度过这个难关上。想一想孩子们需要什么，你需要什么。把注意力放在当下和未来。你是一个好母亲，你为家庭付出了很多，请一定照顾好自己，给自己时间和空间，去处理这些复杂的情绪和现实的问题。你很坚强，你一定能够度过这个难关。

人生有很多不一样的风景，勇敢的做自己，你要先是自己，然后才是孩子的妈妈，丈夫的妻子，婆家的儿媳。

你现在心里像被塞进了一团乱麻吧——明明是他们做错事，却要你眼睁睁看着他们像疯了一样对骂、讨价还价，而你这个最该被心疼的人，反倒像个局外人，连痛都痛得没处安放。但你要清楚：窝囊的从来不是你。是那个背叛家庭还不敢承认的人，是那个插足别人生活还敢狮子大开口的人。他们的“酣畅淋漓”，不过是用吵闹掩盖自己的龌龊，而你之所以痛，是因为你还守着对“家”的认真，对“感情”的尊重——这不是你的弱点，是你的珍贵。别让他们的闹剧耗掉你太多力气。你还有两个孩子要照顾，还有自己的日子要过。现在不用逼自己“坚强”，想哭就哭，想静就静，哪怕只是好好做一顿饭、陪孩子读会儿书，都是在把自己从这摊烂泥里往外拔。你才是这个家的主心骨，你的感受、你的孩子、你接下来想怎么活，才是最该被捧在手心的事。他们爱怎么闹怎么闹，你先站稳了，就不算输。