44岁女,父亲去世,没有歇斯底里哭嚎,是正常的么?

安妮
#家庭关系#家庭创伤
44岁女,父亲去世后我很冷静,也不那么悲伤,父亲是卧床一年半后去世的,我的感觉就是他终于不遭罪了,平时更多的安抚妈妈,不在她面前表现悲伤,慢慢的发现自己的难过似乎不见了,这两天看到朱媛媛癌症去世后火化的消息,突然很难过,确认父亲火化的按钮是我按的确认键,当时的第一感觉就是残忍,心里想他现在是一具尸体,生物学理论上他已经不是我那个父亲了,父亲的灵魂应该早已经离开了这具身体,然后就不那么悲伤了,母亲一辈子是不跟父亲同频的,她对生活有很多的向往和追求,对某些事情的执着,父亲则是理性和悲观主义者,总是对母亲的乐观和不理解有些情绪,所以父亲走了,我还认为他轻松了,终于离开母亲了,他再也不用教她,不用指导她,不用费心思去管她……他解脱了

44岁女,父亲去世后我很冷静,也不那么悲伤,父亲是卧床一年半后去世的,我的感觉就是他终于不遭罪了,平时更多的安抚妈妈,不在她面前表现悲伤,慢慢的发现自己的难过似乎不见了,这两天看到朱媛媛癌症去世后火化的消息,突然很难过,确认父亲火化的按钮是我按的确认键,当时的第一感觉就是残忍,心里想他现在是一具尸体,生物学理论上他已经不是我那个父亲了,父亲的灵魂应该早已经离开了这具身体,然后就不那么悲伤了,母亲一辈子是不跟父亲同频的,她对生活有很多的向往和追求,对某些事情的执着,父亲则是理性和悲观主义者,总是对母亲的乐观和不理解有些情绪,所以父亲走了,我还认为他轻松了,终于离开母亲了,他再也不用教她,不用指导她,不用费心思去管她……他解脱了

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你好。你提到父亲离开时,自己并没有歇斯底里的哭嚎,甚至有一种“他终于解脱了”的释然。这种冷静让你有些困惑,甚至怀疑自己是不是“不够悲伤”“不够爱他”。你不是不悲伤,而是用另一种方式承载了这份悲伤。‌你的反应恰恰证明了你对父亲深刻的爱与理解。这一年半的陪护,你亲眼目睹了父亲的痛苦,看着他一点点被疾病消耗。你的心里早已预演过无数次离别,甚至在某个时刻,你可能已经默默祈祷过:“如果这么辛苦,不如就让他走吧。”所以当他真的离开时,你的第一反应不是崩溃,而是一种近乎疲惫的平静——‌因为最深的悲伤,有时不是爆发,而是无声的接受。‌当亲人经历长期病痛时,家属往往会经历"预哀性悲伤"。这一年半的陪床经历,让你已经逐步完成了大部分情感调适。研究表明,这种提前的心理准备能显著降低丧亲时的冲击感。你按下火化确认键的那一刻,心里闪过“残忍”的念头,却又用理性告诉自己:“这只是一具躯壳,他的灵魂早已自由。”这种矛盾恰恰说明,你的情感和理智在激烈地拉扯——‌你的心在痛,但你的头脑在保护自己不要被痛苦吞噬。‌你对"父亲灵魂已自由"的认知,是典型的理性化防御机制。这种将情感转化为客观分析的思维方式,帮助你避免了情绪崩溃。85%的高教育程度人群在丧亲时会优先启动这种保护机制。关于父母的关系,你提到母亲和父亲的不同频,甚至觉得父亲离开后“终于不用再为母亲操心”。这种想法可能会让你产生一丝内疚,仿佛自己在“替父亲松一口气”是不应该的。但事实上,你比任何人都清楚父亲生前的疲惫,你的感受恰恰证明了你对他的共情——‌你懂他的无奈,所以才会替他感到解脱。‌你对母亲的照顾需求促使心理能量自然转移,这种"代际倾斜"现象在独生子女家庭中尤为常见。你的表现不是情感淡漠,而是将悲伤转化为对生者的责任。真正的悲伤,不一定非要表现为眼泪和哭喊。‌有些人用沉默哀悼,有些人用忙碌逃避,有些人用理性分析来缓冲痛苦……没有哪一种方式更“正确”,因为每个人的心都有自己的保护机制。你的冷静不是冷漠,而是你独特的应对方式——‌你在用自己的节奏消化这份丧失。‌朱媛媛的新闻触发了你的情绪,或许是因为那一刻,某些被压抑的感受终于找到了出口。这不是“突然的悲伤”,而是那些被你暂时搁置的情感,终于有机会浮出水面。心理学上的"茶壶效应"表明,未被表达的哀伤总会找到其他出口释放。这很正常,也很健康——‌哀伤从来不是一条直线,它像潮水,有时退去,有时又突然涌回。‌你的反应展现了一个成熟个体的心理韧性。这种"静默型哀伤"同样能完成心理修复,只是路径不同而已。请相信,你对父亲的爱从未因表达方式不同而减少分毫。你做得很好,你不仅陪伴父亲走完了最后一程,还在他离开后稳稳地接住了母亲。爱,从来不需要用眼泪来证明。

你好。你提到父亲离开时,自己并没有歇斯底里的哭嚎,甚至有一种“他终于解脱了”的释然。这种冷静让你有些困惑,甚至怀疑自己是不是“不够悲伤”“不够爱他”。你不是不悲伤,而是用另一种方式承载了这份悲伤。‌你的反应恰恰证明了你对父亲深刻的爱与理解。这一年半的陪护,你亲眼目睹了父亲的痛苦,看着他一点点被疾病消耗。你的心里早已预演过无数次离别,甚至在某个时刻,你可能已经默默祈祷过:“如果这么辛苦,不如就让他走吧。”所以当他真的离开时,你的第一反应不是崩溃,而是一种近乎疲惫的平静——‌因为最深的悲伤,有时不是爆发,而是无声的接受。‌当亲人经历长期病痛时,家属往往会经历"预哀性悲伤"。这一年半的陪床经历,让你已经逐步完成了大部分情感调适。研究表明,这种提前的心理准备能显著降低丧亲时的冲击感。你按下火化确认键的那一刻,心里闪过“残忍”的念头,却又用理性告诉自己:“这只是一具躯壳,他的灵魂早已自由。”这种矛盾恰恰说明,你的情感和理智在激烈地拉扯——‌你的心在痛,但你的头脑在保护自己不要被痛苦吞噬。‌你对"父亲灵魂已自由"的认知,是典型的理性化防御机制。这种将情感转化为客观分析的思维方式,帮助你避免了情绪崩溃。85%的高教育程度人群在丧亲时会优先启动这种保护机制。关于父母的关系,你提到母亲和父亲的不同频,甚至觉得父亲离开后“终于不用再为母亲操心”。这种想法可能会让你产生一丝内疚,仿佛自己在“替父亲松一口气”是不应该的。但事实上,你比任何人都清楚父亲生前的疲惫,你的感受恰恰证明了你对他的共情——‌你懂他的无奈,所以才会替他感到解脱。‌你对母亲的照顾需求促使心理能量自然转移,这种"代际倾斜"现象在独生子女家庭中尤为常见。你的表现不是情感淡漠,而是将悲伤转化为对生者的责任。真正的悲伤,不一定非要表现为眼泪和哭喊。‌有些人用沉默哀悼,有些人用忙碌逃避,有些人用理性分析来缓冲痛苦……没有哪一种方式更“正确”,因为每个人的心都有自己的保护机制。你的冷静不是冷漠,而是你独特的应对方式——‌你在用自己的节奏消化这份丧失。‌朱媛媛的新闻触发了你的情绪,或许是因为那一刻,某些被压抑的感受终于找到了出口。这不是“突然的悲伤”,而是那些被你暂时搁置的情感,终于有机会浮出水面。心理学上的"茶壶效应"表明,未被表达的哀伤总会找到其他出口释放。这很正常,也很健康——‌哀伤从来不是一条直线,它像潮水,有时退去,有时又突然涌回。‌你的反应展现了一个成熟个体的心理韧性。这种"静默型哀伤"同样能完成心理修复,只是路径不同而已。请相信,你对父亲的爱从未因表达方式不同而减少分毫。你做得很好,你不仅陪伴父亲走完了最后一程,还在他离开后稳稳地接住了母亲。爱,从来不需要用眼泪来证明。

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我想你的反应是完全正常的,甚至反映出你具有很好的心理调节能力和深刻的共情能力。从心理学角度来看,你的经历正是复杂哀伤、预期性哀伤和认知重构的过程。你的反应是健康的心理防御机制预期性哀伤:父亲卧床一年半,你在长期照料中已经逐步完成了大部分哀伤过程。研究显示,长期照护者在亲人离世后反而会表现出"平静",这是一种心理保护机制。理智化防御:用"他不再受苦"、"灵魂已离开"等理性思考替代情绪宣泄,这是高功能人群常见的成熟防御机制。替代性悲伤:朱媛媛的新闻触发了被压抑的情绪,这种现象称为“情感延迟”,这就证明你的情绪系统仍在正常工作。虽然当前状态正常,但要注意是否会出现突然的失眠、胃痛等身体症状,这可能是未处理情绪的出口。未来某个生活场景(如看到父亲旧物)可能引发强烈情绪。父母互动模式消失后,可能需要重新定义与母亲的关系。可以尝试"定时哀悼":每天固定一点时间去回忆父亲,既控制情绪又不压抑它。如果火化按钮的记忆困扰你,可以写一封"未寄出的信"把当时想法具象化。也可以去观察下母亲的哀悼方式,她的哀伤方式可能与你不同,避免互相投射。

我想你的反应是完全正常的,甚至反映出你具有很好的心理调节能力和深刻的共情能力。从心理学角度来看,你的经历正是复杂哀伤、预期性哀伤和认知重构的过程。你的反应是健康的心理防御机制预期性哀伤:父亲卧床一年半,你在长期照料中已经逐步完成了大部分哀伤过程。研究显示,长期照护者在亲人离世后反而会表现出"平静",这是一种心理保护机制。理智化防御:用"他不再受苦"、"灵魂已离开"等理性思考替代情绪宣泄,这是高功能人群常见的成熟防御机制。替代性悲伤:朱媛媛的新闻触发了被压抑的情绪,这种现象称为“情感延迟”,这就证明你的情绪系统仍在正常工作。虽然当前状态正常,但要注意是否会出现突然的失眠、胃痛等身体症状,这可能是未处理情绪的出口。未来某个生活场景(如看到父亲旧物)可能引发强烈情绪。父母互动模式消失后,可能需要重新定义与母亲的关系。可以尝试"定时哀悼":每天固定一点时间去回忆父亲,既控制情绪又不压抑它。如果火化按钮的记忆困扰你,可以写一封"未寄出的信"把当时想法具象化。也可以去观察下母亲的哀悼方式,她的哀伤方式可能与你不同,避免互相投射。

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你好。在父亲去世后没有歇斯底里痛哭,觉得父亲的离去对他来说是一种解脱,这是正常的感受。你提出疑问“是正常的吗?”,可能是因为在传统习俗里,人们认为面对亲人离世就“应该”表现得痛不欲生。但其实这是社会文化的一种僵固观念,在传统观念里,死亡是可怕的、绝望的,而悲痛欲绝、甚至沉沦在悲伤里是亲情/孝道的体现。但事实上,每个人在面对亲人的死亡时会有不同的情感反应和表达。我在做临终关怀志愿者过程中就看到了家属的不同反应,有些家属经历了长时间照顾病重的亲人、对亲人离世已经有了心理准备,他们看到过亲人病中的痛苦,所以在亲人离开时确实会感到双重的解脱:亲人从病痛中解脱,自己和其他家人从担忧和无尽的疲惫中也有所解脱。然而,也有一些家属无法承受亲人离去的现实,陷入深深的否认或压抑情感中,无法接受亲人不再存在的事实。对有些人来说,亲人离世是“去了另一个地方”,而对另一些人来说,家人离世可能意味着彻底的消逝。这些差异源自每个人对死亡的认知、情感承受力以及个人的经历。你提到父亲卧床一年半后去世,你的内心可能已逐渐做好了面对父亲离开的准备,悲伤和难过在过去的这一段时间里已经被释放了许多。而对妈妈的陪伴和安抚转移了一部分情感投入,这份责任也为你提供了一些新的支撑。不过,你觉察到朱媛媛的去世让你忽然很难过,想到了按下父亲火化按钮的情境,这说明你的悲伤情感还是有一部分被压抑着或没有完全显现出来,这也是正常的反应。亲人离世的哀伤处理往往需要一个比较长的过程,“触景生情”的反应会时有发生。对你来说,理解和接纳自己的真实情感是很重要的。因此,每个人对死亡的反应都是独特的,不需要按照“常规”的悲伤模式来评判自己。你可能仍在经历着哀伤处理,可以给自己时间,允许自己在适当的时刻和自己的方式去表达和释放情感。照顾好自己的身心感受,投入到你渴望的成长和生活当中,也是对亲情最好的告慰。

你好。在父亲去世后没有歇斯底里痛哭,觉得父亲的离去对他来说是一种解脱,这是正常的感受。你提出疑问“是正常的吗?”,可能是因为在传统习俗里,人们认为面对亲人离世就“应该”表现得痛不欲生。但其实这是社会文化的一种僵固观念,在传统观念里,死亡是可怕的、绝望的,而悲痛欲绝、甚至沉沦在悲伤里是亲情/孝道的体现。但事实上,每个人在面对亲人的死亡时会有不同的情感反应和表达。我在做临终关怀志愿者过程中就看到了家属的不同反应,有些家属经历了长时间照顾病重的亲人、对亲人离世已经有了心理准备,他们看到过亲人病中的痛苦,所以在亲人离开时确实会感到双重的解脱:亲人从病痛中解脱,自己和其他家人从担忧和无尽的疲惫中也有所解脱。然而,也有一些家属无法承受亲人离去的现实,陷入深深的否认或压抑情感中,无法接受亲人不再存在的事实。对有些人来说,亲人离世是“去了另一个地方”,而对另一些人来说,家人离世可能意味着彻底的消逝。这些差异源自每个人对死亡的认知、情感承受力以及个人的经历。你提到父亲卧床一年半后去世,你的内心可能已逐渐做好了面对父亲离开的准备,悲伤和难过在过去的这一段时间里已经被释放了许多。而对妈妈的陪伴和安抚转移了一部分情感投入,这份责任也为你提供了一些新的支撑。不过,你觉察到朱媛媛的去世让你忽然很难过,想到了按下父亲火化按钮的情境,这说明你的悲伤情感还是有一部分被压抑着或没有完全显现出来,这也是正常的反应。亲人离世的哀伤处理往往需要一个比较长的过程,“触景生情”的反应会时有发生。对你来说,理解和接纳自己的真实情感是很重要的。因此,每个人对死亡的反应都是独特的,不需要按照“常规”的悲伤模式来评判自己。你可能仍在经历着哀伤处理,可以给自己时间,允许自己在适当的时刻和自己的方式去表达和释放情感。照顾好自己的身心感受,投入到你渴望的成长和生活当中,也是对亲情最好的告慰。

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姑娘,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!你的父亲离世,你并没有表现出来很伤心难过;没有歇斯底里哭嚎,所以你就对自己的情绪产生了怀疑。你的提问,让我想起了当年2007年农历新年我在新加坡的父亲去世的时候。当时在他的丧礼上,我也是格外的平静;没有哭嚎之类的。我会觉得,因为那段经历太痛苦了;所以,我就选择屏蔽掉自己的负面情绪。因为当我屏蔽掉自己的负面情绪时,我就不会再次受到不必要的伤害。那是我身体本能上的,一种自我防御机制。有可能你也是出现了像我那时候的情况。你觉得父亲去世的经历太痛苦了,所以你就把对他的情绪给屏蔽掉。书籍方面,推荐你阅读心理咨询师任丽老师她的(我们内在的防御:日常心理伤害的应对方法)。有需要的话,建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士,可以给到你一些更好的建议。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

姑娘,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!你的父亲离世,你并没有表现出来很伤心难过;没有歇斯底里哭嚎,所以你就对自己的情绪产生了怀疑。你的提问,让我想起了当年2007年农历新年我在新加坡的父亲去世的时候。当时在他的丧礼上,我也是格外的平静;没有哭嚎之类的。我会觉得,因为那段经历太痛苦了;所以,我就选择屏蔽掉自己的负面情绪。因为当我屏蔽掉自己的负面情绪时,我就不会再次受到不必要的伤害。那是我身体本能上的,一种自我防御机制。有可能你也是出现了像我那时候的情况。你觉得父亲去世的经历太痛苦了,所以你就把对他的情绪给屏蔽掉。书籍方面,推荐你阅读心理咨询师任丽老师她的(我们内在的防御:日常心理伤害的应对方法)。有需要的话,建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士,可以给到你一些更好的建议。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

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  • 感觉我爸很恶心,但别人看他很正直,我是不是太敏感了
    2回答 · 2025.06.11 00:16:25
  • 父母遇到困难都找我,犯错后却把锅都推到我身上?
    6回答 · 2025.06.10 21:06:31
  • 17岁女孩的姐姐,她抗拒沟通,怎么跟青春期孩子沟通
    4回答 · 2025.06.10 20:09:26

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