老公出轨后回归家庭，两年多了我过不去，如何能翻篇？

你正身处一段复杂且纠结的婚姻关系中，内心满是痛苦与迷茫，这是很多人在面对类似困境时都会有的感受。你和老公白手起家，一路走来历经艰辛，本以为能携手相伴，却遭遇了他的背叛与决然提出的离婚，这无疑给了你沉重的一击。当初他突然提出离婚，理由是三观不合，后来又坦白与女员工的关系，这让你从毫无防备瞬间跌入痛苦的深渊。你最初爽快答应离婚，那是出于对他的信任，以为只是简单的观念不合。可当得知背后的真相，不甘心占据了上风，于是反悔不肯离。这是人之常情，毕竟投入了那么多年的感情，还有共同建立的家庭，谁能轻易放手呢？他与女员工分手后，对你的态度极其恶劣，说出那些伤人至深的话。“老人味”“和你一起住别墅也不开心”“结婚至今都不喜欢我”，这些言语就像一把把利刃，狠狠地刺痛你的心。在你阳了独自在酒店发烧的艰难时刻，他的不闻不问更是让你寒心到了极点。在最需要他的时候，他却如此绝情，这怎能不让你心生怨恨？如今事情已经过去两年多，表面上一切恢复正常，他也和那女的断干净了，但那些痛苦的回忆却如影随形，始终萦绕在你心头。你过不去这个坎，是因为那些伤害实在太深。你一次次吵着要离婚，是对过去痛苦的反抗，也是对当下婚姻状态的不满。你觉得他犯错却没有付出应有的代价，凭什么他能若无其事，而你却要一直承受痛苦？而他呢，说不想没了家，很珍惜这个家，却又在面对问题时选择冷战。冷战分房长达一个月左右，这无疑让你更加心寒。他上班时间长，无法陪伴你和孩子，让你感觉自己始终是一个人在过，这样的婚姻又有什么意义呢？从心理学的角度来看，你现在的痛苦源于未完成事件。那些曾经的伤害没有得到妥善处理，情绪也没有得到合理宣泄。就像一颗种子，在你心里生根发芽，时不时地冒出来刺痛你。你对他的怨恨，其实也是对自己曾经遭受不公的一种防御机制。你试图通过“恨”来保护自己，避免再次受到伤害。现在你反复纠结于离婚与否，这其实反映了你内心的矛盾与挣扎。一方面，过去的伤痛让你对这段婚姻充满失望，觉得继续下去没有意义，想要通过离婚来摆脱痛苦，让自己不再受情绪的干扰；另一方面，多年的感情以及共同建立的家庭，又让你难以割舍，内心深处或许还抱有一丝希望，希望他能有所改变，你们的关系能回到从前。这种反复争吵又冷战的模式，在心理学上被称为“不良沟通循环”。你们都在通过这种极端的方式来表达自己的不满和需求，但却没有真正解决问题。你吵着要离婚，可能是希望他能重视你的感受，做出改变；而他选择冷战，也许是不知道该如何面对这些问题，或者害怕再次引发冲突。你总在后悔当初没离成，这是因为你现在依然深陷痛苦之中，觉得如果当初离了，就不用再承受这些。然而，这只是一种理想化的想法。即使当初离了婚，你可能也会面临新的问题和挑战，比如独自抚养孩子、重新适应单身生活等。要想让一切过去，首先得正视自己的情绪。不要压抑那些怨恨、痛苦和失望，找一个安全的空间，比如和信任的朋友倾诉，或者写日记，把内心的感受都释放出来。只有当你真正面对这些情绪，它们才不会再像幽灵一样缠着你。接下来，尝试和老公进行有效沟通。打破冷战的僵局，坦诚地告诉他你的感受和需求，但不要带着指责和抱怨。比如，你可以说“我最近常常想起之前那些不开心的事，心里很难受，我希望我们能一起找到解决问题的方法，让这个家变得更好”。在沟通中，倾听也很重要，给他机会表达自己的想法，也许他内心也有很多苦衷是你不知道的。另外，学会放下过去的伤害并不意味着要忘记，而是不再让它们影响你的现在和未来。这需要时间和努力，可以通过培养新的兴趣爱好、参加社交活动等方式，丰富自己的生活，转移注意力。当你的生活变得充实起来，你对这段婚姻的过度关注就会减少，内心的痛苦也会随之减轻。同时也要调整自己对婚姻的期望。婚姻从来都不是完美的，每个人都会在婚姻中犯错。不要把他曾经的错误无限放大，试着看到他的改变和努力。也许他现在努力工作，也是为了给这个家更好的物质条件。当然，这并不意味着你要完全忽视他过去的伤害，而是在接受现实的基础上，重新审视你们的关系。对于他的冷战，你可以采取一些积极的措施来打破。比如，给他写一封诚恳的信，表达你对这段婚姻的重视以及希望改善关系的愿望。或者在他下班回家后，准备一顿温馨的晚餐，营造一个轻松的氛围，然后再开启对话。在这个过程中，要保持耐心和理解，不要急于求成。从更深层次来看，你需要重新建立对自己的信心。过去的伤害可能让你对自己产生了怀疑，觉得是不是自己不够好才导致这样的结果。但事实上，你在婚姻中付出了很多，独自照顾孩子、支持他的事业，这些都证明了你的能力和价值。你要相信自己是值得被爱和尊重的，不要因为他的错误而否定自己。在这段婚姻中，你还可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以从更客观的角度分析你们的关系，提供针对性的建议和方法。有时候，局外人的视角能让你看到一些自己忽略的问题。另外，给自己设定一些边界。明确告诉他哪些行为是你不能接受的，如果他再次出现类似的情况，你要有相应的应对措施。但边界的设定要合理，既要保护自己，也要给对方一定的空间和机会去改变。至于离不离婚，这个决定最终还是要由你自己来做。但无论你做出什么选择，都要以自己的幸福为出发点。如果经过努力，你们的关系能够得到改善，重新建立起信任和亲密感，那么继续走下去可能是一个不错的选择；如果你们之间的问题无法解决，离婚能让你摆脱痛苦，重新开始新的生活，那也未尝不可。不要被过去的经历束缚，勇敢地面对未来。生活充满了无限的可能性，无论你选择哪条路，都要相信自己有能力创造一个幸福的人生。记住，你的幸福掌握在自己手中，而不是取决于一段婚姻或者某一个人。在这个过程中，自我成长是非常重要的一环。通过学习新的知识、提升技能，你会发现自己的内心变得更加充实和强大。这种内在的成长不仅有助于你处理婚姻问题，还能让你在面对生活中的各种挑战时更加从容自信。可以试着阅读一些关于婚姻、情感和心理方面的书籍，从中获取智慧和启示。这些书籍中的理论和案例能够让你更深入地理解人际关系，也能为你提供一些应对问题的思路和方法。培养自己的情绪管理能力也至关重要。当你再次因为他的冷漠或者过去的回忆而情绪激动时，学会用一些有效的方法来调节情绪。比如深呼吸、冥想或者进行一些有氧运动，这些都能帮助你平静下来，以更理智的方式处理问题。同时，不要忽视自己的社交圈子。与亲朋好友保持密切的联系，他们的支持和鼓励是你走出困境的重要力量。和他们分享你的生活，参加一些集体活动，你会感受到温暖和归属感，这也能让你的心情更加愉悦。回顾这段婚姻经历，你会发现它其实是人生的一次宝贵历练。虽然过程充满了痛苦和挫折，但正是这些经历让你更加了解自己，也让你对人性和婚姻有了更深刻的认识。无论最终你是否选择维持这段婚姻，都要把这次经历当作成长的契机。如果你决定继续走下去，就要和老公一起努力，共同修复关系，建立一个更加健康、和谐的家庭。如果选择离婚，也要勇敢地迈向新的生活，相信未来会有更好的机遇和幸福在等着你。不要害怕改变，因为改变往往意味着成长和进步。在人生的道路上，每个人都会遇到坎坷和困难，但只要保持积极乐观的心态，勇于面对，就一定能够走出困境，迎接美好的明天。

能够感受到你的难过，不解，愤怒，失望，悲切，无奈，茫然。其实，看完你的婚姻经历，我的感受也是“无措”的，不知道为什么会如此，也不知道该怎么做会更好我的建议是，当不知道怎么做的时候，先梳理“我是谁”你还记得结婚前的自己吗？没有孩子，没有伴侣，没有家庭，只为自己而活，而开心的自己，是什么样子的，生活是什么样子的。找到自己其次，是关注自己的情绪我们的问题关注点，其实最终的目标是“情绪不受干扰。”这个是非常棒的觉知，目标不是怎么挽回情感婚姻，不是是否离婚，怎么离婚。而是不论婚姻如何，自己的情绪是舒畅的才是本质除了日常工作，抚育孩子，就是满足自己，做喜欢的事情，培养兴趣爱好，或者学习新的技能也可以，填补自己的生活，即可以丰富日常，也可以转移注意力去回忆不开心的事情。当然，这个过程中，不论是过程还是目标，都不是“逃避”，而是真正的体验愉快，舒心的日常最后，是梳理问题，解决问题问题的关键是“婚姻是什么”它没有标准答案，第二个问题“自己想要的婚姻是什么”当然也可以转化为“自己想要的生活是什么”。对于这个问题来说，或许需要追本溯源。你们是自由恋爱的，还是相亲介绍的，还是年龄到了合适结婚。它们的本意不同，婚姻的内核也会不同，那么解答第一个疑惑“他突然向我提出提婚，说三观不合”背后的问题是“他有没有喜欢过你”我们从他“失恋”的状态就可以判断出，“他爱过”，他恋爱是如何的状态，失恋是如何的状态，那么他的这些状态，是否有对待过你呢。当然除了行为上推测，更重要的也可以是“直接问”，如果他不回答，或者以为我们在“撒娇”，可以询问“你不想离婚的原因是因为爱我吗，还是爱过，不舍得”。以此了解第二个问题“他为什么当下不想离婚了”。总是要有理由的。就如果我们一开始不愿意离婚是因为“不甘心，凭什么”，现在的想离婚是因为“彻底失望，不想纠缠了，放过他也是放过自己，想要全新的生活”。那么有了这两个答案，就可以发觉和解决问题了如果爱过，就需要互相尊重和体谅，他不爱你，爱了别人后，就需要“负责”，也需要了解“背叛”在爱人之间是一个无法修补的伤害，那么他要么放手，要么补偿。不能当做什么都没有发生如果从没爱过你，我们则需要学会释然“他婚后出轨”的事情，毕竟人类的情感确实不可控，他爱上了，不是他的错，但出轨是他的错。情感没有开关健，但行为是可以控的。那么我们的重点就是“婚姻的责任”，忠诚是基础，如果爱上了别人，就需要坦诚，分手，再寻找自己的真爱，断没有既要又要的道理以及，为什么不想离婚的理由。这个需要自己去发掘或者询问了解了。这个过程中，即是互相了解，也是自我梳理的过程例如，他的理由自己是不是也接受，确实不离婚会更好。或者是他的理由都是利己的，依旧没有为你考虑，也没有反思自己的过错，更没有认错的态度，那么去表达自己想离婚的坚定的心意。对于是否离婚，怎么和好，怎么分手的问题，还是需要自己去觉察梳理的，更需要两个人去沟通。如果他想要挽回婚姻的想法强烈，就需要去弥补，承担，去解决婚姻中的问题，可以寻找婚姻家庭咨询的辅助，去解决问题，而不是无视问题，甚至推卸责任如果他的理由，想法站不住脚，或者你想要分手的心意强烈。那么我们可以适当的寻找律师的咨询，了解相关需要的手续等，包括其中需要考虑到的相关问题，做好准备，与对方沟通。

80后的很多女人在婚姻中会被父辈的婚姻观影响，比如夫妻还是原配好，比如再苦再委屈也要给孩子一个完整的家，比如婚姻就是用来熬的，熬着熬着就都过去了，就好起来了，大家都是这样熬过来的。比如男人都是孩子，都会有犯错的时候等等。80后的很多女人在婚姻里隐忍了很多，也默默承担了很多，却不曾被肯定过，呵护过。同时80后的女人，又接受了时代很多新的思想和认知，在这个女性觉醒的时代，也开始越来越在乎自己的感受。再加上经济的独立，这也是80后离婚率很高的原因吧。你说，当初他坦白了和小三的事，你生气不离婚，也许是不甘心自己20年对家庭，孩子，和他的付出，凭什么你要成全他们这对*男女！是愤怒，是委屈？我不好你们谁也别想好！是报复？同时也为了孩子，也是真的想尝试去挽回这段婚姻的吧！2年过去了，那些愤怒和委屈，不甘和报复因为要挽留，都压在了心里，无处宣泄，反而给了对方“失恋”发泄的理由，因为坦白过，所以这发泄也更加无所顾忌，更加肆无忌惮！这2年来，辛苦你了！守着一段无爱的婚姻，维持着家里表面的完整。也许这两年来，在外人眼里这个家依然光鲜亮丽，但没有人知道这光鲜亮丽的婚姻的遮羞布下，掩藏了老公多少肮脏龌鹾，还有你多少个日日夜夜的眼泪和煎熬呢！在这里真的很想给你一个支持的抱抱！你很棒！能走到今天这一步，你真的很棒，也很勇敢。你是孩子的好榜样！是位好妈妈！也是一位忍辱负重的好妻子形象！你对得起任何人，唯独委屈了自己。其实，离婚或者不离婚，并没有那么的重要的，重要的是你要把迷失了的自己找回来。20年了，你为了老公的事业起步拉下脸去借钱；为了孩子的成长这么多年不辞辛苦的日夜照顾，这很不容易；为了这个家庭勤勤恳恳的工作；你无瑕照顾自己，无法好好爱自己！才把自己活成了别人嘴里的一身的“老人味”，虽然这个人他并没有资格评判你，虽然他的评判:和你一起住别墅都不会开心，和她睡大街都开心，这些不过是他自欺欺人，给自己的出轨和背叛找的借口和理由罢了！人们都说，婚姻是爱情的坟墓，小三是盗墓者。而小三和渣男的爱情都死无葬身之地了，不更加的可悲吗？！他有什么资格来评判挑剔你！20年的婚姻，你应该也看明白了吧！女人，就是应该要先爱自己的！好吃的给自己，钱先给自己花，照顾好自己的情绪，自己给自己去制造生活里的幸福感，那个狗屁男人算什么，有你没你老娘都要过得开心！！照顾好此生对你最重要的两个人—一个是生你的，一个是你生的，其实能做到这个地步，对于80后婚姻不那么顺利的女人来说就够了！！就已经做的非常了不起了！这两年，你一定也很无助吧！被老公的背叛折磨的，说丢掉了半条命都不为过吧！但还好，都挺过来了，我想这辈子都没有比这更糟糕的了，我想接下来就都是好日子了！你也一定有很多心里话没有地方倾诉，如果经济允许，真的，可以把钱花在给自己的心做个Spa上，找个你认为的还比较有眼缘的心理老师，固定一个时间，每周做一次心理咨询，把心里的霉气往外排排，把阳光装进心里，让孩子们也幸福起来！我想，这对于你的痛苦情绪也会有很大的帮助的，同时去重新梳理下这20年的婚姻，看看心里期待的是怎样的婚姻，这里一定有很多可以聊的话题。加油！世界和我爱着你，你也要更爱自己哦！！

题主你好！看到你的描述，婚姻生活中丈夫的出轨造成了你很大的精神内耗，从“丈夫想要离婚你拒绝”转变为“你想要离婚丈夫拒绝”，这样的转变说明你个人发生了很大的转变，两年多的时间你已经接受了丈夫出轨的事实，同时你可能已经放下了这段婚姻。只是你很后悔当初没有离婚，然而当初离婚成全了丈夫和小三，你会不会更加生气和后悔呢？尤其是财产分割的时候或者影响了孩子等等。所以没有必要为了过去没有离婚内耗，它在一定程度上保护了家庭的完整性，也满足了你当时的情感需要。现在你已经逐渐从伤痛中走出来，情感上已经不需要了这个人，反而丈夫的存在让你非常不舒服。只是丈夫的拒绝是出于他现在的需要，他需要家庭，如何协调这样的关系以及转变自己的看法，是你和丈夫需要沟通和重新适应的，而这也决定了你们未来的生活。希望对你有用，祝好！

换作是我，恐怕也得被这口气噎到；20年青春全搭在这个家，从借钱支持他创业到独自带孩子，结果他一句'三观不合'就想把过去清零，甚至用出轨来逃避责任。最扎心的是你阳了发烧他都能不管不顾，那些'住别墅也不开心''有老人味'的话，根本不是三观问题，是把你当'可有可无的背景板'了。现在他嘴上说'珍惜家'，却用冷战当软刀子，这种'耗着你却不爱你'的态度，比直接离婚更伤人。你现在的纠结，其实是心里有两个声音在打架：一个在说'20年都忍了，离了就真的输了'，另一个在喊'我再也不想被这样糟践'。但有个现实得看清：他所谓的'珍惜家'，更像是珍惜'你打理好的现成生活'，而不是珍惜你这个人。与其耗在'离不离'的循环里，不如先给自己设个底线：比如明确告诉他'要么好好沟通修复关系，要么体面离婚'，如果他继续冷战，就当他是'住在同一屋檐下的陌生人'，把精力从'改变他'转到'照顾自己'。比如试试分开记账、给自己安排周末活动，甚至找律师咨询财产分割（不是非要离，而是让自己有'随时能走'的底气）。还有件事很重要：他对你的伤害不是因为'你不够好'，而是他处理自卑和欲望的方式太烂。你可以恨，可以哭，但别用他的错来惩罚自己。如果实在过不去，找个心理咨询师聊聊，把那些堵在心里的委屈倒腾出来，比自己憋着强。最后说句糙话：婚姻是两个人的船，现在他早就在划向别的码头了，你一个人在这艘破船上补窟窿，不如给自己造条新船，哪怕暂时摇摇晃晃，也比陪着烂人沉下去强。

你好，题主看了题主的问题叙述，个人观点，一切随缘顺其自然接受接纳现状，做自己提升自己强大自己，我们每个人都是优缺点并存的也都是独一无二的，各自都有各自的特质特点，各自都有各自的任务需要完成，随缘而为，过去的事情过去不纠结，未来以后的事以后再说不焦虑，不较真不当真不攀比知足常乐，我们的心脏也就拳头那么大装不了太多的事情，静心安住当下一步一步的来，少想多做，生活就是干活，姻缘这事是我们的就是我们的不是我们的不强求，人生不易生活不易工作也不轻松痛并快乐着。生命在于运动健康最重要，多听音乐五音愉悦身心，多接触大自然脚踏实地吸收地气，正心正念正知正觉多做善事但行好事莫问前程，凡事都有两面性，得中含有失失中含有得，祸福相依，矛盾时时有处处在。

你从一开始骨子里就根本无法原谅你的丈夫出轨的事情，不离开继续过下去不过是给自己找罪受，每想起一次，就经历一次被背叛的痛苦。离了吧，不然余生都是内耗。你做不到在这段关系中独善其身的，只有真正离开才是解脱。