42岁男，每天精神严重内耗，到底要不要离婚？

你说当时家里有两位亲戚对你妻子不满意，但你因为觉得愧疚于她的青春，最终还是挽回了这段感情。这反应出你早期某些心理成因。在早年的家庭等客体关系里，也许你习惯了承担责任、补偿他人。就好比在原生家庭中，如果常常被灌输要时刻照顾他人的感受，那么这种模式很容易被带到亲密关系里。所以，你因为愧疚而选择挽回感情，其实就是过去关系模式的延续。这就像一个从小被教导要让着弟弟妹妹的孩子，长大后在和朋友相处时，也总是习惯性地委屈自己去成全别人。你有没有感觉到，对自己价值的判断太过依赖外界和他人了，觉得耽误了对方的青春，就认定自己有过错。这恰恰反映出你的自我价值感是建立在对他人的影响上，而不是基于自身内在的品质。这就好像一个人总是通过别人的表扬来确定自己的价值，一旦没有得到外界的认可，就会怀疑自己。这种思维模式的形成会为你带来不少问题。首先是情感混淆，你把愧疚和爱情混为一谈了，这使得婚姻的基础并不纯粹。在感情里，清楚地区分愧疚和爱意是非常关键的，不然婚后很可能因为这种情感的错位而产生更多矛盾。打个比方，你因为同情一个人而和他在一起，时间久了，当激情褪去，你就会发现这种关系缺乏真正的情感支撑。其次是忽视了自己真实的需求。你没有基于自身对感情、伴侣的真实需求来做决定，更多的是考虑对方的处境。一段健康的婚姻，双方的需求都应该被看见和尊重，否则关系很容易失衡。就像两个人一起搭积木，只有双方都清楚自己想要搭出什么样的形状，并且互相配合，才能搭出一个完美的作品。接着说说你提到的，你们一有矛盾她就打电话给你的父母，让父母不痛快，还加重了父母的健康问题，你对此特别反感。她的这种行为确实存在问题，夫妻之间的事情不应该牵扯到父母，更不应该因此给父母带来困扰，影响他们的健康。不过，这里你也需要自我反思一下，在发现这个问题的时候，你都做了什么呢？是主动跟她沟通，告诉她这种做法不妥，然后一起协商解决方案，还是说，你觉得跟她沟通没效果，或者直接拒绝沟通，才导致她不得不找你的父母来解决问题？建议下次再出现这种情况，你先跟她心平气和地沟通，两个人一起商量一个解决办法，并且明确告诉她，夫妻之间的事自己解决，不要牵连彼此家人。再说说价值观差异的问题，你说做什么事几乎都得不到她的肯定和支持。咱们得站在客观角度分析分析，她为什么不肯定、不支持你呢？你有没有跟她好好沟通过这个问题？咱们跳出自己的认知范畴，试着假设你就是她，站在她的角度看看你自己做的这些事，你觉得有哪些不妥的地方？也可以从朋友、陌生人的角度审视自己，通过不同视角发掘自身可能存在的问题。同样，用这些新视角观察一下你妻子的行为，看看有没有不妥之处。把这些都整合起来，说不定能发现一些你之前没察觉到的真相。毕竟做什么都得不到肯定和支持，这可不是个正常现象，这里面肯定有更深层次的问题根源，需要你去深入挖掘。最后，你说自己内心非常压抑，每天都像胸口压了一块巨石，喘不过气来，还担心未来几十年都要这样内耗下去。这种状态反映出你现在的心理压力很大，可能存在焦虑、迷茫等心理问题。要自我调节的话，可以试试一些简单的方法，比如每天抽出一点时间做自己喜欢的事情，像听听音乐、看看电影，放松一下紧绷的神经；或者尝试去ktv唱歌，跑步，写作等方式把心里的烦闷都释放出来。其实，就你目前的情况来看，根本不是着急考虑离婚还是不离婚的时候。你之所以做不出决定，正是因为在权衡利弊的过程中陷入了困境。当下最需要做的，是先搞清楚自己的问题出在哪里，对方又存在哪些问题。然后把你们之间有可能改善的问题整理出来，跟你的妻子心平气和地沟通交流，看看效果如何。至于婚姻的走向，现在还不好说，不用急着为此内耗纠结。关键是出现问题就要解决问题，先明确问题所在，再去想办法解决。整合完这些问题后，看看哪些能够顺利解决，哪些不能解决。对于那些不能解决的问题，尝试通过沟通找到一个双方都能接受的方式，实现和平共处。把这些都弄清楚之后，你才能对自己的婚姻走向有一个清晰的判断。在和妻子沟通的时候，一定要注意站在对方的视角。比如在提出问题的时候，可以说“我们现在遇到了这样一个情况，你觉得这样解决会不会好一些？我希望我们的关系能更好，所以想听听你的想法。”用这种方式沟通，会让对方觉得你不是在指责、埋怨她，而是站在一个希望夫妻关系更加和睦的客观立场上，这样她会更容易接受你的观点。婚姻就像一场漫长的旅程，途中难免会遇到各种坎坷和迷雾。现在你们正处在迷雾之中，有些迷茫和不知所措很正常。但只要你们愿意携手努力，通过坦诚的沟通和互相理解，一定能够慢慢看清前方的道路，找到属于你们的方向。至于最后婚姻的结局会怎样，谁也无法预知，但至少努力去尝试解决问题，以后回想起来，也不会留下遗憾。

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，希望我的回复能够对您有点滴帮助。看到您分享的信息，我好像看到一个被卡住的人，也许更重要的不是该不该继续这段婚姻，而是探索一下是什么困住了您，让您无法自由的选择。也许可以从以下三个方面探索：1、犹豫和摇摆的背后是什么在纠结呢？看到您和太太在恋爱期间就经历了一些挫折，好像有两股力量在拉扯，我很好奇，只有你们两个人相处的时候顺利吗？因为您提到的信息是，有两位家人不赞成您找您的太太，那这个时候当您的家人有不同的声音的时候，您内心的感受是什么呢？这个时候您内心有犹豫吗？您怎么理解这个犹豫呢？这样的情况在其他事情上有体现吗？不仅仅是伴侣的选择，其他的选择也会因为家人不同的声音而让自己不确定吗？这里可能会涉及到，在原生家庭中您是否可以自由的选择，或者当您的选择和父母的选择不一致的时候，父母是如何反应的，是否能尊重你的决定，哪怕明明知道这有可能是一个错的决定，但也能给您体验的机会，通过犯错成长自我，通过错误学习，而不是指责和批评。2、过度负责。在订婚期间您和太太的分开，您想到的是，太太和您相处时间很久，不知道她还能不能找到合适的人结婚，这看起来是为对方负责，但能对您太太的人生负责的只有您太太自己，连父母都不包括在内，每个人都为自己的人生负责，而不是我认为我应该为对方的人生负责，这样一种过度负责的态度，好像您很困惑这是不是爱，爱是流动的，不会因为爱对方而自己没有了，但爱人的前提一定是先爱好自己，没有爱好自己的爱不是爱，如果您不能先爱好自己，您就无法爱他人。那您可以感受一下，您的这个决定是爱自己的吗？您和自己的关系是怎样的呢？您觉得自己配得到他人的爱吗？另外，您在成长过程中是否有需要过度牺牲自己的需求而去满足养育者需求的情况呢？您是否对提出需求而感到羞耻呢，这个部分需要更多的信息和探索。3、婚姻关系，亲密关系会经历五个阶段：甜蜜期，权力争夺期，整合期（冷静期），承诺期，共同创造期。当甜蜜期过去，更真实的彼此会在柴米油盐的生活中慢慢呈现出来，原生家庭的议题会出现，彼此可能都会期待对方成为那个“好父母”，但是发现真实的彼此并不是期待中的样子，反而滤镜除去，看到更多的是对方的问题和局限性，这个时候对信任关系的建立是一个极大的考验，而且来到权力争夺期，钱谁管，孩子教育听谁的，大事小情谁说了算，就会有不同的想法，如果在争吵过后两个人可以冷静下来思考，能够理智的对话和沟通，就会来到整合期，产生有效的对话，分工协作，共同建立家庭。如果不能，婚姻关系就很难建立滋养、信任、支持的关系。这也需要两个都有比较成熟的内在状态和心智水平，也许您可以找到夫妻关系咨询师和您和太太一起探讨，建立有效的沟通。如果思考的模式不改变，内在稳定、成熟的精神内核没有建立，对自己的决定比较容易有不确定的感受，害怕犯错，容易牺牲自我等，可能就很难建立滋养、信任，支持的亲密关系，当然您觉察到这些问题而感到困惑和迷茫，已经说明您开始重视自己的感受，开始学习爱自己，懂得自己。以上是我的一些想法和感受，希望对您有所帮助和启发。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。完全能够理解你的心情，40多岁已算是中年夫妻，携手共度10余年实属不易，毕竟是两个独立的个体组建成一个家庭，需要经历很多磨合。但想想未来还有好几个10年，更加不易，磕磕绊绊、平平淡淡，余生就这样得过且过吗？到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨：你的处境确实非常艰难，这种长期压抑的婚姻状态和对家庭责任的内疚感，让你感到窒息和迷茫。我能感受到你内心的痛苦和矛盾，也看到你在努力权衡各种选择。以下是一些分步骤的建议，希望能为你提供一些方向：🌹1.对你们最初结合的深度思考你提到当初结婚更多是出于愧疚而非爱，这种情绪可能延续到了现在。可以试着问自己两个问题：——如果抛开责任和愧疚，你对妻子是否还有亲密感、欣赏或共同成长的意愿？——如果没有孩子和父母的因素，你的选择会是什么？完美爱情三元素：亲密、激情、承诺。婚姻是以爱情为基础，但仅有爱情是无法支撑天长地久的。正如你说，你们的主要矛盾集中在价值观差异、子女教育、赡养父母三方面。也尝试了多次沟通，但都没有多少改善。可以将这些差异具体化，比如：——哪些价值观差异是不可调和的，是消费观、还是人际界限？哪些可以通过沟通妥协？——她联系你父母的具体原因是什么？是感到被忽视、还是想借助外力施压？婚姻的本质是，从两个家庭中分别选出一个代表，组建一个新的家庭，自然会带有各自原生家庭的模式，走进自己的婚姻关系里。你们有着不同的家庭背景、成长经历、所受教育、父母养育等等都不同，存在差异是正常的。关键是看如何应对这些差异，在彼此尊重、互相信任的基础上，看到共同的方向，从而一起寻找解决问题的方法。钱钟书与杨绛先生的旷世爱情令世人羡慕，但也并非凭空产生的，也是需要双方共同经营和维护的。双向奔赴，才能互相滋养、共同成长。而婚姻则是夫妻最好的修炼场，而不是修罗场。🌹2.可以尝试深度沟通、共同改变表达情绪而非情绪表达，即有效沟通，没有指责、牢骚和抱怨。避免在情绪激动时讨论问题，可以选择一个中立时间（如孩子不在家时），用"我感受"句式表达，而非指责。例如："最近我们很少交流，我感到很孤独。我也担心我们的状态会影响孩子。我们可以一起想想办法吗？"如果你们都愿意挽救关系，婚姻咨询可以帮助你们建立更有效的沟通模式，甚至厘清当年的心结。如果妻子拒绝共同咨询，你个人也可以通过心理咨询梳理情绪，减少内耗。针对边界感，可以直接表达，明确告诉妻子："我们的矛盾需要我们自己解决，频繁联系父母会让他们健康恶化。以后有问题可以直接和我谈，或者我们一起找咨询师。"同时，主动承担起协调父母与妻子关系的责任。如定期探望父母，减少妻子的压力。婆媳关系本来就很微妙，丈夫在两个女人之间做好“缓冲带”是可以帮助到她们和谐友爱的。在足够静心的状态下，好好评估婚姻的可持续性。离婚的可行性、不离婚的代价分别有哪些，而不仅是一个想法、或是念头，更不是源于冲动、或回避现实。无论最终选择如何，你需要先照顾好自己的身心。找到释放压力的出口，可以定期运动、与信任的朋友倾诉、写日记或练习正念冥想，缓解压抑感。负责任≠牺牲自己的一生。一个情绪健康、敢于做出选择的父亲，比"凑合"的父母更能给孩子正向示范。孩子的幸福不取决于家庭形式，而取决于父母是否情绪稳定、能否给予足够的爱。即使分开，只要你们能保持尊重与合作，孩子依然可以健康成长。没有完美的决定，请给自己一些时间，慢慢厘清思绪：-—如果继续这样生活5年、10年，你和孩子会变成什么样？-—如果离婚，最坏的结果是什么？你是否有能力应对？🤝《爱上双人舞》《懂得爱》《非暴力沟通》等书推荐与你，愿你走出迷茫与困顿，重启幸福人生。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主好我是kelly【42岁男，每天精神严重内耗，到底要不要离婚】在婚姻中想要离婚的念头我想很多人都有，也会逼迫我们去思考几个现成的问题。例如婚姻意味着什么？例如离婚决定自己和父母一起生活，脱离婚姻关系？还是继续结婚假如遇到现在的乡土问题，我们会如何处理呢？我们来聊聊～【关于婚姻】看完你的文字，也感受到一段甜蜜，经历亲戚们的反对，最后还是订婚了。婚姻中的主人公是你们，你和太太。婚姻的过程中“参与者”有亲戚，家人，假如大家都支持你的婚姻，祝福你们的亲戚也很多，没有反对的是更多还是很少？没有反对的代表大家都认可？还是婚姻中你们二个人的感情最重要呢？每个人婚后的样子其实都是可以“创造的”，例如看到身边的一些人，太太特别被大家反对，但是老公每次都捍卫自己的婚姻，在自己的家人和亲戚面前会保护自己的太太。还有一种站在自己的家人和亲戚这边，觉得他们是自己的亲戚，说的都对。婚姻冷暖自知，一个女人或者一个男人都会希望自己在婚后彼此能够幸福。但是假设妻子要求自己的亲戚都喜欢自己的老公，包括自己的母亲父亲，都是未必的，也有兄弟姐妹和自己老公和不来的情况。也有一些身边的女性，不允许他人批评和指责自己的婚姻。我想婚姻中有自己的立场，夫妻之间有自己的生活和目标，不被身边的人影响确实很重要。不然婚姻的意义为什么是二个人呢？婚后财产都是夫妻共同的呢？作为孩子肯定希望自己的父母一起，不希望身边的亲人来破坏自己的家庭吧？亲戚如果有边界，就会知道祝福，希望自己的家人都越来越好，不希望婚姻中大家离婚，痛苦？婚姻的意义肯定是二个人自己的信任，对彼此的期待，也希望婚后彼此尊重。所以我也见过一些女性把自己的父母接到自己的小家庭，最后摩擦很多而离婚。也有人中间及时调整自己的心态，生活方式，亲自参与自己的婚姻生活，帮助妻子或者老公一起来维护自己的三口之家，突破了以往的观念，开启新生活。【关于选择】你提到自己有些愧疚，不确定离婚是你想的，还是孩子妈妈也希望离婚？虽然你们也有不容易，二个人有平静的生活，也有一些挑战。我们猜猜孩子到来知道自己会让父母离婚，他会是什么感受？例如父母赡养父母问题，是建立在你们夫妻想法一致，在婚姻中父母尊重她，或者你也欣赏，肯定她，让她可以作为女主人自己选择，还是在婚姻中来自周围的人压力而去赡养？这些问题是夫妻二个人的事情，例如你希望得到她肯定和支持，同时你也会欣赏和肯定她，支持她？二个人可以相互包容，理解她在婚姻中没有安全感，而引发的情绪和焦虑？还有矛盾的地方是沟通还方式，还是有自己的期待互相会坦诚沟通。婚后的生活大部分都很平静，十年中也需要调整恒，例如也许你是一个承担比较多的人，当你感受到家庭气氛很压抑，这时候过去哪些沟通方式效果甚微？假如换个角度，方式，先去爱，欣赏，包容，如同爱孩子，你们都是很好的父母，但是忽略了，对于孩子成长过程中，最希望的是父母相爱。家庭合睦。我想最近也许一直在照顾家庭，包括孩子，包括年迈多病的父母，都会触动你敏感柔软的心。直逼我们的内心，也或许你累了，也可以好好休息几天，调整一下自己。假如一个人承担着很累，也许这里你可以继续提问，也可以自己找信任的咨询师说说心里话。焦虑和压抑的情绪被看见，理解，也会有些安慰。也或者你现在可以“假装”自己离婚了，开启新生活，一个人或者和孩子一起，或者此刻可以安心陪伴父母，去感受一下自己的内心。这样的遐想可以让我们的思维更加清晰和活跃，父母年老是不可避免的。孩子成长中夫妻都需要努力也是真实的。所以也需要接纳自己，任何想法和决定矛盾到决定，我想还是尼采那句话：自己想要什么呢？父母也好，孩子也好，丈夫的角色都会离自己很远，给自己一个心灵旅程，或者放个小假期走走看看，去感受一下没有孩子和妻子的生活，也是很好的体验。推荐书籍《自尊知道答案》《幸福的婚姻》

你就想想，如果现在不离婚，十年后会是怎样？是会走出阴霾、好转起来，还是会后悔没有早点离了？你已经在后悔，结婚前没有分手了，十年后会不会后悔，现在没有离婚？一想这个问题，你就知道现在更倾向于哪种做法。当然不管哪种做法，都会有阵痛。你如果问心理咨询师，她们是不会给你答案的，她们擅长帮你度过阵痛。但是作为一个普通网友，其实是可以简洁的给你指出来。你反复纠结离婚这个事，就是想离婚了，但是承担不了离婚的代价；你婚姻中的问题，如果能用其他方法解决，就不需要离婚，离婚只是一个解决方法；离婚后如果感觉不好，那也是离婚后面临的新问题，而不是离婚本身该不该。代价这个事，真的只有你自己想清楚，愿意付、付得起，世上没有没有代价的事，不离婚你的心情不好也是代价。

题主，你好！看到你的故事，你在婚姻中一定很痛苦。我想给你一个隔空的抱抱。同时，也看得出来，你对亲密关系的珍惜与期待。首先，现在的你，处于中年阶段，是上有老，下有小的阶段。这个阶段的男性，工作压力大，事业正处于上升期。而同时面临的还有亲密关系、亲子关系的困惑，比如与妻子、老人之间在教育子女上的矛盾。而这种矛盾，主要是来自于原生家庭以及成长环境不同所带来的差异。但并非都是完全无法调和的。其次，我们再来看看，如何更好地处理这个问题。其实，关于这个问题，并没有固定的答案。毕竟，每个人的情况有所不同。因此，你要做的，就是对自己的婚姻做一个评估。如果愿意继续下去，你可以找一个时间，和你的太太做一次真诚的沟通。如果不想继续，离婚也并不是说就多么糟糕。最后，不论怎样，都祝你幸福。同时，也希望我的分享能够帮助到你！

题主你好！能感受到你现在心里有多煎熬——一边是日复一日的压抑和内耗，像胸口堵着东西喘不过气；一边又被孩子、父母牢牢牵着，舍不得也不敢轻易放手。这种左右为难的拉扯，换谁都会觉得累。其实你已经做得很好了：你在意孩子的感受，也心疼父母的身体，甚至想过离婚后依然要负起父亲的责任，这些都藏着你的善良和担当。只是太多情绪压在心里太久，才会让人冒出“躲起来”的念头，这不是软弱，只是太累了。或许可以试着把“离婚”这个大决定先放一放，先看看能不能为自己松松绑。比如，每天留一点只属于自己的时间，去散散步、做点喜欢的事，哪怕只是发发呆，让心里的那块“石头”暂时轻一点。也可以想想，除了孩子，你们之间有没有哪怕一点点曾经能聊到一起的事？哪怕只是回忆，或许能找到些沟通的微光。无论最后怎么选，你都不是在“伤害谁”，而是在试着让自己和这个家更舒服一点。慢慢来，你已经在认真面对了，这就很了不起。

题主你好，看到你的问题感受到了你内心的难过无助和委屈，隔空抱抱你，中年人的压力真的很大，上有老下有小，还有自己的事业和家庭要经营真是很不容易。看到你的经历感受到你也是负责任的男人，你在家里跟妻子之间发生了一些不愉快，主要是由于沟通不良导致的，双方没有在观念上达成一致，所以会产生很多的误会和不理解。首先我建议你要真诚的把自己的想法和感受告诉给你的妻子比如在对待双方矛盾和冲突上妻子的做法你觉得欠妥当，还有就是家庭琐事上的意见不合之类的，双方找个合适的安静的场合推心置腹的聊一下，把家里的问题都说清楚讲明白，并且找到解决问题的办法，还有就是当你觉得别人没有按照你的想法做事的时候，你要深呼吸冷静下来，不要让情绪冲昏了头脑，当你情绪缓和下来后就会觉得事情没有你想象中的那么糟糕就不会那么焦虑和无能为力了。有时候我们会被头脑里面的想法带着走，其实事实不是那样的，假如你和其他人结婚也会遇到类似的问题，难道你还要再离婚吗？我建议你首先写情绪日记，觉察自己为什么会有那样的情绪反应，是自己的什么需求没有得到满足，接着就是妻子和你同甘苦共命运这么多年来不容易和付出你是看见的，还有就是孩子是无辜的他不应该承担大人的感情不合导致的痛苦，他肯定希望有疼爱他的父母在身边和其他同龄的孩子一样，所以建议你要冷静的分析问题和修复夫妻感情，不要因为情绪而做出非理性的判断和错事，或者找个倾听师或者家庭治疗师把自己的委屈痛苦和难受说出来，这样心理就不会积压太多的情绪在情绪的漩涡里面来回打转转了。加油！希望你们一家人越来越好！

你好呀，先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到婚后因为妻子没有给予你更多的理解，认可，肯定，让你倍感委屈，难过，失望，失落，甚至怀疑自己曾经不听父母的劝而执意挽回妻子可能是个错误的选择或决定。你一定要明白，在每一个当下，你所做的选择和决定都是经过你慎重考虑的。而且人在做选择的时候会遵循利益最大化，一定会考虑到这个选择会带给你的受益和损失。如果今天你因为自己的婚姻不幸而纠结，埋怨自己曾经的选择，其实这只是你在逃避为自己今天的生活负责，回避面对今天你们婚姻中的矛盾冲突。因为你们婚后也有很长一段时间过得很幸福，而婚姻是你们夫妻双方共同经营的。当婚姻出现了矛盾冲突，给不到你想要的支持的时候，你要反思你做的不够的和欠缺的地方是什么，面对老婆对你的不尊重，嫌弃，否定，你是否有尝试勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求？也就是你老婆怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他让你很受伤，不舒服的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的。你是否有带着好奇去了解妻子不理解你，不尊重你的那些行为举止背后的需求？从你的描述可以看出，你是在这段婚姻中觉悟比较高的那一个。因为这段婚姻最先让你感觉到痛苦，那么就需要让改变从你这里发生。你渴望被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式对自己，对你的老婆，而你对待自己和他的方式可能就会影响和改变他。因为关系是一个系统。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。