我很绝望，我信任的爸爸妈妈爱我吗？还是我太矫情了？

你好。从你的叙述中能看出你是多么地渴望得到父母的关爱，想确认他们能看见你的需要并给予回应，当父母忽视你的情感需求、还因一些小事而质疑和指责你时，可以想象你内心多痛苦—甚至不太敢相信自己有资格渴望爱了，担心自己是不是太矫情。你提到早年遭遇过创伤、因心理状态和人际困难而没有去工作，这样的经历可能本就让你缺少安全感和稳定的自我价值感，更加需要情感支持，忽视和否定会加重创伤的影响。你的痛苦，并不是矫情，而是家庭情感忽视带来的严重的匮乏感。同时，你也一直在用你的方式表达你的需要，问妈妈为什么在你摔倒时不扶你、剔头发、哭泣….这反映出你很努力地尝试摆脱困境—希望唤醒爸爸妈妈、让他们看到你。从你妈妈的言语和行为来看，她似乎把自己的焦虑和无助感投射到了你身上。或许你爸爸病后的护理、家庭经济状况让她处在压力之下，很多家庭中存在这样的现象：家长把自己调节不了的情绪转向了最亲近、最难以拒绝他们的人身上—也就是孩子，因为孩子对父母有天然的忠诚和心理上的依赖。另外，当伴侣提供不到足够的支持时，承担更多照顾责任的一方还可能不自觉地把自己的期待转移到孩子身上，就好像要孩子代替另一半承担支撑家庭的责任。家长对亲子关系的理解和模式也跟他们自己的成长有关，如果他们在原生家庭里就缺少积极的关注、没有学习到恰当的情感表达，在面对自己的孩子时往往会重复旧的家庭关系模式。我们常常说，父母有他们的局限，这不是否定你对爱的自然需求、或者要求你去“体谅”他们，而是提出一个心理边界：慢慢把父母的行为和自己的价值分化开来，把生活的责任也做些区分。父母有可能缺少爱或表达爱的能力，但这不代表孩子不值得爱、或者不能期待爱，你可以提出自己的需要，同时尝试去探索其他的支持系统。前一段时间有一档综艺节目邀请了香港明星邓萃雯，她在采访时讲述了自己颠沛的缺少爱和安全感的成长，以及自己重新养育自己一遍的历程“小时候没被好好爱过，长大了我决定自己来疼惜自己。”。如果可能的话，可以寻求心理咨询或倾听的支持，或者找一找线上的心理支持小组、读书会，学习一些你感兴趣的技能，通过冥想练习和运动等方式提升身心的积极感受，在这些自我关爱的行动中逐渐积累掌控感。

题主你好，我信任的爸爸妈妈爱我吗？还是我太矫情了？我们一直都不相信爸妈是不爱自己的，所以一遍又一遍的去找被爱的依据，但回忆起的种种事实证明，让我们不得不质疑爸妈真的爱我吗？这是你感到绝望的同时，向自己的质问，是坚定相信背后对自己产生的质疑。仔细看了你的描述，摔倒了妈妈也不来扶你，瘦小的身体也得不到关心和关注，他们自己生活得很开心，却从来不关心你吃没吃、喝没喝、哭没哭，明明知道你在哭，也从不过问。为了得到他们的关注，把头发都剃了，还是没有和你说过话，为了给妈妈煮一碗好吃的面条，忘记妈妈不能吃酸放了醋，被妈妈一顿输出说是不是故意害她。想让爸爸在更好的医院治疗，却被妈妈误解为自己有小心思，妈妈的不理解让我们满肚子的心酸和委屈。即使一直以来自己受到了伤害，还会质疑是不是自己太矫情，你无疑是个善良的孩子。那么回归到爸爸妈妈爱我吗这个话题，我们怎么去判断父母爱不爱自己，一个非常简单的判断标准，就是你能不能够在他们面前坦然的表达你的需求、你的想法还有你的情绪感受。有很多孩子都是做不到这点的，找父母分享快乐，他们只会扫兴，让这个快乐瞬间消失，找他们诉说痛苦，他们只会说都是你自找的，让痛苦去加倍。更无法大胆的讲出自己做的决定，你知道这一定去换来他们的质疑和反对。所以无论我们遇到什么，都会选择自己扛，明明有家，但依然觉得无依无靠，甚至受到的伤害就是来源于他们。父母一直以来的忽视指责打压，在这种情况下成长的孩子，内在力量会变得非常低，因为你永远都在压抑自己。父母要求的很多事情明明不想做，想到他们养育自己不容易，就会不敢去忤逆他们。父母的言行不能理解想不明白，也不敢表达自己的情绪和感受，哪怕你是一个完全独立大人，有的甚至都不在一起生活，也必然活在他们的精神控制下，没有力量去做那个真实的自己。如果说不幸拥有了不爱自己的父母，我们怎么办。我们要知道，这个世界上，不是所有的父母都会爱自己的孩子，或者说他们不懂得怎样去爱自己的孩子，也没有能力用正确的方式去爱，我们一定要承认并接受这个事实。我知道这会让很多人都难以接受，因为这可能会带来巨大的心理创伤，但爱自己的第一步就是要对自己诚实，只有当你诚实的面对这个事实，你才会停止对父母之爱的执着，然后试着去做自己的精神父母，重新养育自己。其实即使不被爱没有什么大不了的，因为我们始终都可以自己去爱自己，加油哈！