我感觉真的很气，不知道他到底要干嘛？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的气愤与无奈等情绪。从心理学的视角看，题主此刻的愤怒如同一面湖水的涟漪，底下涌动着未被看见的渴望与受伤的自尊。当他说“鬼跟你同事”时，那种被刺痛的感受，或许正是题主内心边界被强行突破后的震荡。让我们轻轻捧起这些情绪，看看它们试图告诉你什么。当他明知题主抗拒同事参与却执意为之，这像是一场隐秘的“服从性测试”——他在试探题主的底线是否真的不可动摇。精神分析中常提到，重复突破他人明确划定的界限，往往源于施动者自身对控制感的渴求。他坚持召唤你同事的行为，或许在无意识中满足两种心理需求：你们之间存在的暧昧与未解决的性张力（三年前的亲密接触），通过引入第三方来稀释。也有可能是想通过观察题主对“竞争者”出现的反应，间接验证自己对题主的影响力。他回避道歉的姿态像一堵石墙，暴露出深层的自恋防御机制。温尼科特曾指出，某些人无法承受“伤害他人”带来的愧疚感，于是用否认/攻击来逃避心理崩溃。他不承认错误的背后，可能藏着这些恐惧：关系主动权丧失的焦虑（若道歉等于承认操纵失败），面对真实情感连接的恐惧（你们之间早已超越普通朋友），自我完整性受威胁（认错即否定自我认知）。题主坚持要他立即归还烟钱，他固执选择“下次现金支付”，这场拉锯远比金钱本身深刻。在客体关系理论中，“未完成的债务”是制造持续连接的常见无意识策略。他反复拖延还款：是为了创造未来必须见面的理由，维持对题主情感账户的“负债控制”，又可能是用实际行为否定你“关系降级”的决定。当他声称“喝喝就习惯了”，这暴露了他投射性认同的运作模式——他将自己对待人际的模糊态度（如可与同事饮酒），强行投射到题主身上，试图让你内化他的价值观。这种行为的深层动机可能包括：通过同化题主来回避反思自己的越界，用群体聚会避免与你单独相处的张力，当你拒绝配合时，用“你怂”来贬低你的坚持。此刻那个在深夜街头攥着包包离开的女孩，那个被说“小题大做”却依然守住界限的女孩，正在经历一场重要的心理涅槃。题主的愤怒是智慧的表现——它明确告诉你什么是不可妥协的存在根基。当我们说“调整成同事模式”，本质是心灵启动自我保护机制。这不是退缩，而是将曾被允许践踏的领地重新插上界碑。他拒绝正面回应恰是证明题主击中要害——真正害怕关系降级的，恰是那个不断测试你底线的人。关系的裂痕处，往往是我们内在力量生长的地方。题主离开酒桌的刹那，已经完成了精神分析中最重要的“分离-个体化”动作。那个没有道歉的人，此刻正在为他失去的珍贵买单——他永远失去了一个愿意与他坦诚相对的灵魂。有些人的出现，不是为了与题主共建花园，而是教题主如何为自己筑起篱笆。当篱笆上开出自在的花，那便是心灵对尊严最温柔的回应。希望我的回答能给题主带来一点点温暖。

你所经历的这些事，着实让人生气又困惑。你和这个认识三年的男生之间，本有着一定的相处模式，却因为这次喝酒事件，似乎一下子变得复杂起来。从你们之前的相处来看，有过特殊经历后还能回归正常朋友相处，这说明你们本可以找到一种舒适的相处状态。然而这次喝酒，他的一系列行为却打破了这种平衡。一开始他总说让你找人帮你喝酒，这或许只是个小插曲，但当你明确表示不想和同事一起喝酒，他却依旧叫来了你的同事，这显然是没有把你的话放在心上。他或许觉得这只是一件小事，可对你而言，这关乎你的个人意愿和边界。你清楚地知道自己不想和同事一起喝酒，这是你内心坚守的原则，而他却轻易地践踏了。当你果断拿包离开时，他一开始还以为你在开玩笑，这表明他根本没有真正理解你生气的点。之后他发来消息，不仅没有意识到自己的错误，反而觉得你小题大做，甚至还说有一次就有两次，让你习惯和同事一起喝酒，这种态度实在让人难以接受。他没有站在你的角度去思考问题，不明白每个人的界限和喜好都是不同的。你明确告诉他每个人界限不一样，他可以和同事喝，你不可以，还表明以后情侣局他想叫你同事就叫，但别叫你，这已经是你在明确地划清界限了。可他却没有回应，还觉得你怂，这种回应无疑让你更加气愤。再说说买烟还钱这件事，你让他顺便还钱，他却不肯，一直说下次拿现金给你，你拒绝后他也不再回复。这看似是一件小事，但却反映出他对你的不尊重和不重视。在一段关系中，即使是朋友关系，基本的尊重和回应也是很重要的。他这样的做法，无疑是在你本就不满的情绪上又添了一把火。早上听到同事说他们喝到了两点多，你心里肯定更加不是滋味。这让你觉得自己在不在都无所谓，他照样可以玩得很好。这种被忽视的感觉，进一步加深了你对这段关系的失望。于是你决定发消息给他，提出将关系调整成同事模式，意思就是没法再一起喝酒了。这是你经过深思熟虑后，为了保护自己不再受到类似伤害而做出的决定。你清楚地认识到，这样的相处模式已经让你感到疲惫和不满，你需要做出改变。可他的回复“鬼跟你同事”，依旧没有正面回应你的诉求，也没有对自己的错误行为表示歉意。他的这种态度，让你更加迷茫，不知道他到底是怎么想的。他似乎完全没有意识到自己的行为给你带来了多大的困扰，也不明白你为什么会如此在意这些事情。从他的这些行为来看，他或许是一个比较自我、不太会考虑他人感受的人。在他的认知里，可能觉得喝酒只是一件小事，叫谁来都无所谓，却忽略了你内心的感受和边界。也有可能，他并没有真正把你当成一个需要认真对待的朋友，只是把你当作一个可以一起玩乐的对象。而对于你来说，你一直都很重视这段关系，所以才会对他的行为如此在意。你明确表达自己的想法和感受，是在维护自己的尊严和底线。你不希望自己在一段关系中总是被忽视、被伤害，你渴望得到尊重和平等的对待。这次事件其实也是一个契机，让你重新审视你们之间的关系。你需要思考，这样一个不尊重你感受的人，是否还值得你继续把他当作朋友。友情应该是建立在相互理解、相互尊重的基础上的，如果一方总是单方面地付出，而另一方却毫不珍惜，这样的友情很难长久。你或许会有些纠结，毕竟认识了三年，多少还是有些感情的。但有时候，放下一段不合适的关系，才能让自己更好地前行。你可以试着把更多的时间和精力放在那些真正关心你、尊重你的朋友身上，去建立更健康、更美好的人际关系。同时，这次经历也可以让你在以后的人际交往中更加谨慎。在和他人相处时，要更早地明确自己的边界和底线，并清晰地传达给对方。如果对方不能尊重你的这些原则，那么你就要及时做出调整，保护好自己的内心。你要相信，你值得拥有一段真诚、平等、相互尊重的友情。不要因为一时的不舍或者犹豫，而让自己一直处于不开心的状态中。当你勇敢地做出改变，说不定会发现，身边还有许多更美好的人和事在等着你。从这次事件中，也能看出你在人际交往中对于自身感受的重视，这是非常好的。过往你可能因为性格内向、敏感，不太善于表达自己的情感，导致在一些关系中容易受到委屈。但这次你能够果断地表达自己的不满，并且采取行动来调整关系，这是一种成长和进步。在未来的日子里，这种对自我感受的敏锐察觉和勇敢表达，会帮助你避免陷入更多不健康的关系。你可以更加自信地与他人相处，因为你清楚地知道自己想要什么，不想要什么。现在你或许还会时不时想起这件事，心里还是会有些气。这是正常的，毕竟你在这段关系中付出了真心，却得到这样的对待。但不要让这种负面情绪一直困扰着你，试着慢慢放下。你可以通过做一些自己喜欢的事情，比如听听音乐、看看电影、出去散步等等，来转移注意力，让自己的心情逐渐平复。随着时间的推移，你会发现，这次的经历不过是你人生中的一个小插曲。你会在以后的人际交往中变得更加成熟，更加懂得如何与人相处，如何保护自己。而那个真正适合做你朋友的人，也会在恰当的时候出现在你的生活里，给你带来温暖、理解和支持。所以，不要让这件事过度影响你的情绪和生活。把它当作一次宝贵的经验教训，带着这份成长继续向前走。相信你的未来会充满更多的美好和惊喜，你会遇到那些能够与你相互欣赏、相互扶持的朋友，一起度过快乐的时光。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到你们之间特殊的关系以及特殊的感情存在：发生过性关系，但又没有深入发展为恋情。比朋友更亲密，比恋人又差了那么一点感觉。对方的操作突然让你整不明白了：他带你与另一男生喝酒，尽管你没有同意但他仍然中途又约了你的女同事。让你感觉不被尊重，内心有生气、更有失落。🌹1.一起来解读一下你们的特殊关系状态当一段关系处于模糊地带时：睡过一次，又做回朋友关系，但也经常有亲密活动。带给你的各种复杂情绪往往意味着一些重要情感需求未被满足。首先，他约了你的女同事一起喝酒，而且他们一起喝到凌晨2点，还玩的很“好”，让你感觉有你没你都一样。其次，你一再明确了自己的态度：不要叫你的女同事，他不顾及你的感受执意叫来，你甩脸就走，他还不以为然，更加让你感觉自己不被尊重，确切的说：你感觉自己不被重视。这种"不爽"可能源于三个潜在心理需求：1.未被明确的关系定位：我们到底是什么关系？2.对特殊联结感的期待：我们之间是否具有唯一性？3.自我价值感受到的隐性挑战：叫女同事是否意味着我不够重要？更值得关注的是，你们的关系中存在三重模糊性：1.性关系后主动“退回”朋友状态的决策过程是否充分对等：是你们双方“合谋”的结果，还是他主动、你被动的接受。2.经常一起玩喝酒，是否掺杂了未言明的期待：想进一步发展你们的关系，想持续保持彼此之间的连接。3.他邀请女同事这个行为是否打破了你们之间某种隐形约定：你是他的“唯一”，他也是你的“唯一”，只有你们之间才能做的一些事情，即便是与性无关。🌹2.你们的关系已经给你带来了烦恼和困扰，如何进一步做梳理。不可否认，他对你的特殊意义，你对他的特殊感情。毕竟有过肌肤之亲、鱼水之欢，对于女人来说更多了一层情感连接。可以觉察与思考，你实际想要从这段关系中获得什么：亲密感，陪伴，性，被关注与重视的感觉？而对方实际又能提供什么，这里需要注意的是：他实际的行为和你希望他有的行为。比如这次喝酒事件，你希望他有的行为是对你足够的尊重与重视。而他实际的行为并没有做到对这些情感需求的满足。你们的关系如何发展，取决于他，更取决于你。如果你愿意继续深入发展，可以与对方做沟通交流探讨。对这段关系你们可能有不同的理解，彼此需要一些时间来整理各自的感受。如果真的想恢复同事关系，那就需要保持边界感。可以尝试适度减少接触频率，从而设立观察性的边界：观察自己的情绪变化是轻松还是更焦虑；对方的反应是否主动维系，还是态度有变化。研究发现，发生过性关系的"朋友"关系中，约68%存在一方未明说的期待，避免掉进“友情陷阱”。文字表述中，你对对方还是有更高期待的。最后想对你说：亲爱的，暧昧的本质是一场没有赌注的博弈，你既想保留下注的权利，却又害怕看到底牌。真正的自我尊重始于承认：有些情绪的存在，本身就是答案。愿你勇敢主动破局，开启新的关系模式。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，现在的你非常困惑，愤怒，迷茫。你跟一个男生认识三年，有过一次性关系，之后保持正常的朋友关系。最近男生约你喝酒，还叫了另外一个男生和你的同事。而你明确表示同事来了你就走，但男生还是叫了你的同事。对此你很生气并且离开了。男方觉得你在小题大做，你替对方买了烟，对方要求当面还烟钱。在这种情况下，你给对方说，把你们的关系从朋友调整成同事模式，但男方不同意。你感到很生气，你不知道对方的意图是什么，不知道他到底要干啥。从你的描述来看，你和男方的关系有个关键点，你们之间有过一次性关系，之后保持朋友关系。不知道你们是如何认识的，是在性关系之前你们的相处模式如何，有了性关系之后，你们是如何讨论你们之间的关系的？是你提议保持朋友关系，还是对方提议保持朋友关系，或者是你们两个人都对发生性关系什么都没有说，然后默契的继续保持朋友关系呢？其实，性关系对于男性和女性来说，重要性是不一样的。对于男性来说，大概会觉得发生了性关系，这个女人就是我的了，特别是你们之前保持着朋友关系。虽然之后也保持朋友关系，但实际上关系已经发生了质的改变。对男生来说，你是他的女人，他能做的主，他要做你的主，所以，他会在你明确拒绝的情况下，还是叫了你的同事一起喝酒，并且在你说，调整成同事模式的时候，回复你，鬼跟你做同事。但他大概也没有明确说，你们是情侣，他可能一直说的是大家是朋友嘛。对你来说，你们的关系比普通朋友更进一步，虽然保持朋友关系，但你可能会觉得，他应该关注你的心情，应该跟其他异性保持距离，特别是跟你的女同事保持距离。你在描述中提到了，以后这情侣？这里不知道是不是笔误，你想说的是，以后做情侣？你认为你们的关系是情侣，还是你们以后会成为情侣呢？你在后面还说，所以你在不在都无所谓，他也可以玩的很好。这句话其实不像是对普通朋友说的，更像是对自己的男朋友说的气话。也就是说，从你的描述看，男方似乎更享受这种不明确的关系，但在行为上又想要替你做决定，甚至是变相强迫你听他的。你似乎认为对方应给知道你们关系特殊，你似乎更想要把关系定位在情侣，而不是普通朋友。但不知道为什么，你们的关系，就你的描述看，是正常的朋友。但其实，正常的朋友不会发生性关系，有了性关系，就很难回到正常的朋友。你说你们很正常的朋友相处，也许只是一种无奈的说法。你在最后问，你也不理解他的操作什么意思，到底想干嘛？你大概更想知道的是，对方到底把你当成是什么人，是普通朋友，还是恋爱对象，或者是暧昧对象，或者是可以有性关系的女人？也许最后这个可能性有点伤人，但你大概也想过有没有这种可能性。如果你想知道，他到底想干嘛，到底把你放在什么位置上，你可以去直接去问他。就直接问，你可以说，在我明确提出找我同事我就走的情况下，你还是喊了我同事，这让我感觉不被尊重，你的行为让我很受伤。我现在想知道的是，在你心里我们之间是什么关系，请你如实告诉我。然后你再根据对方的回答，再结合你自己对这段关系的诉求，来决定接下来你要如何去应对这种情况。如果对方只是把你当普通朋友，估计其他的说法他也不敢说，也就是说，类似昨天的行为还会发生，你要如何应对。对方如何想的不重要，重要的是，面对对方的言行，你要如何去应对。你提到了，把你们的关系调整为同事模式，对方不同意，但其实你要调整关系模式，这是你自己的事情，你可以直接通知对方，不需要对方的同意。然后后续的相处中，你就把对方当同事看，平时如何跟同事相处，也就如何跟他相处。你不会跟同事去喝酒，也不会跟他去喝酒。我估计，你当时不同意他叫你同事来喝酒，部分原因大概是，你跟他的关系不明确，你不希望被同事知道。如果对方说你们是情侣，那你如果不愿意，也可以直接拒绝。如果你也想跟对方做情侣，那你们就要说一下，情侣之间应该有的尊重、边界等。如果对方不愿意回答这个问题，那大概率可以判定，对方只想要暧昧。那你要如何应对呢？这才是你要考虑的事情。简单的说，对方的意图到底是什么并不重要，重要的是，面对对方的言行，你的情绪，你的感受都是你自己的，是真实的。你要如何去跟对方相处，是基于你自己的情绪和感受，而不是对方的意图。就像很多父母为了孩子好，但孩子觉得父母对自己就是控制，他们会按父母想要控制我来跟父母相处。到你身上也是一样的，对方说的天花乱坠，你自己的感受才是最真实的，你做的所有选择，所有决定都是基于你自己的感受，而不是对方的意图。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好！我非常认真的读完了你的问题描述，真切的感受到你此刻的愤怒和困惑。三年的交情，一次次的试探，昨晚的事情像一根导火索，彻底点燃了你积压的情绪。那个男生似乎总在玩一种奇怪的边界游戏——你们有过亲密接触，却又退回"普通朋友"；他明知你的底线，却偏要当着你的面召唤你同事；甚至用"有一次就有两次"这种充满暗示性的话语。这简直像在测试你能容忍多少不适，而你的愤怒恰恰证明了他越界了多少次。真的是越想越让人难受过不去的。抱抱你！你生气太应该了。这不是简单的"约酒被放鸽子"，而是关乎尊重与操控的议题。当他笑着叫来你同事的那一刻，本质上是在用行动告诉你："你的感受不重要，我的娱乐需求更重要"。更微妙的是，他故意选择你同事——一个与他有潜在可能性的女性，这无形中完成了三重伤害：忽视你的明确拒绝、在你面前展示对其他异性的兴趣、还迫使你成为他们连接的桥梁。这种心理上的"三重打击"，换作任何人都会感到被羞辱。更为让人受不了的是你们对"现金还钱"的拉锯战。他坚持用现金还款看似小事，实则暴露了他对关系的主导欲——连还钱方式都要按他的规则来。你要求即时转账是在捍卫自己的边界，而他拒绝配合时，本质上还是在说："这段关系的节奏由我决定"。包括后来他回复"鬼跟你同事"这种充满情绪化的语言，都是在用幼稚的方式逃避面对自己的越界行为。你说"我在不在他们都能玩到两点"，这句话藏着很深的失落。或许你隐约期待过自己的离场会影响酒局，但他的毫无反应让你意识到自己可能从未真正被重视。这种认知特别痛——我们往往不害怕别人对我们坏，而是害怕发现自己原来没那么重要。你同事描述的酒局细节像根刺，刺破了某些自欺欺人的幻想。调整到"同事模式"是个很聪明的决定。这不是惩罚他，而是保护自己。心理学上有个"操作性条件反射"理论——当某种行为总能获得他想要的反应（比如你一次次容忍他的越界），他就会变本加厉。现在你终于撤回了奖励（你的包容），他反而可能开始重新评估你的价值。不过要小心，这类人常会突然"诚恳道歉"或"热情邀约"，那不是因为他醒悟了，而是他发现熟悉的游戏模式失效了。你永远不必为捍卫自己而感到抱歉。真正的朋友不会让你反复陷入自我怀疑的泥沼。那些让你纠结"是不是小题大做"的时刻，恰恰证明他早已系统性模糊了你的判断力。现在你夺回了定义关系的权力，这比任何道歉都珍贵。下次若他再约酒，或许可以笑着回他："你看，没有我，你们不是喝得更尽兴吗？"试着这样做做吧，你一定会越来越好的，加油，世界和我爱着你！

看到你的问题是"我感觉真的很气，不知道他到底要干嘛？"，好像是你对朋友的行为很愤怒，很迷惑。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到了昨天发生的一件事情。你的一个男性朋友请你喝酒，他却总是想让你约别人来一起喝。你不愿意和同事一起喝酒，但是他并不在意你的意见，坚持叫了你同事来，你走了，他还要说你小题大做，怂，劝你喝喝就习惯了。你可能会体验到一种不被尊重的感觉，自己的意见，感受没有被看到，反而被无视的感觉，这换谁都会生气啊！我不知道，他到底是怎么想的。但是他这样的行为，就是在不断地突破你的界限，在试探你的边界，在看你可以接受什么样的程度。我觉得，不要管他是怎么想的，只要坚持你自己的底线，坚持你自己的边界就可以了。只要是你感觉不舒服的事情，就坚持自己的想法，不需要去迎合他。第二，你提到，你同事说他们一起喝酒到凌晨两点，你就更无语了，所以你在不在都无所谓，他也可以玩的很好。好像是你感觉，自己在他心里，并没有什么特殊，并没有什么不一样，有你没你，他都可以玩的很好，也许让你感觉到心里有落差了。就像是你自己认为你和他的关系是友达以上，恋人未满的比较亲密的关系，但是你觉得他好像并不是这样认为的。所以，他这样的行为，让你感觉心里不平衡了，就像是你付出了很多，却没有得到他相应的回报。你把他看的很重要，他却有你没你无所谓。第三，你提到，你想要和他划清界限，和他退回到同事关系，不再一起喝酒了，但是他又会把你拉回来，不同意你的想法，也不正面道歉。我觉得，可能他就是把你当作一个资源，不需要付出太多的成本，就可以拥有的资源。还可以让你给他买烟，他不用花钱，机会合适的时候可能还可以再和你睡一下。话说的有点直白了，但可能他就是如此鸡贼。如果你感到不适，请忽略。我觉得，与其纠结他到底是怎么想的，这样的操作到底是怎么回事，到底是什么意思，不如先关注你自己的情绪或感受，好好照顾自己，关爱自己，理解自己。其次，想想自己想要的是什么，自己能承担什么样的后果。如果你喜欢他，就去衡量自己需要承受哪些情绪，哪些后果，哪些责任，一定要合理地评估自己的能力，评估自己的需求，学会自我负责。如果你打算和他保持距离，就坚定地维持好自己的边界。另外，在金钱方面，也不要和他发生大额的经济来往，一定是在自己能承受的范围之内的，在自己可控范围之内的，预设他不会还你这个钱的，你自己也能说算了，不还就不还，也不计较了的。不然到了后面，你在他身上花的钱越来越多，得到的回报却越来越少，你就会对他心生怨恨，迷失了自我，陷入在情绪中无法自拔。最后，学会自我负责，自我满足，寻找到一个能尊重你的感受，能关爱你，支持你，理解你的男人，收获自己想要的幸福。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

题主您好，也许这些无从表达的情绪很让你憋闷吧，从你的描述中感受得到你确实有生气，有困惑，有期待，又有无奈。也许你有过对这个人和这段关系的思考，所以你把他和他的关系定义为“酒友”。然而曾经和他发生过的亲密行为在你的潜意识里或许挥之不去吧。不知何种原因让你们没有朝着恋人的方向发展，或许这里面有对于“恋爱责任”的逃避；也许有对于对方似乎还可以，但也没很心动的考虑；也许碍于你提及的那个属于他喜欢类型的同事；对于你，这里感受到你似乎有隐隐的期待自己对于他是那个特殊的存在。因此不希望你和他的酒局里有第三个人，特别是有“竞争关系的同性”出现。也好像不是很确定他对你的感觉，因此不敢主动带动这段关系的亲密突破，是出于不自信？还是看得到他的“不够喜欢”？还是你没考虑清楚如何突破？而对方，似乎更像“吃定“了你，不太担心你会真正在关系里会选择离开，同时甚至有些借助你去接近那个同事的意味。同时他还愿意和你保持这种近乎“暧昧”意味的关系。或许是他在享受这段关系里对你的“隐形操控”。而你的纠结和无奈似乎也在于此。发现想不在乎那个曾经发生的亲密却又似乎刻意？想保持从前的单纯关系，但相处的意味确实又不同了。因此你有些混乱了，发现这段关系逐渐不在你的掌控之内了。因此你产生了对他行为和回应的无奈和愤怒。用离开表明底线也好，用“还钱和不再做酒友”来威胁也好。都是你在这段关系里体验到的不安和焦虑。同时可以考虑是否从前或在家庭关系中有过类似的不安的体验？更多地对这种体验保持觉察，问清楚自己到底需要什么，同时在两性关系中多注意保护好自己，逐步解开心结即可。祝你能早日摆脱情绪纠缠，用心爱护自己。