36岁，半年前发现老公出轨，窒息的婚姻该不该继续？

题主您好，看到您现在正在经历着婚姻困境，希望我的分享可以给您点滴启发。现在您的婚姻关系正在面临着信任危机，而危机中也许也藏着转机，我们一起探索。1、亲密关系的转机。经营一段健康、滋养的亲密关系可能是每对夫妻所渴望和期待的，我们首先要认知到婚姻承载着两个基本功能，一个是社会协作的功能，包括经济共担、创造物质基础等，另一个是亲密功能，包括情感支持、归属感、安全感，有时候人们会保留婚姻的社会协作功能而忽视甚至抛弃亲密功能，原因多种多样，但从您的信息可以看出来，您期待拥有好的功能的婚姻状态。既可以遮风避雨又能知冷知热，而婚姻关系是夫妻双方共同经营的，从信息看，您的婚姻至少有十年了，您大概在25、6岁就嫁给了您的先生，从恋爱到结婚整个的过程是怎样的呢？出轨的情况在恋爱期间就有吗？结婚初期呢？你们两个人的感情怎么样呢？彼此之间心和心的距离是远还是近呢？孩子出生前后有没有变化呢？出轨就好像一个肿瘤，是一个症状，而本质第一要看看夫妻关系远还是近呢？互相彼此是否交心，是否互相信任、互相关心呢？第二出轨方出轨的原因是什么呢？有一位美国的婚姻家庭的资深治疗师说，有时候出轨是婚姻持续的原因。这句话我是这样理解的，出轨方无法和伴侣链接，反而和出轨对象有更多的链接，这部分可能和出轨方的原生家庭议题有关，比如和伴侣建立亲密关系，伴侣很像自己的母亲，贤妻良母，引发自己潜意识的乱伦焦虑，而出去找其他女人没有引发乱伦，不会焦虑就可以正常发生关系。这只是出轨的其中一个潜意识的可能，有的人内心一直有一个永恒少年占据上风，无法承担责任，至于您的老公出轨背后的驱动力，系统的夫妻咨询有可能会有帮助。修复信任是一件不容易的事，而且需要双方的共同努力，尽力了，也可能还是无法继续，但经历了修复的过程之后就更能够坦然放下。2、自我发展的转机。文章最后您也意识到可以独立生活但却无法坦然离开，您很困惑，您在很年轻的时候就和您老公在一起，您对这个人有些深深的依恋，就好像孩子对父母一样，这样的依恋是不可能说走就走的，现在您并不是一个成熟女人的状态，当我们在压力状态下的时候会退行，更像是一个手足无措的女孩，她很害怕她并不知道如果一个人生活会发生什么，而继续也不知道未来会是怎样。而经济的不独立，也让您很难有掌控感，丧失关系中的话语权，没有话语权就没有选择，就会有失控感，我说什么他也不听，他还反过来说我，倒打一耙，所以如果您不醒来，生活会一遍一遍的提示您，醒来吧醒来吧。老公的出轨，以及目前的困境可能也在告诉您有些事情需要改变，不能再假装看不见了。经济独立、精神独立，无论对方多爱您，您都需要拥有您自己的价值和选择权，这是幸福感的源泉。这是我的一些想法和感受跟您分享，愿您找到内心的安定，向内看。

其实，答案就在谜面上你不想离婚，不是因为“受虐倾向”或者“恋爱脑”而是“权衡利弊”（没有工作，没有父母，考虑孩子的生活）那么需要解决的问题也就在这里了两个部分，想不想离婚，能不能离婚，怎么生活对于想不想离婚，考虑的是“情感”。首先，出轨肯定是不对的。其次，大白天的（工作期间）频繁的干扰也不太合适最后，觉察自己是否对伴侣还有感情，不惨其他的事物经济，孩子，生活（来判断觉察是否是恋爱脑的问题）即便是也不是错误的。婚姻本就是应该包含着爱情，不要认为“恋爱脑”是不好的事情，它在婚姻恋爱中，是真诚的表现对于能不能离婚，就是现实问题经济，孩子，人际关系等的考量。包括离婚过程，手续是否可以顺利，或者会有哪些困难，不能解决的问题（例如找不到工作之类的，或者找了工作也不适合带孩子的两难问题等）这个方面，可以咨询离婚律师，大致有个了解，以及应对方式等对于生活需要两个考量其一，当我们梳理现状后，发现不能离，离不掉，甚至是（不划算）。那么一家人要怎么相处举两个例子一个是我自己家的。我和你儿子一样大的时候父母离异（还挺巧），我跟着爸爸生活，之后我二十多岁时，三个人又凑到了一起，合租在同一屋檐下，到是比他们还是夫妻时过的舒服不少（当然他们的离婚原因不是忠诚问题，而是家暴问题，对于你的婚姻问题来说仅做参考）另一个是我父亲多年好友的。他们夫妻和我父母都是年轻时候的朋友，男方出轨后，被女方发现，争吵过后男方和三就断了，但是好景不长，女方想想不甘心，也出轨了，后来被男方知道了，两个人继续吵架，再之后，女方也断了三，但双方都受不了对方，但考虑到公司（他们自己开的）和孩子（还不会走路的年纪）就没有离婚，再最后的结局就是，两个人没有离婚，但各自外面都有一个人（固定的，甚至再外人眼里定义为真爱，因为各自的三都没有想上位，且工作上势均力敌，不图名分不图钱，就是谈个恋爱顺便恶心伴侣）两种模式，都能“和平共处”。它绝对不是标准答案，也不是好答案，但生活本就不是非黑即白。是非对错上，我们要尊重法律，符合公序良俗。但当遇到了两难选择时，发明属于自己的“第三选择”也不是不行，当然这个还是要以不伤害自己和他人为基础的。你所要考虑的是，情感上是否可以脱离他，如果可以那么“一纸婚姻”的那张“纸”重要性并不大，不管是不离婚，随便他恋爱去，关起门来好好照顾自己，抚养孩子。还是离婚，拿到属于自己的财产，孩子的抚养权。都不是困难的选项。所以，最困难的部分，不是离不离。而是“心”我们被枕边人背叛，绝对是个承重的打击。这个打击对于一些人来说三天回神，有的人一辈子都活在伤痛里。于你而言，能在半年后回神，开始考虑“怎么办”的时候，就已经是走出“情伤”的第二阶段了。那么就需要让自己冷静下来。这个半年里，甚至婚姻中，你是否忘记了照顾自己，爱自己了呢。这段争吵的时间里，作为父母的你们是否忽略了孩子了呢让自己静下心去思考，做好规划，不仅仅是婚姻问题的规划，更是你自己人生的规划。梳理自己想做些什么，不论是找工作，还是培养一个兴趣爱好，去填补自己的生活，日常和心。让自己不再仅依赖“伴侣”或者“孩子”还有其他的人事物。让自己慢慢的强大起来，当我们可依赖的人事物多起来的时候，就不会过度的在意失去那么一两个了。婚姻是两个人的时候，关于离婚话题，自己要想好，同时夫妻间需要互相尊重家庭是所有家庭成员的事情，不要因为家庭中的其一的关系不好了，就伤害另一段关系。你们是夫妻关系出了问题，不是亲子关系出问题。无论何时，你们都是孩子的父母。在孩子自己有能力分辨是非前，不要说父母的坏话，让孩子拥有一个相对安静，平稳的童年，拥有父爱和母爱即可。等他长大了，明白什么是爱情，什么是婚姻，什么是忠诚，伤害时，再由他自己去评论你们之间的问题。如果想好了离婚，可以咨询律师。如果想要和好，可以做婚姻家庭咨询，看看是否有挽回的机会。如果三个人的情绪，日常受到了影响，可以寻找心理咨询的辅助，学习情绪调节，认知调节。希望，可以找到适合你的生活方式。

其实你已经想得很明白了，理性已经告诉你，主要的问题是经济没有独立，如果经济独立，你会不会立刻就离开他？现在你只是陷在依赖他的情绪里面还不能拨开云雾。不如先不要勉强自己一定要做出什么选择。他一开始被你发现，就想赶紧把这件事翻篇，男性遇到这种事，后悔是没有的，只有权衡利弊，还有懊悔自己怎么这么不小心被老婆发现了。他想翻篇，你又穷追不舍，不依不饶，那他肯定要逃避了。而且什么都不让你查，小三也不知道分没分手，这就跟说明问题了。你现在要沉住气，别再跟他闹不愉快。你安静了，就有人坐不住了。利用这段时间，跟自己聊聊天，或者找个心理咨询，来疗愈下你内心的创伤，童年的伤痕，让自己的内心成长起来，自信起来。找一件自己能胜任的工作，慢慢的经济独立之后，再想办法跟他分开，在你经济独立之前，不要轻举妄动，这样对你对孩子都不是一个好的选择。

题主，看了您的提问，感受到人到中年，父母去世，孩子尚小，却遭遇情感背叛的痛苦，愤怒、迷茫与无助的情绪。。。这是对一个女人的巨大的打击，如果再加上你自己没有工作，既要承受情感上的重创，又要考虑自己和孩子的未来生存，真的是左右为难，想原谅丈夫，但是又回不到之前的信任，也有很多怨恨没有办法放下，想放手离婚，又担心自己和孩子未来生存的困境，我想，如果你目前没有工作，也不建议你考虑离婚，如果老公也有意图回归家庭，并不想真的把家砸碎，那你可能首要考虑的是：一、如何修复你内在受伤的破碎的心？二、如何修复你俩夫妻之间出现的裂痕？以上这两者的修复都很不容易，中年被背叛，内心肯定是破碎又痛苦的，首先要修复自己内心的痛苦，从情绪的风暴中走出来，才能带着智慧重新去审视自己的人生，思考自己的人生，整理自己，重新出发。建议你找个体心理咨询师去谈谈，在安全的空间里去安放自己的伤痛，进而找回自己人生重新出发的力量。和老公关系的修复也很重要，如果你总是无法信任，总要检查，一方面自己时时处在焦灼之中，对方也常常要处于防御、自责，自证之中，两个人的关系久而久之，会陷入更加的对立与疲惫之中，有可能会更快速的将婚姻推向死亡。建议你找专业的伴侣咨询师，夫妻一起去，伴侣咨询师将会帮助你们一起看到关系中的卡点，一起去帮助修复。这个重建对自己，对婚姻，对彼此信任与爱的过程，不容易，但是如果能从中得到成长是值得的。