别人对我好，就非常有压力，想着该怎么还回去，怎么办

题主，你好！从字里行间能看得出来题主并不擅长拒绝他人。我想说，借一百块钱给我可以吗，我有急用？你大概率会想：你这人神经病！我为什么要借一百块钱给你，我跟你又不熟。然后这事也就过去了。如果问你借一百块钱的人是你的四姨呢，她有急用，你会怎么想，会立马拿出一百块借她吗？你可能会，但是心里很有压力，很不情愿地掏出了一百块钱借给她，回过头心里可能还会不舒服很长一段时间。我问你借，和四姨问你借的区别在哪里呢？因为人的情感会参与到“做出选择”当中去，我与你素未谋面，你自然不会代入到亲人的情感当中去。而你的四姨确确实实带过你，在你的潜意识中不可能割舍得掉，你碍于这不可割舍的情面，你还是会借这一百块钱。你现在把这层情面去除呢，你会怎么选择？你还愿不愿意借这一百块钱呢？如果你愿意，那就借；不愿意，那就不借。仅此而已，你并不会不舒服。回归你的本心！尊敬亲人本身不存在任何问题，但你的本心直接决定着你个人的心理健康。如果你的本心是你“不愿意”，那你就拒绝。但是，比如，可以委婉一些对你的四姨说：“现在都习惯用手机了，我这身上也没有一百块钱啊，你要不找其他人问问？”习惯拒绝别人对你来说才是当务之急。人的大脑拥有很强的适应能力，一旦你开始尝试拒绝了，你就会开始适应，时间久了你也就习惯处理这些事了，但是这需要长期的坚持。接着再来说说你害怕收同学的生日蛋糕“怕麻烦”这个事。问问自己，你和她关系很要好吗，她为什么要送蛋糕给你，是因为你们之间达到了某一种默契了吗，还是别的什么原因？先问出自己的本心，然后再做决定。比如，“我也愿意交她这个朋友”，那就接受蛋糕。比如，“她突然送个蛋糕给我，我总感觉有些奇怪”，那就想办法委婉拒绝。接下来，我想试着去除题主的一个执念——“我不想牺牲自己，就选择不去麻烦别人。”题主为什么会觉得去麻烦别人就一定会牺牲自己呢？我帮助别人，是因为我想要帮助别人，又如何会牺牲自己呢。最后，祝题主早日解除困扰。

朋友你好啊，从你的描述里我能感受到，你的矛盾和纠结让你长期处在压力中。你所说的小时候长辈们的言行让你把对我好＝必须回报这种关系给强行绑定了，还是无法解绑这种。这些确实会让人产生强烈的心理负担，感觉就像背着人情债在生活。其实很多人在成长中，如果总被灌输付出就要回报的观念，那么就容易把他人的善意当成必须偿还的债务，甚至把亲密关系变成一种等价交换。这不是你的问题，而是他们在表达关心时，附带了一种无形的情感枷锁，好像对你好，就必须换来你同等甚至更多的回报。但是呢，真正的善意其实不该带着这样的枷锁。就好像你同学给你送蛋糕，本质是想让你开心，而不是等你还礼，你说是吗？朋友啊，你或许可以试着用真诚的感恩方式来表达自己内心的回报观念。感恩是心里记着这份温暖，但不必用付出的方式去偿还。比如同学送蛋糕，你可以说：“谢谢你的关心，我们来一起分享甜蜜吧。”此刻有真诚的表达开心就够了，不用立刻想着送什么。四姨和小姨的关心，你可以接受，但不用强迫自己必须像对妈妈一样的孝敬回报，毕竟她们对你的好里有善意，而你也有权利选择用自己方式回应。最后，可以试着先从告诉自己，别人对我好，不是为了换我的回报的想法开始，慢慢松动心里的还债思维。你不需要背负那么多人情债，纯粹地去看待关系，也要轻松地去回应。

题主，您好！看到你描述那种"别人对我好就开始害怕"的感受，我心里一紧。就像是有人突然要给你一个拥抱，你却下意识地往后躲，不是因为不喜欢温暖，而是怕这个拥抱背后藏着看不见的"收费单"。说实话，这不是你太敏感，而是你从小就活在一个"情感有价"的环境里。今天我们一起来拆解这个看不见的枷锁，帮你重新定义什么叫"被爱"。你这种感受背后，其实是一种叫"情感债务焦虑"的心理模式让我这么解释吧...你的童年环境就像一个"感情银行"，每个对你好的人都会在你心里开个账户。你四姨给你买东西、照顾你，但同时她用"你得记住我的好""你要听话"这种方式，无形中在你心里刻了一张永久欠条。这就像你去朋友家吃饭，本来挺开心的，结果朋友说"哎呀你记得啊，我请你吃这顿，下次你也得..."你瞬间就不香了对吧？在心理学里，我们叫这种现象"条件性依恋"。简单说就是，你从小接收到的信息是：爱都是有条件的，好都是要还的，没有白吃的午餐，更没有白得的疼爱。所以现在，当有人真心对你好的时候，你的大脑自动启动警报系统：等等！她要什么？我该怎么还？这个债务清单会有多长？其实你不是害怕被爱，你害怕的是爱之后的"账单"。我们来看看你脑子里那些自动跳出来的想法"她对我好，我要怎么还？""我是不是欠她的？""我要不要把她当妈妈一样对待？"哎，这些想法我太熟悉了！之前有个来访者跟你一模一样，她说每次收到礼物都像收到法院传票，心慌得不行。我们试着重新组织一下这些想法，好吗？原来你想的是："她小时候带过我，我是不是要一辈子报答？"现在试试这么想："她当时选择照顾我，我心存感激，但我的人生不需要因此被绑架。"再换个角度："我允许自己感恩，但不允许自己被感恩压垮。"你知道吗？健康的关系应该是这样的：我对你好，是因为我愿意，不是为了收取利息。你接受我的好，也是因为你值得，不是因为你欠我什么。现在我们来练习一些具体的小动作今天你可以试试这个：下次有人对你好，让你感到压力的时候，深呼吸三次，然后在心里说一句："我感受到的是恐惧，不是爱。这种恐惧来自过去，不属于现在。"这周的练习计划，我们分几步走：头两天先观察自己：每次别人对你表达善意，注意你身体的反应。是胸口发紧？还是胃里翻滚？把这些感觉记下来，不用分析，就是观察。第三第四天练习延迟回应：当你想马上"还礼"的时候，告诉自己"我可以等一等再回应，天不会塌下来"。试试看，是不是真的没人因为你晚点表达感谢就翻脸了？最后三天练习表达界限：找个让你舒服的人，试着说出你的真实感受。比如："谢谢你的帮助，我现在可能没办法马上回报什么，但我真的很感激。"说句心里话，我见过太多像你这样的人。他们心地善良，但活得好累。就像背着一个永远装不满的情感背包，走到哪都沉甸甸的。你不是自私，也不是薄情。你只是想要一种更轻松的爱法：我可以爱你，但不必因为爱你而失去自己；我可以感激你，但不必因为感激而负债累累。这样的想法，一点都不过分。你觉得现在最需要的是什么？是先理解这种压力感的来源，还是从具体的关系里开始练习"不急着还"？我陪着你，咱们慢慢来，你比想象中勇敢多了。

你好呀，完整的看完了你的问题。听起来，那些小时候对你们的人，都不是无条件的，他们都带着这样或那样的要求或者未来的回报。所以，你再敢接受别人对你的好了，仿佛这世间每一份善意里都带着要求。而这些让你感到压力很大，甚至感到烦躁。试着觉察自己的每一次烦躁，当烦躁升起的时候，提醒自己，奥，我又掉到小时候那个情景里了。现在我长大了，我可以无条件的对自己好，不要求回报的对自己好。试着这样觉察，去爱自己。你的觉察度很好的。