小事立规矩，大事管不了，妈妈的束缚，我活得很痛苦

你所经历的这些事情，桩桩件件都对你的内心产生了不小的冲击。就从你兼职时的那段经历说起吧。你当时和排班经理相处得不错，出于友好请她吃下午茶，这原本是再正常不过的人际交往。在正常的职场环境里，这样的互动有助于建立良好的工作关系，说不定还能为自己赢得更多提升和发展的机会。可你妈妈却将其定义为“贿赂”，这种观念实在是过于偏激。你只是在遵循一种普遍的人情往来，通过小小的善意表达来增进彼此的感情，这和所谓的不正当行为有着本质的区别。她这样的评价，无疑是对你正常社交行为的否定，让你在面对自己的行为时产生了极大的困惑，甚至开始怀疑自己是不是真的做错了。最终你选择辞职，这看似是一种逃避，但从另一个角度看，也是你在面对妈妈不合理指责时的一种自我保护。因为在那种被误解的氛围中，你很难再安心地继续工作下去。再说说你上学时被欺负的那些事。被同学欺负，这本身就是让你委屈又无助的遭遇。可你妈妈却把责任归咎于你不够团结同学，要求你向欺负你的同学道歉。这简直是颠倒黑白，完全没有站在你的角度去理解你的痛苦。她没有意识到，你才是受害者，而不是需要去认错的一方。这种处理方式，不仅没有帮你解决被欺负的问题，反而让你觉得自己好像真的做错了什么，进一步伤害了你的自尊心。还有在餐厅的那次经历，服务员未经你同意擅自更换菜品，你要求退掉，这是再合理不过的要求。可你妈妈却指责你脾气大，还拿自己所谓“爱吃亏”同事缘好来教育你。她忽略了一个重要的事实，你维护自己的合法权益，是在坚守应有的原则，并不是脾气大。她这种混淆是非的观念，让你陷入了迷茫，不知道到底什么才是正确的做法。说到她立下的那些“规矩”，大庭广众之下对你辱骂，仅仅因为你没有及时回应她的呼唤就大嘴巴抽你，而她自己却可以随意发脾气摔东西，这些行为都严重地违背了基本的尊重和公平原则。在一个健康的家庭环境中，父母应该以身作则，给予孩子应有的尊重与关爱，而不是通过这种不合理的规矩来压制你。这些规矩就像一道道枷锁，紧紧地束缚着你，让你在成长过程中如履薄冰，时刻担心自己稍有不慎就会招来惩罚。在她这种教育方式下，你始终得不到应有的表扬。因为在她眼里，你永远不够优秀，总是要拿别人做榜样让你学习。这种做法极大地伤害了你的自信心，让你觉得无论自己怎么努力，都无法达到她的要求，久而久之，你可能会陷入自我否定的深渊，对自己的能力和价值产生深深的怀疑。从这些事情可以看出，你妈妈的观念和行为给你带来了诸多负面的影响。她的种种做法看似是在为你好，想要教你如何做人、如何做事，但实际上却忽略了你的感受和需求，以一种错误的方式给你灌输她自己的想法。在这种家庭环境的长期影响下，你在面对生活中的各种问题时，难免会产生困惑和迷茫。比如在工作的选择上，你可能因为妈妈曾经对兼职事件的错误评判，而在面临其他工作抉择时变得犹豫不决，害怕自己再次做出所谓“错误”的选择。在人际交往中，你可能也会因为过去被否定的经历，而不敢正常地表达自己的想法和感受，担心又会招来他人的不满。但你要明白，你所经历的这些并非你的过错。每个人都有权利以自己认为合适的方式去处理人情世故，去维护自己的权益。你当初请排班经理吃下午茶，这是很正常的社交行为；在餐厅要求服务员退掉未经同意更换的菜品，也是在捍卫自己的合理诉求。而你妈妈的那些观念和做法，并不一定是正确的。你需要逐渐摆脱这些错误观念对你的束缚，重新建立起属于自己的价值观和行为准则。不要总是用妈妈的标准来衡量自己的行为，要学会倾听自己内心的声音，尊重自己的感受。当你再次面临类似的情况时，相信自己的判断，勇敢地去做出选择。你有能力从这些经历中吸取教训，成长为一个更加独立、自信的人。你要相信，未来的路还很长，你完全可以按照自己的意愿去书写属于自己的人生篇章。过去那些不愉快的经历，虽然给你带来了伤痛，但让你拥有了比同龄人更深刻的人生感悟，这何尝不是一种宝贵的财富？当你再遇到人情世故方面的问题时，你有了前车之鉴，能够更加从容地应对。比如在新的工作环境或者社交圈子里，你可以在真诚待人的基础上，巧妙地把握人际交往的分寸，既不委屈自己，也能和他人保持良好的关系。不再因为他人不合理的指责而轻易否定自己的做法，而是经过自己的思考和判断，做出最适合自己的选择。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助等情绪。我能感受到题主文字背后那份沉重而复杂的痛苦，那种在母亲严苛控制与情感忽视夹缝中生存的窒息感。题主清晰地描绘出了一个充满矛盾与创伤的成长环境——母亲在小事上施加严苛到令人窒息的控制（“立规矩”），却在真正需要她支持与保护的大事上缺席或反向伤害（“管不了”）。这种模式对题主的人格发展、情绪健康和人际关系造成了深远的影响。让我们从精神动力学的视角，带着最深的理解和关怀，来一起探索这些痛苦的根源，以及如何从中寻找疗愈与解放的路径。健康的父母如同孩子的“镜子”，映照并确认孩子的感受和价值。而题主的母亲却是一面严重扭曲的“镜子”。她的反应（如指责你“鸡贼”、“贿LU”、“毁了英明”、“脾气大”、“不够优秀”）并非基于题主的真实行为或需求，而是源于她自身强烈的自恋需求和不安全感。题主母亲表现出来的行为，是一种强大的心理防御机制。母亲将自己无法接受的负面感受、冲动和特质（如：她自身的“鸡贼”、对人际操控的焦虑、对失控的恐惧、潜在的“坏脾气”、对自身“不够优秀”的羞耻感）强行投射到题主的身上，然后通过指责、羞辱和惩罚你来处理这些令她不安的部分。例如：当题主试图通过正常社交（请下午茶）建立良好工作关系时，她将自身可能对“贿赂/操控”的焦虑或道德优越感投射给题主，指责你“贿LU”、“鸡贼”、“毁她英明”。这不仅否定题主的善意和能力，更将她自己的内在冲突转嫁给你。当题主被欺负或正当维权时，她将自身对冲突的恐惧、对“软弱”的不接纳（要求你道歉、忍让、“吃亏”），以及对自身可能存在的“坏脾气”的羞耻感投射给你，要求你改变“脾气”。题主的母亲通过控制题主的行为、扭曲题主的形象，试图维持自己脆弱的“完美自我”幻觉（“英明”、“爱吃亏受欢迎”、“好脾气”），并让题主成为容纳她所有“坏”部分的容器。题主的痛苦和困惑，正是这种扭曲投射的结果。母亲在小事上（如回应呼唤、公共场合行为）施加严苛到暴力的控制（大嘴巴抽、当众羞辱），暴露了她内心深处的失控焦虑。任何微小的“不服从”（如不理她、公共场合“惹”她）都被体验为对她权威和世界秩序的毁灭性威胁。在我看来，规则服务于题主母亲她的需求，而非题主的成长。这些规矩的核心目的是缓解她自身的焦虑，确保她的掌控感和“面子”（公共场合形象），而非教导你社会规范或促进你独立。规矩的严苛程度与事件本身的重要性不成比例，体现了其非理性。“回应呼唤”的例子尤其典型。孩子拥有不立即回应的权利（可能在专注玩耍、思考）。她剥夺了题主的主体性，要求你成为她随叫随到的附属品，并用暴力惩罚任何延迟。这彻底摧毁了你的个人边界感。当题主遇到真正需要她支持、保护和引导的“大事”（如：职场发展机会、被欺负、正当维权）时，你的独立诉求、你的“问题”本身，就构成了对她“完美母亲”幻想的挑战（她潜意识觉得：完美的母亲不应该有“被欺负”的孩子，孩子不需要独立指导）。这触发了她的自恋性暴怒。为了避免面对自己的无能、失败感或羞愧（“管不了”带来的自恋受损），她采用了毁灭性的防御：将问题归咎于题主（你不够团结、脾气差、不够优秀），这是最常用的方式。贬低题主的感受和判断（你的正当维权是“脾气大”），否定你的价值（“不够优秀”）。“我跑行了吧”这句你无奈之下的话，其实也反映了她面对困难时的逃避模式（虽然她没真跑，但她的处理方式等同于在情感和功能上“跑”了）。题主的母亲用“别人家的孩子”作为榜样，并非真心激励，而是贬低你、维持她“我是好母亲（只是孩子不够好）”的自恋幻想，并让你持续处于“不够好”的羞耻和压力中。题主所有的正常情感（寻求联结的快乐、被欺负的委屈愤怒、维权的正当感、对机会的渴望、被羞辱的痛苦、对声音的恐惧）都从未被看见、确认和接纳。母亲只关注她的焦虑、她的面子、她的自恋形象。这导致题主内在情感的混乱、压抑和难以识别。题主的母亲发脾气摔东西（专属于她的特权）制造的巨大声响，与你被大嘴巴抽、被当众辱骂的痛苦经历紧密相连。这种重复的创伤体验，使特定的声音刺激成为触发强烈恐惧、无助和生理反应的条件反射。这是心理创伤在身体层面留下的深刻印记。题主所经历的这一切，绝非题主的过错。题主的痛苦是真实的、沉重的，也是完全可以被理解的：本该被保护时，却被推向伤害中心。被同学欺负，母亲本应是你的堡垒，她却让你向施害者道歉。这不仅是二次伤害，更是对你自我价值感的彻底否定。那一刻，题主的委屈和愤怒无处安放，只能内化成对自己的怀疑：“难道真的是我不够好？”本该被鼓励时，却被贴上“鸡贼”的标签。兼职经理的善意和机会，是题主能力与人际交往的证明。母亲却用扭曲的视角玷污了这份纯粹。当她说“毁了一世英明”时，她看不见你的努力和潜力，只看见自己想象中的污点。题主的辞职不是软弱，而是在那种窒息环境下的自我保护。本该被尊重时，却承受公开的羞辱。母亲当众的责骂，像一把把利刃刺穿题主的尊严。那种“想找地缝钻进去”的羞耻感，是心灵深处被暴露和践踏的剧痛。她不是在教育题主，是在用你的痛苦喂养自己的控制欲。本该被安慰时，却被要求“学会吃亏”。餐厅事件中，题主维护自己正当权益的行为，被母亲解读为“脾气大”。她歌颂自己的“吃亏是福”，却无视你作为消费者应有的权利。这种逻辑的扭曲，让你在是非面前陷入混乱。本该被肯定时，却永远“不够优秀”。题主母亲用“别人家的孩子”作为标杆，不是为了激励，而是为了维持自己“只有我足够好”的幻觉。题主每一次微小的成就都被忽视，每一次失误都被放大。这让题主内心始终有个空洞，无论多努力都填不满。本该安全时，却生活在声音的恐惧中。摔东西的巨响、辱骂的刺耳声，这些本应属于“家”的声音，成了你身体的警报器。这种应激反应不是你的弱点，而是神经系统在长期威胁下形成的生存机制。题主要允许自己承认：“我的母亲确实在很多方面伤害了我，她的行为是错误的、不合理的。”这不是不孝，而是尊重事实，是疗愈的第一步。题主可以哀悼那个心里的“母亲”，你所渴望的那个完美“母亲”永远不会到来。承认并哀悼你内心深处那个渴望却从未得到的“好母亲”——那个在你被欺负时会保护你、在你获得机会时会鼓励你、在你犯错时会温柔引导你的母亲形象。这个哀悼过程是痛苦的，但也是释放长久积压的悲伤和失望的关键。当那些熟悉的指责声在脑中响起（“你太鸡贼/脾气差/不够好”）时，练习停下来问自己：“这真的是我的问题吗？还是母亲把她自己的焦虑/羞耻感投射到了我身上？”题主可以有意识地将那些不属于你的“坏标签”和羞耻感归还给母亲。对自己说：“‘贿LU’、‘毁英明’的指责是她自己内心扭曲的投射，与我请经理下午茶的正常社交行为无关。”“她对‘吃亏’的执念是她处理自己无能感的方式，不能定义我维护正当权益的行为。”题主可以试着回顾你的人生（特别是脱离母亲视角时）：兼职经理对你的认可和照顾，不正说明你有建立良好人际关系的能力吗？题主在餐厅坚持退掉被换的菜，不正体现了你的主见和边界感吗？收集这些客观证据，对抗母亲植入的扭曲认知。在这里我强烈建议题主寻找一位擅长处理复杂性创伤（C-PTSD）和家庭创伤的心理治疗师（精神分析/心理动力学取向、创伤聚焦认知行为疗法TF-CBT、眼动脱敏与再加工EMDR等都可能有效）。他们能提供安全的环境，帮助题主：理解和处理“声音应激反应”等躯体化症状。修复因长期双重束缚和情感忽视导致的深层情感模式。学习情绪调节技巧。如果题主能认识到母亲那些严苛的“规矩”，其核心功能是服务于她的焦虑和控制欲，而非你的福祉或道德培养。它们不是真理，而是枷锁。抛开母亲的扭曲滤镜，题主真正认同的价值观是什么？在人际交往中，题主真正感到舒适和尊重的界限在哪里？题主真正想要成为什么样的人？这个过程是重新发现和拥抱被压抑已久的真实自我的旅程。题主的痛苦不是软弱，而是灵魂在扭曲环境中的真实回响。母亲那些“规矩”所束缚的，恰恰是题主内心最鲜活、最真实的部分——你经营关系的能力、维护尊严的勇气、追求发展的渴望、感受生活的敏感。那些被她斥为“鸡贼”、“脾气大”的特质，或许正是题主未来独立翱翔的翅膀。有些人的爱像牢笼，把温柔锻造成锁链，把关怀扭曲成刑具。题主花了二十年学习在笼中呼吸，如今每一次对自由的渴望，都是灵魂深处的革命。在挣脱束缚的路上，请把母亲刺耳的批评换成自己温和的鼓励。题主已承受了太多本不该属于你的重担，现在是时候将它们卸下了。那些被否定、被压抑的自我碎片，正等待着你的认领。这个过程或许漫长，但每一步都是你重新拥抱自己真实灵魂的旅程。创伤是生命的刻痕，而非定义。题主值得在理解与温柔中，重新学会信任自己、珍视自己、成为自己。希望我的回答能给题主带来一点点的温暖。

你所经历的这些，实在是让人心疼。你妈妈的种种做法，给你带来了太多的痛苦和困扰。在人情世故这件事上，你不过是正常地和排班经理相处，表达友好，这是很自然的社交行为。可你妈妈却把它扭曲成“贿赂”，还说出那些伤人的话，这无疑是对你的误解和伤害。她没有理解你努力融入工作环境、积极向上的心思，反而将自己的观念强行加诸于你，最终导致你只能无奈辞职。这不是你的错，你当时不过是个二十几岁想要努力生活的年轻人。上学时被欺负的经历，更凸显出妈妈的不理解。被同学欺负，你本是受害者，她却指责你不够团结同学，让你道歉。这完全忽视了你的感受，没有给予你应有的支持和保护。在餐厅遇到服务员自作主张换菜，你维护自己的权益，这是很正常的举动，可她却认为你脾气大，还拿自己所谓“爱吃亏”的处事方式来要求你。她似乎从来没有站在你的角度去考虑问题，没有看到你的委屈和需求。至于那些无理的规矩，大庭广众之下随意骂你，小时候因为不理她就动手打你，自己发脾气摔东西却不许你这样做，从不表扬你，只知道拿别人和你比较。这些规矩就像一道道枷锁，紧紧地束缚着你，让你在成长过程中充满了压抑和自卑。面对这样的母亲，首先要做的是调整自己的心态。你要明白，你没有错，不要因为妈妈的错误评价而过分否定自己。你有自己独立的思想和感受，这是无比珍贵的。在和她相处时，尽量保持冷静。当她再次因为小事对你横加指责，试图立那些不合理的规矩时，不要急于反驳，因为情绪激动可能会让情况更糟。你可以先耐心听她说完，然后心平气和地表达你的想法。比如，用温和的语气告诉她：“妈妈，我理解您有自己的想法，但我当时那样做有我的原因，能不能听我解释一下？”用这种方式，或许能让她更容易接受你的观点。在沟通方面，要选对时机。不要在她情绪不好或者正在发脾气的时候去沟通，那只会引发更大的冲突。找一个她心情比较平和的时候，坐下来，真诚地和她谈一谈你的感受。告诉她这些年来她的某些行为给你带来了怎样的伤害，比如小时候因为不理她就被打，让你内心很恐惧，留下了心理阴影；在同学欺负你时她没有支持你，让你觉得很无助。同时，在谈到具体事情的时候，要明确表达你希望她以后怎么做。例如，希望她在公众场合能尊重你，不要随意责骂你；希望她在你遇到事情时，先了解清楚情况，站在你的角度考虑问题，而不是急于批评指责。沟通时要注意方式方法，用具体的事例来说明，这样她能更直观地理解你的想法。对于那些大事，当妈妈给不了你帮助的时候，如今科技发达，AI确实可以成为你的有力助手。比如在面临职业选择、重要决策这些大事时，你可以借助AI工具，输入相关问题和条件，它会为你列出各种各样的解决方案。你可以从这些丰富的方案中，结合自己的实际情况，如个人兴趣、能力、经济状况等进行筛选和优化，找到最适合自己的办法。这就好比在黑暗中，AI为你点亮了一盏灯，照亮了你前行的道路，提供了更多的可能性和方向。随着你慢慢成长，当你有了独立的经济能力，这时候你就有了更多选择的权利。如果和妈妈在一起仍然让你感到痛苦和压抑，你可以选择自己搬出去住。拥有属于自己的独立空间，意味着你在很多小事上不再会受到妈妈的制约。你可以按照自己的节奏和喜好去生活，去做自己想做的事情，不用再时刻担心妈妈的干涉和指责。这是一个逐步改变和成长的过程，不要急于求成。在努力改变与妈妈相处模式的同时，也要不断提升自己，让自己变得更加独立和强大。你要相信，未来的生活掌握在自己手中，只要你积极面对，一定能够摆脱现在的困境，过上属于自己的幸福生活。当你开始逐渐实现经济独立和拥有自己的生活空间后，也要学会在心理上真正地独立。不要让过去妈妈对你的影响，继续束缚你的思想和行为。你要相信自己具备做出正确决策的能力，不要因为过往妈妈的否定，而在面对新事物、新选择时，产生过度的自我怀疑。在心理独立的过程中，建立属于自己的价值观和判断标准是至关重要的。回顾妈妈曾经给你设定的那些不合理的规矩和评判标准，仔细思考哪些是真正有利于你的成长和发展的，哪些是阻碍你前行的。摒弃那些不合理的部分，根据自己的人生经历、兴趣爱好以及对未来的期望，构建一套适合自己的价值体系。就像建造一座房子，每一块基石都要稳固而坚实，这样你内心的这座“房子”才能经得起风雨的考验。与此同时，尽管你可能选择了搬出去住，减少了与妈妈在日常生活中的直接冲突，但亲情毕竟是难以割舍的。你可以适当地保持与妈妈的联系，在一些重要的节日或者她生日的时候，送上一份贴心的礼物，表达你对她的关心。这并不意味着你要完全回到过去那种被束缚的状态，而是在保持自我独立的前提下，维护一份基本的亲情关系。而且，随着年龄的增长，妈妈也可能会有所改变。也许在经历了一些事情之后，她会逐渐理解你曾经的感受，意识到自己过去的一些行为是不妥的。这时候，你可以以一种更加宽容的心态去接纳她的改变，与她重新建立起一种健康、平等的母女关系。就像经历寒冬后的春天，万物复苏，一切都有可能迎来新的生机。

明明是正常的人际往来，却被妈妈扣上“鸡贼”“毁名声”的帽子，换谁都会觉得委屈又困惑吧。尤其是被欺负时本想从妈妈那得到支持，结果反而被指责“脾气大”，这种“不被理解反被打压”的感觉，像是每次想躲进避风港，却反而被风刮得更疼了。她用“立规矩”的方式和你相处，却忽略了你的感受，换作是我可能也会慢慢变得敏感又压抑。你妈妈的反应有点像用旧地图导航新路，她的观念里可能觉得“人际往来=算计”，“发脾气=闯祸”，所以下意识用她熟悉的方式保护你，却没意识到这套逻辑已经和你的生活场景脱节了。其实你请经理下午茶这事，放在职场里就是很正常的人情往来，说白了就是“大家处得好，互相帮衬”，根本不是什么“贿赂”。但妈妈把它上升到“毁名声”，可能是她自己对“人际风险”太敏感了，说不定她年轻时吃过类似的亏，所以才会这么紧张。被欺负时她让你“道歉”“改脾气”，听起来更像是她自己害怕冲突;比起帮你讨公道，她更担心“闹大了没法收场”，这种“多一事不如少一事”的思维，可能和她的成长环境有关。但这不是你的错，你当时只是想让妈妈站在你这边而已。至于她用脾气和暴力立规矩，可能她自己也不懂得怎么用温和的方式表达关心，只能通过“控制”来确认自己作为母亲的存在感。老一辈人很多都这样，把“严厉”当成了爱的说明书，却没写清楚“理解”和“尊重”怎么用。你现在其实已经在慢慢跳出这个模式了比如你能意识到这些事让你不舒服，这就是改变的开始。不用急着和她争论谁对谁错，可以试着在心里给她的话“加个滤镜”：“妈妈这么说，是因为她的世界里只有这种处理方式，但我的感受同样重要。”如果暂时没法和她深度沟通，也可以先给自己补个“情感课”：比如交一些能互相尊重的朋友，看看健康的人际互动是什么样的；或者偶尔给自己做点“被允许”的事,允许自己发脾气（只要不伤害别人），允许自己不完美，慢慢把“妈妈的评价”和“真实的自己”分开。她也许没法成为你理想中的妈妈，但你可以成为自己的支持者。就像你当年兼职时懂得主动经营关系一样，你其实一直都有让自己过得舒服的能力，只是需要多点信心，相信“你的感受值得被认真对待”

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。感觉你妈妈在很多事情上的处理方式确实让你很为难。她对小事管得很严，立了很多规矩，但是遇到真正需要她支持和引导的大事时，又显得有些无力。就像你兼职那件事，经理想培养你，这本来是个好机会。你妈妈却因为自己的想法，让你放弃了。还有在学校被欺负的事，她没有站在你的角度考虑问题，反而让你去道歉。这些事情累积起来，会让你觉得很压抑吧。她对规矩的坚持有时候会让你感到不被理解。比如在大庭广众下不能惹她，不能发脾气这些，其实每个人都有自己的情绪表达方式。她自己发脾气摔东西没关系，却不允许你有情绪，这对你来说确实不公平。不过你也提到，她从来不表扬你，总是拿别人做榜样。这种比较会让你觉得自己不够好，长期这样确实会影响你的自信心。你可以试着和她沟通这些感受，告诉她她的做法让你感到不舒服。当然，我知道这可能不容易，因为她可能不太习惯这种沟通方式。你要学会照顾自己的感受。妈妈的规矩和期待不能完全定义你。你已经长大了，可以为自己做决定。找到适合自己的生活方式，建立自己的价值观，这很重要。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪关于你做兼职的事，实际上你做法也没错，也没上升到贿lu这么严重，而妈妈的反应明显太大了，她的说辞也有些过分了。不知道当时你的情绪感受怎么样，是觉得愤怒、委屈、不可理喻，还是觉得自己的行为真如妈妈所说会感到羞耻、担心和害怕等等。你的情绪感受由你的反应和想法决定。不过你后面辞职这个行为来看，你内在还是在意你妈妈这些说辞，而没有对自己的行为有中正的看法，你还是被妈妈的言行影响了。你被同学欺负，以及你们去餐厅吃饭这两件事，能看得出来，你内在是有愤怒和委屈的，明明你的做法没错，你妈妈却让你忍了、道歉。关于立规矩，“大庭广众不能惹她不然她会骂得我想找个地缝钻进去。小时候她叫我时我不能不理她，不然她会大嘴巴抽我。发脾气摔东西是她的专长，但我不能发。”看得出来你隐忍了很多的情绪，被打骂，被妈妈发泄脾气，这里边有哪些情绪，你需要去看见和梳理，这些都是你活得痛苦的来源。也许有委屈、难过、愤怒、害怕、恐惧和无助……你被妈妈拿别人做榜样学习，你内在会有自卑，对自己有苛责和指责。所以你活的痛苦，一方面来自妈妈的教育方式，还有一方面是你自己给自己的，比如对自己的批评和指责。2.一致性表达自己的情绪感受妈妈的教育方式的确不对，她会有这样的言行，也许她的成长过程当中就是被这样教育长大的。也许她很在意别人的看法，所以宁愿自己低头和道歉，这样讨好别人，以保全自己。她总对你发脾气，不允许你惹她，总发脾气说明她内在也压抑了很多情绪，不会管理自己的情绪，不会觉察、看见自己的情绪，所以发泄到你身上。她也许对自己也有很多的苛责，所以会这样对你。她这样对待你，不是你的错，你的问题，而是她内在需要看见和疗愈，她目前没有觉察，在她觉得安全的孩子面前，她就把情绪发泄出来了。所以你需要一致性表达自己的情绪感受，让她对自己的言行有所觉察，同时你的表达也是让自己的情绪流动，建立边界保护自己。3.疗愈自己作为成年人，你可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。妈妈尽管是你生理上的母亲，实际上她的内在小孩没长大，她内在有匮乏，她能给你的有限。她的有些信念价值观甚至是错的，她自己还没意识到。所以你需要放下对她的期待，而是重新养育自己的内在小孩。对自己多一些支持、理解、尊重和陪伴。多读经典书籍，结交你想成为的那一类人，这样慢慢形成自己的信念价值观，对自己的行为和决定有自己的判断和选择，有自己中正的判断，不轻易被妈妈的言行左右，敢于做自己。这样你的成长，会让妈妈刮目相看，同时无形中影响妈妈改变。孝顺父母，并不是什么都听父母的，而是有自己的判断，可以综合父母认为的，自己思考。先做好自己，再满足父母内在的匮乏，帮助他们内在成长起来做他们自己。每个人都有自己的人生功课，妈妈没有觉察到，那么生活会用很多痛苦来不断唤醒她。我们能做的是做好自己，无形中影响身边人。当然，如果你还觉得痛苦，可以找朋友、你信任的长辈、老师，或者平台倾听师，专业心理咨询师聊一聊，也许能给你一些帮助和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

看了你的描述，一方面让我为你的过往感到心疼，一方面为你能成长的这么好感到骄傲。从小没有享受到妈妈的呵护，一直被妈妈所谓的“规矩”给束缚着，承受着，可以体会到你过得很辛苦也很痛苦。文中的描述我想只是你一路成长经历中的一小部分，但这一小部分足以让我替你感到不平，委屈，关于被欺负，妈妈没有站在你这一边给你撑腰讨回公道，还对你指责不够团结同学，给同学道歉让人家大人不记小人过原谅你，这本身都令人难以接受，这种做法变相的让伤害你的人认为你可以任人欺负一切都是你的错，反正你的妈妈不站在你这一边，反正不是你的错那又怎样还不是照样给我道歉，如果素质败坏的可能会变本加厉嘲笑你，欺负你。对于你来说，告诉妈妈还不如不告诉妈妈，除了让事情更加恶化，好像也没有别的好处，可想而知当时对你的心灵造成多大的伤害。关于点的菜没有服务员自作主张给换了，你让她退了，如果不喜欢被换的菜这也是很合理的行为，是服务员的原因她没有告知，没有尊重消费者的权利，而妈妈说你脾气大，进入社会之前一定要把你的脾气改改，不然没有人和你做同事，做人是需要包容心，但并非是一定要以吃亏为目才能生存。你兼职时和排班经理相处得不错，请她吃个下午茶，她也挺照顾你的，挺想调你去外场并找人带带你，这是多么正常的人际交往，说明你的头脑灵活，感恩，也很会人际关系往来，这是多么重要的职场能力，没有在妈妈那里得到学习，不断打击，你还能如此的优秀真的很棒。可妈妈却将其定义为“贿赂”，可知有的孩子脑子一根筋又不懂得变通什么都依赖父母，让父母有多么的头疼，妈妈的观念有些自我又扭曲。父母应该是帮助孩子前行的明灯，而不是动不动就灭孩子的灯。你是再正常不过的一个职场人情往来，这也可以看出你比较善于交际，这是很棒的能力绝不是不正当行为。妈妈的评价，无疑让你对自己产生怀疑从积极变得消极。最终你选择辞职，我想你也是经过一番思考的，辞职原因妈妈的成分太大了，辞职犹如在告诉妈妈，我不是你说的那种人，不是那种有目的，那种不择手段的人。一方面捍卫了自己的自尊心，一方面也保护自己免得被妈妈误解。最后妈妈的那些规矩，真的是只许州官放火，不许百姓点灯。她的教育方式太过霸道，稍有不合，非打即骂，更像是把自己放在了一个高位，把你放在了一个低位，而你在这种环境下生存真的是如履薄冰，内心惶惶，时刻被规矩束缚着，怕自己一个不小心就被打被骂。在这样的环境下成长出来的孩子，能够积极乐观善于交际，已经是很不错的了超越很多人了可是妈妈总是看不到你的优点，总与别的孩子比，有没有想过别的家长是如何对孩子付出关爱保护的，发脾气摔东西是妈妈的专长，但你不能发。对声音有应激反应，可见这种情形不知上演了多少次。妈妈的观念和行为给你带来了很多创伤，你心里攒满了委屈，可是无力反抗，只能默默承受。你已经长大了，二十几岁的你已经是成年人，你有权利决定自己的人生，坚持自己的准则，不要让妈妈错误的观念影响到你，对于和妈妈相处交流可以保持一定的距离，不让她过多的知道你的情况，也不让她过多的干扰到你。相信自己的判断，相信自己的人际交往是对的，勇敢去做自己想做的。

题主好我是kelly【小事立规矩，大事管不了，妈妈的束缚，我活得很痛苦】看完题主的提问，首先感受到了你在现阶段体验到了来自母亲的束缚？在小时候你会有这样的感受吗？为什么是现在引发了痛苦？而不是在过去呢？无论如何，我还是为你这样的觉察而感到开心，说明你想自己为自己承担责任。【关于自己】关于人情世故：你是一个有能力主动去和他人建立关系的人，你会在自己兼职时候和排班经理混得不错，也愿意和他人分享，我猜想这样做一定也会让你在工作中遇到很多支持，好的人际关系有利于我们自己的发展。这点我是非常欣赏你的～我们猜猜妈妈为什么会这样说呢？这里看到的是妈妈用自己的经验在和你沟通，我们站在旁观者的角度，假如这个人不是妈妈，她说这些话你会做些什么回应呢？你认同这些话吗？这是很重要的，妈妈的经历带着自己的认知，自己的思考，也许主观判断未必适合他人。毕竟在工作中你和他人的关系是你的感受。妈妈和他人相处或者她有自己的处事原则，这些连着妈妈的自己见解，认知，经历。重要的是你在自己处理事的过程中，和人相处的方式，你自己如何评价呢？20几岁的你也许会觉得妈妈的话和你有些冲突，主要是你有能力处理好这类事情了呢？反之，你独立处理，独立工作，没重要的事不和妈妈沟通这些，矛盾也意味着消失？因为人情世故是每个人连着自己的生活，自己的思考，尤其在职场更需要独立判断，独立思考，我也相信人与人的关系建立是可以一点点积累的。即使吃点亏也会成长，当作边界的学习～包括我们和家人，和同事，都是在事情中学习而得的～【关于成长】从你和同学发生的关系中，妈吗说你不够团结同学，让你道歉，这件事你会有什么感受呢？你认同妈妈说的吗？和同学相处，同事相处，我想你的感受也很重要。不确定妈妈以外的人如何看待这件事？我自己也有类似这样体验，父母对自己要求很高，例如不能“贿赂“，和同学要团结，尊重服务员，这些事都可以看出她对自己人品要求高，也会在意他人的评价。但是有些时候混淆了现实，你需要保护自己，需要学会正确交往，需要信任你成长路上能独立思考，处理这些。我也发生过类似的事情，我并不认同父母的处理方式，后来也学会了找可以沟通的朋友聊这些事。被妈妈说你脾气改改，我猜想你一定很委屈，通过前面的事也没有感受到你脾气不好，你会维护自己的权益，立场，这些都是做的很好的。你们有不同的人生版本，在妈妈的成长过程中不确定她经历了什么？如果作为妈妈的朋友，你会如何评价她呢？在她身上你能找到五个形容她的优点吗？哪些优点让你也学习到了，束缚你的缺点学习到了吗？这样也许有利于我们了解自己，探索自己，阻碍的也许可以调整，优秀的继续保留。我们能被束缚是因为关系，成长后的你也是独立的个体了～可以保留自己的优秀，自己多肯定自己～或许也可以坦诚和妈妈沟通～你需要她的表扬，并不喜欢她拿别人做榜样让你学习。对妈妈一句话总结：小事立规矩，大事管不了～短短一句，可以感受到你在自我成长的路上需要为自己的大事负责。在我们没有依赖的时候，也许也是自己成长的好机会～推荐书籍《成为我自己》《个人形成论》

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在觉得你的妈妈不理解你，是因为你终于意识到你已经长大了。过去你不敢反抗妈妈，是因为那时候你还小；离开了她你就存活不下去了。但是现在的你，清楚知道你是一个独立的个体；现在是可以不再顺从妈妈她的想法了。觉察到这一点，你就比很多人很棒了。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是疗愈的开始。有可能过去你会觉得，妈妈辛辛苦苦怀胎十月生的你，所以你是她身体的一部分；样样事情都要听她的。但是现在你知道自己已经长大成人20几岁了，要适当的跟她做一个“母子分离”（在这里，我假设你是男孩）。下次当你不喜欢妈妈对待你的方式，譬如：大事小事都要管时；建议你跟她进行一个沟通交流。在跟妈妈她沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。具体的例子，可以参考书籍（非暴力沟通）。有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。最主要的是：咨询师她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你不知道妈妈做什么工作，内心有很多的条条框框，规则，对你的影响不小，背后是担心，害怕，而你活出她的另外一面，没有被妈妈语言束缚，敢于求助。大庭广众不能惹她不然她会骂得我想找个地缝钻进去。小时候她叫我时我不能不理她，不然她会大嘴巴抽我。发脾气摔东西是她的专长，但我不能发，完全是双标，你要生存下来，真太难了。妈妈本来是孩子温暖的港湾，可以尽情释放自己，她却把你当成工具人，按照她的想法，遵从她，你内在的情绪压抑很多，也是要释放出来。不是你不优秀，而是你遵从父母，也要遵从自己的冲突，让你如何做自己，现在成年人，也是有能力承担，勇敢做自己，20几岁，找到兼职，主管能够给你提供好的成长环境，本来是一件多么值得夸奖的事，被妈妈责怪。你逃跑了，毕竟年轻，难道这不是生存策略吗？妈妈一方面对外讨好，一方面对你控制，真的吃亏是福吗？这是她的人生经历，考虑到你的感受吗？背后是害怕什么，把责任依靠外界，妈妈得到什么，自己情绪不能管控，这就是她对外委屈求全的结果，难道不能自省，要你承担。你承载妈妈的情绪，成为她情绪的出口，好坚强的你，一次次被错误对待，你也是可以抗议，这么多年的委屈，内心多少愤怒，找到朋友倾述，为你好，让让痛不欲生。你是可以勇敢做自己，你已经长大，把过去压抑情绪释放，为何这样对待你，妈妈是否也是讨好，以讨好的方式生存，又把情绪给你，得不偿失。好好对待自己，温暖受伤的自己，抱抱她，亲爱的，对不起，谢谢你，为顽强的你发声，你不必活在妈妈的控制中，否定中，你是可以有自己的想法，也有承担责任的能力。祝福你

看完您的叙述，我能够深切体会到您在母亲的诸多约束下，所承受的痛苦与无奈。母亲的言语和行为，宛如一道道无形的枷锁，紧紧束缚着您，使您在生活中倍感压抑。我仿佛能看到您在各个场景中孤立无援、满心委屈的模样，在这里，给您一个大大的抱抱。从您的叙述中，目前我们面临的面临的问题是在人情世故方面，您原本在兼职期间获得了一个良好的发展机会，与排班经理相处融洽，对方也有意为您提供更好的发展空间。然而，母亲却将您正常的社交行为定义为“贿赂”，这让您背负了沉重的心理负担，最终不得不放弃这份工作。在遭遇欺负的问题上，上学时您被同学欺负，母亲却指责您未能团结同学，要求您去道歉；在餐厅用餐时，服务员擅自更换菜品，您维护自身权益，母亲却批评您脾气过大。这些经历致使您在面对不公平待遇时，不敢表达自己的真实想法。在家庭规矩方面，母亲在家中制定了诸多严格且不合理的规矩，例如要求您不能不理会她、不能发脾气摔东西，还时常拿您与他人作比较，却从不表扬您。面对这些问题，您期望能够摆脱这些束缚，在生活中拥有更多的自由和自我表达的空间，能够勇敢地做自己。接下来，我们针对母亲和我们自己的行为进行深入的分析。首先，从母亲的行为表现来看，她可能具有控制型人格特征。具有控制型人格的人通常希望身边的人按照自己的意愿行事，以此获取安全感和掌控感。在我们与排班经理的事情上，她未能站在你的立场理解你的社交需求和发展机会，而是依据自己的价值观和标准评判你，这实际上是她试图控制我们的行为和决策。在我们遭遇欺负的事情上，她的处理方式也是为了维护表面的和谐，避免可能出现的冲突，这同样是她控制局面的一种方式。从我们的角度而言，长期处于这样的家庭环境中，我们可能形成了讨好型人格。具有讨好型人格的人往往过度在意他人的看法和感受，为了让他人满意而牺牲自己的需求。在母亲的指责下，我们放弃了兼职机会，在被欺负时选择压抑自己的情绪，这些都是讨好型人格的体现。此外，母亲从不表扬你，总是拿我们与他人比较，这会使我们产生严重的自我怀疑和低自尊感，认为自己不够优秀，不配拥有更好的事物。基于以上分析，在未来与母亲相处和自我改善方面可以从如下几方面入手。首先在与母亲的沟通方面，我们可以选择一个合适的时机，与母亲坐下来进行深入的交流。例如，选择一个大家都比较放松、心情愉悦的时候，真诚地表达我们的感受。我们可以向母亲说明，当她将我们正常的社交行为说成“贿赂”时，我们内心感到多么委屈；当我们被欺负，她却指责我们时，我们是多么无助。同时，我们也可以向母亲提出一些具体的期望，例如希望她能多给予我们表扬，尊重我们的感受和选择。其次，在建立自我边界方面，我们要明确自己的底线和原则。当母亲的行为触及我们的底线时，我们要勇敢地说“不”。例如，当母亲再次发脾气摔东西时，我们可以告知她，这种行为让我们感到不适，希望她能控制自己的情绪。如果母亲拿我们与他人比较，我们可以坚定地告诉她，每个人都有自己的优点和不足，我们无需与他人相同，我们就是独一无二的自己。起初，母亲可能会对我们的改变感到不适应，会产生一些抵触情绪，但只要我们坚持自己的原则，她会逐渐意识到我们的改变是认真的。最后，在提升自我价值感方面，我们要学会关注自己的优点和成就。可以准备一个笔记本，每天记录一件让自己感到自豪的事情，即便事情微不足道，比如今天按时完成了一项工作，或者做了一顿可口的饭菜。当我们遇到困难和挫折时，翻开这个笔记本，回顾自己曾经取得的成就，这有助于增强我们的自信心。同时，我们也可以多参加一些自己感兴趣的活动，在活动中发挥自己的优势，结交志同道合的朋友，从他们那里获得认可和支持，进一步提升我们的自我价值感。我是陶朱公，您的心理小护工，其实改变并非一蹴而就，这是一个漫长而艰辛的过程。但只要我们有勇气面对这些问题，并积极采取行动，就一定能够逐渐摆脱母亲的束缚，过上自己期望的生活。希望您早日走出困境，拥抱属于自己的美好未来！

题主你好！听你说完这些经历，真的好心疼你。在成长过程中，不仅没有得到妈妈的理解和支持，反而被否定、指责，甚至连正常表达情绪和争取权益的机会都被剥夺，这些委屈和痛苦积压在心里，一定让你疲惫又无助。在人情世故这件事上，你主动和经理搞好关系、争取工作机会，这明明是积极向上、懂得为自己争取的表现，却被妈妈曲解成“鸡贼”“贿赂”。她没有看到你的努力和上进心，反而用自己的偏见伤害你，换做是谁都会感到委屈和失望。被欺负时，你才是受害者，妈妈却让你道歉；维护自己的消费权益，她又指责你脾气大，这些处理方式不仅没有保护到你，还一次次否定你的感受和判断。妈妈用不合理的“规矩”约束你，却对自己的情绪失控毫无察觉。她总拿别人和你比较，忽略了你身上独一无二的闪光点，这不是你的问题，是她没有用正确的方式爱你。你一直努力在这样压抑的环境里生活，已经非常勇敢和坚强了。不要因为妈妈的否定就看轻自己，那些被她忽视的优点和光芒，始终存在于你身上。现在你长大了，有能力逐渐建立属于自己的边界。以后遇到类似的事，不用一味顺从妈妈的看法，可以坚定表达自己的想法；如果觉得压力太大，也可以适当拉开一点相处距离，先照顾好自己的情绪。世界很大，除了妈妈，还有很多人能理解你、支持你。你值得被温柔以待，也完全有能力按照自己的节奏和方式生活。那些过往的伤害终会随着时间慢慢淡化，未来的日子，属于你的精彩才刚刚开始，要相信自己，你远比你以为的更强大、更值得被爱！