26，我好像一直在接住别人的情绪，没人关心我的情绪

我26岁刚从学生身份转入到社会中，工作算不错但不是我最心仪的。最近偶然得知前任在做着我最想要的工作，一时间心里五味杂陈，一方面是因为我因为一些原因可能这辈子也没法从事那项工作，另一方面又在反省是不是我的出现耽误了ta，所以在分手之后ta能够顺风顺水。但我又在我想分手的原因是我们距离太远了没有未来，并且在恋爱中我感觉一直是被消耗的一方，我一直在提供情绪价值，在ta我们共同准备重大考试是我每天都要安抚ta的焦虑。ta认为在朋友那里靠谱，在我这里不可以依赖我吗？可是我也想依赖别人一下，这样子只会让我不敢相信ta是值得依靠的。可是为什么分手半年我还在痛苦，甚至在自我反省是不是我在找理由，这算不算说前任的坏话撇清自己？ 我不知道该怎么发泄情绪，也不知道如何在亲密关系中表达自己的需求，害怕伤害到对方，比如对方送的礼物我不太喜欢也会装作很开心的样子，久而久之就变成了习惯，我没法准确描述我的感受，可是我好像很累了。我应该做一个有责任心孝顺的女儿，做靠谱善解人意的朋友，可是我之后所有的路都被安排好了，我反抗不了，唯一的爱好也在毕业之后变得遥不可及了。 或许在ta口中我也就是那个负心的人吧，我能撑到什么时候我也不知道，我好像一直在为别人提供情绪价值，或许是因为我太注重灵魂契合，我想要说 几句话对方就理解我，可是没有这样的人慢慢地我也就说不出口，或者在我想要倾诉的时候没有任何回应，我只会更谨慎地面对下一次倾诉，我也不知道我能撑多久。 说实话我还挺期待着崩溃的那一天，在所有人的眼里我都是善解人意，情绪稳定的人，或许到真的崩溃那一天又会被人说脆弱吧。