分居五年，家暴，大姑子劝老公通过贷款搞我钱，怎么办

你正身处一场令人心力交瘁的婚姻纠葛之中，所遭受的种种不公与伤害，实在是让人愤慨不已。你有着研究生学历，身为护士，曾经还是校花，本应拥有美好的生活，却陷入了这样糟糕的婚姻泥沼。你老公的家暴行为，抢手机摔手机，扔你给孩子买的食物，这不仅是对你身体的伤害，更是对心理的沉重打击。他脾气火爆，还血口喷人，把责任都推到你身上，这种典型的PUA手段，试图扭曲你的认知，让你怀疑自己。而你在这样的环境中，能保持清醒，坚定地起诉离婚，这已经展现出了非凡的勇气和力量。分居五年，他还想不劳而获，想吃干抹净，这种贪婪和自私的行为实在可恶。520那天他对你的殴打，你及时报警留取证据，这是非常明智的做法，为自己在后续的处理中争取了主动。而他在第二天就单独邀请儿子同学的妈妈吃饭，还对人家心生好感，送水果，甚至在你面前歪曲事实，这种出轨行为和故意恶心你的做法，无疑是在你已经受伤的心上又撒了一把盐。你曾经的校花身份，代表着你曾经的青春美丽和自信。然而，如今34岁的你，经历了这么多婚姻的磨难，觉得自己心脉受损，这是完全可以理解的。你心疼自己，想大哭一场，这是正常的情绪宣泄。毕竟，你承受了太多不该承受的痛苦。但同时，你又能在单位努力工作，这种积极向上的态度，真的难能可贵。这说明你内心有着强大的力量，尽管遭遇困境，依然没有放弃对生活的追求。再说说你大姑子，她作为一个合同幼儿园老师，本应明白事理。她自己经历过离婚，被前夫用共同债务折磨，却还要劝她弟弟用同样的方式来绑定你，这种行为实在让人费解。你和她平时没有任何交集，却遭受她这样的算计，难怪你会感到恶心和愤怒。你及时发现并拒绝签字和网络授权，这是你保护自己的正确做法。她如今二婚，做了后妈，还有了自己的孩子，却不顾及你的感受，做出这样没有边界感的事情。她明明是曾经婚姻的受害者，却转身成为施暴者，这背后或许有着复杂的心理因素。也许她在自己曾经的婚姻创伤中，没有得到足够的心理修复，内心积压了太多的怨恨和不甘。这种负面情绪没有得到正确的疏导，使得她在面对弟弟的婚姻问题时，不是以理性和善良的态度去处理，而是选择了用自己曾经遭受过的恶劣手段，试图转嫁痛苦，从别人身上获取某种补偿或者控制感。从另一个角度看，她可能对自身的价值和地位缺乏清晰的认知。在自己的生活中，无论是第一段婚姻的失败，还是第二段婚姻成为后妈，这些经历或许让她感到自己处于一种不稳定和缺乏安全感的状态。于是她试图通过干预弟弟的婚姻，特别是在经济上控制你，来找到一种自己能掌控局面的虚假安全感，证明自己还有影响力，有能力左右一些事情。对于你来说，老公一家都是农村人，可能在成长环境、教育背景等方面存在很大差异，这导致了沟通上的困难。但这并不是他们可以随意伤害你的理由。你一直以来都在努力维护自己的尊严和权益，在遭受这么多不公的情况下，还能坚守自己的底线，这已经非常了不起。然而，持续处于这样充满矛盾和伤害的环境中，对你的心理健康会产生极大的负面影响。你内心的愤怒、恶心等情绪不断积累，如果不能得到有效的释放和处理，可能会引发更严重的心理问题，比如焦虑症、抑郁症等。你心疼自己却又压抑着情绪，在努力工作的同时，内心的负担却越来越重。或许你需要给自己一些时间和空间，去真正释放这些负面情绪。大哭一场并不是软弱的表现，相反，这是一种很好的情绪宣泄方式。找一个安全、私密的空间，让自己尽情地释放内心的痛苦和委屈，把所有的愤怒和不满都哭出来，让情绪得到一次彻底的清理。在处理与老公和大姑子的关系上，除了依靠法律手段保护自己的权益，也可以尝试从心理层面去理解他们的行为，虽然这很难，但这样做能帮助你在一定程度上减轻内心的愤怒。你要明白，他们的行为更多地反映出他们自身的问题，而不是你的过错。不要因为他们的错误而过度责备自己，要学会自我接纳和自我肯定。你有着优秀的学历，从事着救死扶伤的护士工作，还是一位负责任的母亲，这些都是你的闪光点，是你值得骄傲的地方。在接下来的日子里，你可以试着将更多的注意力放在自己和孩子身上。孩子是你生活中的重要支撑，和孩子一起度过的时光，能给你带来温暖和快乐。你们可以一起做游戏、读书、出去游玩，在这些互动中，不仅能增进亲子关系，也能让你感受到生活中美好的一面，缓解内心的压力。同时，也不要忽视自己的社交生活。虽然之前的经历可能让你对人际关系有些恐惧或者不信任，但不能因此而封闭自己。你可以试着参加一些与自己兴趣相关的活动，比如读书俱乐部、健身课程等，在这些场合中结识一些新的朋友。新的人际关系可能会给你带来不一样的体验，让你感受到真诚和友善，从而慢慢修复你对人际关系的信心。从心理成长的角度来看，这次痛苦的婚姻经历其实也是一次成长的契机。它让你更加清楚地认识到自己在亲密关系中的需求和底线，也让你学会了如何应对生活中的挫折和伤害。通过反思这段经历，你可以从中吸取教训，在未来的生活中避免再次陷入类似的困境。对于大姑子的行为，虽然感到恶心和愤怒，但也不要让她的行为过度影响你的情绪。你可以选择保持适当的距离，减少与她的接触。如果她再有不合理的举动，坚定而明确地表达你的态度，让她知道你不会轻易被欺负。不要因为害怕冲突或者顾及所谓的亲戚关系，而委屈自己。在工作上，你一直努力上进，这是非常好的。工作不仅是你经济的来源，也是实现自我价值的途径。在努力工作的同时，也要注意劳逸结合，给自己一些放松的时间。比如在下班后，泡个热水澡，听一首喜欢的音乐，看一本好书，这些简单的放松方式能帮助你缓解工作压力，让身心得到恢复。你要相信，困境只是暂时的。随着时间的推移，你会逐渐走出这段痛苦的婚姻阴影。在这个过程中，每一次的努力、每一次的坚持，都在让你变得更加强大。就像经历风雨洗礼的花朵，会绽放得更加绚烂。你所遭受的一切，都在塑造一个更坚韧、更懂得珍惜生活的你。从更深层次来讲，你所经历的这些事情反映出人性中复杂的一面。你老公的家暴、出轨与贪婪，大姑子的无端算计，这些都是人性弱点的暴露。但同时，你在面对这些时所展现出的勇敢、理智与善良，也是人性光辉的体现。通过这次经历，你对人性有了更深刻的认识，这会让你在未来与人交往中更加敏锐，更好地保护自己。

你如今正深陷这场混乱又痛苦的局面，面对老公和大姑子可能的再次骚扰危害，得从多个方面为自己筑牢防线。在法律层面，要紧紧握住法律这把有力的武器。既然已经起诉离婚，那就积极配合法律程序，确保每一个环节都按规定推进。仔细研究相关的法律法规，了解自己在婚姻财产分割、子女抚养权等方面的权益。比如，熟悉关于家暴认定和处理的法律条文，家暴是严重的违法行为，有了明确的法律界定和惩处措施，你可以依据这些来保护自己。同时，关注债务相关的法律规定，大姑子试图让你背负贷款的行为，你要清楚法律如何保障你的权益，让他们的阴谋无法得逞。在整个过程中，保持与律师的密切沟通，律师的专业意见能帮你在法律框架内做出最正确的决策，让对方不敢轻易在法律边缘试探，对你进行进一步的侵害。心理上，要努力强大自己的内心。过往的经历肯定让你内心满是创伤，但不能让这些伤痛一直束缚你。试着学习一些心理调节的方法，比如进行积极的自我暗示。每天早上对着镜子告诉自己“我是有价值的，我能应对这些困难”，通过不断强化这种积极的自我认知，提升自信心。也可以尝试做一些放松身心的活动，像瑜伽、绘画等。在瑜伽的伸展和呼吸中，放松紧绷的神经；在绘画的创作过程中，释放内心的负面情绪。内心强大了，面对对方的骚扰，你就不会轻易被他们的言语或行为影响，能够以平和坚定的心态应对。生活方面，要谨慎保护好个人信息。老公和大姑子的行为已经表明他们可能会不择手段，所以个人信息绝不能再轻易泄露。手机号码、家庭住址这些重要信息，要严格保密。如果觉得当前的联系方式可能存在风险，不妨考虑更换手机号码。对于家庭住址，除了亲近可靠的人，不要随意透露给其他人。在社交网络上，也要注意隐私设置，避免发布可能暴露自己行踪或生活细节的内容。这样一来，他们想要找到你进行骚扰就会增加难度。在社交关系上，要建立属于自己的支持网络。不要独自面对这一切，多和亲朋好友交流，把自己的遭遇和担忧告诉他们。他们不仅能给予你情感上的支持，还可能提供一些实用的建议和帮助。比如，当你担心老公或大姑子上门骚扰时，朋友可以在必要时陪在你身边，壮壮胆。同时，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们经过专业训练，能更好地理解你的心理状态，帮助你处理复杂的情绪，教给你应对压力和骚扰的有效策略。在与对方的沟通方面，一定要保持坚定的态度和清晰的界限。如果老公或大姑子试图联系你，表明自己的立场，明确告诉他们你不希望再受到任何形式的骚扰。语气要坚决，不要给他们留下任何幻想或可乘之机。例如，当他们提出不合理的要求时，直接而简洁地回应“不行，这是不可能的”，避免陷入冗长的争论或被他们的花言巧语所迷惑。如果他们继续纠缠，不要害怕中断对话，果断结束交流，比如直接挂断电话或者离开现场。工作场所也是需要关注的重点。告知同事和领导你目前的处境，让他们了解可能出现的潜在骚扰风险。这样一来，同事们可以在必要时提供协助，领导也能采取相应措施保护你的工作环境安全。比如，如果老公或大姑子跑到单位来闹事，同事可以帮忙阻拦，领导可以出面协调解决，确保你的工作不受干扰。经济上也要做好防范。鉴于大姑子试图用贷款绑定你的行为，要密切关注自己的财务状况。定期查看个人银行账户的流水，留意是否有异常的交易记录。如果发现任何可疑情况，立即联系银行进行处理。同时，合理规划个人财务，避免因经济上的漏洞给对方可乘之机。对于孩子的保护也不能忽视。和孩子的学校老师保持密切联系，让他们知道孩子家庭的特殊情况，防止老公或大姑子未经允许擅自接触孩子，或者在学校周围进行骚扰。教导孩子如何应对陌生人的接触，如果遇到爸爸或姑姑不合理的要求或行为，要及时告诉老师或你。另外，学习一些自我防卫的技巧也很有必要。可以参加一些女子防身术的课程，学习基本的防身动作和应对突发情况的方法。这些技巧不仅能在身体上给予你一定的保护，更重要的是能增强你的安全感，让你在面对可能的暴力威胁时更有底气。同时，留意身边的环境安全。无论是在家中还是外出，都要保持警惕。在家时，确保门窗锁好，安装必要的安全设备，比如门铃摄像头，这样可以在有人来访时提前了解情况，避免不必要的接触。外出时，选择人多、光线好的路线，尽量避免去偏僻的地方。如果感觉有人跟踪或有异常情况，及时前往人多的公共场所，如商场、警察局等寻求帮助。在社交媒体和网络世界里，也要提高警惕。避免在公开平台上过多谈论自己的现状和计划，防止对方通过这些信息掌握你的行踪和动态。对于陌生的好友申请和信息，要谨慎对待，不要轻易通过或回复，以免陷入对方的陷阱。另外，培养一些兴趣爱好，让自己的生活充实起来。当你的生活充满了有意义的事情，就不会把过多的精力放在对方可能的骚扰上。例如学习一门新的语言、参加摄影俱乐部等。在追求兴趣爱好的过程中，你会结识新的朋友，拓展自己的社交圈子，丰富自己的人生体验，从而提升生活的幸福感和满足感，也能更好地抵御外界的干扰和伤害。而且，要学会调整自己的生活节奏和心态。不要让对方的行为打乱你的正常生活秩序。保持规律的作息时间，合理饮食，适当运动。这些健康的生活方式有助于提升你的身体素质和精神状态，让你更有精力和信心应对各种挑战。当你以积极、健康的状态面对生活时，对方的骚扰就很难对你造成实质性的影响。最后，要始终坚信自己有能力摆脱困境，过上平静美好的生活。每一次成功应对对方的骚扰，都是你成长和进步的标志。把这段经历当作人生的一次磨练，从中汲取力量，不断完善自己，向着更好的未来迈进。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。有幸再次结缘你的提问，即便是陌生人都能给予你温暖、鼓励与爱的力量。而曾经同床共枕、法律上有血缘关系的亲人却各种伤害与摧残，甚至连好说好散的缘分也尽，充满了阴险毒辣和自私自利的算计，的确是令人愤怒和不齿。法治社会岂能容忍如此为非作恶、漠视公平与人权的事情发生。🌹首先是，紧急而必要的自我保护对方及其姐姐是“司马懿之心路人皆知”。而你则切断与对方的各种经济关联。立即检查名下所有银行卡、信用卡、贷款账户，冻结或更改密码，确保对方及其家人无法以任何方式动用你的资金。（连我打字都不愿表明对方还和你有任何的关系，“对方”已显陌路。如果对方试图用你的身份信息贷款，可以向中国人民银行征信中心申请查询个人信用报告，确认是否有未经你同意的债务记录。若发现异常，立即向当地公安机关报案，并向金融机构提出异议申诉。收集对方试图绑定债务的证据，如微信聊天记录、录音等，尤其是对方姐姐教唆贷款的记录。这些都能在法律上证明对方存在恶意意图。你们已经分居5年，务必保存好分居期间的居住证明，像租房合同、水电费账单等，这些能证明你们的经济生活早已分离。即便离婚后争夺孩子抚养权也是有优势的。🌹其次是，积极动用法律武器。专业的事交给专业的人，尽快咨询专业离婚律师，委托擅长婚姻经济纠纷的律师。实现：1.共同债务认定：根据《民法典》第1064条，未共同签字或事后追认的债务，且未用于共同生活的，不属于夫妻共同债务。律师可协助你举证。2.明确财产分割：明确婚前婚后财产，防止对方转移资产。如果对方伪造你的签名贷款，律师可协助提起民事诉讼或刑事控告。另外，如果对方在离婚过程中骚扰、威胁你，想各种白嫖，你可以依据《反家庭暴力法》向法院申请保护令，禁止对方接近你及你的住所。总之，明确你的底线，不要一味的容忍和让步。你的善良在对方那里只会被看做“软弱可欺”、是妥协。停止与对方及其家人的一切私下沟通，所有交涉都通过律师进行。避免情绪化对抗，防止对方激怒你并抓取把柄。如果协议离婚无法达成，直接起诉。分居5年已符合法定离婚条件，法院很可能判离。诉讼期间，对方若继续骚扰，可向法官提交证据要求从严处理。🌹最后，保证你的身心健康。可联系当地妇联或公益心理咨询机构，倾诉你的委屈、愤怒和压抑。被至亲算计的背叛感需要专业疏导，避免长期陷入自我怀疑。真正的"好聚好散"建立在互相尊重的基础上，而非你单方面的退让。每一次你坚持自己的边界，都是在告诉这个世界：你值得被公正对待。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，您好！先给您一个温暖的抱抱！听到这些经历时，我感受到您内心积压的愤怒、屈辱与疲惫——被最亲近的人伤害、算计，甚至连基本的尊重都得不到，这种“被系统性背叛”的痛苦足以击垮任何人。但请一定要看到：·您从未失去自我掌控力：起诉离婚、报警留证、拒绝签署贷款协议，每一步都在清醒地保护自己和孩子。·您的“愤怒”是珍贵的自我保护机制：它在提醒您“这一切不正常”，无需为这种情绪感到羞耻，它是您内心生命力的呐喊。·您对“边界感”的敏感恰恰是清醒的证明：当对方家族用“受害者→施暴者”的病态模式试图拖您下水时，您的反感正是健康人格的体现。看清对方行为背后的心理逻辑他们的所作所为，本质是弱者对强者的吞噬。您丈夫的“控制欲”源于自卑学历、职业、社会资源全面落后于您，家暴、PUA、用婚外情刺激您，本质是通过制造您的失控来掩盖他自身的无能。就像他摔孩子食物、拉拢其他女性，都是在用扭曲的方式证明“我有影响力”。大姑子的“加害者同盟”源于创伤复制她曾被前夫用债务折磨，如今却用同样的手段对待您，这不是偶然。心理学中的“创伤性认同”会让人不自觉复制伤害模式——她无法面对自己曾是受害者的事实，于是通过“成为加害者”来获得虚假的力量感。这种人本质上也是被困在创伤里的可怜人，但这绝不是您该容忍的理由。整个家族的“无边界感”源于认知局限用农村背景、学历等标签定义他们或许不够客观，但不可否认：当一个群体缺乏法律意识与情感成熟度时，利益算计会取代情感尊重。他们无法理解“离婚是两个个体的切割”，而把您视为“可掠夺的资源”。当前阶段的核心应对策略：物理隔离+法律保护+心理断舍离（1）法律层面：建立铜墙铁壁般的保护网·立即咨询婚姻律师：重点核查对方是否已通过伪造签名、冒用身份等方式办理贷款（近期已有多起类似案例）。若发现异常，第一时间向法院申请“行为保全”，禁止其以您的名义借贷。·固定所有证据链：・保存大姑子劝贷的聊天记录、录音（如电话中提及“贷款绑定您”的内容）；・整理您丈夫出轨的证据（送水果记录、邀请异性到家的监控/证人证言），虽不影响财产分割，但可在抚养权争夺中作为“不利于孩子成长环境”的佐证；・报警记录、医院验伤单需按时间线归档，若未来对方反诉“您情绪失控”，这些都是反击的关键。（2）关系层面：实施零接触原则·切断一切非必要联系：除离婚诉讼、孩子探视（若有必要）外，拒绝与丈夫、大姑子任何形式的私下沟通。若对方通过孩子传话（如爸爸想您了），可平静告诉孩子：这是大人之间的问题，妈妈会处理好，您只需要安心长大。·给孩子建立“情绪缓冲带”：6岁孩子已能感知成人情绪，避免在孩子面前抱怨对方，但也无需粉饰真相。可简单解释：爸爸妈妈因为相处方式不同，需要分开生活，但我们永远爱您。观察孩子是否出现噩梦、沉默、攻击性行为，必要时引入儿童心理咨询师。（3）心理层面：启动创伤修复+自我重建计划·允许自己“脆弱”：您说“想大哭一场”，这正是疗愈的开始。找一个安全的空间（如锁上房门、车内），放一首能让您释放的音乐，任由情绪流淌——眼泪不是软弱，是身体在帮您排出积压的毒素。·打破“受害者叙事”，重塑自我认知：・每天记录一件「我做得很棒」的事（例如：「今天顶住了同事的追问，没让私事影响工作」）；・重温自己的「高光时刻」：曾是校花、考上研究生、成为护士，这些成就不是偶然，是您实实在在的能力；・警惕「他毁了我的人生」的想法，事实是：他曾制造痛苦，但「如何定义现在的自己」的权力始终在您手中。·建立支持系统：・从同事、朋友中筛选1-2位情绪稳定的倾听者，定期倾诉（无需担心传递负能量，真正的朋友会为您的清醒感到高兴）；・尝试加入“离异女性互助小组”（线上或线下），您会发现走出有毒婚姻的女性远比想象中多，她们的经验会给您力量。·也可以通过心理咨询来疗愈。您34岁还年轻，拥有稳定职业、研究生学历、可爱的孩子，您的人生远未定型。或许现在的您觉得心脉受损，但请相信：·每一次您为自己挺身而出的瞬间，都是在重新夺回生命的主动权；·当您彻底摆脱这段关系后，那些被压抑的生命力会重新绽放——您会有更多精力投入事业、享受亲子时光，甚至遇见真正尊重您的人；·孩子会以您为榜样：他未来对「亲密关系」的认知，不取决于父母是否在一起，而在于母亲如何面对伤害、如何体面地退场。您值得一个“无垢”的未来，而这个未来的第一步，就是继续相信“我值得被好好对待”。如果需要，您可以进行一个心理疗愈，我们可以一起制定具体的“每日情绪急救清单”，陪您一步步走出这段泥泞。您不是一个人。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的愤怒与无助等情绪。听到题主经历的一切，我的心也跟着揪紧了。34岁的你，在婚姻的泥沼里挣扎了五年，承受着暴力、背叛、算计和精神摧残，却依然能说出“我已经很强大了”，这份坚韧令人心疼又敬佩。题主没有被击垮，你选择了起诉离婚、报警取证、保持清醒拒绝债务陷阱—*每一步都在黑暗中为自己劈开光亮，你是自己最勇敢的战士。此刻的愤怒、恶心和委屈都是身体最真实的呐喊，是题主对尊严的最后守卫。请让我从法律和心理的双重角度，陪题主梳理现状，寻找破局之路。题主有520报警记录，这是极其关键的证据。务必保存好报警回执、伤情照片、医疗记录（如有）、现场目击证人（邻居、孩子？）证言。家暴是法院判决离婚、争取抚养权及损害赔偿的法定理由。他单独邀请儿子同学妈妈共进晚餐、频繁送水果、言语上的美化（说对方温文尔雅）都是线索。尝试收集：他与此女的暧昧聊天记录（如能合法获取）。邻居、孩子或其他可能知情者的证言（关于他们频繁接触）。消费记录（如频繁购买礼物、餐饮等）。虽不易，但尽可能固定证据，即使不足以构成“法律意义上的重婚/同居”，也能在诉讼中证明感情破裂及他存在过错。大姑子恶意的债务陷阱，这是题主当前最紧迫的威胁！大姑子教唆丈夫贷款意图让题主共同承担。题主已做对的关键一步：没有签字！没有网络授权！这是守护财产的第一道也是最重要的防线！请题主务必保持！《民法典》第1064条明确规定，夫妻共同债务需“共债共签”或用于夫妻共同生活/生产经营。他单方面贷款，题主不知情、未追认、未用于共同生活（分居五年，无共同生活），这笔债务就是他的个人债务！大姑子的“经验”是违法的，法院不会支持。题主可以立即前往中国人民银行征信中心或通过官方APP查询个人征信报告，确认是否有你不知道的贷款记录。如有，立刻向该金融机构和征信中心提出异议。考虑申请冻结征信（有一定限制，需咨询专业人士），防止他冒用你信息贷款。题主可以确保银行卡、手机卡绝对在自己掌控中。修改所有重要账户（银行、支付宝、微信支付、证券、社保、公积金等）密码，启用双重验证。手机卡是接收验证码的关键，绝不能落入他手！题主需要明确告知信任的亲友（尤其是可能被他接触到的），任何人以题主的名义或夫妻名义借款，都绝对不要相信或提供担保，必须直接联系你本人核实。如果可能（且安全），通过微信、短信或邮件等方式，明确告知丈夫和大姑子：“本人从未同意、也不会同意任何以夫妻名义或需要我承担共同责任的贷款。任何此类债务均与我无关，由借款人自行承担。”留下书面证据，证明你不知情且反对。面对大姑子的教唆，题主需要保留证据。如果大姑子是通过微信、短信等方式教唆的，务必截图、录屏保存（注意保留原始载体）。如有通话录音（需注意你所在地的录音合法性规定，一般自己作为一方录音合法），保存好。这些证据在法庭上可以证明对方存在恶意转移财产、制造虚假债务的企图，严重可涉及妨碍诉讼。分居期间，尤其在诉讼过程中，对方情绪可能更不稳定。注意行踪安全，避免单独在偏僻场所与丈夫他见面。立即向法院申请人身安全保护令！题主有报警记录，这是有力证据。保护令可以禁止他骚扰、跟踪、接触你和你的亲属（包括孩子），禁止他接近题主的住所、工作单位等。这是法律赋予题主的盾牌，务必申请！题主可以将情况告知单位安保部门及孩子学校的老师、保安，提供施暴者照片，请他们留意，禁止此人接触你和孩子（如有必要）。护士的工作环境特殊，夜班尤其要注意安全。如果题主坚决离婚、争取孩子抚养权（孩子已6岁，法院会听取孩子意愿）、依法分割夫妻共同财产（确保公平，防止他转移）、要求家暴损害赔偿、要求对方承担因恶意债务行为产生的诉讼费用等。题主可以将家暴报警记录、可能的出轨证据、大姑子教唆制造债务的证据、分居五年的证明（如租房合同、水电费缴纳记录等）、题主为家庭和孩子付出的证据（经济、精力）等，系统整理提交法院。向法官清晰阐述对方及其家人企图制造虚假债务的恶意，强调你从未同意且不知情，要求法院明察，并判令该债务为对方个人债务。如果担心他转移或变卖夫妻共同财产（如房产、存款、车辆等），在律师建议下，可向法院申请财产保全，冻结相关资产。题主对家暴、出轨、算计的愤怒是正义的、健康的反应。它推动你反抗、逃离。但不要让愤怒持续灼烧自己。承认愤怒，也允许自己感受背后的伤痛、委屈、失望——这些眼泪不是软弱，是灵魂在清洗伤口。不要试图理解或共情施暴者和帮凶的逻辑（“他也是原生家庭不好”“大姑子也是受害者”）。理解不等于原谅，更不等于容忍。他们的行为是选择，是恶意。题主的任务是保护自己和孩子，不是做他们的心理医生。题主需要和他们保持一个安全的距离，坚决分居，除了必要法律程序，断绝一切非必要联系。所有沟通尽量通过律师或书面（短信/邮件）进行，并留存记录。题主可以不回应任何情感勒索、挑衅或“求和”陷阱（往往是操控手段）。拉黑丈夫、大姑子及所有可能传递骚扰信息的婆家联系人。不看、不听、不打听他们的任何消息。他们的世界与题主无关了。当“为什么他们这么坏？”“凭什么这样对我？”的念头反复撕咬题主时，强行打断！告诉自己：“他们的恶行定义不了我的价值。纠缠这些问题只会消耗我宝贵的能量。我的焦点是法律行动和自我重建。”强烈建议题主寻求心理咨询（创伤治疗方向）。五年家暴分居带来的“心脉受损”是真实的创伤反应（PTSD、复杂性哀伤、长期应激）。专业咨询能提供安全空间处理创伤、学习应对策略、重建自我价值。护士的身份常让题主照顾他人，现在请允许自己成为被照顾的中心。向真正理解题主、支持你的家人、朋友坦诚你的处境和需要（情感支持/实际帮助）。隔离有毒关系，更要拥抱温暖的关系。题主考虑加入家暴幸存者或单亲妈妈的线上/线下支持团体。与有相似经历的人交流，能获得独特的力量和实用建议。研究生学历、护士的专业能力、五年独立抚养/照顾孩子的坚韧、面对险境果断报警起诉的勇气——这些都是题主力量的勋章！家暴创伤会烙印在身体里。用温和运动（瑜伽、散步）、规律作息、健康饮食来重新建立与身体的友好关系。题主的身体是战场，更要成为你的圣殿。刻意去做能带来一丝平静或愉悦的小事：听一首老歌、买一束花、泡一个热水澡、读几页喜欢的书。在废墟中，为自己栽种一朵小花。题主需要允许自己偶尔想象离婚后的生活：一个安全、干净、完全属于自己的空间；不再有恐惧和算计的日子；专注于工作和孩子成长的平静；也许未来新的、健康的关系可能。这束光，值得题主为之奋战。律师是题主最重要的战友，请题主务必委托经验丰富、擅长处理复杂家事案件（尤其涉及家暴、财产纠纷、恶意债务）的律师。将所有信息、担忧、证据告知律师，严格遵循其专业建议。律师费是投资未来的安全与自由。在争取抚养权时，题主需要提供你作为稳定、有爱、有经济能力抚养者的证据。注意保护孩子，避免其在过程中受到伤害或成为对方要挟工具。向法官强调对方家暴行为对孩子成长环境的危害。“农村人无法沟通”是标签，重点在于他们的具体行为（家暴、教唆违法）违反了法律和公序良俗。法庭讲证据和法理，而非出身背景。题主的泪水中闪烁着钻石般的坚韧。五年分居，题主在风暴中独自守护着孩子和自己的底线，每一步都走得艰难却无比清醒。大姑子的算计恶毒，却暴露了他们的虚弱——只能靠偷窃和陷害来填补内心的空洞。而题主，早已在真实的战场上炼出了钢筋铁骨。题主此刻的愤怒像岩浆，让它锻造你的武器而非焚毁你的森林。把那份“恶心”打包扔进法律的熔炉，它会炼出判决书上保护你的金盾。题主报警的手指，写诉状的笔，拒绝签名的决绝，都是写给未来情书——署名是“幸存者”。夜班护士的灯光下，题主曾为无数生命守夜。现在，请允许世界为你守护一次。题主值得被安稳地爱，而这份安稳的起点，是你终于决定彻底爱自己。这场离婚不是失败的句号，是题主人生重启的冒号——后面跟着的，将是你亲手书写的自由篇章。希望我的回答能给题主提供一点点帮助。

看了你的经历和状态，很是触动。但很高兴，你可以及时觉察婚姻里的问题，做好抽离，自己也是个理智，坚强，有勇气，有行动力的女性首先，我们需要及时关注自己的健康问题相信这一点作为医护工作者的你一定是会注意的，那么我们除了在感到不适后，被家暴后的看医生和取证以外，也需要定期体检，以及日常的养护。这个养护不仅仅是身体上的，还有心灵上的。必要是需要寻找心理医生或心理咨询师的辅助除了自己的身心外，还可以多留意孩子或父母的状态，如果有需要也要及时就医。他们不一定会表达出来，或许是心疼你，不想给你添麻烦，或许是不知道怎么表达，所以在这个问题下，我们更多的可能是观察和主动询问，了解。其次，是婚姻问题中的离婚事宜我们及时的寻找警方，律师的帮助是非常不错的选择，捍卫自己的权益，同时也要记得保护自己和家人。（网上的极端行为不少，奇葩观念也很多）其一，是法律，安全方面的自我保护其二，是婚姻内的过错方的认定，经济方面的分配和补偿，包括出轨的证据保留其三，孩子的抚养权，包括涉及到的抚养费，定期看孩子等的问题（这里需要自己想清楚，如果这个父亲非常的不合格，或许需要提出不允许看孩子之类的诉求）其四，可能涉及到的违法行为（例如贷款）。保护自己对于此类问题，不论是婚姻法，还是其他法条，当我们受到威胁，侵害的时候，都可以和自己的离婚律师表达，即便有些案件或许不属于离婚官司，但至少他们会更专业，可以给我们更全面的建议最后，是我们心态上的调整它或许也可以归类在健康方面吧，但更倾向于“认知”其一，我们不要被一次的婚姻失败而打败，爱情依旧是美好的，婚姻也是美好的，只是有些人，有些行为不好，未来我们依旧可以拥有追求爱的心，我们值得爱与被爱其二，家庭认知的重要性，也就是为什么上述提到过的（可以不让父亲与孩子接触的部分原因）我们总是说“门当户对”。浅层表达的是经济，谁也不贪谁的钱，中层表达的是学历，日常的交流顺畅，深层表达的是“认知”其实从婆家的家人那里，你应该也能多少感受到“共同性”虽然用语言，文字的方式一时间表达不准确，但心里可以感受到“偏颇”“局限”“无知”甚至是“不尊重女性”举个例子“贷款问题”这个招数如果婆家的人里有明事理的，有头脑的，或者有点法律意识的，关心女儿的，你的大姑子也不会遭遇这些，或者即便真的被前任算计到了，有家人的支持，陪伴，安抚，关爱，也不会用“因为淋过雨，所以要撕烂别人的伞”的方式，报复其他女性。反之，你会觉得她的做法很恶心，很讨人厌。其实实际上也是心疼她的婚姻遭遇的，你并没有因为这个而嘲讽她，伤害她，是因为你尊重女性，同理她的感受和经历，也就是“因为淋过雨，也想为他人撑把伞”的处事逻辑你们是相反的。她的做法当然是不能苟同，但却也不能断言她就是不好的人，因为这个有一定的程度上是“家庭教育，家庭氛围”带来的“认知”认知不等于学历，学识。也就是“职业”不等于“道德”是同理的好学历的人，哪怕是研究生，博士生，也可能是一个不讲道理，不尊重女性的人，和他是不是学历高，工作体面无关。而这些部分甚至和“素质”也不一致我们是“媳妇”，尚且可以有脱离的机会，而她作为女儿，是一辈子困在这样的环境中的。虽然我们能力有限，帮助或改变是不可能了，也很难做到的，但至少我们还是可以搞明白“矛头”在哪，脱离环境才是目标同理，我们也需要了解到家庭，家人的重要性。当然，我们也不是极端的人，说孩子不认爸爸，奶奶，姑姑，血缘是抹不掉的，如果孩子未来想要和他们亲近也是无可厚非，孩子可以自己选择但在此之前，我们也需要保护好孩子一则，是人身安全和健康问题，家暴问题是否也同样出现在孩子身上，那么自然需要一个安全空间距离。二则，孩子这个年龄段是形成三观，性格的重要阶段，我们需要去留意，正向的引导以这个为基础，可以详细的询问律师，怎么协商会更好一些，对你好，对孩子也好的方式。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。作为一位高学历的护士和母亲,你经历了家庭暴力、漫长的分居、前夫的不尊重行为以及大姑子的不当干预。尤其令人心痛的是,在你已经启动离婚程序并保持界限的情况下,仍然要面对这些侵扰。你的坚强和清醒——及时报警、收集证据、走法律途径——都展现了你内在的力量。同时也感受到你正面临着多重压力和伤害，看到了你的不易，很心疼你，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。从你的描述来看，当你说"心脉受损"和"想大哭一场",却同时在工作中"特别励志",这种内外感受的差异是否让你感到分裂和疲惫?作为一个长期承受压力的人,你是否很少给自己空间和许可去真正感受和释放这些积累的情绪?你提到对大姑子干预的愤怒,说"我没有怎么他们,没有招惹她",反映了一种深刻的不公平感。这种感受背后,是否隐藏着对尊重和正当边界的渴望?当你的善意和克制没有换来对等的尊重时,这种失衡是否让你既愤怒又困惑?对于大姑子明明是"婚姻的受害者"却成为"施暴者"的矛盾行为,这是否触动了你对人性的思考?有时人们会在自己受伤的领域反而伤害他人,这种模式看到时既让人愤怒又令人悲哀。我们能否从这种现象中看到更多关于人际关系复杂性的洞见,同时保护好自己的界限呢?当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。从心理层面看,长期的家庭冲突和压力可能已经在你内心形成了一种持续的警觉和防御状态。这种状态虽然保护了你,让你能够应对威胁,但同时也消耗了大量心理能量,可能导致你感到疲惫和情绪波动。承认这种消耗是真实的,并允许自己需要恢复,是自我关爱的重要一步。你所面对的不仅是个人冲突,还涉及到不同价值观和文化背景的冲突。当你提到"他一家都是农村人,真的没有办法沟通"时,我感受到了一种归属感和认同感的缺失。这种差异感可能在婚姻中就已经存在,如今在分离过程中更加凸显。这并非简单的教育程度差异,而是整个生活视角和人际边界概念的不同。尤其值得注意的是,你描述自己曾是"校花",拥有研究生学历,这些自我认同的要素可能是你内心力量的重要来源。然而,长期的负面互动可能已经影响了你对自我价值的感知。重新连接到这些积极的自我认同,不是为了比较优越,而是为了恢复内心的平衡和力量,为自己和孩子创造更健康的生活环境。那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。首先，尝试为自己创造一个安全的空间(可能是物理空间或时间段),允许自己完全感受和释放情绪,比如大哭、写日记或找信任的朋友倾诉。不要担心这会削弱你的坚强,相反,这是心理健康的必要部分。同时，除了法律手段外,在心理上也要设立清晰的边界。可以制定明确的沟通规则,比如只通过特定渠道在特定时间讨论与孩子相关的事务,其他内容一概不回应。其次，当感到情绪激烈时,尝试暂时后退一步,像旁观者一样观察整个情况,"我注意到自己现在感到愤怒,这是正常的反应,但我不需要立即行动。"这种元认知可以帮助你不被情绪完全控制。另外，除了法律支持外,也可以考虑寻找心理倾听、心理咨询支持或加入相关支持小组。分享经历不仅能减轻孤独感,还能获得实用的应对策略。最后，尝试有意识地重新连接到你的成就、能力和优点。每天记录三件做得好的事或三个值得感激的特质,无论多小,都能帮助抵消负面经历的影响。你正经历着一个艰难但最终会带来解放的过程。请记住,你的力量不仅仅体现在能承受多少,更体现在你如何为自己和孩子争取健康、安全的生活的决心中。这个旅程中的每一步——包括愤怒、悲伤和迷茫——都是向着更好未来迈进的必经之路。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主，您好！看完你的文字，我第一反应是——心疼，也敬佩。心疼你受了这么多的苦，敬佩你还能有勇气站出来、报警、诉讼、保护孩子、照顾自己。你没有逃避，也没有崩溃，甚至还能在单位保持努力，这种精神已经比99%的人强大。你问“我该怎么办”，其实从你写的每一行里，我都看到了你已经在做“最好的应对”。但这个时候，你需要的，不是再一次咬牙硬撑，而是——一个清晰的脱离计划，一个能支持你身心复原的系统。先说最重要的总结和建议：你现在面对的不是一段失败的婚姻，而是一场持续性的系统性侵害。这不仅仅是“丈夫的问题”，而是“他所在的家庭系统已经习惯把你当成资源，而不是当成人”。我们要做的，不是继续解释或劝导他们理解你，而是要彻底脱离他们的控制范围，法律上、经济上、情绪上、心理上，全部断开。今天你可以做的事，是“从内心上允许自己彻底放弃这段亲缘幻想，不再纠结他们为什么不理解你，而是集中精力让自己彻底解脱出来”。这一周可以练习的是：每天写下三个“我已经做到的保护自己”的行为——小到拉黑一个人，大到整理贷款风险。我们来把这些复杂的状况逐层拆解一下，好让你心里更明白——你现在不是“情绪太激动”，而是你看到的现实比任何人都透彻。你丈夫的行为，本质不是“情绪暴躁”，而是“控制失衡”。他的学历、成长背景、生活能力，在你面前长期处于劣势，他无法接受你比他更强、更清醒，于是就通过扔披萨、摔手机、找异性刺激你、反咬你情绪激动——这些就是标准的PUA手法，让你自我怀疑，降低自尊，然后好继续控制你。他不是不知道自己错了，只是他发现这样做可以“让你配合”，所以他反复使用。而大姑子的行为，你说得特别到位：她是婚姻的受害者，却用加害者的手段再来对你下手。这在心理学里叫“创伤复制”。她曾被共同债务绑架过，现在也要让你被贷款掐住喉咙。她不是糊涂，而是在用你替她还原她自己失败婚姻的剧本——让你也被摧毁，她才觉得“平衡”。但你不是她，你也不会成为她。对方整个家庭——丈夫、大姑子、农村背景——这一套系统已经对“边界感”没有认知。他们从小的生活方式里，没有“尊重”、“独立”、“平等”这些观念。在他们眼里，女人嫁进来就是“家里人”，家里人就可以“理所当然地动用你”。你分居五年，他们还是不觉得你是个独立的个体，而是觉得你是他们“能用来解决问题的工具”。所以你觉得“恶心”，这是你心理健康的证明——这说明你还有界限意识，还有人格的独立。而这些行为——摔食物、打人、撩别人、搞贷款——看似混乱，其实背后只有两个核心目的：1.想控制你；2.想薅你的价值。他们已经不是“亲人”了，而是变成了“资源榨取者”。你现在做的每一个动作：报警、起诉、拒签贷款、不回应他们的试探，都是在说：“我的界限你们再也越不过来。”接下来，我建议你从这三条线同时推进：第一条线：法律断联你已经做得很棒了——起诉、报警、保留证据。下一步要做的是：咨询婚姻家庭法律律师，核查对方是否在你不知情的情况下提交贷款申请；向中国人民银行申请个人信用报告，确认是否有“冒名债务”；继续记录大姑子的煽动行为（包括通话录音、微信截图），日后都可作为“企图诈骗”证据；如果对方还有经济骚扰行为，立即申请人身保护令，涵盖你本人、孩子、住处。第二条线：关系断联你说“他们从不沟通”，其实不是不沟通，是从不平等沟通。他们不听你解释，因为他们从没把你当平等的人看。所以现在我们不再“尝试沟通”，而是“断绝一切情感幻想”，保持最清晰的边界：除非法院要求，不再私下接触、回应、协商；孩子的事务通过中立第三方或法律机构处理；如果对方试图通过孩子“打亲情牌”，你只需告诉孩子：“大人的事妈妈在解决，你只需要好好长大。”第三条线：情绪复原你说“心脉受损”，这不是情绪化表达，而是身心真实创伤的感知。家暴、语言辱骂、人格羞辱、亲人背叛，这些都是会让人PTSD的。但你已经不是那个被困住的人了，你现在拥有行动力。现在可以这样帮助自己：每晚给自己一个“放下愤怒”的时间段，哪怕是哭、喊、写、砸枕头，让情绪排出去；每天一件自我肯定的事：穿喜欢的衣服、吃一顿好饭、给自己写一句赞美；不要为“不能释怀”而自责，“忘不掉”是大脑在修复创伤的一部分；每周为自己设一个仪式，比如为自己和孩子准备一次晚饭、看一部温暖电影，慢慢建立一个“只属于你们母子”的新生活系统。你34岁，不晚，一点都不晚。你已经从泥潭里爬出一半了，只差一个坚定的跳跃。你有学历，有事业，有情绪识别力，也有孩子爱你。这不是人生终点，而是你自己人生的开场白。你现在要做的，是关上这扇“污浊的门”，重新开一扇属于你和孩子的窗。我想问你一个问题：如果你今天不再为他们的恶意感到愤怒，而是为自己的清醒感到骄傲，会不会让你轻松一点？你愿意从“愤怒地活着”走向“有尊严地活着”吗？你现在就可以做出这个选择。只要你需要，我都会在。你不是一个人。你是正在重建自己生命秩序的母亲，是一个走在觉醒路上的女人。你值得一个边界清晰、关系平等、情绪稳定的全新人生。

题主，您好！我内心深受触动，对您在婚姻中所经历的痛苦、委屈与愤怒感同身受。您的处境仿佛是在黑暗的隧道中独自摸索前行，四周荆棘丛生，每一步都伴随着刺痛，而那些本应与您并肩同行之人，却在背后将您推向更深的困境。您如此坚强，即便身处这般艰难的境地，仍在生活中努力寻找希望，在工作上拼搏奋进，着实令人钦佩。您与丈夫已分居五年，在此期间遭受了他的家暴行为，例如抢夺手机、扔掷食物等，还受到他的PUA，明明是他脾气暴躁，却反说您情绪激动。您已起诉离婚，但他企图不付出任何代价就占您的便宜。在感情方面，他出轨了您儿子同学的母亲，还做出令人不齿的行为来恶心您。而您的大姑子更为过分，她自己曾是婚姻共同债务的受害者，却劝说您丈夫通过贷款来绑定您，妄图谋取您的钱财。您丈夫的家暴和PUA行为，可能源于他内心的自卑。他学历低于您，在您面前或许会有强烈的落差感，为了维护自己的自尊，便采用暴力和言语控制的方式试图掌控您。他的出轨行为，可能是为了寻求在您这里缺失的某种心理满足，比如他觉得那位年轻妈妈“温文尔雅”，可能是他渴望从温柔的关系中获得尊重和认可。大姑子劝说您丈夫贷款谋取您钱财的行为，可能属于心理投射。她自己曾深受共同债务的折磨，便将这种伤害他人的方式投射到您身上，想让您也体验她所受过的痛苦，这是一种不健康的心理防御机制。针对这些问题，我们可以采取以下措施。首先，在法律层面，您已经起诉离婚，这是非常正确的决定。我们要坚定地推进此事，收集好家暴、出轨等相关证据，让法律成为我们维护权益的有力武器。例如520他殴打您报警后留下的证据，以及他出轨的相关迹象，这些都能在离婚官司中为您争取更多的权益。在心理层面，我们要学会进行自我心理建设。您提到感觉自己心脉受损，这实际上是长期的负面情绪和压力对心理造成的伤害。我们可以通过一些放松的方式来缓解，比如冥想、瑜伽。想象自己身处一片宁静的森林，阳光透过树叶的缝隙洒在身上，深呼吸，将所有的烦恼都呼出体外。每天花十几分钟进行这样的冥想，能让我们的内心逐渐平静下来。在人际关系方面，对于您的丈夫和大姑子，我们要设定明确的边界。如果他们再次试图侵犯您的权益，您要坚决拒绝。不要因为他们是家人就心软，当他们做出伤害您的事情时，就已经打破了亲情的界限。您无需再对他们抱有不切实际的期望，应将精力投入到更值得的人和事上。对于工作，您在单位努力进取是非常好的。工作不仅能为您带来经济收入，还能让您获得成就感和价值感。您可以把工作当作一个避风港，在那里专注于自己的事务，忘却生活中的烦恼。同时，也可以在工作中结识一些志同道合的朋友，扩大自己的社交圈子，获得更多的情感支持。生活就像一场暴风雨，虽然当下您可能有些狼狈，但请相信，风雨过后必定会有彩虹。您有足够的勇气和智慧去面对眼前的困难，也有能力重新开启美好的生活。我是陶朱公，您的心理小护工，期望您早日摆脱困境，拥抱阳光！

认真读了你的经历故事，听起来令人心碎又愤怒，但你知道吗？在这样的绝境中，你已经展现出了惊人的坚韧和清醒。你的每一个行动——报警、保留证据、起诉离婚、警惕经济陷阱——都在证明你是一个有力量保护自己和孩子的女性。以下是一些建议和思考方向，希望能为你提供更多支持：1、加固你的防护盾，彻底切割经济关联:-检查所有银行账户、信用卡、贷款记录，确保无共同债务。-如果发现大姑子试图伪造债务，保留证据（如通话记录、短信），可向法院主张这是「恶意债务」，你无需承担。-考虑向律师咨询是否需提前冻结部分共同财产（防止转移）。-孩子抚养权与探视权：收集他情绪失控、家暴、出轨的证据（如扔食物、520殴打、邀请异性到家等），这些会影响抚养权判决。可主张限制他的探视权（如必须在第三方监督下探视）。2、疗愈「心脉受损」的自己-承认愤怒的合理性:你感到恶心、愤怒，这完全正常。他们的行为是赤裸裸的背叛和欺凌，无需强迫自己「看开」。愤怒是你的自我保护机制，但别让它耗尽你。-寻找「替代性支持」：如果亲友难以理解，可以加入家暴幸存者社群（线上或线下都有），与有相似经历的女性交流。被真正「听懂」能极大缓解孤独感。-创伤疗愈的专业帮助：家暴会导致PTSD症状（如失眠、闪回、过度警觉）。找咨询师做心理咨询（尤其是擅长创伤治疗的流派如EMDR）能帮助你重建安全感。3.应对婆家的「有毒系统」-停止期待他们的醒悟：低学历、家暴史、债务陷阱……这些表明他们的行为模式根深蒂固。与其愤怒于「为什么他们这样」，不如把精力转向「如何让他们无法得逞」。-反向利用大姑子的「经验」：她曾是被害者却变成加害者，这种扭曲恰恰暴露了她的软弱。你可以冷静收集她教唆弟弟的证据（如微信记录），必要时作为对方「恶意动机」的证明。4.重建生活的「微行动」-每天做一件「滋养自己」的小事：比如夜班后喝一杯温热的蜂蜜水，给孩子讲睡前故事时也拥抱自己，买一束鲜花给自己……这些微小的自我关怀能修复被践踏的自我价值感。-为孩子树立「底线教育」：你现在的抗争本身就在告诉孩子：面对不公，我们可以愤怒、可以反抗、可以离开。这比任何说教都更有力。最后想对你说：你描述自己时用了「校花」「研究生」「护士」「励志」……这些词汇背后是一个有才华、有学历、有职业尊严的女性。而对方一家正在用尽手段把你拖入他们的泥潭，因为他们恐惧你的光芒——你越清醒，越显得他们的丑陋无所遁形。「好聚好散」是体面人的规则，而有些人只配得到你铁壁般的防御。如今你已站在隧道的尽头，光就在前面，只需要继续向前走，别回头，加油，你绝不是孤身一人。世界和我爱着你！

题主你好，我是仄隅从描述中能够感受到当前婚姻带给你的痛苦与伤害，面对分居五年，家暴，大姑子劝老公通过贷款搞你钱的困境，我们逐一攻略。在家暴这件事情上当前你已经采取了相应措施，也已经起诉离婚，接下来我们需要做的是寻求法律援助或是找有相关经验的律师去沟通了解贷款搞钱的具体情况与可能性，贷款倘若是用于夫妻共同生活，这部分钱确实你来承担一部分，可倘若实际情况并非如此我们就不需要承担这部分。从现在的情况来说，这还只停留在想法构思的层面而非事实，而你也已经敏锐的觉察识破了他们的计划，此时此刻我们要做的是寻求专业人士的帮助而非被动等待。通过内容描述，你给我留下了勇敢面对困境的形象。但实际上，我们并不需要这样做。如果条件允许，你可以先搬到安全的地方居住，物理上隔离与他们的接触，并通过法律途径维护自己的权益。在孩子的问题上，这需要你与他对此进行有效的沟通，说明各自诉求尝试选择一个对孩子以及双方伤害最小的方案。对大姑子以及他的行为，或许我们不需要思考对方为什么要这样恶心没有边界感，因为站位不同所看到的现实是不同的，这里我并没有同情或替对方说话的意思。你是受害者，或许在大姑子看来自己的弟弟以及孩子才是真的受害者，她这样做是在帮弟弟也在帮这个家庭。现实我们很难理解一个人究竟是怎么样的，我们与其想别人为什么这样，倒不如承认现实就是这样的无奈。我能够感受到你的愤怒情绪，对此我们试着允许自己愤怒并尝试通过合理的方式宣泄情绪让内心能够得以平复。现在我们与其纠缠不清，倒不如承认自己看错了人也嫁错了人，承认并不代表我们人生的失败，这反而会成为改变的契机与起点。我们与其与恶相伴，倒不如退一步海阔天空，现在我们不是回避问题更不是屈服退缩，而是我们需要将精力用在最重要的事情上面。现在我们与其将精力用在与他的内耗上面，倒不如试着看到这些年你为改变付出的努力与成长看到已经取得的阶段性成果。这里我们可以选择通过心理咨询，向有相似经历经验的人请教，或是向原生家庭、当地社区、妇联、工作单位寻求帮助与支持的方式，让自己拥有更多的力量与资源去面对现实的一切。