38女，老公对我不好我却没法接受离婚，是不甘心吗？

姐妹儿你好！咱俩年纪相仿，我39岁，也是母亲，所以，很能体会你说的一些话：夫妻不和时候的不甘心、为了孩子为了家庭牺牲了工作牺牲了自我、糟糕的原生家庭（父母有一方有精神障碍或者人格障碍）……焦虑、恐惧如影随形。但是，你的经历更加让人心疼——丧子，还是发生在照顾别人家孩子的时候，却反过来遭到被照顾者的背叛。自责、后悔、愧疚、愤怒搅和在一起，让你灵魂不得安宁。于是，你想到了再生一个儿子来代替自己曾经对幼子缺失的爱，让自己的灵魂再次安宁。却没想到，接连两胎都是女儿。我理解，你的做法并非是重男轻女，而是更多地出于对已故儿子的执念。你一直在想：如果自己一直守在孩子身边，孩子就没事了吧。所以，你想重来一次。但你发现，一切只是徒劳。你已经对反复的怀孕生子产生了应激反应，更何况老公也并非善解人意的良人，对你进行家暴。现在，只要老公碰你，你就会暴躁，这其实是你的身体在向你发出保护自己的信号——拒绝继续被折磨，要好好爱护自己了。所以，姐妹儿，你要相信你的身体反应，相信这个信号。你要做的第一件是就是：停止继续生育，做好保护措施，因为接连的生子、流产，快要掏空你的身体了。这是身体上的动作，接下来是心理上的动作：悼念已故幼子的离去，正式地在精神上完成送行和分离。在夜深人静时分，女儿们都已睡去。选择一处你觉得有纪念意义的地方，比如你曾经和儿子共同呆过的地方，在没人打扰的地方，你坐下来，闭上眼睛，想象儿子就在眼前，在身边，你向他诉说你的想念、你的忏悔、你对孩子曾经来过你身边的感谢、孩子到了另外一个世界你对他的祝福和祝愿。然后在心里拥抱他、亲吻他、然后目送他离去，目送他走向那个属于他的、没有痛苦、没有黑暗、只有温暖和光明的另外一个世界。你目送他独自走向光、走向热、走向美好的另外一个世界。和他完成挥手告别。尽管你会有不舍，甚至你还想与他同去，但你一定要忍住，因为你还有未尽的人间事宜，还有女儿们。所以，你要忍痛与儿子完成告别，你一想到他去另外一个世界会告别苦难和疾病的痛苦，你就会释怀很多。一旦你觉得撑不住的时候，多做几次深呼吸，平复自己的心跳。当儿子彻底消失在你的视野里，擦干眼泪，调整呼吸。慢慢滴，倒数五个数字，睁开眼睛，回归现实世界。摸摸自己的脸、头发、肩膀和手脚，感受自己真实的存在，看看周围，摸摸周围的物件，感受真实世界的存在。送别了自己的幼子，接下来，你就要面对现实世界里的自己和女儿们了。你就可以彻底放下遗憾和执念，将爱全部投入到自己和女儿们身上了。回到女儿们的房间，看着她们熟睡的小脸蛋，亲亲她们，心里默念：闺女，妈妈回来了，妈妈终于回来了，不用怕，妈妈在。然后回到床上，闭上眼睛休息、睡觉。以上的动作，就是类似催眠和冥想的过程，完成一次心灵之旅，一次自我的心灵疗愈——告别过去，回归当下，展望未来。关于你和你老公的夫妻关系，如果你觉得你一个人无法支撑自己又赚钱又带好女儿们，那么，你可以继续留在婚姻里，但是，你要重新活出新的模样。首先，拒绝继续生育，并告知婆家，不再继续拼儿子，你的身体已经不允许了，所以，你要好好养育现在的女儿们，带他们长大，弥补曾经失去孩子的痛苦。拒绝家暴。告知丈夫和婆家，拒绝家暴，有事说事，夫妻彼此都要保持冷静和克制，如果丈夫再次发生家暴行为，自己会毫不客气地报警，请警察来调节。这个警告会给你的丈夫一个震慑，也是给自己一个信号：在夫妻冲突升级之前，要做到冷静和自保，保护好自己和孩子。大事面前有静气，这里的静气源自于内心最后一丝理智。这个理智告诉你，你虽然不是完美的人，却是一个完整的人，纵然有诸多缺点和遗憾，但是你依然接纳这样的你，纵然有诸多苦痛，但依然选择负重前行。这就是你与你的有精神障碍的母亲不同的地方，你不是你的母亲，你可以超越她，你可以做到冷静自持，可以做到保持最后一丝理智，这份理智用于保护和爱戴自己和自己的孩子。保护好自己和孩子的同时，你要学习掌握一门技能。可以通过网络进行学习，您说您曾经在一家公司工作五六年，那么，就从这个行业入手，你要想在这个行业继续下去，想在这个行业深耕下去，还需要巩固哪些技能、新增哪些技能，现在的学习资源比较丰富，找到专业的平台，找到专业的人士，去学习，去积累，有机会可以在自己家实践。待孩子长大了、上学了，有了一定自理能力、自我保护意识和能力的时候（您在近期带孩子的时候，也要注意对孩子进行这两项能力的培养），您就可以稍微放心去继续工作了。待积累了一定积蓄，具备了经济能力，您的人生底气就回来了。您的女儿们就不会再重复你的人生苦难，她们也就成为了有母亲兜底的幸运女孩。姐妹儿，人生之苦良多，老天可能给你的苦还要多一点，但只要你凤凰涅槃，浴火重生，那么，这些苦难磨砺下的你就会生出很多更好的意志品质，助你拿下更多的人生财富。加油姐妹儿！加油天下女人们！⛽

你所经历的这些痛苦与挣扎，着实令人心疼。原生家庭的阴霾、婚姻生活的不如意、孩子带来的甜蜜与负担，种种复杂的状况交织在一起，把你困在了一个艰难的处境之中。小时候，妈妈有精神病，这让你一直生活在对死亡的恐惧里，拼命想要逃离那个原生家庭。就好像一只受惊的小鸟，渴望找到一个安全温暖的巢穴。你以为结婚后会开启全新的生活，可没想到，新的家庭却像是另一个陷阱，有着与原生家庭相似甚至更糟糕的模式。这就如同你在黑暗的迷宫里，好不容易找到了一个出口，却发现出口的那头依然是黑暗。在婚姻里，你经历了太多的伤痛。老公的暴力，婆婆喝酒发疯打人，这些身体和心灵上的创伤，不是轻易就能抹去的。还记得儿子溺水身亡，那是多么沉重的打击，而当时你却因为婆婆的要求，在北京照顾她姐姐的孩子，没能守护在自己孩子身边。这成为了你心中永远的痛，也让你对这段婚姻充满了怨恨。之后接连生育孩子，产后抑郁更是让你失去了自我，对老公的靠近充满了抵触，甚至会动手打他，因为你觉得他是这一切痛苦的根源。生了这么多孩子，你原本希望用儿子来弥补失去的遗憾，可渐渐发现孩子有自己的想法，即便你付出了很多，在关键时刻，他们也不一定会选择你。这种期望的落空，无疑又在你的伤口上撒了一把盐。老公还经常提离婚，这让你更加觉得自己的付出没有得到应有的回报，心中满是不甘。在这个家里，你辛苦付出了十年，生了四个孩子，还打了三个孩子，没有功劳也有苦劳，却得不到应有的尊重和关爱。你对老公的恨，不仅仅是因为他的暴力和冷漠，更是因为他亲手打破了你对婚姻的美好幻想。而你在带娃时情绪崩溃，把情绪发泄在孩子身上，这其实也是你内心痛苦的一种外在表现。你长期处于压抑和怨恨之中，就像一个充满气的气球，稍微一点刺激，就会爆发。你学习《金刚经》，觉得姻缘和合，不合适在一起就是缘分尽了。但你又不甘心，毕竟自己付出了这么多。这种不甘心，其实是人性中很正常的一面。我们都希望自己的付出能有回报，就像农民辛勤耕种，总盼望着秋天能有个好收成。而你在这段婚姻里付出了青春、精力和感情，却没有得到想要的幸福，怎么能轻易放手呢？然而，你现在不愿意跟这样的家庭过下去，这种想法并没有绝对的对错之分。从一个角度看，你在这个家庭中承受了太多的痛苦和伤害，身体和心灵都已经疲惫不堪。继续留在这样的环境里，可能会让你的身心状况越来越差，就像一朵鲜花，长期生长在恶劣的气候中，终有一天会凋零。你有权利去追求一个更健康、更温暖的生活环境，让自己从这些伤痛中走出来。但从另一个角度看，孩子确实是最深的牵绊。他们是你生命的一部分，你不忍心看到他们因为父母的分离而受到伤害。在孩子成长的过程中，父母的陪伴和完整的家庭环境对他们的心理健康至关重要。这就像是一艘船，父母是船的两边桨，只有两边协调用力，船才能平稳地前行。如果父母分开，孩子可能会在成长的道路上迷失方向，产生各种心理问题。你说睡觉的时候身体会突然发抖，这很可能是那些伤痛带给身体的记忆。身体就像一个忠诚的记录者，它会记住我们所经历的一切痛苦和创伤。这些记忆在夜深人静的时候，就会以身体反应的方式呈现出来。这也提醒着你，内心的伤痛需要得到妥善的处理，不然它会一直影响着你的生活。其实，我们可以换个角度来看待目前的状况。婚姻和家庭固然是生活的重要组成部分，但并不是生活的全部。即便婚姻不如意，你依然可以拥有属于自己的精彩人生。你可以试着重新审视自己的价值和兴趣爱好，找到那些能让自己真正开心和满足的事情。就像在黑暗中寻找一丝曙光，只要你愿意去发现，总会找到新的方向。比如，你可以尝试学习一些新的技能，提升自己的能力，这不仅能增加你在社会上的竞争力，还能让你获得成就感。或者参加一些社交活动，结交新的朋友，拓宽自己的社交圈子。说不定在这个过程中，你能找到真正理解你、支持你的人，给你带来不一样的温暖和力量。再回头看看你和老公的关系，虽然目前矛盾重重，但也许还有转机。你们可以尝试找一个合适的时间，心平气和地坐下来，坦诚地交流彼此的感受和想法。就像打开两扇紧闭的门，让阳光照进彼此的内心世界。也许在交流中，你会发现一些之前被忽略的问题，也能让他更清楚地了解你的痛苦和需求。当然，如果经过努力，这段婚姻还是无法挽回，你也不必过于自责和纠结。要知道，结束一段不健康的关系，有时候反而是走向新生的开始。你可以把更多的精力放在自己和孩子身上，用爱和关怀陪伴他们成长。你要相信，你有足够的能力给孩子一个充满爱的成长环境，即使家庭结构发生了变化。对于孩子而言，他们需要的不仅仅是一个完整的家庭，更重要的是父母的爱和关注。你可以用自己的方式，让他们感受到无论发生什么，妈妈都会一直在他们身边。这就好比为孩子撑起一把保护伞，无论外面的风雨多大，他们在伞下都能感受到安全和温暖。从心理学的角度来看，你经历了这么多创伤，自我内耗可能会很严重。你需要学会给自己松绑，放下那些过去的包袱。不要总是沉浸在怨恨和痛苦中，要试着向前看。就像爬山一样，如果你一直盯着脚下的泥泞，就无法看到山顶美丽的风景。只有抬起头，朝着目标前进，你才能看到更广阔的天地。未来的路还很长，充满了不确定性。但无论前方等待你的是什么，都要相信自己有足够的力量去应对。也许明天又是新的一天，会有新的转机出现。你所经历的一切，无论是痛苦还是挫折，都塑造了现在这个坚韧的你。

隔着屏幕心疼你❤，70%的婚姻是凑合（没多爱，但也能过）25%的婚姻是错误（早该离，却拖着）只有5%是因为真爱（怕失去，想白头）中年夫妻的日常什么样？晚上躺一张床，各玩各的手机离了吧，嫌麻烦；不离吧，又憋屈最后活成婚姻里的“室友”，没激情，也没力气改变原来，婚姻不会让你幸福，你自己才能。所以，别指望靠结婚拯救自己。无论男女，无论嫁娶，步入婚姻后，即便相亲相爱，也难免会在某些瞬间萌生悔意。婚姻从来不是一个人的救世主，唯有自己，才是自己最大的救赎。与其陷入无休止的争吵，不如努力争气，保持自身人格和经济的独立性，为自己的幸福埋单。曾听过这样一句话：“改变自己是神，试图改变别人是神经病。”婚姻走向长久幸福的第一步，一定是自己的努力和行动。好好经营自己，不断提升自己，做到自信且自爱，成为更好的自己，才能成就更好的我们。女人对婚姻最大的误区，就是觉得伴侣能带给自己幸福。很多女人说婚姻不幸福，其实她们拿“婚姻”当背锅侠。这种女人，自己一个人过不好，便希望通过婚姻来改善现状。她们把自己的幸福建立在男人身上，像下了一场赌注，赌着自己嫁给了一个完美的神。但伴侣也不过是个普通人，不是神，不能处处合她们的心意，然后就开始失望、指责、争吵。作家埃克哈特·托利曾说：如果你独自一人的时候感到不安，你就会寻找一种爱情关系来掩盖你的不安。可以肯定的是，在你与别人的爱情关系中，你的不安又会以其他形式重新出现，或者你可能会认为你的伴侣应该对你的不安负责。他人意志难违，谁又能有勇气担负起另一个人的一生呢？婚姻拼到最后，发现：幸福不幸福，在于自己，与他人无关。有的女人，即使不结婚，也会很幸福，因为她本身就有获取幸福的能力。这种获取幸福的能力怎么获得？我总结了3点：1）接纳完整的自己实际上，任何关系的本质，都是自己和自己的关系，一个人过不好，两个人肯定也好不了。一个幸福的人，首先能够接纳完整的自己。完整地接纳，包括接纳自己的优点和缺点，不过度评价自己，不盲目比较，不刻意讨好。因为完整地接纳，精神便会富足，内心便会强大，这种从内而外散发的自信的力量，会让自己吸引同频正能量的伴侣，会让自己更容易靠近幸福。完整接纳自己的女人，即便遇到糟糕的伴侣，也有随时离开的勇气；即便没有人合适的人相爱，她们自己也能给自己幸福。2）接纳完整的他人婚姻里，有很多痛苦，来源于以爱的名义要求他人改变。丈夫希望改变妻子，妻子希望改变丈夫。每个人都想期望对方按照自己的意愿生活，每个人都不想改变自己去匹配对方。互不服从、彼此较劲，然后形成伤害。你如果能够接纳完整的他人，你会看到自己丈夫的优点，也能包容丈夫的缺点。你不会强求他的改变，而是尊重他的人格，找到一个平衡的方式互相融合，形成和谐的步调。人一旦学会了接纳，就学会了与世界和解。女人一旦学会了接纳他人，就能把自己对自己的亲密状态传递给对方，亲密关系就像和自己相处一样，真实、可靠。3）正确的付出：爱自己也爱他人良好的亲密关系，一半接纳、一半付出。接纳是前提，付出是基础。没有付出只懂索取的感情不会长久，但不正确的付出也会让感情半途而废。正确的付出是：爱自己也爱他人。不要一厢情愿只为对方付出，把自己变成一个低位的乞讨者，那样很难被对方真正得爱着。也不要把自己变成一个只索取不付出的人，没有回报的付出只会耗尽对方心力，最终一无所有。正确的付出，一半给自己，一半给他人戴尔·卡耐基在《卡耐基写给女人一生的幸福忠告》中写：“不要渴求完美的婚姻，应该尽力使婚姻变得完美。”接纳完整的自己、接纳完整的对方，相互付出，这才是婚姻的完美组成。不知道你有没有看过看了《玫瑰的故事》，从剧情中我们或多或少都能找到自己的影子，那些隐晦又真实的人性，似乎都在诉说着你我的故事·🌸所有的矛盾和纠缠背后，其实都是人性的博弈，今天写写这部剧带给我们一些个人成长方面的觉醒与启示：·1️⃣嫁错人比不嫁更可怕～结婚不是人的目的，幸福才是。～好的婚姻，会成为你人生的一束光；不好的伴侣，他会亲手把火苗掐断～低质量的婚姻不如高质量的单身，别仅仅为进入婚姻而结婚，最终输掉后半生的幸福·2️⃣学会爱自己，才能收获真正的力量感～只有学会了爱自己，才有能力去爱别人，有能力经营好一段关系～轰轰烈烈的爱情固然令人神往，但独立自主的个性，踏实沉稳的生活，才是幸福感的来源·3️⃣没有永恒的爱情和永恒的忠诚～与其相信对方老实，不如把目光放在自己身上，注重自我发展·4️⃣不跟你见父母的人一定不爱你～真正爱你，想和你有未来的人，会特别想要你回他家见父母，也特别想要回你家见你父母；～而不爱你的人，是会一再推辞的，因为她不想过多介入你的生活·5️⃣会爱的人，是爱上一个人的缺点～会爱的人，会爱上对方的缺点，然后一同成长，相互治愈，共渡难关·6️⃣原生家庭是底气，或是无底洞～原生家庭只能部分影响你，但不能决定你。你要成为什么样的人？是你自己决定的～当然，这很困难，但这是独属于你的，必须要直面、破解的人生课题·7️⃣男女感情里的一个冰冷真相～有时候，不是男人太薄情，而是女人太天真～所以，我们女人在感情里，不要高看人性，也不要盲目付出。发现对方在权衡利弊、骑驴找马之后，应该学会及时止损，才是上策～你的真心很可贵，应该交给懂得珍惜的人·8️⃣婚姻不一定是永远的避风港～婚姻从来都不完全是避风港，一个人只有学会自立，学会自我治愈，才知道自己需要什么样的爱情，才更懂得经营婚姻·🌸只愿每一个经验过玫瑰的人生的亲们，也能头也不回的，永不畏惧的…去爱，去生活❤️不知道你有没有看过《祥林嫂》那本书，你是想要诉苦还是改变自己，让自己变得更美好、更强大，过快乐自在的幸福人生？我们没有办法强迫别人爱我们，原生家庭或者婚姻、友情，你是成年人了，成年人也要学习成长，完善自己的人格，成长自己的认知，找别人的问题，当然会让我们心里好过，心理学上说这是美化自己的行为，自我原谅，但面对自己的问题，才能真正的解决问题，你觉得原生家庭不好，没有成长的你选择用婚姻逃离感情，婚姻里出现问题你用生孩子的方式解决，生活像一团乱麻，你感到迷茫和无助。你现在可以想一下你自己想过什么样的生活，去找一份力所能及的工作和培养自己的兴趣爱好、找聊得来的朋友，等你又忙又美，你和老公的关系，也会好很多，面对离婚，你很恐惧，你需要勇敢力量，我们壹心理平台永远在你身后，陪伴你走出黑暗，你还可以来壹心理平台学习心理学，学习疗愈成长自己还能帮助别人同时赚取收入，实现你的价值❤，你老公离婚，他带三个孩子，谁愿意当三个孩子的后妈加照顾你老公的保姆？你现在读书学习成长自己，当你把眼睛从儿女情长移开后，你会发现世界宽广的很。这个社会对女人的要求很高，既要求你白天升级打怪，又要求你晚上带娃做饭。有的时候，晚上也要打怪，直到怪物都睡觉去了。白天升级打怪晚上带娃做饭生活很累但请你永远都不要放弃工作，因为国内的全职家庭主妇不比国外，人家每月的社会福利一个不落，退休了还有一大笔退休金可以到手。在国内当你手心向上以后，不但没有基本的社会保障，更重要的是，你丧失了一切可能性。这种可能性是你独立的可能性、你离婚的可能性、你换一种生活的可能性、你拒绝别人的可能性还有你抗拒的可能性。不能放弃工作真的和钱没有太大关系。刘晨曦老师说：当女人拥有更好玩的游戏的时候，爱情的魅力就会丧失，因为爱情不过是两个人的卿卿我我，如果你有更大的游戏，更刺激的挑战，你就会知道，男人是如何看待两性关系。这世上没有男女之分，差异在于谁有更多资源、机会、能量。当女人拥有这些，她就站在男人的位置。刘小波老师说：有些人有个错误观念，就是觉得和父母关系不好，自己事业也不会好或很难有钱。实际上，这两者完全是两回事。你自己有能力提供价值，你有商业思维，你就完成了这件事的闭环，和父母没有任何关系。比如马斯克和父亲关系很不好，不妨碍他是世界首富。马克龙和父母关系都比较疏远，但不妨碍他是法国总统。反过来说，你和父母关系很好，也没有人免费给你发工资，一码归一码。祝福你早日走出黑暗，绽放你自己的光芒，收获内心的平静和幸福美满的生活。❤

您好，看了您的描述，同样身为女人，身为母亲，一方面非常的心疼您，另一方面，又觉得难以置信，我们生活的时代是一个新的时代，是什么样的选择让您经历这么多的痛苦?在这个家里，您看起来没有选择权，公婆拥有最高的话语权，甚至您连照顾自己孩子的权利都没有，最终酿成悲剧😂所以第一个问题就是在这个家里，您的角色到底是什么？第二个问题是，您失去了儿子，到底是谁的错？为什么这个错误需要您来买单？那么，后面出生的女儿是不是又成了牺牲品？不接受他们性别的公婆和父亲，会对女儿们好吗？如果他们在这个家里生活的不幸福，他们会恨谁呢？第三个问题，是关于家庭暴力的，丈夫毒打妻子，应该不止一次，有了第一次就会有无数次，这样的家对您来说是一个温暖的港湾吗？在这样的家里没有人身安全，甚至连基本的尊重都没有，有想过想改变吗？您能到一心里来求助，相信这就是改变的开始，那么多的人给您留言，相信您也能从中吸取力量，女人不是天生的，从今天开始，要学习怎样做一个女人？做一个母亲和做一个妻子，虽然这条路很艰辛，不要轻易的贬低自己，忽略自己，加油！

题主，您好！看完您的叙述，对您所经历的一切感同身受。您在婚姻中承受了诸多痛苦与委屈，遭遇丈夫的暴力行为、婆婆的蛮横态度，经历丧子之痛、产后抑郁的折磨，以及丈夫频繁提出离婚的打击，每一件事都如沉重的负担，让您不堪重负。一方面，您在婚姻中受到丈夫和婆婆的伤害，丈夫不仅有暴力行为，还时常提及离婚，婆婆也曾对您有过暴力举动。您为家庭付出诸多，生育多个子女，甚至经历多次流产，却未得到应有的尊重与关爱，这使您痛苦又无奈。另一方面，您在是否离婚的问题上十分纠结，既无法忍受丈夫的种种行为，不愿继续这样的生活，又因过往付出过多而心有不甘，同时孩子也是您难以割舍的牵挂。此外，您受童年原生家庭的影响，一直生活在对死亡的恐惧中，逃离原生家庭后，却发现新的生活仍陷入相似的糟糕模式，您不确定自己不愿继续这种家庭生活的想法是否正确。其实，我们目前的困境和情绪有其深层次原因：首先是沉没成本效应的影响，您在这段婚姻中投入了大量的时间、精力和情感，生育多个孩子并经历流产的痛苦，这些巨大的付出让您难以轻易放弃，即便婚姻让您痛苦万分，您仍因不甘心而犹豫不决。其次，原生家庭的创伤对您影响深远。您小时候因母亲患有精神疾病，长期生活在恐惧之中，这种成长环境使您缺乏安全感和爱。当您步入婚姻，本期望从丈夫和家庭中获得缺失的这些东西，现实却让您再次失望，可谓旧伤未愈又添新伤。另外，产后抑郁也对您的心理和情绪产生了较大影响，使您对丈夫心生怨恨，难以处理好与他的关系。我们需正视自己的情绪和感受：情绪是内心的信号，它提醒我们生活中出现了问题。您对丈夫的怨恨、对婚姻的不满以及对过去伤痛的痛苦，都是正常的情绪反应，不要压抑它们。您可以找一个安全的场所，如自己的房间，尽情地宣泄情绪，将内心的委屈和痛苦释放出来。也可以把自己的感受记录下来，这也是一种有效的情绪宣泄方式。只有正视并释放情绪，我们才能更理智地面对问题。对于是否离婚这一艰难决定，我们要综合考量：虽然沉没成本让我们难以割舍，但我们不能因过去的付出而牺牲未来的幸福。您可以列出继续维持这段婚姻和选择离婚的优缺点，进行认真分析。若继续留在这段婚姻中，需考虑如何改善与丈夫的关系，如何应对婆婆的问题；若选择离婚，则要思考如何保障自己和孩子的生活，如何处理财产分割等问题。同时，我们也要倾听内心的声音，问问自己，这样的婚姻是否真能让自己感到幸福和满足。我们要努力打破原生家庭的影响：过去的创伤已然发生，我们无法改变，但可以改变对它的看法和态度。您可以学习一些心理学知识，了解原生家庭对自己的影响机制，然后通过一些方法修复内心的创伤。例如，进行自我肯定，每天对着镜子告诉自己“我值得被爱”“我有能力过上幸福的生活”。也可以多参加社交活动，结交积极向上的朋友，从他们身上获得支持和鼓励，逐步建立新的人际关系模式。在处理与孩子的关系时，我们要调整好自己的情绪：孩子是无辜的，他们需要我们的关爱和呵护。当您情绪崩溃时，可以暂时离开孩子，找个安静的地方让自己冷静下来，待情绪稳定后再回去面对孩子。您也可以多与孩子沟通，了解他们的想法和需求，增进彼此之间的感情。我是陶朱公，您的心理小护工，生活虽给您带来诸多磨难，但您拥有强大的内心和坚韧的意志。我相信，只要我们勇敢面对问题，积极寻求解决办法，定能走出困境，迎来属于自己的幸福。希望您早日摆脱痛苦，拥抱美好的生活！

题主您好🌹感恩遇见🌹🌈首先，对您的遭遇深表同情。您所经历的痛苦和困惑，是很多人难以想象的。请允许我隔空抱抱您🤗🌈关于您和老公的关系，暴力是绝对不能容忍的。无论出于什么原因，他动手打您就是不对。这种行为不仅伤害了您的身体，更对您的心灵造成了巨大的创伤。您需要坚定地告诉他，这种行为是不能接受的，并要求他做出改变。如果他不能认识到自己的错误，甚至继续对您施暴，那么您需要考虑是否要结束这段关系，保护自己和孩子的安全。🌈关于您的孩子，失去一个儿子对您来说无疑是一个巨大的打击。但是，您不能把希望完全寄托在再生一个儿子上。每个孩子都是独立的个体，他们有自己的想法和选择。您应该尊重他们的意愿，而不是强迫他们按照的期望去生活。同时，对于现在的孩子，你您需要给予更多的关爱和耐心，帮助他们健康成长。关于您的产后抑郁，这是一种常见的心理疾病。你需要及时寻求专业的心理咨询和治疗，帮助自己走出困境。同时，您也可以尝试一些放松身心的活动，比如瑜伽、冥想等，缓解自己的压力和焦虑。🌈关于你的原生家庭，过去的事情已经无法改变，但是您可以通过学习和成长来摆脱过去的阴影。您可以尝试一些自我提升的活动，比如阅读、学习新技能等，增强自己的自信和独立能力。同时，您也可以尝试与一些积极向上的人交往，从他们身上汲取正能量。关爱自己多一些，通过学习让自己成长，让自己变得强大，只有您内心强大了，身边的事就会变小。🌈最后，我想说，生活总是充满了未知和挑战。但是，只要我们勇敢地面对，积极地寻求改变，就一定能够走出困境，迎接美好的未来。希望你能够放下过去的伤痛，珍惜现在的生活，为自己和孩子们创造一个幸福、和谐的家庭环境。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

题主你好！我非常认真的看完了你的问题描述，感受到了你挣扎的十年中，总在“不甘心”三个字里打转。其实你早就看清这个家的本质了——老公家暴、婆婆发疯、姐姐拉黑你，连孩子都成了你填补丧子之痛的工具。但你说“没法离婚”，这哪是不甘心啊，分明是被恐惧和愧疚钉在十字架上。你怕离婚后活成妈妈那样疯癫，怕三个女儿重蹈你的覆辙，更怕承认自己拼了命生孩子，却连最基本的尊重都换不来。这种生活状态太让人难受了，抱抱你！咱先一起说说你老公那句“离婚”吧。他敢说这话，不是因为你有错，而是他有可能吃准了你不敢走。就像你小时候看着妈妈发病，明明怕得发抖却不敢逃，现在面对老公的拳头，你还是下意识缩起肩膀。这不是软弱，是创伤后应激反应——你身体还记得被婆婆抓出血痕的痛，记得儿子溺水时自己没在场的悔恨，这些记忆像暗处的毒蛇，一有风吹草动就窜出来咬你一口。你总说“没资格怪他”，可那些抓痕、耳光、深夜拖出门的羞辱，哪个不是他亲手刻在你身上的？你提到“学了金刚经说缘分尽了”，可佛经没教你忍着痛把碎牙往肚子里吞啊。你生四个孩子，打掉三个，用身体当赌注想赢回一个儿子，这哪是“有始有终”，分明是用自我毁灭的方式对抗命运。就像你当年不敢拒绝婆婆让你去北京带外甥的命令，现在也不敢对老公说“你动手我就走”。你总在替别人的人生负责——替妈妈收拾烂摊子，替老公背负家暴的罪，替死去的儿子背负愧疚，甚至替三个女儿预设她们会抛弃你。可你什么时候替自己活过呢？你产后抑郁时打老公、不许他碰你，那些暴怒和抗拒里藏着多少绝望啊。你恨他，更恨自己——恨自己没保护好儿子，恨自己生不出儿子，恨自己像妈妈一样软弱可欺。但你知道吗？真正让你发疯的不是老公，是你身体里那个从未被看见的小女孩。她从小看着妈妈发疯，现在又要看着自己发疯，她拼命生孩子想证明自己值得被爱，却把所有人都拖进了深渊。就像你带娃时失控发火，不是孩子哭得烦人，是你听见自己内心有个声音在尖叫：“为什么我永远在重复妈妈的命运？”离婚当然不容易，三个孩子像三根绳子拴住你的脚。但你想过没有？留在这样的家里，你教给女儿的婚姻观是什么？是“被打也要忍着”，是“用生孩子换安全感”，还是“像妈妈一样活成行尸走肉”？你总说“孩子有主观想法”，可你现在连自己都救不了，怎么救她们？不如先学会把拳头从自己胸口移开，哪怕每天只挪一寸。比如今晚老公再提离婚，你试试不哭不跪不求饶，就盯着他的眼睛说：“好啊，明天民政局见。”——你不需要真去，但要让身体记住：被抛弃不是世界末日，被家暴才是。最后说句扎心的：你学《金刚经》不是为了认命，是为了让你有勇气掀桌子。缘分尽了不可怕，可怕的是你一边念经一边往火坑里跳。三个女儿需要的不是“为了她们不离婚”的妈妈，而是一个敢对自己说“我受够了”的妈妈。你总说身体发抖是伤痛记忆，可发抖也可能是新生前的阵痛啊。相信你一定能通过自己的努力和智慧，穿越目前这个困境，让生活越来越好的，加油，世界和我爱着你！