32岁女，和不守规矩的前男友分手，但仍心存幻想挽回

姑娘，你要想想，你为什么会对一个在两个女人甚至更多女人之间横跳的男人迷恋呢？是因为他太好，或者对你阶段性地好，还是你觉得自己不值得拥有、配不上更好的男人呢？为什么你每次都是稀里糊涂、不明原因地就原谅他了呢？你把分分合合的经过写得如此详细，却没有把自己每次复合的原因写清楚，感觉你一直在被这个男人牵着鼻子走，一直在被他拿捏却不自知。在我看来，你和他的前女友，从来就不是竞争对手，而这个男人才是你们的共同敌人。你要感谢他的前女友的存在，让你们都看清了这个男人的垃圾的一面。你什么时候能想明白这一点，你也就不会痛苦，不会对这个男人心存怜悯和幻想了。能够看出来他的前女友是个自尊特别强烈、自我感觉很好的人，一旦这个男人对他冷淡，或者发现他在劈腿，就会果断分手甚至全网拉黑，但她也是被他哄骗了很长时间的人，所以，在不知道你存在的情况下，和他拍拖了很长时间。她的过于良好的自我评价和自我感觉让她阶段性地盲目乐观，疏于对这个渣男的堤防和考察。如果不是你的提醒，她还蒙在鼓里。而你刚好和她相反，你多次怀疑他在脚踏两只船，并得到了事实上的印证，但由于你的自我评价和自我感觉不是非常高，所以，你无法选择轻信一个人的爱，你总能保持怀疑和警惕，并且想办法去求证，但，由于你的自尊水平不稳定，忽高忽低，心又软又善，却总能轻易地原谅他。你似乎觉得，如果离开了他，你再也无法找到更好的人、更能偏爱你的人、更能哄着你的人，你似乎觉得，自己离开他以后，不会再幸福了。所以，即使他的本来面目被撕破，你依旧会感到愧疚和不忍。根源就在于，你的不够自信，你一直就他的眼睛里看你自己，却没有发自内心地去看见自己，看见自己的闪光，看见自己的局限。你的存在感和价值感跟着这个男人走，却没有跟着自己的心走。不能不说，你和他的前女友之所以有这样的差别，和各自的原生家庭环境、教育背景、成长历程的不同有关，各有利弊，没有孰优孰劣。从这个事上，你要看到的不仅是这个男人已经不能再要了不能再接触了，更要看到女性之间互助的力量，哪怕你和她未曾见过面，未曾沟通过，但你要看到女性之间的力量在一种冥冥中的鼓舞和传递。你要看到的是，不同女性的不同成长路径，再不同成长路径下，长成的心里特质和精神面貌的差异，女性如何自救和互救，女性如何突破自身的局限，更上一层楼。女性如何发挥自己的优势，让自己更幸福。首先，作为女性我看到了你的善良和正义感，你挽救的不仅是你自己，你将渣男脚踏两只船的事实告诉他的前女友，你挽救的还有另外一个女性。作为女性，我也看到了他的前女友的果断和自信，她觉得她值得拥有更好的男人去匹配，这个男人不值得去继续消耗自己，所以，她两次都果断和这个男人划清界限。我作为局外人能够看到，你也应该看到，你才能把这件事从“两女争一男、一男脚踏两只船”的低层次，升华成“女性力量互助、传递以及女性力量的看见”的较高认知层次上。在较高的认知层次上，你不再自卑、不再纠结、不再挣扎、不再自我怀疑，你站在认知和道德的高位，你俯视的是这个渣男罪有应得的下场以及曾经懦弱卑微的自己，你俯视他们，并是时候和他们说再见了。加油，姑娘，你们都是好样的，你们值得拥有更好的伴侣，值得拥有更好的生活。抬起头，大步向前，别再回头❤️

听起来这段和前男友的感情经历让你承受了太多的痛苦与折磨。从最初的暧昧被拒，到后来反复的分分合合，每一次的波折都像是在你心上划了一道口子，到现在即便远离了他，可内心还是深陷其中无法自拔，幻想着他能挽回，这是一种很煎熬的状态。先说说你们最初的那段暧昧吧。22年暧昧时，他在有一个未完全确定关系女友的情况下还和你暧昧，这本身就反映出他在情感边界上的模糊。在感情里，明确的边界就像是房子的地基，没有稳固的地基，房子随时可能摇摇欲坠。他这种行为或许源于他内心对情感的不确定，不知道自己真正想要什么，也可能是他在情感处理上缺乏应有的责任感。而你当时陷入暧昧，可能是被他身上某些特质吸引，也可能是在情感上渴望一段亲密关系，所以忽略了这些潜在的问题。后来他拒绝你，又在女友离开后选择和你在一起，你要求他心要腾干净，他也保证了。可这之后他又出现当你面和前女友聊天的情况，这说明他之前的保证并没有真正落实。他内心深处可能并没有完全放下前女友，或者说他在处理与前女友的情感纠葛时，并没有做到彻底的了断。这时候你果断提分手，是很理智的反应，但情绪反扑又让你陷入拉扯，这其实很正常。人在投入一段感情后，突然抽离，就像突然扯掉身上的一块皮肤，肯定会疼，会忍不住想要再回到过去熟悉的状态里。复合后你让他删前女友、看手机他都拒绝，而你偷偷看手机发现他过去还有更多隐瞒你的事，比如22年过年就和前女友单独出去玩。这一系列的隐瞒和欺骗，就像一颗颗定时炸弹，不断冲击着你对这段感情的信任。信任一旦被破坏，就很难再重建，就像一面镜子碎了，即便勉强粘起来，也还是会有裂痕。可你还是选择原谅，或许是因为你太在乎这段感情，也可能是你在内心深处对他还抱有一丝希望，希望他能改变，能真正只爱你一个人。24年异地之后，你看到前女友的微博IP在东莞，那一刻内心的不安与愤怒瞬间被点燃。异地本身就会给感情带来诸多挑战，距离的隔阂会让安全感变得更加脆弱。在这种情况下，发现前女友和他在同一个城市，就像在你本就敏感的神经上又重重地刺了一下。你生日时选择分手，这是你在一次次失望后对这段感情的一次反抗。可分手后他又主动联系你，你们再次走到一起。这背后或许有着复杂的情感因素。对他来说，可能是在失去你之后，才意识到你的一些好，或者是暂时没有更好的情感寄托；而对你而言，尽管之前受到了伤害，但内心深处对他的感情还在，那些曾经一起度过的时光、共同经历的点滴，都成为了你再次接受他的理由。然而，25年过年时你发现他在和你分手期间又去找前女友，并且以老公老婆相称，这无疑是对你的又一次沉重打击。你原谅了他，他也承诺会好好对你，甚至提到结婚，可随后又加回前女友的社交软件，这种反复无常的行为让人捉摸不透。他的这种做法反映出他内心的摇摆不定，没有明确自己的情感归属，也没有考虑到你的感受。五一前他突然提出分手，这让你崩溃不已。在你看来，可能只是因为自己闹了脾气，可实际上这背后或许有着更深层次的原因。他的态度转变如此之快，很可能是他内心早就有了分手的想法，只是一直没有合适的时机说出口。而你发现他在和前女友求复合，这让你彻底看清了他的真面目。你提了分手并告知前女友你的存在，这是你在经历无数次伤害后的一次自我保护。你试图通过这种方式来结束这段混乱的感情，让他和前女友都清楚这段三角关系不能再继续下去。可他却指责你毁了他，说不喜欢你、恨你，这其实是他在面对自己错误行为被揭露后的一种恼羞成怒。他无法正视自己在这段感情中的过错，只能通过指责你来逃避责任。你因为愧疚陪他诉说痛苦，这体现出你的善良。即便他伤害了你，你还是不忍心看到他崩溃。但最终你还是承受不住内心的痛苦而选择远离他。这是一个艰难却又无比正确的决定，就如同从一片迷雾森林中挣扎着找到了出口。可远离之后，你依旧痛苦，还幻想着他能挽回，这其实是一种很常见的情感惯性。在这段漫长又波折的感情里，你投入了太多的时间、精力与情感。就像在一片土地上辛勤耕耘，即便收获的大多是苦涩的果实，可还是会对这片土地抱有一丝期待，希望有一天能长出甜蜜的作物。这种惯性让你难以立刻割舍掉对他的情感，即便理智告诉你他可能并不是那个对的人。从他的行为模式来看，他似乎陷入了一种情感循环。一方面和你在一起，享受着你给予的爱与关怀；另一方面又无法彻底切断与前女友的联系。这种行为背后可能有着多种原因。也许他内心深处对亲密关系有着一种不安全感，所以需要在多个情感对象之间寻找平衡，试图从不同人那里获取不同的情感满足。又或者他在成长过程中没有学会如何正确处理情感关系，缺乏对感情的忠诚度和责任感。而对于你来说，在这段感情里不断地原谅与妥协，可能源于你内心对爱的渴望以及对自身价值的一种不确定。你害怕失去这段感情，觉得一旦失去他，就再也找不到爱自己的人了。这种自我价值感的缺失，让你在面对他的种种伤害时，一次次选择了隐忍。就好比一个在黑暗中迷路的人，看到一点微弱的光就紧紧抓住，哪怕这光随时可能熄灭。你要明白，一段健康的感情应该是建立在相互尊重、信任和忠诚的基础上的。而你们之间的这段感情，从一开始就充满了欺骗、隐瞒和不确定性，这样的感情土壤很难培育出幸福的花朵。你所经历的痛苦并非毫无意义，它是一次深刻的人生历练，让你更加清楚自己在感情中真正需要的是什么。现在你幻想着他的挽回，这是因为你还没有完全从这段感情的泥沼中走出来。你可以试着给自己一些时间和空间，去做一些自己喜欢的事情，转移注意力。比如去学习一门新的技能，参加一些社交活动，或者投入到自己热爱的兴趣爱好中。当你把精力放在自己身上时，会逐渐发现生活中有许多美好的事物等待你去发掘。这就像是原本一直盯着乌云，忽略了乌云背后广阔的蓝天和璀璨的星辰。投身于新的活动中，你会认识新的人，拓展自己的视野，慢慢地重新找回自信和对生活的热情。同时，回顾这段感情经历，也是一个重新认识自己的绝佳机会。反思在这段感情中自己的行为模式和思维方式，为什么会一次次地陷入同样的困境，为什么会对他的行为一忍再忍。这不是在责备自己，而是通过剖析过去，让自己未来在面对感情时更加清醒和理智。就像一个经验丰富的水手，在经历过暴风雨的洗礼后，能更准确地识别天气变化，驾驭自己的船只。你之前总是渴望从他那里得到认可和爱，以此来证明自己的价值。但真正的自我价值并不依赖于他人的评价，而是源于你自身对自己的肯定。你有自己独特的优点和魅力，善良、有责任心，这些都是无比珍贵的品质。当你从内心深处接纳并珍视自己时，就不会轻易地被他人的行为所左右，也不会在一段不健康的感情中迷失自我。或许你会担心，离开他之后，很难再遇到合适的人。但实际上，每一次结束都是新的开始。就像四季的更迭，冬天的结束意味着春天的到来，万物复苏，充满希望。你现在正处于人生的一个转折点，虽然眼前有些迷茫和痛苦，但这也是你走向更好未来的契机。不要着急给自己的感情生活下定义，也不要给自己设定太多限制。保持开放的心态，积极面对生活。在未来的日子里，你可能会遇到真正欣赏你、尊重你的人，他会用真诚和爱意对待你，与你共同建立一段健康、稳定且幸福的感情。在等待那个对的人出现的过程中，好好爱自己，不断成长和进步，让自己成为更好的人。因为只有当你绽放出属于自己的光芒时，才能吸引到那个与你光芒相匹配的人。所以，试着放下对他的幻想，放下过去的痛苦和纠葛。这并不容易，但每一次的努力都是在向着自由和幸福迈进。你可以把这段经历当作人生的一堂宝贵课程，从中汲取智慧和力量。就如同凤凰涅槃，经历过烈火的洗礼，才能获得重生与升华。每一次在这段感情中的挣扎与挫折，都像是磨砺宝剑的砂石，让你在未来面对感情的风浪时更加坚韧不拔。

你好。在过去的三年里，你跟前男友的关系反复拉扯，你反复地体验到被欺骗、被伤害，但只要对方表示选择你、做出一些口头承诺，你就会心软、期待能重新开始。虽然理智上已经知道他不是那个对的人，但情感上依然放不下、还存在着挽回的念头。从你描述的过程来看，前男友一直在两头摇摆，在你和他的前女友之间游移，你要通过激烈的反应才能得到他的某些“承诺”。但其实你对他的信任早已不在，所以才会去看他和前女友的动态，而事实上也一次又一次地印证了你的担忧—他没有信守承诺。前男友的行动带着一定的操控，时而靠近、时而疏远，像是把“选择你”（放弃前女友）做为一种对你的诱惑。有的时候不确定性反而会激发一个人更强烈的执着，就像一种心理上的“瘾”一样—知道不健康、对自己无益，但还是会留恋甚至迷恋那些“奖赏”的刺激—赢得他的专心。而对方带你回家见父母、删除前任的社交软件、说要结婚等等间歇的积极表现，不断激活你对“他也许真的会改变”的幻想。当你告诉了他的前任事情的真相，他被拉黑之后对你说你毁了他、不值得他喜欢，这些话非常伤人，不仅转嫁责任于你，还继续对你进行情感索取、让你听他倾诉自己的崩溃，却看不到他对给你造成伤害的歉意。这种情况下幻想挽回，有可能等待的不是他爱你的证明、而是从他的态度中去确认“你值得被爱”。或许可以静下来思考一下，你是真的想跟他重新开始、渴望跟他未来长久地一起生活？还是内心想要一个答案或结果：希望他承认你是重要的，承认你值得爱？想一想，对你而言，你真正渴望的关系是什么样子的？幻想的挽回，有时不一定是为了爱，而可能是为了修复一个内心创伤的脚本，想跟过去的投入、曾经的憧憬一个交代。试图借由对方的改变来证明自己没有爱错人，没有白白地浪费那么多的情感。但事实上，真正的交代，并非等待别人给一个结局，而是决定如何更好地为自己而生活，允许失落、愤怒、遗憾，但还是把爱自己放在核心去建设未来。

题主好我是kelly【32岁女，和不守规矩的前男友分手，但仍心存幻想挽回】看完题主的文字，我感受到年龄对你来说有一点压力？在我看来这是一个成熟的好季节，可以为自己选择和承担的责任，同时也可以去更好的投入生活。【关于选择】在我们生命中很多时候不可否认有矛盾，有困惑，也有不舍和遗憾。不确定男友那一段感情有多久了？看到他反反复复的在二段感情中出现选择和放弃。我们去假设，婚前让你感受和体验了这样的情绪，这时候你还没有结婚，还没有完全交出自己，也没有孩子。这些发生的事情在婚后你还有多大精力去投入参与他的生活呢？在生活中有一些人很果敢，也很清楚知道自己要什么，还有一些人很矛盾，在重大选择中经常来回往复。最重要的是自己的感受是什么，你愿意在这段感情中继续参与多久呢？这时候回到自己的内心，就像我自己对感情没有安全感，一部分来自自己的不够有信心，认为自己是被选择的。忽视了其实我们可以做自己的主人，可以主动选择生活，感情，如果爱一个人，愿意去承受成长的痛苦，选择的矛盾，自己也可以承担，那也是可以的。还有一种，就像我，了解自己不太有安全感，我会找一个更适合自己的，在生命中可以一起承担风雨和责任的人，同时也信任自己可以去掌控这段感情，一起可以经历。所以可以多问问自己，我们要怎样去面对自己的生活。【关于探索自己】在关系里有时候是需要底线的，包括让步和包容，妥协，给自己留底线，也告知对方自己的底线。这是有好处的，一部分是保护自己，同时也让对方学会为自己的选择去承担后果。就像我们尊重自己，爱自己，也是需要这样的勇气，有些事就如一个孩子，知道自己后来一直会被原谅，就会容易迷失。很多父母很难，但是依然选择信任孩子，独自学会人生的道路承担。无论我们是不是见了彼此的父母，婚姻是二个人的事情。我们在选择红玫瑰的时候也可以欣赏白玫瑰，但是不去拥有去放手，也是成全。一段好的感情互相可以成长，激励出人生的勇气，去看到自己的内心。是什么让自己一次次选择放弃的时候去坚持？有没有不甘心？在婚后二个人可以承担一切的责任吗？假设婚后发生了这类事情你会如何处理？信任和不信任也许只有一种，假如你信任对方，对方也许并不信任自己，有时候会不会克服自己的情感和欲望。假设这件事发生在婚后，也许事情会变得更复杂。这时候也可以找个咨询师聊聊，多去了解自己，为什么可以在这段感情中多次遇到变故还能接受？还要问自己，假设事情来回几次，你会有不一样的选择？我们只有作为旁观者去看待这段故事，也许才不会卷入男友和他女友的感情纠缠。作为自己，唯一可以做的是保护自己，选择自己可以承担和愿意承担的责任。痛苦虽然不歌颂，重要的是收获自己的成长，爱思考爱情和婚姻的真谛。世界和我爱着你推荐书籍《爱的艺术》《人生脚本》《人间值得》