工作半年，不想和父母联系，但又觉得对不起他们怎么办

你正面临着复杂且纠结的家庭关系难题，这确实让人感到棘手。家庭，本应是温暖的港湾，可对你来说，却充满了矛盾与困惑。先说说你父亲这边。他早年的出轨行为，无疑在你心中留下了深深的创伤。他听从父母的话抛弃家庭，这让你觉得他缺乏主见，甚至有些没脑子。而大学期间他给你生活费，却又在你工作后暗示你要照顾他，这种爱财的表现，进一步加深了你对他的不满。在你心里，他的温柔似乎也被这些负面行为掩盖了。但不可否认的是，他在物质上还是为你提供了一定的支持。这就使得你对他的情感变得复杂，既有着血缘上的联系，又对他的行为难以释怀。再看看你母亲。她过于情绪化和偏执的性格，给你们之间的相处带来了诸多困扰。她没什么文化，很多事情依赖你，却又看不懂你发的教程而急躁骂人，这种行为确实会让你感到无奈和委屈。她在对待你和你父亲的关系上，表现得十分矛盾。一方面说不联系你父亲好，另一方面又怀念他，这种矛盾的态度让你难以理解，也逐渐失去了和她交流家庭事务的意愿。而且，她总是让你去门店玩，却又不能好好相处，不是让你上楼待着，就是聊些不愉快的话题导致吵架，之后又表现得很伤心，让你产生愧疚感。她在物质上对你的照顾和支持是不可忽视的，但情感上的交流却如此困难。目前你和父母一个月联系一次，处于一种相对冷淡的状态。这种状态下，你面临着是增加联系还是维持现状的抉择。如果选择维持现状，等他们主动联系你，这其实也有一定的合理性。毕竟目前的联系频率让你感觉压力较小，你可以专注于自己的生活和工作。在一定程度上，这是你在保护自己免受家庭矛盾带来的伤害。你已经习惯了这种相对独立的生活，过多地介入父母的世界，可能会让你重新陷入那些不愉快的情绪中。而且，也许随着时间的推移，父母会逐渐意识到自己的问题，改变他们的行为方式，到那时再增加联系，可能相处起来会更加轻松。但维持现状也并非毫无弊端。长此以往，你和父母之间的情感隔阂可能会越来越深，最终导致亲情的淡漠。家庭关系是人生中重要的一部分，缺失了与父母深度的情感交流，或许在未来的某一天，你会为此感到遗憾。父母逐渐老去，时间并不会给你们太多机会去修复关系，如果一直等待他们主动，可能错过改善关系的最佳时机。若决定增加与父母的联系，这需要你付出不少努力。首先要做的，是调整自己的心态。要明白，父母也是普通人，他们有着自己的性格缺陷和成长背景，过去的许多行为也许并非是故意要伤害你。试着用更包容的心去看待他们，放下心中的部分芥蒂，这是改善关系的基础。比如当你想到父亲的出轨行为，不要立刻陷入愤怒和不满，而是尝试从他的成长环境、当时所面临的压力等角度去理解，尽管这不能完全为他的错误开脱，但能帮助你以更平和的心态面对他。在沟通方式上，需要一些技巧。和母亲交流时，当她再次因为看不懂教程而急躁，不要急于辩解或者生气，而是耐心地换一种更简单易懂的方式去讲解。如果她开始骂人，先让她冷静下来，再诚恳地告诉她，你的本意是帮助她，她这样的反应会让你很受伤。和父亲交流时，对于他暗示你照顾他的话题，找个合适的时机，坦诚地表达你的想法，告诉他你现在刚工作，也面临着很多压力，希望他能理解你，同时也表达你愿意在未来有能力的时候尽到应有的责任。可以尝试从一些小事入手增加互动。比如，定期给父母分享一些有趣的生活琐事，让他们融入你的生活。对于母亲，可以多关心她店里的生意，给出一些合理的建议，让她感受到你对她的关注和支持。对于父亲，了解他退休后的生活安排，陪他做一些他感兴趣的事情，像是下棋、钓鱼之类的，在这些活动中增进彼此的感情。除了日常交流，也可以利用一些特殊的节日或者纪念日，给父母准备小礼物，这不仅是物质上的表达，更是传递你情感的方式。在礼物的选择上，可以投其所好，让他们感受到你的用心。像是母亲喜欢实用的物品，你可以送她一些有助于店铺经营或者生活便利的东西；父亲若对某种爱好痴迷，送与之相关的物品，能瞬间拉近你们的距离。在与父母增加联系的过程中，必然会遇到各种矛盾和分歧，这时候要学会控制自己的情绪。毕竟你希望改善关系，一味地争吵只会让情况变得更糟。当矛盾出现时，先深呼吸，让自己冷静下来，然后再心平气和地与他们沟通，表达自己的观点和感受，同时也要倾听他们的想法。在交流中，要建立明确的边界。虽然要增加联系，但并不意味着要无原则地迁就他们。比如母亲不合理的要求，你可以委婉但坚定地拒绝，并说明原因。父亲过度的暗示，你也可以直接表明态度，让他们清楚你的底线，这样既能保证关系的改善，又不会让自己再次陷入困境。随着联系的增加，你还可以试着组织一些家庭活动，比如一起出去旅游。在旅途中，你们会有更多共同的经历和回忆，这对于修复亲情关系有着极大的帮助。在旅途中，大家可以抛开日常的烦恼和压力，全身心地享受相处的时光，增进彼此之间的了解和信任。改善与父母的关系是一个漫长的过程，不要期望短时间内就能有巨大的改变。在这个过程中，难免会有反复和挫折，但只要你坚持下去，用真诚和耐心去对待，相信你和父母之间的关系会逐渐得到改善。你要始终相信，亲情的力量是强大的，它值得你为之付出努力。你现在可以仔细思考一下，自己更倾向于哪种选择，然后朝着这个方向迈出第一步。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，现在的你需要处理跟父母的关系，这让人你纠结和内疚。你提到了自己大学毕业工作半年，家庭背景比较复杂。父亲出轨导致父母离婚，之后父母没有给你钱，但承担了你的大学生活费。母亲外出打工，外公外婆照顾你。高中因为你生病，父母短暂符合但最终还是分开。现在父亲要退休，并且和其他女人在一起。母亲开店。你不联系父亲的原因是觉得父亲出轨、没脑子、爱财，但大学生活费是父亲给的。不联系母亲是因为母亲情绪化、偏执，经常需要你帮忙处理事情，导致你的压力很大。你回去母亲又经常问起父亲的事情，导致你和母亲之间的争吵，之后母亲又表现的很伤心，让你觉得很内疚。你现在纠结的事，应该跟父母曾江联系，还是维持现状，如果增加联系该怎么做。首先，看得出来你对父母都有复杂的情感。父亲出轨，但提供了大学的生活费。母亲情绪化，但也照顾了你很多年，而且父亲不出抚养费的那些年都是母亲和外公外婆照顾你。你现在感到压力，每次联系都感到不舒服，可能是因为过去的创伤和未解决的情感需求。同时可能你也担心如果自己不跟他们联系或者联系的少了，自己是不是不孝呢，你也提到了母亲说你白眼狼，没良心等。提到了父亲一直暗示你要找照顾他。他们都在“孝顺”这个课题上给了你压力。从你的描述中，能感受到你在亲情关系关系中承受的疲惫和矛盾，既要面对父母对你的期待，又要消化这多年父母带给你的情感伤害的撕裂感，左右为难。而且现在的你大学刚毕业，刚开始工作，估计你也没有什么能力去照顾他们，而且你自己对为了可能还有些迷茫。你想要知道是跟父母保持联系还是减少联系，这个问题大概没有一个完美的解决方案，最多是找到联系和内疚之间的平衡点，让你自己不至于因为内疚但影响了你自己的生活，也不至于因为缺少联系被父母指责。当然，其实可能你无论做到什么程度，他们都会觉得你不孝，因为你无法完全满足他人的要求。我说一说自己的看法，你看看适不适合你用，适合就用，不适用就算了。第一，优先自我关怀，建立心理缓冲区。你刚大学毕业工作半年，本身可能自己要应对的事情就很多，比如工作，人际关系，同事关系，适应职场，再远一点的还有婚恋等，你大概很期望这个时候可以得到来自父母的关心和支持。但很明显，你无法从父母哪里得到这些支持。而且就你的描述来看，现在你的父母年龄不是很大，他们有能够养活自己的能力。你需要优先照顾你自己，给自己一段相对不受干扰的成长时间。你提到的压力反应，如抗拒联系、愧疚感其实是心理的自我保护机制。你可以不必强迫自己现在就做决定，是多联系还是少联系，毕竟你们也不住一起，联系的多少对他们生活的影响其实也不多。你可以给自己一个观察期，比如3个月，记录每次跟父母联系之后的情绪波动，评估那种频率的联系能让你在维持基本亲情与保护你的内心秩序之间的平衡点。尝试将责任与情感分离。确实，你对父母负有责任和义务，但这并不意味着你必须在他们身上消耗太多的情感。你可以把跟父亲和母亲每月一次的通话设定为事务性的沟通，如确认健康状态、转交必要的生活费，用固定的时长如15分钟和固定的话题，避免触发争吵的内容，来形成安全的边界。就是只跟他们说必要的话题，其他会引起争吵的话题一律不接。比如，母亲问你跟父亲有关的事情，一律不回答，她自然会不满。但其实无论你怎么说，她都会不满。第二，重构跟父母的互动模式对父亲，尝试将经济回报与情感投入区分开。在父亲提到养老时明确表示，大学期间你为我支付的生活费你记得，等你满60岁我会依法承担赡养费。你只表明你的态度，守住你的底线避免被道德绑架。至于他的不满，随他去吧。说实在的，他肯定会不满，你怎么做他都会不满。对母亲，当母亲陷入情绪漩涡的时候，可以使用三明治沟通法，先肯定母亲的付出，她一个人开店不容易，再设立边界，告诉母亲，指责解决不了问题，你把解决方案发给你，你先看看。最后提供有限帮助，告诉母亲，如果她实在看不懂，周末你发视频再教她。第三，允许跟父母的关系不那么亲密，允许自己被父母认为是不孝你提到了是减少联系还是增加联系，似乎很想改善跟父母的关系。但对你们这个家庭来说，目前保持距离的相处才是最合适的。你可以尝试把父母看成是特殊长辈，而非传统意义上的父母，不要期待他们给你提供情感支持之类的，甚至是为他们对你的忽视道歉，就看成了养育了你的人，是对你有养育义务的人，也是你需要承担赡养义务的人。像对待亲戚一样，逢年过节礼节性问候，重大变故时履行基本义务，但不要强求情感共鸣。原因很简单，关系是相互的，不是你努力了就能变成你想要的样子，你也无法改变父母，父母有自己的局限性。找到适合你们的相处模式就行。第四，创建你自己的情感支持系统你提到了初中开始的情感隔离，这在当时保护了你，是一种生活智慧的选择。如今你已经长大，开始工作，你可以主动培育你的情感支持系统。发展一些关系密切的朋友，参加兴趣小组，或者领养宠物等。当你的情感需求有出口的时候，面对父母的匮乏感就会减轻。亲子关系很复杂，受过创伤的孩子大概需要很长时间才能走出来。你要先照顾好自己。推荐你本书，我刚开到你的问题，就觉得这本书就象是给你量身定做的《不内疚也没关系：与不成熟父母设立健康的边界》。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！特别能感受到你此刻内心的挣扎与矛盾，这份对父母的复杂情感背后，是多年积累的伤痛、疏离与责任感的交织。你渴望自由，又背负着内疚；你感激他们的物质支持，却又被他们的情绪和过去所伤害。有些亲情像树根，盘根错节地缠绕着我们的成长，即使它们带来痛苦，我们仍无法轻易斩断——但你可以选择如何重新定义与它们的关系。你主动寻求帮助，已经迈出了重要一步，接下来让我们一步步梳理你的困境。理解你的核心困境情感疏离与习惯独立：从初中开始的封闭式学校生活和留守经历，让你习惯了独自面对世界，情感上与父母（尤其是母亲）的联结本就薄弱。你发展出了强大的独立性，但也可能压抑了对亲密关系的需求（或觉得不需要）。这不是你的错，是环境塑造的适应性策略。对父亲的矛盾情感——愤怒、失望、义务感：愤怒与失望：源于他出轨、听父母话抛弃家庭、在你成长关键期缺位。他的行为破坏了信任和尊重。义务感：源于他支付了大学学费，以及他退休后暗示的赡养要求。这让你感到被“索取”的压力。矛盾点：他的“温柔”特质可能让你偶尔心软，但他的核心行为（出轨、缺位、索取）让你无法真正亲近。对母亲的矛盾情感——厌烦、愧疚、无力感）：厌烦与窒息感：源于她的情绪化、偏执、强加的任务（帮忙办事）、沟通困难、反复追问父亲信息、控制欲（要求去店里）、以及随之而来的争吵和她的“受害者”姿态。愧疚感：源于她确实在物质上承担了更多（“这么多年是她给我很多钱，照顾我”），以及她表现出的“伤心”和“为情所困”。无力感：你理解她的“极度缺爱”，但她的行为模式（指责、抱怨、情感勒索）让你感到无法沟通、无法满足她的需求，反而每次接触都耗尽你的能量。强烈的心理压力：无论是父亲暗示的“未来照顾”，还是母亲的情绪索取和情感绑架，每一次联系都让你感到巨大的压力、焦虑甚至恐惧。你本能地想要逃避这种消耗。“孝道”与社会期望的压力：社会文化强调“孝顺”，让你觉得“不联系”或“联系少”就是不对的，加剧了你的愧疚感。如何应对目前的困扰？核心原则：保护自己的心理健康是首要任务。联系的质量远比频率重要。目标是建立清晰、可持续、对双方伤害最小的界限。1.接受并尊重自己的感受你的感受是真实的、合理的。不想联系，是因为联系确实给你带来了痛苦和消耗。感到愧疚，是因为你本性善良，且记得他们的物质付出。这两种感受可以并存，不必强行消除任何一种。承认“情感负债”不等于实际债务。父母对子女有法定的抚养义务。他们的物质付出是他们作为父母的基本责任。这不意味着你需要用牺牲自己的心理健康、忍受情绪虐待或满足他们不合理的期望来“偿还”。子女的“孝”应该是建立在相互尊重和关爱基础上的自然回馈，而不是对过去付出的强制性赎买。理解“独立”的正当性。你已经成年，工作独立，有权利建立自己的生活重心和情感边界。不再依赖父母（情感或物质），是你成熟的标志。2.设定清晰、坚定的界限——这是最关键的一步！与父亲：明确经济与情感界限对于他暗示“养老”，不接话茬，不轻易承诺。可以用模糊但坚定的语言回应：“爸，我现在刚工作，自己还在打基础/规划未来呢，以后的事以后再说吧。”或者“法律规定该承担的责任我不会逃避，但现在谈这个太早了。”核心是：不承诺超出你能力和意愿范围的事。如果他直接要钱或提出具体要求，根据你自身情况和意愿，明确说“不”或设定一个你能接受的、象征性的额度。例如：“爸，我理解你有需要，但我目前工资刚够自己开销/有储蓄计划，只能每月给你XX元（或者根本不给，取决于你的意愿和承受能力）。”记住，说“不”是你的权利。控制联系频率和内容：维持你目前能承受的频率（比如一个月一次甚至更低）。通话时，主动引导话题到安全领域（如他的健康、天气、无关紧要的新闻），一旦他开始抱怨、诉苦、要钱、指责母亲或你，立即打断并结束通话：“爸，我这边突然有点急事，先挂了。”/“这个话题我们不讨论了，再说下去也没意义，下次再聊。”态度要温和但坚决。与母亲的关系更具挑战性：拒绝成为情绪垃圾桶和办事工具。明确告知：“妈，我给你发了教程/链接，你先自己看看，哪里看不懂再具体问我。”如果她没看就开骂，平静但坚定地说：“妈，你都没尝试自己看就骂我，这样我没法帮你。等你冷静下来，看了教程有具体问题再找我。”然后挂断电话或离开现场（门店）。重复几次，让她明白你的新规则。当她又开始抱怨父亲、追问父亲信息、或者陷入“为情所困”的表演时，立即打断并设立界限：“妈，我说过了，我不和他联系/不了解他的情况。我们换个话题吧，不然我只能先挂了/走了。”/“妈，过去的事/我爸的事我不想再讨论了，这对我们都没好处。”严格执行：如果她继续，果断结束交流。重新定义“去店里”的含义：明确你的目的和停留时间：“妈，我今天下午X点过去待一个小时，我们聊聊天/吃个饭。”时间一到，无论她是否挽留（尤其当她开始问敏感问题或抱怨时），坚决离开：“妈，我们说好待一小时的，我约了朋友/还有事，先走了。”如果每次去都极其不愉快，考虑暂停去店里：“妈，最近工作比较忙/有点累，周末想在家休息，暂时不过去了。”或者“妈，我去店里你总是不高兴/总问那些事，搞得大家都不开心，暂时我还是不去了。”应对“白眼狼”等指责：当她用“白眼狼”、“没良心”、“书白念了”等话语攻击你时：不要陷入自证陷阱。不要拼命解释“我怎么没良心了？我做了什么什么…”。平静回应，重申界限：“妈，你这样骂我让我很难过/不舒服。我理解你需要帮助/关心，但用骂人的方式我不能接受。等你愿意好好说话的时候我们再谈。”然后停止交流。点出其行为模式：“妈，每次你让我帮忙，只要我没立刻按你的要求做或者没做好，你就骂我，这让我很受伤，以后只会让我更不敢帮你/更不想回来。”关于“不联系她”的抱怨：“妈，我知道你希望我多联系你。但每次联系，如果我们总是争吵/你总是问那些我不愿意谈的事/或者骂我，这让我压力很大，反而更不想联系了。如果我们能好好说话，不谈那些不开心的事，我会更愿意联系你。”将责任归因于互动模式，而非单纯的“不孝”。3.关于“增加联系还是维持现状”绝对不要为了减轻愧疚感而强行增加联系。这只会让你更痛苦，也可能让父母（尤其是母亲）变本加厉（觉得你“服软”了），破坏你辛苦建立的界限。维持现状（或在你感到安全的前提下略微调整）是完全合理的选择。你现在一个月联系一次，是在保护自己。如果这个频率让你感到相对舒适，就保持它。“等他们主动联系”的策略：可行，但需配合界限设定。当他们主动联系时，运用上面的界限设定技巧。如果他们只是在索取（情绪或物质），你依然有权利拒绝、缩短交流或结束通话。主动联系与否，决定权在你。如果你某天状态好，想关心一下，可以主动联系（但依然带着界限）。如果状态不好，就不联系。这取决于你的感受，而非“义务”。4.如果尝试联系，可以“做什么”目的：保持最低限度的联结，满足你内心部分“责任”感（如果这让你好受些），同时严格保护自己。方式：短信/微信优先：文字信息更容易控制内容和节奏。例如：“妈，这周天气降温，注意保暖。”“爸，最近身体还好吗？”避免开放式问题，避免可能引发冲突的话题。简短电话：提前想好安全话题（工作近况-泛泛而谈、天气、养生、无关紧要的新闻）。设定时间限制（5-10分钟）。一旦触及雷区，立刻用设定好的话术结束通话。关注当下和未来：避免回顾过去的伤痛。“送礼”代替“过度陪伴”：逢年过节寄点实用的礼物（保健品、特产），既表达了心意，又避免了直接接触可能带来的冲突。5.长期来看，照顾好自己是最重要的任务寻求专业支持：强烈建议你考虑进行心理咨询。咨询师可以帮助你：更深入地处理童年创伤（父母离异、留守经历、疾病手术带来的压力）。学习更有效的沟通技巧和情绪管理策略。处理强烈的愧疚感和愤怒。建立并维护健康的个人边界。探索你对亲密关系的真实需求和期望。建立自己的支持系统：将情感精力投入到朋友、恋人（如有）、同事或其他让你感到安全、被支持的关系中。健康的社交圈能稀释来自原生家庭的痛苦。专注于自我成长和当下生活：你的工作、兴趣爱好、个人目标。你的价值感和生活重心应该更多地建立在自己身上，而非对父母的复杂情感中。允许自己“不完美”：你不可能完美地处理好这么复杂的关系，也不可能完全消除愧疚感。允许自己有挣扎，允许自己暂时做不到“理想中的孝子/孝女”，这是人之常情。·你内心的拉扯不是软弱，而是善良与自我保护的必然冲突。。改变父母很难，但改变你们互动的模式是可能的——从每一次坚定而温和的拒绝开始。当你学会在情感风暴中稳住自己的重心，那份愧疚感会逐渐让位于平静。你值得拥有不被打扰的内心安宁，这不是自私，而是生存的本能。如果需要进一步探讨如何具体设定界限或处理某次棘手的对话，可以寻求心理咨询的帮助。你已经走了很长一段路，接下来的每一步，都值得带着对自己的温柔前行。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

题主，你好！看到你的文字，我感受到你内心对你父母的感情很复杂。父母在物质方面对你尽责，在情感方面对你疏忽。你是面对父母物质养育之恩放不下，也许受孝道文化的影响愧疚，但是父母给你带来精神伤害，你又忘不掉，所以你的疏离和愧疚这矛盾心理也是人之常情。我尝试帮你梳理情感负荷，也许能找到你想要的答案。🔆🔆🔆正视“不联系”背后的正当性○你对父母的疏离是被父母长期情感忽视积压带来的结果。你的父母未考虑你的感受。○你初中至高中的封闭式教育环境，叠加父母离婚的二次创伤，形成了“情感隔离”的自我保护机制。这种机制在大学期间被物质支持（父亲给生活费）暂时调和，但本质仍是工具性关系。○母亲的情绪化和偏执本质是【情感饥渴】的外显。她对你白眼狼的指责是用攻击言语掩盖被遗弃焦虑。这种矛盾状态（既渴望亲密又恐惧伤害）与你父亲的逃避型依恋形成镜像，构成家庭关系的死循环。不过你的母亲的确不应该让你卷入他们夫妻间的事情。你的不联系也很合理，正好阻断二次伤害。你可以尝试把“父母”拆解成三个独立命题：〇生物意义的父母：给与生命意义的客观存在；〇扶养者的角色：完成物质社会的供给责任；〇情感支持者：提供精神滋养的养育者。他们完成前两个的任务，但是第三个任务，他们无法完成。不必因为前两个任务存在勉强自己第三个任务的期待，这有效缓解你的愧疚。🔆🔆🔆重新定义关系和边界管理〇你将父母的关系重构为“社会契约”非【情感依赖】。你已成年，经济独立，父母的物质支持（如大学期间父亲给的生活费）与你当前的反哺义务构成双向契约，但情感联结需重新协商。〇推荐居委会或者社区志愿者代替求助渠道〇关于你的母亲向你询问你父亲的事情，你也可以统一回应：“他的事情，你不过问。”〇你母亲自己开店工作，要求你“亲自指导开店”的行为本质是转嫁认知缺陷。你发的教程，她看不懂，你可以建立“技术咨询制度”。每次指导后制作标准化操作手册，设置每周固定答疑时段，用制度性边界替代情绪消耗。〇针对你母亲的情绪性攻击，需要冷静回复而非情绪对抗。比如“您现在情绪激动，改时间在聊。”迅速挂掉电话即可。当母亲说你“书白念了。”你可以坚定回应“读书让我建立健康的边界关系，这是教育给我最好的礼物。”这种回应不否定养育之恩，又能确定自我主体性。避免过多接触被他们影响导致情绪消耗，愧疚感也会持续不散。🔆🔆🔆重构情感支持系统〇你既然经济能供养自己，可以主动构建新情感系统。〇你可以将母亲期待的门店探望转为其他形式，比如每个月寄送店铺实用小礼物，（记账本、定制围裙）或者母亲节送一束康乃馨，既表达关心又能避免直接接触，直接能够缓解你的对不起。〇自己培养专注力的兴趣爱好，比如选择团体活动登山、剧本杀，在集体中稀释自己亲情的需求。〇你也可以与自己的外公外婆建立深层次联结，毕竟小时候是外公外婆带着你，他们的存在本身就是家族情感的见证者，倾听老人讲述家族故事能获得更健康的情感滋养。🔆🔆🔆系统化处理愧疚当你将“父母”拆解三个命题时无法完全将愧疚释放，我的这个方法无法缓解你的愧疚，你可以尝试一下“情感账簿”。〇列出成长过程中父母的所有物质投入，比如学费、生活费等。〇在物质投入的后面备注对应的情感债务，比如父亲出轨、母亲情绪化。〇用不同颜色标注“已偿还”，比如大学期间陪伴就医、“可偿还”的比如未来养老费、“无需偿还”的童年伤害。这种视觉化操作能清晰展现给你：物质层面的给予可以通过法定赡养费偿还，但情感层面的伤害却不是你的负债。真正的孝道不是自我情绪上的持续愧疚，而是保持自己人格独立的完整前提下维持亲情。

题主你好！看到从童年的你一直背负着父母关系破裂，却成为他们中间纽带，想给你一个大大拥抱。生活中有很多事情是我们无法左右的，但我们可以接受现实，成为更好的自己。先从小时候的你聊起吧，虽然自己住校父母不在身边，也许在学校经历了很多困难，周末回家也只有外公外婆陪伴，你也能坚强的意志力最终完成自己学业，无疑说明你是不一个很有主见的且努力是积极向上的人。面对妈妈需要的帮助，你录视频给她讲解，她看不懂时还要骂你，那时的你该有多么委屈。你内心的坚强以至于让妈妈忘记你还是个孩子。面对爸爸的不负责任抛弃你和妈妈，也让你童年的心灵承受着很大的打击。但这些对你来说小小的你都处理的游刃有余没能因此影响你的学业。你是一个非常懂事的孩子，小时候的你就有了边界感。你真的很优秀为你点赞。再聊聊你的妈妈，当时和爸爸离婚可能内心还是有很大的挣扎，要不然也不会发现爸爸有外遇后，还坚持了一年多才办离婚手续。你想过他犹豫什么呢？我猜里面应该也有想给她的孩子一个完整的家吧？有哪个父母不想让自己的孩子在一个幸福家庭中快乐成长呢。后来她为了生活离开家外出务工，这也说明什么呢？也许想给你更好的生活。我说这些不是为妈妈开脱，我们有时看问题换个角度也许就释怀很多。现在聊聊爸爸吧，在你还萌萌懂时就离开你和妈妈，那时他是真的不称职的，是不负责任的。这么多年过去了，也许他反省了很久，是惭愧、是内疚吧，在你在大学时要不然也不会提供支持你的学业。在你有病时还是第一时间跑过去关心。说起这件事，让我想到古人的一句话“人谁无过，过而能改，善莫大焉”。最后，通过以上的分析，对你的问题，我只想说凭着自己内心感觉走，但是你也要树立边界感，别太强求自己必需怎么做。可以试着改变一个角度去看问题，去接纳你自己内心可以接受的他们的方式去交流。如果你还是没有准备好的话，也可以按现在联系方式。有不满意的地方勇敢的说不，至于爸爸暗示你的对他养老，可以如实说一下现在你的经济情况量力而行。父母总有老去的那一天，别让我们到那时才后悔。父母在你学业上给你很大的帮助，那也是他们应尽的责任。面对妈妈让你去他的店面去，也许是种种原因，把你一个人放在楼上要么就是聊一些让你很不开心的话题，所以你现在长大了，有力量了不用再去忍受他们对你不合理要求。说出客观事实，勇敢说出你的感受和想法。希望我的回复对你有帮助，相信你会遇到更好的自己！面对风雨依然从容！

你好。从你的描述来看，你父母之间多年的关系拉扯给你的成长带来很多影响，他们解决不了的情感纠葛，会把孩子牵扯进来（很多家庭中都有类似的现象），忽略了一个重要的问题：孩子需要感受到父母的爱、需要不被当成工具，才能获得足够的安全感。随着你的长大和独立，你建立了自己的边界，并不会完全地听从父母，但同时你感怀于他们毕竟抚养了你、给了你许多物质条件，不联系又觉得对不起他们。长期处于一个情绪张力巨大的家庭系统中，你承受了很多父母的情绪投射，而你自己的情感需求可能没什么机会来表达，甚至只有在生病手术的时候才能同时见到他们。长大之后，父母对你也有诸多要求，父亲暗示你要在他退休后照顾他，母亲指责你没有帮她做事、抱怨你没良心，这当中透露着许多“控制”和交换的意味。尽管你愿意从他们的角度和经历去体谅、理解（比如母亲极度缺爱），但这种持续的要求和情感负担又让你感到失落和疲惫，你也有自己的需要、却一再被让渡，这增加了你的心理消耗。不管多么亲密的关系都需要情感边界，每个人都可以选择自己愿意接受和回应的情感要求，特别是在父母对子女过度依赖、甚至有控制倾向的关系中，建立界限是有必要的。每个人的最主要的身份都是一个独立的自我，你有权利选择哪些情感需求可以回应，哪些需要你暂时无法满足，甚至学会拒绝某些带有“控制”意味的情感负担。树立边界不意味着冷漠和不关心，而是保护自己不被过度消耗，只有照顾好了自己才能有心理空间去照顾别人、经营关系。可以按照自己感觉舒适的节奏和方法跟父母保持联系，如果父母的行为让你感到被干扰、被控制甚至被伤害，那减少联系频率、以你能承受的方式互动就是一种合理的应对策略。如果你觉得当下的联系方式比较适合你的生活状态，那么不必强求改变。或者，你可以在现有基础上，不定期地尝试增加一点问候、比如节日祝福等。在看到他们有能力照顾自己、做了一些有益健康的活动时，不妨给予一些肯定和鼓励，比如鼓励他们健身、跟社区朋友圈保持互动。

先必须抱抱题主，听起来确实是一段很不容易的童年经历，直到现在，也都相当不容易。从这段故事当中，我听到了几个比较值得关注的点：1、父亲听自己父母的话，出轨去抛弃你和母亲。父母拉扯了一年多，在你初二的时候正式离婚。反推回去，也就是在你小学六年级左右的时候，父母的矛盾就在你跟前公开化了，可以这样理解吧？2、父母离婚后，爸爸直到你读大学前（初二到高三，离婚后到成年前），大概有5年左右的时间是没有支付抚养费的。3、父母离婚后，妈妈跑去外地打工来养育你，你和外公外婆生活，然后上封闭式学校，每个月回家2次，现实中极少与人交流链接。4、高二时压力大得了甲状腺疾病，需要手术，这是父母都回到跟前，勉强凑合过了一年，闹得不可开交，最后还是分了。5、现状是：1）大学毕业工作半年：从父母开始闹到现在有12年左右从父母离婚到现在有10年左右从高二父母凑合、分开到现在有6年左右2）母亲自己开店，父亲跟其他女人在一起、且不断向已经工作的你表达，希望你为他养老。3）父母依旧互相攻击，父亲表达不喜欢母亲，母亲既放不下父亲现在生活情况，又很怕孩子跟父亲关系很近。4）基本一个月联系一次，每次见面都有十分的压力。6、你想解决的问题：面对父母有十分的压力，是应该增加联系、维持现状等他们联系？增加联系又应该做什么？7、人物特点：你：童年家庭原因，一直住读，少与人交流，逐渐习惯一个人的生活母亲：没什么文化，急躁，骂人父亲：温柔，没脑子，爱财在这个故事当中，我看到了曾经一直持续到现状都依然孤独无助的你，一个爱你到可以独自出去打工、供你读大学的急躁的母亲，一个貌似温柔却在考大学前艰难的初高中5年左右、大部分时间不闻不问、不支付抚养费的父亲。你的故事里面，看着上面的梳理，值得探索的点还是比较多的，我想针对性的只同你一起前浅浅探索2个点（原生家庭图、卡普曼三角），你看好不好？1、不知道你有没有听过这句话：幸福的童年疗愈你的一生，不幸的童年需要一生去疗愈。那不幸的童年到底还能不能疗愈呢？在这里给你一个定心丸，当然是可以疗愈的。2、你描述的故事里主角是你和父母一家三口的原生家庭，当然你也只言片语提到父母的父母对他们的成长影响。我们先来画画你们一家三口的原生家庭图。正常的位置，三角图内，左上角是父亲（男主人），右上角是母亲（女主人），三角形的下角是你。三人各自能直接看到对方，这是正确的家庭序位。但在你的故事里面，男主人的位置受到爷爷奶奶的一些影响导致小家庭能量紊乱。父亲一直没在正确的位置，母亲必然是焦虑的，冲突自然频繁发生。3）不知道你听过“卡普曼三角”没有？这个概念说的是每个人心里都有迫害者、受害者、拯救者三种角色。在一个家庭里面，孩子各有一半分别代表父亲和母亲。当父亲攻击母亲时，孩子代替母亲承受了攻击；当母亲攻击父亲时，孩子又代替父亲承受了攻击。三人在迫害者、受害者、拯救者的关系里循环往复，尤其是孩子，不论父亲或母亲是受害者角色时，作为孩子的你同样承受了ta作为受害者的全部伤害。一直到现在，你的父母依旧不能直接看到对方，要通过你来表达对对方的意见，想到这里对你就会一阵心疼。4）在亲子关系里面有句话：你所看到的问题，其实是孩子的解决办法。高二的你，在最需要父母陪伴的青春期的几年，孤独、压力、无助，通过生病来让父母看到，却依旧没有达成你想要实现的目标。直到一直带着创伤走到今天，依然还想着要怎么去跟父母联系、链接。在这一路走过来的经历里，我认为，你的目标，与其是解决与父母联系和沟通的问题，不如调整为先接纳和疗愈你自己。有句话是：看见即疗愈。现在咱们已经看到了你的创伤，疗愈已经在发生了，不如沿着这条路继续探索。等你的内在慢慢被疗愈，与父母的关系改变，自然而然就发生了。祝好。

首先抱抱题主，在父母感情纠缠，留守在家，看上去父母亲也无法在相处的时间里提供足够的情感关怀和支持的情况下，还能在文字里能展现出一个有条理，理性，完成学业开始新生活的你，真的太不容易了。你能在简短的文字里，清楚的表达出成长过程中遭受的创伤，也能表达出对父母及他们的行为某种程度的理解，一定是在无数次安抚自己，试图合理化父母的行为后，拼凑出一个相对完整的自己，才能在现在如此客观的看待整件事情。我们一起来分析一下前因后果吧。父亲出轨，不给抚养费，在你工作后暗示照顾他，在你做手术期间回来了一段时间，不久后又离开了。在你的整个成长过程中，能看出来，父亲这个角色在你的情感上是一直缺席的。母亲情绪化，渴求你对她的关怀，也对你父亲展现出爱恨矛盾的情感，透露出她对你父亲也抱着期待，但是用攻击的方式表达。你在最后提出，他们在物质方面给予了很多。想问的是，你说的很多，是养大一个孩子必须付出的数量?还是超出正常水平的多？如果是正常养育孩子的物质付出，你说的很多，似乎就包含着你对不联系父母的愧疚，隐隐的对他们残留的期待，试图以告诉自己父母对自己的付出，来尝试让自己相信还是被爱的。但，无论多少，通常来说，父母对孩子，一定是有爱的，爱是伟大的，在自己深陷困境枯竭的时候，还能付出去养大一个孩子。但爱又是局限的，它无限超越自身的不安，需求，狭隘。从而把这份充满局限的爱以伤害的方式，付出给亲密的人。而你，已经长大成人了，可以靠自己的双手养活自己，不是那个父母如果不够爱，可能连存活都成为问题的小婴儿。可能，在你的一生中，童年的创伤都需要去治愈，但你终究会变成一个比父母更有力量，更懂怎么爱自己的人。这样一个人，能够先照顾好自己，再看自己是否有余力，能让自己满溢的爱，去照亮父母的人生。但无论如何，请先照顾好自己。以上。祝安好。

你好很庆幸你已经毕业了，这是解决问题比较好的一个基础通常这类情况可能还伴随着一种对父母关系的调和的期待，如果你没有，你调节自我情绪可能更容易些你已经毕业了，那么意味着你经济独立，不知道你们处境如何，物理上离开父母，搬离父母居住，暂时离开作为刺激源的环境可以和父母少点联系，找个理由，如果能有共识最好，如果没有，自己坚持就好关于聊天内容，做好课题分离，一个人很难改变，我们连改变自己已经竭尽全力，何况父母，何况过到今天他们也走过来了不是，生命自会寻找出路，不要情绪上太代入对于愧疚，子女当然有子女的责任，但是并不非得有一种固定形式的孝顺，你为什么会对排斥和父母联系这种行为感到愧疚，其中的认知就是一种价值判断，放下社会或者教育赋予我们的太多价值判断，重新审视最后，从你的文字看，你对父母的复杂情感，可能也来自于很多价值判断，除了出轨，你父母可能相处本身也有困难，放下太多的评价判断，可能才能减少自己的厌恶和烦躁，厌恶和烦躁本身，会启动我们的防御，通过远离来自我保护去过自己的生活吧，只有你过好自己的生活，才能带着溢出的精神力量去灌溉你父母祝你幸福

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我特别能够理解你的感受，请允许我隔着屏幕再次给你一个大大的抱抱。首先，你可以给自己设立一些界限。譬如：那些事情你跟妈妈见面时，是可以谈的；那些是不可以谈的。然后就在跟妈妈见面时，说出你自己的想法。在跟她交流时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。譬如：你可以这样对妈妈说：“每次我去你店里，你都会问我有没有跟爸爸联系；但是你这样问我会让我觉得很难受，因为爸爸也是我的父亲，我并不可能跟他一点关系都没有的。所以以后你跟我见面时，能够不要再谈我有没有跟父亲联系的事；好吗。然后关于我的恋爱，其实我现在是有自己的打算的；我现在还是希望以工作为主，恋爱的事就顺其自然，以后有的话我一定会第一时间告诉你的，妈妈你放心好了。”具体的例子，建议你参考书籍（非暴力沟通）。主要是要看，你现在跟父母每次联系后的感受；是一个怎么样的感受。如果是比较不好受的感受，那么可以维持现在一个月一次的联系频率。跟妈妈提前说好那些话题可以谈那些话题不可以谈，可以减少很多不必要的误会及矛盾。如果觉得妈妈快要跟你吵架，你也是可以对那次的沟通交流喊暂停的。譬如：这样跟妈妈说：“我看你现在正在气头上，要不我们今天这个话题等下次我们见面时再谈好吗。”衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！