不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感

题主好我是kelly【不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感】看完题主的文字，也让我想到自己的一个阶段，作为我们个体，都渴望和他人发生关系，有更深的连接，这是我们愿意和人建立信任的基础。我们一起来聊聊～【关于期待】你是一个有家教的女孩子，父母的教育不可否认会和我们有关系，但是分享和显摆我们可以想想是不是一回事呢？我们举个例子哈：例如张爱玲的故事有家庭的影子，其实也是无数家庭的缩影，但是不否认她的文学依然是一流的。例如以前的人没有朋友圈，他们如何去排遣排遣自己的内心呢？我们分享才可以看到人的丰富，因了解而靠近，只是我们可以选择的方式有很多：例如私人的故事心理学平台很适合，大家在这里分享也很安全，无论是动态还是提问，回复问题，包括写文章，都可以帮助我们实现自己的心灵出口。就如你提到朋友圈熟人太多，发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，我也很赞同这样的做法，除了隐藏自己的个人资料，有些话得到及时的表达，情感情绪观点，也会流动起来。只要我们对自己的期待转变，分享是自己的选择，也没伤害到他人，同时就像我身边很多朋友都走向了专业的行业，有些人喜欢分享，可以选择做老师，或者咨询师，通过自己的专业训练可以帮助自己和他人，让很多喜欢分享的人得到很多的回应，打破过去的一些束缚。分享不但可以和世界发生联系，就像我自己，很喜欢在不同的圈子交流分享，也会认识世界各地很多人，大家分享不同的文化，爱好，形成自己的小圈子。当我们转移期待，不再期待身边的人，专注自己，不但会获得更好的关系，也会建立更广泛的交流，打开了自己的视野和眼界。所以我还是很欣赏你的坦诚，可以直接的说出自己的想法和感受。这样也会理解家人和每个个体的局限和相互影响，看到自己在蜕变和成长。【关于选择】我自己也会有一些爱好，例如喜欢茶文化，我持续都会分享一些自己在这方面的感受和阅读心得。去看看世界上不同国家不同的学者对茶的理解和写作，包括历史，也看到了很多有趣的视角。刚开始我就分享自己喜欢的作者写的一二句话，慢慢的大家看到了我的坚持，也吸引了很多和我一样有这方面兴趣的朋友。我们在自己喜欢的领域主要通过分享也是输出，及时的帮助自己梳理，把喜欢的事情分享给他人，只要自己开心，相信自己选择的是什么，也会慢慢不太在意他人的评论和看法。就像你喜欢看剧，我会看到自己的朋友圈也有这样的分享，我看到也会引发自己的思考，有些时候会反馈给朋友，有些时候就会默默关注。我们每个人看书也一样，看完都有自己的想法，感受，我相信一千个看完都是有不同的感受的，连着自己的体验，阅读，爱好，以及触动自己的内心深处，都是私密的。大家和而不同，假如世界上只有一种颜色，反而会单调，我们保持自己的独特风格，在自己喜欢的领域发光，这就够了。前段时间看玛丽莲·亚隆，她和存在主义亚隆先生是夫妻，可以交流，探讨，但是在不同的领域。从年轻时候相爱到婚后几十年，一直到玛丽莲离世，二个人都有各自的兴趣，爱好，成为更好的自己。我们先打开自己的感官，多一些允许，也很认同你说的：状态好的的时候就会变得宽容。我们对自己严格，有时候也会不知不觉影响到和其他人，当我们自己自在，自由，接纳自己，这样的状态会改善。即使父母也一样，他们其实也是婚姻中保持一部分的自己，很多时候相互控制的关系，反而是不会舒适。学生时代我们会觉得大家亲密是“共同认知”三观一致，成长后会发现和而不同，绽放各自的思想和独一无二的个体，才会看到有趣好玩的事情。成长是可亲密🉑分离，可以相互理解，也可以相互成就。这是最好的关系，就像你说的：不用去表现自己，维护自己的圈子，大家有这么几个知己好友，也和不同的人相遇看到别样的风景，并不矛盾。就像此刻的你：选择了做一个勇敢表达自己，活在当下的自己。同时那个有顾虑，“扭扭捏捏，磨磨唧唧”的自己也是真实的。我们喜欢春天的阳光，也经历冬季的凛冽，有脆弱，也有坚韧，说明自己很有韧性呢～世界和我爱着你推荐书籍《可塑的我》《爱的艺术》

亲爱的，你好：1.妈妈的凝视：内在对表达的审查读完你的提问，我觉得你是一个感情非常丰富的姑娘，内在有很充沛的能量想要表达和分享。妈妈的评论，似乎在你的内心留下了一道自我审查，像是一个警惕的警察，总在你想要分享的时候，对你分享的方式及内容，进行全方位的审查。你是不是显摆，你的分享是否有意义，诸如此类。一方面是你想要表达的情感，另一方面是妈妈的凝视。你努力地平衡，试图找寻各种方法，躲过妈妈的凝视，表达自己。你留意到，坚持表达，即便是在没有多人认识你的平台，表达完也有一种爽感。也许这种爽感是回应内心的轻松感，又或许，是突破家人的局限，勇敢做自己的爽感。就好像，在一个非常排斥表达，非常害怕表达的环境里，你做了那个突破者，勇敢发出了内心的声音。这是你一直想要做的，而且你做了。这种爽，也让我联想到，在警察的眼皮底下做点不痛不痒的小坏事那种爽、乖孩子犯规的爽。也许，表达对于而言，是一个关于忠诚与独立的议题。2.表达与被接纳你也留意到自己内心深处渴望的，“其实是想让更多的人、身边的人知道”。也许可以说，尽管你在表达你自己，得到一些释放，但你最渴望的是亲人对表达的认可和接纳，真正看见这个爱表达的你，真实的你。你的表达似乎“叛逆”了家庭的教育，同时也忠诚着家庭的教育。你把表达藏在无人知晓的社区，你严厉审查自己的表达，压抑自己的表达，说服自己少表达。你在忠于自己与忠于家庭之间摇摆，受着内耗折磨，以让自己受苦的方式表达对家庭教育的忠诚。一边忠诚，也一边渴望，被更多身边人真正看见和接纳。似乎这样，这个故事便有了完美的结局：可以不被家人/他人排斥地表达自己。你的家人把表达理解为显摆，也许在他们内心，表达等同于被接纳、被肯定。他们内心也许有着不被接纳不被肯定的伤痛，他人的表达引发了你的家人内心隐隐的伤痛，很自然抗拒表达，甚至攻击表达。3.表达是生命力的需要其实表达与自己是否足够好，是否值得被认可被接纳，毫无关系。表达是生命力的需要，发出自己最真实的声音，勇敢成为自己，发出属于自己的光芒。无法表达的生命，压抑的生命，无法舒展的生命，很自然让人痛苦，也许你已经体验到了。至于表达完以后，是否他人可以理解和接纳，是否他人会爱我们，这是无法掌控的。尽管我们都自然渴望自己的表达会有人喜欢和理解，但这只是表达的副产品。也许会有一些人被我们的表达吸引，也许不会，甚至被讨厌。但这些结果，并不是我们表达的最重要的初衷和追求。表达最重要的是，我们珍惜自己的感受，尊重自己的感受，想要真实地做自己。这是对自己生命的尊重。那些感受到这份力量的人，会接收到，成为你同行的伙伴。也许也要准备好，表达以后各种各样负面的声音。这些声音代表的是他人的内心世界，与你本人和你的表达，没有关系。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

听起来你在表达这件事上有好多纠结和矛盾，既渴望展示自己，又被各种顾虑束缚住了手脚，真的太不容易了🥺首先特别想告诉你，你的这些纠结和感受都特别真实、特别正常，换做谁在这样的环境和想法冲突下，可能都会觉得拧巴。你提到从小家里对“显摆”的定义，让你在表达上形成了很大的心理压力，妈妈把展示和显摆划等号，这种观念潜移默化地影响了你。其实展示自己的生活、心情和热爱，和显摆完全是两回事呀！分享生活中的美好，就像把心里的小太阳拿出来给大家照一照，是一件很温暖的事情，它可以拉近人与人之间的距离，也能让自己的快乐加倍。你在其他社交平台分享时获得的“爽感”，就是最好的证明——表达本身就是有力量、能让人开心的。至于在朋友圈发兴趣爱好，担心没有同好、被误解成显摆，这也反映出你细腻又敏感的内心。但兴趣爱好本就是很个人化的事情，不需要所有人都理解和认同呀！哪怕只有一个人因为你的分享产生了共鸣，那这次分享就是有意义的。而且，就算暂时没有找到同好，把朋友圈当作自己的“兴趣小天地”，记录自己的热爱，以后回头看看，也会是一段很珍贵的回忆呢。你对看剧的热爱，不需要达到别人定义的“狂热”“精通”程度，只要它能给你带来快乐和感动，这就是最珍贵的热爱呀。你说对自己要求高，产生不配得感，还和熟人保持距离，其实这不是脆弱，反而是你自我保护的一种方式。在还不确定对方能不能接纳真实的你时，保持距离是很正常的。而你和那些十年老友相处时的轻松，正说明了你渴望的是被理解、被接纳的关系。想交到更多好朋友，想勇敢表达自己、活在当下，这哪里是贪心呢，这是每个人都有的美好愿望呀💕如果你愿意的话，或许可以试着从一些小事开始慢慢突破。比如先在朋友圈分享一些没那么“私人”的内容，观察一下大家的反馈，给自己一些积极的心理暗示；也可以加入一些兴趣社群，在那里更容易找到同好，慢慢积累表达的自信。无论什么时候，我都愿意在这里听你说，陪你一起找到更自在、更勇敢的自己。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。隔空给你一个温暖的抱抱，深受局限性信念所束缚，让你的情感压抑，无法得到需求满足：渴望倾诉/表达自己的感受和观点、渴望被聆听、渴望与人进行思想的碰撞。但，内心的冲突不允许你尽情表达，生活之于你就像被无形的网所笼罩着一样。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.局限性的信念：【展示】与【显摆】的认知枷锁母亲将“展示生活”与“显摆”划＝的观念，本质上是一种心理防御机制，即通过压抑自我表达来避免可能的负面评价，比如被说炫耀、招人嫉妒等。这种观念像一堵无形的墙，让你每次表达前都要先自我审查：我配分享吗？别人会怎么看我？当下次又出现"这样会显摆吧"的念头时，试着说："谢谢你的提醒，但我只是记录生活"。把模糊的批判具象化，能帮助你意识到：这只是你内化的母亲声音，而不是客观事实。况且，你已经28岁，单凭学识、社会认知，也早已完全拥有了独立自主性。独立思考和判断的能力，自我评价和总结评估的能力。🌹2.每个人都不是孤岛：你内心未被满足的表达饥渴你在匿名平台发内容获得的"爽感"，正是对表达欲长期压抑后的代偿行为。就像饿久了的人吃到面包会特别满足，但内心又觉得"不该这么饿"。其实表达欲是人类的基本心理需求，每个人都渴望被看见、被听见、被理解、被接纳、被认同。当你想分享却犹豫时，可以问自己：如果是自己十分要好的朋友发这个，会觉得TA在显摆吗？你会发现，绝大多数人根本不会像我们审判自己那样苛刻。更何况，大家都挺忙的，并非人人都在关注着我们。而抒发情感、表达对事物的观点和看法、对人生的态度，这是你的权力，更展现了你对生活的热爱。🌹3.逐渐体验社交活动给你带来的满足感，同时掌握一些方法技巧兴趣分享遭遇冷回应后让你产生了挫败感，其实这是你对自己的完美要求，更是长期情感被压抑的结果。"只有当我足够专业/狂热时，才值得分享"。这也是一个局限性的信念，分享的本质是"我感受到了快乐想传递"，而不是"我来当这个领域的布道者"。分享是为了找到"啊！你也这样觉得？"的瞬间，而不是让所有人点头。就像往湖里扔石子，有些石子会沉底，但总有一两颗能激起涟漪。你会慢慢发现：自我表达不是洪水猛兽，你那些被压抑的分享欲，其实是生命力的涌动。亲爱的你，值得拥有更舒展的生活姿态。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，您好！我是壹心理倾听师崔钰涵，非常感谢您对我们平台的信任🙏❤，回复没有恶意，主打解决问题🙏😘，以前我也有过这样的经历和心境，我的一位心理学老师告诉我：之前有些人看我朋友圈，觉得我有些在宣传负能量。我的想法是，不管是什么情绪，它没有好与坏。而且文字表达能让能量减弱。比如，当你写/说出来自己的困惑，心情就会变好。所有的情绪都需要被看见，已经流动。可能朋友圈并不是一个很好的方式。并不是所有人都愿意看到你的悲伤，脆弱，困惑，迷茫的一面。但，有时你去分享，其某种程度就能获得好的资源与看见。如果你总是不说自己的苦闷，让人看上去确实是一派平和，但也让人难以接近。或许很多人都不适宜去讲这些东西，因为不一定每个人都能承载自己的情绪，自然也不能承载别人的情绪。而且别人确实也没有义务去帮助你疏解情绪。现在基本不发朋友圈了，是因为没有可以分享的人。一位网友说：以前特别喜欢发朋友圈，生活日常喜怒哀乐都喜欢在里面表现出来。而且是仅限某些人可见，是因为让他们知道我还在这里，想让他们安慰我，关心我，一起玩耍。后面长大了，对很多事情都不看重了，朋友也渐渐的越来越少了。因为都有自己的生活，都挺忙的，真正留下来的才是真朋友。朋友圈就是这样，当你没有人可以分享的时候，你都懒得发朋友圈了。你可以看下你是没有值得信任的人，让你可以真实表达自己的感受、让你尽情的倾诉的人吗？一位网友说：思考了一下开始不爱发朋友圈的原因：🔴慢慢的觉得，很多事不足为外人道🔴因为有可以日常分享的人现在大家都不怎么发朋友圈，​🔴懒得编辑，发个圈还要想文案哈哈哈🔴你发一些好的生活，你认为很平常的事情，别人会觉得你是炫富，拉仇恨；你如果心情不好，发些抱怨的朋友圈，人家又会说你是深闺怨妇。🔴生活压力大，忙起来的时候，每天可能只点开一次朋友圈，更别说去发朋友圈了。🔴感觉朋友圈太卷了，好像每个人都活的光鲜亮丽，且好像无时无刻的要告诉别人自己过的多好，连抱怨的朋友圈都透着这种味道。还有网友说：现在大家都不怎么发朋友圈，尤其是工作上加的人，真的不太发，我也不怎么发了，和以前相比分享欲低了很多。有时候想发一条还要选择某些分组不可见，但是这时候我又会想“凭啥啊”，但又不想给他们看真的就是不屑不想，最后作罢。现在的朋友圈活人感太低了，真的很喜欢看大家分享小事分享美照。一位网友说：现在真的很不喜欢发朋友圈老实说我朋友圈有9k多好友有粉丝有家人有朋友有陌生人有高中同学有广告商有商务各种人都有导致我很没有安全感发很多条朋友圈又害怕别人觉得会烦所以现在微信朋友圈基本发一些工作照片但是我分享欲又很强屁大点小事都想发出来说😂以后我要在微博尽情发疯。题主，你可以根据自己的情况把自己的私人微信和工作微信分开，私人微信和工作微信，你适当的发点自己的情绪、生活内容，人都是有感情的，会觉得你活的真实，热气腾腾。还有一个，发圈，只要是自己的真实感受都会打动别人，哪怕再小的情绪也值得被看见，说不定还会因此吸引来好朋友呢​​，原来我的私人微信和工作微信发圈一百多条，后来精简朋友圈是为了方便自己和别人看，就把一些私人和工作内容发到了微博，更方便自己查找，希望我的分享可以帮助你走出这个困扰❤，祝好🙏

题主你好，感受到你内心有着一种很强烈的渴望，想表达自己、分享生活，但又因为从小的家庭观念影响和害怕被误解为显摆而一直压抑着这种欲望。你不想违背家人的期望，又不想放弃自己内心的需求，这种矛盾让你陷入了纠结和自我怀疑的困境。你对自己要求很高，这种高要求不仅体现在对自己行为的约束上，也体现在对他人反应的预期上。你希望自己的分享能得到大家的理解和认可，但又害怕达不到这种效果而被质疑。这种对他人评价的过度在意，让你在表达自己时变得更加小心翼翼。十分理解你这些烦杂的顾虑，接下来，我想从家庭因素、自我认知及社会因素等三个方面来帮助你深入分析，慢慢清晰自己的内心。1、家庭因素的影响你从小在家庭中接触到“不要显摆”的观念，这种观念已经深深内化于你的潜意识之中。从心理动力学的角度来讲，潜意识观念会像一个内在的“审查官”，时刻监视着你的行为和想法。当你产生在朋友圈展示的冲动时，这个“审查官”就会出现，让你觉得这是一种不被认可的行为，从而压抑自己的表达欲。比如小时候你可能因为一些小小的成就想要和家人分享，但被长辈提醒“不要骄傲，不要显摆”，久而久之，你的大脑就将这种提醒转化为一种自我约束的机制。另一方面是内心渴望与家庭价值观的冲突。母亲将展示和显摆等同起来，这是一种比较传统和内敛的家庭价值观；而你内心渴望表达，这种渴望与家庭价值观产生了冲突。心理学中的认知失调理论可以解释这一现象，当你的行为（想发朋友圈）与自己所认同的家庭观念（不显摆）发生矛盾时，就会产生心理上的不适感。这种不适感让你在表达和压抑之间反复纠结。2、自我认知的影响你提到自己对自己要求高，这种高要求可能源于你对自己的高标准定义。从罗杰斯的人本主义心理学观点来看，自我概念和理想自我之间的差距会导致心理压力。你内心可能有一个理想的自我形象，认为自己应该是一个不显摆、低调的人，但同时你又渴望表达，这两者之间的矛盾使你难以接纳自己真实的表达需求。比如你可能觉得一个“好”的自己是默默体验生活、不炫耀的人，而想要发朋友圈展示自己的行为又和这个“好”的形象不符，所以就陷入了自我否定和不接纳的困境。3、社会因素的影响在朋友圈这个社交场景中，存在着大量的社会比较。你或许会担心自己展示的内容会被他人评价，而且可能因为和他人的生活状态、兴趣爱好等不同而产生焦虑。根据费斯廷格的社会比较理论，人们会通过和他人比较来评估自己。当你看到朋友圈里别人展示自己过得很好的一面时，你可能会不自觉地将自己和他们进行比较。而如果你展示的内容没有得到预期的回应或者和他人的兴趣点不一致（如你提到的看剧的交流不畅），就会产生一种被排斥或不如他人的感觉，这也和对自己的高要求高标准不符，进而更倾向于压抑自己的表达欲望。另一方面，在一个比较陌生的社交平台上，你可能感觉更自由，因为那里没有那么多的社会关系约束，而在朋友圈这种熟人为主的环境中，你就会担心自己的表达会影响一些现有的、不深入的社交关系，因为你和这些半熟的人保持着谨慎的心理距离，不确定是否应该对他们进行充分的社会渗透。同时，我还感受到你对真正亲密关系的渴望与矛盾。你有关系很好的朋友，并且希望还能交到更多好朋友，说明你内心对深层次的亲密关系有着强烈的渴望。但同时你又害怕在朋友圈等社交场合暴露自己的真实情感，担心这会影响关系的发展，比如被误解、被排斥等。这种矛盾的心理让你在社交表达上更加谨慎和压抑。要改变这种状态，需要从自我认知、行为调整和社交互动等多个方面入手。以下是一些建议，希望能帮助你更好地平衡内心的表达欲和家庭价值观～首先是自我认知与接纳。试着花时间去探索自己内心的想法和感受，明白自己为什么会有表达的欲望，以及为什么会对家庭价值观产生矛盾。可以通过写日记、冥想等方式，深入了解自己的情感需求。学会接纳自己的情感和行为，不要太苛责自己，包括那些你认为是“显摆”的冲动。告诉自己，有这样的情感是正常的，关键在于区分展示与显摆：展示是分享生活中的美好和感受，而显摆往往带有炫耀的目的。在分享之前，可以问问自己：“我是想和别人分享我的快乐，还是想让别人羡慕我？”以此来调整自己的心态和表达方式。其次是从小事开始尝试行为调整。比如在朋友圈分享一些比较中性、不太容易被误解为显摆的内容（自然风景、生活感悟等），这样可以逐渐适应分享的过程，同时观察朋友的反应，增强自己的信心。在朋友圈分享时，可以对分享的范围进行设置，选择分享给部分信任的朋友。这样可以减少不必要的社交压力，同时也能更好地保护自己的隐私。除了朋友圈，可以尝试在其他平台建立自己的表达空间，如微博、小红书等。这些平台相对更加开放，可以让你更自由地表达自己的想法和兴趣，同时也能结交到有相似兴趣的朋友。你还可以尝试建立自己的私人日记或者相册。用文字、图片等形式记录自己的生活、情感和想法。这种方式是自我表达的一种纯粹形式，不会受到外界过多的干扰。而且在整理这些记录的过程中，你又能重新审视自己的生活，获得心理上的满足感。最后是逐步适应家庭价值观的拓展。尝试选择一个合适的时机，以一种平和的心态和家人谈谈自己在社交表达方面的困惑。你可以用一些具体的例子来说明，比如你可以和妈妈说，“我发现我现在有时候想发朋友圈，不是为了显摆，而是觉得有些美好的瞬间，比如我看到一只可爱的小猫，我想要和大家说说它的样子，分享我的快乐。就像我们以前聊天分享生活中的小事一样，我觉得这是一种正常的情感交流。”通过这样的沟通，让家人理解你内心的变化，也许他们会调整对你的期望和看法。你其实已经很勇敢了，能够清晰地认识到自己的内心状态，并且在努力寻找解决问题的方法，这本身就是一种成长和进步。希望你能在接下来的探索中，慢慢找到那个平衡点，既能尊重家庭价值观，又能勇敢地表达自己。祝福❤

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。从小被灌输“不要显摆”的观念，这种限制确实会让人特别拧巴。想表达又不敢表达，这种矛盾的心情我特别能理解。你妈妈把展示和显摆混为一谈，这种观念确实会影响你对分享的看法。其实表达欲是人的天性，就像你说的，谁不想被看见、被认可呢？你在其他平台发东西，虽然没什么人关注，但那种“说了”的爽感说明你内心还是渴望被关注的。只是你心里那个“不能显摆”的声音一直在提醒你，让你觉得很矛盾。兴趣爱好的事，你说得对，不同的人确实很难达成共识。看剧这种事，有人能聊得很嗨，有人就觉得无聊，这很正常。但你因此怀疑自己的热爱，这就有点苛刻了。热爱不需要达到“狂热”或“精通”的程度，喜欢就是喜欢，这没什么好被质疑的。和没看过剧的朋友一起看，结果聊不来，这其实不是你的问题，而是兴趣不同而已。你不需要为了迎合别人而压抑自己的热爱。你说自己对自己要求太高，这确实会让人活得很累。你渴望被理解，但又害怕被评判，所以总是小心翼翼的。其实你值得被看见、被认可，不需要总是压抑自己。你可以试着慢慢放下那些顾虑，先从和信任的朋友分享开始，慢慢找到表达的勇气。想交更多好朋友，这说明你内心渴望更深的连接。不用着急，真诚的人总会遇到真诚的人。你已经很棒了，别对自己太苛刻。

你好👋我是心理倾听师阅宣！听起来你在表达这件事上有好多纠结和矛盾，既渴望展示自己，又被各种顾虑束缚住了手脚，真的太不容易了。首先特别想告诉你，你的这些纠结和感受都特别真实、特别正常，换做谁在这样的环境和想法冲突下，可能都会觉得拧巴。你提到从小家里对“显摆”的定义，让你在表达上形成了很大的心理压力，妈妈把展示和显摆划等号，这种观念潜移默化地影响了你。其实展示自己的生活、心情和热爱，和显摆完全是两回事呀！分享生活中的美好，就像把心里的小太阳拿出来给大家照一照，是一件很温暖的事情，它可以拉近人与人之间的距离，也能让自己的快乐加倍。你在其他社交平台分享时获得的“爽感”，就是最好的证明——表达本身就是有力量、能让人开心的。至于在朋友圈发兴趣爱好，担心没有同好、被误解成显摆，这也反映出你细腻又敏感的内心。但兴趣爱好本就是很个人化的事情，不需要所有人都理解和认同呀！哪怕只有一个人因为你的分享产生了共鸣，那这次分享就是有意义的。而且，就算暂时没有找到同好，把朋友圈当作自己的“兴趣小天地”，记录自己的热爱，以后回头看看，也会是一段很珍贵的回忆呢。你对看剧的热爱，不需要达到别人定义的“狂热”“精通”程度，只要它能给你带来快乐和感动，这就是最珍贵的热爱呀。你说对自己要求高，产生不配得感，还和熟人保持距离，其实这不是脆弱，反而是你自我保护的一种方式。在还不确定对方能不能接纳真实的你时，保持距离是很正常的。而你和那些十年老友相处时的轻松，正说明了你渴望的是被理解、被接纳的关系。想交到更多好朋友，想勇敢表达自己、活在当下，这哪里是贪心呢，这是每个人都有的美好愿望呀💕如果你愿意的话，或许可以试着从一些小事开始慢慢突破。比如先在朋友圈分享一些没那么“私人”的内容，观察一下大家的反馈，给自己一些积极的心理暗示；也可以加入一些兴趣社群，在那里更容易找到同好，慢慢积累表达的自信。无论什么时候，我都愿意在这里听你说，陪你一起找到更自在、更勇敢的自己。希望我的回答对你有帮助！

看到你的问题是"不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感"，一个标签是"自我接纳"，好像是你觉得自己不愿意发朋友圈，是因为在压抑自己的情感，这可能让你感觉很内耗，感觉自己不能接纳自己。对于你的描述，我有几点看法:第一，我觉得，你妈妈可能将自己对于被评判的恐惧，投射到了展示自我的行为上。而她将"展示"与"显摆"划等号，可能是缺乏一种区分细微差异的能力。而这种"不要显摆"的家庭共识，可能形成了你的一种否认和压抑并存的心理防御机制。你现在的自我觉察，是很有意义的。你好像能够区分"展示"与"显摆"的不同了，这可能意味着，你开始形成了自己独立的判断能力了。第二，能看到，你内心好像是很矛盾的，好像是既渴望表达，又感到"拧巴"的一种矛盾状态。我觉得，有可能是，你的内心也在纠结，到底是要听妈妈的话，做一个乖乖女，还是要做真实的自己，活出独立的自己呢？你描述的这种"爽感"与"挫败感"的并存，很值得探索。表面上，你好像是通过表达获得了一种释放，好像是通过和妈妈不一样，做了真实的自己而感到的一种爽；但更深层地，这种"拧巴"可能源于未被满足的"镜映需求"，我们都需要得到重要他人的反馈，来确认我们自身的存在价值。可能你最希望看到的是，你妈妈会认同你的做法，认同你的自由表达，而不是批判你爱显摆。你提到"朋友圈熟人太多"的回避，好像是既渴望亲密，又害怕被评判。而选择陌生平台去表达，就像是一种折衷的方式，在安全的空间中，试探性地伸出自己的触角。你担心自己的分享会被他人理解为炫耀，这种担忧，可能是认同了你妈妈的观念，你提到"达不成共识很扫兴"，可能也暗示了你对于被认可的需要。第三，你所描述的，"对自己的高要求和不配得感"，我们说，每个人在某个心理阶段，都会产生一种强烈的罪疚感和对完美的追求。你在人际关系中表现出的矛盾状态，既渴望亲密又保持距离，可能也反映了，你早期的依恋模式，也是既渴望亲密，又保持距离的。"不想推进"半熟关系的倾向，可能是用来避免面对别人的拒绝或自己的失望。压抑情感，可能是用过度控制来防御内在的情感冲动，避免自恋受损。你的自我批评，好像是你内心有很多的矛盾冲突。能感受到，你此刻的挣扎，纠结，不安，好像卡住在这里，无法动弹。怎么办呢？我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许它们流动起来，允许它们有一个出口。其次，可以寻求心理咨询师的帮助，看到自己的心理需求。每个"顾虑"的背后，可能都藏着一个需要被倾听的恐惧，需要被支持的脆弱，需要被理解的不安。停止责备自己，像对待一个孩子那样，温柔地对待自己，探索自己的内心，在害怕什么，在渴望什么，是什么样的早期经历，让你觉得表达自我是不安全的。在资访关系中，得到被涵容的全新的感受，让你感到自由表达是被允许的，是很安全的，是不会被惩罚或被批判的。最后，慢慢地在生活中，学会尊重自己的感受，慢慢地活出自己的主体性，慢慢地分清自己和别人的边界。你的圈子你做主，朋友圈想怎么发就怎么发，世界上有那么多人，只有你自己才是最珍贵的。祝福你!

题主你好，我是答主获得，见字如面。听到你的描述，好像有这样一个逻辑。不愿意在朋友圈发状态，因为妈妈会认为这是一种“显摆”。而“显摆”是不好的，所以发朋友圈是不好的。但这个逻辑可能对于妈妈来说是能够自洽的，但对于你来说不是。你有表达的欲望和被人看见的欲望，也有希望自己发出的讯息能够吸引到志同道合的朋友一起分享和讨论的欲望。这一部分因为的欲望，因为妈妈的一句“显摆”，被你压抑了。因为你有些害怕这样声音，万一不只是妈妈这样认为，其他朋友圈的人也会这样认为怎么办。你会很害怕这样的攻击。而这样的声音在你发了朋友圈之后真的会出现吗？需要你试一试才能知道答案。那些内心的担心和顾虑，都是自己发朋友圈之前的设想，而这些想法会扰乱你对现实的判断，假象中的别人对你评价不一定是真的。你喜欢的事情，安利给朋友，但却聊不到一块，你从中感受到朋友对你有些质疑，你解读这样的质疑是指你对你的爱好不够热爱，从而导致你感觉别人的要求太高。这一连串的推导都建立在前一个推导百分百为真的基础上才能成立。当然不是要质疑你的感受，而是我们换一种思考方式，比如，我们喜欢的东西，别人不一定就会喜欢。如果别人不喜欢，那就会很难聊到一起。聊不到一起，言语中可能就会有些冲突和误解。又比如说，这个朋友说的都是她真心的感受，那么她对你的高要求，就能意味着别人也是这样想的吗？自己状态好的时候，对自己宽容一些。状态不好时，会对自己要求高，苛责自己到一种不健康的程度。你能够注意到这一点，就是对自己宽容的第一步，为什么不能在自己状态差的时候，心疼和安慰一下自己呢？有很要好的朋友，但也想要更多的好朋友。想要但又不去推进，也不想推进。进一步想到自己这样扭扭捏捏，磨磨唧唧，顾虑那么多，自己一点也勇敢，自己这样也不好。陷入纠结的人就是这样的难受，就像陷入泥沼中的人，进不是退也不是，就是左右为难，越陷越深，自我内耗。打破这样的情况就是要想清楚自己想要的，认定一个方向就使劲奔。想要交朋友就去交朋友，享受交朋友的快乐和不快乐。不想交朋友就算了，感受没有朋友的自在和孤独。不纠结不内耗，才能拥有勇敢活在当下的人生呀。

我懂你的纠结哎，就像心里有两个小人在打架——一个想大大方方表达，另一个却被“显摆”的标签捆住手脚。其实从你说发在小众平台会爽，就能看出来表达欲本身是没错的，只是被环境贴上了负面标签而已。你妈妈把“展示”和“显摆”画等号，可能和她成长的年代有关，那时候低调是主流，但现在时代变啦，分享生活就像给世界递小纸条，不是为了炫耀，而是记录自己的存在呀。比如你喜欢看剧，发朋友圈哪怕没人共鸣，也是在对自己说“我喜欢的东西值得被看见”，这不是矫情，是自我认同的过程~至于兴趣是否要“精通”才算热爱，这完全是个误区！就像有人追完剧只会说“好看”，有人能写万字分析，两者都是热爱的样子。你享受看剧的过程，愿意和人分享，这本身就很珍贵啦，何必用别人的标准苛责自己呢？你和熟人保持距离，却愿意和老朋友敞开心扉，其实说明你对关系的质量有要求呀，这不是脆弱，是清醒。或许可以试试从小切口开始表达，比如在朋友圈发一张剧的截图，配一句“今天被台词戳中了”，不用长篇大论，慢慢撕掉“显摆”的标签，也给别人一个认识你的机会~最后想说，28岁敢直面自己的矛盾，已经很勇敢啦。允许自己偶尔扭捏，也允许自己慢慢放开，就像剥洋葱一样，一层一层看见真实的自己～

题主，你好啊👋我是平台心理倾听师阅宣，也可以叫我小龙！听你讲了这么多内心的纠结和感受，感觉你在表达这件事上，一直被各种想法和感受拉扯着，既渴望展示自己，又因为家庭观念、社交顾虑而压抑自己，这种矛盾真的会让人特别难受。你妈妈把展示和显摆划等号，这种观念确实给你带来了很大影响。其实分享生活、表达自我本就是很正常的需求，就像你说的，人或多或少都会有这样的渴望，这不是什么不好的事。你尝试在其他社交平台表达，即便没太多人关注也能获得爽感，这就说明表达对你来说是有意义的，是能让你感觉畅快的。至于在朋友圈分享兴趣爱好，担心没有同好、被误解或质疑，这也是很多人都会有的顾虑。兴趣本就没有固定标准，不是非要达到狂热、精通才叫热爱，你对看剧等爱好的喜欢，本身就很珍贵。而且，正是因为大家对事物的理解不同，分享才更有价值呀，说不定哪天就能遇到志同道合的人呢✨。你说自己对自己要求过高，产生不配得感，还在很多事情上压抑情感，这一定很累吧。其实从你和十年好友相处时的状态就能看出来，你不是不会表达，也不是不能放松，只是在面对不那么熟悉的人时，那些顾虑和自我要求让你变得小心翼翼。想要做一个勇敢表达、活在当下的人，这很棒呀！但这可能需要一个过程，不用着急。下次当你想分享的时候，可以试着先抛开那些顾虑，问问自己：“我现在想不想发？发了会不会开心？”如果答案是肯定的，那就大胆去做。哪怕只有一个人回应，也可能是一份意外的惊喜。而对于那些半熟不熟的关系，保持距离也没关系，这是你保护自己的方式。如果哪一天你想尝试去推进，也可以慢慢来，一点点打开自己。你渴望交到更多好朋友，这说明你内心很温暖，很期待和他人建立连接，这是很美好的品质💕。别把自己想得太脆弱，你已经在努力探索和改变了，这就很勇敢！我是心理倾听师阅宣，希望我的分享能给予你帮助，启发！

你好，认真看完了你的问题，也很理解你希望在朋友圈分享自己的生活的欲望，我们每个人内心都会有被欣赏，被认可的需求。针对要不要在朋友圈分享生活的问题，我想从两个角度去看。首先是你妈妈的角度，她是从她自身的经验出发，认为不应该太高调和显摆。不知道你有没有关注演员最近的那儿那茜的事件，一定程度上就是因为她在社交媒体过于高调，导致现在可能断送了她的演艺事业的后果。类似的案例互联网上也是数不胜数。所以你妈妈的出发点一定是站在对你好的角度，让你能够更智慧的去生活。当然从另外的一个角度，你希望分享自己的生活，让更多的人了解你，也希望交到更多的朋友，这个也是无可厚非。只是建议你只是在朋友圈分享自己的思想和感悟，以及美好的风景和事物，但不要变成展示奢华的生活，尤其是涉及财富相关的内容，避免引起身边的人不必要的嫉妒或者仇富心理，同时也是对你自己和家庭的一种保护。另外针对你对交朋友的想法，你有交往很多年的朋友，这个是很好的，人需要有真正知根知底，深度交往的朋友。在这个之外，你希望能够有更多的朋友，那你需要问问自己，是原来的朋友不能满足你的感情和情绪需要？你希望扩大自己的社交圈？还是说你确实仅仅只是想向更多的人来炫耀你的生活？这个涉及到你对自己内心的真实的审视，这几个问题的答案也只有你自己能够回答。但是从社交的角度，建议你把更多的精力放在跟真正的朋友的深交，以及对自我的不断完善上（健身/学习等等），其他的泛泛之交不建议你花太多的时间（除非你的工作需要广泛社交）。针对你的分享欲或者社交诉求，其实除了发朋友圈晒照片，还有更多其他更好的方式来满足，比如写旅行游记/发表摄影作品/电影话剧观后感等等，让自己能够更多的去思考，去整理自己的思维和感悟，诉诸文字，变成摄影作品等，让自己变成一个有思想，有深度的真正“酷”的人，远比只是单纯的晒吃/炫富要高级，也真正能够让别人认可你，欣赏你。希望以上建议能够对你有一些帮助。

亲，你好！看到你的表达感觉你是对自己认识很清的人，也说了对自己要求高甚至到了不健康的状态！对自己要求高的人，一般很勇敢，睿智，有内涵！当开心时都很包容，看什么都顺眼，我觉得这是一种情绪感受！当一个人开心的时候，荷尔蒙分泌旺盛，做什么都很带劲，也能理解他人！你清楚自己想要的，想表达自己，那就做自己，人生没有回头路，不做让自己后悔的事，但要做正确的事！不违背规律，不违背良心，不违反道德，这些就没问题，大胆做自己！想在朋友圈发说说，在qq上发说说，有何不可，做一次试试吧！勇敢的做自己就好，只要有一位朋友支持那也是莫大的幸福！

你此刻的纠结不是脆弱，而是内心渴望挣脱枷锁的证明。表达自我是基本权利，不必与「显摆」捆绑。你的热爱无需他人认证，真实状态本身就值得被看见。允许自己坦率表达，脆弱恰是勇气的开端。🌟

你这不是心思挺细腻的嘛，如果你的分享欲是给你带来爽感的话，我觉得你非常适合做那种分享类的博主，而且如果朋友圈你嫌麻烦的话，可以完全不用发的。如果想发的话那就发喽，然后没必要去太从众吧。你有没有觉得自己不想关注他人的情绪？但反而会被他人的情绪影响？还有我觉得就是我发朋友圈不是显摆。而是想把自己当成一个主角。去更真实让大家发现更真实的自己吧。或者是让他人见到你想展示的你。回归问题本身如果你觉得这件事是压抑的，那就不要压抑，如果你觉得这个东西有别的发泄口，那我觉得很棒

你能明确的写出你认为是你的问题代表着你的沟通没有问题，放心大胆的说，有的人喜欢看电视有的人喜欢看漫画有的人喜欢看小说不要在意，只是说明你分享的人不喜欢看电视剧而已。关于朋友圈的纠结不想引起不必要的麻烦这很正常因为你也怕别人误解那就换个软件分享，要么就分类分享，就算让你现在说放宽心没有那么多人在意或者说她们在不在意不重要，但你也不想发就不发朋友圈。

没有那么复杂，你其实就是没有习得一种叫“允许”的感受，所以养成了一种看什么都不允许的习惯思维。解法也很简单，学着让自己允许就行了。允许自己开心，允许自己不开心，允许自己发圈，允许自己不发圈，允许自己要求高，甚至允许自己拧巴，允许着允许着，你就发现什么你什么都变得容易接受，就再也不会这么纠结了。

亲爱的🫂看到你的内容后感觉你内心住着两个人，一个是你自己，一个是时刻监视你的妈妈，让你无论想做什么都会被评价，被挑毛病，不被允许的感受。而充满创造力的那个你仿佛被困在一个笼子里，动弹不得！我不知道你将会如何帮助那个仿佛被眼睛👀👀👀困住的那个自己？