31岁女，处理情绪能力差，怎么和自己的情绪和解？

你觉得童年的记忆大多模糊，留存的多是不开心，可换个角度想，那些记不清的部分，或许恰恰是生活给予的温柔。记不得的开心并非消失，而是化作了你内心深处的韧性，在默默守护着你。就像深埋在土里的宝藏，虽然暂时不见天日，但始终都在。因为童年的影响，你自觉敏感脆弱，处理情绪能力差，还常被他人负面评价左右。然而，这种所谓的“缺点”，也可以是另一种优势。敏感意味着你对世界有着更细腻的感知，能捕捉到别人忽略的美好与情感。脆弱也并非完全是坏事，它让你对他人的苦难更具同理心，能给予他人更贴心的关怀。而容易受到负面评价影响，说明你在乎他人看法，渴望被认可，这恰恰是追求进步的动力。想想看，那些能轻易忽略负面评价的人，可能也会错过从中成长的机会。你对负面评价的在意，促使你不断审视自己，从而有可能变得更加完善。这就如同雕琢一块璞玉，每一次外界的冲击，都是打磨的过程，虽会带来疼痛，却也让你愈发璀璨。你怀疑原生家庭带来的影响，其实，原生家庭就像一幅底色，为你的人生画卷奠定了基调，但画笔始终掌握在你自己手中。即使底色不够完美，你依然可以用自己的色彩去描绘精彩。原生家庭或许给了你一些不那么美好的回忆，但这也是你成长的养分。它教会了你辨别是非，懂得珍惜温暖，让你在面对自己孩子时，更能明白他们需要什么。要和情绪和解，不妨先从接纳自己开始。接受自己的敏感脆弱，接受自己处理情绪时的不完美。不要总是对自己过于苛刻，就像给自己的心灵建一座温暖的港湾，允许自己偶尔停靠休息。当负面情绪来袭，不要急于抗拒，而是静静地感受它，就像观察一场暴风雨，看看它究竟为何而来，又想向你传达什么信息。你害怕影响孩子，这份担忧本身就是你对孩子深沉的爱的证明。正因为你在乎，才会努力反思自己。其实，你和孩子的相处过程，也是你治愈自己的过程。你可以从孩子身上学到纯真和乐观，他们的笑容和依赖能给予你力量，让你有勇气面对内心的不安。在日常生活中，每一次和孩子的互动都是一次成长的契机。比如，当你陪孩子搭积木，看着一块块积木逐渐搭建起一个小小的世界，这就如同你在重建自己内心的秩序。每一块积木都代表着你生活中的点滴努力，而最终成型的作品就是你积极生活的证明。从这个过程中，你可以汲取信心，告诉自己，你有能力为孩子创造美好的回忆，也有能力改变自己对过去的看法。再比如，当孩子遇到困难向你求助时，你给予的帮助和鼓励，其实也是在给自己同样的支持。你在告诉孩子要勇敢面对挫折的同时，也是在提醒自己不要被过去的阴影束缚。这些看似平常的瞬间，都蕴含着巨大的能量，只要你用心去感受，就能发现自己在不知不觉中变得更加坚强。你还可以通过记录生活中的美好瞬间来强化这种积极的改变。无论是孩子的一句贴心话，还是一次温馨的家庭聚餐，都用文字或者照片记录下来。当你在情绪低落时，翻开这些记录，就会看到生活中满满的幸福和希望。这就像在黑暗的隧道里，你手中握着一串照亮前路的明灯，提醒自己美好一直都在。对于他人的负面评价，你要学会过滤。把那些真正有价值的建议留下来，用于自我提升；而那些无端的指责和恶意的评论，就让它们随风而去。就像在花园里，你只需要采摘美丽的花朵，而把杂草清除掉。不要让别人的错误看法成为你前进的绊脚石，要相信自己对自己的评价才是最重要的。同时，培养一些自己的兴趣爱好。当你投入到自己喜欢的事情中时，你会进入一个专注的状态，这个状态可以让你暂时忘却烦恼，沉浸在愉悦之中。比如绘画，你可以用色彩表达内心的情感；或者阅读，在别人的故事里找到共鸣和启示。这些兴趣爱好就像是你心灵的滋养剂，让你更加充实和自信。随着时间的推移，你会发现自己在慢慢改变。那些曾经困扰你的情绪问题不再那么容易影响你，你和自己的情绪之间达成了一种和谐的共处。你不再被童年的阴影笼罩，而是能够以全新的姿态去拥抱生活。你会发现，自己处理情绪的能力在不知不觉中得到了提升，面对他人的负面评价也能更加从容淡定。你和孩子的关系也会因为你的改变而更加紧密和美好。你成为了他们坚强的依靠，同时也从他们那里获得了无尽的快乐和力量。你们一起成长，一起创造更多美好的回忆，这些回忆将成为你们彼此生命中最宝贵的财富。而且，你所经历的一切都不会白费。那些曾经的痛苦和挣扎，都塑造了你如今的坚韧和智慧。你可以将这些宝贵的人生经验分享给孩子，让他们在成长的道路上少走一些弯路。你就像一位智慧的引路人，用自己的亲身经历为孩子照亮前行的方向。在这个过程中，你会逐渐明白，和自己的情绪和解并不是一蹴而就的事情，它需要时间和耐心。但只要你坚持不懈，始终保持积极的心态，你一定能够走出过去的阴霾，迎来属于自己的阳光灿烂的日子。你要相信，你拥有无限的潜力和可能性。你不是过去经历的受害者，而是自己人生的创造者。无论前方还有多少困难和挑战，你都有足够的勇气和力量去面对。现在，就带着这份信念，一步一个脚印地向前走，去书写属于你和孩子的精彩篇章。

你说童年的很多事情已经记不得了，可不好的感觉却一直萦绕着。那些偶尔出现的噩梦场景，总是定格在童年生活的地方，这足以说明童年经历对你内心的影响有多深。开心的事记不清，而不开心的却历历在目，这恰恰反映出你潜意识里对那些负面经历的耿耿于怀。你觉得自己敏感脆弱，处理情绪问题的能力差，还容易被别人的负面评价影响。仔细想想，这或许正是童年那些不开心经历留下的痕迹。在童年时期，也许你经历过一些忽视、批评或者挫折，这些经历就像一颗颗种子，在你内心深处生根发芽，慢慢塑造了你现在这样的性格特质。你怀疑原生家庭带来的影响，其实答案已经呼之欲出了。原生家庭是一个人性格和行为模式形成的重要土壤，你童年那些不愉快的经历，极有可能就是原生家庭带来的影响。你害怕会影响到自己的两个孩子，这份担忧是有道理的。因为孩子就像一面镜子，他们会从你身上学到很多东西。你的敏感脆弱、处理情绪能力差，都可能在潜移默化中影响他们。你担心自己的负面情绪会传递给孩子，让他们也陷入类似的困境。这是你作为母亲的伟大之处，你在努力反思自己，想要给孩子一个更好的成长环境。那么，究竟该如何改变这种状况呢？首先要明确的是，你现在存在的问题根源在于童年经历带来的性格弱点。这些弱点让你在面对生活中的各种情况时，容易陷入情绪的漩涡。而你害怕影响孩子的，正是这些不良的情绪处理方式和性格特质。如果不加以改变，孩子很可能会重蹈你的覆辙。在当今这个科技发达的时代，有一个很好的辅助工具或许能帮到你，那就是AI。当你遇到情绪方面的问题，或者不确定自己的行为是否会对孩子产生不良影响时，可以向AI咨询。AI拥有海量的知识和数据，它能够根据你的具体情况，提供几种不同的解决办法。比如，当你因为别人的负面评价而情绪低落时，AI可能会建议你从不同角度看待这些评价，分析它们是否合理；或者教你一些情绪调节的方法，像深呼吸、冥想等。你可以把这些方法都列出来，然后根据自己的实际情况去优选，尝试按照这些方法去做决定，看看能否产生实际效果。这就好比在黑暗中摸索前行，AI为你提供了几盏不同的灯，你可以一盏一盏地点亮，看看哪一盏能为你照亮前行的路。通过不断地尝试AI提供的方法，你不仅能更好地处理自己的情绪，也能在这个过程中逐渐成长。当你学会了如何应对自己的敏感脆弱，如何更妥善地处理情绪问题，你就为孩子树立了一个良好的榜样。孩子在成长过程中，会从你身上看到积极的一面，学到正确的情绪处理方式和面对外界评价的态度。比如，以前当你听到别人的负面评价时，可能会立刻陷入自我怀疑和沮丧中，但通过AI提供的方法，你学会了冷静分析，用理性的思维去判断这些评价是否值得在意。下次孩子遇到类似情况时，他们看到你从容应对的样子，也会从中汲取力量，学会用更健康的方式处理自己的情绪。而且，随着你不断地运用AI提供的方法去改进自己，你会变得更加自信和坚强。这种积极的心态会像阳光一样，洒满整个家庭，为孩子营造一个温暖、健康的成长环境。你在借助AI辅助自己成长的同时，也是在为孩子的成长助力。这是一种与时俱进的方法，它能让你跟上时代的步伐，更好地适应现代社会的生活节奏。在这个过程中，你可能会遇到一些困难，毕竟改变不是一蹴而就的。但每一次尝试都是一次进步的机会，每一次克服困难都是对自己的一次超越。不要害怕失败，因为失败也是成长的一部分。当你成功地与自己的情绪和解，摆脱了童年阴影带来的负面影响，你会发现自己的内心变得无比强大。这种强大不仅能让你更好地面对生活中的各种挑战，也能为孩子撑起一片广阔的天空，让他们在健康、积极的氛围中茁壮成长。当你开始尝试通过AI解决问题，你会逐渐意识到自我察觉的重要性。每一次AI给出建议后，你实践的过程也是深入了解自己内心的过程。比如在面对孩子调皮捣蛋，你可能会像以往一样情绪爆发，但此时你想起AI曾提到的先冷静十秒的方法，你试着去做，在这十秒里，你能察觉到自己内心愤怒的源头，是因为疲惫还是对孩子过高的期望。这种自我察觉会让你更加清楚自己情绪产生的机制，从而更好地掌控情绪。随着运用AI辅助的深入，你会在生活的各个方面发现积极的变化。在与孩子的沟通上，你不再因为自己情绪的不稳定而让交流变得紧张。当孩子表达自己的想法和感受时，你能够以更平和、更理解的心态去倾听。因为你通过AI学会了站在孩子的角度去思考问题，明白他们的行为背后往往有着单纯的动机。在处理家庭琐事时，你也不再像以前那样焦虑和烦躁。AI提供的时间管理和任务分配方法，让你能够有条不紊地安排生活。你不再被琐碎的事务压得喘不过气，而是能够轻松应对，这也进一步减少了你负面情绪产生的可能性。同时，AI还可以成为你学习育儿知识的宝库。它能为你提供各种科学的育儿理念和方法，从孩子的心理健康到智力开发，从品德培养到社交能力提升，你可以从中挑选适合自己孩子的方式去实践。当你看到孩子在你的正确引导下健康快乐地成长，你会获得极大的成就感，这种成就感又会反过来增强你的自信心。在社交方面，由于你自身情绪状态的改善，你也会变得更加开朗和自信。你不再害怕别人的负面评价，而是能够以积极的心态去与人交往。你会发现自己在社交场合中更加游刃有余，能够建立起更健康、更和谐的人际关系。而这种良好的社交环境也会对你的家庭生活产生积极的影响，让你和孩子都能感受到更多的温暖和支持。而且，持续借助AI成长的过程，也是你不断更新自己认知的过程。社会在不断发展，教育理念和家庭关系模式也在发生变化。AI能够为你提供最新的资讯和观点，让你始终保持对新知识的敏锐度。你可以用这些新认知来优化自己与孩子相处的模式，以及处理家庭事务的方式。随着时间的推移，你会惊喜地发现，自己曾经担心的那些会影响孩子的因素，已经在不知不觉中消失了。你不再是那个敏感脆弱、容易被情绪左右的自己，而是成为了一个内心强大、情绪稳定的母亲。你的孩子在这样的家庭环境中成长，会拥有足够的安全感和自信心。他们从你身上学到的是积极面对生活的态度，以及正确处理情绪和人际关系的能力。这些宝贵的品质将伴随他们一生，帮助他们在未来的人生道路上更好地应对各种挑战。你与孩子之间的关系也会变得更加亲密和融洽。你们可以像朋友一样交流彼此的想法和感受，孩子会因为你的理解和支持而更加信任你。这种深厚的亲子关系，是你送给孩子最好的礼物，也是你努力改变自己所收获的最宝贵的成果。回顾这个借助AI不断成长的过程，你会发现这是一段充满挑战但又无比充实的旅程。每一次的尝试、每一次的突破，都让你离更好的自己更近一步。你用实际行动证明了，无论过去经历了什么，都可以通过努力和借助合适的工具，为自己和家人创造一个更美好的未来。现在，不要再犹豫，勇敢地开启这段成长之旅吧。让AI成为你成长道路上的得力助手，陪伴你一步步走向内心的平静与强大，为孩子创造一个充满爱与希望的成长环境。相信在这个过程中，你会收获意想不到的幸福与满足。

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，童年的经历开心的我已经记不得了，有点印象的都是些不开心的事情…非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。我们可以问问自己，回过头来看童年的不开心事件，现在的我有什么情绪和感受？我们也可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！说说自卑情结，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，我是一个敏感脆弱的人，经常被别人的负面评价影响…我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，才会不被认可，才会不被喜欢等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和紧张中暂时走出来。我们也可学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的“信念”或“初心”。尝试把我们潜意识意识化，也就是说把我们对自己不能理解的一部分变得能够理解；同时尝试对这件事情进行重新评估，改变认知，提高我们的思维灵活性。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。多尝试真实表达自己的想法，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你心里藏着很多童年的影子，虽然具体事件记不清了，但那种不好的感觉一直跟着你。这种影响确实可能存在，童年的经历会在不知不觉中塑造我们看待世界的方式。你容易被负面评价影响。这可能和你小时候的经历有关。那时候可能缺少足够的支持和肯定，让你对外界的评价特别在意。其实现在你已经很棒了，带着两个孩子还能关注自己的内心状态，这本身就需要很大的勇气。下次再被负面评价影响时，你可以试着先停下来，问问自己："这个评价符合事实吗？"很多时候别人的话只是他们的观点，并不代表你真的有问题。你也可以把自己的感受写下来，这样能帮助你理清思路。害怕影响孩子是很正常的担心。其实孩子们也在看着你如何处理情绪，你的自我成长对他们来说就是最好的榜样。当你感到情绪波动时，可以试着深呼吸，或者暂时离开现场，给自己一点空间。

致积极思考探索的妈妈，你好🌹看到你说起自己的童年似乎没有多少快乐的经历，也担心会影响到孩子，我想给你一个拥抱，同时也看到了你的害怕、担忧和对孩子的爱。你说自己处理情绪问题能力差，会受负面评价的影响，想知道如何和自己的情绪和解，看上去似乎你很困惑，实际行动在这背后有着很棒的自我觉察能力和想要与情绪和谐相处的意愿，这都是非常可贵的。今天，我们一起来探索这个课题，一起来找到解决之道。情绪从何而来？情绪是与生俱来的，是生而为人不可避免的生物性本能。七情六欲是人对客观事物的态度体验和相应的行为反应。情绪本身没有问题，虽然它会被认为分成“积极情绪”和“消极情绪”，但情绪并没有好坏之分。看到它的存在，接纳和允许它，不忽视它、轻视它、讨厌它，不带偏见地看见它，如同接受四季变化般，它就是一种自然而然的存在。情绪如天气般多变，有风和日丽，徐徐暖风，绵绵细雨，有狂风暴雨，电闪雷鸣，时而温和，时而激烈，时而明媚，时而阴郁……它是多变且善变的，如其所是的看见它。认识它诸多面孔，记住它的许多名字，开心、喜悦、积极、兴奋、幸福、感恩、伤心、害怕、失望、疲惫……这是重要的第一步。怎与情绪和谐相处？情绪和理性不是此消彼长的竞争对手，是彼此合作的好伙伴。把情绪当成好朋友，情绪就会真正的站在你这边。重视自己的好朋友，和它相互交流，倾听它，它会告诉你它的需要，也告诉它你对它的感受。努力地接纳和理解彼此，建立起一个稳固的联结。日常生活中，学会表达自己的情绪，如“我给你微信留言，你多次不回复，这让我感到被忽视和不受重视，希望你能够及时得回应我”。你可以和孩子一起去成长，认识情绪，学习表达情绪，在这个过程也可以对孩子进行情绪教育。另外，不知道你在育儿过程中是否能够获得必需且足够的支持和理解，照顾两个孩子，料理家务是很辛劳的。疲惫、消耗过度时，情绪的感受能力和管理能力会随之下降。关怀自己，给自己一段放松的时间，一个放松的空间，与自己的情绪相处对话，从中获得疗愈的力量。继续探索之旅，好书推荐1.在《爱的五种能力》，没有晦涩难懂的心理学术语理论，具体介绍了如何进行情绪管理、述情、共情、允许、影响来和情绪和谐相处。2.伊米洛著作《你的敏感就是你的天赋》以下是书中的一段话:你的情绪不是你的敌人，而是从你内心深处前来送信的信使。愤怒是在告诉你，有人越过了你的边界。焦虑是在提醒你什么是重要的，并敦促你采取行动。悲伤帮助你卸下盔甲，让你重新触摸到自己温柔的心。觉察情绪时疗愈的开始，体验是情绪的必经之路。你的觉察已经开始，后续的探索中会有领悟和收获。🌹

题主你好呀！抱抱你(っ´▽｀)っ在你的叙述中，我感受到一种跨越时空的疼痛————31岁的你站在当下回望童年，那些模糊却沉重的记忆像潮湿的雾气缠绕着现在的生活。作为两个孩子的母亲，你既在努力修复自己，又在担忧这种未愈的创伤会渗透进孩子的成长。你已经迈出了关键的一步呢，这种自我觉察本身就是疗愈的起点，只有我们开始凝视内心的裂缝，阳光才有机会照进来。✨神经科学研究发现，人类对负面记忆的存储具有进化优势：杏仁核会优先编码带有强烈情绪的记忆，特别是恐惧、羞耻等负面体验。这可以解释为何你记得的多是不愉快事件，而快乐时光却像流沙般难以握持。童年时期若长期处于情感忽视或批评环境中，大脑会发展出过度警觉的生存模式。这种神经可塑性的改变可能延续到成年，表现为对他人评价异常敏感、情绪调节能力受损。就像被反复折叠的纸张总会留下折痕，早期经历确实会在神经系统刻下印记。而神经可塑性同样给予我们重塑的可能。那些在噩梦中反复出现的童年场景，其实是潜意识在发出信号————它渴望被重新理解和安抚。比如你可以尝试在清醒时用成年人的视角重新访问这些记忆：想象现在的你走进那个令你恐惧的旧房间，给蜷缩在角落的小女孩递一杯温水，告诉她“这不是你的错”。这种意象重构技术能逐步松动固化在身体里的创伤记忆，在象征层面完成自我救赎。🌙在处理他人负面评价时，可以建立“情绪缓冲带”：比如当感觉到被刺伤时，先进行身体着陆练习————感受双脚与地面的接触，观察呼吸的起伏，让生理唤醒水平下降。然后拆解这些评价：对方的话语有多少是客观事实？有多少是他们的主观投射？这种认知解离的过程能帮你从情绪漩涡中抽离，找回理性自我的掌控感。☀️再说到育儿焦虑的问题，发展心理学中有一个“足够好的母亲”理论或许能带给你一个新视角。温尼科特说，孩子不需要完美无缺的照料者，而是需要真实可信的情感联结。当你坦诚地向孩子展现“妈妈现在有点难过，但和你在一起让我感觉好多了”，这种真实的情感流动反而会教会他们如何与情绪共处。一开始你可以先设置15分钟的“特殊时光”，全身心陪伴孩子做他们选择的活动，这种高质量的互动足以抵消偶尔的情绪波动带来的影响。有一本书📚叫做《不完美的礼物》。书中用大量实证研究揭示：脆弱不是弱点，而是勇气的勋章。当你允许自己展示脆弱，与孩子共同面对生命中的不完美时，你们正在共同编织更具韧性的情感联结。不要太焦虑哦，如果觉得自己做不到长程的坚持改变，也可以找一位优秀的咨询师一起来共同成长呢！你是一位好妈妈！祝你幸福🥰

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的无助与恐惧等情绪。从心理学的视角来看，题主描述的困境——模糊却沉重的童年阴影、反复出现的噩梦、敏感易受他人评价影响、以及对影响孩子的担忧——都指向一个核心：未被充分看见、理解、处理和整合的早期情感体验，正在以情绪困扰的方式，持续地寻求表达与和解。题主的感受并非“能力差”，而是你的内在世界正试图与过去的经验对话。那些不愉快的童年碎片、梦境中的旧场景，都是潜意识的信使，它们在说：“这里还有些重要的东西需要被关注、被理解、被安放。”题主敏锐地觉察到原生家庭可能的影响，这本身就是一种内在智慧的开始。在心理学认为，我们无法改变过去的事实，但可以改变这些事实在内心留下的意义和感受。试图忘记童年的不开心，或者要求自己“必须快乐”，反而会让那些未被处理的情绪在暗处滋长（比如通过噩梦、莫名的情绪波动）。题主可以试着温柔地告诉自己：“那些不愉快的感受是真实的，它们是我经历的一部分。它们的存在，并不意味着我不好，也不意味着我无法拥有平静或快乐。”和解的第一步，是允许自己拥有那些复杂的、甚至是痛苦的情绪，承认它们存在的合理性。题主的敏感脆弱，在那个幼小的年纪，很可能是一种生存的策略，一种保护自己的方式。现在，它们是你理解自己的一把钥匙。梦是潜意识的低语，题主需要做的是倾听而非恐惧。反复梦回童年的场景，尤其是伴随着不快感受的梦，往往是潜意识在尝试处理那些未被解决的冲突或情感创伤。它在试图将那些压抑的、难以言说的东西带到意识的层面。题主可以在噩梦醒来，试着在安全的环境里（比如白天），带着好奇而非批判的心情去回想那个梦。问问自己：“梦里是什么感觉？恐惧？无助？愤怒？委屈？这个感觉，在我清醒的生活中，什么时候也出现过？”“不必强求解梦的‘标准答案’，重要的是去感受梦中那个‘童年的你’所传递的情绪。”尝试在心里对那个梦中场景里的自己说：“我看见你了，那时的感受一定很难受。现在，我在这里，你已经长大了，安全了。”这是一种内在的安抚。题主自诉容易受他人负面评价影响，这往往源于早年缺乏稳定、无条件的接纳和肯定。孩子需要从主要养育者那里确认“我是好的”、“我是被爱的”，以此建立内在的安全感和自我价值感。如果这种确认不足，成年后就会格外依赖外界的评价，容易因为他人的否定而动摇自我根基。同时，敏感也意味着你对他人情绪有着细腻的感知力（共情能力）。在我看来，题主的敏感并非缺陷，而是一种深刻感知世界的天赋，只是它曾被置于不那么安全的环境中。当负面评价袭来让题主难受时，试着暂停一下，问问自己：“这个评价触动了我内心哪个部分？是让我想起了童年谁的声音？还是让我害怕自己真的不够好？”区分当下的评价和你内心深处的旧伤。学着在内心为自己建立“内在父母”的声音，这个声音应该是温和、坚定、充满理解的：“他的看法是他的，我知道我在努力，我有我的价值，我的感受是重要的。”从精神流派的角度来看，我们会非常重视早期经历和家庭关系对人格形成的影响。即使记忆模糊，那种整体的“不好”的感觉，以及它持续至今的影响，本身就说明了问题。可能涉及情感忽视、过度批评、缺乏情感回应、不稳定的环境等。我们去探索原生家庭的影响，不是为了指责父母（他们也可能在自己的局限中挣扎），而是为了理解自己情感模式的来源，从而获得自由。当你知道“为什么”自己会有这些反应，就能慢慢把自己从“受害者”的角色中解放出来，成为自己情感的主人。题主可以对自己说：“我理解了，小时候的环境让我学会了这样保护自己/这样感受世界。但现在，我长大了，我有能力用新的方式来照顾自己，来定义我自己。”对孩子影响的担忧本身，就是打破代际传递最强大的力量。精神动力学强调代际传递，但更强调觉察带来的改变可能。父母未处理的创伤确实可能无意识传递给孩子，但一个有觉察、有改变的意愿、并寻求理解自己的母亲，已经为孩子提供了截然不同的环境。请相信，题主你的觉察和寻求改变的努力，本身就是给孩子最珍贵的礼物。题主不需要是一个完美的、没有情绪的妈妈。你只需要的是一个“足够好”的妈妈——一个能看到孩子需求、能反思自己、能努力修复关系、并且真实地爱着孩子的妈妈。当题主允许自己有情绪（并在安全时向孩子适当表达：“妈妈现在有点难过/烦躁，我需要安静一下，这和你没关系”），你就在教孩子：情绪是正常的，可以被识别和管理的。你在学习与自己情绪和解的过程，就是在为孩子示范如何与他们的情绪相处。你的挣扎和成长，恰恰是在为孩子铺设一条更健康的情感道路。那些童年模糊的阴影，并非题主生命的全部底色，而是你内心未完成的故事在寻求倾听。敏感不是缺陷，而是题主内心细腻的触角在感知世界的温度；脆弱也不是弱点，而是你内在深处未被安抚的渴望在寻求理解。题主如今的情绪波动，不是“能力差”的证据，而是你内在小孩在轻轻拉扯你的衣角，提醒你：那些被遗忘的感受也需要被看见。当题主开始以温柔的目光注视自己的情绪，尝试理解它们背后的故事，你便已踏上了和解之旅。这条路不是为了消除痛苦，而是为了让每一部分自我都能被接纳、被安放。题主为和解付出的每一分努力，都在悄然改变你与孩子的情感地图——不是通过完美无缺的榜样，而是通过你真实的觉察与成长。那些童年阴影曾让你学会了如何保护自己，如今，你正学习如何拥抱完整的自己。这个过程本身，就是给孩子最珍贵的礼物：一个在理解与关爱中不断成长的母亲。那些模糊的记忆和萦绕的噩梦，终会在你温柔的关注下，找到它们的意义与归宿。希望我的回答能给题主带来一点点温暖。

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。【没有过不去的事，唯有过不去的情绪】记得有本书说，“我们的身体从未忘记”，比如童年记忆，那些事情已经过去了，倘若事情带给我们的感受没有看到，没有处理，就会一直在身体里，直到再次看到，合理对待，情绪带来的能量便会流动，我们再次回到那个身体轻盈的自己，而不是身体装着满满情绪的自己。家庭是我们出生后的第一个归属，里面的生存策略和生活方式对我们是有一定影响的，可以通过觉察去看到过去的模式如何影响着我们，哪些模式在某些情形下对我们有利，哪些模式在某些情形下对我们不利，从而更好的活在当下。【和自己的情绪和解，养育内在小孩，阻断代际传递】接纳自己的情绪，允许自己快乐，沮丧，忧伤，害怕，怀疑，憧憬，踟躇……当情绪来了的时候，能够识别它，允许它，说出它“当……的时候，我感到……”，当有攻击性的时候，允许合理释放，“我真希望……”，可以自由书写，也可以和自己信任的人诉说，前提是信任的人最好是知道你在养育内在小孩，负面情绪，不是软弱，而是走向独立前的心理依托，他先在安全中扎根，才能学会独立成长。加入一个适合自己成长的团体小组，找一个匹配的咨询师，都可以。当你自己允许一切，能够做到接纳一切，允许自己犯错，允许自己不完美，并且能够相信自己“我能行”的时候，就有了主体性，就有能力建立安全的依恋关系了，我们的孩子和我们在一起的时候就会感受到家长的无条件的爱，外界的风吹草动不会影响亲子关系，父母能做到和孩子在统一战线，共同面对问题，我们有能力看到自己的情绪和感受，就能更容易的看到孩子的情绪和感受，孩子也会习得看到自己和他人的能力，以及合理对待情绪和感受，我们和孩子就不会压抑自己的生命力了，彼此都会按照自己的节奏，如其所是成为自己。【了解儿童以及人的发展规律，识别挑战背后的成长机会，满足每个阶段的成长需求】人是毕生发展的，从安全感到自主性到主动性，自我同一性，发展亲密关系，是有先后顺序的，后一阶段以前一阶段为基础，同时不同阶段也可能是动态发展的，不能急于求成，打好基础，尽可能体验和享受每一个阶段。推荐了解一下埃里克森人格发展八阶段，很详细的有每个阶段的指导建议。【照顾好自己，大人稳了，孩子就稳了】我也是一名全职妈妈，我发现当我状态不好的时候，感觉委屈、害怕、孤独等情绪的时候，会“误以为”孩子委屈害怕孤独，会过度补偿，其实是在满足自己的需求。水静了，才能看清楚一切，智慧自然来。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己情绪的觉察和思考，内在有些困惑和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.是否有原生家庭带给你的影响你的描述不长，你提到“童年给我的感觉就是不好的，我现在偶尔的噩梦场景都是在童年生活的地方，”“我是一个敏感脆弱的人，而且处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，”这说明你在原生家庭中，安全感不足，同时对于情绪敏感，养育者也不会处理情绪，经常批评指责你，把脾气发泄在你身上。所以你现在情绪处理能力差，会有这些困扰，与原生家庭的影响有一定关系。当然也不排除有些人天生就是高敏感人群，对于情绪感知敏感，没有学会管理情绪的话，那么对于情绪管理更棘手，影响更大。而你提到童年给你的不开心印象更多，噩梦场景都是童年生活过的地方，说明你的成长经历对你影响很大，现在还在影响着你。你也觉察到了，现在作为人母，养育孩子的过程中这些创伤和影响就会显现，而你会经常有一些情绪出来，不想影响到孩子，然而有些情绪却不是你能控制得了，或者说忍得也很难受。这个过程中你会有情绪爆发、自责、愧疚、矛盾和难过更多复杂的情绪出现，被情绪所困而不知道怎么走出来。2.怎么和情绪和解想要和情绪和解，不是消灭你不想要的情绪，而是接纳和看见它们，然后与它们和平共处。首先觉察到自己的情绪，识别并命名，比如我现在生气了，很愤怒，同时这里边还有一点羞耻，害怕和担心……情绪颗粒度越细，你对情绪的看见越深入。其次，给情绪一点缓冲时间和空间。跟家人说，我现在感觉有些愤怒，想要冷静一下，我的情绪与你们无关。我需要一个人冷静一下，你们暂时不用理我，不要打扰我。最后，写下自己的情绪，跟自己的情绪呆一会。写情绪觉察日记，想到哪就写到哪，用写的方式让自己慢下来，跟情绪之间有一点距离，看见自己情绪背后的念头和原因。不抗拒和抵触任何情绪，温柔地抱持它们，感受和触摸它们，它们会来也会离开。看到它们背后传递的信息，它们就会离开。这个过程也许这样表达有些抽象，你需要在生活中多次练习，越是感觉不舒服的时候越是你内观自己，疗愈自己的好机会。3.允许和接纳自己允许和接纳自己有任何情绪出现，接纳自己，你才能接纳孩子出现的任何情绪。接纳情绪的同时，看到情绪背后自己的心理需求，是需要被理解、被认可、被尊重、被接纳、被看见还是被爱，或者感觉不安全了，你都可以给予自己看见和满足。看到自己的内在小孩，安慰她，陪伴她，满足她，陪她走出阴影和恐惧，以你现在的身份和年龄，现在的资源和能力，做自己的精神父母重新养育自己的内在小孩，你的内在发生变化，成长了，你的外在自然也就改变了。这个过程会有些难，需要多一些耐心，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师一起帮助你探索和疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是kelly【31岁女，处理情绪能力差，怎么和自己的情绪和解？】看完题主的标题，我第一感觉是你在评价自己，处理情绪能力差，我想没有人可以不学习就会处理自己的情绪呢，除非Ta压抑自己的情绪，隔离自己的情绪。何况情绪其实没有好和坏，有时候只是需要我们去看到情绪，理解情绪背后的诉求。【关于情绪】在很多人心里有情绪或者发脾气都是不好的，甚至有点儿害怕自己为什么会如此？你的思考方向特别好，在自己是两个孩子的妈妈，一定会触动你很多感受，情绪。记得我产后也有这样的阶段，看到妈妈就有情绪，不喜欢她靠近我等。之前不是很清晰为什么会如此？后来学习了心理学知道一句话：身体会记得我们的过去。童年时期被骂，被打，作为孩子没被妈妈理解，认可，看见的我在产后严重爆发。那时候反而沿着这个情绪去看到小时候的自己，去关照她，看到她无辜的样子。内心的孩子就是“情绪”，早期没看满足的，理解的，一直在捣乱我们，当我静下来和她对话，一次次告诉她，现在的我成长了，可以保护她了。当我们可以通过意象，通过现在的理解，无论是书写，诉说，对我们都有一定的疗愈。当你敏锐的觉察到自己：现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给你的感觉就是不好的，这个不好假如可以用五个词去形容，你会用哪几个词？例如没有安全感？恐慌？不同的养育方式，父母的照顾能力，家庭的氛围，父母的情感，在幼小的孩子面前，这一些都是形成她整体的印象。也可以先去想想，有没有印象中最开心的三件事？或者最感动的二件事？分别有谁，你们在做些什么，说些什么，当时你的感受是什么？也许记忆里🈶不开心的时候，我想一定也有开心的，去感受一下自己的感受，想开心的事会是什么样的体验呢？情绪是会变的，无论是什么，都是一种体验而已。【关于自己的接纳】现在偶尔的噩梦场景是在童年生活的地方，童年的经历开心的虽然已经记不得了，也可以找个专业的咨询师，陪伴你走一段。我记得自己情绪奔溃的时候依靠自己很难走出来，专业的老师帮助我，引导我，也让我在最难的时刻有了支持，最后慢慢了解自己。我们自己是有能力帮助自己的，不然我们不会到这里寻求帮助。一个在主动成长，愿意探索自己的人生，这样的自己是需要去欣赏的。虽然一些不开心的事情，因为自己是一个敏感脆弱的人，所以体验特别丰富。即使一个家庭好几个姐妹，大家的感受也是不一样的，我自己的父母处理情绪问题能力差，以前我也不会，现在知道很多都是学习而得。父母早期是我们的老师，我们作为孩子的时候经常被别人的负面评价影响，父母如果没有及时肯定自己的孩子，在孩子心里是有个声音没有回应的。现在的你一定很棒，而且还是孩子的妈妈，同时对自己也有要求，希望自己不被原生家庭影响，没有人彻底改变，父母身上也有优点的，一定也会影响你。我们除了偶尔情绪不好，也有很多时候是好的情绪呢。还经历怀孕，生产，作为女性不容易，所以多接纳自己，爱自己，和自己不好的情绪和解，即使偶尔有情绪，也并不一定会影响到两个孩子，父母也不是完美的，也会有脆弱，孩子成长的过程我们学习，成长，随着时间理解自己，孩子也会用你的方式理解你哦。接纳局限，接纳不完美，接纳现在的真实的自己，她都是独一无二的存在。推荐书籍《你就是孩子的原生家庭》《人间值得》《自我关怀的力量》

看到你的问题是"31岁女，处理情绪能力差，怎么和自己的情绪和解？"，我想，也许是你觉得自己处理情绪的能力比较差，想要寻求一些方法疗愈，调节情绪。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你是有两个孩子的全职妈妈，现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给你的感觉就是不好的，现在偶尔的噩梦场景都是在童年生活的地方，童年的经历开心的你已经记不得了，有点印象的都是些不开心的事情。能看到，好像是你对于童年的记忆已经大多忘记了，但是你能记得童年带给你的不好的感受。也许是那些记忆，都被你压抑进了潜意识。你的噩梦场景会在童年生活的地方，就说明，你可能是用了一种解离的防御机制，让自己忘记掉童年的记忆，让自己避免面对那些痛苦的感受。第二，你提到，你是一个敏感脆弱的人，而且处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，不知道是否有原生家庭带给你的影响，也不知道该怎么和自己的情绪和解，害怕会影响到两个孩子。能看到，你好像是对自己的人格特点是不太满意的。敏感脆弱，处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，这说明，可能你的自我内核是不够稳定的，你的自尊是建立在外界对你的评价上的。你一方面是特别依赖向外寻求支持，一方面又会对外界充满了恐惧，害怕他们会对你进行负面评价，其实本质还是你觉得，是自己不够好。我会体验到你内心的矛盾，好像是一种蜷缩的状态，好像是你不敢自由地，真实地舒展自己。第三，怎么办呢？我们说，与自己的情绪和解，首先你得看到自己的情绪或感受，看到有哪些情绪，给你自己的情绪命名，然后观察这些情绪集中在你身体的哪个部位，再集中注意力与它们对话，看看自己的情绪是由什么事件引发的，可以通过调整自己的认知来调节自己的情绪。介绍一个七步情绪梳理法给你，梳理自己的情绪。第一步，躺下来或者是以你认为最舒适的方式放松下来，深呼吸，给自己的情绪命名。然后放松身体，看身体哪个部位不舒服。安抚身体不舒服的部位，让情绪自由地流淌。第二步，探索自己想要的是什么。第三步，情绪管理ABC。A是发生的事件，B是你对该事件的解读，C是你应对该事件的情绪、行为和结果。第四步，与内在父母对话。第五步，核实。第六步，再次发生的行动计划。（可操作，可量化，可执行）第七步，总结。这个情绪梳理法，对有的人来说，可能会有点困难。小时候常被父母要求"不许哭"的人，或是经常压抑内心情绪的人，可能没办法准确地说出自己的情绪。你问他们有什么感受，他们都觉得难以回答，经常会把感受说成了想法。所以试试先找回与身体的链接，更多地去感受这个世界。比如，我给我的情绪命名有烦躁、委屈和愤怒。我的身体定位在头部，头很痛，像要炸开一样。此时把手放在头部，想象这时有阳光照射在上面，它让我感到特别的温暖和安全。像对待小孩一样安抚自己的痛苦，给予接纳、支持、认可。静静地感受头痛的感觉，慢慢地等待。这时想象心里有一个内在的父母，对内心的那个小孩说，亲爱的孩子，我知道你现在很烦躁，很委屈，很愤怒。我愿意永远陪在你身边，无论你遇到什么事情，我都会支持你。亲爱的，我知道你很不容易，你也只是个普通人，也有自己的情绪，我允许你，以你自己想要的方式，静静地待着。我不会评价你，不会打击你。你还在成长过程中，难免会遇到困难，你还需要时间，我会支持你，还有很多人在支持你。如果这个过程，你自己独立完成不了。可能你一直是被父母忽视的，无法与内在的父母建立链接，也没有足够的力量去支持自己。你也可以求助专业的心理咨询师，在咨询关系中会产生移情反移情，你和咨询师会在工作中呈现你与父母之间的人际关系模式。那么在咨询中，咨询师是如何去帮助来访者的呢？作为心理咨询师，我们的目标，是帮助来访者越来越从内在活出一个一致性的自我，让他意识到自己潜意识里的内在冲突，让他内在的自我慢慢地整合。咨询师首先要允许来访者表达负面的情绪，无论他的认知和感受可能会多么地不符合社会主流的价值观，咨询师对此都是采取开放的态度。这样的开放性会有助于来访者的内在整合；其次将这些负性的情绪以来访者能接受的方式反馈给来访者。如此循环往复，在一个安全、稳定的情景里，帮助来访者逐渐地放弃对母亲的幻想，还原母亲本来的样子，和母亲分化，到外界去与别人建立新的关系。这样，他之前没有体验过的，也从来不知道的一些负面情感，其实是可以被咨询师这个容器温柔地接纳的，这就是治愈之路，当然这个过程会十分地漫长。毕竟，你在原生家庭中学习到的模式，已经伴随着你很久了，这种模式一定也有很多让你获益的地方，但是现在它让你痛苦了，你的内在冲突了，你无法应对亲密关系和亲子关系，你无法应对外在世界的冲突，你无法应对内心世界的迷茫，你就要试着去改变，试着去成长，试着去整合。突然的改变，会让你质疑，也会让你恐惧，更会让你抗拒。但是，成长之路总是伴随着痛苦的。勇敢地直面痛苦，挖开内心的疮疤，看着脓血流出，直至伤口重新愈合。拥抱内在小孩，做到内核稳定，达到内在自我的一致。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

题主，您好！看完您的叙述，我深切体会到您此刻的迷茫与无助。您提到偶尔会在噩梦中回到童年生活的地方，那些不开心的片段犹如幽灵般，在您毫无防备时突然出现，扰乱您的内心。情绪处理能力欠佳，又时常受到他人负面评价的影响，这就好比在迷雾中行走还遭遇风雨吹打，每一步都充满艰难。而且您还担忧会对两个可爱的孩子产生影响，这充分体现了您作为母亲的责任感，这份爱与担忧如此沉重，我心疼您独自承受这一切。从您的叙述中，我们能够清晰地看到您当下面临的主要问题。其一，童年不愉快的经历如同一团乌云笼罩着您，那些开心的回忆仿佛被岁月尘封，而不开心的片段却时常浮现，让您在夜晚的噩梦中也难以安宁。其二，您认为自己性格敏感脆弱，处理情绪问题的能力较弱，极易被他人的负面评价左右，这就如同您背负着一个沉重的情绪包袱，举步维艰。其三，您不确定这一切是否与原生家庭有关，更为重要的是，您渴望知晓如何与自己的情绪和解，因为您担心自己的状态会对两个孩子产生不良影响。面对这些，您很坚强，期望未来解开童年经历、情绪处理和原生家庭之间的谜团，找到与自己情绪和解的方法，从而让自己和孩子都能拥有更美好的生活。基于这些问题我们深入逐个去看，首先我们童年经历与情绪是有关联的，童年是我们人格和情绪模式形成的重要阶段。童年的不愉快经历宛如一颗种子，深埋于我们的潜意识之中。尽管我们或许记不清具体的事件，但那些负面感受却深刻地烙印在我们的内心深处。这些童年的负面经历可能致使您形成敏感脆弱的性格特点，由于在童年时期未能获得足够的关爱与支持，您对他人的评价会更为在意，更容易受到伤害。其次，敏感脆弱的性格特质会使我们更易察觉到周围环境中的负面信息，宛如一个超级敏感的探测器。当他人给出负面评价时，我们的情绪就像被点燃的火药桶，瞬间爆发。而情绪处理能力差，可能是因为我们在童年时期未曾学会正确地表达和调节情绪。最后，原生家庭对我们的影响深远且潜移默化。尽管我们不确定童年的不愉快是否与原生家庭有关，但很多时候，原生家庭的氛围、父母的教育方式等都会塑造我们的性格和情绪模式。倘若在童年时期，我们没有得到足够的情感支持和理解，那么在成年后，我们可能会对他人的认可和评价更为渴望，同时也更容易受到负面评价的影响。基于以上的分析和总结，在与自己情绪和解方面我们可以从如下几个方面入手：第一，我们应当明白，情绪是我们内心的真实反映，每一种情绪都有其存在的意义。就像天气有晴有雨一样，我们的情绪也有喜怒哀乐。当负面情绪来袭时，不要抗拒它，而是尝试接纳它。您可以找一个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸，感受自己身体里的情绪流动。第二，我们也可以尝试回溯童年，去探寻那些被遗忘的记忆和情感。我们可以找个时间，静下心来，回忆童年的点点滴滴，把那些不开心的事情记录下来，然后以现在成熟的视角重新审视它们。想象自己回到童年，去安慰那个受伤的自己。告诉小时候的自己：“我知道你当时很委屈、很害怕，没关系，现在我长大了，我会保护你。”通过这种方式，我们可以逐步治愈童年的创伤，让那些负面情绪得以释放。第三，我们常常会被别人的负面评价影响，是因为我们对自己的认知不够清晰和坚定。我们可以试着列出自己的优点和成就，哪怕是很小的一件事情，比如今天做了一顿美味的晚餐，或者成功哄孩子入睡。每天都看看这些优点和成就，告诉自己：“我是有价值的，我是很棒的。”当别人给出负面评价时，我们可以提醒自己：“这只是他们的看法，我有自己的优点和价值。”建立积极的自我认知就像在我们的内心种下一颗自信的种子，让它慢慢发芽、成长。第四，学习一些情绪调节技巧也是非常重要的。当我们感到情绪激动时，可以尝试深呼吸、冥想、运动等方式来缓解情绪。深呼吸可以让我们的身体放松下来，平静我们的内心。冥想可以帮助我们集中注意力，让我们更加了解自己的情绪。运动可以释放身体内的压力，让我们感到愉悦和轻松。第五，如果我们自己无法解决情绪问题，寻求专业帮助是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助我们更深入地了解自己的情绪和内心世界，提供更专业的建议和指导。我们可以找一位信任的心理咨询师，和他分享我们的困扰和感受。在专业人士的帮助下，我们可以更快地走出情绪的困境。我是陶朱公，您的心理小护工，我相信您有足够的力量和勇气去面对这些问题。就像一颗经历过风雨的种子，只要我们给予它阳光和水分，它就一定能够茁壮成长。让我们一起勇敢地迈出每一步，与自己的情绪和解，创造更加美好的生活。

题主，你好！虽然你做了妈妈的角色，但是依然有情绪问题困扰你。你为了两个孩子的心理健康来求助，你已是一位好母亲了。不过通过你的描述，我也感受到被安抚的童年情绪在暗处灼烧你。当你在试图与情绪和解时候，不要强行让伤口消失不见，而是轻轻掀开伤口，让光亮照进来。🔆🔆🔆看见情绪背后的需求你的情绪不是敌人，是迷路的孩子。需要你去询问它，给它指引方向。当你被别人负面评价影响陷入自我怀疑的时候，你可以把手放在胸口问自己“这个情绪想要保护我什么？”也许是童年时期不被父母认可的恐惧重现，情绪在用刺痛你的方式提醒你“请不要再让任何人否定你的价值。”你偶尔做噩梦，其实是潜意识告诉你“童年时期的悲伤至今没有被好好哀悼。”尝试在清晨醒来记录自己的梦境，用画笔把看见的场景画出来，画好后在画纸上写上“我看见你了，这次我会陪着你。”你也可以尝试记录“情绪日记”。记录情绪的触发点，比如孩子哭闹或者他人对你的负面评价，标注时间和事件、身体反应和自己的感受。比如婆婆说你不会教孩子，你感觉到愤怒。看见愤怒背后的需求是什么？是维护自尊的愤怒还是被侵犯边界的愤怒？将模糊的情绪转化可观察的线索，打破“被情绪淹没”的惯性。🔆🔆🔆给童年的自己写一封信你说有印象的都是童年经历不开心的事情。你可以以成年人的身份给曾经不开心的小女孩写一封信：“我看见你不开心，一个人躲在角落里，但是不开心也不是你的错，现在我长大了，我来保护你，我牵着你的手去做让自己开心的事情。”将信的内容读出来并录音，在你敏感脆弱、情绪低落的时候播放出来听。通过内在对话修复自我对话，打破“脆弱＝危险”的逻辑思维。🔆🔆🔆创造“情绪安全角”你既然害怕影响孩子，那么你可以选择给孩子做一个榜样，和孩子一起学习和情绪和解。在家中布置一个铺软垫的角落，放满毛绒玩具和情绪绘本比如情绪绘本《我的情绪小怪兽》。当孩子哭闹时，带他们到这里：“妈妈现在有点难过，我们需要一起冷静一下。”这样做帮助孩子示范健康的表达情绪而不是压抑情绪或者是愤怒地表达情绪，让孩子和自己意识到学习“情绪不可怕，情绪可以温柔被对待。”你可以和自己的孩子一起画“情绪天气图”，比如乌云代表需要空间；太阳代表拥抱；彩虹代表想要分享。让孩子看见情绪如同天气自然变好，学会准备合适的“伞”。🔆🔆🔆建立情绪缓冲地带每天抽出十分钟或者二十分钟规定为自己的时间，明确告知家人不可打扰。在此期间听轻音乐或者跳自己擅长的舞蹈，拼图或者朗诵诗歌，一点点找到自我掌控感积累心理资本，减少被他人评价裹挟的无力感。每一次你选择正视情绪而非逃避，都在改写潜意识中的自我叙事。那些童年未被妥善对待的情绪，终将在你与孩子的互动中找到安放之处——因为你正在创造新的家庭记忆，而这一次，你是手握主动权的人。

你觉察到自己有情绪了，而且还觉察到处理情绪能力的问题，就是一个很好的觉知力，情绪有积极情绪和消极情绪，消极情绪是我们人类进化过程中，能够存活下来来的动力，它让我们人类在遇到危险时，能够规避风险，存活下来。比如看到老虎来了，就会感觉到恐惧害怕，不被老虎或者猛兽吃掉。所以从这个意义上来说，消极情绪是有用的，不可怕。只是我们怎么样面对它。比如，自己心理面觉得有一个恐惧时，我们写下恐惧二个字，然后放松的看着它，说，感谢你让我在做决定前充分考虑风险，避免了盲目行动，用感恩的心态，面对消极情绪，这时候，恐惧你在感觉一下就没有那么可怕了。积极情绪是有力量的，它可以让我们友爱，快乐，自豪，满足感等，它可以开阔我们的视野，选择更广泛的思路。增强我们的免疫力，提升我们的能量和灵活性，提升我们的创新力，让我们更好的行动起来，让自己活力满满。所以当我们觉察到自己有消极情绪，不能管控时，自己先深深的吸气呼气几次后，心情慢慢的平稳下来，感谢消极情绪给我们带来了正面的作用，把它转化为积极情绪，让我们的行动力加强，调整到上升的心态上来，一切都是最好的安排，谢谢你的感受。

题主你好，我是。从某种层面来说，原生家庭的伤害或多或少是会影响到人一生的。不过如果有得到及时的疏导，也是能够将伤害降低的。何况人生短短三万多天，如何度过取决于你自己。如果你选择记忆美好的画面和经历，自觉忘掉或过滤掉曾经的不愉快，那么你将愉快度过一生，这种愉悦不仅会让你身心健康，更有助于家庭和谐，孩子幸福。再者，事物都具有两面性，或许就是因为小时候经历不好，才会让你懂得珍惜幸福生活，懂得如何去爱孩子，知足常乐。所以原谅过去的一切吧，毕竟你的每一次回忆，都是对自己的伤害。祝幸福！

我很高兴你能发现自己的问题，这就是你自我觉察的最好证明。你已经成功迈出第一步。而且你已经找到解决问题的方向：和自己的情绪和解。同时我也感觉到你的童年留给你的记忆是悲伤多于快乐。从而令你开启了自我防御机制。直接把开心的记忆给封存起来，这样才出现了你目前感受到的“童年给你感觉是不好的”。这里反馈的关键问题是：1.童年时你和父母的关系如何？你的父母是否给了你足够的爱。2.是发生了什么事让你感觉到处理情绪问题能力差？3.父母作为孩子的镜子，你害怕因为你的情绪而影响了你的孩子。其实你现在已经找到解决问题的方向。接下来咱们就寻求解决的方法，从现在开始我会陪着你慢慢梳理你的情绪，找到属于你的疗愈方法。第一，每天给自己一个温暖的拥抱，对着镜子告诉自己：你现在很安全，我会一直保护你。第二，你的床边准备好可以令你有安全感的物件，比如：毛绒公仔，每天抱着睡的被子等。当你被噩梦惊醒时，首先抱着令你有满满安全感的物品，然后告诉自己：别怕，有我在，我带你离开这里。学会直面令你不开心的情绪，找出影响你情绪的核心根源。第三，每天都做一两件令自己开心的事，比如：哼着轻快的歌声，练练瑜伽。让自己每天都充满正能量，多对给自己爱的抱抱，慢慢化解和取缔自己的恐惧情绪。重新找回属于你的童年记忆碎片，重组一个属于你的完整童年。翻找出童年的老照片，童年的玩具或旧物，唤醒自己的记忆，开心的记忆我们要写下来，细细回味开心的记忆里到底都经历了什么？当回忆到不开心的事就马上做一件令自己最开心的事，比如：陪伴孩子游戏。让自己的负面情绪先缓解下来。特别是回忆到了受负面评价影响的记忆碎片。我们就启动情绪隔离机制，问自己以下问题捋清自己的情绪：1.负面评价的内容有多少是真实的？2.这里面有多少是被投射了？通过这2个问题找回认知的真实自我。从而把自己从负面情绪中抽离出来。最后就是自己的情绪给孩子带来什么影响？孩子真正需要的是妈妈的情感陪伴。可以跟孩子通过互动形式每天自我总结情绪，让孩子同时评价你自己的情绪总结是否正确？从而促进跟孩子之间的情感联结，让孩子真实感受到你的情绪，当坏情绪出现时，可以跟孩子制定打败“坏情绪怪兽”游戏，比如：让彼此化身对方的情绪保护卫士，当发现对方有坏情绪出现时，就启动保护机制，通过游戏方式化解坏情绪。这不仅能有效及时消除坏情绪，还可以促进亲子关系，培养孩子处理情绪的能力。我相信你做到以上几点，你很快就能走出被情绪困扰的阴影，也能和自己的情绪和解。完全接纳自己。

你好，看来情绪给你带来了不小的烦恼。说实话，以前跟你一样，我也是被情绪牵着鼻子走，而且已经影响到了孩子。我后来是怎么做的，如今已不再为此而烦恼了的呢？第一，理解我们自己的情绪，我们的大脑是很有智慧的，出现的任何情绪都是在表达我们的内心深处的诉求，在保护我们，判断可能有错😂，但初衷的确如此。所以，你说记不得小时候开心的时光，只记得一些不开心的。因为记住不开心可以让我们避免被伤害。所以，其实，情绪是来保护我们的。第二，觉察，当我们感受到有情绪时，看看是什么样的情绪？愤怒?委屈？伤心？……看看情绪想告诉我们什么？第三，整合，就像我们只记得不开心的事一样，情绪可能只想到了不好的一面，所以有时一些事情就莫名其妙的激发了我们的情绪。但我们要有意识地进行分析，事实是不是真的如此？和我们需要怎么做才能更好保护自己。第四，安抚和接纳：把情绪想像成想保护我们但又可能有失偏颇的母亲，接纳她想保护我们的用心，安抚她告诉她：我知道了，会好好保护自己，抱抱她，抱抱自己。这样，我们就能慢慢与自己的情绪相处了。把情绪变成被爱的资源，而不再是烦恼。希望能给你一点启发。

题主你好，你感觉到很容易受到别人评价的影响，被情绪问题困扰，你担心这些问题和情绪会传递给孩子。对孩子担忧可能让你很难受，但是也可能成为你改变的动力。在自己的状态不好的时候，无法给予孩子很好的照顾，这是正常的，我们先抱抱自己。我有几个调整情绪问题的小方法分享给你。1遇到情绪问题的时候先写下来有时候我们可能会莫名其妙就情绪低落了，或者纠结于别人的评价，怀疑自己，情绪总像一团乱麻。这种时候，我们可以试着把感受和事件写下来，试着回想一下是遇到了什么事，是某个人的哪句话，甚至什么表情，触发了自己的感受，然后引起了什么样的情绪。可能我们第一次还是不能搞清楚为什么会产生这些情绪，为什么困在情绪里走不出来，多做一些记录，也许能发现一些规律。再思考一下这些规律是怎么产生的，用到现在的生活中合适吗？2做一些自己喜欢的事情可能因为照顾孩子，或者因为总把自己的需求排在后面，我们有很多喜欢做的事情都没能去做。想一想，列出一个清单，选择一件最容易的事开始做。比如，给自己买一束花，或者看个喜欢的节目。3培养一些爱好也许以前你有一些爱好，但是在忙碌的生活中丢失了，可以重新捡起来。如果原来没有什么爱好，可以培养一些爱好，比如乒乓球，羽毛球，绘画，听音乐。投入到爱好中，可以让我们心情舒畅一些，尤其是需要专注和打磨的爱好。最后，希望你能感受到更多欢乐和平静，你的好情绪也会传递给宝宝，带给他们更多的安全感。

亲爱的二胎宝妈，你好！听了你的叙述，让我看到了一个背负着童年的沉重压力，却也想要庇护自己宝宝的、很辛苦的妈妈，你真的辛苦了！好想拍拍你的肩膀抱抱你给你力量。面对有些混乱的局面，请你不要着急，让我们一起寻求找到与自己和解的方法。现在的你已经记不得童年发生的具体事件，但是你经历过的童年给你的感受却是不好的，你印象更深刻的是童年里发生的那些不太高兴的事情，这些经历好像是让你成为了一个敏感脆弱、不太会处理情绪的人。童年的创伤经历会让你在处理自己的情绪时无所适从，因为当时的不开心的情绪会在潜意识中反复地提醒你“你曾经受过伤”，你会敏感的捕捉到别人对你的评价中不太好的地方，这恰恰让我感受到你是一个对情绪很敏感的人，你现在已经长大了，当现在的你再出现那些小时候的情绪时请你大胆的感受那些情绪，敏感的捕捉那些情绪带给你的感受，给那些情绪命名，让长大后的你带着记忆中那个弱小的你走出那些曾经伤害过你的情绪。请你告诉自己，情绪是可以流动的。请你帮助让情绪流动起来，可以用“蝴蝶拍”的方式让自己的躯体和心里放松下来，让自己在紧张的情绪中缓解下来，或者用“情绪安全岛”的形式找到自己的安全岛，重塑安全感。作为妈妈，你应该很害怕自己的情绪状态影响到孩子们，现在你已经意识到自己的情绪，这就是改变的第一步。你可以在平时的生活中有意识的正向的表达自己的情绪，在你烦躁焦虑的时候，告诉孩子们你此刻的感受，也明确的告诉他们你的情绪不是因为他们，并且告诉孩子你正在努力用方法让自己的情绪流动起来，你可以用自己的亲身实践身体力行的告诉孩子，情绪来了之后可以怎么样去面对。最后，我想告诉你，亲爱的宝妈，你值得被看见，你的情绪需要被疏导，你的付出需要被肯定。你可以找到自己信任的伙伴愿意倾听你的伙伴去聊一聊，这个人可以是老公可以是朋友也可以是父母，如果觉得还是没有改善，我们也可以尝试请心理咨询师帮你深度的去探索和分析原生家庭对你的影响，提供更加专业系统的疗愈方案，让你通过自己的力量更好的面对自己的生活！过去的事都是经历，未来的每一个选择都在书写崭新的篇章。你不仅仅是一位二胎宝妈，更是你自己。给自己再多一些成长的机会和空间，世界和我爱着你！