19岁男，为什么很多人都说我不能理解父母？

你好。你说你在妈妈这里一直受的是精神上的创伤，可你的妈妈从来都没有承认过，你妈妈是十分的不理解你。从我第三者的角度看向你和妈妈的关系，我好像看到了两个人都是孩子的角色，在争夺对方的爱和理解。就像两个溺水的人在水里挣扎，都渴望被拯救，但两个人都没有拯救对方的能力，甚至都没有拯救自己的能力。你有一颗伤痕累累却依然炽热的心。19岁的你承受了太多同龄人难以想象的重量，但是你正努力把这份痛苦转化为对他人的温柔。这种自我救赎的方式非常像勇敢的拯救者，你或许是为了证明你的能力。其实每个人本身就都有各自的能力，不需要向他人去证明，因为我们知道我们是有能力的，我们本身也是有价值的。从你做过的一些事情，看你确实是个有一定实力的人，不必再用其他事情去证明。你提到探访留守儿童，你深知他们的苦，你有一颗悲悯之心。可是这就像救生员救溺水的人一样，你没有完全具备救生员的拯救能力时无法救人，救人不能只凭满腔的热情。但你可以做的是，收集资料准备开设"青少年心理自救指南"专栏，制作短视频讲解"如何识别情绪虐待"等等。你母亲那句"养到18岁就很好了"反映的是她本人在自身的成长经历中，也是有创伤的。只不过她的创伤，可能需要其他有能力人的救治。你是她的儿子，你也才只有19岁，你几乎不可能有能力站在妈妈的角度，来理解、同情、拯救妈妈，你也不可能带着自己的创伤来拯救其他和你特别类似的人，你或许最先该拯救的是自己。你现在最需要的是先修补自己的“船”，而不是急着去救别人。你和妈妈的关系就像两艘漏水的船不断碰撞，双方都伤痕累累，却都渴望被理解。要改善这种冲突，需要从‌“停止互相伤害”‌开始，逐步建立‌“有限度的和解”‌。你的需求‌是渴望被理解、认可、关心。但是妈妈的反应‌是否定、指责、诉苦（“你爸生病，我脚痛”），母子沟通变冲突，甚至升级为动手。今后请你在还十分理智，没有崩溃的时候，当妈妈的情绪爆发太激烈，可以‌暂时离开现场‌（比如去散步、听音乐），等双方冷静后再交流。这不是逃避，而是‌避免在情绪最激烈时说出伤人的话‌，使冲突升级。接受“妈妈可能永远不会完全理解我”‌，其实这是最艰难的一步，但也是‌减少痛苦的关键‌。妈妈她可能真的‌没有能力‌去理解“心理创伤”“情感需求”这些概念。她的世界观可能是：“吃饱穿暖=尽到责任”“诉苦=关心”。期待她突然变成“理想中的妈妈”，只会让你更失望。‌可以尝试承认“妈妈可能永远无法给我想要的理解”，但‌不因此否定自己的需求‌。你或许可以从朋友或者心理咨询师那里获取你的期待。这样想不意味着要原谅伤害‌。“和解”不是亲密无间，而是减少互相伤害。‌“成长”不是立刻变强大，而是先学会照顾自己。‌当多少人都在教你要‘孝顺’却没人教妈妈如何爱你时，你当然可以愤怒。愤怒不是‘不懂事’，而是你的心在拼命保护那个曾经无助的小孩。19岁的你本来就不该是救生员，你连自己的救生衣都还在缝补。那些‘应该理解父母’的愧疚感，其实是别人强塞给你的枷锁。你从来没被理解过，你想要就是从没得到过的尊重和理解，这很正当。当妈妈说‘哪个父母不爱孩子’时，其实是否定了你真实的痛。‌你的感受不需要她的认证才成立，那痛是你真实的感受。既然无法从妈妈那里获得理解，我们可以一起做“重新养育自己”事‌。当妈妈的话又让你窒息时，立刻打开手机里你最喜欢的治愈系歌曲，这不是为了妈妈或他人好，而是为了自己过的自洽。你真正渴望的或许不是“和妈妈和解”，而是‌“和曾经不被理解的自己和解”‌。那个小时候被忽视的孩子，那个被要求“懂事”的少年，那个现在依然在冲突中挣扎的19岁的你。都说中国家庭孩子都在等父母的道歉，可能等不到，但我们会自己给自己。我们会学习养育自己，学习接纳自己，学习理解自己，学习爱自己。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。理解的基础是共情或者互相尊重，如果一个条件都没达到我们是很难滋生出理解和共情的，这并不是题主冷漠，而是题主没有从家庭收获到类似的反馈。从题主来说：题主一直处在被妈妈否定的状态，其实很容易医生孤独和自卑感，从而在与父母的沟通里形成刻板印象，从而导致内耗和反抗。题主会共情别人，其实是因为自己淋过雨，才想给别人撑伞，这与题主口中的妈妈觉得题主不理解自己，其实不冲突。题主其实会对抗妈妈，一方面或许是妈妈的否定让题主想要向妈妈证明自己，一方面或许也是想让妈妈看到和关心自己。从妈妈来说：其实题主是第一次当孩子，妈妈也是第一次当妈妈，她也没有科学的照顾经验，更多的是沿用自己被教育长大的方式照顾题主，这不是题主的错，妈妈或许也有自己的原生家庭之伤。妈妈不想让题主揽事，一方面或许自己从小一直这么被妈妈教育，另一方面或许也是怕题主遇到危险。在题主提出关心别人的设想时，妈妈会觉得题主应该先关心自己，或许是因为不光题主想要被父母关爱，父母也期待题主关心自己，但是由于表达和立场差异，所以导致彼此心结加深。值得注意的是，心理健康值得今天都没有被普及，父母又忙于生计，可能更不会知道如何照顾孩子，这或许不是谁的错，也有生活的无奈。年轻的我们想改变世界，但是年纪大的父母或许只想过平静的生活，她可能也理解不了题主的追求，所以有「代沟」这个词。［改变之道］试着心平气和的告诉妈妈你的需求，比如直接告诉妈妈，我想你支持我，夸夸我，或者对我说一句什么话，可能会让妈妈更容易理解和配合。试着看到父母原生家庭的创伤，当我们换个视角去看问题，或许会更加释然和豁达，减少负面情绪。试着降低对父母的期待，他们不是专业的育儿专家，做不到科学育儿，题主或许可以试着重新再科学的养育一次内心的小孩，抱抱ta。告诉自己，父母只能影响我们到20多岁，我们往后余生都要活在原生家庭之伤吗？还是可以给过去翻篇，开始新的生活。认识到自己对父母和对他人态度的不同，是因为被对待的方式和处理关系的出发点不同，或许会让题主感觉没那么拧巴。推荐阅读《共情的力量》，《不原谅也没关系》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主你好~能够感受到，我们心里那股像被乱线缠住的委屈和挣扎呢，就像明明自己浑身是伤，却还想给别人包扎，可最亲近的人不仅不理解，反而拽住你说“别多管闲事”，这种不被看见的痛，真的太难受了。而且，我们从小到大没被妈妈理解过，现在想关心留守儿童却被指责“不帮家里”，那种“自己淋过雨想为别人撑伞”的心意被否定，换谁都会觉得憋得慌吧。其实，你对留守儿童的感同身受，恰恰是你经历里最珍贵的部分啊。就像你说的“自己淋过雨想为别人撑伞”，那些被孤立、不被认可的时刻，让你比别人更懂“不被理解”的滋味，所以才会想创办免费心理咨询室，想当网络劝生者，这不是假慈善，是你在用自己的方式把痛苦转化成善意~但你现在卡在一个很现实的问题上，想做好事，却被家庭绊住了脚。妈妈说“你爸鼻咽癌晚期，我脚痛”，这话像针一样扎在你心上，让你怀疑“自己是不是真的错了”。可你有没有想过，妈妈的指责背后，可能藏着她自己的焦虑和无力感？她也许不懂怎么表达“我需要你”，只能用“你不关心我们”来引起注意。就像你被骂时想求安慰，妈妈却骂你“惹事”，不是她真的冷漠，可能是她也没学会怎么处理情绪，只能用最直接的方式推开“麻烦”~而且，我们说“学习能力差，只会理论不会实践”，其实这太正常了呀。就像厨师学切菜，一开始肯定炒不好菜，但至少你已经拿起刀了，考了心理咨询师和家庭教育指导师证书，这已经比很多停留在“想想”的人强多了。同时呢，我们可以试着从小事开始实践，比如在网上加入留守儿童帮扶群，先做线上陪伴。或者在日结工作之余，给附近学校的心理咨询室当志愿者，哪怕只是整理资料，也能慢慢积累经验。我有个朋友学社工专业，一开始也怕做不好，后来跟着团队去乡村小学做活动，发现“真诚倾听”比理论知识更重要，你已经有“感同身受”的能力了，这就是最好的实践基础呀。而关于和妈妈的冲突，或许可以试试“非暴力沟通”，不说“你从不理解我”，而是说“妈，上次我被骂时你说我惹事，我其实特别希望你能抱抱我说‘没事’，就像我现在想帮那些孩子，是因为我知道没人帮的滋味有多难受”。如果她还是指责你，也别急着吵架，可以说“我知道爸爸生病、你脚痛，我也想帮忙，但我现在能力有限，等我攒够经验赚了钱，一定能同时顾好家里和公益”。有时候父母需要看到“你有规划”，才会慢慢放下焦虑。并且，每个人都需要被看见，只是你的方式更特别。其实你已经在创造价值了，你愿意花时间听留守儿童的心事，愿意用自己的经历告诉他们“你不是孤单的”，这种“被需要”的感觉，就是价值感的来源。至于妈妈的否定，或许可以在心里给她留一个位置，但别让她的话定义你，就像你知道地沟油有害，不会因为妈妈说“别惹事”就不管一样，你心里的善意和坚持，才是最该被认可的呀~最后想说，你才19岁，能一边打工一边考证，还想着帮助别人，已经很了不起了。原生家庭的伤不是你的错，你也不用急着“原谅”或“对抗”，先照顾好自己，再慢慢靠近梦想。就像你想为留守儿童撑伞，首先得让自己站在伞下不被雨淋，等你攒够了能力和底气，妈妈也许会慢慢看到你的真心，而那些被你帮助的孩子，也会用他们的笑容告诉你，你做的事，真的很有意义~