我该正视自己的内心，还是该顺从那些阴暗的想法？

请允许我抱抱你，看起来你被过去痛苦的经历所困扰，挣扎着想尝试摆脱痛苦的深渊，却又苦恼于不知道如何与自己相处。我可以先试着想想自己的情绪来自哪里我看到你对自己的现状和情绪的来源有了初步的思考，但是依然不够深入，我们也许可以尝试想想是什么样的经历触发了你的愤怒，因为事件本身并不会有好坏，好坏是我们去定义的，你的亲戚们所说的话是因为什么样的原因会触发你的愤怒呢？是因为他们说话的没有能够考虑你的感受吗？还是说他们说的话过于强势不给你留什么解释的余地呢？我可以尝试这样去思考自己的情绪来源这样我就能够更进一步的了解自己，也能够更好地和自己相处。被过去的痛苦困扰想要摆脱也许正是因为我们急于摆脱过去的痛苦才导致我们没有机会能够去理解和包容自己的痛苦，记忆中的部分不仅仅只有美好部分，同样还有痛苦部分，我们可以尝试去理解和包容这些痛苦的记忆和情绪，我没能够挽回当时被老师当众打的情况，感到被老师当众羞辱这本来就不是你的错，是人就会在意自己的面子，我们可以尝试去接受当时悲伤和愤怒的自己，不去自责“为什么我当时不能那样做”“我那个时候要是那样就好了”，可以试着去理解和包容那时的自己“我是不是很想远离那样的老师”“我是因为被当众羞辱了难受还是因为被打了难受呢？”，我们越是能够理解自己、爱自己，我们就越能感受到属于自己美好的部分。我那些激进的想法是坏事吗？我们当然还是要遵纪守法的，但是我们也要尝试去理解我们自己的想法，毕竟我们会那样想不代表我们就是那样的人，我们可以尝试去理解自己为什么会有那样的想法，是什么样的愤怒甚至到了仇恨的情绪，是因为父亲像过去一样忽视了自己的感受只顾着表达自我吗？还是说我只是想通过这种方式来让父亲意识到自己的行为是错的呢？当我们尝试去理解自己的时候就会发现自己能够逐渐理解他人，毕竟当我们能够理解自己做事的原因的时候就能够去推断他人行为背后的原因。要不要做出什么改变如果这样的日常让你非常痛苦，去下意识考虑朋友的感受而忽视了自己，那我觉得你就可能需要尝试去改变自己了，毕竟如果我们无法关注和理解到自己的感受和情绪是无法真正关注和理解到别人的感受和情绪的，只会让你那不加以考虑的善意变成掩饰施暴的遮羞布，就像过去你的亲戚和父母说的那句“这都是为了你好”一样。我们可以多关注自己的情绪和感受，最快的方法就是你如何去考虑朋友你就将这种考虑的方式转向自己，优先考虑自己，这并不自私，正如我所说的，我们如果无法关注和理解到自己的情绪和感受的话自然也是无法真正关注和理解别人的情绪和感受的。我相信你一定可以找到属于自己的道路的，加油。

题主你好！看到你的描述，20岁男大学生，和家人的相处中总是感觉到边界被侵犯，而和朋友相处的时候会隐藏内心的真实想法，有些讨好他人。然而，你的内心深处很需要家人和朋友的关心和爱护，但又想维护自己的边界和隐私，造成了你很大的矛盾。当你想要选择时，表现的“你”和真实的“你”表现的不一样，有时候你会想要选择真实的“你”的需要，但你又害怕自己成了脱缰的野马，看得出来你的焦虑和担心。你提到最近三年越来越不希望父母对你指手画脚，这其实是独立意识的形成和确立。从青春期开始，孩子会逐渐形成自我意识，同时反抗父母，但又很依赖父母，这种又想脱离又离不开父母的感觉一直持续整个青春期。上了大学后，随着眼界的开阔和接触的人事，会更加确立自己的意识，这就造成了你和父母在观念意识等等更大的分歧，所以一方面你表现的是顺从父母，但内心是反抗的，造成了心理很大的矛盾和冲突。同时，你还对父母有依赖，争吵后会有很大的愧疚感，这也是你心理情绪交织等复杂的表现。面对和父母的相处，其实你需要认清以下几个事实。一是，父母他们的成长环境和社会背景以及生活体验，形成了他们的意识和认知。而这些和你不一样是正常的，没有必要一定要听从父母，或者反驳他们，争论对错，因为做选择是你。你可以选择听从他们的建议，也可以选择自己的意愿，父母的指责并不能成为你选择的理由，你说对不对？二是，父母对孩子的控制是从你出生那一刻开始的，他们习惯了掌控你的一切，却忽视了你已经长大，可以自己做主。所以你需要的是，和父母表达自己已经长大成人，有自己的主见和意识，让父母意识到孩子已经长大，不再需要他们的保护，而更需要的是父母对于孩子未来道路的支持和建议，获得自己想要的关心和爱护。三是，面对父母跨越边界，你有很多的情绪，想要发泄。然而，这或许也是你表达的缺失。你非常想要急切的表达自己的内心，获得独立，或者试图改变父母的观点，然后发现自己并不能的时候，心理上的挫败会让你产生非常大的情绪反应，然而这并不是一蹴而就的。当你想要改变父母时，你就输了，反而是在和父母不断地表达获得自己的独立，不去改变父母，而是改变自己，平和地表述需要，以自己的改变从而影响父母的改变，或许这才是真正转变的开始。稳定的情绪，才能真正让父母看见需要。而对于你提到的“我”，这恰好符合了心理学弗洛伊德三“我”理论，即本我，自我，超我。本我更多的是来源于内心最真实的需要，人性的最真实表达，而超我是道德的我，是具备社会道德约束的，而自我是表现出来的我，即在现实生活中展示给别人的我。而自我是本我和超我的拉锯战，也是调解本我和超我矛盾的中间人，所以在你的描述中会表现出有时带有攻击，但有时又会考虑道德的一面，而自我就是基于判断后做出的选择。你做出的都是最合适的选择，而不是随心所欲依赖于“本我”的判断。而对于小时候被老师扇耳光的事，显然这件事一直延续到了现在。你的内心还是非常敏感和羞耻的，依然没有从过去走出来。当有人提及的时候，就会戳中你的内心，让你想起当初的痛苦，所以就想要这件事结束，从而逃避过去。然而，过去的那件事对你的造成的伤害从来不是扇耳光，而是当众让你产生了羞耻，失了面子。你觉得他们都在嘲笑你，但其实你的同学们可能记不起这件事了，因为他们只是旁观者，而不是当事者。只有你才会在意，他人已经忘记了，即便提起也就只是提起。所以这件事只有自己从过去走出来，才不会让自己继续被伤害。建议可以通过，设立类似的场景，让自己回到过去，现在的你已经可以反抗，也可以表达自己，将曾经受伤的你带出来。也或者给过去的自己写一封信，将自己的痛苦感受表达出来，然后撕碎这封信，表示这件事的终结。当然，有需要，你可以咨询专业心理师来帮助你释放负面情绪，让自己成长。希望对你有用，祝好！

题主你好，抱抱你。你因为剧烈事件型的、以及长期潜移默化受的委屈、不安全感，让你逐渐催生出了另一个“我”，来保护你自己。这个催生出的我，比本来的你强大很多，好处是可以很多时候保护你，有时是提醒的方式、有时训诫。但问题也随之而来，本来的那个你，即使再小，也不会消失。然后你可以觉察一个事情，你看对不对：某种程度来说，催生的我，成为了曾经自己讨厌的那群人，它开始越来越变本加厉地打压原本就小小的你。解决办法，简单也难。就是你要意识到两个“我”，都是自己的一部分，意识到小小的我的委屈，让它变得强大一些，从而让目前大大的那个我，变小一些。逐渐取得新的平衡。祝好。

看到你这么矛盾，这么痛苦，真的让人很心疼。20岁的年纪，本应该正是叱咤风云的时候，可是过去的经历却经常会扯着你的腿，让你进退两难，心疼你，抱抱你。同时我看到你有时候会有一些极端的想法，我建议你去医院心理科看看，医生应该能最大可能的帮助到你。