这样的朋友值得我说这么多吗？最好带有建议，谢谢

为了解决朋友关系而积极求助，你是个很重情义、积极、真诚勇敢的人，我希望自己也有你这样的朋友。能看出你很在乎这个朋友，那我们先来说说他。你的描述让我对他产生了一些印象：1.做事有边界，比如亲密关系中存在精神洁癖，会主动避嫌。2.诚信，借钱会按时还。3.智慧，遇到人生疑惑时会寻求帮助，也能听取建议。你看，这一点和你很像，对不？那这样的男孩子，确实配得上做你的朋友。再来看看你这方面的：1.你认可他的精神洁癖吗？你觉得你有了男朋友，你们交往用避嫌吗？2.他和没血缘关系的姐姐保持良好沟通和互动，你为什么极其不适？3.他的什么行为让你认为自己不被信任和在意？亲爱的，我感觉你像一个争玩伴的小朋友，想把他从别人那儿抢回来，想问他为什么很别人玩儿，不和你玩儿。思考一下，你喜欢他吗？爱他吗？对他的感情只是友情吗？如果只是朋友，那你不是他的唯一，不是很正常吗？他可以有很多朋友，有同龄的，有小的，也有长辈的。有同性，也可以有异性。关于精神洁癖，他对你的避嫌不是嫌弃，恰是保护和尊重。同龄的异性朋友不好把持边界，不管是彼此，还是外人的眼光，尤其是你的男友。他的不主动，不敞开心扉、不频繁沟通和互动，我认为是君子行为，值得赞赏。至于他对姐姐的不同，一来年龄上的差距可能让他觉得安全，二来那个姐姐也是有边界的人，三来姐姐经验丰富，确实能帮他答疑解惑。如果我是他的朋友，我会为他有个这样的姐姐开心。亲爱的，你的不适感源自什么呢？是想让他对你像对姐姐一样？是觉得他两面三刀，和你保持距离，也该和姐姐保持距离？你是个有觉察、聪明的女孩，向内找，看看你在在乎什么。如果珍惜这个朋友，可以这么做：尊重他的边界，如果你想多互动，可以带上你的男朋友，你们一起吃饭、打球或旅行；和他交流时，遇到不赞同的观点，可以做个倾听者，不强迫自己认同，也不攻击他三观。爱自己，内心充盈，自己在意自己，认可自己，不借他的远近亲疏而评价自己，影响自己的情绪。总之，做好自己的同时，也接纳他人本来的样子。

题主，您好！你这份纠结，我真的感受到那种“信任和失落交织”的内心拉扯。一方面你珍惜这段友情，也信任他的人品；但另一方面，他的双标、疏离，还有你被冷处理的感觉，就像是你张开了心，他却立了一道墙。这不是你的问题，而是你太真诚，而对方处理关系的方式让你受了伤。其实你不是在纠结“该不该说这么多”，你是在问：“我这样对他，是不是值得的？”从你的描述来看，我想说：你并不矛盾——你只是累了，想要被平等对待，想确认自己的感受不是“矫情”。我们可以一起梳理一下，你之所以会动摇，有三个关键卡点：第一，是“信任的不对等”。你信任他到可以借钱、可以打开自己；但他似乎对你保留、甚至主动疏远。尤其是他那位“姐姐”的存在，几乎成了你们对话的“第三人”。你并不是在吃醋，而是在关系里被边缘了。你会问自己：他可以对一个有家庭的“姐姐”袒露心声，为什么对我却这么设防？这背后，其实是你感受到的“被区别对待”，而那种感觉，就像是你被放在“次要位置”上，哪怕你为这段关系付出了很多。第二，是你想确认：这是不是我的问题？你提到自己语气不好，甚至有点“轻点骂”。我想说的是，你的反应不是问题，而是“回应”。真正的问题是：你已经在这段不平衡的关系里被压抑了太久，你感受到忽视、失望、被拒绝，却不能自然表达，于是情绪只能以“爆发”的方式泄露出来。这并不代表你不好，而代表你太想被听懂了。第三，是“关系定义的模糊”。他对你“保持距离”，对另一个异性却极度敞开，还强调“精神洁癖”——说白了，就是他为自己设了一套规则，但这套规则不是透明公平的，而是对他有利、对你不利。你会觉得委屈，是因为这段关系没有被平等看待。他嘴上说“避嫌”，却对另一个人毫无顾忌。这不是纯粹的“关系边界”，而是一种选择性亲密。说得更直白一点，这个朋友值得信任，但不一定值得倾诉和深交。因为他不是真的与你双向奔赴，他有他的世界观和优先级，而你只是恰好在“安全距离”内能提供价值的那个朋友——可当你想靠近一点，他就会提醒你“要避嫌”。那你可以怎么做呢？我们说点实际的：今天可以尝试：写一封不打算发送的信，告诉他你真实的感受，不批评他，只表达你的委屈、在意、信任感受不到回应的失落。用这种方式先帮你把“卡住的情绪”流出来。这周可以练习：暂时减少主动联系，观察他是否会主动维系。每天记录一个“让我感觉被尊重的互动”，不论是谁提供的。问自己：我希望友情里的我，是“懂事型供应者”，还是“可以被照顾和回馈的人”？答案，会指引你接下来的决定。你当然可以选择保留这段友情，但一定记得：不是非要断联才能证明自己有边界，有时候，“不再过度投入”，就是最高级的保护。最后，我想问你一个问题，你觉得你真正难以放下的，是他的这个人，还是你在他那没被回应的那份价值感？有时候我们执着的，不是关系本身，而是对自己“值得被好好对待”的渴望。如果你愿意，我也可以陪你再深入聊聊这个问题——你不需要急着做决定，只需要越来越了解自己。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。用心看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到朋友的态度让你感受到了被冷落，不被尊重，不被理解，不被重视的委屈，愤怒，无助，无力感。别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你不舒服，很受伤的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你会应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限。尽管这个朋友让你觉得有了太多冷落你，忽视你，有让你不尊重的行为举止，但你之所以会很在意这一部分，被其困扰，是因为你在情感上特别依赖这个朋友，你在与这个朋友相处的过程中所回应和满足的那一部分内在的需求，你是无法通过自己的努力给到自己的，而且你也没有尝试想自己要。所以，尝试去觉察自己面对朋友一些让你不舒服的，不尊重你的行为举止的抱怨背后真正的需求是什么？比如，被尊重，被在意，被重视，被陪伴……当你能够试着去了解自己这一部分不舒服的情绪感受背后的需求时，你就会对自己的状态有更多馆接纳，理解，而且能够尝试寻求一以恰当的方式通过自己的努力来给予自己这一部分需求上的回应和满足。除了你自己之外，没有人有责任和义务要给予你需求上的回应和满足，也没有人比你自己更了解你自己，你渴望被这样对待，你需要先学习着，以这样的方式对自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

让我们来看看你对他的情绪态度及其背后的原因，我想这有助于你更了解你们之前的关系和当前你的选择：1.你觉得他有情感洁癖，对你有“刻意避嫌”。我猜你跟他年纪差不多吧，在我看来，他对年纪接近的已有对象的异性好友保持距离，这其实是很好的品质啊，他不希望因为他影响你和男朋友的关系。2.你跟他沟通时态度有些不好。这里你应该也注意到了你对他有某种“不满”，因为你觉得他没有对你敞开心扉，你甚至有点“嫉妒”他和那位姐姐的无话不谈。也许因为你跟他年龄相仿，所以在你和那位姐姐中他选择跟姐姐倾诉更多，毕竟在他看来她的阅历更多，也许能为他带来更多间接经验和作为“过来人”的建议。我想你一定很在乎这位朋友，你希望他跟你说更多心里话，可以找个契机试着跟他认真沟通一次，把语气态度调整好，告诉他你的想法，但对方是否愿意接受或转变也不能强求，因为他有自己的交友原则。其实袒露心声、询问疑惑只是好友间相处的一种表现，朋友之间还可以分享更多快乐、共同讨论兴趣爱好等等，相信你会找到和好朋友更多的相处乐趣啊！