35岁女，如何才能和他人保持长久的亲近的关系？

你提到父亲成长于不安全的环境，这使得他无法信任他人，充满自卑，不主动求助，也没能与亲戚朋友建立良好关系。这种家庭环境对你产生了深远影响，让你在表达感情和需求方面存在困难，情绪内敛，难以与他人建立良好持久的关系。你内心渴望亲近，却又在实际相处中因觉得麻烦、不想过多暴露自己而与朋友保持一定距离，这种矛盾心理困扰着你。想要在社交中让感情更亲近，需要从多个方面深入剖析并努力改变。先来看你在社交中面临的问题根源。父亲的行为模式无疑给你树立了一种榜样，在你成长过程中，家庭交往模式成为了你认知世界和处理人际关系的蓝本。他对社交的态度，无论是不主动还是阻止你与他人来往，都在潜移默化中塑造了你对社交的看法。这就如同在一张白纸上作画，最初的几笔决定了整幅画的基调。你在这样的环境中长大，习惯了内敛和回避，这是你应对外界的一种防御机制。当你觉得与他人相处可能会带来麻烦或者暴露自己时，这种防御机制就会启动，让你选择退缩。你内心渴望亲近却又回避的矛盾心理，源于自我保护和社交需求之间的冲突。自我保护是人类的本能，你不想在社交中受到伤害，所以小心翼翼。而社交需求则是人类作为社会性动物的基本需求之一，你渴望与他人建立亲密关系，获得情感支持和归属感。这种冲突在你的日常生活中表现为对朋友关系的纠结。你觉得与朋友相处距离近了会浪费时间、麻烦，这其实是自我保护机制在起作用，担心过度投入会带来失望或者伤害；而内心又渴望更亲近，这是社交需求的体现。要解决这个问题，首先要做的是自我觉察。你已经意识到自己的这些问题与早期经历有关，这是非常重要的一步。自我觉察就像是点亮一盏明灯，照亮你内心深处那些隐藏的角落。你需要更加深入地了解自己在社交中的情绪和行为模式，每次当你觉得麻烦、想要回避朋友时，停下来问问自己为什么。是因为对方的某个行为让你不舒服了，还是仅仅因为你内心的恐惧？通过不断地自我觉察，你可以逐渐认清自己的情绪来源和行为动机，这是改变的基础。接下来，尝试改变自己的思维方式。以往你可能习惯了从负面的角度看待社交，觉得它麻烦、浪费时间。现在要努力转换视角，看到社交带来的积极一面。比如，当你和朋友一起分享生活中的趣事时，那种快乐和共鸣是无法用其他东西替代的；在你遇到困难时，朋友的支持和鼓励也能给予你力量。就像养花，虽然需要花费时间浇水、施肥、修剪，但当花朵绽放时，那份美丽和喜悦是对付出最好的回报。社交也是如此，虽然需要投入时间和精力，但收获的深厚感情和美好体验是无比珍贵的。改变行为模式也是关键的一环。主动迈出第一步至关重要。过去你习惯等待别人主动，现在不妨尝试主动联系朋友，约他们一起吃饭、看电影或者参加活动。一开始可能会觉得有些困难和不自在，毕竟打破习惯需要勇气，但只要坚持下去，你会发现主动带来的积极反馈。例如，你主动约朋友看一场电影，在观影过程中你们一起欢笑、一起讨论剧情，结束后还能分享彼此的感受，这样的互动会让你们的关系更加紧密。在与朋友相处时，学会表达自己的感情和需求同样重要。很多时候，因为害怕暴露自己或者担心不被接受，你选择将内心的想法和感受隐藏起来。但这样做只会让彼此之间产生隔阂。你可以试着从一些小事做起，比如真诚地赞美朋友的优点，当朋友为你做了一件贴心的事，及时表达你的感激之情。再进一步，当你对朋友有某种期望或者需求时，勇敢地说出来。同时，要学会接纳自己的不完美，也接纳朋友的不完美。每个人都有缺点和不足，在社交中过于追求完美只会让自己疲惫不堪，也会给朋友带来压力。当你发现朋友的某些行为让你不满意时，不要急于指责或者疏远，而是尝试理解和包容。就像在一幅拼图中，每一块碎片都有自己独特的形状和位置，虽然不完美，但正是这些碎片共同构成了一幅完整而美丽的画面。朋友之间也是如此，彼此的差异和不完美相互补充，才让友谊更加丰富多彩。在社交中投入时间和精力也是让感情更亲近的重要因素。不能因为一时觉得麻烦就长时间不联系朋友。友谊就像一棵树苗，需要定期浇水施肥才能茁壮成长。你可以制定一些小计划，比如每周给朋友打个电话，每月和朋友聚一次。通过这些持续的互动，你们之间的感情会在时间的沉淀中愈发深厚。另外，拓展社交圈子也能为你带来新的机会。你可以参加一些自己感兴趣的活动或社团，在这些地方更容易找到志同道合的人。共同的兴趣爱好是建立良好关系的基础，大家因为对同一件事情的热爱而聚在一起，交流起来会更加顺畅和愉快。在新的社交环境中，你可以尝试运用前面提到的方法，主动交往、表达自己、接纳他人，逐渐建立起更亲近的关系。建立信任也是社交中不可或缺的一部分。信任是友谊的基石，只有彼此信任，感情才能更加稳固。要学会相信朋友不会故意伤害你，也要展现出自己值得信任的一面。做到言出必行，保守朋友的秘密，在朋友需要帮助时及时伸出援手。当信任在你们之间逐渐建立起来，你们的关系会上升到一个新的层次。还有一点很重要，就是学会处理社交中的冲突。即使是最亲密的朋友之间也难免会有矛盾和分歧。当冲突发生时，不要选择逃避或者冷战，这只会让问题恶化。而是要以开放和理性的态度去面对，倾听对方的想法，也表达自己的观点，共同寻找解决问题的方法。通过妥善处理冲突，你们不仅能够解决当前的问题，还能让彼此更加了解，感情也会更加坚固。最后，要给自己时间和耐心。改变不是一蹴而就的，建立亲密的社交关系需要一个过程。在这个过程中，你可能会遇到挫折，可能会有反复，但不要气馁。每一次尝试都是一次成长的机会，每一次小小的进步都在向你渴望的亲密关系靠近。只要坚持不懈地努力，不断调整自己的思维和行为模式，你一定能够在社交中让感情更加亲近，收获更加丰富和美好的人际关系。记住，你有能力去改变现状，去建立那些你内心真正渴望的亲密关系。

你所面临的社交困扰，根源在于父亲早期经历对你潜移默化的影响。这种影响让你在表达感情和需求上受阻，进而在社交中陷入矛盾纠结的状态。想要在社交中让感情更亲近，互利共赢的确是关键所在。在经济利益方面，有许多可以共同参与的小事情来增进关系。比如，可以和朋友一起参与一些低成本的投资活动，像是共同购买基金定投。每月拿出一小部分闲置资金，一起研究市场动态，选择合适的基金进行定投。这个过程中，你们需要共同关注市场信息，分析各种数据，一起探讨投资策略。在这个过程里，你们会有频繁的交流和互动，因为彼此的利益是相关联的。如果投资有了收益，你们会共同分享这份喜悦，交流如何规划这笔收益；若是遇到亏损，也能互相安慰，一起寻找解决办法。这种共同承担风险、分享收益的经历，会极大地拉近你们之间的距离。又或者，你们可以尝试一些小型的创业项目，比如在网上开一家小小的手工艺品店。一方擅长手工制作，另一方擅长营销推广，分工合作。制作手工艺品的过程中，可以互相交流创意和技巧；在营销推广时，共同探讨如何吸引顾客、提高店铺知名度。通过这个小小的创业项目，不仅能从经济上获得可能的收益，更重要的是在合作过程中，你们会逐渐加深对彼此的了解，建立起深厚的信任和默契。从兴趣爱好角度出发，也有很多途径可以构建互利共赢的关系。假设你和朋友都喜欢阅读，那么可以一起组建一个小型的读书俱乐部。每个月选定一本书，然后定期聚在一起分享读书心得。在讨论过程中，你们可以从不同的角度去理解书中的内容，互相启发。你可以从朋友的观点中发现自己忽略的细节，朋友也能从你的见解中获得新的思考方向。这种思想的碰撞和交流，不仅能提升你们各自的知识储备和思维能力，还能让你们在兴趣爱好上有更深的共鸣，关系自然更加亲近。如果你们都热爱运动，不妨一起参加一些运动比赛或者健身挑战。比如参加一场马拉松比赛，为了完成比赛，你们会一起制定训练计划，互相监督鼓励。在训练过程中，分享运动技巧和经验，互相帮助克服困难。当成功完成比赛时，那种共同努力达成目标的成就感会让你们的关系更进一步。而且在运动过程中，身体会分泌内啡肽等化学物质，能改善情绪，让你们相处时更加愉悦，更有利于感情的升温。再比如，如果你们都对摄影感兴趣，那就一起去参加摄影活动或者比赛。一起外出寻找拍摄题材，在拍摄过程中交流摄影技巧、构图方法。回来后，互相分享照片后期处理的经验，一起探讨如何让照片更具艺术感。你们可以把优秀的作品共同投稿参赛，若取得成绩，这份荣誉属于彼此，会极大地增强彼此之间的联系。除了上述这些，还可以在日常生活的细节中创造互利共赢的机会。比如轮流组织家庭聚餐，每个人负责准备一道拿手好菜。这不仅能让大家品尝到不同的美食，还能展示各自的厨艺，在交流烹饪心得的过程中增进感情。而且聚餐这种轻松的氛围，能让你们更自在地聊天，分享生活中的喜怒哀乐。对于你来说，要主动迈出第一步，去寻找那些与朋友有共同兴趣或者能带来共同利益的事情。当你开始行动后，会发现彼此之间有了更多的话题和联系，那种疏离感会逐渐消失。在选择共同参与的事情时，要充分考虑彼此的实际情况和兴趣点。如果朋友对某个领域毫无兴趣，强行拉对方参与，可能会适得其反。要通过沟通了解对方的喜好，找到双方都愿意投入时间和精力的项目。在合作过程中，难免会出现意见不合的情况。这时候，要保持开放的心态，尊重对方的观点。不要一味地坚持自己的想法，而是要通过理性的讨论，找到一个双方都能接受的解决方案。这种互相尊重、互相理解的态度，是互利共赢关系能够持续发展的重要保障。另外，要学会及时给予对方反馈和肯定。当朋友在共同参与的事情中做出贡献或者取得进步时，要真诚地赞美和感谢。这种积极的反馈能让对方感受到自己的价值和被认可，从而更有动力去投入到这段关系中。同时，也要学会在关系中承担责任。不能只享受共同参与带来的好处，而逃避可能出现的问题和责任。当遇到困难时，要与朋友一起面对，共同寻找解决办法。只有双方都积极承担责任，这段关系才能健康稳定地发展。对于过去因为怕麻烦而长时间不联系朋友的情况，现在可以尝试主动打破沉默。从一些轻松的话题入手，比如分享最近看到的一部有趣的电影，或者发现的一家不错的餐厅。以这些小话题为契机，重新开启交流，然后再慢慢引入共同感兴趣的互利项目。在社交中，不要害怕暴露自己。适度地分享自己的内心想法和感受，能让朋友更了解你，增加彼此的亲近感。但也要注意把握好度，不要过度暴露让自己感到不适。可以循序渐进，随着关系的深入，逐渐分享更多深层次的内容。此外，利用社交媒体也是一个不错的方式。可以在社交平台上分享一些与共同兴趣相关的文章、图片或者视频，然后@对方，引发讨论。这种线上的互动能让你们在忙碌的生活中也能保持联系，不断加深彼此的感情。在建立互利共赢关系的过程中，不要急于求成。感情的培养需要时间和耐心，一步一个脚印地推进，才能让关系更加稳固持久。也许一开始，效果不会特别明显，但只要坚持下去，随着共同经历的增加，彼此之间的信任和依赖会逐渐增强，那种渴望的亲近感自然会到来。当你和朋友之间建立起了这样互利共赢的关系模式，你会发现社交不再是一件麻烦的事情，而是充满乐趣和意义。你们会因为共同的目标和利益而紧密相连，彼此的陪伴和支持也会让生活变得更加丰富多彩。而且，这种良好的社交关系也会对你的心理产生积极的影响，让你逐渐摆脱过去经历带来的束缚，更加自信地面对生活。

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！首先，你描述了一个典型的代际传递心理模式————父亲因早年经历形成的防御性人际模式，通过家庭互动逐渐内化成为你的生存策略。✨所以这种心理机制的形成可以用依恋理论结合客体关系理论来解释：当主要养育者长期处于情感隔离状态，孩子会通过"情感同步缺失"形成工作模型，将"与人保持距离"编码为安全策略。神经科学的研究发现，这种模式会强化前额叶皮层对边缘系统的过度抑制，形成"渴望联结却启动防御"的神经悖论。🌙你提到的"既渴望亲近又抗拒暴露"的矛盾，本质上是早年形成的内隐记忆在起作用。那些目睹父亲回避社交的场景，已经转化为程序性记忆中的关系模板。当新的社交情境触发相似情绪时，大脑会自动调用这套模板，就像电脑遇到类似指令就运行既定程序。但神经可塑性研究证实，这种模式并非不可改变。前扣带回皮层和岛叶的协同工作可以使我们逐渐建立新的情感联结模式。☀️你可以试着从重建"安全基地"体验开始。比如每天花十分钟进行关系可视化冥想：想象某个让你感到放松的社交场景，细致体验身体感受，当焦虑浮现时，用手掌轻抚胸口（激活迷走神经镇定反应）。这样的练习能逐步重塑大脑对社交情境的威胁评估系统。前面有具体感受之后可以尝试"微型自我暴露"实验：选择你认为最安全的关系，每周分享一个无关紧要但真实的感受（比如"今天咖啡太苦让我有点失落"），观察对方的反应。这种低风险的暴露能积累新的正面经验。📚你可以看一看苏·约翰逊的《抱紧我：重建亲密关系的七种对话》。或许对你有帮助！要记住哦～改变需要遵循"最小剂量原则"。与其强迫自己突然变得外向，不如允许以"毫米级进步"推进。长期，坚持，加油！祝你幸福🥰

你好。早年家庭环境特别是父亲的人际模式影响了你与他人建立关系的方式，由于不安全感父亲对人缺乏信任、对于关系倾向于疏离和回避。而你在成年后觉察到尽管内心渴望跟别人走近，但现实中会不愿暴露自己、有时嫌经营关系很麻烦，你希望能改变旧的模式，更积极地建立亲近的关系。从依恋理论来说，回避型依恋模式的人往往对亲密关系感到不安，习惯于通过保持距离来保护自己免于伤害，不太善于表达情感或寻求他人支持。但这种依恋类型的人也有一些特点其实满宝贵的，比如理性、独立、能够自得其乐。理解回避的深层原因，如你提到的，通常是从小积累的不信任（看到父母对他人不信任，孩子往往也会形成一种防备和不信任）。当关系有点进展，对方产生更多关注、想为你做点什么或者对你有所期待的时候，回避型依恋者时常会紧绷起来，害怕自己表现出依赖后对方会嫌弃自己，或者害怕自己的期待将来被对方辜负。要建立跟他人的关系，首先是进一步理解和改善与自我的关系，这是因为安全感的来源不在于外部他人的表现，更在于是否接纳真实的自我、不被外界评价或他人的反应左右自我价值感。每个人都是独一无二的，我们不需要得到所有人的认可，而人际关系则可以成为自我探索的一部分：通过接触他人和群体来了解自己期待什么样的关系、人际边界如何，遇到问题时自己能获得怎样的经验。尝试不去用好坏、对错来评判自己，允许自己“试试看”，即使遇到了阻碍或磕绊，不妨把它看成是学习的过程。另外，可以尝试从压力较小的社交情境开始逐步增加对他人的情感表达，比如在想到跟谁联系时不必过于思考“为什么”，先联系一下问个好、或相约喝个咖啡。关系的建立很多时候有赖于真实互动中的感受，而感受并不需要通过一开始就完美的表达或规划来实现。越是能放松地去沟通，越容易培养出对人际互动的兴趣和舒适感。参加一些集体活动，如读书会、兴趣班、健身群等等，也有助于拓宽人际圈，并找到共同关注的话题来促进交流，为建立更深的连接创造机会。

题主你好，读完文字，能体会到你对感情的渴望，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说代际传承：我们的一言一行，所作所为，很多时候都带有原生家庭中某个人的影子。如孩子和家长情绪很像，如孩子和家长职业相同，如孩子和家长共同的信仰等等。在家族里面，能够传承下来的某些特质，如某种观念，在我们的生活中最普遍。就如题主所写，因为父亲是从小在一个不安全的环境下长大，以至于他无法信任他人，还有些自卑，从不主动求助他人，也没和亲朋建立良好关系，所以我也深受影响…我们可以问问自己，童年和父亲相处，有什么样的场景？它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中。再来说说亲密关系：心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对别人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为别人也是这么想的。就如题主所写，有时感觉距离较近有点浪费时间，有时感觉有点麻烦…我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。我们可以问问自己，觉得浪费时间，是内心什么需求？觉得麻烦，又是内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系是怎样的？需要我做些什么？最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，去除心中的理想化，正视和面对自己的伴侣，他有他的特长，你有你的优势，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。我们也要通过爱与被爱中的价值感来克服自己的依赖倾向，无意识地用别人的看法来评价自己，自尊心会随着对方的赞许或责难而起起落落，爱不是驯服，而是甜蜜的激情碰撞。我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们更要尝试重新审视自我价值，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，与其习惯性地伪装自己，不如尝试真实的表达自己，因为生命是不断体验的过程，当我们内核强大，你会自信的展示自己，你身边的人也会和你相处舒服。推荐书《在关系中成长》

题主你好，我看到了你在人际方面想与他人更亲近些的诉求，父亲成长于不安全环境，无法信任他人，不主动与亲友往来且阻止家人社交，你深受影响，不知如何表达感情与需求，情绪内敛，社交封闭。能感受到你的纠结与失落。内心渴望亲近是人类的社交本能，但过往的经历与习惯让你在实际社交中产生顾虑。你因为性格原因，很少与人主动交流，有时候心理上有主动的欲望，但是又觉得麻烦不去做，这是因为你长期处于这样的模式中形成了惯性，就像物体保持相对静止状态需要施加一个力它才会动起来，这就需要你打破自己的惯性，最简单的就是在朋友生日或升职加薪、结婚生子的时候主动给他们发祝福的信息。闲聊是社交初期的试探，对于建立起链接的人，你可以采取逐步暴露的方法，由浅到深地交换彼此的喜好和对待事物的看法。对于你说的身边相处还好的朋友，可以约出来吃饭逛街看电影，虽然是浅社交，但是也能创造很多的接触机会，没有一对朋友天生地就很了解对方，人与人之间的关系都是从认识，到浅层了解，再到深入了解的。有时候你也可以直接说：其实我不太擅长表达关心，但我是很珍惜我们之间的友谊的。在这个过程中，你可以分析你们的关系之前停留在浅层表面的原因，是因为没有开启过一些比较深入的话题？还是你们的三观其实不是那么的相同所以融不到一起去呢？推荐《如何实现有效社交》，介绍了一些语言组织、冲突解决等方面的技巧，适合日常社交。展现对他人的理解与共情，台剧《我们与恶的距离》中，李晓明的母亲因儿子犯罪被大家孤立，最终通过律师王赦的共情打开心结，重建与他人的联结，这展现了“理解”这个能力在人际关系中的意义。你也可以根据自己的兴趣爱好去交友，我很喜欢的一句话是，不要拽着朋友上路，而是要在路上找朋友。祝愿你顺利与他人建立起深厚且长久亲近的关系，收获真挚的情感。