如何摆脱原生家庭的影响？我该怎么成长为完整的我？

题主你好！很高兴看到你年纪轻轻就有了很强的自省能力，而不是无意识地去重复原生家庭的固有的不良的模式。你的觉知力很强，觉察到了原生家庭对自己的婚恋观以及和恋人相处模式的负向影响，你看到了自己对原生家庭的失望投射到了自己的恋爱中。所以，首先要恭喜你，拥有了这份观察力和觉知力，这就是你自我救赎的开始。接下来，也要肯定你的另外一些观点。确实如你所说，你的父母的问题不应该由你来承担，每个人都有自己的人生课题，课题的不同导致人和人之间要有一定的边界，彼此有需要时，在自己的能力范围内尽己所能，不需要时，也能做到互不干涉和打扰。我相信，你的父母也深知你管不了他俩的事，也没要求你掺乎进来，那么，这就说明他们有他们的解决方式，你强行参与进来，未必对他们是最好的，而且很有可能，他们未必能够理解。每个人有每个人的命运，每个人有自己的人生轨迹，该经历的，一定要经历，该走的路，总也绕不开，否则，你强行干预，他自己不理解，还是会绕回到老路上去，他自己总要体验一下，总要撞回南墙，才会罢休，也说不定撞了南墙也不回头，他还要开辟属于自己的新路来，这都是有可能的。以上这些话，对你的父母适用，对你也适用。你在完成自己的人生课题时，也要走自己的路，也要有自己的南墙去撞。只不过，你比你的父母更高明在于，你在走你自己的路，撞自己的墙之前，懂得征求他人的意见和建议，懂得多倾听，懂得多看看，不管你最终采纳了谁的建议，不管你最后是否执行这个建议，至少你有“广纳谏”的动作，你已经远远超越了你的原生家庭，甚至超越了很多同龄人乃至比你年龄大的人。评论区所有的回答，不一定哪句话如同种子一样落进你的心田里，等待它们生根发芽的时机。等待你未来走着走着，它们被瞬间想起的那一刻，等待它们瞬间点醒你的那一刻，那么，你今天到平台上来求助就非常值得了。关于你说的，对爱情和婚姻的不信任和怀疑，用理性的权衡利弊甚至斤斤计较去应对焦虑从而产生更大的焦虑，向恋人过度索取甚至道德绑架，明明知道以上这些不合理、不合适，依然无法跳出这个怪圈。其实，同样可以用“完成自己的课题、走自己的路、撞自己的墙”的思路去解决。人生就是一场漫长而浩大的实验和体验。如果你对爱情不信任，那么，你就继续带着你的敏感和警觉去选择信任的动作，去看看，这个恋人到底是否值得你的信任和付出，多实验，多体验，你才会知道最后的结果是否可靠和稳定。如果你习惯用理性来应对焦虑，那么，你就继续保持这份理性，同时尝试在理性的基础上添加感性的试剂，选择相信几次直觉、本能、身体和心灵的感受、情绪，顺应它们，看看结果又如何？遇事如果第一反应是用一堆自己从别人那里听来的大道理去应对，不如再顺应自己的直觉、本能、感受和情绪去观察事件的走向。不试试看，怎么会知道自己除了理性，还拥有什么呢？当你想恋人索取而无果时，想想如果你采取“协同合作”的思路会产生怎样的实验效果呢？我们不是不可以去依赖恋人，我们可以和恋人分享自己的烦恼、焦虑、困扰，就像你今天向评论区的各位发问一样，你也可以听听自己的恋人怎么看待这些事情，如果他的想法正合你意，那么，你就欣然接受，就像你打赏评论区诸位一样，奖励你的男友，如果你的男友的想法，你无法苟同，甚至产生不适，那么，你只把他当成评论区里普通却热心的一位答主，他们未必都契合你的想法，但毕竟初心是好的。所谓怪圈，你不跳怎会知道跳不出去呢？也许在你跳的时候，在反复实验的过程中，认知也一次次升级，最后，所谓的怪圈可能就自然消亡了，不需要跳，圈就没了。因为，有些事，你想开了，圈也就不见了。祝你跳圈愉快❤️

你好。从你的描述看得出来，父母之间的互动模式和家庭里压抑的氛围影响到了你对婚恋的信心。虽然你尝试着将自己和父母的课题区分开来，带着一些焦虑享受自己的生活，但还是能感受到内在的不安，特别是对于亲密关系的不安全感更加强烈。你希望能摆脱家庭环境的影响，去建立和经营健康的关系。确实，大部分人对婚恋的态度都受着父母的影响，当看到父母之间的关系随着时间流逝和经济条件的改变而逐渐失衡、争吵频繁、缺乏理解时，难免会在心里留下“亲密关系经不住考验”的忧虑。弟弟尚年幼，而你已成年，面对父母的矛盾时你可能会不自觉地扮演了调节者、支持者甚至情绪承担者的角色。即使会有意识地“无视、逃避”，但在家庭的三角关系里，孩子往往被动地成为那个努力维持平衡的人。内耗的另一个来源可能还有理想化与现实之间的落差。小时候如果看到过父亲对母亲和家人的体贴，感受到家庭的和谐与稳定，这些正向的经验就构成了你对关系的最初信任。后来家庭经济变化、父亲显得有些疏离、而母亲则越来越不满，对你来说这样的变化可能像是一种信念的崩塌：人会变，关系也会变。带来对亲密关系长久性和人的可靠性的怀疑。你提到有时会用理性去称量爱达不达标，这是亲密关系中缺乏安全感的人经常采用的应对方式：用逻辑和标准去控制“爱”这种不可控的东西。不过，当我们用“理性衡量”的方式去检视爱时，背后的动机虽然是保护自己，但事实上很容易陷入更深的焦虑：一旦发现“不确定”或对方的回应不及预期，就容易引发担心和反复确认，把关注放在了“考核”对方上面。你觉察到这种模式可能会转化为“情感上的绑架”—向对方索取、做为爱的证明，这个觉察说明你并没有完全陷入到固定模式中，而是在设法理解自己、以便更好地调节情绪和关系中的反应。成长为“完整的自己”并不见得要彻底摆脱焦虑和家庭影响，而是在理解它们的影响之后，识别行为背后的情感需要，然后重新为自己作出选择：我想要成为什么样的自己？我想建立一种什么样的关系？我能够为自己做些什么？我可以如何表达自己的需要？我愿意给对方什么样的支持？不妨利用你敏锐的觉察力，尝试做一些思考和行动上的练习，比如在亲密关系中更明确地表达自己的感受和需求、但不必带着考核的态度去测量对方的情感，从“你没有做到….，说明你不够爱我”转向为“我感觉好像被忽略了，心里有点难受，我们可以谈一谈吗，我希望你能….做，也愿意听听你怎么想，我们有问题一起解决好吗”。因为某件事而感到受伤不按时，试着按下“暂停”、问问自己：“这件事真的代表我们的关系出了问题吗？还是它让我联想到家里的一些矛盾？”心理学家陈海贤曾提到亲密关系是一场值得的冒险。理想化的关系也许很难，就像我们每个人跟自我的关系也有起伏、有支持也有消耗，自我可以成长，关系也可以成为一个共同成长的过程：两个独立的有差异的个体，慢慢找到适度的边界，靠近、支持但不必依附。

题主你好，我是答主获得，见字如面。你所在的原生家庭，父亲待在外边，不是家里，处于一种半出走的状态，原本应该提供的经济支持也因为父亲的转变，导致家里经济紧张。母亲独自在家里照顾两岁半的弟弟，想必母亲现在有这么多的埋怨，背后也有那么多期待和失望。母亲想要用指责和批评表达自己的不满，父亲却觉得自己的辛苦没有被看见，感到生气后转而就会攻击母亲又做得有多好。弟弟还小，父母的争吵，他可能能够感知到情绪上的不安全。你已经成年，但仍然得是父母这个家庭的旁观者，你知道他们的事情应该自己去处理，他们的争吵也不是因为孩子做错了什么，但他们的相处却潜移默化的让你形成了一些消极的想法也影响了你的性格。可能从父母的婚姻中，你得出了：爱情只是一时的，爱情终会离去。步入婚姻不是爱情的延续，而是糟糕结果的开始。抱着这样的想法，你在面对事情和恋爱时，就会有怀疑。面对怀疑，你有时像你小时候的自己，去逃避争吵；你有时候像你的妈妈，去计较得失，变得索取。如果你能够看到这些都不是你想要的自己，你告诉自己已经成年了，你可以作为成年人去面对事情了。你不是小时候的自己，只能依靠回避去逃离伤害，你可以直面伤口，然后包扎伤口；你可以直面问题，解决问题。你也不是妈妈的翻版，依靠指责和索取去满足内心的需求，你可以看到自己的需求，自己去满足它；也可以信任别人，因为不是每个人都会像你的爸爸，相信别人也能够并且愿意满足你。摆脱原生家庭影响的第一步就是看到它带给你的影响，这些影响一方面是一种伤害的延续，但在另一方面也可以成为你成长的方向。《自卑与超越》这本书的作者就是这样的，每一次的超越就是自我的一次成长，完整的自我就是随着这一次一次的超越而逐渐完整的。如果在完善自我的过程中还有其他的问题，欢迎继续提问以获得解答。祝好。

题主，你好。原生家庭进来的不和谐，让你倍感压力，同时你认为自己的内心处在比较郁闷和低能量的状态，对于爱情和婚姻的看法也比较悲观。这段时间你过得真的很不容易，隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议还分析很可能是错的，仅供参考。1.你的字里行间可以看出来你有非常好的觉察和领悟能力，对于自己内心的一些情绪还是捕捉的非常的到位，说明在逻辑思维和理性层面都具备很好的认知水平。我认为现在你要做的事情是以尊重常识为总原则，制定一个合理可行的计划去开始调整自己的生活状态。最重要的一个常识就是无论你有多么优秀，你都无法去控制其他人。你提到了你的父母，提到了未来的伴侣，也许你曾经有想法要让他们变成你理想中的样子，提供你想要的情感以及其他支持，但是这个世界上并没有任何一对父母和伴侣，是按照你理想中的要求成长出来，并出现在你身边的。无论有多么好的亲密关系，一个人总会面对孤独的时段或者是时间窗口，所以我们第1件事情是要学会爱自己，而不是期待别人来爱我们。与其我们在这里祈祷，会有理想中的人来爱我们，还不如我们把时间用在爱自己身上。2.你提到了你有一定程度的自卑心理，这其实是人之常情，甚至就算是一个国家的总统，也会在某些方面有自卑的感觉。自卑会鞭策我们成长为更好的自己，但是如果这种情绪过大变成了自卑情结，那才是有问题的。自卑情节就是以自己的原生家庭或者遭遇过的创伤为借口。告诉自己我这个人有自卑情结，所以接下来我的一生都将注定失败而且顽固的抱着这个理由和借口，不去做改变，没有勇气突破自己。真正的自信建立是通过与完成的一件一件小事情实现的一个小目标去慢慢积累起来的。你这样善于思考并有理性思维的人，其实并不需要听我告诉你如何重新改变你的时间使用模式。我举个例子，比如你要制定早睡的计划，那么你可以把这个目标定的小一点，确保自己的实现，例如你就定一个目标，每周都比上一周平均早睡一分钟。例如跑步或者健身，你就定一个目标，每周至少健身运动一次，每次至少一分钟。别小看这些目标，只要你达成了再慢慢提高它的时间或者标准，先行动起来，然后再逐步完善，这样好的新习惯就会降临。只有快乐才能够坚持，所以呢，你制定的目标自己是可以百分百实现的，那么你会感觉越来越棒，越来越认同自己。爱满自溢，一个对生活充满热情待人温暖的人，我想你的一生中会出现很多个值得你珍惜的伴侣。3.然后你要做的事情是思考人生，毕竟未经思考的人生不值得一过。你要思考几个问题，现在的你是谁？你想成为谁？你最想要的是什么东西？理想情况下，能够把自己的天赋和兴趣结合在同一个行业到具体的岗位上，那么你在工作中就可以做到积极主动发光发热，即便是碰到再大的困难，也认为这一切都是非常有意义的，可以做到苦中作乐，那么你就能够坚持。也许10年后你会成为那个领域的行家里手，实现在财富上的较大自由。年轻人还是要有自己独特的生存的技能和本领你可以在一些很细分的小领域上面坚持去做，去沉淀去积累，不要想着自己能成为一个万金油，什么都懂。举个例子，比如说你热爱宠物行业，那么你就选择其中一种宠物，比如说猫或者狗，然后深入的去研究这个宠物的习性，和它们的一些需求，情绪方面的变化，包括疾病护理等等所有的知识。甚至于你把狗在进行分类，专门关注研究市场上比较多人饲养的某一个类型的狗，你成为关于它的行走的百科全书。钢锥为什么那么锐利可以刺破很多坚硬的东西呢？就是因为它足够的聚焦，把力量用到一个点上。祝你一切顺利！

题主你好哇，这里是张张。仿佛能透过你的文字看到你站在家庭的漩涡边缘，一边被父母的争吵、压抑的氛围裹挟，一边又在用力往“完整的自己”那边挪——这种拉扯一定特别累吧。你说“知道这不是我的错”，却还是挡不住心里“消极的种子发芽”；你清楚“不该用他们的错误惩罚自己”，可面对爱情时，那些怀疑、回避、用秤称量的习惯，还是会悄悄冒出来。这些矛盾里，藏着的其实是你对“好好生活”的渴望啊，只是这条路，好像被家庭的阴影挡了一小块。先说说家里的事吧。父亲从“可靠体贴”变得爱打麻将，母亲带着年幼的弟弟满心不满，两人互相看不上、事事拌嘴——这种氛围像一间密不透风的屋子，连空气里都飘着焦虑和委屈。你身处其中，会感到压抑太正常了，就像在雨天里没带伞，难免会被淋湿。你说“这不是我的错”，这句话说得特别对，但我更想告诉你：“感到难过、无力，也不是你的错。”你不必强迫自己“跳出情绪”，也不用责怪自己“为什么还会被影响”。那些父母没处理好的矛盾、没消化的压力，像散落的石子，你踩上去会疼，本就是人之常情。或许你可以试试，给自己找一个“透气的小角落”。比如每天留10分钟，去阳台晒晒太阳、听首歌，或者把心里的烦躁写在本子上——不用写得工整，哪怕只是骂两句“今天又吵架了，好烦”也没关系。这个角落不用多大，只要能让你暂时从“家庭的情绪场”里抽离出来，喘口气。就像在水里待久了，总要抬头换口气，你也需要这样的“换气时间”。再说说你心里的那些“矛盾”：有时自卑，有时想逃避，有时敏感多疑，有时又带着压力去享受生活。其实这些反复，恰恰说明你没有“被困住”啊。你在试着用不同的方式应对痛苦：逃避是想保护自己不被刺伤，敏感多疑是在警惕“会不会又有冲突”，带着压力享受生活是在告诉自己“我还可以拥有好的”。这些看似“矛盾”的状态，其实是你在黑暗里摸索着找光的样子——哪怕走得歪歪扭扭，也是在往前走。“完整的自己”从来不是“没有消极情绪”的自己，而是能接纳“我有时会自卑，有时会逃避，但这些都是我的一部分”的自己。就像一棵树，有向阳的枝芽，也有背阴的树皮，可它们加起来，才是完整的树。你不必急着“除掉”那些消极的部分，先试着对自己说：“我现在有点难过，有点敏感，没关系，我陪着自己。”最后聊聊爱情里的那些“不安”吧。你说“无法相信长相厮守”，会用秤称量爱，怕自己的内耗变成“情感绑架”——这些其实都是你的“保护壳”啊。你在父母的关系里，没见过“好好说话、彼此体谅”的样子，就像从没见过彩虹的人，听到别人说“彩虹很美”，会忍不住怀疑“真的有吗？”你用秤称量爱，不是不信爱，而是怕自己投入后，会像父母那样争吵、失望；你怕“情感绑架”，是因为太怕重蹈覆辙，怕自己变成“充满怨气的人”。这些害怕背后，藏着的其实是“我想好好爱，也想被好好爱”的期待。或许你可以试着，在爱情里给自己“试错的空间”。不用一开始就要求“必须长相厮守”，也不用急着判断“这份爱够不够分量”。就像学走路时会摔跤，你也可以允许自己在关系里“有点笨拙”：比如敏感发作时，试着对对方说“我现在有点不安，可能是我想多了”；比如怀疑爱时，不用立刻推开，而是问自己“此刻他做的这件事，有没有让我感觉到一点点被在乎？”你不必复制父母的模式，也不必追求“完美的关系”，你可以慢慢摸索属于自己的、舒服的方式——毕竟，你和他们不一样，你的爱情，也可以和他们的不一样。你说“该怎么摆脱这个怪圈”，其实你已经在“摆脱”的路上了：你能清晰地看到自己的矛盾，能意识到“这不是我的错”，能带着痛苦依然想“成长为完整的自己”。这些觉察，就像在黑夜里点亮的小灯，或许不够亮，但足够照亮你脚下的一步。成长从来不是“突然挣脱”，而是像解开缠绕的线，一点一点，慢慢来。你心里的那颗“消极的种子”，其实也在等一个机会——等你慢慢给它晒太阳、浇水，等它长出“我可以好好生活”的根。而你，已经在给它机会了。希望我的回答对你有帮助，祝好～

亲爱的朋友我觉得你其实非常棒，遇到问题可以进行理性的分析，但是我们在理性分析前可以先将问题刨析，依据你的表述我们可以从三个方面出发来带你走出“怪圈”1、家庭中父母的问题：我们每个人在社会上都是独立的个体，因为血缘关系成为亲人，因为社会交集成为朋友，因为工作关系成为合作伙伴或者同事等等从出生到进入社会都会形成独一无二属于自己的“社会关系圈”。所以首先我们自己才是这个圈子的核心和主宰。若问题发生不是由核心引起的，那么其实可以不必纠结去修正或者去修复其他的人思想或者行为。其次，你的父母也各自经营者自己的圈子，他们如果是核心出现问题，那么究其根本应该先从核心出发而并非去关系中去寻找答案。最后我们每个人都是自己圈子的主宰，都有筛选，，重建，和踢出的权利，我们无法改变任何人的思想和行为，只为自己负责。第二、自己的问题：其实每个人都是完整的自己，你自己感觉到的缺失是因为你对这部分的“缺失”有一定的需求或者需要。比如我们现阶段的需要是苹果，而对方没有察觉到你的需求或者察觉到你的需求但是给你的是一颗梨子或其他水果的时候，我们往往都会产生消极的负面情绪，比如：相处这么久了，她/他居然不了解我的需求，又或者我喜欢的是苹果，你偏偏要给我梨这样的问题陷入内耗三、关于内耗问题：我们之所以陷入内耗是因为我们把需求或者情感依托于外部对我们的反馈上，一旦外部反馈达不到自己的预期或者效果就会让自己陷入内耗的怪圈。比如在夫妻生活中经常遇到的“洗碗问题”，他或者她明明答应了一会去洗碗，但是到了第二天早上，你还看到脏碗在洗碗池李你会怎么办？大部分人会因为看不惯而选择把脏碗洗掉且心理上会产生对对方的不满情绪久而久之这种不满情绪会越积越多最后导致双方无法沟通交流的同时也会产生情感危机！所以我们要学会将课题分离，比如我需要苹果，这是属于你自己的需求课题，你想要怎么完成这个课题完全取决于自己：可以自己去买，或者直接讲需求告诉对方，而并不是因为对方没有察觉你的需求或者不知道你需要的是苹果而陷入内耗。反之如果不将课题分离你达不到对方的需求时候对方也会对你产生负面情绪最后：什么叫有效沟通，有效沟通是正面的直接的不带任何主观情绪的向对方说明自己的想法和需求，同时也需要站在对方的角度去思考解决问题的方法。若是对方不能满足你的需求，也不要产生负面情绪，因为这是你自己的需求，而不是你们共同的需求。不要将个人的需求建立在别人的反馈结果上才是最好的自洽希望我的回答对你有所帮助

亲爱的朋友：展信安！当我读完你的文字，满心都是对你的疼惜。在这样压抑的家庭氛围中，你一边清醒地明白不该为父母的问题负责，一边又被消极情绪裹挟，在各种复杂感受里挣扎，这该有多累啊！可你依然在不断反思、努力寻找出路，这份对自我成长的执着与清醒，真的太珍贵了，这就是你身上闪闪发光的力量！原生家庭的影响就像影子，即便我们长大了，也难免会在某些时刻被它笼罩。但请记住，影子再长，也追不上向前奔跑的你。你能察觉到自己的敏感、多疑和内耗，这已经比很多人都勇敢了，这恰恰是改变的开始。你不是“残缺”的，你只是需要一些时间和方法，去驱散内心的阴霾，拥抱完整的自己。首先，给自己的情绪找一个出口。你可以准备一本专属的情绪日记，当压抑、焦虑的情绪涌上来时，把所有感受都写下来，不用在意语法和逻辑，只是单纯地宣泄。也可以尝试通过运动释放压力，比如跑步、跳绳，让汗水带走那些负面情绪；或者听一些舒缓治愈的音乐，在旋律中放松紧绷的神经。关于摆脱原生家庭的影响，我们可以试着在心理上“建立边界”。虽然生活在同一个屋檐下，但你可以明确告诉自己，父母的矛盾和争吵是他们需要解决的问题，你不必为此过度消耗自己。当家庭氛围压抑时，给自己创造一个独立的空间，比如在房间里看书、学习新技能，专注于提升自己。在感情方面，别给自己太大压力。你会对爱情产生怀疑和不安，这是过往经历在你心里留下的印记，但这并不代表你无法拥有健康的爱情。试着从小事开始，慢慢重建对爱的信任。可以多和那些相处起来轻松、温暖的朋友交流，感受健康的情感关系是什么样的；也可以阅读一些关于亲密关系的书籍，学习正确的相处方式。当你在感情中感到纠结时，不要急于用理性去“称量”，而是静下心来问问自己内心真实的感受。你还可以培养一些新的兴趣爱好，参加感兴趣的社团或活动，在这个过程中结识志同道合的朋友，拓宽自己的社交圈，丰富自己的生活。当你把注意力更多地放在自我成长和热爱的事情上时，就会逐渐摆脱原生家庭带来的消极影响，成长为更强大、更完整的自己。请永远相信，你值得拥有美好的爱情和幸福的生活。过去的经历无法定义你，未来的路还很长，你有无限可能。无论何时，我都会在这里支持你、陪伴你，为你加油鼓劲！加油，我的朋友。未来总是值得期待的，不是吗？请你相信，你值得被爱，在感情中有些拧巴的你也一定会遇到一个坚定不移选择你的爱人。

你好，你的问题是如何摆脱原生家庭的影响，这里的话，我想可以试着接受现实，之后在此基础上去做出改变，建议现从阅读开始，去读一些关于人生哲学的书籍，去建立你的人生信念，其次我们在生活中要懂得课题分离，自卑与超越这本书很好，可以看看。爱情的话，可以看看爱的艺术，这样或许可以对爱情有一个不一样的看法。

题主，您好！非常感谢您对平台的信任🙏！我是壹心理倾听师崔钰涵。原生家庭只是我们来时的路，我们无法控制和决定出生在哪样的家庭，但我们自己可以创造出属于自己的舒适的环境里，你可以读书学习不断成长自己，不用沉沦在精神内耗里面。祝福你一切顺利🙏

首先既然成年，就尽量的离原生家庭远一点去一些氛围比较好的地方不是不管你的家庭而是暂时脱离这个沼泽地去你喜欢的地方慢慢走出来让自己变得强大后可以反哺家庭但是天天再这样的氛围中很多人是无法摆摊的离开可能是最好的选择

原生家庭有问题，但，吵架是正常现象。不用担心，这是在化问题，这也是相爱的过程，没太大问题，我家爸妈就这样，吵了一辈子，还是很好。我们小孩应该做的是不招惹，公平对待，相信会好。和气。

首先拥抱你一下，你说父亲变得不再可靠，这让你觉得自己孤独无助，你知道吗？父亲在我们的世界里代表了你如何与外界打交道的这种关系，可以试着在心里和父亲对话，父亲是你外在世界的支持和靠山，是力量和源泉。你觉得我的话对你有所帮助吗？

1.原生家庭对我们的影响真的很大，你很有觉知，意识到问题所在，往往答案来自于问题。2.你说的很好，如果我们没有意识到原生家庭的问题所在，我们自己的生活也会延续原生家庭的父母互动的模式幸好你觉察到了，祝福你有觉知力！3.你要不断地向内求，检视自己的念头，内观自己与人相处的模式，找到问题，然后改变自己，切断原生家庭父母与你的影响！4.不做受害者，自己对自己的生活负责，一定要负起百分之百的责任！你自己改变了，一切都会变好！