离婚冷静期，不知道该选谁，该不该离婚，怎么办，哎

姑娘，通过你的描述，头一次让我感受到离婚冷静期的意义。你这确实属于冲动离婚了。虽然你和老公“积怨已久”，但你什么准备都没有，后路也没有给自己铺好，就匆忙离婚，后期容易后悔。不管离婚冷静期还够不够用，那都是法律和民政局的规定，不管法律和民政局怎么规定，我们自己都需要给自己设置一个冷静期，这个冷静期的期限由我们自己规定。也就是说，即使法律上的冷静期到期了，但如果你依然没有想清楚，那么，你依然可以给自己继续设置冷静期，直到你想清楚了为止再去做决定。在婚姻存续期间，我们依然有权利为自己设置冷静期。能看出你的老公也有复合感情的打算，何不给你们一个机会，一个重新认识彼此、一个共同冷静的机会呢？给别人时间和空间，也是在给自己争取时间和空间，也是给自己一个机会，让自己认清婚姻的本质，认清自己、认清枕边人和婚外人的机会。首先，我们要认识自己。你是真的喜欢打游戏吗？如果真的喜欢，你早就加入了你老公的战队了。你选择打游戏有多少是赌气和报复的成分？同理，你喜欢上一个同样宅家里打游戏的男人，有多少是出于真正的欣赏、认可，有多少是因为赌气和报复自己的丈夫。如果你欣赏认可一个在工作之余只愿宅在家里打游戏而不愿意花时间陪家人的人，那你早就和老公一起业余时间宅家里打游戏了。打游戏的男人千千万万，你选择了你的同事，这真的是你们之间的缘分吗？你提到了你老公婚前和女同事暧昧不清，想必早就在你心里种下了刺。这个刺也许在你无意识中主导和推动了你的选择和行动。也许你的内心深处有个声音：你可以和同事搞暧昧，为什么我不可以？这不公平。你看，当我们重新认识了自己的内心世界，我们也就看清了自己真正内心诉求：所有的赌气、报复和不甘，都源于一个渴望，那就是：希望别人能够看到自己、陪着自己，你渴望和人建立感情的深度链接。当我们看清了内心世界，也就部分看清了他人。看清他人的真实面貌，是他（男同事）真的好，你真的喜欢他欣赏他认可他，你才会选择他，还是因为你内心与人建立链接的渴望才会临时选择了他。是他（丈夫）真的不好，你真的不喜欢了，你才会选择离开他，还是因为你的不甘心、你的委屈而选择报复他。只所以说是“部分看清他人”，这里面涉及到心理学上“投射”的概念。我们把自己内心的渴望、不甘与委屈投射到了他人身上，给他人加上了滤镜或光环，影响了你的选择。还有一部分没有看清的，就不能单靠分析自己了解自己来完成。而是需要实践和行动来完成，需要真实地面对面的互动来完成对他人的认知。所以要给自己和丈夫多一些冷静期，也是给自己多一些时间去认识他，也让他多一些时间来认识你，认识你真实的内心世界，看见你的渴望和诉求。你说再怎么弥补也有裂痕，其实，裂痕的存在既是坏事，也是好事。好处在于，它的存在在时刻提醒着你们，虽然是一家人，不能任性地对待彼此，要珍惜彼此，否则，裂痕就会越来越大，走到彻底分裂的地步。这个裂痕，也算是你们感情的里程碑，在提醒你们，是时候彼此重新了解彼此了。你们曾经差点错过。裂痕存在不可怕，只要它在可控的程度。靠什么尽量弥合裂痕呢？制造彼此倾诉内心真实声音的机会，制造彼此互动互相了解的机会。告诉你的丈夫，你的不甘，你的委屈，你的被忽视。也承认自己曾经没有向他袒露真实内心世界的勇气，而是采取了转移注意力和逃避的方式。让你的丈夫也袒露他的心声。他在这段婚姻中渴望得到什么，他希望他和你的角色是怎样的，是彼此守护和陪伴，还是只是名义上的夫妻，没事就各过各的，有事了再来扶一把？你们彼此看到彼此的渴望，才能进行接下来的步骤——彼此陪伴，在自我实现的同时，辅助对方实现对方内心的渴望。如果他渴望有游戏的时间，视游戏时间为放松解压的时间，那么，你也陪着一起。哪怕不成为彼此互相嫌弃的队友，也可以做在一起各玩儿各的，至少你们实现了陪伴，也有了共同话题。如果你渴望游戏外的陪伴，那么，也让你的老公陪着你去做你真正喜欢的事。你老公也陪同你的过程中也会加深对你的了解，及时知道你的喜好乃至委屈。在同一个空间和时间段彼此陪伴，陪同彼此的喜好，是最好的了解彼此、培养共同话题、共同爱好、培养深厚感情的机会。至于你的那位男同事，既然你了解自己和丈夫的心声，也对男同事的感情祛了魅，在你婚姻存续期间，保持同事的身份和距离是最明智的选择，否则，你可能赔了人又折兵，因此丢了工作更是不划算。女人在任何时候，自己的工作和饭碗才能给自己托底。如果你和丈夫努力很长时间无果，那你们才算真正的冷静了。你再去选择离婚，再去追寻自己的幸福，你也就不会后悔，无憾了。加油⛽祝好❤️

你说自己最近很迷茫，不知道该怎么办。咱们来具体分析一下你遇到的这些情况。你在婚姻里陷入了一种重复性关系模式，其实反映出不少深层心理问题。就像你经历的“被忽视-报复性忽视-寻找新客体”的模式，很可能和你早期的依恋创伤有关。老公婚前的犹豫和暧昧，一下子就触发了你内心对被抛弃的恐惧，这种感觉是不是似曾相识？就好比回到了小时候，可能反复尝试想赢得冷漠父母的关注，却总是失望。这其实就是一种强迫性重复，你在不断重复早年未满足的依恋需求。此外，你对丈夫的看法多半是消极的，而对男同事的看法多半是积极的。这像是一种分裂防御机制在起作用。你这样做，其实是在回避亲密关系里那种“既依赖又愤怒”的矛盾情感。事实上，这两个人都像是你内心“不可靠照料者”的投射对象。正如你为了男同事精心修饰形象，又是美颜又是想着减肥、穿他喜欢的衣服，这背后其实暴露了你深层的自体脆弱。你太需要通过他人的认可来维持自己的自尊了，就像有一种“必须完美才能被爱”的信念在作祟。这往往是童年时期条件化养育造成的，就像小时候可能只有表现得特别好，才能得到父母的关注。而且你把男同事当成了理想化客体，想通过他修复自己的自尊，可“骗婚”带来的内疚，还有“必须保持完美”的压力，都预示着这可能会像婚姻一样让你失望，所以你潜意识里察觉到这点，才一直拖延见面。另外，你同时维持着两段关系，不想为自己的人生做决定，这其实是在回避真实选择。你用各种拖延策略，比如“等他出现再离婚”“等离婚再见他”，好像把主动权交给了别人，觉得“老公不改变所以我只能离婚”“男同事逼我做决定”，这样就能避免直面选择要付出的代价。还有你们夫妻共同沉迷游戏，以及你和男同事通过游戏互动，这都像是在创造一个安全但疏离的心理空间，在这个空间里，既维持着表面关系，又能回避真实的亲密和现实责任。针对这些问题，建议你先暂停做重大决定，好好进行自我觉察。比如准备个小本子，记录情绪日记。每当你特别想联系男同事，或者又在纠结离不离婚的时候，就把当时的触发情境和身体感受详细记下来。像“他说要见面时，我感觉胃部紧紧缩成一团”，然后回忆一下，在早期生活里，是不是也有类似的体验，说不定能找到童年中被父母拒绝时那种身体记忆。也可以尝试和丈夫进行结构化的沟通。比如，不要一开口就是互相指责，而是用“当你说……时，我感到……”这样的句式来表达自己内心真实的感受。这样或许能让你们的交流不再充满火药味，而是更平和有效地表达彼此的想法和需求。重建自体连续性也很重要。花点时间好好想想，列出除外貌之外，让你感到自豪的几项能力。要是你擅长烹饪，那就每天为自己做一顿美味的早餐，从这些小事里找到自己的价值。还可以在相对安全的环境，比如咨询室里，试着“不完美暴露”。给男同事发一张没有美颜的照片，看看自己面对这种情况时，内心的恐惧到底是什么，是害怕被抛弃，还是担心受到羞辱呢？最后，咱们再来分析一下婚姻关系两种选择的利弊。如果你选择和老公继续走下去，好处是你们有一定的感情基础，毕竟从恋爱到结婚也经历了不少时间。而且老公现在愿意挽回，说明他有想要改变的决心。要是能好好沟通，努力修复，也许能重建信任，回到相对稳定的生活状态。但弊端也很明显，之前积累的矛盾和心里的裂痕不是一下子就能消除的，重建信任需要付出很大的努力，而且过程可能会很艰难，说不定还会时不时因为过去的事情产生摩擦。要是你选择离婚，离开现在这段让你纠结痛苦的婚姻，你可能会获得自由，有机会重新开始自己的生活，去寻找更适合自己的人。不过，离婚也意味着要面对很多现实问题，比如经济上可能会有压力，生活状态也会发生很大的改变，还要应对来自家庭和社会的一些看法。再说说你和男同事交往的可能性分析与注意事项。从目前来看，你和男同事互相有好感，通过游戏和聊天建立了一定的情感联系。他让你感受到被渴望，给了你在婚姻中缺失的关注，这是这段关系吸引人的地方。然而，这段关系也存在诸多不确定因素和潜在风险。年龄差距是一个现实问题，五岁的年龄差可能意味着你们在生活观念、人生规划等方面存在差异。而且你对他有所隐瞒，“骗婚”这件事始终像一颗定时炸弹，一旦处理不好，随时可能引发信任危机，让这段关系瞬间崩塌。另外，他很在乎颜值，你为了迎合他要付出诸多努力，比如减肥、时刻保持良好形象，这种基于外在条件的关系基础是否稳固，值得深思。倘若以后在一起，每天只是宅在家里陪他打游戏，这样的生活能否满足你对未来的期待，也是个疑问。倘若你决定和男同事进一步发展，首先要做的就是坦诚地告诉他你的真实婚姻状况。隐瞒只会让问题越来越严重，只有真诚沟通，才能让对方了解真实的你，也能让你们的关系建立在更坚实的基础上。同时，在交往过程中，要保持自我，不要为了迎合他而失去自己的原则和喜好。不能仅仅为了满足他的期待，就完全放弃自己的生活和追求。另外，不要让这段关系成为你生活的全部。除了感情，你还有自己的事业、兴趣爱好和社交圈子。要学会平衡生活的各个方面，这样即使这段感情出现问题，你也不至于失去所有。其实不管是选择修复和老公的关系，还是决定和男同事发展，又或者是选择独自生活，最终的决定权都在你自己手里。这是你的人生，你需要为自己的选择负责。每一种选择都有它的好与不好，没有绝对完美的选项。重要的是，你要清楚自己内心真正想要的是什么，勇敢地面对自己的内心，或许就能找到适合自己的方向。你现在正处于一个关键的人生转折点，这是一个重新认识自己、审视生活的好机会，希望你能慎重考虑，做出让自己不后悔的决定。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。婚姻出现问题，又遇到一个让你心动的同事，这种两难的处境确实让人很煎熬。和老公的婚姻存在长期问题，从婚前暧昧到婚后关系疏远，婆媳矛盾，这些积怨不是一朝一夕能解决的和男同事的关系建立在游戏和虚拟交流上，你隐瞒了已婚事实，这种起点就不太健康。你现在处于离婚冷静期，两边都放不下，但又清楚各自的问题应该先想想你最想要的生活是什么样的。如果选择老公，就要面对修复信任的难题，他之前的犹豫和暧昧给你留下的阴影不是那么容易消除的。但如果选择男同事，你要考虑你们还没真正见过面，现实中的相处可能会和游戏里不一样，年龄差距和你的婚姻状况会成为障碍，你可能需要为他改变生活方式，比如减肥、换工作等等。你现在对男同事的犹豫，其实说明你心里也明白这段关系有很多不确定因素。而老公虽然有过错，但至少你们有共同的生活基础。建议你给自己一段时间冷静思考，暂时减少和男同事的联系，看看没有虚拟互动时你的真实感受，和老公好好谈谈，把积压的问题都摊开来说。无论选择哪条路，都要为自己的决定负责。想清楚你真正想要的是什么，而不是被当下的情绪推着走。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，完全能够感受到你左右为难、摇摆不定的纠结于内耗。让我看到的是你“既要”“又要”：既要爱情的浪漫、心跳的感觉，又要家庭的和谐、生活的稳定。无论如何做取舍，只要能达成你的这些需求，其实问题就能够迎刃而解。我们一起来分享探讨：🌹1.爱情“三元素”亲密、激情、承诺。与老公从2018年恋爱到2021年结婚，再到现在的离婚冷静期，你们必然经历过激情、浪漫。步入婚姻、组建家庭后，你们收获了承诺、拥有了亲密，却少了最初的激情。可对方与女同事玩暧昧，破坏了你对他的信任，以及对爱情、婚姻所应有的美好想象。承诺受到威胁，亲密（家人般的亲切感）也遭受打击，激情也不再，留有婚姻的形式，相当于“鸡肋”：食之无味、弃之可惜。而你与男同事之间，因为玩游戏从相识到相恋，至今没有见过面，恰巧对你现有的婚姻状态中“激情”部分做了很好的补位。但你顾虑重重，相貌、未来的生活、工作等问题，又涉及到了你安全感及稳定性。所以才会如此纠结、举棋不定。你与伴侣重修旧好、你与男同事牵手前行，都需要考量爱情“三元素”。比如破镜重圆，需要共同探索如何修复彼此的信任感，重新找到你们亲密关系中的激情与浪漫。《爱上双人舞》形容婚姻就像夫妻共同完成的一段双人舞，唯有双向奔赴才能收获真正的幸福。他已经表明了自己“浪子回头”的心意，这是最大的前提条件，剩下的就是你们具体找到解决问题的方法了。与男同事，存在着很多的不确定性，对此，你自己也了然心中：他对真实的你的认可度是怎样的，你们未来生活在一起的磨合又会如何，还有你的工作安排等等。求其上者得其中，人是趋利避害的动物，如何做选择，你应该心中早已有答案了，只是不够明确、不够坚定而已。🌹2.具体能做些什么，拨开迷雾、实现破局呢首先，深度剖析自己的需求。包括情感需求、经济支持、未来发展、子女问题（如有）等具体方面。不要仅因"离婚不划算"而妥协，但也要理性评估现实因素。以此列出婚姻的"利弊清单"，好好评估一下。包括你对自我价值的困惑，也需要保持一份觉察。你提到要为男同事减肥、保持形象，这反映出你可能在通过他人认可来确认自我价值。健康的亲密关系应接纳真实的你，而非需要持续"表演"。男同事的出现可能是一种对婚姻不满的转移。可以问问自己，如果不存在这个男同事，你离婚的决心会有多大？你是否在通过新的关系逃避修复旧关系的困难呢？其次，评估婚姻的可修复性。你和丈夫的问题：信任裂痕、沟通缺失、婆媳矛盾等，是长期积累的，但并非绝对不可逆。关键看他的态度，而他已经表达和表现出了挽回这段关系的心意。你可以利用冷静期尝试与丈夫深度沟通一次，在情绪平稳时，不带指责地表达你的感受，并倾听他的想法。可以约定一个月的"观察期"，检验他的改变是否可持续。包括具体与丈夫协商婆媳关系的边界处理方案等。最后，如果决定结束婚姻，你需要明确告知男同事你的决定，但不要急于开始新关系。给自己3-6个月空窗期，避免"反弹关系"。同时还需要提前规划离婚后的生活：经济安排、住所、社交支持系统等。婚姻的抉择没有完美答案，但当你静下来聆听内心最真实的声音时，答案会逐渐清晰。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主似乎，困在一段关系里，走不出来。题主的困境像一面镜子，映照出内心深处的创伤与渴望。题主内心有太多的渴望，这些渴望让题主有了冲动，但是面对内心深处的创伤，题主又不敢踏出第一步。丈夫婚前暧昧触发了题主被抛弃的原始恐惧，而当前与男同事的暧昧恰是潜意识的强迫性重复——题主通过制造相似情境，试图改写当年无助的创伤体验。那些深夜游戏中的亲密感，本质是逃避婚姻中未被疗愈的疼痛。男同事代表着题主渴望的理想自我的投射：年轻、被渴望、有重新开始的假象。但要求题主维持一种他认为的美，如需美颜/减肥才能维系的关系，实则是对自我真实性的背叛。题主害怕若以真面目相见，会再度经历不被选择的恐惧。在这段婚姻的关系里，题主与丈夫你们用游戏互相回避，是典型的防御机制：用表面的疏离保护自己不再受伤。丈夫的挽回未必源于爱，可能源于失去掌控的焦虑；题主的犹豫未必源于不舍，可能源于熟悉的安全感。在这婚姻的关系也好，在和他人的暧昧关系也好，我没有看到题主与自己的关系。请题主立即停止与男同事的暧昧互动：这段关系正在透支你的心理能量，它只是止痛药而非解药。告诉对方：“我需要时间整理人生，你的存在让我无法清醒思考。”我们的世界就没有完美的事物，所以我们要学着接受此刻无法完美抉择的事实。如果题主强迫自己在创伤期做决定，只会重复错误模式。离婚冷静期的真正意义，是让题主能自己从情绪风暴中沉淀下来。我能替题主做出选择，这段婚姻关系该如何去处理，要题主自己按照自己的感觉来做出决定。但题主可以根据你们的现状做出评估，题主丈夫的改变承诺需要具体行动验证。如看你们是否共同接受伴侣咨询（而非口头保证），面对关系中的问题，该如何制定解决婆媳矛盾的边界方案；尽量在关系中有真诚的对话，题主可以和丈夫建立每日15分钟无干扰的真实对话。在这里我想提醒题主的是，不要把自己摆在受害者的位置，婚姻的关系里，是双方经营的。题主提到“跟着他搬迁积怨已久”，需觉察是否在无意识中用牺牲感维系关系。真正的修复需要双方停止追责，共同创造新的情感联结。在这段关系里，我看到的题主不是在焦虑该如何相处，而是焦虑自己是谁？同时也在焦虑如果离婚=失去经济保障与社会身份；对不同选择的恐惧，如选同事=可能再遭背叛且失去事业；而维持这段婚姻=持续消耗自我价值感，这又不是题主愿意去继续的原因。所有在这些关系里出现的问题，真正的出路在于，停止从他人身上拼凑完整的自己。当题主说“要为他减肥”“保持美颜状态”，已暴露这段关系的致命问题——题主一直在用他人认可来填补自我否定。在我看来，以其去做出选择，不如学着让自己在精神和经济上都独立起来。只有独立起来了，不管选择什么，题主都有勇气去面对，而不用去焦虑选择带给题主的不良后果。学着和自己相处，有时候，与自己的关系才是题主需要面对的关系，是真实需要去面对的。题主真正纠结的从来不是该走向谁，而是该走向怎样的自己。那些深夜游戏里的笑声，那些美颜滤镜后的照片，那些渴望被选择的焦灼——它们都在呼唤题主去拥抱那个被忽视多年的自己：她值得被爱，不是因为她足够瘦、足够美、足够顺从，而是因为她本就完整。离婚冷静期不是逼题主选择伴侣的倒计时，而是你找回内心节奏的珍贵暂停。当题主不再需要借谁的光来照亮自己，黑暗中的道路自会清晰浮现。希望我的回答能给题主来一点点帮助。

楼主你好，我是黄小鹿。既然楼主已经处于离婚冷静期了，那么就好好利用这段时间，真的冷静下来想想：关于婚姻，你的需求是什么？你怎么看待婚姻的。而不单单是考虑和现在的丈夫生活未来会怎么样，如果离婚和那个男同事是否能够真的在一起。毕竟，现在你想到的未来都是你推演出来的，而婚姻生活的未来从来都不是一个人的事情，是相互合作下来的，我们不如放在当下，因为当下的生活才是未来生活的基础。下不了决心做决定，是因为我们害怕，我们一直停留在想的阶段，没有付出行动。害怕，害怕做了决定后，会后悔自己当初放弃的那条路，但是又是自己的选择，责怪谁都没用，只能自己懊悔。所以，你不是心里没有答案，只是觉得自己可能没有能力处理选择答案后的一系列问题。这就如同你在进入这段婚姻时的状态，不是你和你老公商量好的，按照计划一起笃定地走进这段婚姻，总感觉你是被什么推着不情不愿却又无可奈何地走入了这段婚姻，总是给人一种不得不的感觉。当初你觉得老公和同事暧昧不清，结婚也有犹豫，你是否想过要问清楚，要解除心理的这个疙瘩再进入婚姻呢？*是什么阻止了你这么做？*你的丈夫当时有内容让你和他走进婚姻？*婚后关系一直不好的具体表现是什么？婚前的关系是怎么样的？会好一点吗？*是什么让你坚持在关系不好的情况下还坚持婚姻的？*是什么让你愿意和老公一次次地搬家，换工作的？*是什么让你在觉得两人感情变淡的时候，一直没有提出离婚？看了这么多，你是否有答案呢？这些坚持都是你在这个婚姻中的力量，现在这个力量还在吗？你自己本来有选择的，不要等着事情推着你走，在临界点做的选择容易是因为情绪做的结果。婚姻是否继续？可以从这些内容做一个评价！1.情感基础评估过往感情质量：回顾婚姻中是否有过深刻的亲密感、信任和快乐？若有值得珍惜的回忆，可能说明感情有修复基础。淡化原因分析：什么原因让你们之间情感交流越来越少，找到这些原因，若原因可通过调整改善（如增加陪伴、学习沟通技巧），婚姻可能有转机。2.双方意愿与努力男方的挽回动机：对方是出于恐惧失去，还是真心愿意改变？观察其行动（如主动沟通、参与咨询）比言语更重要。当然，你也要给自己信心和勇气，既然心理有疑问，就好好地沟通，看看内心的这些疑问是否能够解决。面对自身真实感受：问自己是否还对这段关系有期待？即使感情淡化，是否仍愿意给彼此机会？勉强维持或仓促结束都可能带来遗憾。3.婚姻的可修复性问题解决能力：双方是否曾成功解决过矛盾？若能通过冷静沟通找到情感淡化的解决方案（如定期约会、共同兴趣），关系可能回暖。寻求外部支持：考虑婚姻咨询或情感课程。专业干预能帮助识别盲区，提供工具重建连接。4.现实因素考量家庭责任：如有子女，需评估离婚对孩子的影响，如何和孩子们说明这个问题，之后如何合作教养孩子，但避免仅因责任维持"空心婚姻"，是考虑孩子的未来照顾，而不是为了孩子勉强一起。经济与生活协同：共同财产、社交圈等现实纽带是否让合作比分离更有利？但需平衡现实与情感需求。5.个人成长与未来自我实现：婚姻是否长期压抑你的核心需求（如事业发展、个人价值）？健康的关系应支持彼此成长。未来愿景：想象5年后的生活——与对方一起的画面是否仍有吸引力？若只有麻木或抗拒，可能需要放手。至于和你一起玩游戏的同事，感觉你的描述中他是一个很模糊的形象，不是说非他不可，只是在老公和你相互不沟通的时候，他的出现让你的情绪和沟通有了一个出口，对于他和你的未来，你也不断给自己设定了关卡：不想换工作不想减肥为了他一直保持精致打扮以后也会是宅在家里等等……所以现阶段，离婚不离婚，建议考虑婚姻存续是否能够让自己更加幸福，生活更好，而不是从一个男人走向另一个男人，因为你才是最重要的！感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

题主，您好！非常感谢您对平台的信任🙏！回复没有恶意，主打解决问题❤。听到你说了你的情况，其实很多问题只要你遵从自己的内心，一切就都变得很简单。我们不是小孩子，做出选择不用承担责任。作为一个成年人要学会自我负责，离还是不离，没有人帮你做决定，我们只能告诉你离还是不离，各种选择带来的好处和弊端。我们不是神仙，哪怕神仙姐姐也做不到被众星捧月的爱。鱼和熊掌不可能兼得，只能选一样，至于怎么选，看你自己内心，怎么选都没错，看你自己的内心想要什么。你不可能一边享受老公的忏悔，一边发展自己和小男友的恋爱。你说，你说老公挽回你，真相是男人都是很理性，他的利益受损了，他当然要挽回了，心安理得的享受你的辛苦付出对他收益更大，就算挽回，也要解决好婚姻关系里出现的问题，而不是没有解决婚姻关系出现的问题你立马就答应复合，你说你和你老公婚姻关系不是很好，在我看来你和你老公还是小孩，小孩子之间相互赌气，这一点你说你和老公沟通，你老公不听，所以你也学会打游戏。和男人沟通，言简意赅，因为男人天生大脑简单没有像女人一样有太多的感受和复杂情绪。其次，婚姻关系，出现问题，你可以学习看书成长自己，这种情况老公有可能被你影响而改变自己的做法，还有一种即使老公不改变，成长后的你有很多选择权，要么无视老公，要么会有很多优秀的人追求你，看你自己选择。婆媳关系看男人的态度，一个男人爱你，不会让他家人为难你，也不会让你为难他的家人。你说你和小男友，在一起，怕小男友心里介意你欺骗，这个可能性会在你们吵架时候会爆发他的观点，基本上没有男人能接受，不管他是否想娶你，他觉得你不真诚，婚内和他谈恋爱，他也没有安全感，基本上，大多数男人都会选择能够带给自己安全感的老婆，女人也一样，你可以反过来换位思考下。还有你没有说小男友的经济状况、工作表现等，我猜想，一个经济条件好的男人，不会这样做的，因为他自身条件好，他有很多选择权，在择偶上有优势。假如有小男友追求我，我会想一下他是觉得我有当妈的潜质，还是觉得我好骗，不然他为什么不找同龄人，来看我满脸褶子，开玩笑的，就算我多年轻，但和他有年龄差距内心真实感受，这不符合正常规律。你说老公婚前犹豫，暧昧女同事，你们的婚姻，他没有非你不娶，只是将就凑合，而你的真实内心你自己知道。其实，婚姻过不好又离不了的状态，是因为双方都不反思自己的行为，不承担自己的责任，不去成长自己，没有智慧，当然生活就会像一团乱麻。有句话说谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。就按照目前你说的这种情况，你和你老公的心智不成熟的状态下，复合后还会维持原样，说不定你老公和你吵架就会拿你和小男友恋爱的事情而对你语言上有不尊重你。自己既然觉得做错了，承担自己的责任，你说小男友重颜值，你能永远开着滤镜生活吗？你这段时间让自己好好的可以运动、护肤读书学习，成长下自己，不是为了取悦男人，是为了更好的自己，到时候不要说两个男人找你，是一堆男人，你从中选择真心爱你的人就好了。期待下次收到你的好消息❤，祝好🙏

题主你好，婚姻是人生的重大课题，处在离婚这个节点，有犹豫和迷茫都是正常的。老公想挽留你，但同时分公司的男同事也在追求你，让你不知道该怎么选择。我们来一起梳理一下情况，看看是否对你有帮助。1、沟通是婚姻的基石你提到之所以会离婚，是因为婚姻出现很多问题，比如说老公在结婚前和女同事暧昧不清、婆媳关系不和谐、因为老公的工作原因经常搬家、老公打游戏忽视你等等。在我看来，这些都不是最根本的原因，根本原因在于你和老公之间缺乏沟通，或者说不会沟通。听你的诉说，每当老公作出让你不高兴的事情，这些事情会“在你心中留下阴影”，“积怨已久”，这是不是说明问题没有得到解决，没有人知道你的情绪，照顾你的情绪，所以这些不好的感觉一直积压在心里。还有当老公打游戏忽视你的时候你采取的方式是报复——你也开始打游戏，对他视而不见。我猜这样的应对方式不仅没有改变老公的态度，甚至他可能乐得轻松。家庭中婆媳关系的好坏往往取决于老公的传话能力，如果婆媳关系出现问题，一般和老公也脱不开关系。他专注于游戏而忽视你可能也是对家庭责任，夫妻关系的一种逃避。夫妻不仅仅是在经济上相互扶持，更要在心理上相互包容、照顾，家庭的凝聚力和幸福感会越来越强。现在处在离婚的节点，你提到“老公一直在挽回，说以前的错都会改”，离婚这件事肯定给他敲响了警钟，他知道他犯了错，但是他可能不知道自己到底错在哪，改变又从何谈起？如果你们就这样复婚，大概率会好一段时间然后又重复回到过去的模式。我建议利用离婚冷静期的时间和老公开诚布公的谈一谈，可以谈谈他在婚姻中做的让你高兴的事和让你伤心的事，重点要说出你的感受，比如在结婚之前你和同事暧昧的事情让我感觉没有办法信任你；你经常打游戏，我和你说话你也不理我，让我感到被忽视了。在谈话的过程中你可能会感到愤怒，委屈，允许这些情绪的存在，尽量不要让这些情绪变成攻击和批判，比如要不是因为你我们经常搬家，也许我们就不会走到这一步。因为当攻击和批判出现时，老公会本能的开始防御，这是开诚布公的沟通会变成相互指责，他很难接受你的观点，也很难去理解你的感受。2、如何建立自我依恋依恋是心理学中描述个体与重要他人（如父母、伴侣）建立的情感联结模式，其核心特征是“寻求亲近、获得安全感”。依恋模式可以分为安全型、回避型、焦虑型、混合型四种。丈夫婚前和他人的暧昧，婚后对你的疏离，让你既渴望和他亲密又不能全然信任他而抗拒，在这段关系中丈夫的依恋类型是回避型，你的依恋类型是既焦虑又回避的，缺少情感上的交流，导致关系表面化。男同事对你的陪伴和倾听引发了你对安全型依恋的渴望，但是隐瞒婚姻事实，为了迎合他的喜好改变自己，如减肥，暴露了你内心的不安，你既渴望和他建立关系又害怕他不能接受真实的你。无论是对丈夫还是男同事的依恋都是从外在客体寻求安全感和认可，真正能减少害怕和忧虑的是建立自我依恋，也就是对自身存在的安全感与认可。自我依恋即从依赖他人到自我认可。我建议可以每天列一个清单，写1-2件与他人认可无关的成就，比如我独立完成了一个工作项目等等，建立自我价值感。创造独处的时间，比如每天抽出一小段时间，自己看电影，外出散步，观察独处时内心的想法和感受，是高兴还是低落，是放松还是紧张不安，接受这些情绪和想法，允许他们的存在，学会和他们共处。健康依恋的核心不是永不分离，而是即使分离也能理解彼此。健康依恋有两个特点：一是能坦然表达自己的需求，不怕暴露脆弱的一面，二是自我价值不和他人捆绑，不建立在他人的认可之上。回到题主的问题，我觉得现在与其着急选择老公还是男同事没不如利用离婚冷静期学会和自己独处，学会和自己建立关系。当你不再通过他人的认可确定自己的价值，那么不论是结婚、恋爱还是独行，你都充满勇气，坚定地走下去。希望我的回答对你有帮助～

你好，我是语默，希望我的只言片语可以对你有所帮助首先，我们来分析一下跟老公之间的问题，婚前老公跟女同事有过暧昧的表现，这肯定是他的问题，那我们要考虑的，是结婚前，有没有断干净了，可以看到，从这里，你们的信任开始出现了裂痕，后来，你们各忙各的，关系一般，到22年的时候，你也开始玩游戏，这时候，你是什么样的心态呢，会不会有一种报复的心理，我就以你对我的方式对你，看看你会有什么样的反应，是这样吗后来，游戏上认识一个男同事，他弥补了你在婚姻感情中所欠缺的“亲密”，甚至想要更进一步产生“激情”。他给了你老公没有给的理解和陪伴，哪怕只是聊聊天，这种长久以来被忽视的需求得了释放而一发不可收拾，甚至让你上瘾，你不舍得断掉，为了迎合他的“在乎颜值”你可以去减肥，保持身材，穿上他喜欢的衣服，在这里想提出一个质疑，这还是你吗？真正契合的两个人在一起，应该是放松，舒服的状态，更何况目前为止，他只是一个虚拟人物，他是你理想出来的，虽然你知道真的有这么一个人的存在，但可以说，你对真实的他几乎是一无所知的，你知道的只是他想让你知道东西科普小知识🍃🍃婚姻三要素，亲密，激情，承诺，亲密指互相理解，情感支持，生活分享；激情指和对方强烈的情感吸引和身体的欲望；承诺爱的意愿，赋予关系稳定性和抗风险能力其实从你的表述中可以看到的，是你对亲密关系的渴望，好像无惧对方是谁，你想要的只是陪伴。那么通篇来看的，在婚后，老公的行为没有原则上的错误，在行为上，他确实也没有承担老公应该承担的责任，你们的一开始在你这出现裂痕一直没有修复，这是你们之间存在的问题，更多的是缺乏沟通最后呢，给你提几个疑问，你自己想一想，关于男同事的，他真的是你想要的人吗？他所说的一定真实吗？如果现实真的见面了，出现一个跟你想象中的状态南辕北辙的形象，你还能觉得他很好吗？那对于老公那边，他真的罪无可恕吗？还有和好的可能没，不如你们真的坐下来，开诚布公的好好谈一谈，你心里会有自己的选择不管最后如何选择，我们都是有幸福的权利的，未来一定会幸福🥰

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦与矛盾。对于你的描述，我有几点看法:第一，你好像是正在与两个男人，有着亲密关系中的挣扎。不论是对婚姻的失望，对新关系的渴望，纠结，内耗，可能都源于内心更深层的心理动力。你的心灵困境，让我想到，当面临重要的选择时，我们常常会体验到痛苦和矛盾。这是因为，我们能同时看到一段关系的多个面向，不再简单地看到"全好"或"全坏"。第二，我好奇的是，在你与丈夫的婚姻中，是否体验到了未被满足的需求？就是，可能你会觉得自己不是他的唯一，你被别人给比下去了，你会觉得自己是低价值的，你会对他产生不信任的感觉。你好像是在关系中不被他看到，不被他听到的，因此，你也要采取同样的方式报复他，不听到他，不看到他，通过出轨另一个男人，来刺激他看到你，挽回你。还有，你觉得自己和他在一起，并不能维持稳定的居住环境。跟着他多次搬家，可能让你感觉没有安全感与稳定感。可能你内心想要的是安全，稳定，唯一的爱，可是他并没有提供给你，这些需求是否与你早期的依恋关系有关？第三，我好奇的是，这位男同事对你来说，代表着什么？他是你逃脱现实困境的出口，还是某种理想化的投射？你好像隐瞒了自己已婚的事实与他聊天，也许在你心里，你渴望恢复单身的身份，摘除掉已婚的身份，重新开启自己的人生。你也刻意地在迎合他的标准，用美颜照片来换取他对你的喜爱。但是，这样的网络聊天，如果见面了，实际接触了，你们的关系还能像在网上一样如胶似漆吗？也许，你爱上的只是你自己的理想化投射，他也是一样。很多的网恋，就是见光死的结局，你需要有这样的一个认识。如果见光死，你要怎么办？那针对现在进退两难的困境，你该怎么办呢？我觉得，你可以尝试先给自己一些空间，梳理自己的情绪或感受，不要急于做出任何的决定。可以记录你自己的情绪变化，观察自己什么时候特别想亲近男同事，什么时候对丈夫特别失望，这些情绪或感受，能让你联想到什么样的早期经历。其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你对婚姻不满的本质是什么，思考你与男同事的关系。可能，你在担忧回归婚姻会跟以往一样，担心重复过去的痛苦模式。而担心男同事嫌弃你，你要以假面具的方式与他相处，或者是你嫌弃他宅，可能涉及到你的自尊与理想化投射的议题。最后，不管你做出什么样的决定，都要记得关注自己的情绪或感受。我觉得，重要的不是立即解决当下的这个困境，而是理解它对你的心理意义。每个选择都会要付出代价，通过更深入地理解自己，你才能做出最适合自己的决定。祝福你!

题主好我是kelly【婚姻问题咨询一下大家】看完题主的文字，感受到你在婚姻中的一些矛盾，我们可以试着走出家庭，作为一个旁观者去看这个家庭的故事。【关于婚姻】婚姻中男女主人公结婚了，男主之前和女同事又暧昧，同时我们也会很好奇，如果很爱女同事，因为什么原因爱上女主一起结婚的？婚后的生活一直被女同事影响，作为旁观者我们不禁会去思考：一对相爱的人，留在一个无关紧要的人身边，那个女同事一直活在他们的世界中。男主为了让女主开心，会为她到处寻找新的生活，远离婆媳矛盾。女主为什么没有感受到男主的爱和关怀呢？男主知道自己可以为了女主甚至不在意和自己的母亲保持边界。婚姻有时候有句话很熟悉，在一起有没有好好的珍惜和感受到彼此的爱，说一句温暖的话去感谢彼此。猜猜女主和男同事打游戏聊天，甚至有点儿“好感”，有没有一种可能是为了“让男主”疼痛一下；体验一下自己的感受？假如这时候你作为旁观者，会如何去预测这段婚姻呢？女主结婚的时候，她知道自己因爱而结婚吗？还是为了走进婚姻去“男同事相遇一场”，再去走进婚姻的殿堂？假设那个男同事也有一个过去的爱人，也有过和一个同事聊天暧昧，这个婚姻可以打破轮回吗？智慧的你，也许会有答案，也许在这个婚姻中体验和男同事带来的新鲜和好玩，并没有真正的发生什么。为了不曾见面，甚至未来和男同事摊牌，假设男同事并不能接受谎言，或者见面以后感觉发生了变化，那时候会如何处理呢？电影中的镜头很熟悉：望着彼此的背影越来越远～还有一种二个人坦诚沟通，一起去创造美好的未来生活，珍惜婚姻中的平凡朴素的日子，回到自己的真实生活，二个人一起造梦，为了目标而前进。【关于选择】也许爱的感受是矛盾的，也有恨，也有怨，甚至也有无数次离婚的念头。我想如同男主在挽回，想要重新开始，一起在这段关系里探索自己的内心。其实婚姻也是互相的承诺，还有责任：例如现在的婚姻有没有责任，在生活中交出自己的薪水，给予对方物质上的支持。例如是什么理由让自己在矛盾中，假设男同事值得自己离婚，并不害怕离婚后的生活，可以给予自己勇气和力量，我想会有答案。例如你也提到，从网络和游戏里出来，回到现实生活，会发生什么变化？例如可以尽情去想象，真的和男同事一起，二个人一日三餐，或者一天24小时在一起，在相处过程也会发生矛盾，他会和你老公一样，陪伴你，理解你，安慰你，而且也会道歉和保证自己？假如见面后，你为了他穿上他喜欢的衣服，为他保持各种状态。久了你发现你更喜欢真实的自己，可以开心做自己的样子，并不喜欢为他人而改变，那时候你会做些什么呢？你是一个有很多丰富有趣想象能力的人，也在思考未来“辞了工作去找他的话，估计也是天天在家里陪他打游戏”，这样的人生可以过十年，还是五年？🈶很多时候都会陷入自己编织的梦，同时认识自己也需要时间，包括在婚姻中你老公也会成长，思考，目前也许他很努力，未来有一天他想为自己而活，选择新的生活，也会祝福你，放手成全你。重要的是你们都可以在这段感情中找到自己，收获自己。结婚也不是终点，而且婚姻的漫长看似简单，一成不变，其实恰恰是二个人成长自己，选择新生活的开始哦。很欣赏你的坦诚，可以说出自己的矛盾。也许也可以试试找专业的咨询师聊聊～推荐书籍《幸福的婚姻》《我母亲我自己》《成为我自己》

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！✨慢慢看完了你的描述，你的经历听起来像在荆棘丛中独自跋涉了很久，每一步都带着旧伤和新痛。我能感受到那种被撕裂的无力感————既渴望逃离窒息的婚姻，又害怕未知的孤独；既被新鲜的情感吸引，又清醒地预见其中暗礁。这种矛盾本身，恰恰说明你内心在努力保护自己。🌙当我们在长期关系中反复经历信任破裂（如伴侣的犹豫、暧昧）和情感忽视（如各忙各、视而不见），内心会逐渐筑起高墙。研究发现，这种慢性情感伤痛会改变大脑对亲密关系的反应模式，让我们要么过度防御，要么急于抓住新的情感寄托。你现在对新同事的依恋，部分源于对婚姻中情感缺失的补偿渴望————这不是软弱，而是人类在痛苦中本能地寻找光亮。然而，新关系中的隐患同样值得重视：你不得不隐藏真实婚姻状况，担心外貌达不到对方期待，甚至预设需要彻底改变生活方式去迎合对方。这种“必须完美才能被爱”的焦虑，往往比旧关系的矛盾更具消耗性。埃斯特·佩雷尔指出：逃离式的新开始常会复制旧模式，因为我们尚未完成对自我的梳理。☀️建议1.无论是否离婚，建议你暂时停止与新同事的深度联结（包括游戏和深夜聊天）。这不是惩罚对方或自己，而是创造空间去倾听内心真实的声音————没有外界干扰时，你的恐惧和渴望才会清晰浮现。不妨尝试每天用10分钟书写：“此刻我最需要什么？”答案可能是“被真诚看见”或“不再讨好任何人”，这些才是决策的指南针。2.用“课题分离”处理两段关系-对丈夫，他的挽回需要具体行动而非承诺。可以说：“我听到了你想改变，但我需要时间验证。在冷静期内，请给我空间独立思考，同时希望你用行动尊重我的界限（如不过度联系）。”-对同事，坦诚是止损的关键。可以简单告知：“我处在婚姻危机中，此前隐瞒状态对你并不公平。我需要先厘清自己的人生，才能对他人负责。”不必过度解释或道歉，真正的尊重是保持边界清晰。3.你提到为见同事需要减肥、用滤镜，透露出深层的不安，似乎只有达到某个标准才值得被爱。试着每天做一件“只为让自己愉悦”的小事（比如散步时不听语音、重拾放弃的爱好）。当你能享受独处时，外界评价的重量自然会减轻。4.抛开“选谁”的焦虑，先回答更本质的问题：-如果离婚，现有工作能否支撑生活？是否需要技能提升？-是否有朋友、家人或心理咨询师能提供情感支持？-这段关系里，哪些是伴侣的问题？哪些是你重复陷入的模式？📚推荐阅读的话，《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，书里剖析了关系阴影的根源迷茫不是软弱，而是你内心在拒绝被仓促的决定淹没。此刻你不需要立刻解决所有问题，但可以开始做一件事，今晚关掉所有通讯设备，给自己一小时完全独处的时间。你的价值不需要通过任何人的认可来证明，包括那个在滤镜后努力微笑的你。祝你幸福🥰

题主你好，我是答主获得，见字如面。你现在处于两难的境地，好像选择哪一边都不是那么让人满意。所谓鱼和熊掌不可兼得，不离婚有不离婚的好处和坏处，离婚有离婚的好处和坏处。你也已经自己做过分析，但是仍然选择不了。原因何在？可能是身为局中人，你的视角已然带着很多的偏差和局限。而面对人生的重大选择，建议你可以找一位咨询师或者倾听师好好聊一聊，再做决定，以免被只缘身在此山中所误。下面我的提问很多，也许能够帮助你看到一部分其他视角，但共情不够，还请见谅。你拥有的感情和你理想中的感情总是有那么一段差距，你隐隐期望着这感情来的时候就是你理想中的，如果不是那样，你会通过暂时忽视去假装它是，就像是削足适履，即使勉强穿上了，这鞋合不合脚，走路痛不痛，只有自己知道。你和老公结婚前，他还跟女同事暧昧不清，你是不高兴的，是介意的，那是什么让你愿意跟他走入婚姻？心理的芥蒂在进入婚姻后，也没有去处理，而是任由它继续恶化你们夫妻的关系，你们婚姻的开始就留下了关系的隐患，却谁也不愿意处理，支撑你们婚姻关系能够延续的是什么？老公挽回你，你纠结心里有裂痕，不好重建信任，但就你所表述的，婚姻开始你就心有疙瘩，婚后你们之间的关系也是疏远已久，你觉得你之间什么时候是亲密的，是信任的，那时候你们是如何做到亲密和信任的？你和新的同事互有好感，却从未见面，这样的感情基础是什么？跟他是否能在一起，能在一起多久，听起来你也没有什么自信。你为了他可以减肥为他装扮，那他能够提供给你的是什么？也许这些问题你可以自己先想一想，你在一段关系中，是为什么要做一个忍耐回避的人，又是什么让你考虑要做一个伪装的自己。如果在关系中是不能舒展的，关系本身带给你的价值是什么？言辞直白，再次见谅，祝好。

题主好！看到你的这个问题，能够感受到你内心的迷茫。其实，这个选择只有你自己能决定。实际上很多无法决定的因素，都来源于自身的恐惧还有贪嗔痴。透过这个问题来看，无论你做何种选择，你的生活中还是会面临各种无法让你很顺意的人、事、物。假设你离婚，你会担忧那个男同事能否给予你想要的生活，假设你不离婚，你会担忧你的老公是不是还和之前一样。殊不知，困扰你的并不是这个选择本身，而是你自身的安全感的缺失，内心的爱的渴望没有被满足。无论何种选择，在过后的日子里，你都需要去成长自己，只有自己给到自己充足的爱，才不会被外界的人事物干扰。在这两个选择面前，我的感觉是你不如问问你自己，你最想要的是什么样的生活，和他们任何一个人在一起，你最大的满足是什么？你收获到了什么？如果离开他们，你最想要的又是什么？在你无法做出是否离婚以及是否让那段未见面的情缘奔现前，不如把你真实的想要的都写下来，然后一一的先去实现。等你有能力去实现这些的时候，或许会有另外的答案。