55岁，感受到被伤害，在婆家受的委屈如何解脱？

你这几十年来，在婚姻里对公公婆婆尽心尽力，付出了诸多心血与金钱。为他们购置家具，带他们四处游玩开阔眼界，在他们身体不适时，不辞辛劳地带他们寻医问诊，前前后后花费了十多万。这份心意，不可谓不深厚。起初你并未将公公婆婆对你情绪的忽视、对问题只考虑自身和他们自己孩子的做法放在心上，也不在意他们对自己孩子的漠不关心。你有着宽广的胸怀，觉得这些或许都不算什么。可随着时光的推移，这种忽视与不关心像细水长流般，慢慢侵蚀着你的内心。那些原本不在意的点滴，逐渐堆积起来，在你心里形成了一个难以消散的疙瘩。你越来越觉得心里堵得慌，情绪也变得愈发糟糕。公公婆婆有两个儿子，你老公作为长子，你们一直对这个家尽心尽力。而小儿子远在省外，结婚二十多年，回家的次数竟然不到十次。婆婆嘴上虽说小儿子回家后到处找同学逛，跟个路人似的，但公公却始终偏袒小儿子。你们为这个家出钱又出力，可小儿子却仿佛对这一切视而不见，不仅没有一句感谢的话语，甚至还说出伤人的话，把你当作外人。这种行为，无疑是在你已经有些受伤的心上又狠狠扎了一刀。而公公一味地袒护小儿子，更是让你伤透了心。现在的你，一想起他们对你的种种伤害，就难以入眠。你努力地安慰自己，告诉自己不要用别人的错误来惩罚自己，试图让内心平复下来。可那些伤害如同烙印一般，深深地刻在了你的心里，不是几句自我安慰就能轻易抹去的。情绪一旦被勾起，就很难再平静。你内心的委屈、愤怒、无奈等各种情绪交织在一起，让你痛苦不堪。你老公明明知道你受了委屈，可他却不愿意去和他的父母及弟弟沟通。他说等老人走了，这些事自然就结束了。这种态度，实在让你感到无语。他的不作为，没有起到调和家庭矛盾的作用，反而让你觉得自己在这个家里更加孤立无援。在婚姻关系中，夫妻本应相互扶持，共同面对家庭中的问题。可他的逃避，让你不得不独自承受这些痛苦。你所遭受的这一切，其实反映出了家庭关系中极为复杂且容易被忽视的心理层面问题。人们往往理所当然地认为，在家庭中付出就会有相应的回报，尤其是像你这样对公公婆婆关怀备至，金钱与精力双付出，理应得到尊重、理解与感恩。然而现实却并非如此，这背后有着深层次的心理根源。公公婆婆对你的忽视，可能源于他们内心深处一种固定的认知模式。在他们的观念里，或许认为子女对自己的照顾是理所当然的，而对于你的情绪需求和你孩子的感受，他们缺乏一种换位的思考能力。这种思维定式，就如同一个无形的屏障，阻隔了他们对你真心的回应。他们习惯了以自我为中心去看待家庭中的一切，在面对问题时，自然优先考虑自己和自己孩子的利益，而忽视了你这个外来融入者的感受。再看小儿子的行为，他长期在外，与家庭联系甚少，回家次数寥寥无几，却还对你恶语相向。这可能是他在潜意识里，为了减轻自己对家庭责任缺失的愧疚感，而采取的一种防御机制。他通过贬低你，将自己从一个“不称职家庭成员”的角色中解脱出来，把责任推到你这个“外人”身上，以此来平衡自己内心的不安。至于你老公的态度，更是耐人寻味。他选择逃避与家人沟通，不积极处理问题，也许是出于一种对原生家庭冲突的恐惧。在他成长的过程中，或许目睹过家庭矛盾爆发时的激烈场景，内心深处对这种冲突充满了恐惧，所以选择用“等老人走了事情就结束”这样看似简单的想法来应对。但实际上，这种逃避并没有真正解决问题，反而让你陷入了更加艰难的心理困境。你不断地自我安慰，试图用理智去战胜内心的痛苦，这其实是一种自我保护的行为。然而，那些被压抑下去的情绪并不会凭空消失，它们就像暗流一样，在你内心深处涌动，时不时地冲击着你的心理防线，导致你情绪难以平复，甚至影响到你的睡眠质量。你要明白，你所经历的这些情绪波动和心理压力都是正常的反应。在这样复杂且充满伤害的家庭关系中，任何人都会感到疲惫和痛苦。关键在于，你不能让这些负面情绪一直主宰你的生活，你需要找到合适的方式来应对和化解。从心理层面来说，你首先要明确自己的价值和边界。你对公公婆婆的付出是出于善良和对家庭的责任感，但这并不意味着你要无底线地接受他们的忽视和伤害。你需要清晰地界定什么是你可以接受的，什么是你不能容忍的。这就好比在自己的心理世界里筑起一道坚固的城墙，保护自己免受过度的伤害。你可以尝试找一个合适的时机，与老公进行一次深入且坦诚的沟通。这次沟通不是为了指责他的不作为，而是要让他真正理解你的内心感受，明白你在这个家庭中所承受的痛苦。你要告诉他，你需要他的支持和帮助，需要他站在你的身边，一起面对家庭中的问题。同时，也要鼓励他勇敢地去面对与父母和弟弟之间的矛盾，共同寻求解决问题的方法。在这个过程中，要保持冷静和理智，用平和的语气表达自己的需求，这样更有可能让他接受你的观点，并且愿意做出改变。对于公公婆婆和小儿子，你也可以选择一个恰当的场合，以平和而坚定的态度表达自己的感受。不要带有指责或怨恨的情绪，而是客观地讲述这些年来你为家庭所做的一切，以及他们的行为给你带来的伤害。让他们了解到他们的做法对你的心理产生了怎样的影响。也许他们从来没有意识到自己的行为给你造成了这么大的痛苦，通过这样的沟通，有可能让他们有所反思。另外，自我关怀也是非常重要的。你一直以来都在为家庭付出，却忽略了自己的感受。现在，你要把更多的注意力放在自己身上。培养一些自己的兴趣爱好，比如学习绘画、参加瑜伽课程或者阅读一些喜欢的书籍。这些活动不仅可以帮助你转移注意力，让你从家庭的烦恼中暂时解脱出来，还能丰富你的内心世界，提升你的自我价值感。当你更加关注自己的内心需求，爱自己的时候，你会发现自己的心理承受能力也在逐渐增强。同时，你也可以考虑寻求外部的支持。和身边亲密的朋友倾诉你的遭遇，他们可能会从不同的角度给你提供一些建议和支持。朋友的理解和陪伴能够让你感受到温暖，减轻内心的孤独感。此外，专业的心理咨询师也是一个很好的选择。他们具备专业的知识和丰富的经验，能够深入剖析你所面临的心理困境，帮助你找到更加有效的应对策略。通过与心理咨询师的交流，你可以更好地了解自己的情绪，学会如何调节和管理它们，从而逐渐走出心理的阴霾。在这个过程中，你要学会接受现实。尽管你可能无法改变公公婆婆和小儿子的想法和行为，但你可以改变自己对这些事情的看法和反应。接受他们的不完美，接受家庭关系中存在的问题，并不意味着你要妥协或者放弃，而是要以一种更加平和的心态去面对。就像流水遇到石头，不会强行与之对抗，而是会巧妙地绕过，继续前行。你也需要明白，家庭关系的修复是一个漫长的过程，不可能一蹴而就。在这个过程中，可能会遇到各种挫折和反复，但不要因此而灰心丧气。每一次的努力都是有价值的，每一次的沟通都是朝着改善关系迈出的一步。只要你坚持不懈，保持积极的心态，最终有可能改善家庭关系，即使不能完全达到你理想中的状态，至少你也会在这个过程中逐渐成长，变得更加坚强。

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。同为女人非常能理解你的心情，在我做媳妇的经历中也有过你同样的经历和感受。付出很多，虽不求回报，但我们也希望自己所做的所有能够被看见、被肯定。可得到的却是一片心寒，掏心掏肺的，最终还是他们是“一家人”。内心有委屈、有失望，到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.重新评估你的付出你的善良和付出是出于你的本心，但公公婆婆和小叔子的态度表明，他们可能并不珍惜或回报你的付出。这时候，你需要问自己：是否值得继续这样单方面投入？你的付出应该建立在相互尊重的基础上，而不是一味的牺牲自己。学会设立界限，减少不必要的付出，尤其是那些让你感到被轻视或伤害的情境。朋友的一句话对我非常受用：我没有守住自己的“场”。媳妇也有媳妇的“道”。王善人、刘善人语录可以读起来，他们虽是大字不识的农民，却从生活中一点点悟出了“道”，很是受用。🌹2.与丈夫坦诚沟通，他是你的“靠山”婚姻关系中女人渴望得到的是：安全感、被重视、被心疼。你为婆家的付出老公是看在眼里，也定在记在心里，但不善于表达，也缺少对你的肯定与感激。他父亲、弟弟对你为家庭的付出表现的漠然/漠视/甚至还有不屑，可你的丈夫似乎选择了回避冲突，其实他的态度却是在纵容家人的行为。对此，你可以跟他进行一次正式且严肃的对话，表达你的感受和需求。——我知道你不愿意和父母、弟弟起冲突，但他们的行为让我感到非常受伤。我需要你的支持。如果继续这样下去，我会感到更加孤立无援。我们能不能一起想想办法？如果他仍然回避，你可能需要明确告诉他，你希望他至少能在情感上支持你，而不是忽视你的痛苦。很多时候，需要我们学会直接表达，因为男人和女人的思维是不一样的，女人重感受，男人偏重事情本身。🌹3.最重要的是设立界限，保护自己伴侣是你的“靠山”，给你提供情绪价值、满足情感需求。但自己才是最有力的靠山，唯有你（内心）强大了，才不会受到他人的影响或伤害。可以减少接触：如果回婆婆家让你感到痛苦，可以适当减少回去的频率。你不需要强迫自己面对伤害你的人。“远了香近了秧”，距离产生美。公婆也有他们的局限性，偏袒老幺，有些老糊涂了。同时要注意停止过度付出：你可以继续尊重老人，但不必再像以前那样出钱出力。你的资源可以留给更值得的人，比如自己的孩子或你自己的父母。有意识的经营自己的人脉圈层：父母、家人、朋友等。最重要的是心理隔离：试着从情感上与他们保持距离，告诉自己"他们的态度反映的是他们的问题，而不是我的价值。变“向外求”为“向内修”。公公婆婆和小叔子的行为模式已经持续多年，很可能不会改变。你能控制的是自己的反应和选择。放下"让他们理解或感激你"的期待，可能会让你感到更轻松。当你把注意力转移到让你感到快乐和充实的事情上，比如兴趣爱好、朋友聚会、旅行等。你就能够获得更多开心幸福。你可以多花时间陪伴自己的孩子，建立一个更温暖的小家庭环境。你的价值不应当由公公婆婆或小叔子的态度来定义。🤝守好自己的“场”，遵守媳妇“道”，不必为了不值得的人耗尽自己的情感，你的感受和幸福同样重要。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你好。多年以来，你为公婆尽心尽力地付出了很多，无论是在健康、物质、休闲、还是情感方面，你都在关照他们。但你的付出并未得到情感的回应，特别是跟老公弟弟一比较，公婆（尤其是公公）的态度有明显的“偏心”，这让你感觉被忽视、被伤害。而老公也没有理解你的感受、支持你的需要，可想而知你有多么委屈和无助。人与人之间的情感连接是需要双向奔赴的，当一方持续付出而另一方觉得理所应当、且不能给予对等的回应时，付出者会感觉被辜负、不受尊重，甚至陷入情感的孤立，所以当老公弟弟说你是“外人”、老公知道你的难过却不愿跟父母交流时、更触发了这样的孤独无依之感。在家庭关系当中，你和老公的小家是核心家庭，跟公婆是姻亲关系，你能够把关爱从核心家庭延伸至更大的“家”，反映了你的爱心和对经营好家庭关系的承诺与投入。不过，从关系的角度来说，你和老公的共识与理解可能是更重要的支撑。从他的原生家庭视角来看，你老公可能长期处于一个偏向父母和弟弟的家庭氛围中。弟弟婚后20年来回家不到10次，这种行为确实挺反常的，一定程度上显示出家庭成员间的关系并不太紧密。而公公对弟弟的偏袒，可能哥哥也感到委屈和受伤的，选择回避与父母沟通问题，或许是早年经历中形成的情感应对机制—压抑自己的需求、回避冲突是不安全依恋的一种表现。不知道你老公是否跟你分享过他的成长经历，以及他跟父母的关系，或许你们可以摊开来聊一聊。虽然你老公暂时没有在这个问题上给出积极回应，但这不见得是忽视你的感受，有没有可能是他尚未完全处理好自己与父母之间的关系，回避有时是为了避免面对自己内心深处的情感冲突和痛苦。你和老公把各自的感受都表达出来，然后再商量看看怎样调整与公婆的关系，改变两个老人的固有观念恐怕很困难，但你们有选择如何跟他们相处的权利。此外，不妨将更多的关注和照顾从外界转向自己，主动为自己创造愉快的时光，做一些让自己感到舒适和满足的事。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你能体会到你这么多年的委屈，一直把婆家当自己的家，买东西，陪玩，对方没有真正看见你，老公也没有办法支持到你，无奈，你也说服不了，确实很难。婆婆说小儿子回到家就是到处找同学逛，不如路人，但是公公却处处袒护，20多年回来就10多回，发生了什么，这也是他们与弟弟的纠缠，毕竟是亲生儿子，血浓如水，在父母眼里，孩子也是她们的命。作为媳妇，你已经做得很好，自己心安，但过度的付出你会有委屈，看看自己为什么要对公婆这么好，是希望做孝顺的媳妇，还是想得到认可，是否心甘情愿。毕竟不是亲生的父母，有各种想法也很正常，你付出的，已经超越亲生孩子的，弟弟一定也是有愧疚，也自责，各种思绪，但他做不到对父母的好，反而妈妈对他有意见，弟弟不是对你愤怒，是对他妈妈愤怒的转移，你悟道了吗？婆婆对于小儿子有愤怒，对你是认同，弟弟害怕你占了他的位置，本来关系不好，安全感不足，公公于是力挺儿子，也是很正常，那是他们父子关系需要和解。任何人无法取代父母对孩子的爱，这也是界限，你的付出仅仅是儿媳，越做得好，对弟弟有可能是伤害，特别隐秘，你回归自己的位置，正常付出，你会舒服很多，公婆有自己的命运，尊重他们的命运。婆婆也是希望小儿子尽孝，很无力，也会有与公公的摩擦，都很疲惫，这也是他们的相处之道，让自己舒服，毕竟人到中年，活好自己，不留遗憾，让自己开心是重要的事。可以探索，为什么这么在意公公的看法，爱孩子是父亲的天性，这么多年，公公看到小儿子的不容易，没有父母的陪伴，老伴支持不到孩子，自己不支持，也许小儿子再也不回这个家，这是公公的痛，对吗？每个人站在自己的立场都是对的，都有各自的烦恼，公婆对小儿子的感情很复杂，这么大年龄，也许一辈子都难和解，你还能看到希望，学会让自己舒服，你的委屈也是你的担当，为自己赋能。爱自己是一生的功课，祝福你

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你对公公婆婆付出那么多，买家具、带他们出去玩、看病，还花了这么多钱，可他们却从来没在意过你的感受，也没关心过你的孩子。你一开始不在意，可时间长了，心里的堵和情绪的坏是肯定会越来越明显的。公公婆婆偏袒小儿子，小儿子不仅不感谢你们，还出言伤害你，说你是外人，这换谁都受不了啊。公公还一直袒护他，这真的太让人寒心了。你现在不愿意回婆婆家，也是可以理解的，毕竟去了只会让自己更难受。你老公知道你受了委屈，却不愿意去和父母及弟弟沟通，还说老人走了这事就结束了，这确实让人挺无语的。他这样的态度，可能也让你心里更憋屈了。我知道你现在想起他们的伤害就睡不着，虽然安慰自己不要用别人的错误惩罚自己，可内心还是很难平复。这种情绪很正常，别太责怪自己。你可以多跟亲近的朋友或者家人倾诉倾诉，把心里的不痛快都倒出来。别一直憋在心里，慢慢调整自己的心态，别让他们的行为一直影响你的生活。

题主，您好！看完您的叙述，我能切实体会到您多年来在婆家遭遇的委屈与伤害。在婚姻生活中，您对公公婆婆关怀备至，带他们就医、出游，购置家具，前后投入了十多万元。如此用心的付出，却未能换来应有的理解与关心，换作任何人遇到这种情况，都会感觉心中像堵了一块大石头，憋闷难受。我们在生活中奋力拼搏，本就期望能得到温暖的回应，然而现实却如此冰冷，实在令人难过。您在叙述中提及，多年来您对公公婆婆关怀有加，可他们遇到问题时总是优先考虑自己和小儿子，对咱们的孩子也漠不关心。他们的小儿子，也就是您的小叔子，在外地生活，结婚二十多年回家次数寥寥无几，回来后也毫无感激之言，甚至称您为外人，而公公却一味偏袒他。咱们付出诸多，却换来这样的对待，心里自然不好受。还有您的老公，他明明知晓您受了委屈，却不愿与他的父母及弟弟沟通，还表示等老人离世事情就会结束，这着实让咱们感到无助和无奈。这些问题如同一团乱麻，困扰着您，使您内心痛苦，情绪难以平复。深入去看的话，您长期处于这种不被理解和尊重的环境中，容易产生习得性无助的状态。起初，您不在意公公婆婆和小叔子的态度，选择默默忍受，但随着时间推移，内心的委屈不断累积，就像一个不断充气的气球，终有承受不住的一天。而且，在一段关系中，我们付出很多，自然会期待相应的回报，当这种期待一次次落空时，就会产生强烈的失落感和愤怒情绪。此外，在家庭系统里，每个成员都有其特定的角色和位置，公公偏袒小儿子，打破了家庭关系的平衡，让您在这个家庭中孤立无援，这也加剧了您的痛苦。接下来，我们一同探讨如何解脱。首先，我们要学会表达自己的感受。找一个合适的时机，与您的老公心平气和地沟通，将您多年来的委屈和痛苦坦诚相告，让他理解您的感受。因此，在沟通时，要清晰、准确地表达自己的想法。例如，您可以说：“多年来我为这个家付出了很多，但感觉没有得到应有的尊重和关心，我心里非常难过。希望您能理解我，与我共同面对这些问题。”同时，也要倾听您老公的想法，或许他有自己的顾虑，通过沟通，你们可以找到一个折中的解决方案。其次，我们要调整自己的心态。过去的事情已无法改变，但我们可以改变对这些事情的看法。尝试从另一个角度看待公公婆婆和小叔子的行为，他们的做法可能与他们的成长环境和价值观有关，不一定是针对您。当我们不再将他们的行为视为对自己的伤害时，内心的痛苦也会随之减轻。最后，我们要建立自己的社交圈子。除了家庭，我们还有属于自己的生活。多与朋友相聚，参加一些自己感兴趣的活动，丰富自己的生活。当我们将注意力从家庭烦恼中转移出来时，会发现生活中还有许多美好的事物。社交圈子还能为我们提供情感支持，当我们遇到问题时，朋友的建议和鼓励可能会给我们带来新的启发。我是陶朱公，您的心理小护法，生活中难免会遇到不如意之事，但我们要坚信，只要积极面对，总能找到解决问题的办法。期望您您早日摆脱烦恼，心情愈发舒畅！

抱一抱你，看得出来，你是一位很善良的女人，重情重义，守本分，期待自己的付出换来家人的理解，并期待家庭更和谐。你做了很多事情，让我觉得你很了不起。你照顾公婆，带他们出去玩，带他们看病，化了10多万钱，却没有得到公婆的回应。你的小叔子，远在外地，没能常回家照顾父母，也没能表达对你照顾他的父母的感谢，甚至你的丈夫也没能给你理解，没有能看到你的情绪受到影响，他也没有为了你去与父母和弟弟沟通。你感受到了伤害，情绪也难以平复。你付出了这么多，但得不到积极回应，感到失望和无助，是这样吧？你有没有问过自己，你做了这么多的付出，目的是为了什么？或者说出于什么初心？有没有一次，公公婆婆对你表达过他们的感谢？或称赞？有没有一次，你老公对你的认同？如果有，那是一种什么样的情境？你什么样的感受？如果是自己不愿意做，但又不得不去做，那时，你是因为选择了坚持什么才去做的？这是不是你自己的意愿？你是你自己的主人，根源也在于你自己，可以改变的也只能是你自己。觉察到自己的感受，尊重自己的意愿和需求，你会发现你是可以改变一切的。再次抱一抱你，请看到真实的自己。好好爱自己，听到自己内心的声音。

你好，从你得字里行间看到这些，真的能感受到你的心寒。二十多年掏心掏肺地付出，换回来的却是家人的忽视、小叔子的敌意，连最该支持你的丈夫都选择回避。照顾老人本是情分，可你不仅承担了经济压力，还把情感寄托在了家庭关系上，结果却像一拳打在棉花上，甚至被倒打一耙说"是外人"，这种不被认可的委屈，换作谁都会觉得憋得慌。尤其丈夫那句"老人走了就结束"，听起来像是在回避问题，反而让你独自扛下了所有情绪，确实挺让人无力的。你说的这些委屈，换作是我可能也得闷很久。二十多年不是短时间，又是花钱又是操心，谁不盼着家人能念点好呢？结果老人护着小儿子，弟弟还把你当外人，最难受的应该是老公那句'等老人走了就结束好像这么多年的付出都被轻飘飘带过了，换谁都会觉得心里堵得慌。​其实你生气的点特别能理解：一方面是自己的真心没被接住，另一方面是明明一家人却像被划分成了'外人'和'自己人'。尤其是小叔子那句'外人'，戳的可能不只是一句话，而是你这么多年融入这个家的努力都被否定了。你老公可能是怕激化矛盾才选择回避，但对你来说，这种'冷处理'反而让你成了夹心饼干，对吧？​要不试试这么想：咱没法改变别人怎么做事，但可以先照顾好自己的情绪。比如暂时少回婆婆家，给自己留些缓冲空间，毕竟每次回去可能都像在提醒那些委屈。要是愿意的话，也可以和老公聊聊你的具体感受；比如告诉他'我不需要你去吵架，但希望你能说句'你辛苦了''，有时候男人没意识到，女人需要的可能只是一句暖心的话。你都撑了这么多年，现在让自己舒服点，不亏。