大二，我觉得我对“回家”极其抗拒，在家里感觉很无聊

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对父母的抵触和抗拒。我们一起聊聊这个话题。1.为什么抗拒你提到的很频繁的就是会跟妈妈吵架，实际上就是两个人说不到一块去，或者妈妈不理解你，不允许你，对你有很多不同的意见、看法、要求或者约束，让你觉得不舒服。“我现在觉得我妈了解的我越少我越舒服，不论是我的爱好还是我平常做的事”，似乎你认为跟妈妈算“不同世界”的人，聊不到一起，对妈妈也没有了太多的期待，最好不了解，这样彼此更少的交流和打扰。“我就是跨不过那道坎，我怕他们对我的爱好指指点点，对我的想法指指点点，我不喜欢他们这样，”看来曾经你父母对你的爱好和想法有很多的指点、不理解、不同意或者不允许，这让你对他们关上了心门，所以不想跟他们谈论你的爱好，你的想法。回家，也是跟他们之间“隔一道墙”，不交流，或者拒绝交流。那么这样回家对你来说是煎熬，因为不被接纳，同时你也抵触和抗拒，所以不如不回家。这些道理你是明白，也知道原因。只是你会提出这个问题，似乎还是想让这个现状有些改善。尤其你提到“我也能察觉到父母有所改变，”这一点你内在似乎开始有些松动，只是过去的经历让你认为父母不可能真的改变，不可能真的接纳和理解你，你内在防御的“门”还是不肯打开。2.为什么跨不过那道坎“冰冻三尺非一日之寒”，你们亲子关系相处成这样，不是一两天，一两件事，一两次争吵形成的，而是多年的矛盾累积的结果。所以你暂时跨不过那道坎很正常，而你内在面对父母的改变，也有些想要跨过那道坎，毕竟总跟父母这样对抗，实际上你内在也不舒服，你也希望跟父母和睦相处。你不知道父母到底是表面改变了，还是内在真的放下和看开了，对你的态度和看法真的改变了。很多时候你不愿意与他们交流，因为曾经的经历让你内在有这样的认知，认为你跟他们交流会有冲突和矛盾，会不顺利，也许会再次争吵，不欢而散。只是你看到他们在改变，而人的成长是动态的，不完全停留再过去，我们再用过去的眼光去看待他们，是不是有些“冤枉”或者“误会”他们呢？究竟他们是不是真改变了，我们是不是需要去核对一下呢？起码去试探下也好，给父母机会就是给自己机会。相信自己在越来越好，也相信父母在变得越来越好，我想这也是你期待的。而你是不是也需要做一点改变，让他们的改变看到一些结果和期望呢？起码从聊日常开始，打开交流的僵局。3.怎么做能感受到你的内在也在改变，只是破冰还需要一些时间，打破僵局还需要一些勇气。允许自己暂时做不到，同时尝试一点点改变。哪怕今天主动关心下父母，问候下父母，主动洗个碗，拖个地，没有语言的交流，却有行动的交流，让父母也能觉察到你的改变，你对他们改变的回应，让他们对于改变更有动力，更愿意去改变更多。相信谁都不希望自己家很沉闷，而是希望自己的家里欢声笑语，大家什么都能聊。而这样的期待和结果需要大家一起努力，不仅仅是父母改变。毕竟你的回避和抗拒已经让他们意识到错了，否则他们不愿意去改变。因为改变意味着承认自己错了。而父母愿意主动改变，愿意先去改变，说明他们知错了，是爱你的，也想用彼此都舒服的方式相处和交流。只是怎样才是你要的方式，或者你究竟需要哪些心理需求，是尊重、理解、允许和接纳，还是放手，也许需要你一致性表达出来。这样父母才更懂你，知道你与他们不同，知道要用怎样的方式对待你，你说呢？当然，这个破冰过程还需要一些技巧，你可以学习一些沟通技巧，比如《非暴力沟通》里的一致性表达，比如NLP里的先跟后带等等方式。你的烦恼和抵触也需要被看见和接纳，如果父母还做不到，你可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些支持和帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。非常能理解你的感受，我家有一枚中考刚结束的青春期小妞，虽然母女关系很好，但每次沟通、尤其是交换观点时总会不可避免的出现小摩擦，小妮经典总结：因为彼此经历不同，无法感同身受。针对你的烦恼与困惑，我们一起来分享探讨：🌹1.了解一下关于“心理分离”的一些内容很多年轻人在成长过程中都会经历与父母的这种张力，回想我自己在这个年龄阶段也是如此。我们在成长过程中有几个关键的心理发展阶段和家庭互动模式，对家庭关系、尤其是我们与父母的沟通起到很大的影响作用。比如青春期到成年初期的心理分离，一般是在12-25岁。而你现在正处于"心理断乳期"的尾声，这是一个人建立心理独立的必经阶段。有很多内在的情感需求特别强烈，比如需要心理空间来形成自我认同。这时对父母的评价特别敏感，会用保持距离来避免被否定、或被控制的感觉。那些想说又说不出口的话，其实是你内心两个合理需求在打架：需要独立PK需要联结。这种矛盾完全正常，说明你正在健康地成长。🌹2.你们母子之间的沟通模式母亲的情绪触发点→你的防御反应→母亲的焦虑升级→你更强烈的回避，就这样形成了你与母亲之间沟通的恶性循环。每次争吵都在强是化这个模式，导致即使没有冲突时，假想、或预演的焦虑也会让你提前进入防御状态。可以尝试新的互动方式，比如降低对话压力，从分享简单的日常生活开始，哪怕是食堂的菜、校园里的树、流浪猫都可以，而不是直接谈论深层想法，每个人的价值观和感受各不同，难免会出现分歧。面对面沟通容易引发摩擦，可尝试用文字沟通，有时微信/邮件能避免情绪即时反应。我就经常给小妮写信，避免自己的说教或情绪化表达，效果挺好的，让她多次感动，还能反复看。你不想分享内心是合理的自我保护，可以帮助你保持边界感，维护自己的独立自主性，可以用温和的回应方式应对母亲，"这个爱好可能你们不太熟悉，但让我很放松"，"我还在思考这个问题，想清楚再和你们聊"。小妮口中的“吃谷”、“同坑”早已超出了我的认知，但我愿意聆听她，获得她对我的尊重与信任，更愿意与我分享她的世界。🤝最后，可以思考和觉察一下，你理想中的母子关系具体是什么样的：有没有哪次冲突没有发生/及时停止？当时你们都做对了什么；如果完全不在乎父母看法，你会如何生活？这个想象让你更自由还是更不安？成长是一个命题，自然会带出很多情绪。但，在这个过程中也逐渐修复你自己，为未来属于你的亲密关系、亲子关系积累更多成功经验。帮助你答疑解惑的同时，也引发了我的深度思考，如何更好的与小妮相处：少一些评判、说教，多一些聆听、信任。感恩在这里相遇。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主好，你的感受其实还挺普遍的。大多人在成长过程中，尤其是进入青春期和成年早期后，都会经历与父母之间关系模式的调整期，这种调整往往伴随着动荡带来的不适感。从你的描述看内心似乎有些矛盾：既渴望理解和连接，又害怕被评判和否定，这种纠结让人感到疲惫和无奈。或许我们试着先看看这种状态可能的成因：一、长期不畅的沟通循环：从小学到现在的频繁争吵，现在吵的少是因为在家时间少了，可能让你们都形成了一种预判模式：回家见面——吵架——不愿意沟通。这个预判模式本身就会制造紧张氛围，容易触发预判中的连锁反应，频繁的争吵可能也留下了不少伤口和防御的心理应对模式。其中防御模式之一可能就是让信任受损：不信任——减少沟通——减少受伤。你提到“怕他们对我的爱好指指点点，对我的想法指指点点”，这表明过去的经历可能让你感到父母没有真正接纳你、尊重你的独立意志和选择，很可能形成一种表达真实自我=被评判否定，因而沉默回避也是自我保护的方法之一了。二、成长中分离和独立的议题：按照埃里克森发展八阶段的理论，你现在处于青春期末和青年期开始的过渡阶段，是渴望建立独立身份、探索个人兴趣和价值观的关键时期，这个“我”未必是父母眼中或期待中的你。你需要更多更大的心理空间与自我的边界，希望不被父母过度干预，这是发展过程中正常的心理呈现。接下来，我们看看那道“坎”，虽然我不确定那是什么，想来不是特别愉快的体验。即使你觉察到父母忆有所改变，并不意味着你就准备好了接纳并配合他们的改变，或许可以先接纳现在的自己，不急于改变，慢慢体验自己的内心，当心灵准备好了，答案自会出现。如果你有时想要尝试对和父母的关系做些什么，或许考虑尝试从最安全的部分开始，比如低风险话题，具体是什么，每个人的答案都不一样，你需要通过自我的体验来尝试可能可以开始的部分。重要的是改变关系模式是双方的事情，但你能控制的只有你自己这部分，保护好自己的心理边界至关重要。沟通是为了尝试建立连接，如果连接暂时建立困难，你有权利选择暂时后退，保护自己。“坎”或许无法消除，但有可能跨越，带着觉察允许自己保持现状，也允许自己做安全的尝试，慢慢来，心药在心中，只是你暂时可能没有发现它。祝好

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“大二，我觉得我对“回家”极其抗拒，在家里感觉很无聊”。看了你简单的介绍，了解了你的情况，我们一起讨论一下为什么。一、困惑1️⃣、吵架你说：“我是一个大二的学生，从小学开始每个月都要跟我妈吵架，高中开始住校，见面次数变少了，吵架次数也变的少了，但是基本上还是放假回家都要吵一架，”题主从小每周要与母亲吵一次架，说明题主与母亲的分歧很多，我猜你们的脾气、性格都很相像。高中住校后，自然相处时间短，吵架的次数也减少了。假期，回家吵一架。似乎间隔已经拉长了。2️⃣、情感交流你说：“大学以后去了外地，一年就寒暑假见面，但是到现在一共四个寒暑假，基本上都是会吵架，不知道为什么，我现在觉得我妈了解的我越少我越舒服，不论是我的爱好还是我平常做的事，我都不太想和家里人说，包括我心里在想什么都不太愿意跟他们说，好几次都想跟他们说说我在想什么，我怎么想的，但是每次都不知道怎么开口，所以我现在是开学开开心心，放假回家反而沉闷，我在家里感觉很无聊，在学校里可能还会想着出去和同学一起玩玩，放假我只会在家打游戏，”题主发现，母亲越来越不了解自己了，这样反而让题主感到越舒服。题主有什么情感方面的心里话，也不愿意和他们交流，因为不知道该怎么和他们讲，题主还感觉在家很沉闷，只好打打游戏。3️⃣、核心问题你说：“我也能察觉到父母有所改变，但是我就是跨不过那道坎，我怕他们对我的爱好指指点点，对我的想法指指点点，我不喜欢他们这样，所以很多时候我都不愿意与他们交流（虽然我也觉得交流了也不一定有用）”题主之所以感觉和父母的交流越来越少，不知道该怎么说，核心问题是题主不喜欢父母对题主各方面的想法都会评头论足，指指点点。从题主的话语里，感觉题主回家后，家庭气氛让题主觉得很压抑，孤单，所以通过打游戏让自己该换心情。现在，我想进一步了解题主此番提问的目的，是想解决自己的心理上压抑的状态，还是尝试理解父母，能够尽量和他们有情感上的交流，拉近距离。二、压抑的原因1️⃣、性格原因从题主的介绍里，我看到题主和母亲的性格有很多相似之处，也有差别。我猜你们都具有控制型激进型人格的人的性格。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。🇺🇳激进型人格的人激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。你和母亲发生意见不统一时，采取争吵的方式解决矛盾。争吵背后的目的是希望对方能够接受自己的意见，尊重自己。当人缺乏耐心和同理他人的时候，发生意见不一致时，就会争吵。而且，题主的父母有一些控制欲，他们站在自己的角度思考问题，所以会对题主的话指指点点。目的是想让题主听自己的，接受自己的观点。我也看到题主个性也很强，有自己的想法，不愿意接受父母的主张，尤其是对母亲，你们各执己见，互不相让。所以，才会争吵。这就是你们性格造成的结果。2️⃣、同理心🇺🇳同理心同理心是心理学概念，指的是个体能够体会他人的情绪和感受，理解他人的立场和想法，站在对方角度考虑问题。🇺🇳期待从题主后面谈到不知道该怎么和他们进行沟通来看。题主并不想生活在这种压抑的状态之中，非常期待与父母有情感连接，得到他们的理解和支持。但是，目前父母不能站在题主的角度，同理题主的心情和想法，言语中有责怪和教训的语气，让题主非常不舒服。所以，题主和他们讲心里话的时候越来越少。这也是题主不希望看到的情景。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。🇺🇳沟通方式不知道题主与父母是怎么进行沟通的，但是从出现争吵的结果来看，你们双方都没有得到自己所期待的回应，所以会着急，有可能会相互指责，让对方感觉被侮辱、不被理解，才用了最简单解决分歧的的方法，吵架的形式解决问题。题主心里明白，每次吵架解决不了分歧，但是这已经形成了你们家庭生活中的一种解决分歧的模式。所以，这种模式是让题主回家就有压力和头疼的事情。三、如何解决沟通问题1️⃣、放下执念🇺🇳放下放下是指个体从心理或行为上解除对某事物的执着、牵挂或控制，从而获得内心的平静与自由。🇺🇳放下执念我们首先在心理上有准备，我们与父母成长的经历不同，所处的位置不同。所以，同样一个问题，会有不同的观点。其次，我们允许父母有自己的观点，放下一定让父母理解我们、和我们意见一致的执念。这样，我们说起心里话，就不会因为父母提出他们的意见，我们就觉得如何，形成对立情绪，引发争吵。2️⃣、学习同理🇺🇳学习同理我们尝试站在父母的角度，体会他们指指点点的原因，更多的时候，是出于他们的爱和他们的经验，虽然对我们未必适合，但至少他们给出了一个思路。我们能够理解到这一点，我们的情绪就会稳定下来，不会出现心情不愉快的情况。🇺🇳给予尊重在你们交流的过程中，其实父母也有他们的期待，尤其是他们表露出的观点，希望能得到孩子的肯定。我们虽然有不赞同的地方，或许也有赞同的地方。对于能够肯定的话，我们及时给予回馈。让他们感到自己对于孩子是有价值。他们心情愉快，他们的话风也会变得柔软。3️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。在你们的生活中一致性沟通非常重要的一课，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。我们在与父母做情感交流时，父母的指指点点让我们感觉不舒服，我们可以使用了一致性沟通，告诉他们我们心里的感受。此时，我们的行为、语言表达与感受做到一致，父母能够接收到题主传递的信息与你的感受是一致的，我想父母会将心比心，站在题主的角度，看自己的行为、言语有可能带给题主的伤害。他们会改变自己的说话方式。题主，沟通是一门艺术，好的沟通方式，会增进家庭亲密关系、亲子关系。所以，我们需要学会。同时，我们放下观点一定要一致的执念，换位思考，父母指指点点的目的更多的是为我们好，至于采纳不采纳，是我们自己的事情，不用与他们争对错。如果心里有不舒服的感手，不妨用一致性沟通表达的方式表达出来，减少压抑压抑情绪积累。说白了，大家在一起进行情感交流，目的就是为了增进亲密关系，让家庭更和谐、更有爱。我们认识到这些，也就不会为父母言语不当进行计较，你们家庭和睦的一幕就会出现。最后，祝题主家庭幸福！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己因为回家与母亲会有太多矛盾冲突而导致你不愿意回家的状态有清晰地觉察，并能选择前来求助而点赞。母亲对你在家的言语行为让你感受到了不被尊重，不被理解，不被接纳的委屈，愤怒，无助，无力感，你也很想要解决自己与母亲之间的这一部分矛盾冲突，但好像都没有达到你所期待的效果，所以，让你倍感无助，难过。允许并接纳自己与母亲之间发生矛盾冲突时，会有这一部分难过，委屈，无助的情绪感受，那么对于今天的你来说，能做的就是接纳自己与母亲之间会有这一部分矛盾冲突。同时一定要明白，这一部分矛盾冲突并不是因为你不够好。你与母亲之间的矛盾冲突更多源于你们成长在不同的时代，你们的认知，思想观念有很大的不同，而且母亲可能在她自己成长的过程中也是被以这样的方式对待而长大的，当她对自己成长中的创伤没有很好地觉察时，她就会把这一部分创伤带给你。作为孩子今天的你能做的就是尊重自己的感受，不要强迫自己以自己感觉舒适的方式与自己待着，如果你还没有能力更好的面对你的母亲，那么你首先可以让自己尽可能地远离母亲，避免发生矛盾冲突，比如，你可以少回家。在你觉得自己有能力更好地面对和处理与母亲之间的矛盾冲突的时候可以多选择回家看看，因为那个时候你不会轻易被你的母亲所影响，你会意识到母亲对你的唠叨，嫌弃，苛责不是因为你不够好，而是她在无意识中把对内在自己的一部分投射给了你。如果你觉得不回家让你很难过，那么你可以回家，但面对妈妈的唠叨时你可以尝试表达自己的感受。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。从小学开始就每个月吵架，这种模式持续了这么多年，确实会让人很疲惫。现在你选择和家里保持距离，其实是一种自我保护的方式。放假回家反而沉闷，和在学校时的状态完全相反。这说明在家里你感受不到轻松和自在，反而有种无形的压力。你不想和父母分享自己的爱好和想法，是因为害怕他们的评判和干涉。这种担心很真实，特别是你提到“交流了也不一定有用”，说明你之前可能有过尝试，但结果让你失望了。你父母确实在改变，但你心里那道坎还是跨不过去。这种矛盾的感觉很折磨人，一方面你知道他们可能在努力，另一方面又害怕再次受伤。你选择打游戏来打发时间，其实是在用这种方式逃避和父母相处时的紧张感。要改变这种状态，可能需要慢慢来。你可以先从一些小事开始，比如和父母分享一些无关痛痒的事情，看看他们的反应。不用急着聊你的爱好或者深层次的想法，先建立一点轻松的交流。如果他们还是习惯性地评判，你可以试着温和地表达自己的感受，比如“我知道你们是为我好，但这样说我会有点难受”。你可以试着给自己和父母一点时间。你值得被理解和尊重，但前提是你也要给自己一个机会，去尝试和父母建立新的相处模式。

题主，你好！感恩遇见！你的文字我从头到尾看了三遍，似乎是从一开始你就说从小学开始经常跟妈妈吵架，到高中住校后因见面次数变少，吵架次数也随之变少，但每次放假还是会吵，直到现在上了大学，寒暑假回家仍然还是吵架。好像在一直说吵架，可我却在这文字下面看到了你对与家人那种融洽的、和睦的关系的期待。那我们就来探索一下这种模式形成的原因。荣格曾说，原生家庭对孩子影响越深，其成年后越易以幼年世界观观照世界。心灵成长首关，便是回归原生家庭。生活里，我们常抵触原生家庭中某些行为与性格，却在潜移默化间，复刻曾厌弃的模式，成为“曾经讨厌的人”。内心其实不喜欢这种相处模式，却又深陷于这种模式。那么，如何从这种模式中走出来是我们接下来要去探索的。首先，要明确与原生家庭相处模式和行为习惯的认识，也要认识到真实的父母，没有完美的父母，也没有完美的孩子。其次要接纳现在所出现的各种情况和自已感受到的情绪。而且你也在感受到父母有所改变，只是跨不过心里那道坎，那就允许自已在这道坎这边，不急，慢慢来，终有一天，相信你会凭借自已的力量用你自己的方式和适合你自己的速度来迈过那道坎。疗愈自己，于心灵成长而言，意义重大，希望题主直面、和解、挣脱旧有模式桎梏，重塑自我，奔赴更舒展的人生。

很正常我以前也这样的。你的感受是非常真实且常见的，许多人在成长过程中都会经历和父母的这种——明明知道他们爱你，但就是无法轻松沟通甚至说去下意识的回避沟通从小到大的让你和母亲都习惯了对立角色：她可能下意识用管教语气，你则自动进入反抗状态。即使双方都想改变，旧模式仍会惯性重复。你说「交流了也不一定有用」，其实是一种自我保护：把对父母的失望冻结起来，避免再次受伤。但这也让你错失了他们可能改变的信号。大学生正处于心理上挣脱家庭的阶段，你需要通过不和父母分享私事来确认自我边界，这是成长的正常过程，但可能伴随孤独感。不必突然敞开心扉，先尝试「低风险分享」：1.聊一部你看的剧（不说感想，只说剧情）2.提一句学校的食堂菜色（不延伸话题让父母习惯「听你说」，而不急于回应。当父母评价你的爱好时，可以用平静语气说：「我打游戏是为了放松，就像你们爱看电视剧一样。」「我知道你们担心，但这是我自己的选择。」关键：不争论对错，只陈述事实。如果在家闷着难受，可以：1.每天固定出门2小时（图书馆、咖啡馆）2.和父母一起做「事务性活动」（比如做饭、买菜），减少尬聊压力。你跨不过去的不是父母的反应，而是害怕面对童年那个被批评的自己。但现在的你已经不同了：你有能力选择听或不听他们的意见，你可以不认同他们，但依然爱他们，他们的评价不再能定义你是谁。真正的独立，不是屏蔽父母，而是让他们的声音不再能刺痛你。最后想对你说：你描述中的细节（比如察觉父母的改变、偶尔想沟通）说明你内心仍渴望联结，只是需要一种不受伤的方式。不妨把这次假期当作实验：1.每天选一个无威胁话题聊两句，2.如果父母开始评价，就微笑说我再想想，3.记录哪些方式让你感觉稍轻松。改变20年的互动模式需要时间，但每一次小的尝试都在松动那道坎。你不需要完美解决这个问题。

真的好心疼你，明明是渴望和家人亲近，却因为一次次争吵和不被理解，不得不把自己的心裹得严严实实。从小学到现在，你独自面对了太多，所以你觉得不在需要他们你能过得更好，每一次想开口又咽下的话，都是你藏在心底的委屈，抗拒回家、觉得无聊，这些反应再正常不过了，我曾经也跟你有一样，所以我很能理解你。你说察觉到父母有改变，这其实是个好信号，说明他们也在努力靠近你，只是过去那些争吵留下的“坎”太深了，你可能有些难以接受一下子用另一种方式跟他们相处，这个也是正常的，所以我们的慢慢来。就像被火烫过的手，再看到火苗都会本能地退缩，你不是不愿意交流，而是有些事情不是说遗忘就遗忘的，就算遗忘了，心理也会产生一种本能的抗拒。所以你不用强迫自己立刻和盘托出内心想法，也不必硬着头皮和父母聊爱好。慢慢来去选择你自己喜欢的方法和方式。别给自己太大压力，如果实在很难或者是不想，那么就选择让自己舒服的相处模式，因为你值得被理解、被尊重。嗯…或许在未来的某一天，那些隔阂会因为因为时间或者是你们之间彼此默契的理解慢慢消散。希望你永远开心，爱自己！！

亲亲题主，你好，我看到了你的不愉快的暑假生活，我来陪你聊聊。1.压抑无趣的暑假家里蹲，跟学校宿舍的放飞自由相比，差别好大哦。一边是跟妈妈吵架忍受妈妈的各种情绪，一边是跟同学各种快乐同频。这个对比，会让暑假家里生活更加难熬。或者说这个不愉快，是对比产生的。2.跟妈妈的相处困难，矛盾冲突没有及时得到处理，情绪没有消化吸收。是一种在妈妈面前有理说不清？还是妈妈不允许说？还是妈妈强势否定你的感受？似乎反正是妈妈赢了你输了的感觉？嗯，是的，每一个宝宝都渴望妈妈的怀抱温软安全不要有刺。对妈妈的期待落空，会让我们有一个暑假不舒适感。3.在学校有很多课程作业，课余跟同学们有丰富的业余活动，甚至我们都来不及停下来发发呆。在家没有那么多事情要做了，从早到晚，似乎只有游戏能填补时间空白。我们从短时间的忙碌到闲暇，确实需要一个适应过程。适应期，是会有一个假期不舒适感的。也许还有更多的不同感受，我们可以一起聊聊。我是壹心理倾听师杨玉霞。

题主，你好，父母总是对你的想法和爱好知识点点你一定很痛苦吧？从你的字里行间能感受到你与爸爸妈妈的关系不太好，你也想做出改变，但是总感觉不被他们理解这种感受让你特别委屈很难受，对吗？在这里，隔空抱抱你！来到这里倾诉你的问题是希望得到大家的帮助做出一些改变，这对于你来说确实很难得，你想要去改变和父母的关系，你的这一步行动就已经是在改变的开始了你可以感受一下，小学的时候就和妈妈经常吵架具体是什么样的事情？从小在你的成长环境当中，父母对于你的爱好想法做法，是不是缺少理解肯定和欣赏呢？你现在读大学放假回家，不想和父母沟通也还是因为得不到父母的理解和认可，对吗？小时候我们比较弱小没办法做出一些改变但是现在我们长大了，在不被父母理解和认可的情况下，我们可以尝试其他的方式和途径来让自己的想法，是被人理解和认可的呢？比如，自我欣赏，自我认可？在这里有几点小建议给你：第一，你可以去尝试落实到每一天的行动中，你可以尝试每天写成就日记，把自己每天心情好、让自己有成就感的事情记录下来，通过写日记的形式发现自己的亮点优点，自我欣赏认可第二，设置自己的年度目标，通过每一天的落实去达成，让自己真正的去做成事，拿到结果，来提升自己的自我效能感第三，如果你觉得父母不理解你父母对待你的方式不是你所想要的，会不会是你的父母本身就不懂得如何去爱你，一个人身上不具备的东西，他是没有办法给出的。你也可以去观察一下你的父母的爸爸妈妈，是如何对待他们的？是否他们也是没有被他们的父母好好的理解和认可，所以他们也就不知道用什么方式来对待你呢？所以你可以去尝试观察一下，你的爷爷奶奶外公外婆是怎么对待你的爸爸妈妈的？

你好，题主。“抗拒”回家，大概是因为回家会吵架，而吵架会让你不愉快。明知吵架会不愉快，明知自己不希望母亲了解自己的爱好和平常做的事，明知回家无聊，明知不想和父母交流，一走了之未尝不可，但你没有，你感到困惑，忍不住问询，可能是因为你处在一种矛盾的状态中：既希望有人了解自己，但又没有人了解；既不想回家，又希望得到一些慰藉；既想离家，又无法在外面的世界找到安放心灵的地方。上大学是人生中意义重大的事件，首先让人在物理距离上远离了父母，其次让人在心理上不得不考虑与父母分离，后者是有阵痛的，但又是必修的功课。解决之道是什么？我认为拓展社交是个好方法。当你有了好朋友，日常生活将不再孤单，当你有了倾诉的对象，对父母便不再过多期待，当社交带你走得更远，家就会成为最温暖的小港湾。祝福。

我懂你的感受，其实很多年轻人和父母都会经历这种“想靠近又怕受伤”的阶段呢。你看啊，从小学吵到大学，可能不是你俩谁故意找茬，而是成长过程里你们对彼此的认知还没跟上变化——你长大了有自己的小世界，爸妈却还停留在“你需要被指导”的模式里，就像你怕他们对爱好指指点点，这种“被评价感”真的会让人下意识想躲起来。不过你发现没，高中住校、大学去外地后吵架次数变少了，其实这也是一种“距离带来的缓冲”。你在学校能自在和同学玩，回家却宁愿打游戏，可能是因为在外面你能做自己，回家却担心“做自己会被否定”。但换个角度想，爸妈也许也在悄悄调整呢，只是他们表达关心的方式还带着旧习惯，比如用“指点”代替“倾听”。或许可以试试从小事开始“试探”：比如分享学校里一件没那么私人的趣事，观察他们的反应；或者聊爱好时先抛出一个小观点，比如“我最近觉得某游戏剧情挺有意思的”，看看他们会不会先否定。如果暂时跨不过去也没关系，给自己一点时间，毕竟亲密关系的磨合就像齿轮，需要慢慢找到新的咬合节奏呀～

同学，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！首先我觉得你特别的棒，知道在遇到问题时要勇敢的来平台这里发提问寻求需要的帮助；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是疗愈的开始。有可能你现在回家，又会想起在“儿童状态”中的自己。我可以想象一个画面，是：一个弱小的你在面对跟母亲的吵架时，觉得自己是无力应对的。但是可能在原生家庭里，母亲就是那样被她的父母对待的。可能在她成长的时候，她的母（父）就会用吵架的方式跟她沟通。如果是在以上这样一个环境中耳濡目染长大的话，她就只知道沟通只有吵架这种方式；并不知道还有其他更好的方式。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。当你现在回家时，需要把自己调整到“成人状态”。告诉自己，现在的自己跟“儿童状态”中的自己；又不一样了。譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。所以现在面对母亲的吵架时，是完全可以表达自己的想法及感受的。我们每个人都有三个状态-“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。衷心祝福同学你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对同学你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，我是答主获得，见字如面。从小学开始，吵架变成了你和妈妈的主要沟通方式。吵架比起其他的沟通方式，虽然激烈一些，但也是在沟通。也许你可以从每一时期的吵架内容看出一些信息的传递。比如说，在小学时期，有可能渴望的是父母的陪伴和理解；初中的时期，有可能渴望的是父母平等和尊重；高中时期，有可能渴望的是支持。以上对应的是每个阶段可能最主要的情感需求。也可能会有其他的主要的需求，也可能从始至终就是一个需求。当我们的需求得不到满足时，我们就会通过其他方式去争取，小朋友的时期，有的小朋友会通过哭泣，撒娇，地上滚，死缠烂打的方式去达到自己的需求。有的小朋友通过自己生闷气，把自己搞得很惨很糟糕，引起父母的注意和心疼，以“杀敌一千，自损八百”的方式从而间接达到自己的目的。虽然是小朋友时期常用的方法，但如果方法一直有效，甚至成年之后依然在使用。吵架，在某种程度上类似处于一种战争状态，剑拔弩张，高度的神经紧绷。最终总会有输有赢，或者是两败俱伤。你说现在不渴望父母理解，你反而更舒服。因为那是你习以为常的一种状态，说不上这种状态是好是坏，但是你熟悉的，甚至能让你感到某种“安全”的状态。而尝试去跟父母沟通自己的想法，说自己的感受，这种理性的平等的沟通方式，反而变成你不敢去尝试的“危险区”。你说父母也在改变了，也许他们也在准备放下手里的战争“武器”，但你内心依然很害怕，害怕这只是迷惑性手段，诱惑你放下武器后，再武力对待你。那你会输得一败涂地。所以你还不愿意放下防御性武器。现在你已经大二，在学校的时候，也许拥有比较健康的人际关系，有志同道合，趣味相投的朋友，大家交流和沟通不会通过吵架的方式，能够好好说话，状态是相对放松和愉悦的。而在家却没有这样的状态，和父母处于防御状态，也没有聊得来的话题。如果你也不想持续战斗下去，可以思考一下你想要的相处模式是什么样的？该怎样与父母建立新的相处模式，能让你在之后的几个寒暑假在家的时间能够呆得舒服一点？祝好。

我懂这种感觉！大二正是想往外跑、觉得外面世界新鲜有趣的时候，回家确实容易觉得节奏慢下来，没那么多朋友随时约着玩，爸妈可能还会念叨几句，一下子就觉得“没意思”了。不过我发现有时候抗拒里也藏着点小矛盾——比如嘴上说不想回，真到放假前几天，可能又会偷偷想家里的床或者妈妈做的某道菜？你是属于完全不想回，还是也有这种小纠结呀？

您好，我是壹心理倾听师崔钰涵，首先声明一下对您没有恶意🙏，人生成长老师说父母好不代表你好，你不好不代表父母不好。你是被爹妈保护的幸福小孩，长久泡在糖罐里，所以感觉不到糖的甜，亲子关系是需要双方学习，双向沟通的，有的父母他们表达爱孩子的方式，在我们看来无法理解，父母有他们的局限，我们也有自己的局限，作为子女，原生家庭不能选择，可以尝试着自己和家人吃饭的时候心平气和的沟通，还有你说你打游戏，你有去放弃一些打游戏的时间，带父母你们一起做点什么有趣的事情吗？比如你为父母做好了饭菜，比如你把家里收拾整洁，再比如你带父母出去露营或者爬山参加一些户外活动，或者你去多一些社会实践，在这个过程中，家人看到你的改变也会对你改变他们的行为，家人就会看见一个积极面对生活的、阳光的你，克里希那穆提说我们是所有问题的制造者，我们的心智、我们行为模式是制造问题的根源，我们了解原生家庭不是为了抨击原生家庭，是为了更好的了解自己、成长自己。多看看你原生家庭带给你的美好，原生家庭供养你读书、给你提供美好的生活，大二的你，也已经成人了，不是婴儿、和孩子了，不能像婴儿、和孩子那样趴在地上，只管你要什么，而不顾父母是否身心疲惫。你目前接受父母提供的资助，享受着没有房租、家务琐事的压力，就要学会如何和父母沟通、相处，承担父母的一部分负面情绪。和你分享一下我对于原生家庭的做法以及看法，我出生在爹不娘不爱，爷奶和极品亲戚使坏的家里，考上自己喜欢的大学，母亲藏起我的通知书，我就离家来上海工作，并回报原生家庭了，以前我也是像你一样抱怨原生家庭，但学习心理学，让我明白了自己的问题，反思复盘自己，看到原生家庭也有带给我好的部分，比如我业余爱好写作，这点得益于父亲的指导，比如我心胸开阔，这要感谢母亲的言传身教，培养兴趣爱好阅读、书写、舞蹈等，让我可以专注的做自己喜欢做的事情而不去把时间精力和注意力，都用在过度关注原生家庭、过度的凝视长辈身上，彻底摆脱原生家庭的带给我的心理创伤，和你分享不是为了要求你像我一样这么做，只是想和你说，换位思考一下，原生家庭没有完美的，父母也是第一次当父母，有可能父母的内心还是孩子呢，你想想，你在这个年纪你有父母，你的父母在你的年纪他们有什么呢？相信你身边有的同学有很多的人都开始社会实践，你这个时候不是也是积累社会实践经验为自己提前进入社会而准备吗？你有没有想过，你期待父母按照你的心意来，你有没有按照父母的期待满足父母的心意呢？你的时间精力注意力不应该都在自己的兴趣爱好、自己的专业、自己的人生规划上吗？没有说教的意思，人生几十年不是用来自怨自艾，也不是用来盯着父母、老想改造父母的，而是用来成长自己、不断完善自己、实现自己的价值，并且让身边的人也因为我们的成长而变得美好、或者我们用我们的能力去爱好我们的身边人。祝你好运🙏期待下次收到你的好消息❤

你好👋我是心理倾听师阅宣！听起来你在和妈妈的关系里受了好多委屈，这些年反复的争吵、不被理解的无奈，让你对“回家”这个本该温暖的词都产生了抗拒，真的好心疼你，给你一个拥抱🫂你说现在妈妈好像有了改变，但过去那些被否定、被指指点点的经历，像一堵墙横在你们中间，哪怕有交流的念头，也不知道怎么开口，这种矛盾又纠结的感受一定很不好受。在学校还能和同学一起玩，回家却只能用打游戏打发时间，那种无聊又压抑的氛围，我完全能想象得到。你愿意把这些感受讲给我听，已经很勇敢了，要是想说什么，都可以在这里慢慢说，我会陪着你。

你不需要立刻变成‘孝顺听话’的孩子，也不需要强迫自己爱父母的所有行为。重要的是，你可以开始尝试用‘成年人的方式’和他们相处——不讨好，也不攻击，只是清晰地表达自己，同时尊重他们也需要时间改变。